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私より兄嫁がいつも目立っていて悔しいです

レス34
（トピ主 0 ）
😢
みにくいアヒルの子
ひと
数年前に入籍しましたがコロナの影響で式は挙げていません。 当時、友人や両親や親戚にもお祝いの言葉を頂き嬉しかったですが、その半年後に兄も結婚。親は兄が当分は結婚はしないと思っていたようですごく喜んでおり、あっという間に私の結婚話より兄の結婚や兄嫁の話ばかりになりました。 それからちょっとコロナも落ち着き、フォトウエディングをしたので親に写真を見せようと楽しみにしていたら、兄嫁の妊娠が判明。私のウエディング写真より親は孫が出来るとそればかり。 そして今回私の妊娠が分かり、嬉しくて親に報告したのもつかの間、兄嫁が２人目を妊娠したと。 こうもなぜ私の幸せのタイミングでいつもいつも兄嫁が幸せを被せてくるのか。正直悔しいという気持ちしかないです。 悪気があるわけではないし、こればかりは仕方がない事だと分かってますが。 以上、どこにも吐けない愚痴でした。 お付き合い下さりありがとうございます。

トピ内ID：05159f4d9d7f2878

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悪いのは

🙂
匿名
兄嫁ではなくて、あなたの親でしょう？ 普通、初孫が嬉しくてもあなたのフォトウェディング写真だって大喜びしてあなたに悲しい思いなんてさせないし、兄嫁の二人目の赤ちゃんも楽しみだけど娘の初めての妊娠の方に寄り添います（初めての妊娠は不安とか本人も大きいから） ＞こうもなぜ私の幸せのタイミングでいつもいつも兄嫁が幸せを被せてくるのか。正直悔しいという気持ちしかないです。 悪気があるわけではないし、こればかりは仕方がない事だと分かってますが。 悪気も何もあなたの幸せのタイミングを伺って同じタイミングにしてるわけではないので、その考え方はおかしいし、でもそう言う僻んだ気持ちになるような対応するあなたの親が悪いと思います。

トピ内ID：cffafe87608b1b71

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自分で不幸を求めているだけ

🙂
かぱ
客観的に見て何も不幸ではなく、幸せな生活にも関わらず、自ら不幸になるようなネタを探して自分に暗示をかけているだけ。 誰かが悪いとかではないので改善・解決することは不可能。 その気持ちが悪化すると悪くない周囲に当たり散らすようになりかねません。 そうなると今度は本物の不幸がやってきますよ。

トピ内ID：b68ab5413fa2bc83

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兄嫁じゃなくて

🙂
ooba
もともと兄妹に扱いの差があったのではありませんか？ 兄嫁がちやほやされるのは、兄がいるからですよ 兄妹の場合は異性だから扱いに差があっても仕方がないと思っていたのに そこに同性の、血縁で内兄嫁が加わったから、ここぞとばかりに八つ当たりしてるような気がします 悪いのは、兄妹の扱いに差をつけるあなたの親でしょ 矛先を他人にするのは簡単だけど 勘違いしちゃだめだと思いいます 一番悪いのはあなたの親ですよ

トピ内ID：3d69a0a2d3786613

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自分のペースで。

🙂
ごん
しょうがないですね。 結婚時期がカブればその後のライフプランは似たり寄ったりでしょう？ 2、3年ごとに出産して、そのあとマイホーム。みんな大体同じです。 親からあまり評価されない子供時代だったのでしょうか？兄ばかり優遇された？周りから褒められたい気持ちが強いのですかね？ そんなに親に喜んでもらいたいって思わなくていいと思います。別に、報告のみでも.....。 親や親戚を喜ばす為に結婚したり出産してるわけではないでしょう。 結婚、妊娠って幸せなことが続いてるのだから、人と比べたり競わず、もっと自分の生活を大切にして楽しんだ方がいいと思いますよー。 誰も悪くはないと思いますが、 誰かが悪いと言うなら、配慮のないトピさんの親かな。 周りを気にしすぎて自分の幸せを見失わないように.....。これから子育ても楽しんでくださいね。

トピ内ID：a1cd3c651d4563c4

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わかるわかる

🙂
さな
ただただタイミングが悪いだけで、誰も悪くない。 お兄様もトピ主様もご両親も皆ハッピーなのに、その思考は勿体ない。 きっと美人で明るくて素直な性格の兄嫁さんなのでしょう。 今まで家族のアイドル的立場だったのに兄嫁さんに取って代わられたように感じて面白くないのでしょう。 でも大丈夫。 兄は嫁を逃したくないから気を遣っているのだし、親も同様です。 ご両親に兄嫁とトピ主のどちらが可愛いか、と訊ねたら迷うことなくトピ主様を取るでしょう。 こうもタイミングが悪いとお気の毒ですが、兄嫁と対立するより良いところを取り入れた方が建設的です。

トピ内ID：dee93040710884c5

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逆もしかりではないでしょうか？

😒
ミゾグチ
トピ主さんのお祝い事の度にお兄様ご夫婦のお祝い事が被るということは、お兄様ご夫婦からしても自分達にお祝い事がある度に妹夫婦のお祝い事と被るということですよね。 でも、多分、お兄様ご夫婦はそんなくだらない不満は持っていないでしょうけど。

トピ内ID：55e596974f6b39fb

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小姑根性

041
おお小姑
書いて、スッキリしましたか？　でも自分の中にある小姑感情に気がついてください。 結婚も妊娠も一人では出来ません。　 ＜こうもなぜ私の幸せのタイミングでいつもいつも兄嫁が幸せを被せてくるのか＞　どうして兄嫁さん一人にトピ主さんの感情が向かうのでしょうか？　トピ文には兄嫁さんの結婚・妊娠の相手である、貴女のお兄様への悪感情が一切出てきていません。 もし、タイミングが悪いと思うのなら、その思いは兄夫婦二人に対してでしょ。 そして、実の娘の事と、何かと難しい嫁・姑の関係にある兄のお嫁さんの事とバランスを取って対処できないトピ主さんの親が一番の問題でしょ。 あまり器用でないご両親では、今後も色々と大変そうですが、小姑根性で兄嫁さんだけを悪者にしないでね。　ここに書く事でスッキリするなら、それも良いでしょう。　でもここだけにしてくださいね。 最後に妊娠おめでとうございます。　健やかに過ごしてくださいね。

トピ内ID：618360a9e86efcbf

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親に言えば良い。

🙂
カカポ
差を付けてるのはトピ主の親でしょ、 義姉に逆恨みするなら親に訴えれば良い。 親にも兄にも言わず立場的に一番弱い他人に？ 愚痴程度で済んでれば良いけど、 これからずっと何かに付け悔しいって気持ちを持って行くだけ。 小さい頃から兄と差を付けられたと、 愛情不足って感じなんでしょうか。 親は平等にと思っててもどこかしらで差は付くし、 トピ主が不足だと思えば平等であっても不足だし。 色んな事が重なって精神的に参ってるんだろうけど、 被せて来てるのは兄であり差を付けてるのは親です。 ここら辺だけは認識して置かないと更に惨めになるのはトピ主のみ。 義姉が勝ち誇った顔でも言葉でもしたの？ そうじゃなくても今のトピ主にはそう取るかも知れない。 婚家でも関心を持たれず実家だけは…って感じだったのかな？ トピ主夫婦が幸せなら比べる事自体子供が可哀想。 トピ主親が嫁と呼び小姑のトピ主が日頃からそう呼んでるのか、 こう言う場では義姉と書いた方が良いです。 嫁と呼べるのはトピ主の親だけですから。 愚痴が愚痴でなくなる前に親に言うか自分で落とし所を見つけるかしないと、 これから膨らむ事だらけですよ。 愚痴は吐き出そうが解決になってないからね、 早く笑い話になります様に。

トピ内ID：c71c9163cf45907b

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そんなに親に注目されたいの？

🙂
あらかん
結婚して、親から独立して別の所帯を持って、さらに母になったのですから、親や親戚からチヤホヤされたいという気持ちはこの際持たない方がいいと思います。辛口で申し訳ないですが、主さんは「母」や「妻」というより、まだ親に甘えたい「娘」のままでいるような感じがします。 親にほめられたい気持ちが強すぎるから、結果的に邪魔をしてくる兄嫁をねたむ事になってしまうのです。 今後お子さんたちが成長する過程で、主さんのお子さんとお兄さんのお子さんたちが比較されることもあるかもしれませんが、親が自分の軸をしっかり持って子育てしていかないと、今以上に心を乱されることになる可能性があります。 ご主人のことは一言もふれられていませんが、ご主人と仲良く温かい家庭を作っていけば、親の言動は小さなことに思えてくるはずです。

トピ内ID：637cfc396bc3b7df

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何故、兄嫁？

🙂
はなこ
心理が不思議です。 被せてくる相手が兄嫁。 何故、兄ではないのですか？ そして、イライラさせられる行動をとっているのはあなたの実の親。 親に放っておかれて寂しいのではなくて、兄嫁が親の心を奪って憎い、というところ。 あなたの気持ちか親に向かわず兄嫁に向かう、それがあなたの特性なんです。 みにくいアヒルの子のように、しいたげられている感があるのですか。でも確かそのアヒルは他のアヒルを憎まなかったように思いますけど。ただ、大きくなったら白鳥になっただけで。

トピ内ID：6fa47a8eada88a73

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良かったですね

🙂
なな
同学年だともっともっと比較されます 家が近ければ尚 同じ学校なら最悪です そして、立場が逆で、例えば溺愛する息子の子と、弟の子だったら、端からみてもトラブルのもとなので、入学前に『この2人を一緒のクラスにすると大変だから絶対に別のクラスにしてください！』と伝えておいたからね、と弟の妻は上の子がいるママに言われたりします トピ主さんのところは、兄第一子初孫なら、跡継ぎできた！と舞い上がっても仕方ない部分もありますし 兄の妻と両親がうまくやっているのは、トピ主さんにも旨味のあることです フォトウエディングも、ご両親も全く喜んでくれなかった訳ではない……ですよね そのモヤモヤは、上手に昇華しないとお子さんのモヤモヤとなる場合もあります 学年が違っても、子供心に『なぜ、この叔母さんは祖母に嘘をついたり、私に突っかかってくるのか』わからないままに、できたら関わりたくないなぁと、兄の子に思われるようになるかもしれません 自分で解決できそうにないなら、夫に子どもを預かってもらい、両親とトピ主の３人だけの場で、トピ主の思いを一度は聞いてもらった方が良いですよ

トピ内ID：8a276a3bd5e7ae2c

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何だか悲しいトピ主の生き方

🙂
cloud
　兄嫁さんじゃなくてトピ主家族の問題でしょう。ＨＮの由来は兄妹格差ですか？ 　どちらかというとお兄さんの方が何となく冴えない感じできていたのかな？　それでも関係無い兄嫁さんを嫉妬の対象に据えるのは、それだけで貴女が自分から倖せの青い鳥を手離してるように思えます。 　モノは何でも取りようでどうでも変わるから。

トピ内ID：3d534a2febad91d2

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兄嫁だけ？

🙂
さくらんぼ
なんで兄嫁にだけ嫉妬の目を向けるの？ 兄嫁があなたになにか上から目線で発言でもしたの？ 孫にウキウキしたのは親なのに、それも兄嫁が悪者？

トピ内ID：f2a0c8090c657a06

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割り切る強さ

🙂
ねこ
親との確執が昔から有るのか、自分を見てと執着してますね。 兄も兄嫁も悪く無いですよ。 トピ主さんに辛い思いをさせてるのは「トピ主さんの両親」です。 両親とトピ主さんの関係性が問題であって、兄嫁も兄もとばっちりを受けてるだけ。責任転嫁してはいけません。問題なのはトピ主さんと両親の関係性です。 兄妹格差。親は伝えても一生理解しないと思います。 受け入れて貰おう、認めて貰おうともうしなくて大丈夫です。 トピ主さんは今度お子さんを「認めて受け入れる側」なのです。 辛ければしばらく親とは離れましょう。連絡も最小限にして。 トピ主さんの家族は、お子さんと旦那さんです。もう古巣は忘れましょう。 自分自身の家族を大切に楽しんで下さい

トピ内ID：d001b008f8cb5344

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わかるよ、悔しいきもち

🙂
長男教信者の娘
あぁ、分かるなあ あなたの可愛い嫉妬。 多分普段からお兄さんは親（特に母親）に贔屓にされてるんじゃないですか？ ご自分の結婚でやっと親の注目浴びたと思ったのにそれに水をかけるかのような兄たちのおめでたい話。 悔しいよね。 いつもいつもいつも...兄！（そして兄嫁がそれに加わった！） トピ主さんもちゃんと分かってるんだよね。 最後の3行に悲哀がにじみ出ている 私も同じよ！兄のいる妹 もう親から独立したんだからお互いに旦那さん大事にしていい家庭にしようね。

トピ内ID：16f0e83ff98c1949

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兄嫁にとっては義両親

🙂
ＫＩＫＩ
ってこと忘れてませんか？ トピ主さんのご両親と兄嫁さんは良好な関係を築けているのですか？ 本当は兄嫁だってトピ主さんみたいに義両親より実の両親に心底喜んでもらいたいはず。 だから兄嫁に嫉妬するのはどうかな？ どうしてもモヤモヤするなら、実の両親か実兄に対して愚痴をぶつけるべきです。 兄嫁さんは逆恨みされてるだけよ。

トピ内ID：95cc708a81e17997

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気持ち分かります

🙂
ハーブ
ご懐妊おめでとうございます！ アドバイスは何もできないのですが、私は共感しました。 兄嫁さんは悪くないけれど、なんとなく恨んでしまうような気持ちになってしまうのはとても理解できます。 ご両親もトピ主さんの前ではトピ主さんを主役にお話ししてくださればいいのに。 きっと人に話したら性格が悪いと思われてしまうのではないかと、リアルでは誰にも愚痴や相談もできなかったのではないでしょうか。 妊娠中で制約があれば難しいかもしれませんが、好きなことをしたり、美味しいものを食べたりして少しでも気が紛れるといいですね。 無事に元気なお子さんが生まれますように。

トピ内ID：989ccc34a05b3cd4

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うんうん、悲しいよね

🙂
ダメ妻
トピ主さんの気持ちわかります。兄や兄嫁さんに悪気がないのもわかっていて、でも気持ちのやり場がなくて遣る瀬無い…。 トピ主ご両親がもうちょっと気遣いがあればいいのにね。 しんどい時には距離をとって、夫さんと静かに仲良く暮らしてもいいのですよ。 ご主人とお子さんとお幸せにね。

トピ内ID：601b43237288385e

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そもそも、兄重視の家庭？

🙂
プリムラ
ご主人より義兄が可愛い 義両親なんじゃないの？ ご主人が、ショック受けてないなら トピ主さんは、自分のご両親が孫独り占め出来るじゃないですか なんで、夫の両親にチヤホヤされたいの？ うちの姑は嫁同士争って認めて欲しい競争して欲しいみたいだけど そもそも他の孫を可愛がってたので 私は義実家は県内 実家は遠方にもかかわらず 私の実家にばかり行っていたら すっかり子どもも懐いて、両親も唯一の孫なので夢中 姑は他の孫と上手く行かなくなり、うちの子が予想以上に良い子になったらしく呼びたがりますが、今さら懐かないよな～ 孫に差をつけたのは姑自身なんだから仕方ないでしょと生暖かい目で見てます 子どもって説明しなくても分かるんだな～

トピ内ID：68e6fec23dde1e0f

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ここ二年の話ですよね

🙂
旅るんるん
コロナで日本の緊急事態宣言が初めて出たのは2020年の3月です。 それからまだ二年です。 トピ主さんが入籍してフォトウェディングしてお兄さんご夫婦がスピード婚から二人おこさんを授かるまで全てを二年でこなすのはちょっと無理があるように感じますが、読み違えてたらごめんなさいね。 コロナがあけたらまた変わるんじゃないですか？ もうトピ主さんは結婚したのですから、いつまでもあなたのお父さんお母さんに注目される一番の娘気分から抜けましょう。 あなたはご主人にとっての一番であればいいのではないかと。

トピ内ID：fc0207b21483050a

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変な口出し手出しされないから助かると思って

🙂
はっさく
私の周囲でも色々とあります。 嫁の生んだ子は自分達と姓が同じ内孫、娘が生んだ子は夫姓の外孫だという意識で差をつける祖父母。 長男教だと長男の子優先、次男三男の子は素っ気なく扱われるとか。 嫁の生んだ孫は安易に叱れない、かすり傷でもさせてはいけないと神経を使うという人もいます。 トピ主さんは今とても恵まれた人生です。 夫と相談しながら幸せな選択をしてください。

トピ内ID：8aa906270732bba1

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気持ちわかります

🙂
花
主さんの気持ちとっても分かります。 悔しくて切ないですよね。 私は彼氏の元彼女に嫉妬したことがあります。 彼氏が元彼女に未練たらたらで、良くないのは彼氏なのに、彼氏に思われている元彼女のことが憎くてたまりませんでした。 元彼女は何も悪くないのに、なぜ私は彼氏より元彼女のほうが気になるんだろうと不思議でした。 主さんの場合、矛先はご両親に向かうものなのかなと思いますが、なぜかそうはいかないんですよね。 ご両親のことが大好きだからかな。 でも、もしこの気持ちをぶつけるとしたらやはりご両親にと思います。 ね〜私のことも見てよ〜ってかわいく拗ねてみましょ。 それから、目の前の幸せを思いっきり噛み締めて大事にしましょう。 赤ちゃんが元気に生まれてくるとこを願ってます。

トピ内ID：a1aadd2da38788c7

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フルタイムで働いた方がいい

🙂
とくとく33
＞こうもなぜ私の幸せのタイミングでいつもいつも兄嫁が幸せを被せてくるのか 被害妄想です。 似たような人は世界中に山ほどいるのに、なんで兄嫁だけ？ 家の中にしか自分の世界がないからそういう妄想が頭から離れなくなるのではないですか？ 出産が済んだらすぐ子供を保育園に預けて、フルタイムで働きましょう。 そうすればそんなくだらないこと、雲散霧消しますよ。

トピ内ID：89d08d624827dc14

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気にしない方がいい

🙂
バラ
なんかトピ主さんの気持ちわかりますが、でもそれは自分の解釈であって、相手もまた、同じように、なぜ被せてくるのかしら、って解釈をしてる可能性もあります。お近くに住んでいれば、そのうち成長するにつれ従妹同士比べられて大変ですね。 あまり気にしないほうがいいですよ。気になりだしたら、些細なことも関連づけて考えるようになってしまうし、精神的によくないです。あなたの母親だって気を使ってるんじゃないですか？口には出さなくても、一般的には、自分の娘が生んだ孫が可愛いと言いますよ。

トピ内ID：06e3414ba2e3b208

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長男の方が大事だから

🙂
50歳主婦
タイミングで兄嫁に嫉妬していますがそれは違うと思う。 トピ主両親が兄嫁を重視するのはお兄さんが可愛いからだ。 なんのイベントが先でも後でも関係ない気がする。 お兄さん家族の前では他は眼中にないからだ。 トピ主両親は後つけでいろいろ言い訳をするかもしれないけどはじめからそういう仕組みになっているからだ。 私の毒親がそうだったから。 いろいろ理屈をつけて兄優遇をしていたけど結局兄の前では他はどうでもよかったのだ。 でも老後の介護だけは「娘、女の子だから」と擦り寄ってくるよ。 長男長男と大騒ぎ、孫差別もひどかったのに一貫性がないわ。 最後まで「お兄ちゃ～ん」って言っておけばいいのに、ここへきて兄夫婦には介護や家庭の雑用は頼めないでそこだけ「娘～」になるからね。

トピ内ID：a7c9bb620ef92884

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なぜ矛先が兄嫁？

😒
みゆマロン
もっと両親に喜んでもらいたかったんですね、その気持ちはご両親へ。 あなたが兄嫁の立場だったら？ 冷静になってください。

トピ内ID：695ede3ed9e9b179

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愚痴ぐらいいいじゃない

🙂
ごはんだけ
思っちゃいけない、 誰のせいでもない、 兄嫁は何も悪くない、 だけどモヤモヤする。 その愚痴をはく。 聖人君子じゃあるまいし、 それぐらいいいじゃない、と思いますよ。 それもするな！正しく在れ！っていう方が 余計に何かたまりそうだし。 もちろん、それで兄嫁に 危害加えたり、心無い言葉をかけたりするのは絶対に駄目です。 何とか表面上だけは「オトナの対応」でふんばる。 後はまぁ ・義両親、兄夫婦に極力会わないようにする （会わなければ事情を知る事も無いと思うので) ・グループラインなどがあるなら通知をオフ ですかね。 誰だって、そんな面ありますよ。 オモテに出してないだけで。 ちょっと距離おきましょー！

トピ内ID：bff4d508f010466f

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自分で勝手に被害者ぶり不幸になっているだけ

🐤
blue moon
あなたの人生の主役は当然あなたです。 式は挙げずとも結婚できて、新しい命も授かった。 充分幸せではありませんか。 主役なのに脇役の兄嫁を意識するから、 「私より目立って、悔しい！」なんて余計な感情が沸くのです。 主役なのに観客の親の反応を意識するから、 「私の方を見てくれない、どうして！」なんて自分の幸せが何処かへ行ってしまうんです。 主役なんだから自分の演技に集中していれば良いものを。 被害者意識で自分の外側に不平不満ばかり言ってると、 せっかく手にした幸せが逃げて行きますよ。 もうお腹の中で子供は日一日と育っているんです。 ネガティブな感情に浸ってその影響を与えてもいいのですか。 あなたは母親になって無条件に「与える人」になるというのに、 誰それが与えてくれない！と子供のように不機嫌になっていていいのですか。 幸せは自分で見出すものだし、自分から与えて回りまわって返ってくるもの。 そろそろそういうことに気付く良い機会なのではないでしょうか。

トピ内ID：ecd12e90fb8e014c

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兄ばっかり、では？

❤
鈍米
世代が同じなんだから、 重なるのは普通だし。 そこに差別を感じるなら、 本当の気持ちを 両親に伝えるべきと思う。 両親は気付いてなのでは？ あなたの心の健康の為にも 話してみたら？ ただ親としてみたら、 結婚を絶望視してた上の子が、 とんとん拍子に家族も増えて 感慨深いのは確かかも。

トピ内ID：63064c4ecfd9a91a

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義実家で可愛がってもらえば？

🙂
シバ
タイミングが被るのは仕方ない。兄弟は同世代ですし。 嫁に出たのなら、トピ主の舞台を義実家に移したらどうですか？ あちらで可愛がってもらえば良いのに。。。 私は実家より義実家の方で可愛がられています。

トピ内ID：f8aa6a7bda7c342d

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