信じられない兄と兄嫁

レス61

（トピ主 4 ）

😡

サマンサ

2009年05月18日 10:07

ひと

兄と兄嫁の事で相談です。兄は７年前バツイチ子連れの年上とできちゃった結婚をしました。まだ２０代半ばで貯蓄もなかったのですが私の両親が兄嫁（当時は彼女）とその子供達を気に入り決して望ましい妊娠ではなかったのに結婚を許しました。兄の収入だけでは生活も苦しいし、奥さん側の子ども達に教育費もかかるし… で兄はこともあろうか、両親に生活費の借金をしていました。両親も孫可愛さに、兄嫁が働かないで育児だけをすることに賛成しいつ返って来るかもわからないお金を渡し続け（借用書付きですが）父の退職金がほとんどなくなってしまった程です。退職金の一部は私ももらいました。けれど兄達が援助されたのとは比較になりません。中学生高校生だからといってそんなに教育費がかかるものでしょうか？塾や部活でお金がかかると言いますがそれならやめさせればいいのに、兄嫁が図々しすぎると思うのです。自分は働かないで、両親に頼るなんて… 兄嫁の実家は農家なので米や野菜などの援助は受けているそうですが両方の親に頼りすぎな兄一家が腹立たしく顔をみるのも嫌になります。兄嫁は両親の介護もする、恩返しはすると言っているそうですが言葉では何とでも言えると思います。私自身も、先日離婚したのですが、実家に援助を頼みたくても、お金は残っていないと言われ不公平に感じてしまいます。兄嫁にもその子どもにも腹が立ちます。幸せそうに暮らしていますが、両親の犠牲の上に成り立つ幸せなんて嘘だ、いつかは壊れるものだ… と心の奥で思っています。兄嫁にも気付いて欲しいのですが、どうやったら気付いてもらえますか？さすがに面と向かっては言えないので、いつも両親には助言していますが兄一家にはこれから色々お世話になる予定だし… と弱気です。何かいい方法を教えて頂ければ幸いです、お願いします。

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いくら頑張ってもお兄さんとは結婚できないことを忘れずに

あ～あ

2009年05月18日 15:20

トピ主さんが自立している人なら同情できますが、今の状態では同情してくれる人はほとんどいないと思います。兄夫婦は稼ぎは少なく両親に頼っているけれど、お米などは兄嫁の実家からもらえる、介護＆恩返しはするということなので、話からは力をあわせて暮らしている家族に思えます。そこに自立できない小姑が面倒を見てくれと押しかけてくるのは、不幸が転がりこんでくるようなものです。トピ主さんは公的な援助を受けながら自立への道を探ったほうがいいです。これからいろいろお世話になるなんて、今から依存モードではダメです。あと、間違っても兄嫁と子どもを追い出して一家の主婦の座におさまろうなんて考えてはいけません。法的にも倫理的にもお兄さんとは結婚できませんよ。

トピ内ID：2104684399

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そもそも

通りすがり

2009年05月18日 15:20

ご両親の金銭はご両親のもので、トピ主さんではありません。それを何に使うかの決定権はご両親にあります。ご両親が幸せかどうかはご両親自身が判断されるコトです。それだけです。

トピ内ID：0710106036

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トピ主さんは自立を目指そう

🐧

yuni☆

2009年05月18日 15:20

＞兄一家にはこれから色々お世話になる予定だし… ご両親の援助がある兄一家からお世話になったら、トピ主さんもご両親から援助されたのと同じじゃないですか。まずはご両親からも兄一家からも援助を受けることなく、トピ主さんが自立することを目指した方が後々よいと思います。

トピ内ID：9176762872

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自立しよう

😑

バツママ

2009年05月18日 14:49

なんだ、トピ主さんも援助が受けたかったのに受けられなかった愚痴か。自立しようよ。自分で生活費くらい稼いで、親を養うくらいになろうよ。

トピ内ID：9395498083

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同じ穴の狢じゃないですか・・・・

🐱

パニャコ

2009年05月18日 14:49

トピ主さんが腹立たしいのは、結局のところ自分も援助してもらいたいのに、もうお金が残っていない事ですよね。トピ主さんも兄夫婦と同じじゃないですか。実親にたかろうとしている事に変わりはありませんよ。両親の犠牲の上に成り立つ幸せなんて・・と、まぁ矛盾も感じずよく同じ口で言えますね。兄夫婦はお世話になったから老後の世話は見るといってらっしゃるならいいじゃないですか。実際にそうなった時に放っておいたら、その際には責めればいいと思いますが、口約束以上に何を求めるんですか？

トピ内ID：0007529770

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お父さんが可哀そう。

🙂

あおぞら。

2009年05月18日 14:49

あなたは自分もお父さんからお金をむしり取ろうとしているのですか？退職金はお父様が今まで一生懸命働いたために頂いたお父様へのお金ですよね。それをお兄さん夫婦もですがあなたまでもが、離婚をしたから、兄夫婦が貰ったからと当然のように要求する態度に背筋が寒くなります。そこまで親は子供の面倒を見なくてはいけないのですか？兄夫婦に退職金を使われてしまったのなら、あなただけはそれをあてにするのは止めようとは考えられないのですか？悲しいですね。

トピ内ID：5411905224

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お兄様のことは

♨

糠に釘

2009年05月18日 14:49

お兄様のことですのであなたが心配することではないです。あなたもそれに関わる前にご自身の生活を確立するのが先決かと。

トピ内ID：0415021245

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あらま・・・

💤

まるこ

2009年05月18日 15:20

ひどいですね。塾も部活もお金がかかるならやめればいいと思われている、その子。多感な時期に親が再婚、さらに自分とは半分血のつながらない妹弟ができた、ということで多少不安定にもなったと思います。仮に少しくらい甘やかしたとしても、いいくらいだと思いますが。実際にご両親が、「どうにかしてほしい！」と思っているなら対策も考えようがあるのでしょうが、喜んで受け入れた家族なのでしょう？トピ主様も苦しいのでしょうが、槍の矛先が違う気がしますが、いかがでしょう。

トピ内ID：4806591564

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あなたも・・・

vivi

2009年05月18日 15:20

両親の犠牲の上で生活が成り立ってると思うなら、いただいた退職金の一部をお父様に返すべきです。すべてはあなたのご両親の考えが甘いのです。兄嫁を責めるよりも、「兄妹揃って、親に金銭的に甘えて何やってるの？」と言いたいです。

トピ内ID：4554163170

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自立できてない。

😨

苺ソーダ

2009年05月18日 15:20

あなたも、兄も兄嫁も自立できていない。あなたが離婚をして、援助をしてほしい時に、兄一家にお金を使いすぎて、あなたに援助できないから怒ってるように見えますよ。それを言うなら、あなたも親に頼ろうとしてるから、どっちもどっちだと思います。

トピ内ID：2330709012

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金銭援助と将来の親の介護と引き換えにするのはおかしい

ダーリン

2009年05月18日 16:22

何で親子だからといってお金ばかり出す必要があるんです、それもそんなお嫁さんの子どものために、何と言うかトピ主さんの両親は随分お人よしじゃないですか？年齢はどうあれ結婚したからには自分たちで稼いで生活して行くべきでしょう、娘のトピ主さんにも多少のお金をくれたからいいという問題ではありません。今現在両親が病気で介護が必要とかお嫁さんにおしめを取りかえてもらっているわけじゃないでしょう。親が面倒を看てほしいという気持ちがあって金銭援助をしていても子供なんていざとなったらどれだけしてくれるんです、親の入院費、手術費すべて子供が出しますか、お金を出す親御さんが間違っています。その兄嫁さんは幸せですね。子どもがいて再婚して婚家の親に気にいられてお金まで出してもらって、トピ主さんもこれからそういう方に巡り会えればお相子ですけどね。

トピ内ID：2297069261

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ご両親の介護一切を

💢

とおりすがり

2009年05月18日 16:22

お兄さん夫婦に任せましょう。費用の一切、身の回り等の世話。それが代償でしょう。遠くない将来の話。

トピ内ID：0807366879

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兄と兄嫁は別でしょう

ゆいや

2009年05月18日 16:22

心がすさんでしまっていますね。兄と兄嫁さんはトピ主さんとは別と考えてみませんか？兄夫婦が御両親に頼らなかったら。今。トピ主さんだけ頼る気まんまんなのはどう思われますか？頼りたかったのに、先に頼られてアテにしていた金がなくくやしい、そういうことですね。実両親さんは、トピ主さんに援助はしてくれるつもりはあるのですか？実兄に、「今度は私が両親からお金をもらう番！」と言って、実兄→両親→トピ主ということもありえますが、トピ主さんも「犠牲をはらって貰う幸せ」ですよ？できれば、実両親には頼らないで行きて行く方法が見つかると良いですね。一番不幸なのは、実両親だと思います。息子からも娘からもお金をむしり取られるんですもの。でも、そういうふうに育ててしまったのですから（息子さんはそういう人を選んだ時点で）、仕方ないですね。

トピ内ID：4530984668

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今は

😡

柚犬

2009年05月18日 16:22

＞兄嫁は「両親の介護もする、恩返しはする」これを信じましょう。実家のお金が無い＞自分が援助してもらえない事を不公平だとしても無いものは無いんですから援助がなくても生活できるんだ！っていうくらいがむしゃらに働いて稼いで自分を高めてください。頑張って！！

トピ内ID：8720292012

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同じアナの狢

😨

もも

2009年05月18日 17:31

親御さんを金づると捉えているのはお互い様ではないでしょうか。ご両親は教育を間違えたようなので、悪し方へ子供にベタ甘で「ある時の釜の飯」状態で、あればあるだけ出す。少ない貯蓄収入でデキ婚する兄も、退職金を使い切ってしまう老後の不安を抱えざるを得なくなったご両親もそんな親を見てるのにそんな親をあてこんで離婚して「兄ちゃんずるい」というあなたもみーんな考えなしすぎるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9021141440

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じゃあ

🐧

馬汁

2009年05月18日 16:22

ご両親の面倒を見てもらえばいいんです。退職金の一部は貰ったんだし、ご両親も将来の為の投資と思ってお兄さんに貸したのかもしれないですよ。きっと出来たお嫁さんなんでしょうね。お義姉さま。でなきゃ、血が繋がらない子の為にご両親だってお金を出す気にならないでしょう。上手くいってるのならいいじゃないですか。帰る実家が無くなったのは大変ですが、誰かが同居していれば仕方の無いことです。

トピ内ID：0215411993

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というより、自立しなよ

かめんらいだ

2009年05月18日 16:22

トピ主さんが何歳かはわかりませんが、いつまで親のお金をあてにしようと思っているのですか？親がどのように使おうと、親の世話をトピ主さんが見るとは思えないし、親の好きにさせたら良いと思います。＜両親の犠牲の上に成り立つ幸せなんて嘘だ、いつかは壊れるものだ… と心の奥で思っています。＞その通り！わかっているなら、放っておけ、と私なら思います。そもそも、私も妹も、20代前半から働き始めてから、親からの援助は一切断っています。一人暮らしをしていたので、最初は仕送りしてきたりしましたが、全て返金しました。それくらいのプライドは持とうよ！親のお金は親の物。自分で稼いだものは、自分のもの。でしょ！

トピ内ID：4374453549

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えーと

さとー

2009年05月18日 17:31

義姉の子については離婚する前の旦那さんから養育費が出ていると思うのでそちらとトピ主さんのお兄さんの稼ぎで育てれば良いと思います。（別れた旦那の生活・収入により減額されている可能性はあります。）つまり援助が必要な状態であれば生活レベルを下げるべき。トピ主さんも義姉さんも「離婚」を選択したのは自分自身です。基本的には援助はないものと考え自立するべきだと思います。今回はご両親の意思で義兄夫婦に援助したので何にも問題ないと思います。不公平なんて考え方はしないでください。ところでトピ主さんは自分の両親の介護をする気ありますか？色々文句を書いていますが結局はトピ主さんも両親に「援助」してもらう気マンマンなんですよね？まあ、第三者の私から言わせてもらえるのであれば「親の金に期待するな！」です。

トピ内ID：1290321114

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ありがとうございます

😡

サマンサトピ主

2009年05月18日 17:31

レスを下さった皆様、ありがとうございます。実際援助を受けるか受けないかが問題ではないのです。私の息子は小学生ですが、あまり授業についていけず塾に行かせてあげたいなと思って両親に相談したのです。そうしたら兄嫁側の子どもが行っていた塾は高すぎる、もう少し安い所を探すか、自分で教えればいい、と言われたんです。兄嫁の子供達は出来がいいらしく、地元の進学校へ行っています。頭が良いなら塾はいらなかったのにと悔しい思いでいっぱいなのです。決して実家からお金をむしり取ろうと思っている訳ではないのですが…

トピ内ID：6002578770

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かわいそうなお兄さま

🐴

サマンサ

2009年05月18日 17:31

わかりますよぉ。でも、現実は妹には厳しいんですよね。やっぱり、長男は一番可愛いんです。孫はもっと可愛い。私の両親も兄だけには相当投資しました。つまり、扱いは明らかに違う、待遇が違いすぎる。何でも買い与えられる兄は私から見ればとてもうらやましかったです。車もその時代の最新、高級カー、バイクだって大型の新車。家庭教師もつけてもらえたし、お金だって服だって何でも。就職だって親が裏から手を回し・・・金で大手企業に入社。結婚も見合いで結婚。今思えば、、何もかも兄は自ら努力してゲットしてないです。それとは反対に私はなーんにも買ってもらえなかったです。親は長男に関しては甘いんです。厳しく育てていると自負していましたが、私から見るとその逆です。兄は私にはいつもイライラし、私は怒鳴られてばかり。でも、兄は対外的には穏やかで優しい性格。でも、私も40を過ぎましたが、そうやって育った人や、人のことばかりを頼って生きてきた人は必ずツケが回ってきます。ほっときましょう。そのうちあなたにすがってきますよ。そのとき、「甘えてんじゃねーよ！」と言ってあげましょう。

トピ内ID：1567916498

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読み返したら恥ずかしくなりますよ。

😨

もも

2009年05月18日 18:06

＞塾や部活でお金がかかると言いますが＞それならやめさせればいいのに、兄嫁が図々しすぎると思うのです。＞塾に行かせてあげたいなと思って両親に相談したのです。＞決して実家からお金をむしり取ろうと思っている訳ではないのですが… 矛盾してます。どう取り繕おうと、結局親頼みなんですよ。あなたの文章のそこここにお金の話が出てきます。離婚して女手で育てるのは大変だし先立つものは必要ですが今から他人に頼る気マンマンでどうするんですか。もっとしっかりしてください。あと、出来のいい子は塾で学んでより上を目指したほうがいいですが（失礼ながら）授業についていけない程度の小学生なら母親である貴女が教えてあげられる範囲の話だと思います。そういう所から人を頼らず、援助して欲しいと思うくらいの困窮ぶりなら節約してご自分でなんとかすべきだと思います。

トピ内ID：9021141440

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わかりますが

ぽこりん

2009年05月18日 19:41

サマンサさんの文章を分かりやすくすると、「兄夫婦に分け前を取られた！悔しいッ！許せないッ！」ってことですね。あまり公の場に書くことじゃないですね。

トピ内ID：8725927485

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自立しなよ

😠

苺ソーダ

2009年05月18日 20:26

親からお金をむしり取るつもりはないけど、援助してほしいんでしょ？そういうのって、一緒じゃないの？自分の子供の塾代くらい、自分で出しなよ。何で親に相談するの？他人の嫁がうちのお金を使いまくってるから、ようは悔しいんでしょ？？

トピ内ID：2330709012

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結局

やかな

2009年05月19日 10:49

自分が援助してもらえないのは兄達のせい…って事ですか？親の資産を早い者勝ちで取りにいく兄妹。先を越された妹がひがんでるように思いました

トピ内ID：3508285567

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親ももう少し賢くなるべき

ダーリン

2009年05月19日 12:28

親も長男だからとかそういう問題で子供に金銭面で差をつけるのはおかしいような気がしますね。私は一男一女がいますがそんなことはしていませんし長男が可愛いとか娘と差をつけるなんて考えられません。親のお金とはいえ、親子は切っても切れないのですから、一人の子供にお金を使ったり無心されて言いなりに出したりしたら結局は親のお金が減るだけで最後には葬式代もなくて子供が払うはめになるのではないですか。トピ主さんが不信に思うのも不満を抱く気持ちもわかります。親子といえどもあからさまに金銭面で親に頼るのは間違っていますし私は我が子でもそんなお金はびた一文出す気はありません。それで面倒をみないというのならそれはそれでどうしようもないでしょうね。

トピ内ID：2297069261

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諦めて、自立するしかないですよ

Rai

2009年05月19日 11:42

父親の退職金は、あくまでも父親のお金であって、当てにする方が可笑しい　というのも、まぁ、尤もではありますが、でも、結局、お兄さんに援助し、トピ主さんも、一部受取ったということは、「生前贈与」というような考え方も出来なくはないのでは？であれば、やっぱり、お父様は、兄弟（自分の子供たち）に出来る限り、平等に分ける（援助する）必要があったかな？　と、私は思います。お父様が、どの子にも渡さなかったり、同じ額を平等に渡したのなら、アレですが、「○○（兄）に援助したから、御前（トピ主さん）の分はありません！」では、トピ主さんが不公平に感じる気持ちも、ある意味当然かと・・（苦笑）が、トピ主さんも、離婚されたとはいえ、一個の家庭を持った方ですし、何にしろ、ゼロ　ではなかったのですから（苦笑）頂いたこと　を有り難く思い、もうここは、諦めて、自分が自立することを考えましょう。個人的感情をぶつけたところで、無いものは無いし、貰えないものは貰えません（苦笑）その代わり　と言ってはナンですが、将来のご両親の介護については、一切をお兄さん夫婦にお願いすれば良いと思います。

トピ内ID：0674090714

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感謝

🐱

mao

2009年05月19日 11:42

恩返しの時が今の夫婦です。両親は一人は認知症です。もう一人は、持病が出てよく救急車のお世話になります。入院中です。私達夫婦は、体も心も休まる暇がありません。同居していますが、家賃がない分助かっていたと思います。ですが、同居は親世帯も子世帯も努力して良い関係を築いてきましたので傍目にみれば羨ましいかもしれませんが決して楽ではありませんでした。正直、年老いた親を看るのは自分達もそれなりの年齢になっていますのでしんどいです。でも、恩返しのつもりですので身を粉にして頑張っています。トピ主さん、お兄さん夫婦に親を看ていただけるのはありがたいことですよ。感謝しなくてはいけないのではないですか。

トピ内ID：5027144912

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がんばってください

しぱしぱ

2009年05月19日 13:00

一番情けないのは、子連れの女性と結婚してさらに自分の子どもまで作っておきながら、それを養っていけないお兄さんですね。ああ、情けない。それに言われるがままにお金を出すご両親。イヤならきっぱり断ればいいのに、そうしなかったんですよね。どちらも、付ける薬はありません。どうしようもない同士、なれ合って生きていけばいいんです。トピ主さんは、そういう人たちを反面教師として自立して立派にお子さんを育ててください。いつか見返せる日が来ますよ。 ....ちゃんと自立できればね。

トピ内ID：5699288859

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お金だけなら…

まめしば

2009年05月19日 15:17

稼ぎの良い男性を見付けて再婚すれば良いと思います。トピ主様は、親の愛情ではなく、お金が欲しいだけなのですから。＞兄嫁は両親の介護もする、恩返しはすると言っているそうですが介護をメインで引き受けてくれるなら、自由で良いと思いますよ。生活に困るなら、どうして離婚したのでしょうか…。経済的に自立していないのを、兄夫婦のせいにしない事です。

トピ内ID：5938195384

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これはご両親が悪いでしょう

💋

あめちゃん

2009年05月19日 15:45

トピ主さんのご両親、子育てに失敗してしまいましたね。二人とも依存体質に育ってしまったのですから。まともに育っていれば、親には頼らず、逆に親に楽をさせてあげようと援助するぐらいですよね。一時的にお金を借りるような事態に陥っても（私としてはそれもありえないけれど）、継続的にそんなに長い間、たかり続けたりしませんって。うちにも子どもが一人いますが、きちんと育てようと改めて思いました。

トピ内ID：3885893743

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