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いつまで婚活したら

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🙂
便箋
恋愛
女性です。もう既によくいう婚活市場からは外れてきた年齢なので諦め気味ですが、今は一人でよくても老後一人は寂しいだろうなと。日本の将来生涯未婚者がふえるといわれてますが、その時どういう一人老後社会になってるか見当もつきません。 一人でいることに退屈してきたのと、一人は色々限界だなと。私が多才で能力が高ければ、一人でも退屈せず人生を送れたと思いますが、残念ながら。芸は身を助けるほどの芸もありません。 で、誰か残りの人生を一緒に楽しくすごせる人がいたらなと思って婚活してますが、この人ならという人に全く出会えません。会う人皆共通して話がつまらない、容姿がおじさんばかりで、2回目以降、会いたいと思ったことがありません。 私は多才でもなく突出した能力もないですが、話は面白いと自負してます、というか会う人大抵に面白い人だ、色々話せる、色々知ってるねといわれ、そうなんだなと自覚するようになりました。なので、どうにも話の弾まない人は初回会うだけで終わり、こちらがどれだけ話題があっても相手の話がつまらない、容姿が全くピンとこないと興味すら持てないので、2回目会いたいと思いません。 共通の話題で色々話せそうな人いましたが、その人は私がある人物について知ってた事に驚いてそれきり。もう一人は定年以降も考えてる現実的な人でしたが、生理的にムリで、この人と手つなげないなと。 第一印象は覆らないというけど本当にその通りで、どの人も第一印象が好印象でないとダメですね。私は第一印象で失敗したことないです、というのは後で担当者から聞くのでわかります。(相談所ではありません)容姿は最重要ではないけど、ある程度大事。一緒にいたら毎日みるんだからブサイク顔はムリです。 どうしたらいいでしょう？

トピ内ID：09cec45173d01ba0

#婚活
#結婚

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婚活市場から外れた人も無理。

🙂
40代男性
結婚したからと言って老後が寂しくないとは限らない、独身でも沢山の人に囲まれている人もいる。 1人でもいいんじゃない？ ＞私は多才でもなく突出した能力もないですが話は面白いと自負してます 婚活している男性は話が面白い人を探している訳じゃないと思う。

トピ内ID：c947776a496355a4

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で？

🙂
渋野鶏子
おいくつなんですか？ ＞容姿がおじさんばかりで ご自分がおばさんと呼ばれる年齢なら仕方のないことです。 そこがクリアできないなら、もうお一人様を続けるしかありません。 ぶっちゃけるとね。 見た目が若々しいオジサマはもう誰かの旦那様です。 よって婚活市場にはいないと思った方がいい。 それは男女逆でも同じです。 ブサイクが無理と言い切ってしまうあなたのような女性がいるのと同様、おばさんは無理！ブサイクは無理！という男性がいたって不思議じゃないです。 いや、むしろ男性の大半が見た目に左右される思考が強いでしょう。 だから褒めどころが「話が面白い」しかない訳でね、、、 批判を受ける言い方を敢えてしますが、出涸らしの集団の中で「ちょっといい人」がいればあっという間に売り切れです。 だから婚活市場は登録から2週間が勝負と言われています。 どうしたらいいのでしょう？ 見た目に拘る以上、どうしようもありません。 ブサイクを味のある顔と思えないなら無理なものは無理です。 だって、イケメンはイケてるオバサンとひっつきますから、必ずしもあなたを選びません。 実際、選ばれていないのだからどう言い訳したって事実なんです。 そもそも多才である必要がありますかね？ 多趣味だとか下手の横好きでも十分楽しく生きられます。 上手い下手じゃない。 楽しいか楽しくないかですよ。 私だって50を過ぎてから始めたゴルフ。 初心者よりはかなりマシになった程度で足踏みしていますが楽しいですよ。 たまーにご一緒するイケメン父子。 自分のものじゃないけど眼福眼福と喜んでご一緒させて頂くだけでも満たされますよ（笑）

トピ内ID：8be6d5a88bf44bc8

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突き進むか、妥協するか

🙂
はなこ
婚活経験者です。 お見合い相談所では、高収入・高学歴・容姿もよし、年齢も30代とまだ若い（男性は30代後半でもそんなに不利ではない）男性にも、なかなか相手が決まらない人がいるそうです。 次々と若くて奇麗で条件の良い女性からの申し込みが絶えないので、「もっといい女性と出会えるのではないか」と妥協ができなくなり、「もっともっと」と悪い無限ループに入ってしまう。 究極の花嫁を求め続けた結果結婚できないかもしれないか、どこかで妥協して結婚するかしないでしょう。 トピ主さんの婚活も同じですね。自分の望みに合う人を探しつつければ、結果的には結婚できるかもしれないし、できないかもしれない。けれど、どこかで妥協をすれば結婚はできるでしょう。 妥協してまで結婚したくないなら、それも良しですよ。 子供を産みたいという希望をお持ちでないなら、妥協せずに突き詰める人生も一興です。

トピ内ID：acbf8529e572404e

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35歳以降はおじさんぽくなるからねぇ、、、

🙂
ミルク
相手をおじさんて言うぐらいだから、トピ主もおばさんと呼ばれる年齢なのでは？ 一般的に男女共、35歳以降は見た目おじさん、おばさんです。 だからみんな若いうちに恋愛して結婚するんですよ。 若い時は大してイケメンじゃなくても、体型が保たれてたり、髪の毛フサフサしてたり、肌ツヤ良かったりしてますから。 アラフォー以降で見た目を保ってるような男性なら、そもそも婚活しなくても結婚出来ますから、婚活市場には居ないのでは？ 見た目に拘るなら身近なところで見つけるか、アプリなどでタイプの男性にアプローチするしかないと思います。 でもね、外見は35歳以降なら、清潔感があり太りすぎてたりしないなら良しとかしないと、なかなか難しいと思いますよ。

トピ内ID：c3284740a8e09e21

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わからなくもないけど・・・

🙂
ふむふむ
で、あなたはおいくつなんですか？ 年齢以外も、年収や貯金、その他色々の情報は？ そして、お相手に求める条件は？ 本気で結婚したいならある程度の妥協は必要だと思いますよ。 生理的に無理ならダメですが、多少は目をつむることも必要でしょう。 それができないなら、ひたすら理想の相手が現れるのを待つしかないです。 ただ、あなたもどんどん年を取っていき、相手からおばさんに見られるようになるわけです。 そうなるともっと厳しいです。 一生独身でいるのを覚悟で白馬の王子様が現れるのを待つしかないと思いますよ。 もしくは！ 婚活ではなく、趣味や習い事などで出会いを求め、自分からアプローチして恋愛結婚するとかね。

トピ内ID：be5406836ceb66a6

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お互い様かと

🙂
川中
トピ読んで今まで恋愛経験がほとんどない方とお見受けしました。男性が女性に何を求めているのかまるでわかっていないようなので。 ＞私は多才でもなく突出した能力もないですが話は面白いと自負してます 話が面白い、というだけで恋愛対象にはなりません。あくまでも容姿や女性の魅力を補うための一つの要素にすぎません。逆に無口で「聞き上手」な女性がモテると世間一般的に言われていますが、ご存知ないですか？ ＞私は第一印象で失敗したことないです、というのは後で担当者からきくのでわかります。(相談所ではありません) 「担当者」というからにはビジネスライクなお付き合いの範囲で「失敗したことない」ということなのでしょうか？だとしたらあくまでも「いい人そう」「感じがいい」程度のものでは？婚活市場において「第一印象がいい」というのは相手から見て女性として魅力的かどうか、好みかどうかだけです。 ＞容姿は最重要ではないけどある程度大事、一緒にいたら毎日みるんだからブサイク顔はムリです それはみんなそうですよ。トピ主さんが「婚活市場から外れてきた年齢」まで独身だったことを考えると、男性から「ムリ」と判断されてきた結果だと思います。 ＞どうしたらいいでしょう？ 1人でも寂しくない老後の生活を模索されるほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：78cde9e1ce05daba

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お互いにマッチする相手を探す

🙂
ゆで卵
トピ主さんの年齢は30代半ば以降でしょうか？ 年齢を重ねてきて婚活は諦め気味、と自覚しているはずが、コミュ力が高く容姿もそこそこ良く…というトピ主さんの好みの男性を見つけようとしているから現実と理想とのギャップが生じるのだと思います。 厳しいことを言うようですが、適齢期に結婚できず相手を探しているのはトピ主さんにも言えることで、好みの異性と出会う機会が少なくなってきているのはお互い様なのです。 好みの相手に固執していると、婚活はいつまでも終わらないと思います。 トピ主さんがどうしても結婚したいのなら、まずはご自身のスペックを客観的で冷静な目で確認すべきです。 話が面白く第一印象は良いとのことですが、そのように評価してくれている男性たちはトピ主さんから見たら物足りない方たちなのですよね？トピ主さんの好みの男性から見たら、トピ主さんが物足りないから選ばれていないのでは？ トピ主さんは選ぶのと同時に選ばれる立場であり、そこが2人の間で丁度マッチしないと先には進めません。 どうしてもコミュ力と容姿が譲れないなら、相手の条件(年齢、年収など)を広げてできるだけ多くの相手に会い、マッチする相手を探すしかないでしょう。しかしそれでも相手が見つからない可能性があるので、いずれ結婚しないで生きていく覚悟も必要になるかもしれません。

トピ内ID：1681625c19863f75

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うーん

041
くま2
婚活で登場する異性は自分の異性からの評価だということ。 女性の場合には声がかかる側という場合が多いので声を掛けてくれる男性が自分の評価だよ。 出会った相手に点数をつけるなら、その点数は異性が自分につけた点数だと考えていい。 出会う相手とは原則的に相応の相手かと。 結局、婚活って仕組み上は婚活偏差値のようなもので判断をされるので同性目線や自己判断でどんなに魅力があっても出会う男性の質で評価が決まってくるんじゃないかな？ 語弊はあるけど偏差値50の女性は偏差値50の男性としか出会う事はないよ。 厳密には偏差値50の女性は偏差値が下の男性からも多少は声はかかるので偏差値的には下～50までと言う事。 だから幅はあると思うけど出会った男性の評価が自分の異性からの評価だよ。 だって異性目線で自分の評価以上の異性は登場するわけがないので。 トピ主さんが自分の許容できる範囲の男性しか相手にしないことと同様に、トピ主さんの婚活はトピ主さんを許容できる男性しか登場はしない。 ＞容姿が全くピンとこないと興味すらもてないので2回目あいたいと思いません。 ピンとくるような男性が登場しないと言う事では？ 登場する異性の質の低下がみられたなら婚活は撤退のサインなのかもしれない。 異性目線での自分の魅力の低下ということなので。 ちなみに、未婚や離婚した人を含めて日本のある年齢層は未婚者はマイノリティではなくなると思うよ。 だから将来一人ぼっちという発想はないかも。 正確には一人ぼっちで溢れているので一人ぼっちのトピ主さんが珍しい存在ではないと言う事。 一人でも楽しい人生を。

トピ内ID：be2f0d836ccc564e

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そうねぇ

😒
匿名
結婚すれば、楽しい老後が待っているとは限りませんよ？ それに、パートナーに先立たれてしまったら結局1人です。 先に逝くかもしれませんが、そんなのどうなるかは分かりませんからね。 いつまでも、夫婦仲良く暮らせる保証も無いです。 仲の悪い夫婦もいますし、パートナーと遊ぶより趣味仲間や友人と遊ぶ方もいます。 ＞この人ならという人に全く出会えません。会う人皆共通して話がつまらない、容姿がおじさんばかりで2回目以降あいたいと思ったことありません。 裏を返せば、トピ主さんも相手からこの人ならとは思って貰えず、容姿もおばさんでまた会おうとは思って貰っていないという事では？ 私は話し下手の方だと思いますが、それでも話し上手な人との会話なら続きますし盛り上がりますよ。 きっと、本当に話し上手な人って同時に聞き上手でもあるのだと思います。 トピ主さんのいう「ブサイク」が、一体どういった容姿を指すのか分かりませんが、それを言えるほど自慢の容姿をトピ主さんがしているのなら、やはり内面に問題があるのかもしれませんね。 まあ、色々頑張ってください。

トピ内ID：ef2cf696509e2512

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トピ主の年齢は？

🙂
sumomomo
そもそも婚活で話しがおもしろい人って、意味があるのでしょうか？ 会話が弾む人というわけではなさそうですよね。 トピ文から感じるのは、トピ主さんが1人で盛り上げようと空回りしている感じかな。 それって、婚活ではお互い辛いだけかも。 トピ主さんの年齢は？ すでに婚活市場からは外れていると言うなら、すでに中年ですよね。 だとしたら、相手がおじさんなのはしかたないですよ。 同年齢の男性なら、自分より年下の情勢を狙う人が多いはずですから。 おじさんは嫌、不細工は嫌、話しがつまらない人は嫌。 理想が高過ぎるんですよ。自分とのつりあいなんて考えてませんよね。 おじさんぽくなくて、イケメンで、話しが弾む人なんて、あっという間に相手が見つかります。 トピ主さんは、自分から断っているつもりかもしれないけど、相手からもお断りされているのでは？ 自己評価が高すぎるのだと思います。 私も婚活したことはあるけど、話しがおもしろい人は確かにいましたが それと結婚は別の話だと思っていました。 トピ主さんが、そこに意味を見いだしていること自体が、間違いではないかと思います。

トピ内ID：be3598836cd1ae2d

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取り組み方を変える

🙂
婚活おばさん
相談所経験者です。 どうしたらいいでしょう？ 今までの活動のし方はとてももったいないと思います。 まず、お相手の見方を変えましょう。 上から目線が透けて見えてます。お相手にも伝わりますよ。 自分のために時間をさいてくれた事への感謝と相手への興味を示しましょう。 好印象の男性を探すのでなく、嫌悪感を持たない相手と会い続けてみる。 30人に一人いるかいないかの好印象の男性を探すのでなく （そういう男性には大抵フラれます） 嫌悪感を抱かない相手は2回目、3回目と会い続けて、良い面、共通項を見つけるべきです。 初回はお相手が緊張している可能性もあるので、 2回目、3回目で話がはずんでくる事もありますよ。

トピ内ID：4e71777ae59f5c6c

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ブサイク顔がダメだと思うなら…

041
レラ
私の友人でも「イケメンでないと無理」と言う子がいます。 彼女は潔かった。 「イケメンじゃない人となら結婚しない。万が一涯独のために準備することは全て準備しておく」と言っていました。 そしてアラフィフの今も独身。 でも彼女は「顔だけは譲れないから仕方ない」と笑っています。 あなたがおいくつか分かりませんが、自分の条件が厳しいのが分かっているなら生涯独身のためにすべき準備は全てしないと。 「いつまで婚活したら」って、あなたが望む顔の男性と出会ってその男性があなたを気に入るまで、もしくはあなたが婚活を止めるまでです。 あなたも「どうしたらいいでしょう？」ではなく、「ブサイク顔はムリ」と言うなら覚悟を決めないと。 「ブサイク顔はムリ」と言うくせに「どうしたらいいでしょう？」ってブレブレだから悩むんです。

トピ内ID：c721771c7db4ad04

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本気で結婚したいのなら妥協する

🙂
ひなちー
＞もう既によくいう婚活市場からは外れてきた年齢なので諦め気味ですが今は一人でよくても老後一人は寂しいだろうなと。 なぜ、婚活市場で需要のある20代に頑張らないのか？ ＞一緒にいたら毎日みるんだからブサイク顔はムリです。 すでに条件の良い人は結婚していますから、独身は「残り者」か「変わり者」ということになります。 ブサイク顔が残っているのは当然です。 本気で結婚したいのなら、ブサイクや高年齢もアリでで再婚や親との同居も可とするか、 それが嫌なら、一人で生きていく為の方法を考えるという2択です。 結婚は相手を選ぶだけではなくて、相手に選ばれるために提供できるメリットが重要になってきます。 まずは結婚相談所などに登録してみたらいいのでは？ トピ主はお相手にどんなメリットが提供できるのか。アドバイスをもらいながらよく考えることが成婚への近道です。

トピ内ID：ecd4e2dad0746c66

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意気投合する人に出会ってない

🙂
チュン夫
６４歳男性です。25歳頃から31歳まで、当時のお見合いおばさんの勧めで見合いをしました。 数十人と見合いしても、別れて帰宅したら断られていて、いい加減嫌になりました。 私として（この人が良いというほど積極的でもないが）「悪くない」と思っても、私が細すぎる（165ｃｍ47キロ）ためか、話がつまらないからなのか、断られるばかり。 数回デートした人もいたけど双方が積極的になれず、結婚に至りませんでした。 現在のトピ主さんはこの状態にあるのだと思います。 婚活コンサルタントの話では、50人と見合いしたら、1人（1カップル）はお互いに意気投合する人がいるそうです。 私は6年かけて休み休みですが、50人以上、おそらく70～80人と見合いしたと思います。 その中で、見合い後のデートで意気投合した人が2人いました。 1人目と出会った時は、双方が「これで結婚できる」と思いました。でも、相手親が私が細すぎるのを嫌って破談に。嘆き悲しんで自暴自棄にもなりました。 でも、仕方なく見合いを続け、ある日、お見合い相手の写真を見たら「あまりにも太く」私の倍近い体重がありそうで、釣り合いが取れないと思い、初めてお見合い自体を断りました。 でも、仲人さんから「会うだけでも会って欲しい」と電話で懇願されたので、仕方なく見合いしました。 実際に会うと、やはり太く「大丈夫かなぁ」と思いましたが、見合い後のデートでナント意気投合してしまいました。 意気投合してお互いが気に入ると、（お互いに）相手の欠点なんか目に入りません。アバタもエクボって言うでしょう。その後、電話やデートがとても楽しくなって結納・婚約し、結婚して30年越えました。今も妻が大好きなので、ますます太ってますが関係ありません。 どこまでのブサイク顔が嫌なのかわかりませんが、意気投合すれば、欠点も薄れると思います。

トピ内ID：e2bbf76a57a7d18a

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諦めるまで

🙂
はるさめ
あなたが良い人がいないと思うように、相手も良い人がいないとあなたを見て思うのですよ。 結婚がゴールなら妥協して相手を見つけるしかありません。ここまで結婚できない現実があるのだから、諦めるか・妥協するか・あなたが変わるかしか方法ないでしょう。 いつまでって、あなたが諦めるまででしょう。感想としては、上から目線で自己評価は高いように見えました。

トピ内ID：3eb95b9b23407c97

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難しいですね

🙂
えいか
トピ主さんがおいくつで、狙っている年齢層がどのくらいなのか分かりませんが30代後半〜40代くらいですか？ とりあえずアラサー過ぎると会話力があってそこそこの容姿でそこそこの年収の男性なんて残ってません。残ってたとしたら30代半ばくらいまでの出産可能性な女性にいきます。わたしも婚活しまくってて当時20代後半でしたが40代のおじさまから平気で申し込みいただくことも多くありました。トピ主さんが30代半ばくらいに見えるような容姿であればなんとかなるかもしれませんが。 お話が面白いというのは会社の人たちや友人との飲み会では役立ちますが、婚活では落ち着いてお話ができる方がモテます。 結婚にこだわるのであれば、とりあえずしっかりサポートのある結婚相談所に相談だけでもいってみては？そこで自分のレベルに見合った男性がどの程度のものか客観的に見てアドバイスをもらったらいいと思いますよ。 相手が必要なことなので、がんばれば会話力があるイケメンと結婚できるわけじゃありません。どうしても結婚したければ自分のレベルを上げるか理想のレベルを下げるしかないです。年齢はどうしようもないので。

トピ内ID：b77f551e4a6ac581

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そもそも、、

🙂
あい
さわやかで、おもしろい男の人はもてますので、婚活市場には来ないと思います。 やっぱり男女ともにコミュ力不足だったりして恋愛に発展しない方が来るイメージです。 主さん。自分を卑下してるのになんだかんだ言って相手が悪いような言動は良くないとおもいます。

トピ内ID：6f24405bda61f54b

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現状では

🙂
インコし
トピ主の売り、は唯一話が面白いだけみたいですね。 それだけで結婚にこぎつけるのは困難だと思います。 飲み友達なら出来るでしょうけど。 でも、実際にそれで話が弾まなかったということは、相手にとってはその話が面白くないんですよ。世間話のおしゃべり上手な飲み友達を探すのが目的じゃないんですから。 見た目ランクの高い相手を探したいなら、トピ主の何かしらランクを上げるしかないのでは？おしゃべり上手以外の売りを作ったらどうでしょうか？

トピ内ID：f106ff3c8977e43f

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あなたが諦めるか、努力して成婚するか

🙂
封筒
いつまでと言われれば、あなたが諦めるか、努力して成婚するかしかありませんよね。 そもそも、話が面白い人が男性から望まれているんですかね？？ もしかしたら、トピ主さんの勘違いで、ただ空回りしているだけかも… しっかりアドバイスを聞いて自分を磨いていますか？？ とにかく出会いがないと始まらないし、何回も、何十回もお見合いするしかありません。 今のままで駄目なら、条件を落とすしかありません。 それでも駄目ならさらに条件を落とすまでです。 諦めずに頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：df79594cd2e6a270

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そろそろ自覚すべきは・・

🙂
魔法
少しキツイ言い方にはなりますが、主さんはモテない！という事だろうと思いますよ。 相手がどうこうと色々仰ってますが、モテるなら20代の内に理想に近い相手に好意を寄せられ恋愛結婚してるかと。 別に、モテるなら30代、40代、シンママでもモテますから。 それは男女共に言える話です。 婚活市場で外れた年齢という事は、おそらく30歳以上か、35歳以上ですよね？ 未だに、20代の意識で婚活してても成果は出ないですよ。 自分に自信があるのなら恋愛で見つけるしか無いかと。

トピ内ID：7cf52e39c5bf1969

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お互い様のような

🙂
はな
いろいろ相手にいちゃもんつけてるけど、その人たちもあなたにおしゃべりなだけとか思ってるかもよ。 ＞私は多才でもなく突出した能力もないですが話は面白いと自負してます、 婚活相手に、 とにかく話が面白ければいい、 ということも求める男性はいないと思います。 それだけで求められるなら婚活の必要なかったはず。 ＞私は第一印象で失敗したことないです、というのは後で担当者からきくのでわかります。(相談所ではありません) なら、他がダメってことでしょ？ それは何なんですか？ 第一印象はとっかかりに過ぎないです。 第一印象はいいのに、家庭にいるとしたら、生涯をともにすると考えたら、手を繋ぐとしたら、ダメってことなんですから。 相手のダメなところ、私のよいところ、 それだけでは解決なんてしません。

トピ内ID：9d5e25ba86af1d54

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顔だけですか?

🙂
とも
顔以外は大丈夫な人はいるのですか? だったら救いはあります。 あなたがお金を出して整形してもらいましょう。 今はアンチエイジング技術とか発達してますから。 おじさんがイケメンになりますよ。 それを条件に結婚してくれる人を探しましょう。

トピ内ID：7a03341e27599108

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何歳？もう結婚に拘らなくて 良いのでは？

❤
るぱあああん
結婚相談所も婚活アプリも 直ぐに相手が見つかる魅力的な人は 所属してないんですよ やめちゃうでしょ？ システム的に成り立たないょ 探す場所を間違えてませんかね？ そんなに話すことが面白いと自負されているなら 漫才お笑いサークルとかプロでなくても同好の士、 そういう貴方の長所が生かせるコミュニティに参加して人脈広げたらどうでしょうか？ 四六時中一緒に過ごすのって 割とやってみたけど離婚しよ〜って人も多いのだから もう1人に決めるのを諦めるっていうのもありますよ 外に気の合う異性が何人か居れば 一人の方が気楽かもしれないですし。 人間生まれるのも死ぬのも1人ですからね。みんな同じ。 ともかく残り物にイケメンハイスペックは存在しないんで、 せっせと根気よく掘り出し物を探しますか？ 頑張ってね！

トピ内ID：d2930f937acbe53d

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相手あっての結婚

🙂
年齢重視
＞会う人皆共通して話がつまらない、容姿がおじさんばかりで2回目以降あいたいと思ったことありません。 なぜ、容姿もそこそこでトーク力のある男性は残っていないのか？ それは既に結婚しているからです。20代に頑張らなかったから、今このような現実なのです。 トピ主はトーク力があるというけれど、相手に質問してしゃべる場を与えていますか？ 自分から話題を振るほことが苦手な人もいるし、相手を楽しませることは苦手でもしっかした考えで相手を思える人は存在します。 ＞どうしたらいいでしょう？ あなたのトーク力で男性を楽しませてあげればいいのではないですか？ 男性にはトーク力や容姿以外を求めればいいのでは？

トピ内ID：ecd4e2dad0746c66

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年齢がすべて

🙂
楓
婚活市場では女性は年齢がすべてですよ。 主さんが20代なら苦戦することはないと思います。 私も数々の相談所に入って活動していましたが、30後半になると 「将来が考えられない」という理由でお断りされることが多かったです。 矛盾しているけど少し休んでみてはどうでしょうか、焦っても空回りするだけだから。

トピ内ID：6a73c5fc008ebf51

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謙虚に

🙂
プラス
>会う人大抵に面白い人だ、色々話せる、色々しってるねといわれ >私は第一印象で失敗したことないです、というのは後で担当者からきくのでわかります。(相談所ではありません) 上記は、今まで付き合った彼氏やお見合いした男性からの評価ではないのでしょうか？ だとすると、女性として魅力的ということとイコールとは言い切れません。 >共通の話題で色々話せそうな人いましたがその人は私がある人物についてしってた事に驚いてそれきり このお見合いは相手から断られたのですね。ある人物について知っていたというピンポイントの理由では、通常は断られないと思います。他の面でトピ主さんが魅力的であれば、相手は次も会いたいと思ったでしょう。 トピ主さんの評価として「面白い、知識がある、第一印象が良い」が本当ならこの男性は断らなかったはずで、トピ主さんの認識が矛盾しているように思います。 トピ主さんの思い込みの強さや自分を棚に上げるところ、もしかしたら喋り過ぎ、上から目線な物の言い方などで男性に引かれている可能性もあります。第一印象が良かったとしても、お見合い全体を見たら魅力的ではないと判定されることもあります。相手のせいにばかりしないで自分を反省できる謙虚な人の方が、男性から見ても魅力的に感じられると思います。

トピ内ID：1681625c19863f75

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どうしたらいいでしょう？

🙂
さそり座
自分のしたいようすればいいんじゃないでしょうか？ なるようにしかなりませんし、自分の選択、自分の行いの結果は自分で引き受けるしかないので。

トピ内ID：4d572e949611bf63

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知らん！

🙂
孫が2人
ただひたすらに理想を求めて会いまくればいいんじゃないですかね？そうすれば、そもそもの婚活している理由である『退屈』では無くなるのでいいと思いますよ。 失礼ながら出産のリミット的な要素もなさそうですので焦る必要は無いし、最悪いい人に出会えずに生涯独身であったとしてもまあ、特に大きな問題ないですからね。 トピ主さんは果てしなく自己評価が高く、お相手に対する理想も高そうですね。でも、それでいいと思いますよ。いまさら妥協して結婚する必要なんかないと思います。現実を見て結婚するならもっと若いころですよ。白馬に乗った王子様を待ち焦がれて生涯を終えるのもまた一興だと思いますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：f8efd32843b328f6

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結婚相談所に勤務しています

041
満里奈
はっきり言いますが、中高年婚活女性の多くは自己評価が高すぎます。 トピ主は「自分が男性を選んでいる」つもりになっていますが、そもそもトピ主が断れる男性は「面談を申し込んできた男性」であり、実際は申し込んでも来ない男性が大半。そして、申し込んでくる男性こそがトピ主に釣り合う男性、というのが事実です。トピ主が今以上に上を望んでも、その男性はトピ主を選びません。 そして、トピ主が2回目に会いたいと思わなかった男性全員が、トピ主と2回目に会いたいと思っているわけではない。全員が選ぶ立場であると同時に、選ばれる立場でもあるのです。 そもそも婚活している中高年男性は、女性に面白い話など求めていません。多才で突出した能力でもあれば求められたかもしれませんが。年齢は当然重要だし、婚活市場から外れる年齢まで独身だったのであれば、仕事や収入も当然一定程度以上は求められます。容姿が重要なのは男女とも当然だし、担当者が「第一印象が悪い」なんて言う訳がない。トピ主は、あまりにも自分中心に都合のいいように考えすぎなのでは。 きついことを言うようですが、婚活市場から外れる年齢まで独身という時点でトピ主も男性から「ムリ」と判断されてきたのです。もっとも、中高年まで自由恋愛で相手にされなかったのだから、妥協して無理な男性を受け入れろ、という話ではありません。ただ、自分の市場価値は正しく自覚しておくべきです。 婚活しなければ結婚できない者同士、トピ主が見下している男性とトピ主は同じステージにいて、傍から見れば市場価値も同じなんですよ。その現実が受け入れられず、高すぎる自己評価を改めることができないのであれば、寂しくても一人の老後を過ごすことをお勧めします。自分を客観視できない人に結婚は無理ですので。

トピ内ID：8a443bb048a34e77

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現実

🙂
ハミング
私は既婚子供もいます。もうすぐ還暦です。 でも気持ちは28歳の結婚直前の頃とあまり変わっていないな、と感じます。 人生で色々経験して、確かにその頃の小娘のような世間知らずではないけれど、気持ちは28歳の頃とあまり変わっていないと感じます。 だから俳優さんやアイドルでも、28歳くらいの男性が素敵だな、と思うし、 自分と同じ年代の人には、あまり魅力を感じません。 でも端から見たら、還暦間近のおばさんが、若いアイドルに見惚れてる、となるんですよ笑 あなたにも、そんな感覚があるんじゃないですか？ 若かった頃の自分と(今は見た目も若さも違うのに、その頃の感覚のまま)釣り合う人を今も探してる。 気持ちの若さは大切ですが、年齢ということを客観視しないと、いつまでも迷走するんじゃないでしょうか。 つまり自分で考える自分と、現実の自分の擦り合わせが出来ていないということ。 私のようにアイドルに熱を上げるのと、マジの婚活は違うということですよ。

トピ内ID：7e2f20125bd22260

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