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27歳　同棲して結婚も考えていた彼氏と別れる

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
さ
恋愛
昨日、2年半付き合った彼氏と別れました。 原因は結婚に対しての考え方です。 大学生の頃から仲が良く、彼が私の地元から2時間くらいの距離に就職し、連絡を密にとるようになり、私からアプローチをして交際に至りました。 喧嘩しながらもずっと楽しく過ごしてきたのですが、相手の義母が子離れのできない毒親で、結婚をすぐには認められないと言われたり、義母の登場で億劫になってきて喧嘩が増えました。 結婚したいと言ってみたり、でも今すぐは無理だと言ったり。去年に、去年中に結婚するという話も出ていたのに、今年に入って結婚の話をしたら年内は無理だと言われました。 いつまで待てばいいんだろう、このままずっとずるずる同じことを言われ続けるんだろうか。と思うと怖くなり、つい怒ってどうしたいのかと問い詰めてしまいました。そうすると、今年中に結婚したいなら難しい。と言われてしまい、あぁ もうだめだなと思い私から別れを提案して別れてしまいました。 自分から言ったくせにやっぱり好きな気持ちもすごく大きくて、これから先どう生きていけばいいのかわかりません。 彼とずっと一緒にいたくて彼の家に転がり込んで2年近くずっと一緒に暮らしてきたので、彼のいない生活を考える準備が出来ていませんでした。持病の鬱の関係で長く働くことができずお金もなく、彼の住まい近くの仕事を簡単にやめられません。 この気持ちは時間が解決してくれますか。別れた方が、いいですよね。まだ一緒にいたい自分がいて、すごく辛いです。 長くなってしまってすみません。 ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

トピ内ID：04b7502b61b5a9e9

#２０代
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人のことを言える立場ではない

🙂
家族なので
〉彼の家に転がり込んで2年近くずっと一緒に暮らしてきた 〉持病の鬱の関係で長く働くことができずお金もなく 彼の母親が毒親なら、トピ主は毒彼女だと思います。 そりゃ彼の母親も怒りますよ。 恋愛よりまず、鬱の寛解を目指すべき。 今のままだと次の彼氏の母親も、彼を守る為に毒親になります。

トピ内ID：b747a8612bcd57f3

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レスします

041
こむぎ
先ず、別れたのですから早く同棲も解消すること。 「もしかしたら、もう少し待てば結婚できるかも…」 などと期待しないことです。 持病を治してしっかり働ける健康を取り戻しましょう。 1人では難しければ、 実家に一時的に住まわせて貰ったり、お金の面とか頼れませんか？ 27歳、まだまだ大丈夫ですよ！ とにかく、彼とは物理的に距離をとること。 別れが寂しい気持ちは時間が必ず解決します。皆そうです。

トピ内ID：84c6e60a21f241a7

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反対されて当たり前です

🙂
ゆかぴ
＞相手の義母が子離れのできない毒親で、 彼の義母とは？ 彼とお母さんは血がつながっていないのですか？ 毒親というのも、とても失礼な表現ですよ。 トピ主にとって、気に入らないことを言うから毒親と表現しているなら、間違っています。 言葉のチョイスがおかしいです。 トピ主は結婚できないのは母親のせいと思ってますが、それも違うでしょ。親の言いなりになってる彼が問題だと思いますよ。 ＞結婚をすぐには認められないと言われたり 仕方ないのでは？ だって、彼は就職してまだ何年も経ってないのでしょ。しかもトピ主は、まともに働いていない。 自分の息子に依存する気満々の彼女が、早く結婚したいと騒いでいる状態で、それを笑顔で認めてくれる親は居ないでしょ？反対されて当たり前です。 ＞彼とずっと一緒にいたくて彼の家に転がり込んで2年近くずっと一緒に暮らしてきたので、彼のいない生活を考える準備が出来ていませんでした。 トピ主が考えるべきなのは、働きもせず彼にぶらさがることではなく、自立することですよ。 ２年一緒に居たから、今更別れるのは受け入れられないって、意味不明です。 ＞持病の鬱の関係で長く働くことができずお金もなく、彼の住まい近くの仕事を簡単にやめられません。 実家に帰ればいいのでは？ ＞この気持ちは時間が解決してくれますか。別れた方が、いいですよね。まだ一緒にいたい自分がいて、すごく辛いです。 いやいや。別れを言い出したのはトピ主ですよ？そして別れることになった。 「別れた方がいい」も何も、すでに破局してますよね。 結婚というのは、生活そのものです。相手の家族とも親戚になるのです。トピ主は、そのあたりを現実的に考えられていないでしょ。だから結婚は、むりなんです。 病気ならば、自分の家族に相談し、早く病院へ行って治療したほうがいいですよ。

トピ内ID：89ee67245ead70d5

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病気を治す

🙂
春
まず鬱を治して、自立することが先決です。 私も彼の母親なら、鬱で自立してない女性との結婚なんて大反対です。 しかも彼はまだ27歳。 これから出会いも望めるし、30歳くらいになれば、貯蓄も出来る、収入も増えるのに、経済的にも彼に寄りかかる気満々のあなたを抱えて行くなんて、よく考えたほうがいいと進言するに決まっています。 彼の母親が毒親かどうかはわかりませんが、あなたとの結婚を反対していることに関しては、毒親でなくても共感しますよ。 彼の部屋に転がり込んだといいますが、どうせ働けない、という理由で家賃も光熱費も生活費も、たいして払ってないでしょう。 家事も多分してないですよね？ 彼はあなたの親じゃないですよ。 鬱という病気は、人に養ってもらうのが当たり前の免罪符じゃないですよ。 あなたは実家に戻って、親に面倒見てもらいましょう。 そこをしてくれないなら、あなたの親がまさに毒親でしょう。

トピ内ID：38e71edb8741efa2

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彼のお母様から見えるあなたは・・・

🙂
ooba
鬱で仕事が長くできず、彼に依存して彼の家に転がり込んだとぴ主さんは 仕事が長くできないから経済的にも自立できない、 精神的にも経済的にも彼に依存している「爆弾を抱えた女」でしかないですよ そういう女性との結婚を賛成する親はなかなかいないと思いますよ それを毒親と称されたら、世の親は多分ほぼ全員毒親です

トピ内ID：c721bbc9bf525d6c

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自分の母親を毒親と呼ぶ女とは結婚したくない

🙂
キーボード将軍
タイトル通りです。 鬱病持ちで我が息子に依存する気満々の女性に対し、 母親が警戒心を持つのはごく当然の感情の流れです。 「ずっと一緒に居たくて彼の家に転がり込んで」って、私が母親でもいい気はしないわ。 もっとしっかり自立して、仕事もしっかりできる明るい彼女が息子の妻になってもらいたい。 息子（彼氏）だって、親に自分の彼女を受け入れてもらいたいし、 祝福されて結婚したい。誰だって同じでしょう。 ＞怒ってどうしたいのかと問い詰めてしまいました。 あなたが勝手に結婚への夢を募らせ、自分の年齢を数え、耐えられなくなっただけのこと。 彼に寄りかからなくなったことだけは褒められます。正直彼氏もホッとしていると思う。 実家に帰れればそのほうが良いと思います。 まずは自分の土台を固めることにエネルギーを注いだ方がいいです。 依存する気満々で、思い通りに行かないと「毒親」などと称してはばからない我儘な人間であると 自覚してください。 彼との結婚はすっぱり諦めましょう。

トピ内ID：55b725401ebf322c

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞喧嘩しながらもずっと楽しく過ごしてきたのですが、相手の義母が子離れのできない毒親で、結婚をすぐには認められないと言われたり、義母の登場で億劫になってきて喧嘩が増えました。 　相手の母親が「結婚をすぐには認められない」、彼も「結婚は難しい」というのはね、 ＞彼とずっと一緒にいたくて彼の家に転がり込んで2年近くずっと一緒に暮らしてきたので、彼のいない生活を考える準備が出来ていませんでした。持病の鬱の関係で長く働くことができずお金もなく、彼の住まい近くの仕事を簡単にやめられません。 　これだからですよ。 　誰が大切な子を「鬱の人の生活保障」に使われたいものですか！ 　「彼とずっと一緒にいたくて彼の家に転がり込んで」と言いますが、彼の家に転がり込んだのは「デキ婚」に持ち込むため、でしょ。 　まして「結婚をお願いする立場」でありながら ＞つい怒ってどうしたいのかと問い詰めてしまいました。 　自分の希望が通らないと「逆切れ」。話になりません。 　トピ主には結婚は早いです。 　先ず自活できるようになりなさい。 　結婚は「女性の生活保障制度」ではないのですから。

トピ内ID：6399183708ec3bba

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仕方ない

🙂
みつばち
結婚していないので、彼の義母ではなくたんに（お母さん)です。 また、ほとんど知らないのにどうして毒母ってわかるのですか？ 私が彼の母親でも結婚をすぐには認めないと思います。 勝手に転がり込んでくる、鬱の持病のある人をわざわざ息子と結婚させたい人は、いません。 おそらく同棲中もだいぶ彼の方が金銭的に負担が大きかったのではないですか？ もうこのお付き合いは、終わったのでトピ主さんも、気持ちを切り替えてがんばってください。

トピ内ID：eb2abea7340a598a

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わたしが彼の親でも反対します。

🙂
すと
ごめんなさい。タイトルの通りです。 主さんは、ただ彼に「依存」したいだけ。 依存されるような女性と息子がもし結婚したら、息子が苦労するのが分かります。 結婚を回避できるなら、私は喜んで毒親になります！

トピ内ID：f394fb0e969dfc6d

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そりゃ反対しますって

🙂
かぱ
就職を機に鬱病持ちの女性から離れたと思ったら追いかけてきて同居。 私が彼氏さんの親なら全力で結婚に反対しますよ。 だって結婚したら即仕事を辞めるつもりでしょ？ で以後絶対に働かないでしょ？ 専業主婦になっても病気を口実に家事もしないでしょ？ 彼氏さんは主様への情があるから言動が定まらないのであって、理性的に判断するなら結婚という選択肢は無いです。 主様から別れを告げられたのはまさに「渡りに船」だったことでしょう。

トピ内ID：63dc4dda07405b61

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えー、ってことは就職もせず居候だったんですか

🙂
目を覚まそう
これはもう、世の中の息子を持つ母親ぜんぶを敵にまわしちゃいましたね。 就職もしないで持病があって息子んちに転がり込んでくるような女性と、誰だって結婚を承諾するはずないですよ。彼に強い愛情があるなら別だけど。 みんな、やっとあなたから解放されてホッとしてるところかもしれないよ。 そもそも毒親ってことばがきらい。 自分の親を毒親っていうのはまだまし。それも嫌だけどね。 自分の家庭内のことだからまだまし。 でもさ、彼の母親を毒親呼ばわりするのはどうなのよ。 失礼極まりないよね。 彼の地元はあなたの地元じゃないんだし、もう諦めて実家に帰ったらどうですか。 地元で通院して治そう。 今の仕事はやめて地元で派遣でもいいじゃない。 一日も早く、そこから離れた方がいいですよ。

トピ内ID：59e273531161be8f

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これは2択だね

🙂
マッコリ
鬱や病弱で働けませーんの人は、完全2択です。 男に縋って取り入って何とか養っていただく一生を送るか、ここで一念発起して自立した人間になるか。 前者は楽ですが人としての尊厳をある程度手放す必要があります。 男がいないと生きていけないのだから相手の意向が全てだと思ってください。 愚痴は通用しない。 後者は、最初は辛いけど2、3年頑張ればあとは薔薇色の人生になるはず。 自立すると独身でも楽しいし結婚するにしても相手をしっかり選べます。 今の楽を取るか、ちょっと苦労するか。 鬱でも病弱でもやれる仕事は何でもありますよ。 あとはやる気次第です。 鬱は病気でやる気あってもかかるけど、寛解できるかどうかはほんとにやる気次第ですよ。

トピ内ID：d653415f2cf695e8

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相手の義母

🙂
幸せに気づこう
彼氏さんにはほんとうのお母さんはいなくて、父親の後妻さんの女性？がいて その方がお母さんぶって反対してるのですか。 それとも彼氏さんには前妻がいて、前妻のお母さま（義母）が反対されているのですか。 彼氏の義母というのが、どういう立ち位置の人かわかりませんが、別れて正解ですよ。 相手にも、あなたにも。 恋愛には「将来が見える相手」と「将来が見えない相手」がいます。 これにいつ気づくかによって、その後の人生は大きく変わってきます。 お互いにとって、あなた方は「将来が見えない相手」だったのです。 だからよかったんだと思いますよ。 これから先、どう生きていけばわからない？ ただご飯を食べて寝てれば時は過ぎていきます。でも同時に年をとっていきます。 女性にとってこれはとてもリスクのあることです。 別れると決めたなら、生まれ変わる努力をしてみませんか。 病気を治すための努力、美しくなる努力、仕事を変えてお金を稼ぐ努力。 どれかひとつでも始めるだけで、あなたの人生はどんどん好転いていくはずです。

トピ内ID：16aeb51e3e8b1fb5

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普通は反対する

🙂
匿名
たった半年のお付き合いで結婚に持ち込もうとする、精神疾患があまり働けない（我が子の金銭的精神的負担が大きすぎる）彼女との結婚を賛成する親はいませんよ。逆の立場ならあなたの親も反対すると思います。あなたの親は彼氏がうつ病であまり働けない人との結婚賛成しますか？ しかも部屋に転がり込んで、実際彼氏だって負担が大きかったから、結婚の時期を踏み切れなかったんです。 まず病気を治して、自立するところからです、頼るなら彼氏ではなく親にしてください

トピ内ID：6fed85202e0cd677

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トピ主が実家に戻って働く事です。

041
ジジ子
トピ主のような彼女なら、息子を持つ親は誰でも結婚に反対しますよ。トピ主は、実家に戻って仕事して経済的に自立する事が先です。

トピ内ID：df7d4e48f95b4f08

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意味不明

041
くま2
>別れた方が、いいですよね。 って既にお別れ済なので今更お別れを悩む意味がわからない。 ただ、彼にとってはお別れをして良かったんじゃないかな？ >持病の鬱の関係で長く働くことができずお金もなく、 彼にとってはお荷物以外のなにものでもないので。 彼の親が毒親というよりも無理にでも毒親を演じてトピ主さんとのお別れを画策したんじゃないかな？ そしてその作成が成功して彼も結婚に後ろ向きになってトピ主さんが痺れをきらしてお別れを提案。 彼と彼の親はトピ主さんとのお別れを勝ち取ったということ。 トピ主さんの状況は解決はしないんじゃないかな？ このままずっとお別れを言い出してお別れをされたことを後悔しながらの人生になると思うよ。 鬱と言うことならしっかりと病院で治療をしていくしない。 治療をして状況が好転するなら状況も変わるかもしれない。 ただ、トピ主さんの病気は彼（元彼）には関係は無いので自分でなんとかするしかない。 または、自分のご両親などに頼るしかないのでは？

トピ内ID：68c94cae58611aec

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義母？

🙂
ＫＩＫＩ
結婚してないのに義母扱いですか？ 結婚して当たり前のような態度が原因では？ 良く知りもしないお相手の母親を毒親扱いする女性と結婚しようとする男性って居るかな？ 例え母親の反対を押し切って結婚しても、あなたが妻なら実家との交流も儘ならない。 鬱は仕方ないけど、それでは共働きも難しいので専業かパートが予想される相手。 まずは、しっかりと自立した生活をすることで認めてもらうことが先決でしたね。 いずれにしても自分からお別れしたのです。 お辛いでしょうが、まず同棲解消して実家に帰るか1人で生活する基盤作りです。 そうこうしてたら、ご自分のことで精一杯になって時間が解決してくれると思うよ？

トピ内ID：9cba85a4ea200539

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まず実家で静養する

🙂
なんでかな
病気で長く働けないのに交際半年で相手の住まいに転がり込んで同棲。 彼親は毒親ではない。 親なら誰でもあなた方の結婚に反対しますよ。 男女が逆ならわかりやすいかな？ 自分はマトモに働かず同棲相手に多くの負担をさせて次は結婚しろという。 恋人ではなくタカリ屋ですよ。 あなたのするべきことは実家に帰って静養すること。 親が許さないと言ったら土下座して「家事をします。元気になったら生活費を返します。」と言って休ませてもらいなさい。 心配なら医者に診断書を書いてもって親に見せなさい。 長く働けないことがあなたの特性なら実家住みで働くしかありません。 両親とは不仲なんですか？

トピ内ID：7cd18cb78f11ce1b

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もう彼との結婚は絶望的　病気を治して

🙂
キーボード将軍
文章全般から、私が、私がというのがにじみ出てきてます。 自分には甘く他責思考。結婚できないのは彼母のせいだと思っている。 自分からアプローチ。結婚したい。待てない。もうだめだ。別れる。 でも好き。まだ一緒に居たい。長く働けない。 辞められない（彼の住まいを出たくない）。 …彼はあなたと結婚はしません。今年も来年もありません。 ・彼母のあなたに対する印象は悪い ・彼母と毒親と敵認定しているから嫁姑関係は絶対に良くならない ・彼母は自立せず息子のところに転がり込んだ女とは結婚してほしくない ・彼も依存傾向の強いあなたとは、交際はいいが結婚はしたくない これらは、あなたのお気持ちとは関係のないことです。 つまりあなたがどう思おうが、上記が変わらない以上これ以上付き合っていても好転しません。 第一もう別れようって言ったんですよね。 でもまだ一緒に住んでるからよりを戻せる気がしているということでしょうが。 鬱を「弱くて可愛そうな自分」演出に使ってますが逆効果ですよ。 自立していない女性を喜んで嫁に迎える義両親はいません。 長く働けない、ということはパートかバイトですよね。 なら彼の住まい近くの仕事じゃなくてもいい。 実家に帰り、彼とは物理的に距離を置き、実家から仕事を探しなさい。 何度も書きますがズルズル時間を延ばしても、彼はあなたとは結婚しません。 彼はこの先もっと若い女性とも結婚が可能ですが、27歳のあなたにはあまり時間がありません。 結婚したいならまずは病気を治し、仕事を探し、自立して自分に自信を付けることが先決です。

トピ内ID：55b725401ebf322c

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自分で考えてごらんよ

🙂
みみ♪
お別れしてよかったのではないですか？ 多分彼といても結婚は出来ませんよ。 今まで貴女が一方的に自分の思いを彼に押しつけてるだけに見えますね。 告白も同棲も結婚したいも全て貴女主導でしたから。 で、彼母を義母呼びして夫婦気取りでしたものね。 彼はそんな貴女の相手に疲れてたんだと思いますよ。 彼母登場は彼が困り果てて相談したからかもしれない。 ケンカしつつも楽しく過ごしてきたというのもあくまでも貴女の見方で彼は嫌で仕方なかったかもしれない。 貴女に足りないのは想像力と相手を思いやる気持ち。 鬱病でまともに働けない彼女が勝手に転がり込んできて、結婚してくれと毎日せっつかれ、自分の母の悪口まで言われる彼の気持ちがわかりますか？ 行き当たりばったりの行動して、うまく行かなくなるとどうしようってあまりにも幼すぎます。 これからどうすればよいか、２７歳なら自分でかんがえてごらんよ。 鬱病を口実にしてはダメですよ。 行動力はあるんだからできるはずです。

トピ内ID：fff5bd145ed63be0

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うん？

🙂
はな
子離れしてないと毒親で、 結婚もしてないのに義母呼ばわりされるの？ 息子の家に転がり込んで２年、 そりゃすぐに認めるわけないでしょ。 転がり込んできて結婚を急かされたら怖いですよ。それなのに勝手に怒って、希望が通らなきゃ逆ギレ。 しかも別れを告げたのはトピ主じゃん。 ＞別れた方が、いいですよね。 もう別れてるでしょ。 子離れ出来ない彼の母親が毒親なら、 トピ主だって毒彼女ですよ。 離れる準備ができてなくても、別れたんだから実家に帰るなりなんなりしたら？

トピ内ID：71abcecbf580aa2e

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最初から

🙂
ゆかたん
うまくいくはずなかったと思います。 だって、 ＞持病の鬱の関係で長く働くことができずお金もなく、彼の住まい近くの仕事を簡単にやめられません。 これだけでしょ、彼と離れられない理由は。 結婚は、互いが自立していないとうまくいきません。 あなたには最初から無理だった。 それだけのことです。

トピ内ID：8a314b27b8762e61

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