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妻が姑舅を嫌っています

レス365
（トピ主 9 ）
😢
のりすけ
夫婦
35歳男性です。 妻と娘2人（5歳、0歳）の4人暮らし。 妻が以下の理由から私の親を嫌っています。 まず妻が第一子を妊娠中、つわりがひどく点滴をしながら仕事（看護師）をしている状態でした。 そんな中、同居する新居へ引っ越す予定だったため妻に私の母と引っ越しの荷造りを手伝うと話したのですが遠慮からか「必要ない、手が届かないところだけあなたが手伝って」と言われていました。 そのため妻が仕事で留守にしている間に合鍵を使って家に入り全ての荷造りと部屋の掃除をしました（肌着などは私が片付けました）。 帰ってきた妻は驚いて最初は電話で私の母に「ありがとうございました」と伝えていましたが、しばらくすると態度が変わり私に「こんなことして欲しくなかった」と言ってきました。 その旨は私の母にも伝えてあります。 最近の揉め事はランドセルです。 私の父と母が来年度小学生になる孫娘のランドセル購入を楽しみにしていたので、一緒に選ぶことにしていました。 妻には「うちの親がランドセルをどうするのか気にしている」と伝えていました。 そしたら昨日、娘がランドセルを選んだ！と嬉しそうに報告してきたのです。 どうやら妻とインターネットで選んだようです。 妻には「あなたが親と選ぶと思ったから。私があなたの親嫌いなの知ってるよね。」と言われました。 他にも私の母が手作り品を送ってくるのも気に入らないようで母に「趣味が合わないのでもう送ってこないでください」と伝えたそうです。 娘が初節句のときは、手作りの雛人形を持ってきて私の家に飾って帰りましたが「あなたの親が勝手に持ってきて勝手に飾っていったんだから」と仕舞い込んでしまいました。 私の親は嫌われるようなことをしているでしょうか。 妻側は初孫ではないし、私の親側は初孫だということを気遣ってくれても良いのではと思ってしまいます。

トピ内ID：4045965a2be8e34d

#３０代
#夫
#妻
#子ども
#父親・母親
#義実家

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あるあるの話

🙂
はなこ
引っ越しの話は、その時にはすでに嫌っている状態だったのがよくわかります。 その後のランドセルの時には、もうもう大嫌いなのがよくわかります。 手作り物攻撃が強い母なのですね。これはうんざりします。 でも絶対にこれだけではないです、かなり前から色々とやらかしてます、母とあなたは。 トピにこれらの例をあげたら、これらについて色々とレスで語られると思いますけど、本当の妻の不満はもっと別の、たくさんのことがあります。 看護師さんだから、離婚しても大丈夫だから強気でいられるんじゃないですか？

トピ内ID：4fee0a3483d395d2

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あなたに原因あり

🙂
ゆな
きっかけは、妊娠中の引越しでしょう。そして、断られたのにも関わらず強行したトピ主さんが悪い。 というか、デリカシーがない。 奥さんからしたら、血の繋がらない他人の姑に自分の下着や服など触られたくない（見られたくない）のですよ。だから、断ったのに勝手に行動するから嫌われるのです。 『ありがとうございます』なんて、建前上言うのは当たり前。最初から最後まで、奥さんは嫌だったんですよ。 雛人形だって、普通は女性側の親が用意しますよね。手作りの雛人形を勝手に持ってきたのなら、奥さんのご両親の面子潰してる分かりませんか？ そんな事があったから、勝手に行動される前にランドセルを選んだのですよ。 先に勝手な行動をしたのは、あなたのご両親とあなた。 あなたがちゃんと理解して断ってたら、嫌われてなかったかもしれませんよ。

トピ内ID：807095778cf35638

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離婚にまっしぐらですね

🙂
サーモンフライ
どうしてかな。 主さんは、お母様の気持ちは分かるのに、最愛の奥様の気持ちは分からないのですか？ 奥様は、ご自分の気持ちを主さんに伝えていると言うのに？ 分からないから、奥様の細やかなお願いも踏みにじるようなことになるのでしょう。 引越しの荷造りを姑が勝手にしたなんて、私も許せないです。 それで、同居って主親さんとですよね？ もう同居中ですか？ 初孫かどうかなんて、子ども自身 に関係ありますか？ 主母さんは、暴走しすぎです。 奥様に色々と押し付けすぎです。 自ら嫌われるようなことをなさってます。 主さんが奥様のことを考えないなら、本当に離婚になります。

トピ内ID：296adba264eb1ac3

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うわぁ・・・

😨
整
トピ主様　やらかしてますねぇ～　他の方もおっしゃられてますけど、おそらく結婚した頃からあれこれやらかしちゃってるんでしょうね なぜ奥さんが必要ないって言ってる事を勝手に奥様が留守の時に母親と荷造りと掃除を？ つわりで大変だから親切心ですか？　いやいやいやいや余計に具合悪くなる事案ですよ？ しかも　「こんなことして欲しくなかった」という奥様の気持ちをわざわざ母親に伝えた？ トピ主様奥様と離婚されたいのですか？　そういう余計な事だらけの積み重ねでどんどん奥様とトピ主様のご両親の距離は遠くなっていったのでしょうね 時すでに遅しな感じしかしませんが、ご自分の家族を最優先に行動してみてはどうでしょうか？ トピ主様の家族は　ご両親ではなく　奥様と子供さん達ですよ？ 奥様のしたいようにさせてあげてはどうでしょう？　親なんて二の次でいいじゃないですか 奥様と自分の親がいい関係を築いていく為には、ご主人がうまく橋渡ししなければならないのに、悪くなるようなことばかりしてたんじゃないですか？ 奥様がトピ主様のご両親を好きになるにはどうしたらいいか？とお考えなのであれば、相当ズレてますよ？ トピ主様が今必死に考えなければならないのは、奥様が子供を連れて出て行かない為にはどうしたらいいか？だと思います。

トピ内ID：c1f65a0e3c99e753

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遠慮じゃないですよ、して欲しくないの

🙂
１／６アップルパイ
同じ女性であるお母様がそれがわからないのが驚きです。デリカシーが無さすぎる。赤の他人に勝ってに部屋に入られて自分の物を荷造りされて喜ぶ人なんていませんよ。 そして、親には「一緒に選ぶ」ことにしていて、奥さまには「気にしてる」と卑怯な言い方。 手作り雛人形。 好みがすごく別れるものですよ。 奥様は孫どころか、自分の娘ですよ？選ぶ余地もなく持ってこられて嬉しいはずがありません。 何もかも押し付けがましいんです。 夫は自分の娘を差し出して親孝行しようとするし。 奥様に聞いたら、この何倍ものエピソードありそうです。

トピ内ID：758e4bbffdca5f7d

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そうですね〜

🙂
カメリア
私は嫁と姑の立場にいるのですが、 トピ主さんがあげた奥様の義理の親嫌いエピソード、他にもたくさんあるのだと思います。 何が嫌って、必要ない、いらない、やってほしくない、と言っているにもかかわらず、やっちゃってますよね。 一昔前は〝遠慮〟で言っている事も、今は本当に遠慮ナシ、本心からやってほしくない、いらない、なんです。これが伝わらないトピ主親御さん、しかも手作りとか、嬉しくないです。 私も義母が得意な編み物や縫い物で子供服を作ってくれましたが、上手だけどセンスがなく、趣味じゃない、嫌だったけど着せてました。成長して着れなくても、捨てれないし、手作りって困ります。 男性（旦那さん）にはこういう気持ち、分からないかもです。 義両親に関しては奥様の嫌だと言う気持ちを優先してあげれませんか。 姑の立場から見ればトピ主奥様は可愛げのないお嫁さんに見えます（甘えてくれない、頼ってくれない、嫌いだから当然ですが）。 なので、私だったらもう何もしてあげなーいっていう姿勢で接します。 これで関わりも少なくなり、衝突もありません。嫌な部分もお互い見なくて済みます。孫可愛いさ、会いたさに、お嫁さんの顔色を伺うのは絶対に嫌です。 嫁と姑の両方の気持ちになってお話しましたが、トピ主さんにはお嫁さんの味方であってほしいと思います。

トピ内ID：cf4a8ed8234aae52

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そりゃ最初がありえないから

🙂
自分を大切に
何度か読み返してこう理解したのですが ＞そんな中、同居する新居へ引っ越す予定だったため妻に私の母と引っ越しの荷造りを手伝うと話したのですが遠慮からか「必要ない、手が届かないところだけあなたが手伝って」と言われていました。 そのため妻が仕事で留守にしている間に合鍵を使って家に入り全ての荷造りと部屋の掃除をしました（肌着などは私が片付けました）。 これは結婚（入籍）後、2人で同居する新居に引っ越すため、奥様が当時1人で暮らしていた部屋に合鍵を使って母親と入り、荷物を全部纏めた。 という事であっていますか？ そうとう拙い行動だったと思いますよ？ 下着を母親は触っていませんとかそういう問題じゃないです。 それが全ての始まりでしょう。 主様は 奥様＜母親 と言った感じですよね？ それで奥様良く2人目も作ってくれましたね。 変わらないといけないのは奥様よりトピ主様だと思いますよ。

トピ内ID：52f99dbfea39415e

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元々嫌いになった理由他にありそうですね。

🎶
そんな感じ。
＞妻が以下の理由から私の親を嫌っています。 そうではなく、他に嫌いになった理由が先にあって、嫌いだから書かれた様な態度をとっているのではないのでしょうか？ そもそも嫌いと言う感情持っているから引っ越しにされたこと、ランドセルのことも気に入らない。そして嫌いだからこそ手作りの雛人形なんて見たくないって事なのでは？ きっとそんな感情になったきっかけ何かあったと思うのですが心当たり無いのでしょうか？ 以下として書かれている以前の出来事だと思うのですが？ 嫌いになった理由は例えばですが、お母さんの言った何かが無神経で奥さんを傷付けたとか無いですかね？ 奥さんはお母さんに言われたこととかトピ主さんに訴えて無かったですか？ そしてトピ主さんも母親と言うこともあり例え奥さんが訴えても「悪気は無いんだ」とか言って無かったことの様にしてきませんでしたか？ これ、妻にしてみると夫は頼りにならないとなりそうです。 実際トピ主さんは奥さんの気持ちよりお母さんのやりたいこと優先のような所あるのでは？ 何となくですがご両親さんも孫可愛さかも知れませんが孫の母親を飛び越して好き勝手やりそうな雰囲気でもありますよね。 ランドセルの事もそうです。 親が居るのですからお母さんが気にする必要無いでしょう？ 仕方ないです。嫌いな人を好きになれと言うのも無理な話し。 今後出来るのはトピ主さんは次回お子さんの事でご両親さんが何か言って来ても「夫婦で決める」を通しましょう。 文の最初でトピ主さんのご両親さんとの同居かと思ったのですが別居ですか？ まあ別居なら同居よりまだ精神落ち着けるのでこのまま別居で行きましょう。 何よりも奥さんが本当にご両親を嫌った決定的理由ありそうなので、其処を理解してあげれば良いのですがね。

トピ内ID：b6b33ffabc0fbca6

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余計なことばかり

🙂
そらまる男爵
引越しの荷物を勝手に詰める？？？ どうして奥様に一言も言わずそんな勝手なことをするの？ 初節句など子供の行事は、トピ主さん夫婦が主体になってするものです。 雛人形なんて最たるもの。 初孫であっても、トピ主両親は祖父母であり、親ではないのです。 トピ主さんの家庭のことは、すべて主導権も決定権もトピ主さんと奥様にあります。 お母様にもそこをよくよく理解していただかないと。

トピ内ID：6da6a62ef7eaae61

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あらあら

🙂
くま
あなたがそんな感じで全く気づいてあげてないんじゃ、そりゃ奥様もハッキリ「嫌い」と言動で示すでしょうね。 ハッキリ伝えても、まだわかってらっしゃらないようですし。 普通、自分の不在時に義母が自宅に黙って入るだけでも嫌なのに、その上荷物を全部荷造りされたとか、本当に最悪ですよ。 私なら、その時点でめちゃめちゃ話し合い、わかってもらえなければ離婚案件です。 遠慮ではなく、嫌なんです。 ランドセルも、なんであなたの親が買う前提なの？ 奥様の親が買ったっていいし、自分たち夫婦で買えばいい。 あなたの親も、なぜ嫁の親に気遣えない？ 妻に自分の親を気遣えという前に、自分の親が妻側に全く気遣うように促すべき。 手作り品とか、趣味が合えば嬉しいかもしれませんが、たいていの場合、迷惑です。 うちも義父が、自分で作った虫だらけ不格好美味しくない野菜を「新鮮だから」という理由だけで大量に送りつけてきます。 そのたびに、お愛想で「ありがとうございます」とお礼を言わされるのは私。 あげくに、栽培の苦労話とか育て方とかどうでもいい話を延々と聞かされます。 正直、ありがたくもないし、いらないものにお礼とか言いたくないんです。 最近は、私は冷蔵庫へ放り込みますが、一切触らずに放置です。 そのうち夫が何かしら調理して食卓へ出しますが、私は食べません。 トピ主さんの奥様も同じ心境だと思います。 奥様が、義母が嫌いなものを嫌いだとわかっていながら、何度も送りつけてもいいのですね？ 奥様が作った、義母には不要なものを、お祝いだと言って義実家に勝手に飾っても、義母は何も言わないのですね？ そういう行為を見ても、「妻は母に嫌われるようなことしているでしょうか」と呑気なことを言うのですね？

トピ内ID：01bbb509942ae756

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そう､始まりはもっと前から

🙂
あんパン
結婚の挨拶、顔合わせ、挙式披露宴はどうだった？ 妻が義父母を嫌う原因はトピ主さんにある。 夫と義父母が妻の意思を無視して勝手に行動したら嫌われるの当たり前。 雛人形、プロ級の腕前でも製作前に大きさやデザインなど綿密な打ち合わせが必要だった。 ランドセル、今は色もデザインもとても多く使う子供の希望が大切なのに、義母好みの物を買うのが分かるから急いで注文した。祖父母はお祝い(費用)を出して孫に選ばせればよかった。 夫婦の家庭、夫婦の子供達のことは夫婦で相談して決めること、妻の意思を無視しないこと。親には決定事項の報告のみでいい。 これ以上トピ主両親に勝手な口出し手出しをされると最悪の状況を招く。 初孫関係なく祖父母は三歩離れ見守る姿勢が大切。

トピ内ID：08429c6c2ba6a387

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トピ主です

🙂
のりすけ トピ主
私の母は「やってあげるのが好き」な人です。なので私はやらせてあげる、頼ってあげるのが親孝行なのだと思っています。 でも妻はなんでもかんでも一人でやるのが好きです。 子育ても私が2年単身赴任しましたが誰にも頼らず一人で（そのときは娘は一人でした）全てのことをしていました。 なので私の親のやってあげたいという気持ちは理解してくれないようです。 私の親孝行したいという気持ちを押し殺して妻に合わせないといけないのでしょうか。 いつも揉めると私が折れて最終的に妻の意見に合わせているので、（まぁ最終的に意見が真逆なので同じことで揉めるのですが）不満だらけです。 家に帰っても妻はいつも不満顔に見え居場所がなく感じます。 妻は離婚、と話してきたことがありますが子供のことを考えると踏みとどまっているようです。 あと、親と同居はしていません。 幸いなことに結婚してからすぐ娘を授かったのでお互いの仕事の関係で私と妻が同居するのが妊娠してからになりました。 親が嫌いとはっきり言ってきたり、今はもう私の両親が家に訪ねてきてもリビングやダイニングには通したがらず客間（リビングとは別の階にあります）に通し、私の親からは失礼な対応だといわれます。 私の実家へは帰省するのが嫌なようで私は娘と二人でたまに帰るのですが一泊しかしません。 嫁の実家へは遠方なのでコロナが落ち着いていれば正月に帰省します。 妻の味方と言いますが妻の言いなりになっているようで嫌なのです。

トピ内ID：f232a5c19cd0acc2

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なんで断ってるのにやるの

🙂
プリムラ
遠慮からかって勝手に憶測 断りなく、断ったはずの母親に手伝わせるとは、嫌ってくれと言ってるようなもの 初孫だと優先？？なんで？？？ すでに嫌われた後では無理ですね トピ主さんが奥さんの気持ちに寄り添わないから、お母さんに伝わらず嫌われるようなことばかりする悪循環 それをトピ主さんが作ってます 妻が嫌がることはトピ主さんが止めないと 親がしたいようにさせるために妻を我慢させようとするから、今の結果なんですよ

トピ内ID：a80e56563b1ddc66

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トピ主です2

🙂
のりすけ トピ主
他にも妻からはいろいろ言われています。 そもそもの始まりはもしかしたら、妻側からは結納をしてほしいと言われていたのですが、今の時代顔合わせ程度で済ますのが一般的だと両家で揉めました。 私と妻もお互いの両親をたてようと揉めました。 結局、私側が折れて結納金も支払うといったのですが、そんな調子なら要らない、顔合わせで良いと突っぱねられました。 今は別にそのことで揉めることはありません。 私も妻側から何か言われることもないし私の親も口に出すことはありません。 私は親と同じ職につき、もう親は退職していますが上司と部下のような関係が少し影響してか父親にも母親にも頭があがりません。

トピ内ID：f232a5c19cd0acc2

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合い鍵って事はまだ奥様と一緒に住んでなかったんでしょ｡

🙂
初鍋
奥様はまだ一人住まいだったんじゃないの？ あなたが一緒にそこに住んでたのなら手伝うとか合い鍵なんて言わないでしょ｡ まさか一緒に住んでて他人事みたいに「手伝う」とか言ってたんじゃ無いでしょうね？ 同意も無いのに住まいに入り込んで荷造りされたら物凄く屈辱的だと思いますけど。 妊娠してなかったら離婚を考えるわ。私ならね。 あなたもしかして結婚するまで実家から出た事ないんじゃないですか？ 彼の距離が分からないというか親子の距離感を他人にも当てはめるというか｡ 奥様はあなた方御一家が相手の意思を全く意に介さない人たちだと認定しちゃったんですよ。 まあ、それでもお子さん２人もいるんですからあなたを嫌ってるわけじゃないし、それで良しとしたらいかがですか。

トピ内ID：c56cbfe425034936

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まぁ　何かあったのでしょうけど

🐱
とら猫
>私があなたの親嫌いなの知ってるよね。」と言われました。 　　↑ 嫁姑も人間関係だから色々あるけど ご主人の親の事をこうもハッキリ言うのは…ナシじゃないですかね。   >「あなたの親が勝手に持ってきて勝手に飾っていったんだから」と仕舞い込んでしまいました。 　　↑ お孫さんに持ってきたのに？　奥様はお子さんに見せたのでしょうか？ もう終末期というか…離婚を考えた方が良いんじゃないかな？ 看護師さんだから経済的には困らないでしょうし。 奥様は　友達とも普通の関係を築ける人なのでしょうか？

トピ内ID：9d20553c493ae91e

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前の結婚で

🙂
おっさん化炭素
実両親にやられました。 敷地内別居で独身時代に合いカギを渡してたのをすっかり忘れてた状態で、 結婚してしばらくしたら父が勝手に合いカギで入って部屋をいじくってました。 まぁ、”いじくって”は言葉が悪いですが、棚を勝手につけり動かしたりしてました。 まぁ、怒る怒る。 当然です。 嫁はインテリアデザイナーで内装も妻好みに仕上げてたのに勝手にいじっちゃったんで。 以後カギは取り上げて出入り禁止にしましたが…。 でね、主様のやらかしって、奥さん主体じゃないからですよ。 更に現在は同居でしょ？ ただでさえ舅姑に気を使ってるのに、主様は姑舅派で全然大切にしない。 早々に同居を解消しないと離婚になりますよ。 まぁ、私は別の理由で離婚になりましたけど（笑

トピ内ID：4c8d758b9584c387

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手作りね

🙂
こま
子供もお店に売られてる商品のほうが嬉しいのではないですか。 義親の自己満足に付き合うのはトピ主だけにして、奥さんや子供を付き合わせるのはやめましょうよ。

トピ内ID：4063dd6cdcfcc0fe

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レスします

🙂
あさぎ
　トピ主の行動から、ご両親は奥さんから嫌われてるのでは？ 　引っ越しのときの言葉って、自分でやる（奥さま）そして、手が届かないところはトピ主にやって欲しいってことじゃ無いの？ 　なのに、トピ主と母親は勝手に家に入り、全て片付けたっておかしくない？なぜ、関係無い姑が出てくるの？ 　お礼に関しては、嫁姑で、嫌でもしないと駄目だからでしょ。 　その他、いろいろあるみたいだけど、ご両親が嫌われるように、トピ主が仕向けたようにしか見えないのだけど。 　 　一番の元凶は、トピ主本人にあると思います。 　トピ主は、一番に奥さまと相談しますか？ 　トピ文を読むと、一番の相談相手は親。親と相談して決めたことを奥さまに伝えている感じがするのですが？そして、嫌だと言っても、なぜ？好意なのにと言って、奥さまの思いはスルー。違います？ 　 　普通、結婚したら、一番の相談相手は奥さま。親に口出しされても、2人で決めたこととスルーでは？ 　 　今は、まだご両親が嫌いで済んでるけど、トピ主が変わらなければ、離婚に発展してしまうかもしれませんよ

トピ内ID：380b86d85eda92ed

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決定権は誰にある？

041
よめ
家にある家具や衣類、自宅の鍵は、トピ主と妻の所有物。 お雛様、ランドセルは一生に一度、我が子のために購入する大切な贈り物。 自分たち家族の事なのだから自分たちで決めて、自分たちで行動したいのよ。 それを決定権がないはずのトピ主母が当事者のようにやってのけるからいけないの。 差し出がましいのよ。 手作りのお雛様なんて貰ってしまったら捨てづらいでしょう？ 飾りたくなくても、今後、義母に毎年きちんと飾っているかチェックされると思うと憂鬱だしね。 妻と母との間柄がただのご近所さんなら絶対にやらないような行動を、息子夫婦のことだからとやってしまうから揉めるんです。 頼まれたことだけをやるくらいが丁度いいの。 トピ主も行動を改めないといけないと思う。 自分たち家族（トピ主・妻・子ども）の事は、親兄弟に決めさてはいけないし、やらせてもいけない。 しゃしゃり出て来ようものなら絶対に阻止する。 「俺たちのことは俺たちで決めるから。こちらがOK出してないうちに勝手にやってくれるな。」 と言えるくらいにならなくちゃ。 それにね、トピ主もトピ主両親も『結婚したんだから、元からいる実家のメンバーに妻と子どもが加わった』という意識ではいけない。 『どこに住もうと独立した別世帯』『いつまでも息子気分でいるのはおかしい』『夫、父として自分の新しい家族を一番に考え、気持ち的に実家とは一線を引く』『お馬鹿な伝書鳩にならない』こと。 最後に、 ＞私の親は嫌われるようなことをしているでしょうか。 …はい、しています。理由は上記に。 ＞妻側は初孫ではないし、私の親側は初孫だということを気遣ってくれても良いのではと思ってしまいます。 …そう思うのは、トピ主が子どもを使って親孝行をしようとしているから。 世の妻は、夫が妻子を親孝行の道具にする、義両親の孫フィーバーは勘弁して欲しいものなのです。

トピ内ID：90e69a2ca71097f9

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諦めて。

🙂
りーず
奥様の元カレと同居して親友になれます？ とても人格者で素敵な人です。 仲良くしてくれと頼まれても 無理なのでは。 仲良くなるのはもう不可能です。 あるとすれば別居して距離を置く事。 それでも一緒に住んでるなら あなたは1ミリも文句など言わずに 妻には感謝と味方と愛してるだけが必要。 この際あなたの両親の態度などは もはや関係無い。 嫌いなの。無理なの。我慢の連続なの。 一生ね。 同居だもん。そうなるのは当たり前だよ。

トピ内ID：2df8598f03f364d1

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あなたも嫌われますよ

🙂
ナナハナ
親御さん以前に、トピ主のコミュニケーションがおかしいです。 荷造りの手伝いは必要ないと言われた→[そのため]留守中に入って荷造りした [それなのに]じゃないところが。 断ったことを勝手に｢遠慮｣と解釈して、断らせないために相手の留守中に決行するって、もうストーカーの発想ですよ。 私の父と母と～一緒に選ぶことにしていた(トピ主の中では決定事項) なのに妻には｢うちの親が気にしている｣とぼかす。 引っ越しのときと同じように、断られそうだから騙し討ちにするつもりだったんでしょう。 あいにく妻には学習能力があったから、先回りされたんですね。 こんなことを繰り返していたら、トピ主さんが敵認定されますよ。 親御さんの心配をしている場合じゃないと思います。 (手作り品をはっきり拒絶されたのに、手作り雛を持ってきて飾る親御さんは、トピ主さんとよく似た思考回路をお持ちですね) 奥さんと仲良くしたければ、まず奥さんの言い分を、自分に都合よく脚色・曲解するのを止め、そのまま受け止めましょう。

トピ内ID：cd5cb080212849b1

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感想

🙂
gon
＞私の親は嫌われるようなことをしているでしょうか。 　しています。 　世の中では、不要だと断っているのに、それを無視して物事を進める人は、嫌われます。 ＞妻側は初孫ではないし、私の親側は初孫だということを気遣ってくれても良いのではと思ってしまいます。 　世の中には、嫌っている人に気遣いする人は、いないです。

トピ内ID：7fe0f02f027f688f

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息子一家に対する遠慮がないので仕方ない

🙂
ばば
息子一家は別世帯なので、ご両親は配慮すべきです。 勝手に荷造りする、勝手に手作り品を持ってくる、孫の物の購入にこだわる これらは全てアウトです。 姑の立場の者ですが、 「孫に手作りの洋服をあげた」と、孫がいる友人に言ったら 「それ、お嫁さんからしたら迷惑だよ」 と言われたことがあり、目が覚めました。 あなたから、ご両親にしっかり今後の関わり方をお話しした方が良いと思います。

トピ内ID：c8d3494d344c9125

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口を出さずにお金だけ...

🙂
babasama
手づくりのひな人形には笑っちゃいました。 お雛、入学時の机、ランドセルなど嫁いだ娘にはそれに見合う「お祝い金」を出します。 選ぶのは私babaではありません。 出過ぎた真似をしてはいけないことを姑さまに学ばせてください。

トピ内ID：83dc4741d042a38d

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お互い干渉しない方が幸せです

🙂
ななお
嫁と姑と仲が悪くない家族も居ますが普通は悪いものですよ。 あなたの親は姑に干渉されて育って来たのでしょうが今は違います、親は孫の為に色々やってあげるのは嬉しいので、させてあげたい気持ちは分かりますが、それは嫁側の親だけにしましょう。 特に嫁が看護師だと収入的に問題がないので、姑には何もやって欲しくないと思いますよ。 気持ちは分かりますが、こんなものですよ今の世の中は。

トピ内ID：ee249da5b08b1308

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これ以上嫌いにならないように

🙂
わーまま
原因はあなたですよ 引っ越しの件は、悪いなとは若干思ってはいるもののこれくらい許せばいいと思っているでしょ？ 合鍵を渡していたのは信頼の証拠、それを裏切ったあなた、理解できますか？ 正直、私的にアウトのエピソードですが、一度や二度なら許せるのです でもね、許したら好きになるわけではないのです 苦手だな、嫌だなを繰り返して、もう大嫌いなのでしょう ひな人形、みな選んでなひな人形を選んで初節句を迎えます もらえるだけでありがたい、なんでもいいという人は今どきいないでしょう 手作り品の良さもあるし、気持ちはわかるのですが、 奥様はお子さんのためにちゃんとしたものを準備したかったはずです それを、断りもなくやったのなら嫌になりますよ 奥さんの気持ちの持って行き所はどこですか？ 奥さんが我慢しろでしょう？ 手作りの品困るのですよ 捨てるに捨てられず、素人作品は素人作品 やっぱりセンスも合わないし 私も作るのが好きですが、自己消費するのが基本です 奥様は日ごろから不満を言っていたんでしょ でも嫁が我慢すればいい、母の行為を無下にするなと何もしなかったのでしょう？ あなたがやってくれないんだもの 自分で言うしかないですよね？ もうね、ここまでこじれたら これ以上揉めないように お互いを嫌いにならないようにを目標にしましょう 嫁姑こじれて事件になった例だってあるんですよ あなたが調整役をちゃんとやってください あなたは奥さんに気遣いを求めていますが あなたは奥さんを気遣ってはいないと思います

トピ内ID：8c4dad014c92f005

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あらま～

🙂
姑
姑です。 トピに上げてる事例、氷山の一角じゃないでしょうか。 もし奥さんとご両親の仲が良好だったら、引っ越しの件、ランドセルの件、それだけでここまでこじれないと思いますよ。 トピ主さんの目に見えてる部分がそれらということじゃないでしょうか。 まあ私だったら奥さんが留守中に合いカギで部屋に入るなんて真似は絶対しないですけどね。 ランドセルの件も現金渡しておしまいにします。 こうやって「嫁の意を第一に」と心がけてるとそれを良いことにどんどん疎遠にされてしまう場合もあるので私を見本にとは言いませんけどね。 嫁と姑の相性は結局両者の人柄です。 トピ主さんたちのやったことは大失敗だったとは思うけど、奥さんにも原因があるかもしれません。

トピ内ID：5cb0f0ffd03e823d

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トピ主さんが「気遣う」

🙂
ねこ
トピ主さんは相手の希望より、自分の親の希望しか考えてない。 妻が「必要ない、何もしないで、手作りもいらない」と伝えているので、その通りにすれば良いだけ。 手作り品欲しいならトピ主さんの分だけ貰って自分のクローゼットに入れとく。飾ったりしない。 やるな、くれるな、手を出すな。と言われていたのに全て自己中の偽善で押し切って無視して、妻を傷つけて爆発させたのはトピ主さんです。 二度と自分の自己中な解釈をせず、妻がやめてくれとハッキリ要望を出してるのだからその通りにすれば良い。 親の事も防波堤となり止めるのもトピ主さんの仕事。 親を喜ばしても、妻が喜ばなければトピ主さんの現在の家族は妻と子供ですよ。離婚になりますよ。 目を覚まして下さい。 今離婚の一歩手前ですよ。

トピ内ID：5d44cf2eeee76859

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荷造りは実の母でも嫌

🙂
みかん
特に女性はそう思う方が多いんじゃないでしょうか？しかも留守中… 家に勝手に入られるだけでも嫌なのに、荷造りってめちゃくちゃ気持ち悪いです、生理的に。 『勝手に荷造りするのはよした方がいいのでは？』と思えない義母とこれから身内になるのかと 奥様そこで一線引かれたのではないでしょうか？ ＞「こんなことして欲しくなかった」と言ってきました。 その旨は私の母にも伝えてあります。 これって、親子で奥様へ謝罪はされたんですかね？

トピ内ID：d4934d99494008c1

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