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旦那と離婚したい。

レス161
（トピ主 10 ）
🙂
たつのこ
夫婦
30代主婦です。タイトル通りです。娘が3人、それぞれ中1と小6と小4です。理由は、旦那が受け付けなくなってしまったからです。元教師の私と元内科医の旦那が出会って今日まで10年、旦那は変わってしまいました。私がほぼワンオペで育児していても旦那は毎日21時過ぎに帰ってきては酒を飲むだけ、皿を洗ってとお願いすれば立ったまま居眠り、皿を割る、日曜日しか休みがないのにその日は娘と遊ばずひたすら寝る、歯ぎしりがうるさい等、おまけに禿げて歯も黄ばんで気持ち悪くなり、嫌気が差していました。娘もパパを嫌っていました。 そんな日々の中事件は起きました。旦那が○梗塞で（ふせます）顔面神経麻痺になりました。表情が歪んでしまい、音も反響してしまいうまく聞き取れないそうです。義母さんには複雑そうな、悲しそうな顔をされましたが、私は離婚したいです。 私はまだ30代、そして娘にとっても、父の病気という重い足枷を背負うのは早すぎると思います。教育にも良くないですし。10歳以上離れているので納得してくれると思います。私は恩知らずでしょうか。皆さんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：e23a66f6e7e4ff58

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
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率直に、

🙂
果実の森の住民
酷いですね。 散々働かせた挙句、疾患の後遺症なのに、表情が歪んで、などと…。 そんな方が元教師なんて…呆れてしまいます。 挙句お子さんにもそんな”教育”をなさっていたとはあきれ果てます。 ご主人を禿げだの年上だのとさんざん言ってますが、主様だって十分お〇さんですよ。 まぁ、それは良いとして…、まぁ離婚で良いのでは？ ただし、それだけ好き勝手言って別れるのですから慰謝料だ財産分与だのと寝ぼけたことはおっしゃらないようにしましょうね。 ま、主様は30代でまだまだイケる戸思ってますが三人の子供付きでもらってくれるような奇特なかたは少ないと思いますよ。 あ、それとも次のお相手はもう見つかっているのですか？？ ならば、ご主人に慰謝料を払って別れてもらいましょう。

トピ内ID：e88d7d06e0c7e818

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義母さんが健在のうちに

041
背中押します
娘さんたちも離婚に納得できているなら、という大前提があるのですが、離婚してもいいんじゃないかなと思います。 年の差ではなく、受け付けないという事でもなく、根底にあるのは“これまでの非協力的な様子”から、介護は無理、という面で交渉された方が体裁がいいのではないでしょうか。 実際に、下のお子さんはまだ10歳。仕事をしながら子供3人を育てて、介護なんて無理だと思います。 ご主人の身の回りのものや服等は段ボールにつめて、ご主人を実家に帰して、安全を確保しましょう。 ひとり親支援などを調べてみてください。 ただ、内科医は激務ですし、命に関わる仕事なのでストレスフル。 日曜日しか休みがないなら、寝ていたとしたも無理はないと思います。そんな状態でなぜ子供を三人も？と思いました。育てるキャパは、なかったと思います。 そこはご主人に同情の余地あると思いますよ。

トピ内ID：7eb6bc67c197b739

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謎

🙂
匿名
出会って10年で中1と小6と小4。子供はトピ主さんの連れ子なんですか？ 娘もパパを嫌ういうけど、母親が父親を嫌ってて、仮に連れ子なら余計嫌になりそう。 病気って離婚理由になるんでしたっけ？ 恩知らずかはわからないけど、 ＞私はまだ30代 この一文が気になりました。もしかして再婚したいのかしら。 中学生や小学校高学年の娘にそれこそ悪影響だと思いますが。知らないおじさんといきなり暮らせって。

トピ内ID：e8980d06e0d1314d

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なんかひどいね・・

🙂
日向
トピ主さんが。 受け付けなくなってしまったなんてさ、１０歳も年上の方と結婚したら自分が三十代の時にそういった病気の問題も老化も想定内だと思いますが。 あなたも三十代でまだ若いつもりでしょうが、近いうちに口が臭いだの薄毛だの加齢臭が凄いだの、シミと皺だらけなんて子供から言われたらどう思うの？ ご主人、医師なんですよね？多忙なのはわかっていたのではないのですか？ ワンオペワンオペってね、仕事で無理な時もありますよね？ 配偶者が医師で子供三人作ったらどうなるかもわかるはずですよ。 それで、病気になったら足枷ですか・・・。 ご主人の経済力で今までそれなりの生活を送ることもできたはず。 それで離婚・・・。 父親の病気が教育によくない？本当にそう思ってます？ 本当に元教育者ですか？ なんかびっくりしすぎて意見がまとまらない・・。 それと気になったんだけど、娘さん中一・小六・小四でご主人と出会って１０年て、トピ主さんの連れ子なんですか？

トピ内ID：40d1610836e31c37

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経済的には大丈夫なの？

🙂
めろん
ご主人もあなたも現在は、無職ですか？ 経済的にあなたが、教員に復職出来るなら 離婚を応援したいです。

トピ内ID：b6a061f086d7c408

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恩知らずではありませんよ

🙂
香具師
>>私がほぼワンオペで育児していても旦那は毎日21時過ぎに帰ってきては酒を飲むだけ 元教師ということは教師をお辞めになって専業でってことでいいんですかね？ 結婚される前から内科医の大変さは気が付かなかったのでしょうか？ >>皿を洗ってとお願いすれば立ったまま居眠り、皿を割る、日曜日しか休みがないのにその日は娘と遊ばずひたすら寝る それだけ疲労が出ていたにも関わらず貴方は心配もせずに嫌気がさしていたと。 >>旦那が○梗塞で（ふせます）顔面神経麻痺になりました。表情が歪んでしまい、音も反響してしまいうまく聞き取れないそうです。 で、その壊れた旦那様を捨てて新しいATMを探したいと。凄いですねぇ「病める時も健やかなる時も～」なんてのは建前だってよくわかる発言ですね。 >>そして娘にとっても、父の病気という重い足枷を背負うのは早すぎると思います。教育にも良くないですし。 娘にとって父親の病気がどんな足枷になるんです？その足枷を共に担うのは配偶者である貴方なのですが。 教育にもよくないって、同じく父親の病気が教育に何の差し障りが？ 配偶者としても親としても教育者としても恥知らずなだけですよ。

トピ内ID：571f0498f270cd21

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あらあら

🙂
いち子
フェイクだらけなのかしら。 中一のお子さんがいて３０代ということですと、教員経験もほんの数年か。 まあ、トピ主様が教師をしていなくて良かったと思いますわ。 父親の病気を「足かせ」という段階で、もう人間レベルが低すぎ、 離婚で良いと思いますが、離婚後の生活はどうなさるおつもり？ 基本的に障害を抱えた人から養育費をもらうのは厳しいと思いますよ。 なんだかさ・・・トピを何度も読み返すとつっこみところ満載よね。 ＞元教師の私と元内科医の旦那が出会って今日まで10年 でも中一のお子さんがいるんですよね？ あれれ？ それからさ、年齢駅に３０代ですと勤務医ですよね。 ２１時過ぎの帰宅何て当たり前だと思いますけどねぇ・・・・。 ようするにトピ主様は、ご主人の職種にほだされて結婚しただけなんでしょうね。 離婚すればいいと思いますよ。 ですが、その後の生活をどうなさるおつもりなのでしょうか。

トピ内ID：5272703681616a32

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結婚って何なんだろう？

🙂
匿名
家電が充実している時代に 21時過ぎに帰宅し疲れ切った夫に無理やり家事をさせる 当然、注意散漫で皿も割るでしょう。 週に1日しかない休み。 平日激務で疲れきっていて、妻から家事をしろとぎゃーぎゃー言われ やっと来た日曜日 疲れもとりたいのにまたもや妻にギャーギャー言われる 妻は自分の体形は見かけの変化は見て見ぬふり なのに夫の体形の変化には口やかましい。 妻が夫を嫌えば子供だって父親を嫌うでしょう。 変わってしまった夫 ではなく、 性格の悪さが出てきた妻 なのにね。 激務の中妻にギャーギャー言われ続け相当なストレスだったのでしょう。 夫は病気になってしまい、原因である妻は 逃げようとする 結婚ってなんなんだろう？？？

トピ内ID：9463ed725846dc3c

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離婚でいい

🙂
専業主婦よ
恩知らずだと思うし、ご主人可哀想ですが、書かれている事を読む限りはこんな女性とは離婚した方がいいと思います。 元内科医と書かれていますが、梗塞を起こした時も医師だったのですよね。 医師はとても神経を使う、大変な仕事です。２１時帰宅で疲れ切っているご主人に皿洗い？？信じられません。 トピ主さんも仕事しているのですか？皿洗いなんて、食洗機使えばいいではないですか。 自分の健康を後回しにする医師は多いからこそ、妻が気を配ってあげないといけなかったのに。 今のご主人にしたのは、トピ主さんですよ。

トピ内ID：12e847b007409864

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考えようによっては…

🙂
えいか
ご主人は顔面麻痺と聞き取りにくさ以外になにか後遺症が残りましたか？会話や意思表示は可能ですか？ ご主人のお仕事は今なにをされてるんでしょう？退職することになりそうですか？ 自宅で生活できるレベルなんですかね？ トピ主さんが病気で後遺症が残ったご主人のことを面倒みられないと思うのは、ご主人のこれまでの家事育児に対する態度などが大きな原因でしょうからそれについては何も言いません。 ただ、お子さん3人をシングルで育てるということですが経済的には大丈夫なんですか？ どれくらいの後遺症なのかによりますが、離婚せずに家計だけトピ主さんが握ってしまうという手もあります。もらえる可能性があるのは生命保険、傷病手当→障害年金 シングルで生活するよりは経済的に楽かもしれません。 お金はなんとかなるから離婚したい！であれば、それでいいと思います。 「病気の後遺症が残ったから離婚したい」だけ聞いたら冷たいと思いますが、そうなるまでの過程がそんなかんじだったら、まあ仕方ないよねって思いますよ。 ただ、娘さんたちが大人になってから「お父さんは病気になったからお母さんは離婚を決めたんだよなー」ってことを思い出すでしょう。大人になってから考えてみたときに、その決断について娘さんたちがどう思うかは分かりませんね。

トピ内ID：4dcaebf04b366049

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元教師にしては

🙂
わかりにくい
文章がわかりにくい、説得力がないですね。元教師、元内科医とありますが、今は何をされているんですか? 専業主婦? 病気になったから、内科医ではなくなったの? 医者なら仕事が忙しい事は結婚当初からわかっていたことでしょう？ そうでなかったとしても週6日遅くまで働いてお金に余裕があるならワンオペでも家事を外注できたのでは？とか、 どういう状況かわからないのでトピ主さんに共感する人は少ないと思います どちらにしてもタイミングが悪いですね。夫が病気になって面倒見たくないから離婚を切り出したように見えます。子供は今は多感な時期で父親を避ける時期ではありますが、振り返った時に家族が病気になったら助け合うのではなく、父を捨てた母を見てどう思うでしょうか。子供にとっては肉親です。 生理的に受け付けない、家事をしない、子供の面倒を見ないとありますが、3人も子供をもうけて１０年も一緒にいた割には、離婚理由が弱いように思います。もちろん離婚するのは勝手ですが、病気で1番辛い状況であるご主人から家族を奪い、息子を不憫に思う義母さんのことを思うと、トピ主さんは薄情だなと思いました。 元なら教師って書かなくてもいいのに、教師のイメージとは遠い印象を受けます。

トピ内ID：b677d9f086b58adc

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再婚ですか？

🙂
ラッキー
出会って10年、娘さんは中1と小6という事はトピ主さんは再婚ですね？ 娘さん達はトピ主さんの連れ子？ 激務の夫を労わることなく、家事を強制、夫は疲れて立ったまま寝てしまい皿を割る、さらにはそれをトピ主は責める。 夫が病気になったらお役ゴメンで離婚したい。 かなりの非道です。 お子さんの教育上も良くない。 「病気の家族は見捨てろ」と教えているも同然。 トピ主さんが病気になったら、お子さんに見捨てられますよ。

トピ内ID：8f63fee43dc8d700

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娘をだしにしないで

🙂
56966547
娘が父親を嫌うのは、誰にでも起こる正常な反応です。旦那さんがたとえ完璧なイケメンでも、年頃の娘はどうしても嫌悪感を抱くものです。しかし娘も成長すれば、父親の愛情にも気がつくときがくると思います。とりあえず私が思った事としては、年頃の娘の意見を決め手にするな、です。 貴方は旦那さんの家での怠けた姿しか見ずに避難していますが、賢い妻なら旦那さんがへとへとになるまで働いてくれてるんだよと娘に言い聞かせると思います。 貴方自身が旦那を嫌っているから、感謝を一切しないから、まだ自身で全て判断できない娘が、鏡のように父親を嫌いだと振る舞うのです。 家庭を壊しているのは仕事で忙しい父親ではなく、何故そうなのか、それは貴方たちの為だよと教えない貴方自身だと私は思います。

トピ内ID：a09b5469cbfa5e6d

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仕方がないのかな

🙂
ooba
出会って10年ということは、少なくとも上のお子さん2人はトピ主さんの連れ子ということですよね？ 一番下のお子さんの父親は今の夫なら、父親を見捨てた冷たい母親と思われる かもしれませんが 夫がいたら、トピ主さんにとってキャパオーバーで結局共倒れになる 母娘3人なら何とかなるのなら 子供を守るためにはそれは仕方がない選択んだと思います 守るのは夫より子供でしょう

トピ内ID：c678e4af1d2515e7

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ええ恩知らずです。

🙂
ＫＩＫＩ
とは言え、あなたが離婚したいのであれば他人から何と言われようと離婚するんでしょうから、そんな意見を募っても無駄じゃないの？ ちなみに元教師の立場でご教示下さい。 「教育に良くない」とは、どういうこと？ 病気で倒れたご主人と離婚しないことが教育に悪影響を及ぼすってことですか？ つまり弱っている人間(父親)は見捨てても仕方ないとの教育方針なのですか？ そもそも何でこんなトピ立てるの？ 読んでても不愉快極まりないです。 レスする私もどうかしてるけどね？

トピ内ID：99cb6c94cd209c93

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まあ愛がないんでしょうが

🙂
なんだそら
》そして娘にとっても、父の病気という重い足枷を背負うのは早すぎると思います。教育にも良くないですし。 娘の教育のことを考えるなら、離婚はしない一択だと思います。 だって、病気になったら見捨てればいいというメッセージを与えることになりませんか？ 大変なことからは逃げればいいって教えてるようなもんですよね。 ご主人に対して愛がないというのはよーくわかりましたが、あなた、教師なんですよね？ すごいなー。教師って、勉強教えるだけじゃないですよね。 あなた自分の生徒に、利用価値のあるときは利用して、相手が病気になって醜くなったら捨てればいいよって教えるんですか？ いやいや、あなたも歳をとって汚くなったら娘さんに捨てられるかも知れませんね。 そういう極限の状態になった時にそれまでの関係性が露わになるってこともあるかもしれないけど、3人も子ども作ってるわけだしさ。今更ねえ。 恩知らずっていうか、自分のことしか考えてない人って感じかな。 こういう人が子ども育てて、子供に教育すんのかー。どうやって？って思うわ。

トピ内ID：7845c9ce32f4862f

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子供の教育に悪いのは

🙂
のの
愛情がなく、顔を見るのも嫌なのであれば、離婚もやむを得ないと思います。 ただ、あなたがご主人を嫌う理由が理解できず、ただの身勝手・わがままとしか思えませんでした。 あえて言うなら 「ずっとワンオペで育児をしてきた」 「毎日、お酒を飲む」 という２点でしょうか。 でも、ご主人は週に一度しけ休みがなく、帰宅も夜9時過ぎとのこと。　 大変ですよね。本当に疲れ果てておられるのだと思いますよ。 主婦のあなたがある程度ワンオペになるのは仕方がないのでは？ そして、これだけの激務なのですから、帰宅後にお酒を飲んだり休みの日に寝てしまったりすることも、無理もないように思います。 そのほかの、 歯ぎしり 禿げている 歯が黄ばんでいる …というのは、ご主人を責めるのはかわいそうです。 病気も、本人には何の責任もありません。 私も10年前に顔面麻痺になりました。（今も少し歪んでいて完全に治っておらず、コロナ禍でマスク生活になっている今がありがたいです。） 人目も気になるし、醜い自分が嫌になり落ち込むし、本当に心が辛い病気です。 それを、 ＞子供の教育にも悪い ……って！ あなたのその考え方の方がよほど子供の教育に悪いと思いました｡ 離婚は好きにしたらいいけど、これだけの身勝手な理由なら、慰謝料などもってのほかだと思います。

トピ内ID：b1eb97c69adc05ca

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出会って10年なのに？

❤
夜のお菓子
 小4以外の娘2人は誰のこども？ なぜ？ 病気になったら父親が10歳の娘の足枷になるのかな？ それから義母に離婚したいって言ったの？ 夫には伝えてないの？ 元教師の割に作文が･･･わかりにくい 離婚は双方が合意すれば成立します。 夫と話し合えばいかがでしょう。 離婚話さっさとまとまるといいね。

トピ内ID：c583749d4ccedfbd

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内容でよくわからないことがあります

😨
はな
旦那さんの病気、大変ですね。 そして、そのタイミングでは離婚できなくなった…というより、それを契機に離婚するっていうことですよね。薄情には感じますが、まぁそれまでの愛情だったんでしょうね。仕方ないことだとは思います。 ただよくわからないのは、上の娘さんが12-3歳なのに出会って10年って、再婚ですか？ 脳梗塞をふせるのはなぜですか？ 旦那さんは今はどうされてるのですか？主さんも元、ということは専業主婦ということですか？ まずはこれからどう生活していくかと言うことだと思います。あてはあるのでしょうか。3人が3人ともパパ嫌いなのでしょうか。

トピ内ID：0a9d991c21a7188b

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ちょっとよくわからない

😷
離婚はできるけど
結婚して10年、上のお子さんは中学生ということは再婚ですか？ ご主人は週休1日で帰りも遅いお仕事をされて、あげくに深酒をする状態では、そのような病気に見舞われることも予想できたはず。なのに要求ばかりしてご主人を労わることもなく、あげくに障害がのこる姿を娘に見せるのは教育に良くないとは、元教員という立場にいた人の言葉とは思えません。 娘さんをダシにつかっていますが、トピ主さんが医師の肩書きで見た目もそこそこな稼ぐ夫でなくなったことが許せないから捨てたいのでは？ 病気になったことがこれ幸いとでも思っているなら、その様子を娘さんに見せていることをこそ、教育に良くないのではありませんか？ トピ主さんから、使い物にならなくなった旦那は捨てれば良いと3人の娘さんは学ぶことでしょう。

トピ内ID：0282f1d8a9ea0e37

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離婚は同意が必要

🙂
ももぞう
病気の原因が妻にあるような気もするんですが・・・・・ 内科医で激務なのに、1日しか無い休みに身体休めないでどうするんですか？寝ていて当たり前ですよ。 トピ主さんは元・教師というのだから、専業主婦なんですよね。 旦那さまも元内科医というのだから、病気療養中で無職ということでしょうか？ 離婚は双方の同意が必要です。片方に大きな過失が無い限り、裁判をしても片方の主張で離婚することは出来ません。離婚を希望している側が相手に慰謝料などを支払えば同意してくれるかもしれませんが。 その場合、親権・養育権はトピ主さんが持って養育費を父親に負担してもらう事になるのでしょうが、無職の病人には多くは求められません。財産分与も半分は受けられないと思いますよ。 トピ主さん親娘はかなり貧困生活を送る事になると思いますが、いいんですかね？

トピ内ID：258f031c312f741f

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びっくり

🙂
はなこ
びっくりしました。 全部自分勝手な理由。 日曜日しか休みがなく、立って眠ってしまうほど疲れてるってことじゃないですか？ 休ませてあげたいって思わないんですね。 顔面神経麻痺って…ストレスが原因でしょ…。 仕事でも家庭でも安らげる時がなかったんですね。 病気を一緒に乗り越えるのが家族じゃないんですか？ 病気が教育によくないって何…。 目の前で健康のありがたさ、命の大切さがわかる毎日、教育に悪影響ですか？ こんな考えの人いるんですね。 ショックです。 私は父を病気で亡くしましたが、病気が発覚した時も、闘病生活が始まった時も、家族で乗り換えました。 離婚という選択をしなかった母を誇りに思います。 そして現在は主様と同じような主婦ですが、日々仕事を頑張ってくれて家族を支えてくれている主人に感謝してます。 主人が病気になっても支え続けると決めています。 その覚悟がない奥様みたいなので、離れてあげたほうがご主人のためでしょうね。 ご主人の今後の未来が幸せに溢れるものでありますように。

トピ内ID：d23fbf935421fc58

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なんとも酷い

😮
アホらしい
出会って10年 お子さんの年齢からすると再婚？ 元教師なら専業主婦でしょうか？ お医者さんは激務ですよね 毎日２１時まで仕事して、休みは日曜日しかなければ 私ならくたびれます そんな人に皿洗いなんてさせるのでしょうか？ たったまま眠ってしまうのを さもばかにしたようす 性格の悪さを感じます 日頃から母親が父親をバカにしてるだもの 子供だってなつくわけがない 容姿の劣化もあなたは変わらずキレイでいれるのでしょうか？ なら、それは誰のお陰で維持できたのか？ 妻ならば健康を気遣ってあげることもしなかったのでしょうか？ なぜ結婚してから、そこまで容姿が悪くなったの？ ご主人は身を粉にして働いた挙げ句に捨てられるのですね あなたはご主人に何を、してあげたのでしょう ご主人を変えたのはあなたですよね？ ワンオペ育児 大変だとは思いますが、あなたが産んだおこさんですよね？ 自分で育てられないのになぜ産んだの？ 病気になった父親を捨てた母親 はお子さんに悪影響ではないのでしょうか 娘のせいにしてますが 逃げているだけですよね？ いつまで人のせいにして生きるのでしょう 娘さんは未成年ですが ご主人の実子なら、親子の縁は切れませんよ （どっちなんだろ？） ３０代、若いから再婚するつもりでしょうか？ 一人でお子さん三人そだてられるのでしょうか？ 三人の子持ちの３０も後半だろう 性格の悪いあなた したたかなので それでも次の依存先はみつかるのかもしれませんね どこまで事実が書かれているかわかりませんが 同情できる余地がここまでないのもすごいなぁと思いました

トピ内ID：7a032e8c619f7fe0

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教育に良くないのはトピ主さんの態度かもね。

🎶
唖然。
元教師で今は他の仕事持っているのですか？ それとも専業主婦？ 旦那さんも元内科医で今は医師ではない？ 立ったまま寝るってそれだけ疲れているって事なのでは？ 先ず共働きと言うなら家事を少しでも減らせるように食洗機買うだのしてみたら如何でしょう。また家事もお金さえ払えば外注がしてくれる時代でもあります。 ただトピ主さんが専業主婦というなら、家事育児賄うのが専業主婦でもありますので仕事から帰った旦那さんに家事させるのもどうなのか？と思いますけれど。 もしかしたらトピ主さんはお子さん達の前でも旦那さんを嫌いと言う表現していませんか？ だとするとお子さん達は一緒になって父親嫌いますよ。 母親が父親を尊敬していると子供も同様になりますね。 子供と遊ばないと言いますがお子さん達も、そもそも父親と遊ぶより友達と遊びたい年齢でもありますね。 何よりも、ですが、「教育にも良くない」とおっしゃいますが、一番教育に良くないのは病気で容姿が変わった父親に対し離婚を決定打としている母親の姿ではないですかね？ 何だか差別的な人を容姿で判断するような言動な人なのに元教師だったと聞いて吃驚しました。ホントこんな教師だと生徒も差別して良いんだってなりますので教師辞めてて良かったです。 でも今はお子さんがそのまま育っちゃって居るのが心配ですが。。。

トピ内ID：fdc6472535e5600d

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あなたは再婚できないよ

🙂
青い鳥
家事に協力できない旦那が、不自由な身体になったから、離婚したい。そのような事例であると理解してレスします。 旦那さんは、とてもお疲れだったのでしょう。激務は、想像します。 あなたは3人の子供を連れて再婚相手探せますか？ ご主人には、労災適用されて、 生涯なんらかの補償あるでしょう。

トピ内ID：5858ee4ea9678a82

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前から症状が出ていたではありませんか

🙂
レモネード
 立ったまま居眠りとか、休日も寝ていて起きられないとか、(別に伏せるような病名ではありませんが)既に症状が出ていたではありませんか。その状態で病院にも行かせなかったのですか？その時に病院に運んでいたら、顔面神経麻痺になる事は防げたのかもしれませんよ。  上のお子さんが中１なのに、結婚して10年ということは、トピ主は再婚ですか？一番下の娘さんだけが御主人との間のお子さんですか？  なんだか愛情の欠片も感じないのですが、前の御主人もそうやって放り出したのですか？  トピ主のような人が側にいても、御主人にとってろくな事がありませんから、好きにしたら良いと思いますが、その状態の御主人から財産分与とか考えないで下さいね。  娘さん達はトピ主の振る舞いを、ちゃんと見ています。

トピ内ID：e8910206e0caffee

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ワンオペとは？

🙂
もここ
トピ主さんは共働きしながら家事も全て押し付けられていたんですか？それなら旦那さんの配慮がなさすぎたのかなと思います。 けど、専業主婦であったのなら家事はトピ主さんのお仕事ですよね？それをハードワークして帰ってきた旦那さんがしてくれないから不満というのは違う気がします。 ワンオペというのは共働きかつ家事全て負担している人のことですよね？ そして旦那さんが病気になって手がかかるようになったから別れるというのは冷たい気が、、 ただ無理に結婚生活を続けるのも良くないので、トピ主さんが旦那さんに慰謝料をお支払いしてお別れするのが現実的かなと思います。

トピ内ID：3cec2ba642b97ca2

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まぁ、

🙂
りーず
あなたがそう思うなら そうなんじゃないですか。 残念な結婚生活でしたね。 あなたにうちの子供の担任には なって欲しくはないかなとは思うけど。

トピ内ID：37b79f08319b9d30

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質問があります

🙂
はは
出合って今日まで十年なのに、上のお子さん二人はご主人の子供ではないということですよね？ あなたは再婚して一番下のお子さんを出産されたということですか？ それと、ご主人の病気になる前の症状は単に子育てがいやというよりは、病気の症状が現れはじめていたというこあとはありませんか？ 仮に、もしあなたが上の子二人がまだ小さいうちに再婚し、育児に悩んでいたとしても、ご主人はいきなり自分の子ではない小さな子にどう接して良いかわからず逃げたくなる気持ちもわかります。 お医者様だったらかなり神経をすり減らして帰宅した家で、常に小さい子が暴れていたら逃げたくもなるでしょう。 そして、お皿割ったりたったまま寝たりは、確実に病気の予兆ですよ。 挙げ句、病気になったから離婚ですか？ 子供の教育上よくないのは、病に苦しむ主人を毛嫌いし去っていく母親の姿ではないですか？ 年が離れたお医者様と結婚し、教師をやめても生活できる経済力であなたを守ってくれたご主人に、はげただの歯が黄色いだの、病気だから嫌だの、利用価値がなくなればいらないといっているようで、私はあなたが理解できません。

トピ内ID：3e82ea49af85d75a

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こんな時だからこそ、人間性が出るもので

🙂
四槓子
なんかね、 書き方なんだろうけど、 激務の夫に求めすぎで、 トピ主様の能力のなさや人としての未熟さをさらけ出すようなトピ内容になってるよ。 こんなんで、離婚してシングルでお子さん達を育てられるとは思えないわ。 これだと実家頼みかな？ 冷たいようだけど、離婚した方が夫婦お互いのためだと思った、特に旦那様のタメかな。

トピ内ID：d005f5faf016945c

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