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折り合いのつけ方

レス19
（トピ主 3 ）
🙂
まる
恋愛
19歳の大学生です。高校生のころから2年半ほど交際している同い年の男性がいます。ときどき異性関係のことで言い合いになってしまいます。 ・自分は異性との関わりは最小限にしている。どうしても話さないといけないときも決して愛想よくはしない。 ・だから同じようにしてほしい。 ・すべての男性に狙われていると思え というのが彼がずっと主張していることです。 私は異性とのかかわりを最小限にする必要もないと思っています。同性か異性かで分けることに疑問を持ちます。異性でも友達になりたい人はいるし、稀かもしれませんが同性でも恋愛感情を抱くことはあると思います。そういうことに関係なく様々な人と関わり、仲良くしたいです。 恋人だからといって相手の行動を制限する権利も、行動に対して怒ったり責めたりする権利もないと思います。 　ネット上で人々の意見を検索すると、「恋人の嫌がることはすべきではない」という意見が多々見られますし、彼もそう言います。しかし、それも程度によると思います。私も本当は相手が女の子と話していたりすると不安な気持ちがありますが、その不安は仕方がないものだと考えています。そういった不安と戦うというのが大切だと思うのです。それが自律ということではないでしょうか。 この考えはあまり相手に理解してもらえず、話が平行線になってしまいます。 こういう時、どこまで折り合いをつけたらいいのでしょうか。話し合いを続けるしかないのでしょうか。

トピ内ID：9b4e411b8d20c9fb

#１０代
#マナー
#恋人
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別れるまで

🙂
たんぽこ
続く話し合いだね あなたの場合は恋愛にどっぷりタイプの男とは合わないよ あなたより仕事を優先するような男と付き合った方が上手くいくと思うわよ まぁ、その不毛な話し合いを続けるもよし、キッパリやめるのもよし 頑張ってね～

トピ内ID：b19412eb17470907

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そういう人に限って女好き

🙂
はなこ
自分が誰彼構わず劣情を抱くタイプだから、彼女も他の男も信用できないんでしょう。 浮気する人ほど束縛が激しいとはよく言いますし。 ＞すべての男性に狙われていると思え なら、トピ主さんの彼は誰かの彼女を狙ってるんでしょうか。 というか、彼も女の子と話している時には、最小限にして愛想良くせずしていますか？

トピ内ID：be4c4c323298d45b

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大学生になるとねぇ

🙂
えいか
大学生になると一気に世界が広がりますね。交流する人も一気に増える。 高校生のときから交際してるカップルって、たいてい大学入って交友関係が広がってたのしい→なんか冷めて別れるとか、トピ主さんみたいにどっちかが束縛チックになって関係がこじれて別れるとかそんなかんじでした。 自律がどうこうはちょっとズレてるかなと思いますが、話し合いにならないのは困りましたね。 同じ大学に通ってるんですかね？ 同じ大学だったら、これから先も彼とのお付き合いを続けていきたいならトピ主さんがちょっと我慢するしかないかも。彼のような要求をしてくる人って折れません。折れる頃には冷めちゃって他の女にいってます。 違う大学ならずっと見張られてるわけじゃあるまいし、異性との交流についてはバレないようにすればいい話。バレなきゃいいので、女子としか交流してないことにする。 大学時代はやっぱり友達がたくさんいたほうがたのしいです。トピ主さんの気持ちはよくわかるのですが、彼はたぶん納得しないからね。 結局のところ彼をとるか、異性も含めて友達いっぱい作って楽しむか、って話になるんだと思いますよ。

トピ内ID：534d70814668f9bd

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話し合う必要などない。

🙂
りーず
君の好きにすればよい。 たくさんの異性と関わるのも 今の君には大事な経験なのでは。 いちいち彼に報告も、理解も、論破も必要無し。 いるとしたら、適当にスルーする力かな。 結婚してるわけじゃなし。 自由にやって下さい。

トピ内ID：9706d3573ea7e81c

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合わないだけ

🙂
コーヒー
そこは価値観の問題だからね、正解はないから別れるしかないと思う。 本当に永遠平行線のままだよ。 若い2人に折り合いなんて必要ないし、社会に出てお互い世界が広がった一瞬で別れると思うよ。 気が合うなら恋人関係を解消して友達に戻るとか、付き合い方はいろいろあるから、今は恋人として距離を置いて見たら？ そこから見えてくるものがあると思う。 うまくいく2人は折り合いをつける状況にならないんだよ。 価値観が一緒だからね。 ぶつかり合いながらもうまくいく2人もいるけど、そこは大人な部分が大きいのだと思う。 今の主さん達は根本が合わないのだと思うよ。 それは仕方のないことだし、成長とはそういうことだから、これから社会に出たらそれこそ、仕事は男女関係ないし、いろんな意味で出会いはある。 仕事だからと割り切れるか、プライベートもごっちゃになっちゃうかも人それぞれだから、どっちが悪いでもないし、間違えているわけでもない。 ただ、価値観が合わないだけ。 まだ若いのだから、折り合いなんて模索しないでお互いのためにも離れていいと思うよ。

トピ内ID：bafb9e6ffa00a7de

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彼もトピ主さんの嫌がる事をしている

🙂
玄米米子
「相手の嫌がることはしない」って言うけど、彼もトピ主さんの交遊関係を制限している。これはトピ主さんの嫌な事ですよね？ トピ主さんたちが結婚していたとしても、例えば異性の友人と食事に行く程度なら不貞行為にすら当たらないです。 逆に妻の交遊関係を制限するのはモラルハラスメントに当たる可能性もある。 ましてやトピ主さんたちは夫婦でも何でもないですし。 うちの子供は工学部に進学したので、女性は圧倒的少数なんですよね。 そこでその女性が彼氏さんみたいなタイプなら全然コミュニケーション取れませんよ。 研究にも支障があるでしょう。 おそらくトピ主さんたちがいるところはそこまで男女比が極端じゃないからそんなことが言えるのかもしれませんが、今後周囲が異性だらけの中で仕事するようになれば、「愛想よくしない」なんて通用しません。

トピ内ID：6b0c0e0373214360

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感想

🙂
gon
＞・だから同じようにしてほしい。 　自分と同じようにしろなどと、自分の価値観を押しつける人は、話し合っても、価値観を押しつけてくるだけなので、折り合いなど付けられないと思います。 ＞・すべての男性に狙われていると思え 　彼は、自分がいつも女性を狙っているから、トピ主さんがすべての男性に狙われていると思っているんじゃないですかね。 　自分のことを棚に上げてよく言うよ、というのが率直な感想です。

トピ内ID：a7bb26501ea753d6

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どちらの意味で使うか

🙂
ロジカルナイフ
> ネット上で人々の意見を検索すると、「恋人の嫌がることはすべきではない」という意見が多々見られます 例えばこの表現を英訳しようとすると、出だしでいきなり詰まります。 主語は「I」なのか、「You」なのか。。 つまりきちんと主語を補うと、次の両方とも文章として成立するということです。 ・「私」は相手（あなた）の嫌がることをすべきではない。 ・「あなた」は相手（私）の嫌がることをすべきではない。 前者として使うなら相手の行動に制約を課すわけではないので、仮に「相手が嫌がる（と私が思う）こと」が「（実際に）相手が嫌がること」でなかったとしても、特段問題にならないです。 また自分自身の行動制約であるため、「私」と「相手」が同時に「恋人の嫌がることはすべきではない」を実行することが可能です。 後者の場合自分の価値感や判断基準で相手の行動に制約を課すことになります。 「私」と「相手」の価値感や判断基準が一致していればよいですが、そうでない場合は「相手」に相手の価値観や判断基準と異なる行動制約を強いることになります。これは「相手」の持つ「恋人の嫌がることはすべきではない」を主張する権利を奪うことになりますので、「私」と「相手」が同時に「恋人の嫌がることはすべきではない」を実行することが不可能となります。 よってこの感が方は、前者であれば常に論理的に成立します（＝間違いのない考え方）が、後者であれば論理的に成立しないです（＝間違いのある考え方）。 > ・だから同じようにしてほしい。 トピ主のお相手が「恋人の嫌がることはすべきではない」というお考えの持ち主かは存じませんが、相手の行動を制限する主張＝後者の考え方＝間違いのある考え方のため、受け入れる必要はありません。

トピ内ID：293b400c6b8ca23a

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皆さんありがとうございます。

🙂
まる トピ主
たくさん意見を頂けて嬉しいです。どうもありがとうございます。話し合っても分かり合えないだろうという意見が多いですね。 彼とは同じ大学で、学部は違います。本人の言うとおり、他の女性に対しては愛想の無い態度をとっているように見えます。バレなければいいというご意見もいただきましたが、それはすこし心苦しいのと、残念ながらわたしはかなり嘘が下手です・・・。 以前別れ話をしたとき、「そういう風に自分に都合の悪い人間を切り捨てて生きてきたから友達が少ないんだね」と言われ、少しショックでした。確かに私は友達が少ないです。中高の六年間で、なんでも話せる友達が男女一人ずつでき、あとの人とは薄い付き合いです。大学でも、部活の同期くらいとしか遊びに行ったりはしません。自分にわがままなところがあるのも本当です。ここで対話して、頑張って分かり合うことができれば自分の成長にもつながるのかなと思ったのですが、やはり無理なのかもしれませんね。

トピ内ID：9b4e411b8d20c9fb

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無理なのでお別れ

🐤
はなやる
トピ主さんは、男女関係なく同じようなコミュニケーションをとりたい。ということですよね。 異性だけ話さないように、話す時は愛想悪くというのは嫌なんですよね。 嫌なことはしない。とはお互いに当てはまります。 平行線のままであるなら、お別れしかないかなと思います。 埋められない価値観の違いもあります。

トピ内ID：631cfd20064dfd64

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まともに取り合わなくていい。

🙂
はな
＞「そういう風に自分に都合の悪い人間を切り捨てて生きてきたから友達が少ないんだね」 別れ話されたからってこんな捨て台詞吐く男無理。 相談内容含めて、男はまだ子どもなんだろうなーという印象。 そして主さんは素直な性格なんだろうね。 その彼氏を含めて、思い通りにしたいがために無茶苦茶な理論を振り翳す人って世の中にはたくさんいますよ。 いちいち気にして真面目に相手してたら自分の身が持ちません。 そういう人をいなす練習だと思って、彼の言うことも流してみては。 その彼氏ももう少し成長したら気付きますよ。

トピ内ID：be4c4c323298d45b

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折り合いをつけるきなんか無いじゃない

🙂
深呼吸だよおじさん
貴女も彼氏も、お互い折り合いつける気なんかありませんよね。 お互い、相手の感性がおかしいって文句言っているだけ。 折り合いをつけたいのではなく、相手に自分の感性、考え方を押し付けたいだけですよね。 自分の気持ち、権利は主張するけれども、相手の気持ちを汲む気は無いし、権利や自由には無関心。 どちらが折れるか、ってだけですよね。でも自分は折れるつもりはない。それ、折り合いをつけるとは言いませんよ。 根本的な価値観が異なるのに、相手を否定しあっているだけなのに、お互いどこが良くてお付き合いを続けているんだか。 ただ、彼氏持ち、彼女持ちっていうステータスが欲しい、維持したいだけなんでしょう。不毛な交際だと思いますね。 お互い、感性のあう人とおつきあいすれば良いのに。

トピ内ID：a887e4eb120b0fd8

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大丈夫

🙂
醤油
トピ主さんの追加レス、読みました。 あなたはあなたのままで、絶対に大丈夫ですよ。 友達は多さじゃないですし、社会人になっても友達に限らず人間関係は構築されます。 わがままな部分なんて人間だれしも持っています。 彼氏さんが別れ話をしたときにあなたにかけた言葉、ひどいですね。 あなたのこれまでの生き方や今の人格を否定する言葉ですよ。ただあなたを傷つけるためだけの言葉。 自分が別れたくないから、あるいは別れようと言われて面白くないからと言って、ただ相手を傷つけるためだけの言葉を浴びせるなんて、本当に残念な人間性ですね。トピ主さんの彼氏は。 対話して分かり合えれば一番いいけど、トピ主さんの彼氏は対話する気が無いから無理でしょうね。 ＞・すべての男性に狙われていると思え と言われたのなら、「じゃああなたは、全ての女性を狙ってるの？」と言い返したらいい。 恐らくキレると思いますけどね。 お別れするかどうかはトピ主さん次第ですが、トピ主さんは自分を必要以上に責める必要はないですよ。 価値観の違いですからね。 繰り返しますが、トピ主さんはそのままで大丈夫です。

トピ内ID：97b1d65015ef6909

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ヤな男

🙂
たんぽぽ
別れ話なったら、つい相手を攻撃したくなるのも分からないでもないですが（人間の弱さとして）。 だから友達が少ないんだなんて、「そんな女と付き合ってたのは、アナタですけど？そんな風に否定するなら、今すぐ別れてちょうど良いじゃない」と指摘してやれば良いんですよ。 束縛の強い男は、友達が少ない女を選ぶんですよ。 何故か分かりますか？ 女友達が多ければ、直ぐに「そんな束縛男と別れな」と、明確なアドバイスをくれるからです。 トピ主さんのように、お友達が少ない人は支配しやすいんです。 （他からの影響を受けないから） イマドキは、友達が少なくてもネットなどで意見交換出来ますから、意味ないのにね・・・とは、思いますけども。 トピ主さんも、人間的な成長とか考えるなら、もっと良い人とお付き合いしましょうよ。 応援していますよ。

トピ内ID：fd49ee3fd4dbcaff

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お別れします。

🙂
まる トピ主
やはり合わないのだというご意見が多いですね。流すことも大切というのは新しい観点でした。練習してみます。 折り合いをつける気がないとの指摘、確かにその通りでした。相手の感性が間違っているという気持ちに後押しが欲しくてこの投稿をした面が確かにありました。異性と二人きりでは出かけない、交友関係をすべて報告するなどの条件や境界を設けて私はそれ以上のことは我慢する、相手にはその範囲内のことに対しては文句を言わないでもらうというのを折り合いをつけることと考えていましたが、勝手な押し付けだったかもしれません。気づかせてくれてありがとうございました。 お別れしようと思います。 別れる原因は今回相談した件や、たまに心無いと感じる言葉を言われることを受け入れられなかったということになります。しかし交際のきっかけは、私が彼に告白をしたことです。自分から好きになったのに相手のすべてを受け止められなかったこと、そして貴重な青春の二年半を奪ってしまったことの責任はどうとったら良いでしょうか。皆さんはどうしていますか。

トピ内ID：9b4e411b8d20c9fb

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普通じゃん

🙂
醤油
＞自分から好きになったのに相手のすべてを受け止められなかったこと、そして貴重な青春の二年半を奪ってしまったことの責任はどうとったら良いでしょうか。皆さんはどうしていますか。 トピ主さん、大げさに考えすぎです！ 結婚していたならまだしも、恋愛の段階ですよね？ トピ主さんの理屈だったら、「自分から告白したら必ず結婚しなきゃいけない」ってことになりますよ。 そんなわけないって、トピ主さんも分かりますよね？ しっかり別れ話して、別れて、次です。次に活かそう。

トピ内ID：97b1d65015ef6909

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責任なし

🙂
はなこ
自分から告白したから、責任を感じるのですか？ そんな必要ないです！ そして、「だから友達が少ないんだ」なんて言う奴は、とっとと放り出しなされ。 彼はおそらく、あなたが「異性とは最小限に」を受け入れたら、その次は「男にえがおを見せるな」「男に話しかけられるのはお前に隙があるからだ」等と束縛がエスカレートしていきそう。 学生なんだし、ひっついたり離れたりは普通です(度を越さなければ)。 お別れする決意をそのままに、「あなたも私といてストレス溜まるだけだしね」と、スラッと去りましょう。

トピ内ID：d65d2252ca9bbd1b

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終わりました。

🙂
まる トピ主
そのままで大丈夫と書いてくださった方、ありがとうございます。心が軽くなりました。友達が少ないために視野が狭くなっているというご意見も確かにそうだと思いました。「話しかけられるのは隙があるからだ」、って本当に言われました。道を聞かれることも他の人より多いみたいなので確かに隙があるのかもしれません。 責任を感じる必要はないとのご意見に励まされて、先ほどお別れしてきました。どうもありがとうございました。電話を切られてしまったりして長引きましたが納得してもらうことができたと思います。二年半交際していて、友達だった期間を含めると七年の付き合いになります。正直、寂しい気持ちがかなりありますが仕方ないですね。折り紙が上手なところと、たまに和歌を詠んで送ってくれるところと、水族館で一つの水槽を30分以上見ている私に文句も言わず付き合ってくれるところが好きでした。

トピ内ID：e8fd03028c9716fb

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別れられてよかったですね。

🙂
かな
少し心配していましたので、離れられたとの事で安心しました。 2年半もお付き合いされたのですから、良い所は沢山あったのでしょう。 ですが、相談内容のような器の小ささ、別れ話での態度の悪さをみるに、あなたが一緒にいて心からの安心と幸せを得られる相手ではなかったのだと思います。 逆恨みだけは気をつけてくださいね。 女性に攻撃しようとする男の人は本当に怖いです。 一度は縁があって付き合った相手でも、油断や我慢は禁物です。 少しでも嫌な事があったら、すぐに周りに相談して下さい。

トピ内ID：7bf1ee5b305dce65

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