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復縁するかどうか

レス23
（トピ主 0 ）
041
M
恋愛
もうすぐ社会人2年目、25歳女性です。 5年付き合って半年前に別れた彼氏に復縁を迫られています。 別れた理由は主にマンネリですが、容姿に無頓着、愛情表現がない、セックスが苦痛といったところです。お腹いっぱいになってしまったのです。 でも尊敬できるところがたくさんあり、辛い時はそばにいてくれ、ちゃんと問題に向き合ってくれる人です。両親に自信を持って紹介できます。 結婚する、一緒に生活していける人はこの人しかいないと思うので復縁した方がいいと思うのですが、また限界が来そうで復縁に踏み切れません。（限界というのは上記に挙げたセックス以外の問題点はちゃんと彼に伝えてきましたが、一向に良くならず、これ以上は価値観の押し付けになってしまう、もう我慢するしかないと思い黙ってきましたがやっぱり自分には大事な価値観だと思い我慢できなくなりました） でもこの年齢でこんなに結婚に適した人を逃したらもう結婚できない、できたとしても子供を諦める年齢になってしまう気がします。 正直まだ恋愛したい自分がいるし（彼はもう家族のような感覚…）、今の自由な時間が楽しいです。 こんなに自分を大事にしてくれる人を手放そうとしているバカで調子に乗った私を叱ってください。現実を見せてください。いろんな体験談教えてください。

トピ内ID：0547a6610e89a029

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え？ご縁がないと思うから復縁しない方がいいよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉結婚する、一緒に生活していける人はこの人しかいないと思うので復縁した方がいいと思う え？ なぜそう思えるの？ 5年程度でマンネリになって別れたのに、なぜ結婚して長い年月一緒に生活できるわけあるの？ むしろできないでしょ。 5年付き合ったからお互いのことを知っているという安心感はあるかもしれないけど。 だけど既婚者から言わせてもらうと付き合った程度で知った気になっているだけだし、これから新しい相手探して信頼できるか安心できるかわからないから手近で済ませようとしているようにしか見えません。 5年も付き合って別れた、これは縁がないです。 しかも半年で復縁なんて意味ある？ 両親に自信を持って紹介できると書いてるけど、5年も付き合っていたのにお互い紹介したことないんですか？ 復縁しても多分結婚に向けて進まないですよ。 これまでもそうだったでしょ。 だからマンネリしたんです。 順調な恋愛は停滞しません。 ゆっくりでも着実に進みます。 あなた方は停滞して進まないから別れた、ご縁がなかったのに何年もだらだら付き合ったのです。 復縁して更に何年付き合うんですか？ 今までの5年、あっという間だったでしょ。 これからの5年もあっという間ですよ。 ということはあなたは気づいたら30になっています。 私は復縁しない方がいいと思いますね。

トピ内ID：f57831cd16541e7a

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私なら復縁しません

🙂
通行人
たぶんどちらを取っても何かしら後悔はあるのだと思います。 が、復縁して結婚したとしたら 彼を今以上に傷つける可能性があるのではないですか？ それとも限界がきても彼や子供のためにずっと我慢し続ける覚悟はあるのでしょうか。 苦痛なセックスを続けられますか？ 彼は素晴らしい人で自分を大事にしてくれる人なのでしょうけど 理屈じゃない、 正論では語れないものもあるのです。 誰かの我慢の上に成り立つ幸せなんてありません。 だいたいこの年齢でと仰いますが｢まだ｣25歳ですよ。 焦るには早いです。

トピ内ID：b515d3a96afa103a

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簡単に口にしない

🙂
40代男性
>結婚する、一緒に生活していける人はこの人しかいないと思うので よく小町でもそのセリフを口にする人多いけど、それが本当ならもっと切羽詰まっているはず。 何故なら結婚の人生が未婚の人生かの瀬戸際って事だから。 それを迷えるって事はトピ主さんには結婚願望がないか、口先だけで他にも結婚出来る人はいると分かっているかのどちらかでしょ。 そしてトピ主さんの場合は間違いなく後者。 大袈裟ですよ。 >でもこの年齢でこんなに結婚に適した人を逃したらもう結婚できない、できたとしても子供を諦める年齢になってしまう気がします。 他人なら結婚に適していると思うかもしれないけど、自分が当事者となると適していると言えるのか？ だからトピ主さんも迷っているのでしょ。 私なら恋愛感情が盛り上がらない相手とは結婚は無理です(例えいずれ落ち着く感情だとしても) 大事なのは結婚に適しているか？ではなく、自分に適しているか？です。 そもそも25歳は若い。 何度も言うけどトピ主さんはいちいち大袈裟。 本当に逃したら結婚出来ないと思ったら悩む訳ないよ。 彼から復縁があれば飛びつくし、恋愛したいだの、自由な時間なんて気にしない。

トピ内ID：38e6a95c52cac257

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若いうちの経験

🙂
花花
自分の欲求を押し殺して元カレさんと復縁しても、結婚してもまたその欲求に悩まされることになるでしょう。 のちに2人の間に子どもが生まれれば、簡単に離婚もできないし、お子さんの気持ちを傷つけることになります。 トピ主さんはまだ結婚を選ぶほど精神的に成長していないのだと思います。結婚は交際期間のような気軽でないし責任が発生します。それを受け入れられる相手か、2人で乗り越えるなら妥協の結婚をされれば良いのでは？

トピ内ID：de3b1a4af8a5c9da

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「やっぱり」は嫌

😅
根気がない
私だったら、という話ですけど、 「やっぱりあなたがいい」という発想、 とてもじゃないけど受け入れがたいです。 じゃあ、当時話し合ったり、思いをぶつけたりして、 別れずに続ける努力をすればよかったじゃないかと 思うからです。 嫌になったらすぐに投げ出してしまうんだな、という印象です。 勿論、復縁はお相手からの申し入れなのでしょうが、 一度お別れしたのに、半年後に戻ろうかどうしようか、なんて考えているのは、 例えて言えば、お灸をすえるために別れたようなもので、 今後も相手をコントロールするために、 脅しのような手口を使う可能性があると見ました。 そういうところを解らないまま戻ってしまうと、 必ず同じことの繰り返しになりそうですよ。

トピ内ID：30d3638bdc9f6164

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トピ文をもう一度読み返してね

🙂
ちちんぷいぷい
復縁なんて考えられない内容になってますよ。 マンネリ 容姿に無頓着 愛情表現がない セックスが苦痛でお腹いっぱい トピ文前半にこれだけ嫌な理由がありますよね。で、これらに関しては一向に良くならない、と書いてあります。 そしてセックスの問題ですが、これは彼には伝えていないんですよね？ あなたがこの彼と結婚して子供を持つには苦痛なセックスを繰り返し行う必要がありますが、その覚悟はできてるんですか？数回の行為で授かるとは限らず、何年もかかるかもしれないのにそのたびに苦痛なセックス？私ならあり得ませんね。 男女の愛情マックスで結婚したとしても日々暮らしていくうちに家族愛のようなものに変化していき、当然年月が経つにつれてお互いの容姿も衰えてくる。そのお互いの変化を受け入れて日々の暮らしが続いていくこと、これが結婚です。 もう今の段階で容姿に無頓着なことが嫌だしマンネリ、、、 どうして復縁に気持ちが向くのかな？ ＞でもこの年齢でこんなに結婚に適した人を逃したらもう結婚できない これは若い男女あるあるです。みんな呪いのようにこう思うんですよね。もちろん私も経験ありますよ。27歳で7年間付き合った彼氏と別れた時「あぁもう私は結婚できない、一人で生きていくんだ」と思って投資の勉強始めようとしました。 そう思った翌週ぐらいに夫と出会ってスピード婚。おかげさまで今年17年目に突入しました。 トピ主はまだ25歳でしょう。この相性の悪い彼氏を掴んだ手を離してごらんなさいって。新しい出会い、ありますよ。 焦らずに、焦らずに。よく考えてね。

トピ内ID：9d54b620f9ae281c

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大事な試験だったらどうしますか

🙂
ロジカルナイフ
人生で一度きりしか受験できない試験を受けている。 そこそこの時間をかけていったん回答を作成したが、、明らかに問題点があると思われる。 時間はまだそれなりにある。間に合うと信じて全部消して一から書き直すか？ ・消さずにそのまま提出する。 ・自分を信じて全部消し、一から書き直す。 ・今の回答を消すかそのまま提出するかの判断はいったん保留する。別の回答を頭の中で考え、いけそうな見込みがあれば消して書き直すし、ダメそうならそのまま提出する。 ・このままではダメそうなのでとりあえず消す。再回答は間に合わなそうなのでさっさと試験をあきらめる。 ＞ バカで調子に乗った私を叱ってください。現実を見せてください。 どの選択肢を選んだところで、バカな部分も調子に乗っている部分もあります。 →バカとか調子に乗っているという自虐は逃げワードになってないということですよ。 この問題に正解なんて存在しない、強いて言えばどの選択肢を選んだとしても、正解にできる人もいればできない人もいる。というのが一番冷たい現実かもしれませんね。

トピ内ID：424e7a955b14720d

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性的な相性が悪くて、こんなに適した人は居ない？

🙂
ミルク
もう結婚出来ないって、まだ25歳ですよね？ 45歳の間違いじゃないですよね？ それに、彼に対してかなりボロクソ言ってる自覚あります？ 　 何故復縁しようか迷ってるのか理解に苦しみます。 私なら復縁しないです。 飽き飽きした彼氏と復縁して結婚て選択がある事自体ビックリです。 どこが結婚に適した男性なんでしょう？ 性的な不一致は致命傷ですよ。

トピ内ID：1ccd2985e00ab702

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まだ25歳、その彼とは別れましょう

🙂
ｓｉｎ
長く付き合ってる情があるのでしょうが、 既に、マンネリで、体の相性もよくない。結婚生活はこの先50年と長いです。お互いのために、離れたほうが良いです。 というのは、あなたはまだ25歳、これから沢山恋をして、心身ともに相性の合う人を見つけてください。 彼にとっても、もっと自由に楽に好きにさせてくれる相手がいるはずです。 これが30過ぎの女性なら、考えますが、まだ25歳でマンネリなら、迷わず別れをお勧めします。 新しい世界へ踏み出しましょう！

トピ内ID：dee05d6024182164

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恋愛と結婚は別？私は恋愛の先に結婚がありました。

🙂
りんごジュース
トピ主さんは今はまだ結婚願望がないのではないですか？ 漠然と、結婚するならこういう男性って理想はあっても、今はまだ素敵な恋愛がしたい気持ちが強いようにも感じます。 5年って長いですよね。 家族みたいな感覚になっても仕方ないと思います。 25歳なら今後は誰とお付き合いしてもやがては互いに結婚を意識した関係になっていくと思います。 私は過去に一度だけ元カレと再びお付きあいしたことがありますが、結果は3ヶ月程で上手くいかなくなりました。 それ以降は、一度終わった恋愛はやり直しても同じ道を辿るという考え方なので復縁は賛成できませんが、全ての人が上手くいかない訳ではないですし、何よりトピ主さんはまだお若いのですから、気になっているのならやり直してみたらどうでしょうか。 今度は結婚をしっかりと視野に入れて自分の気持ちは勿論、彼の気持ちとも本気で向き合ってみたらいいと思います。 答えは案外早く出るかもしれません。 ＞こんなに自分を大事にしてくれる人を手放そうとしているバカで調子に乗った私を叱ってください。 私の夫も私をすごく大事にしてくれます。子供が産まれてからもそれは変わらず、「一番好きなのはママ、次はお前達だよ」と子供達がある程度育ってからは家族の前でハッキリと宣言してくれます。 「ママに甘過ぎ～」と言いながらも、子供達も嬉しそうです。 完璧な人間なんていないし不満に感じるところがない訳じゃないですが、全てを打ち消しても余り有る程の優しさを感じるので「結婚して本当によかった」と心から思っています。 でもこれはあくまでも私の場合。 トピ主さんにとって一生を共に過ごすお相手として何が重要なのか気付く時が必ず訪れます。 結婚は、支え支えられです。 子供はいつか巣立ち、二人で長い時間を過ごすことになります。そんな場面をイメージ出来るかどうかで決断するのも、ありです。

トピ内ID：3eb5be3faf9eb60b

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トピ文、読み返してみて。

🙂
みっちゃん
「両親に自信をもって紹介できます。 結婚して一緒に生活していける人はこの人しかいない」 ならもちろんその人と結婚しなよ。なんだけど、 ほかの文章、ボロクソ言ってるよね。 挙げ句、なんと25歳で「この年齢で」「もう結婚できない」「できたとしても子供を諦める年齢になってしまう」って？ ほかのレスにあるけど。45歳かよ…って感じ これ、自分を卑下しているというより、世間の25歳ぐらいやそれ以上の年齢の女性たちに、何を言いたい？ってことになるよ。 世間の25歳以上の未婚彼氏なしの女性たちに、もう無理だし結婚出来ても子供は諦めだよね！ってことじゃん。 早くに結婚して子供を産みたいと思う人は焦るのかもしれないけど、いや、いくらなんでも… こうしてボロクソ言ったり悩んでいるぐらいの男なんだから、どうせ結婚してもそのうち離婚になるからやめときなよ。と私は思いました。 また、どうしても早く子供を産みたいのなら、その人と結婚して産んで、別れて養育費もらうという、その予定で結婚するというズルいやり方もあるよね。 どうするのかはあなた次第。 いずれにしろ、矛盾しているトピ文を確認してみましょう。

トピ内ID：4aa6a9b6f6a94d19

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人生の選択

🙂
hana
我慢が限界に来て別れたのに「こんなに結婚に適した人」という表現は矛盾していませんか？ 子供を持つことを望まれているようですが、希望通り結婚できて子供が誕生したらもう限界だからと簡単に別れることはできなくなりますよ。 夫婦関係が悪くなれば当然子供に悪影響を及ぼし子供の心を歪める事にもなります。 夫を大切に出来ないのに幸せな家庭が築けるとは到底思えません。

トピ内ID：ba37e873fdc0172c

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婚活しては？

🙂
通りすがり
なんの行動もしないで、他にいないだろう…というのはもったいないのでは？ まずは一度、婚活したりして、他の男性とデートするところから始めては？ 彼のことも正確に評価できるようになるかと。

トピ内ID：167284cb416f7a88

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別れの原因が解消されてから復縁を

😣
ぬん
私が復縁して結婚したのでこのトピ名を見て開いたのですが、この状態なら復縁しません。 まだ別れてからたった半年しか経っていないんですよね、それだと別れの原因は解決していないですよね。 ちなみに私は振られた方で、振られた理由が解消されたと夫から判断してから復縁、結婚しました。 時系列でいうと、18～23歳で付き合い⇒別れて5年⇒28歳で復縁⇒29歳で結婚 別れている期間中は別の人と付き合っていることもありましたし、ネット婚活していたこともありました。トピ主はまだ25歳なのに焦り過ぎです。 最初の付き合いの頃は私の気が強く、意見を押し通しがちだったのが理由で振られました。 社会人生活や年齢とともに私が変化したお陰か、復縁後は相手の意見も尊重できるようになり、話し合いもしっかりできる夫婦になって、今は役割分担しながら共働き育児をやっています。 基本的に、原因が解消され、振った側がまた一緒に居たいと思うような状態にならないと、復縁してもまた別れることになると思います。

トピ内ID：c2fb3c2a3b71fa17

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高学歴、高収入な彼なのかな？

🙂
きょん
生理的に無理なら止めたほうがいいです。 愛情表現がないのが無理では？ 性欲が強い人なら、かなり辛い生活になりそう・・・。 まだ２５歳なので、今から結婚相談所に入会したら 良いスペックの方から多数申し込みがありそうだけど。 彼しかいない！って決めないで婚活してみたら？ もしくは、今の自由な時間を楽のしみたい、とのことなので 「今のままなら結婚は考えられないので、しばらく友人として付き合いたい」と 半分キープ状態にする。彼のほうが無理と思ったり他に彼女ができたらそれまでということで。

トピ内ID：2b917075c7dfd4d2

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不思議なのは・・

🙂
さーや
25歳という若さで、元彼しか候補が居ないのですか？ 別にこれから出会う人だって居ますよね？ 世界が狭過ぎませんか？ 言葉は悪いですが、モテない二人の攻防劇！みたいに思えるのですが・・。 いくらでも他に探せる年齢ですからね。 お二人の容姿は分からないので、単に若い！＝モテる！とは限りませんよね。 結果的に彼との復縁しか道が無い場合もあり得ますね。

トピ内ID：759f96fc1875525c

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私なら無理

🙂
アーモンド
5年付き合ってマンネリでお腹いっぱいになったのに、この先50年60年と一緒にいるのは、私なら無理ですね〜。 尊敬できるところがあって素敵な人なんて世の中いっぱいいますし、何より「この人と一生一緒にいたい！この人の子供が欲しい！」と思う人相手じゃなきゃ敢えて結婚したいと思わないですね… 幸いそういう人と出会って結婚していますが、そう思える人がいなかったら結婚しなくても良かったですね。 まだ25歳、この人しかいない！と思っているならまだしも、不満を持っていてかつまだ恋愛をしたいと思っているなら彼以外と恋愛をする方がいいですよ。 25で将来の結婚を不安に思ったことなんてないですけどね… 後、私個人的には性の相性も大事だと思っています。 カップルの愛情表現、コミュニケーションの一つですし、割と上手くいく秘訣かなぁと。 知り合いに性の不一致で離婚した人がいますが、その後再婚した相手とはお互いそれも含めて尊重し合えるらしく、しみじみと「大事な事だよ。」と言ってましたね。

トピ内ID：dda2df072dade292

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まだ25歳ですからね

🙂
カンパネラ
私は20代後半で6年付き合った彼と別れました。概ねトピ主と同じ理由です。 完全に結婚のタイミングを逃して、付き合うこと自体が苦痛になってました。 別れて数か月後に復縁のお願いをされましたが、復縁しませんでした。 別れた後の自由が、最高に楽しかったから。 今はお互い別の人と出会い、結婚しています。 私の場合、あの時復縁しなくて正解でした。 もし復縁していたら、さらに相手を傷つけて遅かれ早かれ破綻していただろうなぁと思う。 自分の人生です。 自分で選んで自分でケツを拭けばそれでヨシ。 頑張って。

トピ内ID：40bc0b09031f5600

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別れの原因がマンネリ。これはダメだ

🙂
私は無理
主さんもわかってることをあえて言いますが、結婚生活は片手で足りる年数一緒にいるわけじゃないです。 何十年と一緒です。 マンネリその他程度で別れるくらいなら、その彼との結婚生活は墓場ですよ、地獄そのものです。 死ぬ間際まで『これは何の罰ゲーム？』と感じながら生きるのですよ。 できます？そんな日常。

トピ内ID：f51d8cc8700a4b02

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そもそもの話

041
トリトン
マンネリが我慢できずに別れる原因なら、結婚は向いていないのでは？ 生涯独身で暮らすことを念頭に、今後の予定を立てて行ったほうがいいですよ。 それからマンネリとかいう人にありがちですが、相手頼りじゃないですか？ 自分の暮らし方、時間の使い方が刺激的なら、単調な生活も飽きないと思う。 つまり、相手に幸せにしてもらうとかいう考えと一緒です。 自分が幸せになる努力をせずに、娯楽を提供してもらう立場と思っているからこそ出る不満では？

トピ内ID：1d41dd5eb65f093d

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その人ではない

🙂
前進あるのみ
結論は出したのに、また同じことで悩むのですか？ 結婚したら、一生同じことで悩むことになりますよ。 不安を埋めるために、周りに認めてもらうために結婚するなんてバカげてますし、相手にも失礼じゃないかな。 手放しでこの人と一緒にいたいと思う人と結婚しましょうよ。

トピ内ID：bb8a583070f8e0a1

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後悔すると思う

🙂
くも
正直まだ恋愛したい自分がいる と思っている時点で復縁は無しです。 今復縁したらいずれあなたは浮気します。 25歳ってまだまだ若いですよ。 全然焦らなくて大丈夫です。 大事にしてくれる人を手放そうとしている と書かれていますが、愛情表現がなかったのですよね？心のどこかでは大事にされていないと感じていたのでは？ 大丈夫です、たくさん今後出会える機会も時間もあります。 復縁はおすすめしません。

トピ内ID：bc9638a1d1043611

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まだ

🙂
とも
20歳から5年付き合ったということは、大人のお付き合いをしたのは彼だけということです。 なのに何故結婚するのはその人しかいないのでしょう? もっと愛情表現してくれる人はいますよ。 せっかく別れたんだから、別の人と付き合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d4d2c7307f1804b9

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