友人や同僚に「実は…」という話をされた時

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🙂

ぱおん

2022年03月25日 16:52

話題

発言の中に、不快だったり不適切だったりする表現がありましたら、お許しください。当方に偏見や思い込みはないと自負しています。アラフィフの女性です。友人（ママ友）や職場の同僚などとは、最初は会話も遠慮気味ですが、少し関係が深まるともう少し込み入った話もするようになりますよね。そういったシチュエーションで、例えば「実は子供に発達障害があって」とか「実は子供が不登校で…」とか「実はシングルマザーで」というような話をされた経験がいくつかあります。私の最初のリアクションとしては、知らなかったことを知らされたので「そうなんだね…」という返しになり、それ以上は相手も掘り下げたいのかそれ以上聞かれたくないのかわからないため、私からはその話題には触れないのですが、それって薄情なのかなぁ、と今になって悩んでいます。友人Ａからお子さんの発達障害の話を聞いた時は、「そうなんだね」と返し、当時は私に知識がなかったため、掘り下げることはしませんでした。（相手もそれ以上言ってこなかったので）けれど、その友人Ａとは段々と疎遠になってしまいました。別のママ友Ｂとは久しぶりに会った時に（子供は幼稚園のみ一緒、別の学校）、「実は不登校気味で」という話をされたのですが、「そうなんだね」「コロナもあるし、いろいろあるよね」というような返しをしたら、微妙な空気が流れた気がします。また、同僚Ｃからは話の流れで「実は離婚していて、シングルなので」ということを聞いたのですが、仕事には関係ないことだし、「そうなんですね」で終わらせてしまいました。人それぞれだとは思うのですが、こういう一歩踏み込んだ話を聞いた時に、どうするのが良いのか、わからなくなってしまいました。「えっ、そうなの？大変じゃない？どう？」みたいなことをストレートに返せる友人がいるのですが、その人が羨ましいです。

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寄り添ってあげる

くみ

2022年03月25日 18:27

　同僚のシングルの話は、ただの話しなのか悩みがあったのか分かりませんけど、友人やママ友の不登校や発達障害の話は、きっと悩みを聞いて欲しかったんだと思います。　なかなか、相談できるような友人もいないんだと思います。　だから、「そうなの、いつから？」とか「そうなの、家ではどんな感じなの？」とか、ちょっと心配して聞いてあげる姿勢を示した方が良かったと思います。　色々突っ込めとは言わないけど、軽く質問すれば、話したいならあちらが話し出すと思います。　寄り添って聞いてあげるだけで、相手はちょっとだけ心が軽くなりますよ。誰にも言えないような事を、ちょっと相談したかったんだと思います。　　これで、「そうなんだ。」で終わらせちゃうと、「あなたの子に興味ありません」という感じに取れるので、そうなります。　まあ、ちょっと聞いていいのかどうなのか、一瞬分かりませんけどね。

トピ内ID：7369d051f990da44

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難しいですね

🙂

ゆこゆこ

2022年03月26日 11:07

もう少し興味を持って返したら良かったかなと思います。ちょっと素っ気ない印象かもしれませんね。興味を持ってというのは、興味本位という意味ではないですよ。「実は…」と打ち明ける時って、聞いて欲しいとか知って欲しいという心理ではないでしょうか。打ち明ける側からしたら、信頼出来る人・親しくなりたい人・相談したり話を聞いてくれそうな人を選ぶと思います。貴女はきっとそんな人なのでしょう。でも「そうなんだ」の一言で終わったら、「あっ、興味無いのかな」「重い話聞きたくなかったのかな」と思い、相手もそれ以上話せなくなります。私には発達障害のある息子がいます。私は割と早い段階で言います。打ち明けると言うほど胸にしまってる訳じゃないので基本的にオープンです。確かに何て返せばいいか分からないかもしれませんね。だいたい「そうなんだ。そんな感じに見えなかった」という様な事言われましたね。中には「聞いていい？どんな障害なの？」とか聞いてくれるママ友もいました。その場では聞かれなくても何回か会ううちに色々聞いてくる様になったり。そういうママ友とは親しくなりましたね。やはり知ろうとしてくれたのは嬉しかったです。「えっ、そうなの？大変じゃない？どう？」はちょっと品のある返しではないですね。大変と決め付けられるのも不快に感じる人もいるでしょうしね。例えば同僚がシングルと打ち明けてきた時、小さな子供がいるシングルマザーという事なら「そうなんですね。お子さん何歳ですか？」「４歳で保育園の年中さんです」「全然知らなくて…仕事忙しい時期、保育園のお迎えとか大変な時もあったんじゃないですか？」「はい、いつもギリギリなんですよ」「あら…あまり無理しないで何か困ってたら言って下さいね」私ならそんな会話になるかな。空想ですが(笑)

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カウンセラーになりたいなら

🙂

なるなる

2022年03月26日 11:54

その話題で掘り下げたいなら、何か質問してあげたらいいんじゃないですか？そうなんだ、で止めても向こうからぐいぐい話してくるパターンもあるけど女の人って、悩みや打ち明け話をしあうことが、親しくなる方法だと思ってる人多いですよね。そこに乗っかってあげると、友達？は増えます。ただそういう入りかただと、そういう人は悩みや不満が満載で、会うたびに愚痴や不安を言い出されることが多い。まさにカウンセラーになりたければうってつけだけど。

トピ内ID：79332255286f8fba

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聞きたいんですか？

🙂

はなこ

2022年03月26日 11:54

一歩踏み込んだ話を聞いた時に、トピ主さんはさらに一歩踏み込みたいんですか？私は別に聞きたくないです発達障害や離婚の話、長らくのお友達で今後も長く続く付き合いなら聞きますけどママ友とか会社の同僚とか、浅い付き合いの人とかの踏み込んだ話はぶっちゃけ関わりたくないです「そうなんだー」で終わりにすると思います逆に「どう？」なんて、さらに聞きたがる人ってなんか話のネタで盛り上がりたいって感じでちょっと引きます（そういう人って他の人にぺらぺら喋るから）あ、でも、あまりにも喋りたそうな感じの場合は一応聞きますけどね（話すことでストレス発散になると思うので）

トピ内ID：ac1baf59e49bf56e

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相手は、多少は聞いてほしいのかも

🙂

適度な返しが難しい

2022年03月26日 17:14

絶対に知られたくない、深掘りされたくないと思っていたら、自分から話題にしないでしょうから…少しは何か、話したり声かけされたりしたいのでしょうね。稀に、自分から話したクセに何か1つ聞くと「詮索された！」と被害妄想を爆発させる人も居ますが…。でも、ヘタに手助けしてあげるようなこと言うと全身全霊で依存してくる人も居ますから、何て返せば良いか、難しいですね。

トピ内ID：92cc7383a98320f2

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それでいいような

🙂

もここ

2022年03月26日 20:54

私も薄情なのかしら。掘り下げません。大体じっくり聞いてあげると依存されます。私は重くて受け止めきれません。自分の中で危険信号が灯るのです。じめっとした話が好きな人はそういう話が好きな人と仲良くすれば良いです。でもこれをするようになっても仲良くできる人もいます。相性が合わないのです。

トピ内ID：d5b72a25e249aca1

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その人との関係によるかな

🙂

あ。

2022年03月26日 20:54

友人なら、そうだったの？大変だったのね。にプラスし、話しにくいことを話すという事は聞いて欲しいのか助けて欲しいのかなので、聞かれたくないということはないので「どうしたの？どこかに相談している？」と聞いて行きますね。同僚でも親しいとか普段から関係がいい人であれば同じようにします。自分が深入りしても大丈夫そう、その人のために時間や労力を使ってもいい相手には聞いていきます。逆に、あまり深入りしたくない・されたくない、面倒だなと思う相手の場合は「そうなんですね」でそれ以上何も言わないかな。昔、そこまで親しくないママ友に「実は離婚することになったんだけど」と呼び出されて話された時には、親しくないけど呼び出すくらいだからよほどのことか？と思って余計な詮索はせずにとりあえず聞くだけ聞くのをしたことがあります。しっかりした人なのであんまりアドバイスとか必要なかったみたいだけど、とりあえず孤立していたようなので「批判せずに話を聞いてくれる人がいてくれてよかった」らしかったです。

トピ内ID：ca9f84e99bbc9a03

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相手はきいてほしいのかも

🙂

ウィンドミル

2022年03月26日 21:43

そしてトピ主さんともっと仲良くなりたいのかも・・・。トピ主さんがその人の悩みに寄り添ってあげたいと思うなら掘り下げたらいいし、そうでもないのなら後を引かない淡白な対応が良いと私は思います。秘密を打ち明けるというのはどうも癖になるものだと私は思ってます。一度受け入れられたと思ったら、どんどんエスカレートしていき・・・そのうち垂れ流すように相談されるようになります。適度なところで節制して、これ以後も良好な友情だけを築けるような人は少ないのではないでしょうか。

トピ内ID：2609643bd3ea5205

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そんなもんでしょう

🙂

cloud

2022年03月26日 21:43

　結局同じ境遇や体験がないと、それを言葉で埋めなきゃならなくなる。上手く言葉を拾えるならまだしも、貴女が相手の思うような反応じゃ無きゃそれはそれで、お互いがモヤッとする結果になるでしょう。　所詮は「面識がある程度の関係」以上でも以下でもないのだからそれでいいと思います。

トピ内ID：9fce961475ef9625

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下手に聴くと自分のメンタルがすり減って潰れるよ

🙂

匿名

2022年03月26日 22:40

そういう人の「実は、、、」は＝黙って意見を言わずに相槌はして傾聴して欲しいという相手の欲求です。「そうなんだね」という共感と受容、良いと思う。けれど、相手の欲求は満たされませんね。だから微妙な空気が流れたり、相手から距離を置かれたのでしょう。でも、深く傾聴することはトピ主さんにとって良い影響は少ないと思います。私は以前は相手を思いやって「そうなんだね、話を聴いてそばにいてあげることしかできないけれど、私で良かったら話して。」と返していた時があったのですが、相手は悪気はないのだろうけれど、それはそれはもう、悲劇のヒロインか、ストレスや愚痴のゴミ箱役か、怒りのサンドバッグ役として利用されて自分がすり減って潰されてしまうので悲しかったです。微妙な空気が流れても疎遠になっても、職場でもママ友でも「そうなんだね」でセーブして一定の距離感でストップしてます。

トピ内ID：6a102002f4f50719

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聞いてほしいんだと思う

🙂

さくらんぼ

2022年03月26日 22:40

発達障害の子や不登校の子を持つ親の大変さや心配ってその立場じゃないと分からないのは当然です。それを承知の上で相手もその事を話してるんだと思います。具体的なアドバイスが欲しいんじゃなくて、『大変だね』って共感が欲しいだけだと思う。アドバイスが欲しいのなら、具体的な問いかけになるでしょう。 ○○についてこうしようと思うんだけどどう思う？とか。そうなんだ、だけだったら、なんか壁を感じます。共感すらしてもらえないのか、って。発達障害の子がいて・・・→大変な事だね、役に立てないけど、私でよかったら話聞くからね不登校の子がいて・・・→心配だね、何かあったの？私ならこんな感じで、返事します。それ以上聞かれたくないのなら最初から話しません。相手はそれ以上聞いて欲しいから言ってるんです。でもそれ以上話されても困るのなら、そうなんだね、で終わらせるのもある意味正解でしょうね。相手からしたら、トピ主さんはそれ以上話を聞いてくれない人としてそれ以上話さないでしょう。そして踏み込んで話を聞いてくれる人に話してると思います。

トピ内ID：ba302de992adf01f

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シチュエーションにもよりますが、トピ主様の返答が有り難いです

経験者として

2022年03月26日 22:48

母子家庭で、子供は他害無しの軽度の発達障がいです。私は色々掘り下げられるのは迷惑なので、トピ主様のご対応が有り難いです。母子家庭を言い訳にしたくないので、仕事もPTAもキチンとこなしてきました。子供に関しては養育も関係機関への相談も、自分自身かなり努力もしたので、知ったかぶりや的外れの意見をされる方がストレスです。ご友人A様がどの様な状況で告白してきたかは存じませんが、トピ主様が無い知識でアレコレ言う方が不誠実と考えて「そうなんだね」と仰ったのなら、私なら有り難いです。私は子の障がいを打ち明けていませんが、言わざるを得なかった人に後々如何にも貴女に寄り添って色々回りに障害児の事聞きまくってるのよアピールされた時は、ほんっといい加減にしてくれと思い、最終的に縁を切りました。「障害に興味ないイコール、障害ある人も居て当たり前の世の中だから気にしていない」方もいますよね。話の流れで配偶者の事を聞かれ、「母子家庭です」と言うことはありますが、そこで目をギラつかせて「なんでぇ？」とネットリとした口調で聞き出そうとしてくる方々に何度か遭遇しましたが、本当に不快でした。同僚C様がシンママであれ、仕事には関係ないと思われたらそれでよいのではないでしょうか？母子家庭で業務に配慮が必要であれば、察してちゃんにならずC様ご自身が頭を下げてお願いすべきですから。ママ友B様のお子様の不登校は、今の時代珍しくないと考えてのご対応でしょ？百人が百人深刻に対応するより、トピ主様のように相手が深く話してこない限り「そういうこともあるよね」的に流してくれた方が、肩の荷が少し軽くなることもあります。最近「相手に寄り添う」とよく聞きますが、自己満足の寄り添いで相手に根掘り葉掘り聞き出し、疲弊させてることに気づかない方もいます。私はトピ主様のような方のほうが、救われます。

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放置プレイ上等。見ざる言わざる聞かざる！

🙂

黒子

2022年03月27日 12:02

放置でいいと思いますよ。穿り返さない、いじらない。私も、友人や同僚の「実は・・・」な話をいろいろ知ってます。あれとそれが不倫してるとか、デキ婚の実態が、実は策略だらけの「ハメ婚」だとか、今ごろいい人でできる上司で優しいイケメン旦那の外面だけど、高校生の頃、実は、史上最低最悪な男だったとか, ツイッターで自分のフォロワーさんの一人にしつこい喧嘩をふっかけていた字面で見ても具合が悪くなるようなことを書く性格の悪い人が実のところ、天真爛漫虫も殺さぬよないい人ぶりを発揮している今や人の子の親である自分の実生活の知り合いだったとか（笑）そんな話ばっかり。人間不信になりますよ、世の中うんざりです。自分勝手なやつばっかりいい思いしてる。でもいじると面倒だから聞かなかったことにしてます。いいんですよ、放っておいて。多分、あっちも「言わなきゃよかった」と思ってるでしょうから。墓場まで秘密を握って持って行ってあげましょう。

トピ内ID：40b2dd99f42db3dc

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難しいですね

🙂

通りすがり

2022年03月27日 12:02

訳があって（仕事やＰＴＡ役員の調整などで）言わなければいけない状況ならいざ知らず、唐突に言われたら、戸惑いますよね。突っ込んで聞いていいのか、さらっと流す方が良いのか・・・。私も主さん派だと思います。でも再度会った時にその話題が出たら、話を聞くかな。だとしても、こちらもプロでは無いから、基本的に「その辺りは、役所（とか、あなたの家族や親類）に相談したら？」とか、「困った時は言ってね。仕事代わるよ。（早めに言ってくれれば子供預かるよ）」と、言う程度になるかな。冷たいと思われるかもしれないけど、それが限界じゃないかな。愚痴を聞かされても、私が解決出来るわけじゃないし、その人の人生に責任は負えないのだから、仕方ないです。あっ、「ネットで仲間を見つけられる」、「悩み相談できる」、「経験談を読むことが出来る」という事はアドバイスできるかな。私も主さんの質問に、窮しています。正しい答えなんて無いと思います。

トピ内ID：22133c6ba543ca1d

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レスします

あさり

2022年03月27日 12:02

私はトピ主さんに近い感覚です。私は相手が話してくれるなら真面目に聞く気持ちがありますが、自分から掘り下げてまで聞き出す事はしません。私自身が人から詮索されるのが嫌いだからです。なのでトピ主さんの言うところの「そうなんですね」が殆どなんですが、相手の様子次第では、その打ち明け話についてではなく、体調を気遣う言葉をかけたりします。相手はトピ主さんを「信頼できる人」と感じて話してくれるのかもしれませんね。もし聞いてあげる気持ちがあるなら、掘り下げるというより話したいことがあれば聞きますよ、という事だけは伝えても良いかも。でも、受け止めきれない内容なら、今まで通りの対応で良いと思います。

トピ内ID：cac48fe99bdbc8f1

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聞いて欲しいから話してる。

🙂

しお

2022年03月27日 12:02

なのに、そうなんですね。で、話を終わらせられたら、引いちゃったんだなと思って二度とその人にはそういう話は話さないです。自分が思ってた程相手は自分と親しいと思ってなかったんだなとも思います。突っ込んで聞かれたくなければまず話しません。自分から話してきて詳しく聞くなはそれこそ意味がわかりません。実は...という話をしてるのに、興味なさそうな態度をされたら、この人は自分とは当たり障りのない表面上の会話がしたいんだなと察して、今後はそうの程度のお付き合いにすると思います。なのでそれ以上親しくなることもないと思います。

トピ内ID：2a5ecfe9d219b527

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私もトピ主と同じです

凛々

2022年03月27日 16:31

私も内心困ってしまい同じ返答しかできません詮索する事も、される事も嫌なのでもしかしたら相手は自分に心を許してくれているのかもしれないけど、自分は聞くことしかできず、何のアドバイスも出来ない事が心苦しいのです相手は話すだけで心が軽くなると言うならいいのですが…私もトピ主同様「どうしたの？大丈夫？」と言葉を繋ぐことができる人がうらやましいです

トピ内ID：e1ecd67d3d39eaae

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ありますね

🙂

さくら

2022年03月28日 12:10

さらっと言われたなら、その場では、さらっとそうだったんですねと返すかなと思います。それで相手が話し続けたそうでなければ、私も深追いはしないです。私は自分自身の事をアレコレ聞かれることが好きではないので、相手にも聞かないようにしています。相手の話を聞いておいて自分だけ話さないと感じ悪くなりそうで。何でもかんでも話して、お互いのことを深く知って付き合っている人達が、身内のように、時には喧嘩しながらも親しくしているのも楽しそうだなって思いますけど、私には向いていない。トピ主さんが、人と、その人達とどう付き合っていきたいかで、寄り添ってみるのか、さらっと返すか決めたらいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：1ed858894e0c1a62

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トピ主さんの返事の仕方で良いと思う

🙂

ごはんだけ

2022年03月29日 11:45

相手によって欲しい返事は異なると思う。こういうのって正解はないですよ。ご友人みたいに「大変じゃない？どう？」って聞いてほしい人もいればトピ主さんみたいに「そうなんだね…」って聞いてほしい人もいると思う。トピ主さんの返事で、微妙な空気になったというけど、たまたまトピ主さんの回答がその人にヒットしなかっただけ。「どう？」って友人みたいに聞いて嫌な顔されるパターンだってあるだろうし。エスパーじゃないんだから、相手が欲しい答えなんてわからないよ。トピ主さんはトピ主さんなりの返しで良いと思う。相手が「欲しい回答じゃなかったな」と思ったらまた違う人に打ち明ける話なだけなので。それに、誰彼構わず容易に「どう？」なんて聞いて深入りしない方がいいです。その後ずっと聞いたりサポートしたり気遣う必要が発生します。

トピ内ID：ece9b8e9af0eb05a

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表情や動作でも伝えられる

🙂

じゅん

2022年03月29日 15:28

聞いてあげたいのか、関わりたくないのか？で対応は違って来ますよね。関わりたくない時は「へえ〜」とか「そうなんだ」と相槌のみで終わらせて、それについてそれ以上に気にかける様子を見せず、こちらからは特に言葉掛けもしない。もっと分かりやすく「まあ、生きてれば皆んな色々あるよね〜」と勝手に締め括って別の話を始めてしまう人もいます。良ければ聞くよ…って思っている時の対応としては、私の場合「実は子供に発達障害があって」と言われたら「そうなんだ」と言いながら相手の目を見て深く頷くかな。「どんな障害？何の障害なの？」とは聞き辛いので、その代わりに相手の目を見ながらウンウンと頷くことで「何か話したい事がある様なら聞くよ」って示したいと思います。「実は子供が不登校で…」と言われたら「そうなんだ…。いま◯年生だっけ？ちょうど難しい年頃だもんね」とか言うかも知れない。それで何があったのか話し始めてくれる様なら聞きます。「実はシングルマザーで」と言われたら「そうなんだ。◯◯さん、頑張ってるんだね」と労いの言葉を掛けるかな。色んな人が居るので何が正解か分からないけれど、その時々、私なりに寄り添いの気持ちを示せたら…と思います。ちなみに私が打ち明けた側だった場合「そうなんだ」だけでリアクションが終わってしまったら、困ってる・戸惑ってる・迷惑に思ってる…など受け取れるので、それ以上話すのはやめます。「そうなんだ」以上の言葉が直ぐには見つからなかったら、「どうした？」と言う表情で顔を覗き込んだり、目を見て深く頷いたりすることで「何があるなら聞くよ」っていう思いを示したら良いと思います。

トピ内ID：fff8dc737d9b8662

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誰かに聞いて貰いたいのかな…と。

🙂

あらま

2022年03月30日 12:33

こちらが聞いてもいないのに、実は…って話して来る方は、基本誰かに聞いて貰いたいんじゃないかと。私も良く、実は…話しをされるのですが、大抵そうなんだ〜って普通に言って、今は多いよね…とかってビックリもせずちょっと話を聞く感じで返します。そうするとあちらは堰を切ったように話してきますよ。誰かに話したかったんだなぁ…と思います。ただこれって…私は否定もしないし偏見もないので普通に聞いていると、そんな所まで話しちゃうんだ…って言う様な家庭の裏話を聞いてしまいます。結構重めな話もあったり。なのであまり首を突っ込みたくなければ、そうなんですね…で終わりにしてもいいかも。その方に興味があったりもっと深い仲になりたいと思うなら、そうなんですねの後に、大変ですね…今はどうしてるの？とかちょこっと話を聞く姿勢を持つと、相手が話しやすいかも。でも重めな話に対応出来ない…ってなって、面倒と思うならそのままでいいと思いますよ〜。その悩みに対して一緒に暗い気持ちになってしまう方は聞かない方がいいかも。私は、うちはうち。と人と比べず客観的に見ているので割と聞いてしまいますが、すご〜くヘビーな話もあるので、責任持てない…と思うならそこまで関心持たない方が楽かも。そのご友人は軽く対応が出来る方なんだと思います。あとは深い所までは聞いてないとか。それとこちらに余裕がないと人の悩みを聞くのは大変かも。なので、あなたに余裕があって、相手に関心がある場合のみ、ちょっと掘り下げて聞いたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8ccb0105959bf851

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