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妻と私の両親の仲が悪く対応方法を教えてください。

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（トピ主 0 ）
🙂
えんか
夫婦
私30歳　妻29歳　最近子供が産まれ、私の両親からすると初孫になります。 両親は車で40分くらいのところに住んでいます。 初孫が産まれてから可愛いのかすごく会いたがるようになりました。 頻度としては月1〜2になります。 ただ妻としてはかなり負担になっているようで、正直私の両親のことが嫌いなんだろうなと思っています。 最初は長居することも多く、妻も負担とのことだったので、私から親には長くても1時間にしてくれと伝え、最近は30分程度で帰ってくれるようにはなりました。 親が来る時は家を空けて出かけてきても良いと伝えたのですが、自分がいない間に家に入られるのが嫌とのことで解決にはなりませんでした。 妻の立場を悪くしたくはないので、両親には角の立たない方法で頻度を減らすように言おうと思うのですが、何か良い案はありますでしょうか。 他にもこういう風に解決した等実体験がございましたら知りたいです。 妻側の意見、夫側の意見いろいろと伺えればと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：aed725a392641801

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#結婚
#義実家

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あなたが連れて行けるようになる

🙂
ゆかこ
あなたのお子さんでもあるんだから、あなたが１人であちこち連れて歩けるようになりましょう。 母乳ですか？もし母乳なら冷凍させて哺乳瓶で飲ませることもできますよ。 私は、下の娘が産まれたときすぐ娘が入院したのでそうしてました。 そこまでしたくないなら、離乳食が始まった頃からでも。

トピ内ID：bb722984b325dcb3

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産後うつになって自死したママ友がいました

🙂
みーこ
産後の女性の体内では、栄養状態がアンバランスで、産前までの気力体力が激減し、 自分に使うエネルギーさえ赤ちゃんのために使っていきます。 現代人は団塊の世代と違って、環境ホルモンに汚染されて非常に疲れてやすくなっています。 「ワシらの若いころ」と比較して、水、空気、食品の質が低下しており、ただでさえストレスフルなので、自分たちを基準に物事を考えないよう説明してあげてください。 でないと、取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：7a2a78b3da77f8ff

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奥さんに寄り添って下さい

💢
梨
最近出産したばかりなら、来客は疲れますよ。滞在時間うんねんではなく負担になってます。 両親には角の立たない方法で頻度を減らすように言おう←まず、この考え方をやめる。 奥さんを守るために、はっきり滞在は迷惑だと伝えましょう。 今はまだ子供を産んだばかりで、疲れるんですよ。トピ主の母親だってわかるはずですよ。 子供の写真をトピ主が、まめに送って我慢して貰って下さい。それが出来なければ、もうトピ主の 両親とは疎遠覚悟で奥さんを守って下さい。 ...でないと、そのうちトピ主は奥さんに離婚されますよ。それだけ深刻な問題です。

トピ内ID：b96664c39d9faaa3

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初孫フィーバー

🙂
和泉のおかん
初孫あるある問題。 それぞれの、気持ち。 わかるよ。 なかなか解決に至らない。 何を優先するか。 あなたが。 あなたの家族は妻と子供。 なので、家族を守らないといけない。 あなたの身体は以前変わらず健康でも、長い妊娠期間に命をかけた出産、妻の身体は健康そうに見えて重度の障害を追っていると考えてみて下さい。 しかも四六時中見てないといけない赤ちゃんがいる。身体休めたいのに休めない、ゆっくり眠りたいのに寝てられない、やれ授乳だミルクだオムツ替えだ。 泣いてあやす泣いてあやすの繰り返しの日々。更に夫の相変わらずな世話まで。 もういい加減にして、て。 で？辟易しているのに夫の両親が頻繁に訪ねてくる。地獄か。 こうなる。 今時代の妻達はそう思っている。 あなたが主体で我が子を世話していて自信があるなら、あなたが子供連れて実家へ時々帰ればいいのよ。 妻を自宅で独りにする。気の済むまでゆっくり寝て貰うといい。 とにかく、いらん義理の親がわらわら来てこれ以上ストレス与えないで、と妻は皆思っていますよ。 だから夫実家の近居に住みたくない。 ろくな事にならない。 わかるよ、義親の気持ちも。 だけど嫁の心身壊してまで会っては駄目だ、授乳に影響するかも知れんし。 妻の実家が遠くて妻親が来れてないなら、遠慮しないといけない。 何が腹立つ、て図々しいのが一番腹が立つのよ。来るなら晩ご飯のオカズ何品か持参したりオムツ買ってきたり気の利いた事はしているのかな？ あなたはとにかく妻の負担を減らす様にしないと。洗濯は担当するとか、晩御飯は作るとか、お風呂は毎日担当するとか、かなり歩み寄らないと妻は心開かないと思うよ。 まさか我が子無視してゲームしたり携帯ずっと見てないよね？

トピ内ID：d794cabeeebcc8bc

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妻と夫親の仲が悪くなる理由

🙂
鬼千匹
一番の原因は夫である息子です。 自分可愛さで中途半端な態度を 取るからです。 妻は産まれたばかりだと夜も寝れないかも しれません。 月に1～2回 少なそうな回数ですが 子育ては慣れるまでが大変なのです。 まずは妻の意見を聞きましょう。 私は70ですが 「姑」になると「嫁」だからと ごり押しする夫の親が絶えません。 「姑」「嫁」の問題は永遠と言われるくらい 歴史が長いのに 「姑」になると忘れ私は大丈夫になるから 永遠なのです。 これくらいとかそのくらいとかの 第3者の意見より 主さんの妻の意見が大事。 母親が大好きでも結婚出来る訳でもないし 主さんの子供を産んでくれる訳でもないし 順番で行けば親は子供より早く死ぬ。 親が死んだからと「妻」に縋っても 遅かりし熟年離婚かな。 優先順位を間違えると夫親原因の離婚 最近多いのですよ。 気を付けなはれ。

トピ内ID：5cb8a2ba99613f7a

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自分で選びたい

🙂
今が正念場
子供を産んだばかりの女性というのは本能的に子供を守りたい気持ちが 非常に高くなっています。 家は巣穴、縄張りのようなものです。 そこに入っていいのは自分とご主人とお子さんだけです。 申し訳ないけれどご両親さえ外敵に思えることがあります。 みだらに侵入されるとご両親が帰った後も気持ちがささくれるのですよ。 ましてや自分がいない状態で子供と外敵が巣穴に残るなんて、 とてもじゃないけれど許せないでしょう。 せめてご両親の実家に「自分たちのタイミングで行くから」と 伝えてください。 そうすれば行く頻度も滞在時間も自分たちで選べますよね。 もし実家が汚かったりごちゃごちゃしているのであれば、良い機会です。 家を掃除して、と頼みましょう。 これからハイハイしたり歩き出す初孫のために家を整えてもらいましょう。

トピ内ID：5578bac70bb968cb

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言い訳なんていくらでもあるでしょ

🙂
きき
まあ月に1回30分程度なら我慢してくれても良いと思いますが、無理なら出かける、疲れてるからゆっくりしたい、体調が悪いとか、言い訳ならいくらでもあるかと。 1歳くらいになればトピ主が一人で実家に連れていったり外で遊びながら会わせたりできるようになると思うので、それまでは奥さんに我慢してもらうか適当に言い訳するしかないですね。

トピ内ID：1f527297fa9137bd

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産後の恨みは一生物

🙂
自由人
例え好きな義親でも産後のガルガル期で夫や実親さえも敵対視する事があります。 もしかしたら奥様はガルガル期なのかもしれませんね。 これで遠慮なしに主さん親が突撃してくるとガルガル期関係なく「敵」と判断してします。 私がそうでした。義親と同居で妊娠前は凄く仲良くしてたけど産後のガルガル期にガンガン来られたのでガルガル期が２０年続きました。もう我が子を触らせるのも無理でした。 主さんがご両親に会わせた気持ちもご両親が会いたい気持ちも分かりますが、奥様は1人で１０カ月も お腹で育て、命を懸けて生み出し、ボロボロの身体と精神で育ててます。 ここで判断を間違ってはいけません。 今は奥様を最優先に行動すべきです。 ただが月に２回？３０分？だから我慢しろって気持ちありません？ その考え方って最低ですからね。 Xでも見てくださいね。５分でも耐えれないって声が溢れかえってるから。 それにご両親は奥様に寄り添ってます？ 奥様の好きなお菓子を買ってきたり。まさか・・・子育てに口なんて出してませんよね？？？ ご両親とは角が立っていいと思います。親子だからね。 どちらにもいい顔は難しいですよ。 案としては奥様に３カ月に１回１時間と２カ月に１回３０分とどちらかにして貰えないだろうか？って 聞いてみるのは？もしかしたら４カ月１回３０分でいいならって言われるかもしれないけど。 ご両親には月２回だと僕が疲れるから３カ月に１回１時間以内にしてほしい。って言えば？ あくまでも主さんが辛いって言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：5bf55a7d98c689b2

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あなたが子供と実家に行く

🙂
さまんさ
あなたが子供を連れて実家に行けばいいんじゃないですか？ 奥さんはその間家で休んでもらうのがベストかと。

トピ内ID：505c6ea937469115

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リモートで会う

🙂
すてき
その様子では奥様は、主様が一人でご実家に連れて行くのも嫌がられると思います。 ということでコロナも5類になったとはいえ、まだまだ心配。インフルエンザも流行っていることだし、暖かくなるまではリモートでどうでしょう？ 奥様に許可をもらい、家で子供が寝ている様子を主様がずっと写してあげてください。 その間、奥様は別部屋で身体を休めたらいいのです。 きっとそれなら30分と言わず1時間くらいは許可してくれるでしょう。うまくいけばもっと大丈夫かも。 暖かくなるころには子育ても少しは軌道に乗り、お子さんも動きが活発になりますので、奥様のお気持ちも少しは変わっているかも。 今は悪化をさけ、仲良くさせようなどと思わず、奥様を守り休ませてあげてください。

トピ内ID：e6441ffc079b3666

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断る

🙂
ごん
奥さんの立場が悪くなるから.......云々でじゃなくて、トピさんが悪者になって奥さん守らないと。 「生活のペースを作りたいから、来ないでくれ。行ける時は連れて行くから。」と言えばいいです。 自分の立場を守り、妻のせいにしてるなら、それは一生の恨みとなりますよ？ 30分でも人が来る事自体が嫌なんですよ。 眠れず疲れていても来るならキチンとメイクして部屋も片付け、お茶も出さなきゃいけない。寝ることもできない。 春になって暖かくなったら、トピさんが月に1回、実家に連れて行ってあげたらいいんじゃないですかね？ 親が来てる間、出掛けてもいいって言うけど、子供だけ置いて出て行けと？産まれたての子を置いて、どこに行けと言うのでしょう？恨まれますよ。

トピ内ID：895d3f4a9a93faa0

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ガルガル無罪

🙂
ふきのとう
産後の恨みは女性の特権ではありません。 産後の妻の妊娠出産を言い訳にした傍若無人さに浮気や離婚を考える男性もいるんですけどね ガルガルってのは他人を攻撃する言い訳ではなく「自分はこうだから」と理性を確認するためのワードですよ ホルモンやガルガルは他人への言い訳ではなく、自戒のための言葉です これが許されるなら、男性のホルモンやムラムラも認めてもらえますよね

トピ内ID：2838bb5db31d3826

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断る

🙂
めんどくさい
奥さんが嫌がっているということを感じさせずに自分が嫌なんだ！と来ることを断る。 毎月は多い。 盆、正月、GWぐらいでいい。 お子さんの写真や動画をトピ主さんがこまめに送る。

トピ内ID：b50a15290e7cba76

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産後の恨みは恐ろしいよ…

😨
ゴマちゃん
産前産後、特に産後 夫がどっちつかずの態度をとり「初孫可愛いんだから、わかってやって」というような態度が続けば、これから先トピ主さんへの妻の愛情は限りなくZEROに近づいていくでしょう。 産後は疲れています。 1ヶ月、3ヶ月経ったとて同じ。 だって体の回復しながらベビーの世話で神経すり減らすから。 彼女にとっても初めての子育て。 毎月、自分達の権利みたいに自宅に押しかけられ、その度に部屋を掃除し(ベビーの世話しながら)元は他人のおじい&おばあに気疲れしグッタリ。 トンチンカンな夫は「家を出てリフレッシュしたら？」と気をつかえる奴のフリ。 出産後の母親はベビーと離れたら落ち着かないの。 昔、私も疲れてるだろうから出かけておいでと言われ外出したが ちっとも！休めないのよ！！ 我が子が気になってソワソワソワ…すぐ帰宅したわ。 トピ主さんは優しい人のフリしてるけど、自分の両親に「新しいオモチャ」を好きなだけ触らせて親孝行した気になりたいだけ。 つい最近まで流行り病で日本中大変だった。今はインフルエンザも猛威を奮っている。 もう忘れたの？ウチの親には権利があると思ってます？ 申し訳ないけど産後のママはいつもより神経質になるのが普通。 そこに「ワシらはキレイじゃ！バイキン扱いするな！」みたいな汚い(失礼)ジジババが来ても「検温とウイルス検査してから上がって」「ツバ飛ぶから顔を近づけるな」など言えないでしょ。 初孫とかは関係ない、自分の親に遠慮させてるのがトピ主の一番気掛かりな事なんだと彼女は気づいてるし、既に貴方に対して嫌悪感を感じているかも。 これから先も自分と家族を続けてほしいなら、今は赤ちゃんの「母親」である妻の気持ちを最優先。 妻を悪者にするなよ…

トピ内ID：cd72d0c7eaf16828

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あなたが

🙂
匿名
1人で実家に連れて行く。その間、妻は1人でゆっくり寝させてあげる。

トピ内ID：ad8505aaf49def05

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「こちらの親ばかり会わせるのは申し訳ない」

🙂
ミルワーム
盆と正月だけにするのが良いと思います。 「向こうの親が会えないのにこちらの親ばかり会わせるのは申し訳ない」「会いたい時は俺がそっちに会わせに行くよ」と伝えたらどうでしょう？ 嫌いではないでしょう。 あなたも会社の上司に月2回も休日に誘われるとウンザリするでしょう、同じですよ。 嫌いじゃなくてもゆっくりできる日を削って、身だしなみ整えて家中掃除して食器も綺麗にして菓子や茶など用意して、もてなして気を遣って会うのはしんどいですよ。

トピ内ID：2263626c40a85ce2

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自分が病気で寝ているときに義両親が訪問したらどう思う？

🙂
50代兼業主婦
あなたが盾になって、全力で、妻を守りなさい。 　トピ主さんが、具合が悪くて伏せっている時に、義両親が訪問したら、どう？ 嫌でしょう？ 　あたたの両親がしていることは、そういうことです。出産のダメージって、交通事故に遭うのと同じくらだと言われている。 　私は、脳手術で、2週間入院したことがあります。それでも、出産後の方が、体は大変でしたね。 　「あなたが」生活のペースを乱されたくないから、訪問は控えて欲しいと、両親に言いなさい。 産後の恨みは、一生だよ。ここで、こじらせると、離婚になるかも。 妻は、あなたのご両親の訪問が、負担なのだから、やめさせなさい。

トピ内ID：0504be7ae2c480a7

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お子さん何ヵ月？

🙂
はにわ
最近お子さんが生まれて、トピ主さんのご両親の来訪が月に1～2度。お子さんの月齢が小さいのに月に2度も来られては、奥さんも身体が休まらないです。トピ主さんは「気を遣わなくていいよ」と言ってるかもしれませんが、そういう訳にはいかないんです。 奥さま、赤ちゃんに手がかかる以外に、トピ主さんのご両親の何が嫌いなんですか？今までにも何かあったんですかね？

トピ内ID：9e4f1aff64c55abb

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絶対嫌

🙂
れか
3児の母です。私だったら、義両親の事は好きですが、月2で来られたら迷惑でしかないです。好きでも、嫌です。家に来られるという事は、ある程度掃除して最低限身だしなみを整えて、、とやらないといけません。例えば10時に来ると言われたら、9時頃からソワソワして片付けたりして、赤ちゃんが寝たから一緒に寝たいな〜なんて思っても寝れず、心身共に休まりません。 他の方もレスしていましたが、主さんが子供をつれてご実家へ行けば良いと思います。または、外で約束して会う。奥様は不在時に家に来られるのも嫌との事なので(私も同じなので、奥様のお気持ち分かります)お休みの日に、外でランチするとか、公園で遊ぶ時に公園に来てもらうとか、外でのお約束はどうですか？　 私の夫は「掃除なんていいよ〜親なんだし。そのままでいいよ」とよく言うのですが、嫁の立場からすると、そうはいかないんです。なので、家に来られるってすごく負担なんです。 奥様の事、守ってあげてくださいね。産後は大事ですよ！

トピ内ID：d39a9dcbbbd935f5

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月1～2回30～60分は許容範囲

🙂
とくめい
今の面会は月1～2回で30分なんですよね。 御両親はそれを受け入れてくれているのよね？ 私としては特に非常識とは思えませんが。 そのぐらいの頻度は常識的だと思います。 それなのに奥さまが嫌がってるのは、他に理由があるのでは？ 何か、失礼なことや、余計なことを言ってしまったか、 自宅に来たときの御両親の行動に問題があるのではないですか？

トピ内ID：7ebade0870773097

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角は立ちますよ

🙂
ニラ子
妻側とアナタの両親側の感覚が真っ向から違うんだから角が立って当たり前。両方にいい顔してアナタは全く無傷で安泰なんてそんな都合のいい話があるとでも思ってるのかしら？ アナタが一番大切にしなきゃいけない家族は誰？その答えでとるべき行動がわかるんじゃない？

トピ内ID：65a8baf332550f2a

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月2回　手伝いもせず会いにくるって。

🙂
いやすぎる
多すぎます。 生後どのくらいか書いてませんが、会える時期の直後からということですよね？ ただでさえ大変な時期なのに…。 仲が悪いとかではなく、それはご両親の方にデリカシーも配慮も足りないと思うので、それだと奥様でなくても、多くの女性が嫌になると思いますよ。 私も想像するだけで嫌です…。 そして、両親が来る間は出掛けていいなんて言われたところで、奥様の立場だとそんな無責任なことできませんし、それだとあからさますぎると思います。 なぜもっと早めに制すことができないのか、そこだけが謎です。 トピ主さんの責任です。

トピ内ID：2113bb790194f797

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動画配信を活用

🙂
ライナス
我が家も生後１年を超えた初孫がいます。それはもう目に入れても痛くないそのものですが、クルマで１時間の距離でありながら、共働きの子供夫婦からのヘルプ要請がなければ月一も訪問しません。というのも、子供夫婦からは孫の動画を頻繁に送って来るとともに家族LINEで近況報告を受けるからです。今はそういうアプリがあって便利ですよね。 あなたのご両親の孫に会いたい禁断症状を少しでも緩和するにはネットの力を借りたらいかがでしょう。

トピ内ID：c04b6d516ead2d1d

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恨みは離婚になる

🙂
通りすがり
自分なら離婚する。 妻の立場がって自分の立場が悪くなるが正しいでしょ。 妻子に逃げられたくなければ両親から家の鍵を奪って俺の家族に会う予定を俺に伺ってから来い。初孫が何だ！俺等の子だ！ と、言いましょう。 出来ないでしょ？妻と子供守れない親は不要です。 離婚ですわ。

トピ内ID：58c8d0b2e32cf68a

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頻度多すぎ。。。

🙂
すもも
月1〜2は多すぎます。 嫌いだから負担になってるんじゃなくて、負担かけてくるから嫌いになってしまったんです。最初は長居することも多くって、、本当に無理。 > 親が来る時は家を空けて出かけてきても良い →家に何されるかわからないし、子供に何されるかわからないし、絶対に嫌です。 トピ主が子供を連れて行けば良いとの案もありますが、産後しばらくは子供と離れると心配で不安でたまらないんです。義両親(とトピ主)のせいで子供と引き離された！と感じて逆効果どころか憎しみが生まれますね。。 頻度を減らしてもらう案としては、 あなた自身が仕事が忙しくて、休日にゆっくり休みたいのに来客があるのが負担になっている、このままだと体調を崩してしまいそうだ、やめてもらいたい、と言う。 孫に会えなくて申し訳ないけどしばらくは息子(トピ主のこと)の仕事と体調管理を優先してくれ！ごめん！で押し切る。 あなたの仕事が忙しくて〜が理由なら妻にできることないし、妻は無関係だし、何にも問題ありません。 それでもまだ親がとやかく言ってくるようなら、親は実子のトピ主のことよりも孫孫孫！！！と自分たちの孫欲求を優先する孫モンスターになってしまっているので、トピ主は自分の妻と子供を守るために角が立とうがなんだろうが戦わなくてはいけません。

トピ内ID：c343c8ef6747d270

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放っておく

🙂
もと
妻から直接言葉で何も言われていないのなら、放っておく。 滞在時間も短くして、さらに外に出かけてもいいよといろいろと譲歩しているのに、向こうから何の歩み寄りもないなら、もはや、やりようがない。

トピ内ID：8ef57414a11ab6b0

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面倒ですね。

🙂
きゅま
とても面倒そう。 でもまあ、貴方が選んだ奥様ですからね。 私の義母は産院にも突撃してきたし、産まれてからは月２回くらいは泊まりにきてました。また月に一回は週末2泊で義両親の家に泊まりにも行きましたし。 でも、義両親にとっては孫ですからね。可愛いのも当然。可愛がって貰えばいいのに。 義両親と気が合わないこともあるでしょうが、わたしは愛する夫を育ててくれた人々なのだから、大切にしたいと思ってます。 面倒で大変ですね。 でもまあ、それはそう言う妻を娶った、トピ主様ご自身の選択だから、仕方ないですね。 お疲れ様です。

トピ内ID：80a04611470db100

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奥様の気持ちをわかってあげて

🙂
もんじゃ
新生児がいて余裕がない中で、例え30分でも義理のご両親が来れば奥様も休めません。 ボサボサの髪で出迎えるわけにはいかないでしょう？きっとご両親は気にするなと言うでしょうが、そういうわけにはいきません。 落ち着かないし、その30分があれば他の事もできますし、少し寝る事もできます。 ご両親にとっては初孫でしょうか？可愛くて会いたい気持ちはわかりますし、トピ主さんの会わせたい気持ちもわかりますが、今最優先するべきは奥様が穏やかな気持ちで育児ができる事ですよね。 奥様にご両親がいる間は「出かけて良いよ」と言うのも違います。ご両親への気遣い有きで出てくる言葉で、奥様への気遣いではないからです。 これらが積み重なってご両親への不満や嫌悪に繋がったのではないでしょうか。 奥様だけでは無く、トピ主さんも仕事をしながら育児に協力的ならば寝不足のはずで、ご両親を出迎える事より寝ていたい横になりたいとなりませんか？ なのにトピ主さんだけはなぜか余裕がある印象を受けます。 新生児の育児が落ち着くまで来るのは控えて欲しいと言う事は角が立つ言葉でしょうか？ ご両親が気遣いある人なら、産後で大変な時期に来たりしません。 奥様の気持ちを代弁するのではなく、トピ主さんの気持ちとして話せば良いんですよ。 夫であり父親なのですから、アタフタしないでしっかりしましょう。

トピ内ID：76ae542d2386cc10

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奥さんは一番つらい時期なのに。

041
今日も暑い日
ただ初孫だからと、孫命だけでフィバーして欲しくないです。 貴方の母親も昔経験している訳で、初の子どもの育児はましてや産まれたてなら 奥さんは寝る時間なんて無いですよ。 いつ寝たかも分からず常に睡眠不足状態だから、貴方が奥さんをカバーしなければいけない時期でもあるのに、貴方の親が頻繁に来るなんてあり得ないし奥さんにしたら地獄を味わうことになるんですよ。 貴方の親とは他人だから（この意識は大事で）、来たら構わないわけにもいかないのだから奥さんは気を遣う事になるんです。 貴方がもっとしっかりして奥さんを庇ってあげないとね。 自分親なら言えるでしょうに。 孫フィバーする親も親で自己中満載で、嫁である奥さんを労わるなんて出来ないのだから呆れます。 飛行機距離に住んだら年１回会えば良い方だよね。 貴方が気を利かしてスマホで写真でも送る手立ても考えましょうよ。

トピ内ID：afb5f99930a278a1

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2案

🙂
あさぎ
1.ご両親が来る時は、散歩をしながら外で会う。奥さんも休めるし、ご両親もゆっくり遊びながら会えるのでは。 2.あなたが、子どもを連れて両親に会いに行く。月齢によりますが。 要するに、家で会わない方法を考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：ebd0b38ddde1e75e

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