自慢された後のうまい返し方を教えてください。

レス45

（トピ主 3 ）

🙂

ここ

2018年02月26日 16:02

話題

40代子持ちの者です。
少し愚痴も入っていますが親しくしているママ友(以下A子さん)のことで相談させてください。
A子さんとは息子が同じクラスで習い事も同じ。家も近くて子供会の役員もしているので何かと顔を合わせます。

最近A子さんの言い方にかちんときてしまっています。

例えば、A子さんの行きつけのお店の話になった時
「えっ、行ったことないんですか？」と驚いた顔で言われます。

また子供の話になった時
「うちの子はそういうことはしない…」
と引き気味に言われました。
そう言ったすぐそばからA子さんのお子さんも同じことをしていて気まずくなりましたが。

それと我が家ではあるものをあまり買わないのですがそのことについてもいちいち驚かれます。
他にも色々あるのですがお金自慢、実家自慢、子供自慢、学歴自慢が多いです。

A子さんのお宅はある事情で経済的にはあまり安定していないようですが…。

A子さんに色々言われた時はとっさに上手な反応が出来ないのですが、後から思い出してムカムカします。

疎遠にするのも難しいので、なにかうまい返し方があれば教えてください。

トピ内ID：8128033527

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うまいかわし方かは分からないけど

🙂

パンダの子

2018年03月01日 12:40

知人にこんな人がいます。みんなが羨む話でも、絶対に、いいなぁ～！と言わない。ふーんと聞くだけです。別の話をして来るわけでもなく、その後沈黙。なので、その人には誰もその手の話をしません。貴女も、過剰に反応したり、お世辞を言ったりせずに、ふーん、で終わらせてみては。多分、相手が楽しくなくなると思うので、言わなくなるかもしれません。

トピ内ID：4037369133

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「そうなんですね。すごいですね…」

🙂

平凡さん

2018年03月01日 12:40

いろんなパターンにそれぞれうまい返しを考えていたら疲弊します。「へぇ、そうなんですね。すごいですね…」なにを言われてもこれで返せばいいのではないでしょうか。こちらは感情を持たずに機械になったつもりで同じ言葉を繰り返し返すのです。「うちは…」と、こちらのことを言うなんてお付き合いは不要です。

トピ内ID：6685895380

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うまい返しかはわからないけど

🙂

うさぎ

2018年03月01日 12:40

おうむ返ししてみては？言われたことに対してそのまま返す。例えば○○したのよ～。 ○○したんた～。とだけ返す。感想や意見は言わない。さらに所で～と話題を変えたり。やりすぎると嫌われるかもですが。私の職場にも自慢話や愚痴ばかりの人がいて辟易してます。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：3139440865

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いちいち反応したら疲れるだけ

🙂

春子

2018年03月01日 12:56

『それはいいですね』と褒めておればいいのです。そして一人になった時、舌を出してればいいのです。

トピ内ID：9492467159

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それはつまり

🙂

今回は・・・

2018年03月01日 12:56

＞A子さんのお宅はある事情で経済的にはあまり安定していないようですが…。心のどこかで、トピ主様がＡ子さんを下に見ているから。かちんとくるのは、ご自分の心根のせいだと思いますよ？事情をご存じなら、「私にしか、そういうこと言えないのかな・・・。気の毒だな」 (これも、見下しているうちなのかもしれませんが) と、流しておけると思いますが。そんないちいち反応する必要あります？実際、その方がトピ主さんについて言ってくることは、トピ主さんからしても、「はい、事実その通りです」っていうことなんですよね？ならば、なおさら、「それがなにか？」で反応しなければいいと思います。多分、Ａ子さんも、他の方には反応してもらえず、流されるから、微妙に顔色が変るトピ主様に余計に言うのでは？

トピ内ID：0951782607

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必殺！『ほめ殺し』と『オウム返し』

🎂

言語明瞭意味不明

2018年03月01日 13:28

自分が主さんだったら「さっすが●●さん！■■なんて凄～い！！もし私がそうだとしても、絶対人様には自慢だと思われるから言えないですけど～」くらいは言うかなその方と仲が悪くなってもいいのなら、どうぞいくらでも言い返して下さい。あとは、ひたすらオウム返しかな自慢された内容を「へ～▲▲なんだ～？へ～」これを５回くらい繰り返す毎回毎回これをやると、言われなくなりますよ

トピ内ID：1500309742

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この手使うよ

🙂

あっ！

2018年03月01日 13:28

今日の朝ごはん、何食べました？これ結構相手気づきました

トピ内ID：9720427390

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大袈裟な反応を返す

🐧

綾華

2018年03月01日 13:28

＞そう言ったすぐそばからA子さんのお子さんも同じことをしていて気まずくなりましたが。＞A子さんのお宅はある事情で経済的にはあまり安定していないようですが…。このあたりを読んでも分かる様に、自慢をする人というのは結局のところ満たされていない人が殆どなのだと私は思っています。本当に満たされている人は、ポッカリ空いてしまっている穴がどこにも無いので、“穴を埋める為の自慢”とか“虚栄”が不要なのですよ。右から左に聞き流して相手にしないのが一番です。どうしても悔しい時は、わざとらしく大袈裟な反応を返しては？「へえ！凄いわね！」「まあ！素晴らしいわね！」「そうなの？立派ね！」など、わざとらしく大袈裟に褒め称えたら、茶化されていると分かって自慢が恥ずかしくなるのではないでしょうか？もし「何、その反応？茶化してるの？」など怒ってしまったら「そんなことないよ。私（我が家・うちの子）はそうじゃないから、お宅は凄いなって思って本当に感心してるのよ～」と、すっとぼけていれば良い。

トピ内ID：2444090623

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そういうあなたは

😨

ビビンバきむちん

2018年03月01日 13:28

相手の悪口言ってるジャーンお金持ち自慢してるけど相手は経済的に安定してないのね！相手の子供だって主の子と同じような事してるんでしょ！え！行ったことないんですか？すっごい珍しい場所なのかしら？うん、興味ないのよねーってこれから言いましょう。ある物を買わないって、そのある物がなんだかわからないからなぁー。本当にビックリしちゃうくらい普通のものも買ってないのかもしれないしなあー。きっと、あなたはその人が嫌いなのね、だから、何でもムカついちゃうんだろうなー。まぁ、みんなそんなもんだと思うよ。気にしないことよね。あなたも、ここでその人の事、言ってるしね。

トピ内ID：2076755545

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私も言われました

🙂

わかるわぁ～

2018年03月01日 14:38

主さんのおっしゃりたい事　とても良く分かります。「えっ　え～？」と異様に驚き　それがさも馬鹿にしてるみたいなんですよね。驚きには驚きで返すのはどうですか？「え　行ったことないんですか」「えっ　え～？」「うちの子はしない」「えっ　え～？」どうせ向こうは意地悪で言ってるんだから　こっちも意味不明で返しましょう。「なんで驚いてるの？」「えっ　え～？」嫌な人ですね。あまり深入りしないようにね。

トピ内ID：2425563671

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そのままで。

🐧

発酵

2018年03月01日 15:03

トピ主さんはそのままでいいと思います。が、面倒な時は『それより天気いいね』とか当たり障りのない無関係な話をしたり笑顔で無視したりしてはどうでしょう。反応したり話を合わせると調子に乗ってしまいます。言い返したりするともっと言い返せるように相手の方が頑張ってしまいそうですし。自慢話や人を下げるような話し方をする人は真面目に向き合っても仕方ないです。その人はトピ主さんの方が優れているように感じて嫌味を言ってしまうのかもしれません。それにしてもその手の人は疲れますね。縁を切るのが難しい場合はスルースキルを磨くのが一番だと思います。本当は『また自慢話ですか？いつもうっとうしいんですけど。』くらい言ってほしいとこですが。

トピ内ID：7027961252

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☁

ハロン

2018年03月01日 15:31

貴女は何かにつけその人の発言にかちんと来てムカムカするようですが、おそらく周りの皆がそうなわけでもない、中には「あまり気にならない」という人もいると思います。その人と自分の違いは何なのか？なぜその人はムカムカせずに済んでいるのか？それをよく考えてみれば貴女もムカムカをうまく減らせるかもしれません。 A子さんは案外「自慢」してないかもしれませんよ？貴女の方に原因があり貴女の方が勝手に「自慢だと受け止めてイライラしている」可能性もあります。その辺も考えてみたらかちんと来なくなるかも？行きつけの店に貴女が行ったことがないことに驚かれたら、「どうしてそんなに驚くんだろう？」と不思議に思って流せばいいだけ。「どうして驚くの？」と尋ねてみてもいいし。貴女の方が勝手に「こんな高級店に行くのは当たり前でしょう？」と言われたように受け止めているだけかも。「うちの子はそういうことしない」件については自慢というより彼女の方が恥をかいたわけだし。貴女があまりものを買わないことについて驚かれても勝手に驚かせておけばいいだけと思う。「そんなに買っても仕方ないのになあ。まあA子さんの勝手だけど」と心の中で思っておけばいい話では？彼女は自分が何でも買いたがる性分だから買わない貴女に素直に驚いているだけかもしれないし。貴女の方が無駄な対抗意識を燃やしてしまっているのでは？「攻撃されたみたいに感じてかちんと来て咄嗟にこっちもやり返したい」のではと思うけど、別に彼女は自慢攻撃してるつもりは無いのかもしれない、「まあそうなの」と受け流しておけばいいと思う。仮に本当に自慢しているならなおさら、うまく切り返すことなど考えずに「柳に風」と受け流せば、向こうも拍子抜けで自慢のし甲斐がないと思います。

トピ内ID：3126934225

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褒め返すしかないんじゃ・・・

🙂

まみ

2018年03月01日 16:19

思いっきり、『すごいね！いいなあ！羨ましい！』って言ってあげてください。何か心に満たされないものがある人なのかもしれませんね。距離をおけないなら、大人になって、優しくしてあげてください。

トピ内ID：1606421445

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同じ土俵に立たない。

わかめ

2018年03月01日 16:42

疎遠にしなくても、会話を減らすことはできるかと思います。自分から話を振らない。相手の話に乗らない。スマホをお持ちなら、二人きりの時はスマホでゲームをするのも手です。 A子さんは、極端に自信がない人なのでしょう。トピの会話例を拝見する限り、主さんに対する立派なマウンティングです。そこに＞A子さんのお宅は …と、主さんもマウンティング。同じ土俵に立ってはダメ。うまい返しだと、＞行ったことがないんですか？ →行ったことがないと、何か問題でもあるんですか？と、質問返しを。子供の話の方は、勝手に自爆したのでしょう。特に言葉を返す必要もありません。あとはお決まりの｢は～、ふーん、へ～、ほー｣で。私だったら、思いっきり困った顔や悲しい顔をするだけかも。

トピ内ID：4198123916

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時間がもったいねえ

🐧

どんまい

2018年03月01日 18:07

その人の事を考える時間がもったいないと、まず、知ることです。その人のなぞ解きをしても、絶対に答えはでない。家の事などのらりくらりとあんまり話さない。言いたくないことは言わなくていいんだよ。相手にするな。相手の機嫌をとって、家庭のことしゃべるからカチンとくること言われる。自分も種をまいていると知ること。

トピ内ID：2451909744

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愛想笑いはなしで

🎶

ねこ

2018年03月01日 16:42

驚かれたり、自慢話になったら「だから？」「それから？」で返したら話は終わります。「行ったことないの？」と言われたら「だから何？」っと、言ってみて下さい。自慢話をされたら、冷静に「ふーん、それから？」いつもいい顔をして聞いていると、相手はどんどん調子を上げてきます。聞きたくない時は、ピシャリと終わらせましょう。

トピ内ID：2605696780

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何も考えずにオウム返し

オウム

2018年03月01日 16:42

嫌味や自慢はオウム返しが一番いいです。上手に反応しようとか何も考えず、ただオウムのように返すんです。＞「えっ、行ったことないんですか？」「ええ、行ったことないんです。（にっこり）」＞「うちの子はそういうことはしない…」「あら、そうですか・・・（にっこり）」何を言われても「あら、そうですか（にっこり）」です。そうすると相手は反応がないので、つまんなくなって他に自慢相手をみつけるか、いつもの話題に戻りますよ。何か自慢したり嫌味を言ってあなたを低めに置き、自分が上である事を感じたいんです。自分が上に居たいとか優越感を感じたい人は、（無意識に）自分が下であるとわかっているので、頑張って上に行こうともがいているのです。何度も自慢するのは、トピ主さんがいつまでも、自分の事を上に見てくれないからです。だからよけいに、大声で何度も「私が上よ！偉いのよ！気づいてよ！」と怒鳴っているんですよ。そういう時は、気がすむまで怒鳴らして自慢させておけばいいんですー

トピ内ID：7209020235

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真に受けるから駄目

🐧

宇宙

2018年03月01日 18:07

あなたも内心どこか張り合ってるからイライラするんですよ。そんなのくだらない、と流してしまえばいい事なんですけどね。でもそれもなかなか難しいのかなあ、まだ若いと。例えば「えっ、行ったことないんですか？」って言われたら「うん、ないよ～。なんで？なんでそんなに驚くの？」って笑って返す。「うちの子はそういう事しない、、」って引き気味に言われたら「そうなんだー、いい子ねえ。あははは」ってここも笑って返す。常にあっけらかんと。内心（あーまた上から目線始まった！）って思っていればいいんです。実家自慢も子供自慢も学歴自慢も「へえ、凄いよねえ、ふうん」って。そうやって自慢する人って本当はどこかコンプレックスがあったり現時点で不安があったりする人だと思う。不安だから自分を相手より強く見せたいと自慢するんでしょ。上手な反応ができない、とかじゃなくて「ふーん、へえ、すごいねー」で流すのが賢い方法だと思いますよ。疎遠にできないのはしんどいですね、、頑張って。

トピ内ID：3439577374

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判で押したように

🙂

凡

2018年03月01日 18:07

「へぇー、すごいねー」何を言われてもこの一言で済ませます。縁が切れてもいいなら、ですけど。

トピ内ID：8110119525

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対抗心。

💄

Coach

2018年03月02日 10:48

どうしたいのでしょう？話題を振るのは、どなたか… 一々、気にすることでしょうか？特別‥…聞き流せば良い事ばかりですが…‥ A子さんより『上』でいたいのでしょうか？他所様の『経済状況』を出すこと、常識では考えられませんし‥…。貴女がA子さんへの『対抗心』がミエミエ、だという事しか浮かびません。

トピ内ID：7109540939

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返さなくてもいいのでは

プラネッツ

2018年03月02日 10:29

うまい返しなどする必要はないのでは？子どものことはちょっとわからないのですが、お店のことだったら私は気になりません。そこが高いお店だったら「高いしね～行ったことないよ」って素直にいいますね。話半分にきくというか、あまり真剣にきかないほうがいいと思いますが基本は「そうなんだ～へえ～」ですませておくのが無難じゃないでしょうか。特に羨ましがらず、特に対抗もせず、特に興味もない…という感じで。相手のことに興味を持たないのが一番ですよ。「なるほど。でも興味ないし」みたいな心がけが必要かなと思います。私個人は自慢されたら「すごいですねー」っていいますね。相手が満足そうなので何よりです。友だちか知り合いか、知り合いの知り合いに大金持ちがいる場合はそういう人の自慢で返しても面白いかもしれませんね。例としては「私の知り合いに東大出て官僚になった人がいるよ～」「友だちの友だちが年収１億円なんだって。都心のマンション賃貸で月１００万なんだって。でもちょっと安いほうかなぁ？狭いのかもね」とか。かけらでもいいので見聞きしたことを盛って盛って話すとちょっと面白いかな？と思いました。

トピ内ID：6739777736

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虚勢張ってるだけ

くれま

2018年03月02日 11:12

実生活で不満があり、解消されないから不満を自慢に変えて虚勢はっているだけではありませんか。ホントの所は本人しか分りませんから。気の毒な人と心に内で思うに留めて、自慢されてもスルーしていればいいでしょう。

トピ内ID：1315014268

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つとめて明るく、本気で言ってみる。

💤

momo

2018年03月02日 12:17

自慢が二つ三つ続いた時に、「あはは、Ａさんてけっこうナルシストだねぇ。」「いや、自分が好きなのねー！自分を尊重できるっていい事だわ！」「幸せそうで本当にうらやましい！（笑）」って、下げてるのか上げてるのかわからん誉め殺しでもしといたらどうかしら？

トピ内ID：7300643187

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人それぞれだね～

pine

2018年03月02日 12:17

「人それぞれだね～」はいかが？価値観は色々だし、置かれた状況で出来るだけやっていくしかないです。ご意見は承りますが、それをどうこうしなくても大丈夫かなと思います。自分が共感することなら、取り入れたですけどね。

トピ内ID：9480395836

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全力でスルー

菜の花

2018年03月02日 12:17

具体的なことを書いていただかないと、判断できませんが…。生活の基準や価値観が違う場合、比べたり相手に寄せにいったりしないほうがいいですよ。生暖かい目で見守っておきましょう。

トピ内ID：0856269664

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いちいち反応しない

ひろひろ

2018年03月02日 15:45

上の例なら「あー、行かないですねー」と淡々と返せばいいです。下の例なら「えーそうなんだすごいですねー」と棒読みで褒めます。この「すごーい」と棒読みで褒めるやりかたは、汎用性が高いので習得しておくと便利です。ちなみに、本当に関心しているときも、下手に大げさに「すごーい」と言うよりも棒読み気味のほうが褒める方も褒められる方も気楽です。

トピ内ID：2429163056

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自慢なの？

🐷

あははのは

2018年03月02日 16:18

私個人の考えですが、自慢話しだと悪く受け取る人は、その人こそ心の貧しい人だという考えなので、辛口になりますが。どこが自慢なの？自分がよく行く店に行ったことがないと聞けば、えー行ったことないの？と聞くこともあるでしょう。子供の愚痴をそれこそさもうちの子はこんなにダメなの、とダメな子自慢のように話す人が時々いますけど、引きます。その他の詳細が書かれていない、お金自慢、実家自慢、子供自慢、学歴自慢も本当に自慢なのでしょうか。主さん自身にコンプレックスがある、もしくは主さんに心の余裕がないだけなんじゃないですか？要するに、受け止める側の問題だと思います。単に、主さんがその人を嫌いなだけですよね。その人の家庭が経済的に安定していないようですが・・なんて意地悪な書き方をしているもの。嫌いな人と、何も親しくする必要はないですよ。適度な距離を持って挨拶と社交辞令程度の会話に留めればいいじゃないですか。自分がそう割り切れば、相手が何を言っていようと気になりません。うまい切り返しで、相手をギャフンと言わせる必要なんてどこにもないんです。そんなこと考えるブラックな自分を恥ずかしいと反省する方が、よっぽどご自身のためなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4641592387

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何も言わない

小心者

2018年03月02日 17:15

相手も同じあなたの言うことが「自慢」に聞こえるからですよ。彼女に、あなたの情報を伝えないことですよ。

トピ内ID：2911440705

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同じ土俵に上がりかけてますよ

ラベンダー

2018年03月03日 11:08

自分自身や自分の境遇に不満がある時は、自分が努力して変わるしかない。でも自分が変わる努力をしない怠惰な人は、「どうして私には～がないの？」と感情的になるばかりで不満の原因を自分以外のせいにする。実際他人や周りを変えることは難しいので、不満はずっとなくなりません。すると今度は「意地」や「見栄」という張りぼての自尊心でごまかし出す。それが「自慢」だったり「マウンティング」だったりするわけです。Ａ子さんもそういうタイプなだけ。彼女の自慢にムカムカしたり上手く返してスッキリしようとしたりするのは、あなた自身も彼女と同類になること。問題に対して感情的になるってそういうことです。「あー、また虚しい安易なごまかしに走っちゃって」「いつまでも抜け出せなくてお気の毒ね」と冷静に観察・分析して、その場だけニコニコ聞き流していればいいんです。

トピ内ID：9597285666

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自慢というよりゆるいイジメ

🐧

あらら

2018年03月04日 11:45

他の人にも言っているようなら、勝手に嫌われていくだろうから、放置が一番ですよ。限界を超えたなと思う瞬間がきっとあるから、それまでは放置で。その人きっと、とても今の自分に自信の無いデスパレートな人ですよ。あまり関わらないほうがいい。子供会って、あと何年、習い事も、あと何年なのでしょう。お金自慢；あんまりそういう話は。。。誰が聞いているか分からないよ。実家自慢；あらそんな素敵なら、一緒に住んだらいいのに、できないの？子供自慢；うちの子もねえ～～こんなこと、あんなこと、でも、たかが子供時代だから学歴自慢；そんなにご立派なら、今、役立てられたらいいのにね～もったいないわねえ～驚く；そんなことで、いちいち驚かないで（笑）結局、過去の栄光にすがっているだけ。列挙してみると、A子はなんて弱い人なのか。現在の子供自慢もA子の妄想に近くて、そのうち立ち消えしそうな気配です。そんな話をまともに聞いてあげているトピ主さんは、かなりのお人好し状態です。限界がきたら、トピ主さんは、きっと自然と行動をとると思います。大丈夫ですよ。

トピ内ID：7739786369

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