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結婚したかった好きな人と別れました

レス41
（トピ主 2 ）
041
ぴー
恋愛
こんにちは。 25歳、女です。 昨日、大好きでたまらなくてこの人なら結婚したいと思える彼と1年半と少しお付き合いしていましたが、お別れしました。 匂いや、体型、ギュッとした時の安心感、言葉にはしづらいですが何もかもぴったりで、今までお付き合いして来た人とは結婚を考えられなかった私が、この人とこの先も一緒にいたいと思える人でした。 順調に進んでいましたが、一年前ごろから今の仕事が辛い、辞めるか地元の支店（西の方、私は関東住みです）に戻りたいと言うようになりましたが、私と一緒にいたいから頑張ると言ってくれていました。 私も気分転換に色んなところにデートをしたり心のケアが出来るよう努めて来ました。 しかしここ最近本格的に転勤の意を上司に表し、それを受けてもらえなかった事に悩み、辞めて地元に帰る決断をしたようです。 地元に帰る時に、一緒に結婚して戻ることは精神的にも仕事的にも余裕がなく支えられないと思うからできないと言われ、それでも良い、私は幸せにしてもらおうなんて思っていない、一緒に幸せになりたいよ、と伝えましたがそういうことを考えてたら本当に自分が私の事を好きかわからなくなった、こっちにいる時に一緒にいてくれて寂しくないための相手だと言われました。 それを聞いて、私はどんな時もあなたを好きじゃないかも、なんて思ったことはないと言い放ち、彼の家から全ての荷物を持って家に帰ってきました。 この決断はお互いのために何も間違っていなかったと思います。 ですが同じ職場なのでデスクも前後同士なので毎日顔を合わせます。 これ以上の人には出会えないのではないかと考えると不安で涙が止まりません。 彼にもっとできることがあったのでは？と後悔もあります。ちゃんとご飯を食べてるかな等と考えてしまいます。 同じ経験をした方、どんなふうに乗り越えてきましたか？ ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6daeba978e0ecbff

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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決断

🙂
とも
別れた決断が間違っていないのなら先に進むことです。 きっとまたいい人が現れます。 元彼はそのうち地元に帰るんでしょう? それまでは職場で顔を合わすのは我慢するしかないですが。

トピ内ID：426175904c96b2c5

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これ以上の人の捉え方次第では？

🙂
40代男性
そんなにいい人かな？ 確かにトピ主さんが好きになれるという点では最高の人だったかも知れないけどトピ主さんを大切にしてくれるって点では大した男ではない。 これからトピ主さんが彼以上に好きになれる人との出会いは厳しいかも知れないけど、彼よりトピ主さんを大切にしてくれる男性との出会いなら間違いなくあると思う。 そんな相手を彼ほどでなくても好きになれたら...。 きっと幸せになれると思います。 少なくとも彼と結婚するよりはね。 > 同じ経験をした方、どんなふうに乗り越えてきましたか 心配いらない。 別れを一生引きずれる人の方が稀だから（笑）

トピ内ID：ef2182c79ff2ad0b

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本命はこれから

🙂
ねこ
本命の人はこれから現れますよ。探しましょう。どんどん積極的に出会いの場に行きましょう。 その前に今は沢山泣きましょう。我慢しないで。泣くのは最大の心の昇華です。 >ちゃんとご飯を食べてるかな等と考えてしまいます。 これは「おかあちゃん」みたいです。世話焼きのおせっかいの「おかあちゃん」と思考がなってます。恋人でも愛する女性でも無く、世話焼きの職場のおばちゃん的になって魅力が無くなってる。思考が偏ってしまっている。これでは男性は魅力を感じない。 優しさや気遣いでは無く、本当におせっかいのおばちゃん。 気遣いとおせっかいの押し付けは別物です。ちゃんと食べてる？夜は寝れてる？などは恋人であっても言わない方が良い。言えば言うほど愛情が冷める一旦でも有るから。 母親と恋人の違いを認識して、母親にならないように。恋人にしか出来ない癒しが必要です。 今後の本命出会い、付き合っても母親になってはいせません。女性では無くなり口うるさいおばちゃん化となり、魅力が無くなるから。男性は口うるさいおかあちゃん的なおばちゃん感覚を本能的に嫌がるのです。 今は悲しい時は沢山泣いて下さい。素敵な本命との出会いが待ってます

トピ内ID：f86ed03be5eeb475

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うん

041
くま2
縁が無かったんだと思う。 辛いけどね。 お別れは正解だよ。 今は中々切り替えが出来ないかもしれないけど、また良い人に出会えると思う。 大事なことは縁のなかった相手を美化したりして「今以上の相手はいない」と大きな勘違いをすること。 25歳のトピ主さんなら今後も素敵な出会いはある。 そして出会った相手と元彼を比べないほうがいい。 「乗り越える」に関しては誰しも乗り越えているので心配ないよ。 辛いことの先に幸せなことが待っている。

トピ内ID：11e64b3bf4355db3

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仕方ない

🙂
とおりすがり
トピ主さんは結婚したい位好きだったけど、 彼にとってトピ主さんはそこまでの存在ではなかった と思うか、 最後に嫌われるような事をしている と思うかはトピ主さんの自由。 でも、 結婚する予定だった婚約者が事故で急に亡くなってしまう喪失感よりは マシに思います。

トピ内ID：30dc2ef906e44ad1

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生まれ育った水は強い

🙂
ハンバーグ
彼にとって、今はとにかく地元に帰ることが最優先なのでしょう。 育った風景・空気・水・町等々、疲れてしまっていて、とにかく休みたい。 安心して疲れて傷ついた羽を休めたい。そういった心境なのだと思います。 経験は全て学びで糧となり財産です。 地元が遠い人とはこのような別れがあるという経験です。 これが結婚後だともっと大変です。 もし、一緒について行っても主さんが水が合わなかったかもしれません。 地元が大きく違う人との付き合いはリスクと賭けだと思っています。 今は喪失感が大きいと思いますが、姿を見なくなれば少しずつ薄れて行きます。 彼の地元の名前を聞けば思い出すだろうし、ふとした時に思い出すと思います。 でも、きれいな思い出として残ると思いますよ。 育った水の影響って大きいんですよね。 生命の源なので、エネルギーが枯れると体が欲するのだと思います。 彼の言葉は本心というより、帰りたい休みたいという思いからの発言だと思います。 そして別れは出会いです。 きっと、今の彼と比べてしまうことになってしまうと思いますが、出会いはまたあります。 辛いけど、彼の新たな出発を応援してあげましょ。

トピ内ID：1eca578cf647ca19

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あらあら

🐶
岡崎
＞本当に自分が私の事を好きかわからなくなった、こっちにいる時に一緒にいてくれて寂しくないための相手 やっぱり、振られたときはしつこく引き止めず潔く去った方が宜しいですね。 こうやって本音をぶつけられてしまうのですから。 まあ今はお辛いでしょうけど、ここまで言われてしまっては復縁は望めませんので、時間薬が効いてくるのを待つしかないのでは？ ＞ちゃんとご飯を食べてるかな等と考えてしまいます 赤ちゃんじゃあるまいし、食べてるでしょ…。

トピ内ID：11e6533bf4356b4b

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退職したら、区切りも付きます

🙂
傘
＞辞めて地元に帰る決断をしたようです。 決断をしただけで、未だ退職願を出したわけでもないのかな。 退職願を出せば、流石に会社も引き留めて異動を考えるかもしれないね。 それが叶わなければ、元彼さんは辞めてしまうだろうし。 どの道、辞めるんだろうから、それでトピ主さんの気持ちの区切りも付きますよ。 それまで辛いけどね。 ＞これ以上の人には出会えないのではないかと考えると不安で涙が止まりません。 それだけ良い時間を過ごしたという事ですよ。 人生の中で、良い恋愛が出来た事に感謝すれば良いんじゃないかな。 そんな恋愛が出来る人ばかりじゃないからね。 とりあえず、女友達とカラオケで、失恋ソング大会でもしたら良いと思いますよ。 （コロナ禍だから、カラオケボックスが無理かな・・・？） 世の中に多種多様な失恋ソングが、これだけ有るのかと思ったら、「男女の数だけ別れがある」と思えますよ。辛い別れをしたのは、あなただけじゃない。 私の友人は、お姉さんから中島みゆきさんを勧められたそうで・・・。良く知らなかったので、自室で聴いたらしいんですけど、号泣だったらしいですよ。泣くだけ泣いたら、少し楽になったんだとか。 発散するのは、歌うにしろ泣くにしろ良いと思います。 私は、車を運転するので、運転しながら・・・でしたけど。

トピ内ID：3a16beff71b0f581

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強い、そして正しく、優しい

🙂
道草
トピ主さんは本当に何も間違ってない。 彼の家から即荷物を引き払い、 彼にしつこくしない、意見を尊重してあげられる。 強く正しくそして、それが優しさだと私は思うよ。 彼氏彼女の間柄で、もうそれ以上してあげられる事はないと思う トピ主さんはとっても辛いと思うけど 気分転換して美味しいもの食べて、少し自分を労ってあげてください。 大丈夫、優しいトピ主さんにきっといいことあると思う。

トピ内ID：9fcdeadff6c7d98b

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時間薬

🙂
蕗
＞匂いや、体型、ギュッとした時の安心感、言葉にはしづらいですが何もかもぴったりで、 それは単に彼に恋をしていたというだけのことですよ。大丈夫。またそう思える人は出てきます。 ＞今までお付き合いして来た人とは結婚を考えられなかった私が、この人とこの先も一緒にいたいと思える人でした 25歳でしょ？ そりゃ、今までは結婚なんて考えてこなかったでしょうよ。 まぁ、落ち着いて。 結婚は生活です。 人生山あり谷あり、その時に何が一番大事かと言うと「強い精神力」 心の強い人と一緒に居ると、本当にくつろげますよ。 何かあった時でも「大丈夫」だと思える。 その彼氏は心が弱い方では？ 今は相手に愛情があるから心配になったり支えたいと思ったりしていると思いますけど 結婚し生活していくうちにその状況では愛が枯渇します。 相手は甘えてくる。自分ばっかり強く居続けることになるわけですから。 今の彼は自分のことでいっぱいいっぱい。あなたの事を考える余裕がないということはわかってあげましょう。 今余裕のない彼があなたにひどい言葉を投げつけたとしても 過去に楽しかった思い出は本物だし消えるわけじゃない。 あなたにできることは、静かにお別れを受け入れるだけ。 それが彼にとってもあなたにとってもベストな方法です。 あなたにもきっとわかる時がきます。 泣きたいだけ泣いたら、前を向いてね。

トピ内ID：a935a434d8ee32cf

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これ以上の人いないなんてそんな訳ない

🐤
ののか
＞これ以上の人には出会えないのではないかと考えると不安で涙が止まりません 貴方を必要としない、貴方と結婚する気がない相手が これ以上ない人な訳ないのですよ。 ＞こっちにいる時に一緒にいてくれて寂しくないための相手だと言われました。 最悪〜 貴方が生涯必要だと思ってくれて、主さんもそう思う相手が これ以上ない相手です。 これから出会えますから。 職場内恋愛は上手くいかなくなったとき、しんどいものですから、次は他で探しましょう。 辛い恋愛は大体時間薬ですよ。 次の相手を探すもよし。 まだ別れて間もないのでは？ すぐに乗り越えられないのが自然ですよ。 地元大好きな人って居ますよねー。地元のコミュニティにどっぷり浸かって、親の世話になってやっと暮らせるタイプの人、、私は苦手です。 そんなコミュニティに入っていくのもストレスだし。 ＞匂いや、体型、ギュッとした時の安心感、言葉にはしづらいですが何もかもぴったりで 何もかもがピッタリだと思いたいのが若い頃の恋愛なんですよ。 実際ピッタリじゃないから別れがきた訳です。ニオイとか体型とか言ってる時点で、結婚に繋がる恋愛じゃないですよ。 ＞この決断はお互いのために何も間違っていなかったと思います。　 ホントそうですよ。 はい、次々。

トピ内ID：d78de03fa308ef8f

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フラれた直後はそんなもの。

🙂
匿名
フラれた直後はそんなもんですよ。 突然会社に来なくなった とかなら心配だけど 彼も仕事に来てるのなら何も心配することはないです。 フラれちゃったんだし、終わったことです。

トピ内ID：c233f15d3c5b4d05

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あなたは、まだ若い

🙂
いなちゃん
25歳でしょ。これからです。 これ以上の人は居ないと、今は思っていますが、そんなことはないです。次が現れます。 今の失恋は、時間が薬です。 職場で顔を合わせるのも、彼が去るまでの間だから、そこは我慢。 やれることは、みんなやり切りました。トピ主さんにはトピ主さんの、彼には彼の人生があります。 2人は縁がなかったのです。 大丈夫です。次の人が現れたら、「何であんな男に執着してたんだろう？」と思えますから。

トピ内ID：c3ac8ce00b718ebd

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大丈夫です

🙂
タケノコ
私も結婚したいと思うほど好きな人いましたが、恋は盲目、結婚まで行く人はスイスイ行きます。縁がなかったと思って好きな音楽聞いたり、美味しいもの食べて自分を甘やかしてあげましょう。

トピ内ID：8cdffb56338f7cf6

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ひとつだけ

🙂
はこ
ちゃんとごはん食べてるかな？と心配されてるみたいですがバクバク食べてると思います。 振った方はそんなものです。 次行きましょう。

トピ内ID：869d6edfe8bd313d

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たぶん今は

041
茱萸
ベストパートナーだと思っていると思いますが、違います。 そこまで自分が弱い人と、これまでより長い時間、一緒にやっていくのは無理があるでしょう。 結婚してからのほうがいろいろな波風が起きるし、守るべき家族も増えるのに、そんな弱っちい人ではだめです。 あなた一人が強くても家庭をやっていくにはうまくいきません。 まだ25歳という年齢でしか見えない世界でのお話です。 これからもっといい人は出てきます。 その人に会うために試練があったのだと思える日が来ます。

トピ内ID：9faf5ddff6adec65

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ごめん。

041
さらしな
夢をぶちこわすようですが。 彼はあなたに飽きただけ。 社内恋愛だから、自分から冷たく振ると後が大変だと思って、トピ主さんのほうから飛び出していくように仕向けただけです。 賭けてもいいですが。 地元にも帰らないし、退職もしませんよ。 いまどき「故郷が恋しいのー」くらいの理由で正社員降りる人なんていませんよ。 ＞ちゃんとご飯を食べてるかな まるで「お母さん」ですよね。 たまにお母さんみたいになるのはいいですが、しょっちゅうそれでは対等な付き合いとは言えません。 振りたくもなるでしょう。 私が若いころ、二股かけられた挙句、振られて、友達に泣きついたときに言ってもらった言葉を贈ります。 「今、ぴーさんがやるべきことは、自分を磨くことだよ。そしたら、彼はぴーさんを見直して戻ってくるかも知れないし、もっと良い男が見つかるかも知れない」 実際、仕事に邁進していたら、もっと良い男と巡り合いました。 がんば。

トピ内ID：f860cf3be5e27566

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本能的に好きだったのだと思います

🙂
けるん
＞匂いや、体型、ギュッとした時の安心感、言葉にはしづらいですが何もかもぴったりで つまり本能とかDNAレベルで惹かれたのだと思います。 私も経験があるのですが、直観で大好きな人と付き合うと、これが運命だとか、ぴったりだとか思い込んでしまうことが多いと思います。でもトピ文の話でも、会話は噛み合っていないし、精神的にはぴったりな相手では、なかったと思うので、そこは認めて次に進むしかないです。結婚は、生活ｘ何十年なので本能だけでは続きません。 彼に余裕がなく、一緒に戻ることはできない（から別れたい）という話になっているのに、「それでも良い」というトピ様の回答は、かなり頓珍漢だったと思います。自分のこともう好きじゃないんだなって悟る場面なのに、「それでも良い」と、さらに追い詰めるので、最後の彼の強い言葉が出てしまったと思います。たぶん気持ちはもっと前からすれ違っていたのです。本能に騙されて気がつかなかっただけと思います。 お互いにもっと良い人がいると強く信じましょう。本当に何もかもぴったりなら、１年半の短さでの破局はないです。

トピ内ID：1ad008100b98cd52

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地方の女？？

🙂
チコポン
「こっちにいる時にさみしくない相手」… 何だろう、結婚して一緒に故郷に帰ることまでは考えてないみたいですね、元彼さん。 飽きたのかどうなのかわからないけど、今スッパリ切ってくれてよかったですよ。 ズルい男はね、会いたいときだけあなたを誘うんです。やがて他に本命が出来てもそれをを隠してね。 適齢期をとうに過ぎてからテイ良く捨てられるって怖くない？ そこまでズルい男でなくてよかった。 どん底まで沈んだらあとは浮き上がるのみ。 オシャレして、いろんなものに触れて…誰のためとか考えなくていい、自分を磨くんです。 今のままで30歳になるのと、今より見た目も教養も持ち備えた30歳ではどちらが魅力的？ …大失恋した時のこと思い出したなぁ(笑)。 これからのあなたがますます輝けますように。

トピ内ID：76ca79906a65ec44

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大丈夫です！

🙂
ゆな
私も高校の時から付き合う度に結婚の約束をし、別れるたびにこれ以上の良い人が出てくるか不安で不安でたまりませんでした。 気持ち分かります。 が、大丈夫でした！不思議なことに毎回更に良い人が出てきます。 結局12人目にお付き合いした人と一年で結婚しました。 数年たった今でも毎日幸せです。私はこの人に出会う為に産まれたんだと思うほどに。 主様にも現れますよ。物凄く素敵な方に出会い幸せな結婚をされますよ。 信じてポジティブに頑張って下さいね。

トピ内ID：d2678063ae33cfbc

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決断は間違っていない

🙂
グミ
えらい言われようですね。 寂しさを紛らわせるための相手だと口に出して言われたわけですよね。 仕事がたいへんだから結婚を考える余裕がないと言うより、あなたとは結婚したくないから物理的にも距離を置くということなんじゃないですか？ あなたの文章からは、恋愛に浸っている自分に酔いしれているという感じがします。 ドラマの主人公にでもなっているかのようにね。 現実世界に戻ってきてください。 あなたが共に生きていく相手はその酷い男ではありません。 当然今すぐには立ち直れないでしょうが、彼のために涙を流し続けるのはもったいない。 心配しなくても彼は好きなものを食べて飲んで好きなことをしていますよ。 あなたこそちゃんとごはんを食べてね。 あの時ふってくれてありがとうと思えるようなお相手が現れますよ。 早く元気になられますよう陰ながら祈っております。

トピ内ID：e4aa3aad632f9a38

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今後後悔は続くかもしれないけれど

🐶
あず
なんだかすごく、過去の自分と似ていて懐かしい思いを感じました あなたにとっては、なにもかもがピッタリで大好きでたまらない彼。 でも彼はそうではなかった、その事に関しての自分と彼との思いのギャップがショック 突然の別れにショックを受けて足踏みしてしまう主さんに対して、彼は地元に帰ってからの新生活を思い描き やりたいことを自由にやっていけるよう着々と準備を進めていっていることへの焦り。 25歳、田舎では周りはどんどん結婚していく年代でもあるし、段々と若者扱いもされなくなり出会いも一定になってくる。これから本当にその人以上にいい出会い、お付き合いをしていくことができるのかへの不安 今はそんな感じでしょうか。 客観的に見ると別れて正解だと思います。この先続いていても彼はあなたを二の次にすると思う。下手したら主さんよりも大事な人をみつけて飛び立ってしまいそう 彼にとって結婚や彼女を地元に呼び寄せてまで交際を続けていくタイミングが今じゃないんだろうな、とも思います 主さんもある程度経って冷静になるとそう思えてくるんじゃないかな でも、人ってある程度過去のこと美化してとっておきたいとこ、ありません？ だから、あの人はこうだったな、どうにか頑張って付き合ってれば今頃は幸せだったかな、なーんて、主さん次第ではあるけれどある程度の後悔は一生残ると思います。美化し続けてしまえばその人以上は現れません。比べないことです。 私にも理想そのままの大好きな人がいました でも彼の結婚や将来に私は含まれていなかったようで、お別れしました 今、その人以上にいい人か？理想の人か？と言われればそうではないけれど、私のことを大事に思ってくれ、同じ痛みや幸せを分かち合ってくれる人が隣にいて幸せです 過去は過去、今は今。そう割り切れるようになるといいですね。 顔合わす内はキツいけど、でも頑張って幸せになってね

トピ内ID：ffbafa89d9b1849e

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言いたかないけど

🙂
匿名‪38
＞匂いや、体型、ギュッとした時の安心感、言葉にはしづらいですが何もかもぴったりで トピ主だけが本能や匂いなどDNAレベルで好きで、彼はそうでもなかったんじゃないかな？ どちらもそのレベルなら、結婚してますから。本当にお互い離したくないので。男性には負担になるのではなく活力になるのですから。 彼は精神的に弱いタイプであり、 本能レベルではトピ主は好かれていなかった、と考えるのが妥当。 転勤を考えて、結婚を考えるほど離したくない相手なら当たり前に 結婚しよう、ついて来て欲しい、 と話が進みますから。 初恋や若い時の恋愛は、 叶わない方が多いのです。 恋愛と結婚は違うので。 彼と結婚したかったら、 恋愛ではなく結婚相手として 違う視点で見ることも必要でした。 恋愛視点ではなく、 結婚視点です。 まだその年齢だと意味がよく分からないでしょうね。 ＞本当に自分が私の事を好きかわからなくなった、こっちにいる時に一緒にいてくれて寂しくないための相手だと言われました。 ＞地元に帰る時に、一緒に結婚して戻ることは精神的にも仕事的にも余裕がなく支えられないと思うからできないと言われ、 トピ主は相手に依存もしていたんじゃないかな。 特に、メンタル弱い人だと相手はそのような女性を負担に思うみたいです。 彼は女性に支えて貰いたい人なのに、 彼女だからと当たり前のように支えて貰いたいと男性に寄りかかってこられたら精神的に弱い男性なら負担に感じます。 付き合うまでなら良いけど、 （お互い需要と供給は合っているので） 結婚では彼にとっては需要と供給が合わなくなる、トピ主とは結婚はない相手だった。支える配分が彼の配分と合わない、割に合わないのでしょう。 辛くてもここを認められないと 次のもっと相性が合う男性と付き合ったり結婚出来ないので、敢えて厳しく言わせて頂きました。

トピ内ID：8728021bcc125d1d

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全く同じことがありました

🙂
花小雪
ぴーさんと同じようなことがありました。 私が26歳。2年ほど交際していた彼（同僚）が29歳のときのことです。 結婚を前提とし新居を探し始めたのですが 彼が30歳を目前にいろいろ思うところがあったようで 「会社を辞めたい」「結婚も少し考えたい」「別れも視野に入れて」と言い始めました。 実はその前に一度別れて復活したことがあり 別れていた数ヶ月、私にとってこの人はとてもとても大切な人だと認識していたので 「絶対に別れない」「絶対に家族になる」これは譲れませんでした。 なので私は「私が貴方を養うから会社は辞めていい」と言いました。 彼はその私の決意に驚いたようでしたが、彼なりに考え抜いた結果 会社に相談し「休職」という形をとり「日本一周自転車の旅」に出ました。 そして帰京後、無事結婚し復職しました。 復職した会社は結局、退職し2人とも転職しましたけどね。 夫はあの時、本心から私と別れるつもりだったと思います。 もともと結婚願望のない人でしたから。 私は夫のことをずっと変わらず好きだったかと問われたら 正直言うと、そうではない期間もありました。 人の心は揺れ動くし変化するものです でもあの時、踏ん張って結婚して 家族になれて本当に良かったと心の底から思います。 あそこが私の人生の分岐点でした。 あそこで彼（夫）を手放していたら、私の人生はめちゃくちゃだったと断言できます。 今年結婚28年目ですが、個人的にも社会情勢的、自然災害的なものもいろいろありました。 でも彼と一緒だったから乗り越えられたと断言できます。 そして死ぬまで家族でいられることを幸せに感じます。 最近の彼の人生の目標は 「ふたり仲良く暮らしましたとさ♪」 と人生を終えることだそうです。 アドバイスとしては以下です 自分に正直になること 視野を広く持つこと 相手を思いやること 自分を信じること

トピ内ID：282386d726a6974f

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訂正

🙂
花小雪
アドバイスで訂正 相手を思いやること と書いてしまいましたが 相手に感謝すること の間違いです。 「思いやり」は自分本意になりがちですからね。 例えば「いろんなところに気分転換にデートしたり」が 心のケアになっていたのかがちょっと疑問でした。 私は悩んでいたり傷ついている時はひとりにして欲しい性質なので。 本当にお別れするにしても 出会えて良かったこと たくさん時間を共有できて幸せだったこと いろんな学びがあったこと 運命の出会いと思ったような人なのだから そう思うことはあったはずなので 「感謝」の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。 そして「結婚」とか「恋愛」を離れて お互いの「人生観」「価値観」みたいなものを話してみては？ その年頃って、社会的に壁にぶち当たるのが当たり前で 「恋愛」とは別の観点で話ができるパートナーが必要となるんですよね。 仕事の行き詰まりも「会社や社会の求めるもの」と「自分の理想」の齟齬からくるものだったりするので 全てから逃げ出したくなるのよね。 みんなが通ってきた道だったりもします。 同僚として彼を認められるのであれば 心の中では彼の味方でいてあげてほしいです。

トピ内ID：282386d726a6974f

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依存されすぎて重かったのかも

🙂
うんうん
＞私も気分転換に色んなところにデートをしたり心のケアが出来るよう努めて来ました。 ＞彼にもっとできることがあったのでは？と後悔もあります。ちゃんとご飯を食べてるかな等と考えてしまいます。 彼は大人であり、トピ主さんが「してあげる」必要はなかったのでしょう。疲れてる時に色々な場所にデートに行ったり、ポイントのずれた言葉で慰められたり、お母さんみたいにご飯の心配をされたり、本当は放っておいてほしい時期もあったのかも。 トピ主さんの尽くしてあげたエピソードが多いですが、癒してあげてるつもりで実際はトピ主さんが縋って癒されてたのですよね。実際に今トピ主さんは癒しを失って困ってますね。 同じ土地で転職することも可能、結婚せずに遠距離恋愛をする可能性もあるのに、「こっちにいる時に一緒にいてくれて寂しくないための相手」とはっきりドライな事を言って、トピ主さんにこれ以上期待されないように伝えたのでしょう。 たぶん彼氏は今頃ノビノビと1人暮らしを満喫していると思います。 私の経験談としては、20歳くらいの時にトピ主さんのような恋愛と失恋をしました。 当時は、出会いは運命で2人はひとつ、死ぬまで一緒なのは当然くらいに思ってましたね。結果フラれました。 10年後に会う機会があり、外見はあまり変わってなかったものの、触れたいとか、ましてや匂いを嗅ぎたいとか全く思わない、完全に他人でしたね。なんであんなに好きだったんだろう？この人は誰？みたいな。会話も噛み合わないし価値観も実は全然違ったり、結婚しなくてよかったと思いました。 たぶん10代後半〜20代って、頭が恋愛の魔法にかかるようにできてるんでしょうね。 魔法が解ければ「えぇ…この人？」ってなるのかも。 ただ、当時の甘い気持ちや風景だけは切ない良い思い出として残っています。 こういう失恋は一生に一回くらいはしておくといいと思いますよ。

トピ内ID：db3c31aa1143abbf

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しあわせに。

🙂
nene
そんなにひどい事を言われたのに、相手のご飯の心配をしてあげるなんて、 あなたはきっととても情の深い、やさしい方なのでしょうね。 いつか、もっともっと素敵な人に出会って、 しあわせなお嫁さんになってほしいです。

トピ内ID：08daa23beefa4683

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感想

🙂
ランスロット
彼に対して出来たことは、しいて言えば、最初のケアじゃないかな？ １年ほど仕事に悩みながらも、トピ主さんとの関係維持のために 頑張ったということは、精神的にかなり無理をしていたようですね。 ＞気分転換に色んなところにデートをしたり心のケアが出来るよう努めて来ました。 また具体的にどう「心のケア」をされていたのでしょうか」？ 専門機関を受診するなり、相談されていたのでしょうか？ 仕事はほぼ連日あるのだから、１年も悩み続ければ精神的にダメージも相当で、 人によっては気分転換程度で解消できる状況ではないと思います。 で、結果的に、彼は鬱状態になっていると思います。 だから、今になって、トピ主さんが地元に行く意思を示しても、賛同を得られない。 最初の段階で無理をせずに仕事を辞める方向で、 今後の話し合いが出来ていれば、結果がどうなっていたか分からないけど、 今後に向けるとすれば、相手の考えを聞いて、現実的でなくても、 逃げ道を一緒に考えてあげることですかね？

トピ内ID：c3a985e00b6f4d01

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ぴーさんは強い！！

😉
ネネ
30代の2児の母です。 ぴーさん、頑張りましたね！！！冷たい事を言われても気丈に行動したぴーさんを抱きしめて朝まで飲み明かしたいです！(というか、信頼できるお友達や家族にぜひやってもらってください。コロナ禍で厳しいかもですが…) ぴーさんと10歳も年は離れていないので、まだまだ少ない私の経験からのアドバイスなのですが… 「この人以上の人はいない…！」と思ってもしばらくしたら現れます。間違いない！！25歳なんてまだまだ若くて、どんどん綺麗になってきて、仕事も脂が乗ってきて最高です。今は趣味、お友達と遊ぶ、旅行(コロナで制限はありますが…)ぴーさんが楽しいと思える事をしてください！ あと、ぴーさんは最高だと感じていたかもしれませんが、その彼は本当に結婚しなくて良かったと思います。様々な事情があるので一概には言えないですが、結婚するならメンタル強い人じゃないとしんどいです。 少なくとも自分の中で消化させる、受け流せる、環境を変えるにしてもすぐに逃げるのではなく、将来を見据えて行動できる(辛いからすぐ辞める！異動する！じゃなくて、引き継ぎを済ませ、転職先をきっちり見つけられるなど) 人じゃないと辛いです。 結婚、育児(これは人によりますが)、実家問題など、結婚すると面倒な事だらけです。もちろんそれを大幅に上回る幸せもありますが、手を取って一緒に戦える人じゃないとぴーさんが辛くなりますよ。 ぴーさんはきっと素敵で真面目な女性なんだと思います。 今は思いっきり好きな事をして自分を甘やかしてくださいね！！将来の事は心配しないで！絶対素敵な彼が現れますよ！

トピ内ID：e4446776e6cdf8c5

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彼は

🙂
既婚
結構カッコいい人だったのかな？ ＞今までお付き合いして来た人とは結婚を考えられなかった私が、この人とこの先も一緒にいたいと思える人でした。 とありますので。 人柄に惹かれたのもあるとは思うけど、主が付き合った中でダントツ好みでカッコよかったとか。 　 彼の言い分は、それなりに主を納得させるように考えていってると思いますが、彼は結構モテて悪い言い方すると手馴れているのかな、とも思えます。 本気で付き合ってたなら、着いてきてほしいとか思うものなので。 だから、次行った方がいいと思います。

トピ内ID：dd73563bd65de92c

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