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「結婚しない」イコール「遊び」ですか？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
りんご
恋愛
マッチングアプリで知り合い、2年付き合っている彼氏がいます。 私はアプリのプロフィール欄に「遊びの方はごめんなさい。真剣に付き合える方お願いします。」と書いていました。 彼氏は付き合い始めから、俺は真剣だからと言ってくれていて、1年記念日に今後のことを聞かれました。 私はまだ結婚はしたくないのでそのことを伝えると「俺はりんごにとって結婚したい相手じゃないの？遊び相手ってこと？」と言われました。 私は実家や仕事で色々な問題を抱えていて、それが落ち着く見通しが経つまでは結婚する気持ちの余裕がありません。 それも彼氏に伝えているのですが、「真剣に好きな相手ならそれでも結婚したいと思うものでは？」と言われます。 彼氏のことは大好きで、いつか結婚するなら彼以外考えられません。 しかしそれが私にとって今ではないのです。 彼氏が「とにかく今結婚をしたい」という状態なら、私以外の相手になることも受け入れるつもりです。 しかし彼の方もりんご以外の相手とは結婚なんて考えられない、と言います。 「結婚したくないってことは遊び？」と言われた事が引っかかっています。 小町の皆さん、私の今の状態は彼氏に遊びと思われても仕方ないものですか？ ぜひ色々なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3f59b3f3fa54f0f7

#３０代
#恋人
#結婚

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いやいや逆に

🙂
なんだそら
結婚を望まないなら遊びでいいじゃないですか。 真剣にお付き合いって、そういう事だと思うのが普通では？ そんなに余裕がないなら、よくお付き合いしてられるなと思いますし。 浮気はダメで、真面目に付き合いたいけど、今は結婚を考えてませんと言えば良かったのでは。 でもそうすると、遊び目的の人が寄って来そうですけどね。

トピ内ID：58516d53d13749e2

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３０代でそれはない

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが１８歳とか２２歳くらいなら分かりますが、３０代で真剣な付き合いを望んでおいて、２年もたって今は結婚したくないって、普通ではないと思いますよ。 相手にだって適齢期というものがありますから。 それなら、最初から当分結婚する気がないので、結婚前提では付き合えませんが、決して遊びではなく真剣なお付き合いをと言っておかないと。

トピ内ID：75ee555ab1d86297

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イメージ悪い

🙂
ココナッツ
＞私の今の状態は彼氏に遊びと思われても仕方ないものですか？ 「いずれ誰かと結婚はしたいけどこの彼とは今そこまでそんな気持ちになってないし、もっと良い人が現れたらそっちに乗り換えるまでは付き合う」 というように解釈しました。「真剣に付き合える方」と言っておきながら不誠実ですね。色んな人と遊びたいというイメージです。

トピ内ID：de6caafada25c9a9

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婚活だと思われるでしょうね

🙂
自転車
うーん、30代がマッチングアプリで真剣な交際相手募集はイコール婚活と解釈する人がほとんどだと思います。

トピ内ID：19cf941c1f23e76a

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ちょっと質問です

🤔
さかやん
差し出がましいかもしれませんが、いま抱えていらっしゃる問題って何でしょうか？ どのくらい結婚生活への阻害要因になっているのかな、と思いまして。 個人的には結婚って勢いみたいなところがあると思っています(人それぞれですが)。 「社運を賭けた重要プロジェクトの責任者になってしまったから、しばらく結婚する余裕はないな」と思っていたら、授かってしまったので結婚したところ仕事も家庭も案外何とかなった、というケースもありますし。 気掛かりな事が沢山あると結婚する気が起きないかもしれませんが、結婚してもうまくやりくりする方法はないのかな？と…。 どうしようもない話なのか、工夫できる余地はないのか、皆さんに尋ねてみるといいと思います。

トピ内ID：94d851e37568af41

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それは彼が決めることじゃない？

041
レラ
小町の人が ＞私の今の状態は彼氏に遊びと思われても仕方ないものですか？ というあなたの問いに「遊びじゃないよ、仕方なくないよ」と言ったところで、あなたと付き合っている彼が「遊びだ」というのならそれ以外の何でもないですよ。 あなたと付き合っているのは彼。 その彼が彼自身の感性、感じ方で「遊び」だと思うならそれが答えですよ？

トピ内ID：4dc5d786a67bd237

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うーん

🙂
natsuno
私はトピ主さんタイプですね。 あれこれ問題が山積みなときは、片づかないことには先へ進めません。 でも彼はキャパが広くて問題をさくさく片づけていけるタイプなのか、仕事もプライベートも順調で大きな問題にぶち当たったことがない人なのかもしれません。 「結婚したくないってことは遊び？」…さすがにそれは短絡的な考えでしょう。 彼のなかにある「不安」がそういう言葉になってしまったのでは？ 問題を解決するために自分はどう動いているのか、いつ頃だったら落ち着くのか、見通しも含めて、彼にもう一度伝えてみてはどうですか？ きちんと状況を説明すれば、彼も少しは安心してくれるんじゃないかと思うのですが。 それでも「今すぐ結婚したい！」なんて言う彼だったら、ちょっと考えが幼い気がします。 ただ、「仕事のことも家族のこともうまくいっていない。だから結婚はまだ考えられない」のような漠然とした回答しかできないのなら、「あなたにとって真剣交際って何？」となるのは当然かと思います。

トピ内ID：3a4b3a5a90599c0d

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彼を騙してたことになると思う

🙂
かすみ
30代で真剣なお付き合いって、イコール結婚前提ってことだと思ってましたが違うんですか？ トピ主様にとっては身体目的の方はＮＧくらいの意味だったのかな？ 彼がどう思っているかは彼にしか分かりませんが、30代の男性が、真剣なお付き合いといわれて付き合い始めて、貴重な2年間をトピ主様に費やし、あげくいつ結婚できるかわからないと言われるわけですよね。 トピ主様が彼の立場だったら、納得できます？ 結婚詐欺で訴えられることはできなくても、内心、詐欺じゃんって思いませんか？ 遊びというか、そのつもりはなくてもトピ主様が彼を騙して付き合ってた状態だと思います。

トピ内ID：bf00f500648f4a57

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結婚したいのに断られたという事実は変わらない

041
気長にどうぞ
相手の結婚したい気持ちに 応えないならそれは 結果、お相手は気持ちが萎えてしまう 誰でも 拒絶されると傷つくと思います。 遊ばれたんだ、 彼がそう思ったなら もう仕方の無いことです。 彼が遊ばれたと感じたなら遊びですよ。 今すぐ結婚出来ないと お断りした事実しかありませんし それは変わらないのだしね。 結婚ってタイミングだから、せっかくのご縁 外しちゃいましたね･･･

トピ内ID：dfde995eadbe9ba4

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価値観の違い

🙂
ごん
彼は、付き合う＝結婚 って考えの人。 〝真剣に付き合う〟のゴールが結婚かどうかは人によると思いますけど？ 極論、一生、真剣に付き合ってもいいわけですし.....。 トピさんのように、結婚したいが〝今は違う〟ってありますし。 客観的な彼の印象は、 〝何を置いても自分を優先して欲しい彼氏、相手の都合や立場をあまり理解しようとしない人〟 に見えます。 あまり考えずに、感情で動くタイプですかね。 いずれ結婚したいなら、何年の何月にしよう。と日時を決めたら安心するんじゃないですか？ 家のゴタゴタとか仕事に集中したい等の理由は、多分彼にとって興味ない事。いくら伝えても耳には入らない。 それなら、2人で生活する為にお金を貯める期間、もっと家事の勉強しときたいとか、〝彼との生活の為の準備する期間〟だよって事をアピールしとけば、少しは納得すると思います。 嘘も方便ですから。 昭和の時代なら結婚の為の〝お付き合い〟だったかもしれませんが、今は事実婚や同性婚、籍を入れないカップルもいますから、いろんな考えがあってもいいですよね。 それでも多数派は、まだまだ〝20代で付き合う→結婚→30代子育て〟がセットだと思います。 トピさんのご年齢は分かりませんが、彼氏の中で自分のリミットが近づいてる中での発言かもしれませんね。

トピ内ID：f39db0da12e4eb8f

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わざわざ書くから

🙂
ぱる
マッチングアプリで 「真剣交際」なんて書いたら →結婚を視野に入れた関係 と思う人が、多いのでは？ 趣味が合う人なら趣味を、通してゆくゆくは って思うけど。 逆に彼からしたら 真剣交際→結婚のつもりで付き合っていたのに 結婚したい→まだ早い→結婚相手ではないんだなって思うのは当然ではないかしら。 真剣交際=結婚希望 と、考える方は多いんじゃないでしょうかね？ 私は軽く付き合っても大好きになることもあるし この人と思ってもすぐに別れる事もあるとは思いますけど。 どちらにしろ、彼と直接話し合いが必要かと

トピ内ID：fa5933c1114886c8

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しょうがない

🙂
posuyumi
あなたの思う遊び＜あなたの言う真剣交際＝彼の思う遊び＜彼の言う真剣交際＝結婚 僕は真剣だよ。愛してる。 いろいろあって結婚はまだ考えられないんだ。信じて待っててほしい。 まあ、2年つきあって女性が男性にこれ言われたら全力で逃げろって思いますけどね。 逆ならありなの？うーん。

トピ内ID：0951c2163d1856d5

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３０代は無し。

🙂
変だよ。
年齢から言うと結婚するか否か、するならどの時期かちゃんと早めに説明すべきでした。３０代はそういう年齢です。 彼からするとここでいきなりお別れとなると、改めて婚活をすることになり、しかも年齢でハンデを負う可能性もあるのです。 これら全てトピ主のせいですよ。 下手をすると慰謝料が発生する場合だってあります。そこのところ、真剣に考えたことあります？ トピ主から特に説明もなくお互い３０代である事実があり、トピ主が真剣交際と謳っているなら、当然結婚に向けての交際だと誰もが考えます。 それなのに結婚できないと言われたら、じゃあ何のための交際なのか？遊びなのか？と非難されても仕方ないと思います。

トピ内ID：73bee510ce142cd5

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他人から見ると…

🙂
フクロウ
全く関係ない他人である私から見ると 彼をもて遊んでいる ように感じます。 真剣に付き合う は 結婚を前提としたお付き合い希望 って事で、それならお付き合いをある程度したらすぐに結婚出来る、とお相手は思うと考えます。2年は長いぐらいで、それだけ時間をかけているにも関わらず、 まだ結婚の時期ではない とは、彼の気持ちを弄んでいるとしか思えない。 女性側が３０代となると出産のハードルが高くなる一方で、彼が子供を望んでいるのなら、タイムリミットは目の前。 結婚して子供を持つという夢が叶うと思っていたのが手のひら返しされたような気分かと思います。 遊びと思われても仕方ないのでは？ 彼の2年間を無駄にしたように感じます。

トピ内ID：bbac53bb5a64d708

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キープ君

🙂
かぱ
言動不一致ですよね。 主様の本心はそうかもしれませんが、客観的に見れば今彼はキープ君ですよね。 遊びならお互い納得済なので問題ありません。 しかし結婚を匂わせておいて彼に奢らせたり、買い物させたり、お金を引き出していたら、それは結婚詐欺だと思います。

トピ内ID：30a75fea15e6ca4c

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遊びでなくても誠意に欠ける

🙂
なぎ
30代女性のトピ主さん側が結婚を渋っているのですね。男女逆のお悩みなら、よくある気がしますが。 「真剣なお付き合いを希望しており、もちろん私は結婚前提のつもりでした。でも交際1年後、彼に結婚を匂わせたら結婚を考えてはいるが今は時期じゃないと言われました。遊びだったのでしょうか」的な。 個人的には「結婚したくない」＝「遊び」とは思いません。結婚せず20年近く交際を続けている友人もいますし。（お互い結婚願望がない） ただ、友人カップルは職場の同僚同士で、マッチングアプリを介した出会いではありませんが。 そのマッチングアプリが恋活目的のものなら問題ないと思いますが、通常の？婚活マッチングアプリで出会って「真剣なお付き合い」をしているのに1年も2年も「今は結婚できない」では、私なら「その相手はやめておけ」と言いますね。 遊びのつもりはないとしても、誠意に欠ける印象です。

トピ内ID：fefec6d7e82bd441

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そりゃ仕方がないでしょう

🙂
黒頭巾
出会い系アプリではなくマッチングアプリなんですよね？ 「遊びの方はごめんなさい」は「結婚前提でない人はごめんなさい」と解釈されても仕方がないと思うよ？ 結婚相手を探したい。彼女が欲しい人。 いろんな思いの人が混在するのですから、その立場によって「遊び」という曖昧な表現の解釈はいくらでもできる訳で。 実際にあなたの解釈する「遊び」と「真剣」。彼が解釈する「遊び」と「真剣」は違ったのですから。 誤解を排除するなら「結婚願望はありませんが心の通った交際を希望しています」とかなんとか書いて、結婚を前提としない男性に限定しなきゃね。 それにね。 芸能人のゴシップネタの見出しなんかで「真剣交際発覚！」なんて見出しになる時は、だいたい婚まで秒読み段階か？なんて記事になる。 世間的には真剣交際＝結婚前提というのが一般的だと思うよ？ 自分の常識＝世間の常識 無意識にそう思っているから書いた文章がどう解釈されるか推敲ができないのですよ。

トピ内ID：0a6f54e37097eda0

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証明できればいいよ

🙂
もっさん
遊びじゃないって、2人でいつも何をしているのですか？ 恋人同士でする事でなんてほとんど遊びでしょう。 恋人とはお互いの頭の中でそう承認し合っているだけの関係です。 どれだけロマンティックな言葉で飾ってもオママゴトと大して変わらないのです。 相手をパートナーと認める気持ちが本物なら、何かしらの手段でそれを証明する必要があります。 昔なら身体を許す事が1つの証明になったかもしれませんが、今はそんな時代じゃないですよね。 トピ主さんはどうやって真剣である事の証明をするのでしょうか？ 愛があれば証明は要らないなんてヌルい事を考えているなら、 それこそ遊びと思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：cc569477154a9e11

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「今ではない」の理由は？

🙂
ごはんだけ
＞しかしそれが私にとって今ではないのです。 「今ではない」その明確な理由を教えてください。 そしてその理由を、 彼に伝えるべきだったのでは？ 「兎にも角にも今はしたくない」というような回答だったら そりゃ「遊びだったの？」って聞きたくなるよ。 これが、例えば、男女逆だったとする。 ２年付き合った３０代女性が、 真剣に付き合おう…と付き合い始めに言った男性に 「ねえ、これから結婚どうする？」 と聞いたら 「結婚したいけど、今じゃない」 との回答をするような人なら… 私がこの女性の友達なら 「そんな男やめとけ」と言います。 で、 それは男女逆でも同じ事です。

トピ内ID：6cdb9d5aac97133c

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典型的な逃げの常套句

🙂
逃走中
トピ主さんが抱えている問題がどれほどのコトか分かりませんが、一般論で言えば結婚を迫られた場合に言う『仕事が落ち着いたら』『家族関係が落ち着いたら』は典型的な逃げの常套句なんですよ。 まして、募集要項が『真剣に付き合える方』。これを『勝手に結婚前提だと思ったのは相手で私は知らん』言うのは酷です。黒ではなくとも限りなく黒に近いグレーな言い回しですよ。 『落ち着く見通しが経つまでは結婚する気持ちの余裕がありません。』ならばマッチングアプリなんか気持ちの余裕ができてからからやれよって話です。要は結婚する気が無い（できない）のに婚活してると同じですからね。 トピ主さんが『いつか結婚するなら彼以外考えられません。』と言うのなら、具体的な解決見通しを期日を含めて示すべきだと思います。それが「遊びの方はごめんなさい。真剣に付き合える方お願いします。」と言って募集した側の誠意だと思います。 それができないのに絵空事の『いつか結婚したいね～』だけで逃げ切るつもりなら、それはトピ主さんの気持ちはどうあれ、第三者は彼氏さんに『トピ主さんは結婚する気は無い・遊ばれているよ・キープされてるだけだよ・それは典型的な結婚する気が無い人常套句だよ』と言うと思います。

トピ内ID：196d5ae31c10c653

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遊びとは言わないけど、

🙂
アイルー
真剣交際では無いよね。 10代や20代前半ならその程度の認識だろうけど、 それ以上の年齢なら「真剣＝結婚」だと考えるのが普通では？ そういう意味では「遊び」だと言われても仕方ないかもね。 相手の気持ちを弄んだのと同じ事だから。 しかも1年も付き合っておいて「結婚出来ません」でしょ？ ちょっとあり得ないんじゃないかな。 結婚出来無いなら「真剣に」という人を選ぶべきでは無かったし、 付き合ったのならせめてすぐに事情を話しておくべきだったと思う。 とにかく誠意が無いし、いい年齢ならかなり酷い事だと思うよ。 例えばあなたが彼の立場で30代半ばならどう思う？ 結婚して子供が欲しいから真剣交際を望んだのに、 1年後に「事情があるから結婚は出来ないよ」なんて言われたら。 遊びだったのねとか、そんなの詐欺だと思ってしまいませんか？

トピ内ID：c33ae522128179ca

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詳しく伝えてみましょう！

🙂
lemon tea
＞私は実家や仕事で色々な問題を抱えていて、それが落ち着く見通しが経つまでは結婚する気持ちの余裕がありません。 実家の問題と仕事の問題を彼に詳しく説明しましたか？どんな問題ですかね？ ただ、、実家の問題、仕事の問題っと曖昧でわかりにくい言い方にしてしまうと、、 どれくらい、難しい問題なのか？彼には分からないため、、 遊び！と言われてしまったのではないですか？？ 本当にすぐには解決出来ない問題だと、、彼が納得できれば、 結婚は待ってくれるのではないですか？？ また、彼が、、そんな問題大したことない！って思えば、、 ２人で解決できるかもしれませんし、、そう言うことを話せるかどうかも家族になるのに 必要なことだと私は思います。 その逆も、、トピ主は解決したと思って「さー結婚」って思ったら、、 「そんな大変な家族の問題があるなら、結婚は考えたい」と彼から言われるかもしれません。 具体的に話してみることが重要かと思います。

トピ内ID：567824308219d29a

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将来

🙂
籠
将来、あなたが結婚を真剣に考えて二年付き合った相手に、 >私はまだ結婚はしたくないのでそのことを伝え られたらどう思うか、その時感じたらいいと思います。 妊娠出産のタイムリミットもあるのに、酷いじゃないか！私の二年を返せ！ と感じるか、 まぁ、気持ちはわかる、私もかつてそうだったし、 と余裕をかませるか、 自分で経験してみないとわからない人なんだと思います。

トピ内ID：6f9afc4711b0cf10

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あなたの

🙂
アラフィフ
説明不足が彼のその発言を引き出してるだけです。もう少し誠心誠意、自分の状況を説明するべきです。

トピ内ID：ab83a73e394afa9b

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私はトピ主さん寄りです

🙂
美嘉
真剣なお付き合いイコール結婚って どういう根拠、どういう思考回路、どういう視点なんでしょうね？ 私にも全く意味が分かりません… 純愛とは結婚！結婚こそ愛の証！結婚こそ幸せ！っていうかんじで 恋愛結婚を神格化してて、根拠もない綺麗事やまやかしを未だに信じてる夢見がちな人の下らない戯言だと思ってますけど。 深い気持ちがあればそれは真剣なお付き合いだと思いますけど。 「深く愛してるなら結婚できるよね！」とはなりません。 そんな短絡的に決められるもんじゃないです。 相手の人生、自分の仕事や生活、人生のステージなどなど大切な事に諸々の影響がでる結婚。ですから好きだからといって今すぐ結婚しましょう！とはなりませんね 少なくとも私はそうですね。 短絡的に「好きなら結婚するもの！」って言える人は、そうですね…色恋事しか頭にないんでしょうね。それが人生の軸で全てなのでしょう。 もう一度言いますが彼のように結婚しないから遊びなんだって短絡的な決めつけをするのは論理的思考が欠如してる人の特徴ですのでお気になさらないよう…。

トピ内ID：ae22ae33c5464133

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それって

🙂
めがね
「結婚は考えているけどすぐじゃない」 と言えばそんな誤解を受けずに済んだんじゃない？ 結婚は考えているのでしょ？ 将来結婚をするつもりもないなら別ですが。 彼が結婚をしたいと思っているなら別れてあげて下さい。 でも主様がいずれ結婚しようと思っているならその旨説明してあげてください。 遊びじゃないけど人の心を弄んでいるといっても過言ではないかな。

トピ内ID：d4839ecd6719a63e

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「結婚」が最優先の人は存在する

🙂
ところてん
結婚こそが目的という人は一定数いると思う。 彼がそうだったんだろうとも思う。 だから、論理的でなくても結婚自体が目的の場合、 トピ主さんのような対応は、はぐらかされて焦らされていると感じるのかも。 トピ主さんと話の合う人と付き合った方がいいと思う。

トピ内ID：99b8557bbd931b54

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真剣交際は結婚前提が当たり前

🙂
あかい
結婚前提でないなら普通に交際で良いのでは。 その年齢で真剣交際だと言って結婚前提ではないなんて言う人は常識が無いだけです。

トピ内ID：7f18ef5ab72e10d9

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良い顔だけ見せている関係じゃ

🙂
ざっくる
先がないって意味なんじゃないでしょうか。それは遊びと捉えられても仕方ないですよね。 むしろトピ主さんの言う『真剣に付き合える方』って…なんですか？真剣な恋愛関係？それって何？ 少なくとも年頃の女性の言う真剣な交際って、相手を尊重できる関係であり、互いに嘘を言わない関係で、信頼しているからこそ話せる間柄を構築して行かないと。 実家や仕事の色々な問題を抱えているなら、それをぶつけるべきです。落ち着くまで？見通しが経つまで？結婚する気持ちの余裕？具体的にいつですか？そういう理由って【今ではない】を主張するための言い訳でしょ？ １年記念日からもう１年経って【今ではない】と言うなら、あなたの態度は『適齢期の女性を相手する男性に対し真剣ではない』と思います。格好悪くて悩んでいる自分を彼氏に見せるべきではないでしょうか。女性の抱えている悩みを聞かされて、その答えで別離を判断すべきじゃないかな。一歩前に進んで下さい。

トピ内ID：1bdcf0daa428a7f9

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「真剣交際」の定義が違ったのでは

🙂
アズ
真剣なお付き合い＝結婚 っていう価値観の人もいれば、 真剣なお付き合い＝結婚ではなく、遊びじゃなくて真面目に付き合う事 っていう価値観の人もいる。 要するに、 トピ主さんの「真剣」と 彼の「真剣」の価値観や意味のすれ違いがあった。 という事だと思います。 真剣なお付き合い＝結婚 なんて思想おかしい！ っていうご意見をお見かけしましたが。 確かに、 真剣なお付き合い＝結婚 というのは個人の価値観にすぎません。 が、 真剣なお付き合い＝結婚ではなく、真面目なお付き合い というのも、個人の価値観にすぎないと思うので、 ＝結婚なんておかしい！という批判の仕方は ダブスタになってしまうと思います。

トピ内ID：6cdb9d5aac97133c

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