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自己中な義父と支配される義母

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(トピ主 0
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かんかんまま
ひと
結婚2年目、6か月の子供がいます。 昨日、義父母宅(自宅から車で30分)へ行く予定で 先週、義母から午前中に来てほしいと連絡があり、 当日は10時には自宅を出れるように朝からバタバタしていました。 いつもは10時にあげている離乳食も7時に食べさせ、 朝食を食べて片付けて、朝寝をする子供をおんぶで寝かして、 自分の髪型をきちんとして、久しぶりに化粧もして、洗濯物を干して・・・とバタバタ。 途中、義母から旦那に「何時に来ますか?」とメールがあり、 「子ども次第だけど10時にはこっちを出る」と返信しました。 そして、あとは着替えさせて出るだけ!となった時に、義母から旦那に返信があり 「もう来なくていいです。」「忙しいので。」と。 どうやら、義父が私たちが来るのが遅いと機嫌を悪くしたそうです。 義父母がこちらに貸してほしいものを取りにやってきたのですが、 義父は車から降りず遠くに止めて義母だけ家の前まで来ました。 私たちの前で泣き出す義母。「お義父さん機嫌悪くなっちゃって」と。 「休みが少なくてさ、この後も予定入れてて」という義母に旦那が 「こっちゃは赤ちゃんいるんだからそんな早く無理だって。午前中って言われたからその通りに動いてた」と言ってくれました。 義母は「お義父さん、お孫ちゃんがかわいくって色々してあげたいと思ってるから。 悪い人じゃないんだよ、頑固なだけで」と。 いや、頑固じゃなくて自己中なだけ・・・ そもそも、赤ちゃんがいる家庭に対して一切の配慮がなく、 それでもって自分が思っていたよりも遅く来ると知って機嫌を損ねるっておかしくないですか? 予定があるなら、「休みが少なくて色々予定を入れてしまったので、今日は申し訳ないけれどなしで。」 って言いませんか?それを「来なくていい」って意味わかりません。。。

トピ内ID:ba91270a70070749

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ちょっとタイプは違うけど

🙂
きらきらまんもす
結婚20年ですが、最初の頃は義父が怖くてね。タイプは違うけど、うちの主人(義父の息子ですね)との意見が合わないと主人と義母に対して暴れてる、暴力です。私達の結婚前からみたいですが、主人は三人きょうだいですが、暴れて手のつけられない義父にみんながそれぞれ睡眠薬をもったという…それだけ酷い人だったよう。 私も怖くて、子どもの事でも色々言われました。結果、パニックと不安定な心になりました。 アラフィフの今、向こうはもう76歳。今思えば、何が怖かったのかなぁと。多分子どもに矛先が行くのが怖かったのかも。今なら言い返しちゃいますよ。主人が縁切ったのでチャンスはないですが。 トピ主の場合、ご主人も言いなりになってないみたいだし、なんか言われたってほっときゃいいんですよ。義母は好きで一緒にいるんだろうし。嫌ならとっくに出て行く事も出来た。 チラッと来るくらいなら、最初から自分達から出向けば良かったんじゃん? ほっとくのが一番!

トピ内ID:99543528bbe3d753

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今後は義父の意向を確認する対策

🙂
メロ
とんだ災難でしたね。 まあ、身内間の茶番劇なんだと思います。 義父もお勤めをなさってるなら仕事上ではまさかそんなことはなさらないでしょう、身内だから甘えているんだろう。 とは言え、貴女は外部から来た人なんだし貴女には配慮すべきだけど我儘やってもなあなあに出来る身内の一部とみなされちゃってるんでしょうね。 「息子一家に来てもらって孫ともたっぷり遊ぼう」と思ってたのが、午後から予定が入って「早く来てくれないと孫と遊ぶ時間が無くなる」とイライラして切れたのかな? でももし義父に昼からの用事が無い時、貴女方が9時頃に行ったらそれはそれで「早過ぎる!非常識だ!」と切れていたかもね。 昼から予定があるならそれを先に言ってもらわないと、こちらにはわかるわけないのにね。義母か義父がちゃんと事前に伝えるべきでしょう。 義母は支配されてるんじゃなく、息子の前で甘えて泣いているだけでしょう。そういう一家なんだと割り切るしかないかも。 巻き込まれた貴女が気の毒の一言に尽きるけど。せっかく朝から頑張ってたのにね。偉いよ。 次からは「午前中」などと漠然ではなく「何時に行けばいいの?」としっかり確認することにしよう。義母が「いつでも」と言っても必ず「義父に確認して」と言う。「この前みたいなことがあったら困るから」と。 義父がそんな人なら時間に限らず、今後は何でも「義父もそれでいいのか」ということを確認してもらった方がストレスにならず無難と思います。後になってから義父が文句を言うことが多々出て来そうで、「それなら先に言っておいてくれればいいのに」と気分が悪くなるから。 夫と話し合って今後は実家絡みのことは事前に夫に念押ししてもらうようにしてトラブル回避しましょう。 そしてどうしようもない時は、「またか、義父さん」と諦めましょう。

トピ内ID:ab7d0728c6695266

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小さい大人。

🙂
りんこ
うわぁ、泣くとか勘弁して欲しいですね。 いい大人がいい歳をして子供やその妻の前で情緒不安定になり、その理由が自分の夫の機嫌に振り回されていること、主さんからすればドン引きでしょう。 もちろん義父が一番悪いです、自分は何もせず「怒っているんだ」とばかりに姿も見せず必要なものも妻に取りに行かせる、ほんと何様なんでしょう。 お義母さんはあなたの言う通り「支配」されているから義父の事で頭がいっぱいなんですよ。 怖いし不安だしとにかく機嫌を直して欲しくて指図されるがまま「来なくていい」なんて言葉を使う、配慮が無いと言うより配慮する余力も無いんだと思います。 あなたのするべきはこの不条理に今後もどう対応していくかですね。 義母に同情しない、肩入れしない、はもちろんだし、義父に対しても怯んだり譲ったりしない方がいいでしょう。 その場を収めようと変に謝ったり問題をなかったことにしない事も大事、行動言動が矛盾しないようにしてください。 ご主人とよく話し合ってあなたの意志を伝えておいた方がいい、義母は好きで義父と一緒に居るんですからあなたが振り回される事はありません。

トピ内ID:07737b5b9c0e3795

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まあ、、、子育てもいろいろだし

🙂
子育て終了
午前中に来いと言っておきながら午後になりそうでもないのに「来なくていい」はないと思いますよ。 そんな言い方はないと思います。 ただ、 >赤ちゃんがいる家庭に対して一切の配慮がなく う~ん、これはどうかな。 家庭によるんじゃないのかな。 トピ読んでるとトピ主さんは日頃の子供の世話を「必ずしなければならないもの」として時間ずらして懸命にこなしていたのですよね。 私もそうだけど、そこまでする親ばかりじゃないのです。 我が家は自宅自営業だし来客も多いし家族も多いし、私の子育て中は子供の世話を中断させられるなんて珍しくありませんでした。 どうにも忙しくて手が回らなければ今日の離乳食はなし、赤ちゃんせんべい握らせて車の中で食べさせてそれでおしまい。 緊急に出かけなければならないなら子供も私も着替えてる時間ない、パジャマじゃないならそのままで良し、もちろんスッピン。 夜間にお客さんが大勢きたら子供をお風呂に入れる時間もないから今日はお風呂なし。 1日くらいお風呂なくても死にはしない。 寝かしつける時間もないからおんぶして寝たらふとんに入れる、なんて感じでやってました。 そういう子育てしてきた人間から見れば、子供がいるからあれもできないこれもできないって言い訳に聞こえてしまうのですよ。 何バカ丁寧なことやってるんだ、みたいな。 まあそんなこと言ってもトピ主さんには納得できないだろうけど、たかが義理実家に出かけるのにそこまで頑張らなくても良いんじゃないの?とは思いました。 途中で赤ちゃんお昼寝しちゃっても良いんじゃない? 他人の家じゃないんだもの。 お昼寝しそこなっておかしな時間に寝ちゃっても1日くらいなら良いんじゃない? ダメですか。

トピ内ID:a3f4dccb36ce81b0

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レスします

🙂
ご主人に任せておく
トピ主のご主人がマトモな思考の人で親がおかしいと親に言ってくれているのが救いだと思います。 義両親からの連絡も、ご主人宛ですし。 トピ主さんも、可能なら、お仕事始めるか、続けたほうが良いですよ。 自分で生活できる力があれば、何かの時に安心です。

トピ内ID:f117223a651a876d

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老人の午前中はもっと早い。

🙂
りーず
義両親は5時半起きじゃないですか。 老人はあまり眠れないですからね。 午前中などとあいまいにせず はっきり何時と約束を。 お母さんは少々心配なので 夫が、話を聞いてやるといいかもね。

トピ内ID:b941e39bec2b1466

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そういう人いますね

🙂
まり
自己中で最悪なお義父様ですけど、そういう人います。周囲が自分の思ったとおり(それがコロコロ変わったりする)に動かないと腹が立つんですよね。お義父様の性格はもう一生変わらないし、お義母様はお義父様とずっといっしょにいて、支配される状態に慣れ切っていますよね。この状態は変わらないと思って、今後は対策したほうがいいです。 他の方も書かれていますが、「午前中に来い」と言われたら、しっかり時間を確認しましょう。そして無理そうなら断る。一番大切なのはかんかんまま様ご一家の心身の健康です。ご主人が常識人のようで、一安心ですね。

トピ内ID:09bcbfe6a554cccd

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いるいる

🙂
にゃんにゃん
土日も関係なしに早起きなんだよね。で、朝から首をながーくして待ってた。 午前中と言ったら10時までには来るだろう、と勝手に思い込んで、遅くて勝手に機嫌が悪くなる。 文面の言葉が少ないから分かりづらいけど、 →義父が義母に八つ当たり →義父が言った言葉をそのまま送った感じ? 義母は楽しみにしてたよねー。 義父はモラハラ気質かな? 次あれば、時間指定。 無理なら無理とハッキリ。 勝手に同居話も持ち上がりそうで、怖いわー。

トピ内ID:b00c206106770ced

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お義母さまが心配

🙂
自己中な年寄りは大変
これからもお義母さんが、お義父さんと息子夫婦の板挟みになるかと思うと精神状態が心配ですね。長年ずっとストレスを溜めていると思います。 お義父さんの愛情深い想いを知ってほしいけど、実際は迷惑をかけてしまっていて自分ではどうしようもないから泣かれたのだと思います。 お義父さんは我儘だから気を悪くさせてごめんなさいね、って自分を守りながら、息子夫婦に配慮できるほどサバサバ割切れる人ではないのでしょう。 お義父さんも家族の中では自分優先できた人なので、悪気なく相手の都合は配慮できないのでは?年をとると理性を抑える機能が衰えますから、自己中は治りません。でも悪い人ではないのでは? ただ嫌いで嫌がらせをしてるわけでは無さそうですので大らかに受け止めてあげましょう。 こちらから時間を指定する、確実に約束できないことをしないなど予防線を張り、何かあればご主人がお義父さまへガツンと意見する。 変に敵対視して拗れたら、お互いにストレスが溜まるだけの関係になってもったいないですよ。 程よい距離を保ちながら、 仲良くお幸せにね。

トピ内ID:c855cec591d622ce

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うわぁ、最低

🙂
ほぼ専業主婦
頑固じゃないですよね、それ。 自己中って言うんですよ。 あーこんな旦那さん持つの、絶対イヤ! そしてそれに従っている義母もイラつきます。 結婚2年目ぐらいの方なら、義父母さん達と私は同年代ぐらいかな?と思って読んでおります。 で、これ? 赤ちゃんを連れての外出はほんとに大変なんです。 “髪型をきちんとして、久しぶりに化粧もして” わかりますよ。 うちの娘も5ヶ月の赤ちゃんがいますから、よくわかります。 義父が訳のわからない癇癪を起こしたとしても、義母がたしなめるべきですよ。自分も子育てをしてきたんですから、赤ちゃんのいるママの大変さも覚えているでしょうに。 そしてその断り方も、ぞんざいな言い方ですよ。 相手の立場を少し考える、偉そうな言い方を控える、義父には学んでほしいですね。 でも旦那さんが言える人でよかった。

トピ内ID:c4b48528d47a1cc8

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