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こんな妻はどう思いますか？

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
あきら
夫婦
当方40歳で、3年前の転職により、1300万から650→930→800万と変化し、子供2人（7歳、3歳）の専業妻から毎日小言を言われます。 お金がないから （1）服もネイルも髪の毛もいけへん （2）同期が羨ましく、自分は子2人のおばさんという状況が嫌 （3）稼ぐ能力なくなれば見た目も好きじゃないのに、結婚したメリットない （4）金がない人生いやや （5）はよ稼げ。無理なら前職に戻れ。 （6）金がないことで、義実家の親が心配して、経済面で支援してくれている。これに対して毎回どうおもてる？ 血が繋がってないから、無理させてるとか考えへんねやろな？ ※支援とは、七五三の人形やランドセルなどの費用のことを指します。 （7）旦那側の親からの支援金額が小さいのが不満 （8）毎日帰ってきて、すぐ夕食を食べるのが腹立つとのこと。妻は17時の迎えから休憩なしで家事育児やってるから。 私は母子家庭で、向こうは裕福めの両親家庭です。同じようには土台が無理な話です。 また、子供は長男7歳と長女3歳です。朝は毎日2人で、協力して家事育児をやり、長男は妻が長女を私が送ります。 17時に妻が2人を迎えに行き、19時30分まではワンオペです。20時からは私もいますので2人で回します。 年収を下げてしまったのは悪いことですがここまで言われるものでしょうか？ （6）（7）については、義親側に直接言われるならまだしも、妻が勝手に考え発言してきた内容です。 最近週3日のパートを妻は始め出しました。理由は、経済支援と育児からの気分転換です。私がフルで働くなら、月金のお迎えと風呂とご飯させてな？ と言われている状況ですが、私からしたら、平日の17-20時の3時間以内はほぼ家族で過ごして、一緒に生活しており、仕事以外は家族です。 皆さんならこう言われたらどう思いますか？？

トピ内ID：49a9385fce83bd22

#４０代
#夫婦関係
#妻
#結婚

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そりゃあ嫌ですが

🙂
ふう
そういう奥さんを選んだのだから仕方ないですね。お金はかかるけど華やかで美しい奥さんを選ばれたのでは？ 奥さんの主張的に話し合いで解決するようなものでもなさそうですし、嫌なら離婚しかないと思います。 ギスギスした空気の中で過ごさねばならないお子さんが不憫です。

トピ内ID：5603fef6999fe8b4

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お疲れ様です

🙂
たらい
強気な奥さんですね。 お金持ちのお嬢さんということで、あなたの転職で人生計画狂ったという感じなのかな。 転職前はどうだったんですか？転職後から豹変した？ はっきり仰っていますが、あなたの見た目も好きじゃないから、お金が稼げないならメリットがないとのことですね。お金のための結婚はもちろん本人たちがよければアリですし、お金は必要ですけど、あなた悲しいでしょうね。年収800万、毎日必死に働かれてると思います。 ご実家が裕福ならなおさら離婚して、奥様ご実家に帰ればと思います。。。 私の夫はあなたほど稼いでいませんが、毎日家族のため働き、パワーバランスは良い意味で夫が上です。だから夫には文句もありませんし、感謝を伝えてます。（モラハラとかではなく、優しい夫ですし、私も夫を頼りにしてます）私の夫はとても冷静沈着、ブレない男です。私がもし何か不平不満を叫んだところで「で？」という態度です。いつも家族のため最善の判断をしてくれますので、信頼しています。夫が言ったことは、私もたいてい同意しますし、従いますよ。 家の夫みたいになれなんて言えませんが、 あなたは舐められています。 男として自立していて、頼もしい姿があれば、奥様黙ってついてきます。

トピ内ID：9e13f2761bdaed36

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これは怒りますよね

🙂
ぽん
お金のために俺と結婚したん？ そんなに不満言うなら俺以上に稼いでから言うてくれる？ 800万でも平均以上の年収やけど、そんでも尊敬できひんなら離婚するか？ って、脅してしまいそうです私ならー！ 旦那さんに稼ぎがあるから専業主婦や、パートくらいで生活できてるでしょうに、生まれ育った環境を引きずっておられるのでしょうね。 たぶん何もしなければずっとこの調子なので、怒って良いと思いますよ。 離婚したら世間一般の養育費って月9万とかやけどそんで君二人子育てできるんやね？とか。 なんかもっと穏便にすむ方法を考えたいんですけど。。この手の方ってたぶん優しくしてるうちは変わらない（気づけない）と思うので。。

トピ内ID：bc6616474aa5a80f

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じゃあ子供作らなきゃ良かったんじゃない？

🙂
千鶴
と、私なら思いますね。最近、Twitterでツイートとか見てても「子供の命を守って育てる」覚悟もないまま、産んでる人が多いなぁと見てて思います。(私はそんな覚悟が微塵もないので、子なしです)2人の子どもがいるおばさんという立ち位置が嫌なら、子供作らなきゃ良かったのに。お子さんが可哀想です。 なんとなく察するに奥さんには奥さんなりのライフプランがあり、そこは貴方のお金があることが前提だったのでしょう。それが叶わないことへの八つ当たりかな。自分の理想を他力本願にするなと思いますけどね。 あとは奥さんはワンオペなのが辛いんでしょうね。なので、もう少し家事を負担されては？土日は全て家事と育児やるとか。うちの夫は平日は家事を分担してるのに、土日は全部一人でやってくれますよ。稼げないなら家事育児を引き受けるしかないですよね。

トピ内ID：e59c3419ecc44436

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ほな、さいなら

🙂
わーまま
私は関西圏ではないので、間違っていないでしょうか？ 腹立つなとは思うんですが まともに話してもしょうがなく、ただの愚痴なんじゃないかな？ だから、まともに取り合わないのもありじゃない？ 見た目に関しては お互いに年を取ったよね でも、君はかわいいよってあたりでどうでしょう？ あとは、 足りなければ、稼げばいい 今どき専業主婦はいないでいいんじゃない？ 義両親の援助は、 ほんまにありがたいわー うちのおやのこと、わるくいわんといてー パートとはいえ共働きだもん、協力は必須 育児の手間が大変な時期も過ぎつつある年齢、 本当にワンオペ（たかが１時間ちょっと子供の面倒見ただけで？？）しているなら、 さして手間は変わらないでしょうよ というか、日中働けばいいと思うんだど？ 転職して、年収半減したら、いろいろ大変だっただろうと思います ましてや妊娠出産時って精神的にも不安定になるので いわゆる産後の恨み状態では？ 色々考えた末の結果がだろうと思います

トピ内ID：be73f397475fbe32

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今までは？

🙂
わんこさん
そんなに不満なら自分で稼ぐか、高収入の男と再婚すれば良いって、言えませんかね。 でも今までもずっと言われ続けて我慢できてるんですよね。650万円時代の時はもっと酷い言われ方だったはずだし。 一生文句を言われながら必死で働くのって辛いですね。

トピ内ID：d56189edc453879a

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金と結婚したんだな…

🙂
悪妻
残念ながら、金づるとしか思ってなかったのでしょう。 年収が減った分、奥さんが正社員でカバーすればいいのにね。 モラハラとかの類かな…。 離婚案件かと。 トピ主のお母さんの協力を得れるなら、離婚して親権を持つ。 育児から解放するから好きに過ごせ！と言えたらいいな〜。と。 気の毒過ぎる。

トピ内ID：70f83581aa615042

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専業主婦？

🙂
さよ
お金目当てで結婚したのに年収が下がったから専業主婦なのに文句ばかり……かと思ったらパートしているし今後フルタイムで働くつもりもあるんですね そうなると17時にお迎えを行くのは無理ですしかと言ってトピ主さんが早く帰ってくるのも無理だと思うので、下の子が入学してからフルタイムになって学童を利用するのがいいかなども含めて、ちゃんと現実的な家事分担の話し合いをして折衷案を見つけて下さい それでも小言はなくなる事はないと思います

トピ内ID：8423ae5f1dcfc0d2

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転職前

🙂
そうかな
奥さん文句多いな、とは思います。 が、年500万の減収って相当じゃないですか？ なぜここまで下がる転職をしたのだろう、とそちらが気になります。 そして前職の退職前から転職については奥さんに相談しましたか？ きちんと二人で話し合って、奥さんも納得しての転職だったのかも書いていないからわからない。 確かにその収入ありきで結婚したとは強欲みたいに聞こえるけど、これは結婚を決める上で最上位くらいの要因でしょ。愛だけじゃ腹は満たせない、これは現実なので。 トピ主、これから先の収入アップは望めないんですか？ それが出来ないなら、奥さん働く気はあるじゃない。なぜあなたが月金のお迎え出来ないの？ 小さい子供がいながら働くのは、旦那の協力だって必要ですよね。 仕事以外は家族って、それは奥さんも一緒、いやもっと自分の時間は無いはずですよ。 奥さんの身なりのことも、見栄のための経費については我慢しろ、ですが 子供の学費や習い事等、子供の為に計画していたことも全て練り直しが必要になるのだから、キツイとは思うよ。 小言を続ける奥さんも大人げない。 が、大人かどうかについては、どっちもどっちなのかな、とも思わないことはない（転職理由が書いていないので） 離婚だって体力気力、そしてお金がかかります。 お子さんもまだ小さいのだし、しっかり奥さんと話し合っていくのが理想だと思う。 またトピ主自身も精神的身体的に問題がないのであれば、もう少し危機感を持って家庭の経済状況の把握と計画を再考すべきだとは思いますよ。 どう思うと聞かれている答えとしては、奥さん一人を責める気にはなれない。です

トピ内ID：7cb26749f26117f6

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どう思うか…。

🎶
そうなのね。
奥さんの性格も今始まったことじゃないし、そんな奥さんを好きで結婚して子供まで授かったのですからねえ。 奥さんもトピ主さんの収入だけで結婚したと言うのも目に見えてきましたけれど。ってはっきり言ってるし。 ならトピ主さんも同じ土台に立って言ってやりましょう。 「君が俺頼りで同様に稼いでくれないから俺はお洒落も出来ない。バリバリ働く奥さん持つ同僚が羨ましい。性格ブスな女性と結婚して何のメリットも無い。何より800万の収入でやりくりも出来ない君と結婚した俺が情けない〜」ってさ〜。 そのパートも経済支援とは言うけれど自分のお洒落だけに使いそうですけれど。 しかしフルで働いたらって、働けるなら働いて貰ったら？ そして800万を馬鹿にしているけれど、同様に働けるかやってもらったら？ 実際フルでそれなりに稼いでくれるなら家事育児は当然それなりにトピ主さんもやらないとね。 仕方ないです。結婚前に相手の性格見極めきれなかったって事ですので、離婚したくないなら「そういう妻を貰った」と割り切りましょう。

トピ内ID：19e6245687b18e83

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酷い

🙂
なかた
転職も勝手にしたとかじゃなく、相談の上ですよね？ そして収入が下がったとは言え世間的には高収入の部類に入ると思います。 それなのに、共に支え合おうという気持ちもなく文句ばかりの奥様には共感出来ません。 お子さんの年齢的に、奥様がもっと働くことだって出来ると思うのに、週3のパートで文句句ばかりって… そこまで文句言うなら、じゃあ奥様自身のスペックはどうなのよ？って聞きたくなります。 お金がなくて辛い気持ちは分かります。でも、だからといってそんな汚い言葉でご主人を罵るって、それって奥さんとしてやっていけないと思うんですよね… 夫婦は支え合いだと思うんです。そこまで言われたら、自分なら離婚を考えます。

トピ内ID：158ebbd04d1c3c2b

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結婚した時に

🙂
匿名
お金の苦労（あなた基準ではなくて妻基準）させないなど話してたなら、勝手に転職して約束を反故にしてるから仕方ないかも。

トピ内ID：6d47d2e7cdac12a7

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なかなかのもの

🙂
おによめはん
潔いほど筋の通った嫁はんだと思いますね。 稼ぐあんたが好きやから一緒になったんやでー ってことはまた稼げば愛してくれるのでは？ きっついけど結構なぺっぴんさんなんだとしたら、ただただ惚れた弱み。 トピ主が口でかなう相手ではないと思います。

トピ内ID：53e25655f8e73c9c

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どうして？

🙂
ママ
年収８００万あってそんなお金がないってどういうことですか？ 投資や財形で給料天引きが多いとかでなければ、浪費癖がついてませんか。高額の住宅ローンを組んでしまったとか、年収１３００万の時に値段を見ないでスーパーで買い物していたとか、高額の携帯キャリアを使い続けているとか。お子さんをインターナショナルスクールに入れているとか。 ちょっと見直したら普通に暮らせると思いますよ。

トピ内ID：85a46c2af3b695c9

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（３）が全て

🙂
四十路主婦
私が奥さんなら（３）が全て。 奥さん稼ぎがいいから結婚したんでしょうね。 好みの顔じゃないのに結婚した奥さんには金が全てだったのよ。 離婚してあげたら？ 好みの顔じゃない人と結婚はしないよ普通はね

トピ内ID：1304d1c067de58d1

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奥さんには、貴方はATM扱いでしか無い。

🙂
昭和レトロ
貴方の奥さん酷い人ですね。 お給料が下がったら、言いたい放題。 貴方と言う人と結婚したのでは無く、丸で貴方のお給料目当てで結婚したみたいですね。 そんなにお金が無い無い言うのなら、じゃあ奥さんにもっと働いて貰ったら良いのでは？ 何で自分はフルで働かないで、文句ばかり言って居るのでしょうね。 夫婦って助け合うのが当たり前なのに、自分だけは貴方のお金で楽して生活しようなんて、言語道断です。 貴方もそんな酷い事言われて、貴方を蔑ろにする奥さんと良く結婚生活続けてますよね。 そんな我儘放題言う奥さんなら要らないのでは？ お灸を据る為に、そこまで言うなら、離婚しようと言って見たらどうですか？ 離婚と言われたら、奥さんきっと慌てますよ。 そう言う自分勝手な奥さんと本気で離婚した方が、貴方もストレス無くなって良いかも。

トピ内ID：3c1036647bd94b46

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口が悪い妻

❤
たかさき
私なら全部めんどくさくなって 逃げ出したくなるレベル 自分でお金を工面したらいいのに 口汚くて嫌い そんな家庭には帰りたくない

トピ内ID：7e206eb358b6c2b9

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それでも離れないでくれてありがたいかな

🙂
匿名
口やかましいけど現状を憂いて服もネイルも髪も行けないだなんて身だしなみを整えることすら躊躇しているのはある意味健気だし、いくらなんでもお気の毒になりました 年収800万は稼げている部類だとは思いますが、ここ3年間で年収の上げ下げが激しく、先行きの不透明さに奥さんも気が休まらないと思います 100万単位の上げ下げって激しいですね 次の年は上がるか下がるかヤキモキしながら暮らしていたらお金に感心が止まらないのも仕方ないかな 年収の下がりもだけどアップダウンの激しい会社に勤めるよりは安定した生活を求めて前の会社に戻れるなら戻って欲しいのかもしれません 見た目より稼ぎの良さで結婚を決意した奥さんにとってトピ主との結婚がすでにギャンブルみたいなものですね （6)、（7)に関してはトピ主はくれると言うからもらってやっているという態度なのですか？ 支援を出させて無理させていると奥さんは親に気遣いを見せているのに、トピ主はうちは母子家庭だから同じようにはできないとか言いつつ親からもらうことには躊躇ないのね 義実家と同じように出来ない、ではなくて自分の実家に合わせて金額を下げたらよいのでは？ お祝い事以外の支援は丁重にお断りするとかね そして受け取ったらキチンとお礼を伝えるなどレスポンスも欠かさずにね 子供らの手が離れつつある今、仕事を始め、ゆくゆくはフルタイムで働くことも視野に入れて地道に活動している奥さんを応援してやったらどうやー 〉月金のお迎えと風呂とご飯させてな？ これは実現不可なら子供らを学童にでも預かってもらって働くしかないと思うけどね おしゃれもさせてやれず、ギャンブルみたいな人生に付き合わせてごめんなー、言葉はキツいけど給与ダウンしても離れることなく、将来考えて働きに出てくれてありがとなーって思わなくもないです もうちょっと言葉を選んでもらえると尚よしかな

トピ内ID：0544493a0969cfec

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相談したの？

🙂
えええ？？？
そもそも、転職するときに収入が下がることは説明してあったんですか？ 奥さんはそれについて了承していたんですか？ 奥さんは３の発言にあるように、あなたの年収が高いから結婚したんじゃないですか？ あなたもそれはわかっていたのでは？ だったら小言を言うのもわからなくもない・・・ 話がちゃうやん！ってなりますもん。 収入が下がる転職なら、奥さんを説得しないと。 正直、800万で子供２人育てるのってかなり厳しいと思うけど？ その年収なら子供は1人までですよ。 まだ子供が小さいからあんまりお金がかからないけど、これからどんどんお金かかるよ？ これから年収がアップする予定でもあるの？ そうじゃないなら、奥さんも正社員で働かないとまずい状況だよ？ だからこそ、転職前に奥さんに説明して、納得してもらわなくちゃいけなかったのに、あなた説明しました？

トピ内ID：16b20467fd6e085e

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もう少し落ち着かれたらどうですか

🙂
もみじ
あきらさん、このような妻さんの振る舞いは結婚前からあったのでしょうか？ 子供ができる前はどうだったでしょう？それから転職前は？ 転職の経緯はどうでしたか？その時に給料は下がるけれど自分自身が納得していること、妻さんにも話し合いをされましたか？ 私がお訊きしたいのは妻さんは本当にずっとお金のことばかりを言っている人なのか？優しいところや貴方を励ましたり助けたりすることもあるのではないか、ということです。 夫婦ってどちらかがものすごく不公平に作用することはありません。大体どちらも公平に不幸を背負い、幸せも半分こ？共有しているものです。 お金のことで貴方が言うような理不尽なことを妻さんが訴えるならば、なぜそれを訴えるのか？ 貴方がもし今までに妻さんを常に納得させるような説明や話し合いを持たれているならば、このような理不尽なことを妻さんは言わない、と思うのですが。話し合いも持たれず、ある日突然給料が半分ほどになり、その上で生活しよ、となったら、どうして私に一言言ってくれなかったのか？となりませんか？ 今までの経緯をもう一度考えてみてください。 その上で、もし貴方がきちんとしてきたのに妻さんが突然豹変した、と言うのであれば、妻さんに直接質問されてはどうでしょうか。 また、妻さんは働き始められた様子、もしかしたら、こんな理不尽な発言をする前に、自分の食い扶持ぐらい自分でやらなければ、ということに気付いたと言うことですので、家計を2人で改めて見直し、お互いに家事を分担することにしてはいかがでしょうか。 もう一度言いますが、夫婦はどんな諍いでも、どちらか一方が必ず悪い、と言うわけではありません。長く考えると、どちらも同じくらい良いも悪いも吸いも甘いも経験しているはずです。

トピ内ID：53eb291fdeb85011

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金目当ての結婚だから？

041
秋晴れ
ATM夫と結婚したから、年収が下がればそう言う言動になるのでしょう。 あり得ない。 愛より金で、金しか頭に無い現代人も多いし、物欲に因われた妻、世間と比べる妻ならこの先も変わることなんて絶対ないよ。 こんなハズレ妻は貴方の一生の不覚よね。 まともな結婚生活では無いから子どもも健全に育つかも疑問、離婚もありだと思う。

トピ内ID：349881d0166a57ec

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二馬力は協力が不可欠

😮
匿名
主さんの年収は充分だと思いますが、減収のレベルが大きすぎます。−500万は奥さんが相当働いたとしても容易に埋めれるレベルじゃないもんね。 もし事後承諾でこのような事（転職)をされたんだったら奥さんも納得行かないと思うよ。転職の経緯にもよるのでは。 従前の生活レベルを落とさずにいれば当然預金はどんどん擦り減ってく一方でしょうし、今から二馬力になっても元の生活レベルに戻せるか微妙だもん。 奥さんは不毛なこと（小言)を言ってるとは思うけど、苛立ちは多少わかる気がする。 お金への執着ともまた違うんですよ。 金の亡者みたいなベクトルで奥さんを見てりゃあ、そら奥さんのことどんどん嫌いになるよね。 損失分を取り戻すべく二馬力でガンガン働くつもりなら、ある程度の家事育児協力に文句は言ってられないと思いますよ。

トピ内ID：040ad3ce4b6d0cc0

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そういう奥様

🙂
同居嫁
トピ主さんにはお気の毒ですが、このような奥様はそうそう考えを改めるものじゃありませんよ。 よほど痛い目に会わない限り。 トピ主さんが心配しなきゃならないのは子供への悪影響でしょう。 母親が父親を蔑んで罵倒する家庭で育つ子供には「心のゆがみ」が生じやすいのです。 しっかり母親に似て傲慢な子供に成長する場合もありますし、父親の辛い立場に心を痛めるやさしい子供に成長する場合もありますが。 残念ながら親がそれを選べるわけじゃありません。 トピ主さんが私の息子ならもう離れなさいと言いたくなりますが、子供のことを考えるとなかなかそうもいかないでしょうね。 今の日本の現状では親権取るのは圧倒的に母親。 奥様の実家が裕福なら更に有利でしょうし。 どんな選択肢を取ってもトピ主さんには辛いと思います。

トピ内ID：e13f7b8556a67ff3

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私なら、と想像してみました。

🙂
ぼんくら
＞（1）服もネイルも髪の毛もいけへん ＞（2）同期が羨ましく、自分は子2人のおばさんという状況が嫌 ＞（4）金がない人生いやや ＞（7）旦那側の親からの支援金額が小さいのが不満 この四つについては奥様個人の“感想”ですので、 「ああ、そうですか、それは残念」としか思えません。 ＞（5）はよ稼げ。無理なら前職に戻れ。 トピ主さんの転職の理由はわかりませんが、 後で前職に戻るくらいなら転職なんてしないんじゃないかと思うので、 「悪いけど、戻る気ない」としか言えません。 ＞（6）金がないことで、義実家の親が心配して、経済面で支援してくれている。 　　　　これに対して毎回どうおもてる？ 　　　　血が繋がってないから、無理させてるとか考えへんねやろな？ 「子供を思ってくれてのことだから、感謝はしてるよ。 　でも支援するかどうかは、義両親の選択であって、僕が頼んだわけじゃないからね。 　無理してほしくないと思ってるよ。僕らも今の収入に見合った生活だって可能だよ。」 　「君もやりくりが苦手なら、家計管理のセミナーにでも行ってみたら？」 ＞（8）毎日帰ってきて、すぐ夕食を食べるのが腹立つとのこと。 　　　　妻は17時の迎えから休憩なしで家事育児やってるから。 話し合って、どうするか決めるしかないですね。 「君がせっかく作った食事をできるだけ美味しいうちに食べたいんだけどそれがダメなのかな？ 　食べたらちゃんと分担してる家事はやるよ。何か問題でも？」 結果、酷いと思ったのはこれかな。 ＞（3）稼ぐ能力なくなれば見た目も好きじゃないのに、結婚したメリットない 「僕より稼ぎの悪いイケメンと結婚した方がマシだったかな？君は選択を誤ったね。」 （「金持ちのイケメンを捕まえられなかったのは、君がそういう人物には選ばれない女性だったからだろう？」と言いたいところですが、ぐっと堪えます。（笑））

トピ内ID：1420b1da38f44d03

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とんでもないと思う

041
mari
トピ主のお金目当ての結婚だったわけですね。 愛情のかけらも感じられない。ただ専業主婦として楽に生活できて友達にもマウントを取れる生活がしたかったのでしょう。 私は個人的に、夫の稼ぎがどれだけ悪かろうがそれを平気で蔑むようなことを言う人間が大嫌いだし軽蔑します。転職して年収が下がったのも理由があってのことでしょうし。 大変失礼ですが妻である奥様を擁護できる点はひとつもないです。 どんなに家事育児頑張っていようがこんなこと言う時点で最低だなと思います。 服もネイルも髪の毛も行けへんなら自分で稼いでもらえばいいんです。 結局金、金、金ですよね。 そこまで言うならもっと稼ぎのいい男を探せと、私が男なら突き放しますね。 夫婦としての基礎ができてないから。 やはり自分の夫の尊厳や夫に対する配慮は夫婦である以上なければならないと思います。 トピ主はご自分のプライドを捨てず毅然と相対してほしいですね。

トピ内ID：56f95f040fe083fd

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なんでこんな女性と結婚したんだろう…

🐱
しまねこ
と、トピ主さんに疑問を抱きました。 ＞稼ぐ能力なくなれば見た目も好きじゃないのに、結婚したメリットない ＞金がない人生いやや ＞はよ稼げ 二言目には金、金、金、下品な女性だと思うし、何の魅力があったのか分かりませんが、ものすごいのと結婚しましたね。 しかしながら、大阪弁で書いてあると、不謹慎ながら笑えてしまうのが不思議ですね。某お笑い新喜劇に見えちゃって。 妻は、年収は上がるとは考えても、下がるとは想定しておらずあてが外れたのでしょうね。しかしここまでハッキリと「金目当てで結婚したのに話が違う」と言われても、夫婦でいられるものなんですね。夫婦って奥が深い。案外、年をとっても、新喜劇やりながらトムとジェリーのように暮らしているかも。

トピ内ID：f96cb9542e024dd5

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いるよねこういう夫婦

🙂
りんりん
私はそういう女性は大嫌いで、そういうタイプとは友達付き合いもしませんが、 でもそういう考えで結婚相手を選ぶ女性は結構多いです。 自分は専業主婦かやっても楽なパートで、 髪もネイルも整え、シーズン毎に服やバッグを新しくして、化粧品もブランド重視、 持ち家、子供は2人でやりたい習い事は全部させて、私立の学校でも余裕で通わせたい。 みたいな事を人生の目標にして、マウントを取ることもはばからないタイプ。 そしてこういうタイプの女性ってモテるんです。 高収入の男性を捕まえるために独身時代は努力を惜しまないから。 見た目も綺麗だし、男性の前ではすごくいい女でいられる。 ロックオンした男の人に合わせて、可愛いくも優しくもなる。 どうして男ってああいう女にすぐコロッと引っかかっちゃうのかなーと、 女から見れば「やめとけばいいのに」としか思わないんだけどね。 なんでわからなかったの？ トピ主さんは、過去の自分の女を見る目を恨むしかないんじゃないかな。 奥様は多分、物心ついた時にはもうそういうアイデンティティができてたんだろうから変わらないです。 耐え続けるか離婚するかはトピ主さん次第。

トピ内ID：4df45903e0a6c33c

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はずれだったなと思う

🙂
ビリオンズ
余裕があるうちは良い人っぽいけど、 旦那の収入が下がったら本性が現われた。 収入以外に結婚の決め手がないとまで 言われてしまった。 あーあ。見る目なかった自分。

トピ内ID：6809afe1e076a978

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お気の毒

🙂
かくかくしかじか
庶民育ちなので、裕福な育ちの奥様の感覚は分からないけど ズケズケ正直に言う思いやりのない人だなあ、と思います。 800万稼ぐのもそれなりに大変な世の中で、働く苦労が分かってないですね。 >同期が羨ましく、自分は子2人のおばさんという状況が嫌 お金を使うこと以外に生きがい無いんですかね。

トピ内ID：30458b35515347dc

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最も大事な情報が抜けている

🙂
グループセッション
最も大事な情報が書かれておらず、サラッと抜けてるところに作為的なものを感じてしまうのは私だけでしょうか・・・。 転職して年収が下がったのは子供を2人もうけた「後」ですよね？ 1300万→650万って「一気に半額」じゃないですか！ ジェットコースターのような下落率ですが、ここはちゃんと奥様と話し合い、年収がどうなるかも「正確に」伝えた上での転職だったのでしょうか？ 奥様にとって「寝耳の水」だったのであれば、その後でネチネチやられても自業自得としか・・・。 あなたは2児の父親として「子供の教育費を稼がないといけない立場」であることを理解していますか。あなたの文章からは、その覚悟は私には伝わって来ませんでした。まぁ赤の他人である私に伝わらなくてもOKですが、せめて奥様には（あなたに覚悟が「ある」のであれば）その姿勢をキチンと示してあげて欲しいと思います。 なお奥様はネチネチ言いつつも、生活費サポートのためにパートに出たのですね。ご立派です。「口だけじゃない」奥様で良かったですね。言葉と態度に温度差がある場合は、態度の方を見てあげましょう。 フルタイムのワーママからしたら週3のパートはまだ楽に感じるかもしれませんが、それまでゼロだったのが週3になったのはすごい変化であり、奥様の方が「腹を括った」ようにも見えますよ。しかもフルに切り替える可能性も示唆されてるのですよね？ それに対して貴方の方が、収入ダウンに対して「下がったもんは仕方ないじゃん」と開き直っていませんか。 私の義兄には3人の子供がおりますが、長男が大学に入学した時から→末っ子が大学を卒業するまでの数年間、義兄はダブルワークしてました。平日はSE、土日はガードマンです。この間は休日なしで働き、（奨学金に頼ることなく）親が学費を払い切りましたけど、この話を聞いてトピ主さんはどう思われますか。

トピ内ID：8784d67f2cc2877c

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