娘の結婚、親の心境

お母さんが、あなたに愛情があるならば、 結婚をいつか、心から認める日が来ると思います。 しかし、それは１０年後かもしれないし、お母さんが死ぬ間際かもしれない。 長くかかります。 お母さんは、ただ寂しいのです。 娘に甘えているので、そういう発言をするのです。 娘のあなたは気にしないで、結婚後の生活を楽しんで良いのです。 あなたが、数年後、穏やかな幸せを手に入れていれば、 いつかお母さんも、認めざるを得ないようになっていきます。 焦って、すぐに祝福を求めないでください。 こういうことに焦りは禁物です。 なぜなら、人の気持ちって、長期間でないと、 馴染めないとか、認めたくないってこともあるからです。 時間がいつか解決します。

貴女の結婚が嬉しくないのではなく寂しいんです。母上は再婚して支えてくれる人が居るのですから、その方に任せて貴女は精一杯幸せに成る努力をして下さい。貴女の幸せな姿を母上に見せる事が何よりの親孝行であり恩返しだと思います。今は健康な子供を産む事に全力投球して下さい。大丈夫、親子じゃないですか娘の幸せを願わない母親なんて何処にも居ませんよ！月に一度は旦那さんと顔を見せる様にするのも母上の安心に繋がると思います。母上の病気を考慮して義理の父上と連絡を小まめに取って体調の良い時に少しずつ訪問するのが宜しいと思います。あまり神経質に考えないで貴女は貴女の家庭と幸せを育んで下さい。

躁の場合ではなく、うつなんですよね。 多分、お嬢さんの結婚を祝福していたのに、お嬢さんが結婚してしまうことで、心のバランスを壊して、鬱状態なんですよね。 そういう時は、正しい感情が機能せず、殻に閉じこもった状況であって、今がつらいだけで、お嬢さんの結婚が嫌ではないはずです。 今は、少し離れて、そっとしていましょう。 お母さんが元気になると、結婚を喜んでくれますよ。 そういう病気なんです、理解してあげましょう。

まずはご結婚おめでとうございます。 精神的に健常な母親なら'嬉しくない'なんて言わずに'さみしい'って言うんだけどね。 お母様がそう言っちゃうのは躁鬱病のせいなんだと思います。 主さんは特別何もしなくていい。 普通に幸せになってください。

ご結婚、おめでとうございます！ 私にも娘が二人いるので、出て来てしまいました。同様のレスがつくと思いますが、トピ主さんには、結婚して幸せになっていただきたいです！ お母様の言うことを気にしてはいけません。お母様はどんな方をトピ主が連れて来ても嬉しいと思えないと思います。もちろんお母様もトピ主の子育てに全力を注いできたのでしょう。素晴らしいお母様だと思います。 とにかく今はトピ主さんの幸せを優先して、結婚後元気なお孫さんの顔でも見せてあげれば、お母様もきっと喜んでくれると思いますよ。どうぞお幸せにね。

貴方は娘として母親の再婚は嬉しいものでしたか？ 母親の再婚相手、養父になること、嬉しい出来事でただただ喜びましたか？ それと同じです。 母親は病気ですから貴方が結婚して孫が生まれて、娘夫の親と比べられてしまうのは嬉しいことでは無いと思います。 自分と夫になった娘の義母とはイコールでは無いと実母さんは知っています。 変えようと思わずに親離れすること。 大切なのは母親に認められることよりも、貴方の家族である夫と子供を守ることです。

まずはご結婚おめでとうございます。 嬉しいと思ってもらう前に、まずは現実（＝あなたの結婚）を受け入れてもらう必要がありますよね。 お母さまが現実を受け入れるには、時間がかかるように思います。 躁鬱病の病人は、環境が変わることを受け入れるのに時間がかかるものです。 挙式までの「短期間で」お母さまの気持ちを変えさせるのは、無理があると私は思います。 時間をかけて、徐々に現実を受け入れてもらえば、それでいいのではないでしょうか？ 焦らず、じっくり時間をかけて受け入れてもらうようにしてみてください。

ご結婚と赤ちゃんを授かっているとのこと おめでとうございます 私の母もうつ病を15年ほど患っています 交際時、結婚前の顔合わせ、結婚式、妊娠、出産、育児… すべてにおいてネガティブ発言ばかりです でも病気だから仕方ありません 出産の付き添いは私の方から拒否 産後の里帰りは1週間で戻りました 残念ですがお母さまに喜んでもらうより ご自身が母になり家族に喜んでもらいましょう

私の母もうつ病でしたし、私の結婚を喜んではくれませんでした。 （ウチは離婚はしてませんが、父は既に亡くなってました） 結婚準備中は、母から散々罵倒されましたよ。 結婚式の出席も泣いて嫌がりました。 でも最終的には、出席してくれたし 結婚して半年くらい経ってから 「本当にいい人と結婚出来て良かったわね」と言ってくれました。 ＞大好きな母に、この結婚が嬉しいと思ってもらうには、どのように声をかけ、接していけば良いでしょうか? 言葉で言って、すぐに良くなるほど、うつ病は甘くありません。 トピ主さんは、ご自身の準備に集中なさる事をお奨めします。 厳しいですが、結婚式には間に合わない可能性も十分ありますので 「いつか分かってくれる日が来る」と思うしかないですよ。 そのためには、主さん自信がが誰よりも幸せにならなくてはいけません。 どうぞ末永くお幸せに・・・

お母様が嬉しくないのは、友人だけを呼ぶレストランウエディングの事ではないでしょうか？ 私も躁鬱病です（今は安定しています）。 娘達が幼い頃に離婚し、ひとりで頑張りすぎて病気になりました。 もう娘も成人したので再婚し、娘達とは離れて暮らしています。 娘達がもし結婚するとしたら・・・ 女手ひとつで苦労して育てたのです、晴れ姿をこの目で見たいです。 それを病気に対する誤解から、出席を拒否されたら悲しいです。 躁鬱病は本人が気分をコントロール出来ない病気です。 娘の結婚という嬉しい出来事で、ハイテンションになってしまうかも知れません。 が、薬で抑える事も可能です。 挙式だけ家族婚、披露宴？は友人だけのレストランウエディング、にすることは出来ませんか？

母親が躁鬱病を患っているのに、貴女は父親では無く母親の元で育ったんですか? それは何故? 一番世話になり、貴女のために努力したお母さんは、結婚式に呼んであげないの? 貴女のウェディングドレス姿を一番見たかったのは誰? 彼? 友達? 上司? 貴女が母親と同じ苦労をしてまで、娘をここまで育てるとしたら、どんなに大変か考えて、その上で娘の結婚式をどう迎えたいか想像すれば? 貴女の選択が母親の気持ちを暗く変えた理由が分かるのではないですか? 父は理解あると貴女は思っているようですが、そんな父が自由になるため、母は貴女を押しつけられて精神病んだかも知れないのに。 『父（再婚）にも相談はしていて、私が謝ることでもない、悪いことをしているのではないから、と言われました。』 詳細は知りませんが、大抵このセリフ言う人は、自分で何かしらやらかしてますね。 そうで無ければ母親を罵る場合が殆どです。 だって離婚しているんですから。 離婚するってそういうことです。 相手を罵らないのは、自分に原因がある場合が多いです。 母の立場に成って物事考えなければ、母の気持ちは明るくならず、病気も良くは成りません。 しかしその責任は貴女には無く、貴女は子供だったのです。 これ以上貴女は重く受け止めると、貴女が壊れ貴女の夫や子にも悪影響が出ます。 自分が一番娘のために犠牲になり、努力し、我が身を捨て、愛情込めて育てたのに、娘は私より世間の人を大事にし、私を不幸にした夫と仲良しだ。 なんて思っているとしたら、結婚するのが嬉しくない、どころか、貴女を育てなきゃ良かった、なんて言い出しかねませんよ。 でもそのセリフは本心じゃ無いです。 一番愛した娘に、一番愛されたいという気持の裏返しなんです。 人は一番言いたい『愛して欲しい』の言葉を言えないだけなんです。

結婚おめでとうございます。 再婚したお父様の言われる通り、あなたが悪いことはないです。 何の病気でもない私でも、娘が結婚となれば手放しで喜べるか。 勿論喜ばしい事ですが、やはり寂しい気持ちが多少出るかと。 口にはだせないでしょうけど。 女性は姓が変わる事が多いし、婚家優先になるかもしれない。 お母様は離婚経験有るとの事ですが、 最初の結婚で辛い思いもしたでしょう。 すぐにお祝いモードになってほしいというのは無理かと。 たまに貴方が幸せな姿を見せてあげれば、お母様も喜んでくれますよ。

私の結婚のときも、母親はいろいろとごねましたよ～。 「お母さん、私の結婚が嬉しくないの？」と聞くと「嬉しくない」と言われましたよ。 私は娘の門出を祝福できない親の未熟さに、がっかりしましたが 人がどう受け止め、どう感じるかは親子でさえコントロールできないのだと学びました。 きっとお母さんはあなたが自分から離れてしまうのが不安なのでしょうね。 でも、結婚とはそういうものです。 いままではお母さん第1だったけど これからは自立して自分と旦那さんとお子さんを一番に考えなければいけないんです。 お母さんはお母さん、あなたはあなたです。 ちっとも遠慮なんかせずにどうか幸せになってください。

まず、容態が思わしくないというのは、通常の病人に使う言葉です。 容態が急変、危篤、など。 精神的な病気なら「波がある」「鬱がひどい」という表現ではないでしょうか。 あなたのお母さんは躁うつ病以外にも病気をお持ちですか？ 容態が思わしくなく、緊急入院したりしますか？ それで手術したりしますか？ 身内が病気になって大変だったとき、心療内科に通院している人が「私も容態が」と言って非常に不愉快でした。 こちらの身内は危篤状態で、あちらは精神の薬を増やしただけですから。 とにかく、お母さまの気持ちは変えられません。 人を思い通りにしようなんて、無理です。 あなたが幸せになることを一番に考えましょう。

ご苦労の多いこれまでの人生だったとおもいます。 よく頑張ってこられましたね。 私の母は定年まで勤め上げた、その意味では普通といえる人だと思いますが、 私の結婚が嬉しくなくて、私の夫の悪口を言い続けました。 きっと○○に違いない（欠点）。 いくら違うよっていってもだめです。私と一緒に悪口が言いたいのでしょう。ちょっと馬鹿にして、連帯感を保ちたいのでしょう。 一度、がつんと怒って、あとは聞き流していました。 ようやく悪口が出なくなったのは、10年を過ぎた頃でした。 理由は別の人の悪口で忙しくなったから。 私は母から祝福してもらえないことは予想の範囲内だったけれど、現在、主様はショックを受けていらっしゃると思います。 幸せを逃さないようにね。お母様のことは仕方がないので、気にしないように。自分の力で自分とご主人を幸せにしてください。 お母様との間で、ご主人のことが話題になったら、いかにご主人がお母様のことを尊敬していて好きで、いつも気に懸けているかを話してください。 嘘でいいんですよ。 まあ、今はほっておくしかないでしょう。 私の母のように、病気じゃなくても、娘の幸せを喜ぶことが出来ず無意識に邪魔をしてしまう母親はたくさんいます。 まして、ご病気でもあるのだから。