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結婚する自信がないと言われました

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
いちご
恋愛
付き合って一年半の遠距離。10年の友人でお互い27です。 彼が一年短期で海外に行くことになりました。もともとはそれまでに結婚するか、踏ん切りがつかなければ別れるかという話をしていました。 ただ残り半年でもどうもお互い踏ん切りが付けず、彼からこのままダラダラしても仕方ないから決めた方がいいのではないかと提案され次会った時に話し合います。ただ現時点で結婚できる確証がない、自信がないと。 なので別れる可能性が高そうです。 提案した時はまだ結論が自分でも出ていないと言っていました。 引き金になった理由は私もわかっています。付き合ってからずっと感情的に怒りや悲しみをぶつけてしまう未熟な私が好きではない、一生続けられても無理だと言っていました。彼が好きでしたので自分と見つめあって伝え方、考え方などをあらためて、自分で言うのもなんですがかなり喧嘩を抑える方向にマインドセットを変えていけています。もちろん彼の努力も感じています。 ただこないだの地震の時に、仕事終わりで疲れていた最中停電となっており、風呂もご飯も食べれない状況になった時に、寝れば直ってると言われたことで、なんて思いやりがないんだと号泣してしまいました。ふとやっぱり気にかけてくれる人がいいと叫んでしまいました。 これも私の本音なのかもしれません 彼からすればただの八つ当たりでしかなく、結局私は治らないんだと思われてしまいました。 自分でもこんな自分が大っ嫌いです。 彼の嫌がることはしたくないですし、彼とずっと一緒にいたいです。 でもふと冷静さをなくしてしまうと彼への怒りや悲しさが膨らんで抑え切れなくなります。。 自分はわがままで未熟だと思うのですがもう治せない性格なのでしょうか。 どうにか彼と一緒に生きたいですが、無理をして生きていくのもお互いに良くないと思います。 どんなご意見でも受け止めます。よろしくお願いします。

トピ内ID：138bf48393a7245f

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無理

🐶
岡崎
＞停電となっており、風呂もご飯も食べれない状況になった時に、寝れば直ってると言われたことで、なんて思いやりがないんだと号泣してしまいました。ふとやっぱり気にかけてくれる人がいいと叫んでしまいました じゃあ例えば、停電して真っ暗な夜道を駆けずり回って彼がコンビニなどで食料を調達してきたら、満足していたのですか？ 彼を危険に晒してでも貴女を気遣ってほしいの？ そういった震災の時こそ支え合えるような人じゃないと、誰だって家族になんてなりたくないですよ。

トピ内ID：9cdc5fe1c2d72c22

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自分の感情のコントロールが出来ない人

🙂
一灯
男も女も、嫌ですよ。 そんな人と、これから何十年も一緒に生活することなんて、考えただけでもゾッとします。 彼が『無理だ』と思ったのは、理解出来ます。 どんな理由をつけても、すぐ感情的になる人と暮らすのは地獄のようなものです。 甘えていないで、ご自分の欠点を直してください。 でないと、次も失敗します。

トピ内ID：d106dabc58647068

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もう無理でしょう

🙂
はは
もし自分が彼なら、いつも感情的で八つ当たりしてくる彼女と結婚したいですか？ 付き合っている間ですら神経すり減るのに、長い間夫婦として紆余曲折乗り越えられますか？ あなたはご自分でよく悪いところをわかっておられる。 だから次に付き合う人には同じことをしないように、きっとできると思いますよ。 誰だって負の感情をぶつけられたらたまったものではないですよね。 子供ではないのですから、自分の気持ちは自分でコントロールしましょう。

トピ内ID：28d494d529d7ab1d

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無理だと思います

🙂
かぱ
主様が我慢しても性格は治りません。 万一結婚したら その反動で更にヒステリックになることが容易に想像出来ます。 もし本当に彼の事が好きなら開放してあげて下さい。 彼からすれば主様との結婚には何のメリットもなく、精神的負担を抱え込むだけですから。

トピ内ID：a714d18c046a9eb3

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一旦お別れしましょう。

🙂
ＫＩＫＩ
もし結婚したら海外には帯同するの？ そんな精神状態では彼のフォローどころか自分の面倒も見れませんよ。 地震で不安を感じてる彼女に「寝れば直る」って発言もどうかと思うけど、その発言に絶望して泣き叫ぶ彼女と今は一生を共にしたいとは思わないでしょうね？ 既に答えは出ているようなので、ここは彼の海外出張を機に一旦はお別れしてみたら？ もし、お互いに一年後も後悔しているようなら、また復縁も考えてみることです。 一度、彼とは離れた状態で、改めて自分自身の気持ちと向き合ってみて下さい。

トピ内ID：31998cd2d2aadfc7

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合わない。次へ

🙂
じゅん
＞寝れば直ってると言われたことで、なんて思いやりがないんだと号泣してしまいました。ふとやっぱり気にかけてくれる人がいいと叫んでしまいました。 思いやり、無いですか？ でも実際に予期せぬ災害時の停電は嘆いてもどうにもならず、既に夜であるのなら寝る事で時をやり過ごすのが精神的にも肉体的にも一番良い選択ですよね。 彼の提案を受けて「そうだよね。グズグズ言ってても仕方ないから今夜はもう寝ちゃおっかな。じゃあ、また明日ね」と終われませんでしたか？ それとね、思いやりというのはお互いに必要なんです。 気に入らないと思った時に泣いたり叫んだりして彼を責めたトピ主さんに思いやりがあったでしょうか？ 相手を思いやれない自分であるのに、相手には思いやりを求めるって違うよね。勝手だよね。 ＞付き合ってからずっと感情的に怒りや悲しみをぶつけてしまう未熟な私 これは無理。 想像するだけで疲れます。 ＞自分で言うのもなんですがかなり喧嘩を抑える方向にマインドセットを変えていけています。 自分でそう思えているだけで、実際には何も変わっていないのだと思います。 だからこその停電の日の号泣と叫びです。 号泣して叫んだのはつい最近の出来事なのでしょう？ ＞自分はわがままで未熟だと思うのですがもう治せない性格なのでしょうか。 大人が根本から性格を変えるのは簡単ではないですよ。 他人の前ではそれなりに大人の振る舞いが出来ても、彼氏や夫など身近な人の前では我儘が出ちゃうと思います。 そんなトピ主さんにはずっと年上の男性が合っていると思いますよ。 酸いも甘いも噛み分けた大人の男性なら、お父さんの様な心持ちで若い妻の我儘を受け止められると思います。 それだって限度というものがあります。 ましてや同い年の今の彼では、トピ主さんを受け止めるのはとても無理だろうな…って思います。 次へ行こう。

トピ内ID：b483a09fa581e2b3

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まるで子供の印象

🙂
もり
風呂が入れないは分かるけど、ご飯が食べれないというのはどんな状況だったのでしょうか？ 震源地に近く家の中が散乱して…ということならわかりますが、ただ停電していただけならそんな騒ぐことか？と思いました。 なんというかかなり精神面が幼い印象を受けたので、子供のように接してくれる人を探した方が良いです。

トピ内ID：dc328ebc12a7547a

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私は治ったよ

🙂
ゆか
私の場合は、怒りや悲しさというより不安や寂しさだったけど、どうしても表現が攻撃的で感情的だった。 でも治ったよ。 自分の力で治したわけじゃないから全然エラそうに言えたものではないんだけど、お付き合いしていた男性のおかげで治りました。 その彼は、意見のすれ違いや口論になって私が感情的になると、全然話をしてくれないし聞いてくれなかった。年上で、すごく頭のいいひとだった。 「この状態になると話し合いにならない。ちゃんと落ち着いて話が出来るまで待ってるから、自分の力でいつもの自分に戻りな。大丈夫、ちゃんと待ってるから。」 って言って待っててくれた。 単にはぐらかそうとしていたわけではなく、そのあとしっかり話も聞いてくれた。 不満をためこみがちだから小出しにするようにとも、イライラすると過去の話を持ち出してどんどんエスカレートしがちなことも注意してくれた。 もちろんすぐには治らなかったけど、感情だけをぶつけても何のいいこともないって、本当に身に染みるほどわかった。その人には今でも感謝してる。

トピ内ID：8b41b0f5cb0f6b73

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レスします

🙂
ふう
自分で自分が嫌いなのに、他人にはその嫌いな自分と結婚させようとするのが矛盾しか感じません。 言うなれば、「この商品はとてもまずいです。ぜひ買ってください。」と売ってる店主のようなもの。 誰もそんなもの買いません。 せめて自分で自分を好きになれてから結婚を考えてくださいよ。

トピ内ID：9cdfdee1c2da39c6

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無理。

🙂
はる
私がトピ主様のようなタイプでしたが、半年付き合って我慢の限界と言われ振られました。 逆の立場なら私は一ヶ月と持たなかったと思います。 トピ主様、心を変えるのは至難の業ですよ。 男は家庭に安心を求めるそうです。 感情的な人は好まれませんよね。 私は彼と別れ、病院で治療を受けてから、新たな恋を始め結婚しました。 元彼は一緒に病院に行こうと言ってくれましたが、私はそれすら受け入れられず相当傷付けました。 現在は元彼も結婚したと共通の知人から聞きました。 トピ主様、そろそろ彼を解放してあげましょう。 これから頑張ろうと思っても結局怒ってしまったでしょ？自分だけの力では無理なんですよ。

トピ内ID：51251301527dd8ee

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彼はサンドバッグじゃないし。

🙂
匿名
停電の時の出来事がわかりやすいですね。 自分だけが大変でそんな自分の言いなりになってくれない彼に八つ当たり それがすべての原因。 彼はサンドバッグじゃないんだから、 なんでもとぴ主の思い通りになるわけないでしょ。 そしてその程度で 私のことを気にかけてくれないと嘆いていますが、 多分、 気に掛ける人なんていないと思います。 だって、停電で何もできないんですから。 とぴ主はなんでも 自分の思い通りになる人を求めてるみたいですけど、 とぴ主の要求ってちょっとおかしいので 受け入れることができる人はいないと思います。 わがままで未熟 ではなく 自分のことしか考えることができないのです。 そういうのは、治らないと思います だって、ここまではっきり彼に指摘されても、まだ 無理して生きていくにはお互いによくない ではなく、 彼にとって良くないことだってわからないだなんて。。 彼が気の毒だから別れてあげなよ

トピ内ID：2173a2b1de15a7d8

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感情的な元彼がいた私の経験談

🤔
ベルル
感情的に怒りや悲しみをぶつけてしまい、かつそんな性格を自覚してて未熟だと感じている… 既視感があるなと感じました。数年前に別れた元彼そっくりです笑 長年付き合っていたのですが、いつも泣いたり不機嫌になる彼を見て、私は可哀想だなこの人、支えてあげないと崩れちゃうかな、と思っておりました。 最後には、この人と一緒にいたら頻繁にヒステリック起こされるんだなぁ…それって幸せじゃないな。と思い別れを切り出しました。 しかし、自分も未熟でしたし、相手も相手で思うところがあって感情的になっていたと思います。要するに相性の問題かなと。 例えば、相手から愛情を感じられず、不安を感じる。だからこそマイナスな感情をぶつけて相手を試している…とか？（推測ですみませんが…） トピ主様も感情的にならなくても、自然体で居心地良くいられる良いパートナーに巡り合えるのではないかな…と思いますがいかがでしょうか。 世の中にはたくさん男性がいますよ！まだまだ27歳ですし、新たな出会いを探してみてもいいかもしれません。

トピ内ID：3d10d1a44bef09fa

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27歳

🙂
匿名‪38
感情で怒ることはやめて、 理性で彼と話し合えないと無理ですよ。 この彼とは無理なので、 次の彼には感情より理性でね。 誰とも結婚は無理だよ。 どんなに優しい相手でも 破綻しますから。

トピ内ID：c594e05d80ac6c92

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踏ん切り

🙂
淳
〉踏ん切りがつかなければ別れるかという話をしていました。 ただ残り半年でもどうもお互い踏ん切りが付けず、彼からこのままダラダラしても仕方ないから決めた方がいい 彼はあなたと一緒に生きたい、暮らしたい、結婚したいとは思っていませんよ。 話し合うことになっているようだけど彼の中ではもう答えが出ている言い方です。 〉自分はわがままで未熟だと思うのですがもう治せない性格なのでしょうか。 未熟なのは性格じゃないですよ。 精神的に幼いんです。 直せることじゃありません。 〉地震の時に、仕事終わりで疲れていた最中停電となっており、風呂もご飯も食べれない状況になった時に、寝れば直ってると言われたことで、なんて思いやりがないんだと号泣してしまいました。ふとやっぱり気にかけてくれる人がいいと叫んでしまいました。 これ、本当に幼い。 あなたがまだ結婚には早い、とはっきりわかる一文です。 客観的に見てこういう人が自分以外の誰かを守れると思いますか？ 結婚するってことは自分より結婚相手や子供を優先したり守ったりしなければならないことがあります。 それは災害に限ったことではありません。 自分の親から相手が悪く言われたり、子供が学校でいじめやトラブルに巻き込まれたりすることもあるでしょう。 長い結婚生活には想像しなかったことが起こり得るのです。 あなたとの結婚を想像した時、相手は結婚するまでのことやあなたとの生活だけでなく様々なことを考えます。 自分最優先・自分さえ守れないあなたが、誰かを守れると思いますか？ あなたなら、あなたみたいな人と結婚したいと思いますか？ 家にいない時も家のことや子供のことを安心して任せられると思いますか？ あなたは直近のことだけでなく何年も何十年も先を想定して考えることができていますか？ 別れて、自分を冷静に見つめ直すことをおすすめします。

トピ内ID：d8947de1e46853cf

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ご縁がなかった。

🙂
りーず
無理。 相手が無理だと言ってる以上無理。 結婚はお互いがしたいと合意してなきゃ無理でしょ。 諦める。 仕方が無い。 人生そういった事もある。 時間を無駄にしないでね。

トピ内ID：9cbfa371c7c49e74

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トピ主さんが言い出すの待ち。

041
ゆきうさぎ
彼は、別れたいんだと思う。 自分からはっきり言わないだけで。 ＞自分はわがままで未熟だと思うのですがもう治せない性格なのでしょうか。 直せると思います。 しかし、彼に言われたぐらいじゃ 直す気ないんだろうな、とも思います。 「わがままで未熟」って、かわいげあり、って判断？ 本読んだり、映画見たりで、 言い回しを学んだ方がいいと思う。 まだ、アラサーなので、 すねたりしても許容されるかもしれませんが、 そろそろ、同じことしてると 周りから呆れられますよ。 ただ感情を抑えようとだけ考えても 結局空白ができるだけで、それを埋めるために 元の自分に戻るだけになると思う。 で、元の自分に戻ることを「未熟だから」と 容認しているのは、努力を怠っているとも思う。 なので、他の「いい例」をたくさん学ぶ必要はあると思う。 彼を幸せにしたいと考えていますか？

トピ内ID：7470b480994d4d3b

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矯正は難しい。結婚どころではない。

🙂
ムリなものはムリ
『やっぱり気にかけてくれる人がいいと叫んでしまいました。』 このようにおっしゃっているんですから、別の気にかけてくれる人を探せばいいと思いますよ。別れを切り出したのはトピ主さんじゃないですか？本気ではなかったとか言うんでしょうけど、結婚したら二言目には『もう離婚よ！』と騒ぎ立てる未来しか見えません。 仕事柄、いろいろなカウンセリング等々に関わりがあり、アンガーマネジメントについても理解しているつもりですがストレスなど一時的・突発的な要因で感情が抑えられなくなった人には効果が高いですが、根っからの感情的な人が長期にわたって効果的だった例はほとんど見たことがありません。何かのきっかけで爆発します。そしてその場合は以前よりひどくなっていることが多いです。それくらい依存症とモラハラなどの個人の持って生まれた資質による部分の矯正は難しいです。（もちろんカウンセラーとバッチリ合い、更生されている人もいます。） トピ主さんは『結局私は治らないんだと思われてしまいました。』と、あたかも治る余地があるような口ぶりですが、10年治らなかったものが今後治ると思っている根拠がトピ主さんには何かあるんでしょうか？お得意のただ闇雲に感情的に『私を信じられないの！』とやるつもりなのかな？ 結婚適齢期な年代なのかもしれませんが、彼から申し込まれたならいざ知らず、明白な欠点が共通認識としてある状態でトピ主さんが結婚を迫っている時点でお相手のことは二の次、三の次で『私が結婚したいの！！！』という感情的な行動の最たるものだと思います。 まあ、どうあれその彼は諦めましょう。彼はトピ主さんが求める感情の捌け口やサンドバッグにはなれないオトコだということです。トピ主さんは『私の感情の捌け口になってくれる』というものを彼氏であったり結婚相手の第一条件にするのが一番効率的なんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：1ff1357451ac01a2

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うーん

041
くま2
直せない前提で考えていかないといけないかもしれない。 もちろん開き直るのではなく直す努力は必要だけど。 これ多分だけどトピ主さんの性格なので。 性格を直すことは無理なので振る舞いに気を付けていくしかない。 彼との件に関しては彼は既にトピ主さんとの結婚はお断りをしている。 お断りを入れた上での話なので。 ただ、彼はトピ主さんとは友人期間が長ったようなので性格的な問題については認識をしていたんじゃないかな？ トピ主さんが自分の恋愛感情を大切にするという方向で性格的な問題を振る舞いでカバーしてくれることに期待をしたのかもしれない。 だけど現実的にはトピ主さんは振る舞いでカバーすることはせず自分の性格の赴くままに彼を攻撃したということ。 そして彼の指摘から振る舞いを変えても結局攻撃を再開して愛想を尽かされている。 改善についてはどこまで出来るか分からないけど結局トピ主さんは何処まで行っても自己中心的な発想だけ。 今も嫌がる彼を繋ぎとめる方向でしか物事を考えていない。 彼の幸せはトピ主さんとお別れして別の女性との恋愛や結婚であるにもかかわらず。 厳しいけど自分が自己中心的な女性であるという認識のもと常に相手目線ということを意識の中に取り入れていく必要があるのかもしれない。 27歳は既に遅いかもしれないけど。 自己中心的な人は年齢が上がれば上がるほど自己中心的に拍車がかかる。 修正をしていくのは大変かもしれない。 そして恋愛における修正や改善は次の恋愛でのみ有効なので彼は諦めて別の出会いを模索するしかない。 彼はトピ主さんの問題を見てしまっているので記憶からは消すことができない。 自分の我儘で大切な相手が苦しむ姿を見たいかい？

トピ内ID：9cdc67e1c2d739ba

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大人になろうよ

🙂
るー
トピ主さんのような人が知人にいますが、身近な親しい人、特に夫や彼氏にストレスをぶつけてますね。 愛情を試しているのかと思う時もあるし完全に八つ当たりでしょと思う時もありますが、基本は自分に関心を向かせたいかまってちゃんなのだと思います。 自分は何をしても許されるという確固たる自信がないとああいう態度は取れません。 常に許すことを強要される相手は疲れますよ。 いい大人なんだから自分の面倒くらい自分で見て欲しいというのが本音でしょう。 今後トピ主さんがしないといけない事は、優しくされても自分が許されるからだと勘違いしない事です。 性格ってそんなに直せるものじゃないですが、許してもらおうなんて甘えた考えは直せると思います。 彼も同じ人間ですから相当トピ主さんへの恨みが溜まっていると思います。 その状態で結婚は無理だと感じるし、もう手を放してあげた方がいいような気がします。

トピ内ID：6232b9c799d87a82

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修復不可能だな〜

🙂
えいか
トピ主さんみたいな女がいてもいいんです。何かあったときにちゃんと1番に考えてくれて頼りになる男性が合ってるひともいるし、頼られたい男性もいます。 トピ主さんの彼氏はメンタル面も自立した女性が好きなんでしょう。 というか、どうだろうな〜 しかし本当に好きだったらそんな突き放すようなこと言うでしょうか？あなたの度重なる感情的になってしまうところなどに辟易して、もうそんなに好きじゃないのかもなー。 トピ主さんには彼女のことを1番に考えてくれる包容力のある頼られたい男性がいいかもしれませんね。 そのまま無理矢理交際を続けてもトピ主さんがしんどいと思う。もちろん彼もね。今が別れ時なんだと思いますよ。次は自分に合った男性を選んでくださいね

トピ内ID：ccbb909b7f9430e5

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うーん

🙂
こんにゃく
まずヒステリックになってしまうのをどうにかしないと、彼とは終わりだとしても次もまた同じ失敗を繰り返すよ。 男性は、と言うか皆んなそうだけど悪い意味で感情的(笑いのツボが浅いみたいな方向性で感情的な人は別)なパートナーとはやっていけないと思う人が大半だと思う。 それに、気をつけるといってもどう気をつけるの？ 余裕があるときは大丈夫でも少し余裕がないと感情をぶちまけるのでは根本的解決になっていないのでは。 男性は相手の女性がこの人だ！って思えば転勤にも連れて行くよ。ただ、トピ主さんに対してはそう思えなかった話。 個人的に、男性が乗り気ではない結婚は仮に出来たとしても失敗する。結婚後もいろんなことに悩むことになるので。 まず言葉に出す前に3秒くらい間を置くようにしたら？ 自分の中で自分の発言がよいか確認する時間を作ること。 感情的にすぐ怒ったり悲しむのは自分の思い通りにいきたい思いが強いから。それはつまりパートナーの意見を受け入れる気がないということ。 そういうものは長年形成されたものだから、直ぐに治ると言うものでもない。そこまで彼が待てるか、という話もある そう考えれば彼が結婚を縛る理由がわかる筈。 一度この辺のことを頭に入れて建設的に話し合う必要があるのでは。

トピ内ID：ff696789d2ebf34d

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去るものを追うな

❤
堤下
遠距離で、別れ話を持ちかけてくるお相手に ご自身が変われば相手に愛され、結婚出来ると思い込むのも、幼いな･･･と思います。 恋愛ごっこのような。 心身ともに自立してください。 知識や教養、経済力を磨いてください。 27歳ですと、若さの価値も失いつつあります。 可愛い外見で勝負すると、若い女に簡単に負けます。 エステやおしゃれや筋トレも効果を失います。 何よりも、結婚を意識する女には、脈のない相手にすがる無駄時間はありません。 自分の能力を伸ばして高める努力を続けること。 それこそが、貴方の最大の魅力になるのです。 寂しいからと他人と無理やり繋がろうとしても 貴方には得られるものはほとんどありません。

トピ内ID：1d3359d6bbad22d2

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海外行くまではノラリクラリかな、彼。

🙂
ゆうゆう
＞結婚できる確証がない、自信がないと はっきり分かれるって言ったら、主さんは泣きわめいたり罵倒したり ヒステリックになりそうだから出発してからか 直前にお別れ言いそう。 まだ半年もあるのでギリギリまで「自信がない」でやり過ごすのでは？ 今まで遠距離だったから何とか続いたんでしょうね。 変わるのは難しいでしょうね。 相性もあるでしょうから、違う人だとヒステリーが出辛いとかあるかもですね。

トピ内ID：ebfb79831c85d16f

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ムリですね

🙂
ひらきなおりよくない
『どうにか彼と一緒に生きたいですが、無理をして生きていくのもお互いに良くないと思います。』この一文がすべてです。 トピ主さんが今の性格を直すには相当無理をして感情を抑える努力が必要です。けれどトピ主さんは無理をしてまで感情を押さえて生きて行きたくないということなので、無理だと思います。 トピ主さんはなんだかんだ言っても、頑張って直す気が無いのですから、気の向くままに感情的に喚き、罵れるお相手を探すしかないと思いますよ！見つかるといいですね！

トピ内ID：1ff1357451ac01a2

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別れを切り出すのもコワイ

🙂
逃げるが勝ち
その彼はとっくの昔に別れるつもりなんじゃないでしょうか？ただ、切り出すタイミングを間違えるとトピ主さんが感情的になって何をされるか分かったもんじゃないので、相当慎重になっている印象です。 ですから物理的に距離を取れるこの海外へ行くタイミングは彼にとって千載一遇のビッグチャンスですからね。ひょっとしたら逃げるために海外行きを志願したかもしれませんね。コロナの蔓延など世界情勢がものすごく不安定なこの状況でも海外に行くのは相当リスクが高いですが、それを背負ってでも行きたい理由があるのでしょうね。 もう彼は十分ボロボロになるまで耐えました。せめて最後くらいは感情的にならないであげていただきたいです。

トピ内ID：1ff1357451ac01a2

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相性が合わないだけの事

🙂
ピンって結構重要
知り合ってそんなに長いのに、付き合ってからもピンとこなかったんですよね。無理して結婚してもうまくいかないんじゃないかな。 なんとなく2人とも相手に求めすぎていて、余裕がない感じがします。地震のエピソードも、どちらかにユーモアがあればそんなに深刻に受け止めるほどのような話じゃないと思うんですよ。 幸せになるためのお別れと思って、次に進んではいかがですか。 そりゃ穏やかで優しい人がいいに決まってますが、その人だって別の違う欠点があるわけで。他の人が無理でも、本人達が良ければ幸せなんですよ。 私の場合は、若い頃自分の欠点を抑え、相手を尊重していたら付き合うこと自体面倒くさくて、仕事があればいいやと思っていたところで今のパートナーに出会いました。 彼は私とは正反対の性格のタイプですが、価値観が合うので素の自分でいられる相手とはこんなに楽なのかと思いました。喧嘩しても最後は馬鹿馬鹿しくてなぜか笑って終わります。 何人かと付き合いましたが、惰性で付合い続けたり結婚していたら今の出会いはなかったので、焦らなくて良かったと思っています。 自分の欠点を直したいと思っているということは、自分の未熟さを自覚していて、相手に嫌な思いをさせたくないと言う気持ちがあるからですよね。同じことを繰り返さない努力と、相手を思いやる気持ちを忘れずにいたらきっと大丈夫。 厳しいコメントもありますが、誰しももれなく欠点はあるはずなのに、よくもまぁそんなに上からモノが言えるなぁ。それこそ君の欠点だよ！って言ってやりたい(笑) 自分のこと以上に、幸せにしたいと思える相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：65bb2e9b45816a08

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精神的に自立する

🙂
ほうじ茶
トピ主さんは、自分の性格に問題があると自覚してマインドセットしているとのことですが、ストレスがかかると素地が出てくるのですね。いくら努力しているとはいえ、彼が受け入れられなければ関係を続けられません。 トピ主さんが自分を直せないのは、「彼が気にかけてくれるのは当たり前」という他人への依存心があるからだと思います。精神的に自立できてないから、何かが起きると自分で解決できず、感情的になり他人のせいにして激しく当たるのです。他人のせいにすれば自分に向き合わずに済んで一番楽なので、そういう思考になるのでしょう。 結婚は、自立した者同士が協力し続けてこそ紆余曲折を乗り切れるし、パートナーに安心して委ねることができるから強い信頼関係を築けるのです。何かと感情的になる人をなだめたり世話したりでは、一方がすり減るだけの未来が見えて結婚を決意などできません。 地震のときはどのような言動をしたら良かったと思いますか？普段から地震への備えをしておく、ライフラインが使えなくなったらどうするか考えておくなどは誰でもできるはずです。 突発的な事があっても、彼に自分の無事やしっかり備えていることを伝え、むしろ彼の心配をするなど安心と思いやりを感じさせられる女性であれば、彼は「寝れば直ってる」などと突き放したりしなかったでしょう。おそらく普段から、トピ主さんの感情的な振る舞いにウンザリしているから冷たい言葉が出てきたのでしょうし、結婚はムリという結論になったのでは。 それに対しトピ主さんは彼に思いやりがないと感じたとのことで、二人の価値観は大幅にずれてしまっているのがわかります。 彼の気持ちはもう戻らないかもしれません。この機会に、依存してしまう自分、他人のせいにしてしまう自分を自主的に直して、自立した信頼される大人になった方がいいです。でないと、新しい彼ができても同じことの繰り返しです。

トピ内ID：1d77f0c03e2c3b89

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価値観の違いには鷹揚に

🙂
シェリーメイ
小さい事に一々大きく反応し過ぎです。 価値観の違いから起こるすれ違いが悲しいのはわかります。 悲しさから怒りがわくのも人間の感情の流れです。 ですからその気持ち自体は否定しません。 でもその気持ちを自分で和らげることをしなさ過ぎです。 感情に任せた言動が許されるのは小さい子供のうちだけです。 そして許される相手はほぼ親だけです。 普通は成長と共に理性が育ってきて、ある程度感情のコントロールが出来るようになります。 親以外にも迷惑をかけていたのが、どんどん社会性を身につけて行くにつれ他人には迷惑をかけなくなり、そのうち親にも余程のことがない限り迷惑をかけることはなくなります。 トピ主はそれが出来てなさ過ぎるんです。 まずは自分はもう幼児ではないこと、そして彼は「親」ではないことをキチンと認識しましょう。 他人とは必ず価値観の違いはあります。 「思いやり」の範囲も違います。 親ではない他人とはその擦り合わせをするしかありません。 トピ主がやって欲しいことを100%やって貰おうというのはまず無理です。 相手にも許容範囲というものがあります。 気持ちにも限りがあれば、出来る事も想像出来る事も限りがある。 「〜してくれない」ばかり探していては、そりゃ悲しくもなりますよ。 それより「〜してくれた」方にまず目を向ける。 そして最低限こうして欲しい、というラインがあれば、それは「冷静に」伝える。 地震の例についていえば、ちゃんと連絡は取れて心配もしてくれたんでしょう？ 停電も寝てれば直るは事実ですが、その言い方が冷たいと感じたならば「そうなんだけど不安な気持ちの真っ最中だから、もうちょっと優しく言って欲しいな〜」と軽く伝えるだけで十分です。 あなたはもう成長した一人の人間でしょう。 理性と言葉をキチンとコントロールしてください。 そして彼は親ではないことも認識してください。

トピ内ID：6c1810d2c8c9ee1d

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無理だよ

🙂
おじょじょ
停電の一件までに何度も八つ当たりみたいなのがあったんですよね。 マインドセットも何も行動が変わらないんだから仕方ないでしょう。 地金は変わらないということ。 地震、停電、こればかりは不可抗力です。それをもとに八つ当たりしてどうするんです? 不安でした、怖かったですなら分かりますけど。

トピ内ID：6fb6dd0d73cd61fb

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自分が大嫌い、ですか

🙂
人生いろいろ
失礼ですが、自分が大嫌いですって言って言い訳してるんですよ。 治せないいやな部分は自分でも嫌いなんですよって言ったところで、解決しますか？ いたわってほしいとか、優しくしてほしいとか、 よくそういう事を言う人って依存しているだけで、相手の行動言葉に振り回される。 二十歳くらいは私もそうだったな～ 相手が発した言葉や行動をあなた基準でこういう意味だ！なんて解釈しても彼の言動ですからね。 彼の行動が冷たく感じるのがおかしいという意味ではなくて、 冷たい！っていきなり剛速球投げるからダメなんですよ。 もう少しこうしてほしかったなって普通に伝えればいい話。誰が相手でも同じ。 そんなコミュニケーションしてたらお互い無駄に疲れるだけです。 別に彼がいなくなってもつらかったとしてもあなたは死にません。 生きていけないと思っているのはあなただけ。 それが依存なんです。 一人でも生きていけるけど、二人だともっといいね～ってお互い余裕が持てて思いやれてこそ。 それくらい余裕をもてば、相手が自分に対して本当に思いやってくれてなのか判断もできるようになりますよ。 もはやあなたは彼へ投げることばかりで彼が実際あなたをどう思っているのか見えてこないです。

トピ内ID：2a448468f959fb8b

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