シングルの方へ。成人しました。母子家庭育ちです。子供からのお願いです。1.別れたパートナーの悪口を子供の前で言わないでください。2.別れたパートナーと子供が会う時、子供が望んでいるのならそれを否定しないでください。3.老後に子供に頼ろうなんて思わないでください。4.子供の将来を勝手に決めないでください。5.新たなパートナーを見つけるのはありだと思います。ただ、子供の気持ちを最優先に考えてください私の親はこれを全て守ってくれませんでした。その結果私は母と絶縁し、今は父と暮らしています。どれを一つとっても小さなことにとれるかもしれませんが、子供からするとありえないくらいストレスです。

シングルの方へ子供からのお願い | 生活・身近な話題

レスします

🙂

さかな

2022年03月29日 20:19

ご自分の親がそうだったからと言って、世の中のシングル親がみんなそうだとは思わないで欲しいです。また、離婚していない夫婦はみんな素晴らしい親ばかりでもありません。１（別れてなくても）と３と４はシングルに限らず、全ての親に対して言える事ですよね。シングル家庭でも幸せに暮している親子もいるし、両親が離婚していなくても絶縁している子供もいます。なぜシングルの方にだけもの申すのでしょうか。

トピ内ID：23f11550db9e5530

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レスします

アビー

2022年03月29日 20:19

離婚してもご両親健在でよかったではありませんか。要は嫌な思いをさせないでくれ、ということですよね… お気持ちはわかりますし、これ以上嫌な思いもしたくないですよね。でもお父様がトピ主さんを受け止めてくださっているのですよね。とても幸せなことですよ。両親が居なくてそんな思いさえ出来ない方もたくさんいらっしゃいますよ。私もそうでしたが。そういう事はご自身のご両親へ直接申し出るべきだと思います。

トピ内ID：22476749e4ce6e21

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全て、当たり前の事だと思います

🙂

生き物の世話係

2022年03月29日 22:04

私は、離婚と再婚を経験しました。子供の親権は、私でした。 1.は私は絶対に言いませんでしたが、別れた相手は子供にいろいろ吹き込んでいたみたいです。子供から、聞きました。 2.は、子供の権利でしはから、好きな時に会える様にしました。 3.はそんな気は全くありませんし、キチンと考えています。 4.は、子供達が自分で考えて立派な社会人になりました。 5.再婚もしたしたが、子供にもよく確認し、向こうの子供とも話したりして今良好な関係です。こんな当たり前の出来ない親もいるのは驚きです。痛ましい子供の虐待事件とかニュースで見ると胸が痛いです。子供の無限の可能性を潰さないで欲しいです。

トピ内ID：0d16348fb3f7d1dc

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その通り

🙂

ポーチドエッグ

2022年03月29日 22:26

私もシンママ育ちです。まさにトピ主さんの言う通りですよ。これすら守れない親がいるから、世の中悲しい事件が起きてるんだよね。覚悟をもった人だけが親になればいいけど、そうじゃないし。トピ主さんは成人されても、心の中に不満や悲しみを抱えた子ども時代の自分がずっといるのだと思う。でも、これはなにもひとり親育ちの人だけが持つ感情ではなくて、両親そろっていても辛い子供時代を生きた人も同じじゃないかな？もっと年齢を重ねると親の弱さも少しだけ理解できるようになるかもしれないよ。それまでは親を憎んでも恨んでもいいと思う。心の中でどう思うと勝手なんだから。

トピ内ID：024fe8b1bada62e9

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シングルだからじゃない

😨

ととこ

2022年03月30日 09:50

３と４に関しては、シングルだろうが離婚してない夫婦だろうが同じことですね。親がシングルだからこうなったんだ、と思わない方がいいですよ。ただ単に人間性の違いというか、考え方の違いでしょう。また、１に関しても似たものを感じます。たとえば別れたパートナー以外の人の悪口だったら？なんだか「離婚した親だからダメな親」と思い込んでいるような気がします。

トピ内ID：da9f362e108d66e3

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わかります

🙂

世界の恋人

2022年03月30日 10:26

私も母子家庭育ちでした。父親に完全に非がある形での離婚で母に引き取られ、母の田舎で中学から育ちました。離婚する前は絵に描いたような幸せな家庭だったと記憶しています。だから、父のことは大好きで。父に非がある離婚とはいえ、連日いかにひどい男だったかをまるで武勇伝のように語る母は少しおかしいのではないかと思っていました。また、母の田舎では【出戻り】は恥ずかしいこと。まだまだ、【シングル】なんて言葉が浸透する前のことです。母の母（私の祖母）がせっせと次の引受先＝見合い話を持ってきては新しい男性と微妙な距離を取りながらの人付き合いも非常に疲れました。母も見合いをすればそれなりにモテたようで満更でもない様子。ただただ、自己肯定感が減ってゆく日々だったのを覚えています。どうせ私はお母さんのおまけなんだと。進路も全て母の望んだ通り。学歴にはそれなりの泊がついたのでしょうが、今の私には何も残っていないのです。いつか父に会いたい（長いこと行方がわかりませんでした）と、思っていたら、亡くなったとの知らせを受けました。なぜ、もっと早くに会いに行かなかったんだろう（後から分かったことですが、探す方法はいくらでもありました）。母の、私を見捨てるの？の言葉に怯んでしまったこと。これほどの後悔はないと思いました。おそらく、自分が死ぬまで忘れないと思います。自分のことばかり語ってしまってすみませんが、主さんの心からの訴え、わかるような気がしてついレスしてしまいました。

トピ内ID：06688f4361c91474

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自分の親に言おう

🙂

もう10年

2022年03月30日 12:33

同じ境遇の子を悲しませたくないための忠告だと思いますが、これはシングル親全員に失礼です。シングルだからじゃなくて、あなたの親がたまたまそういう人だっただけのことです。私の両親は家庭内別居でした。私はそれが嫌で、さっさと別れたらいいのにと思って育ち、実際、夫婦関係がうまくいかなくなり、離婚しました。でも、色々なことが分かりました。子育てにかかるお金や手間、疲労、非協力なパートナー、そういうものを抱えながら、理想の親でいることの難しさ。両親にとっては、その中から何とか生きられる方法が、家庭内別居だっただけで、子供を不幸にしようと思っていたわけではなかった。ただ自分達も精一杯だったのだと思います。世のシングルに物申すなら、自分が親になってからにしてください。親元を離れてからにしてください。成人されているようですが、親の庇護下にある間は、親の事情や気持ちは分かりません。分からないのに口出しすると、敵を作るだけですよ。私も親と絶縁状態でしたが、出産を機会に仲直りしました。今でも親を好きにはなれませんが、育ててくれたことには感謝できるようになりました。

トピ内ID：83b9924e5116c7b3

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対象を勘違いされるタイトルですね

🙂

ooba

2022年03月30日 12:33

シングルって独身という意味かと思ったら、シングルペアレントのことだったのですねタイトルの意味がよくわからなかったので、興味本位で開けてみましたがタイトルが悪いと対象の人に声が届かないと思いますよだってシングルペアレントは暇じゃないから、自分に関係なさそうなトピは開かない可能性があります

トピ内ID：b5363b37a36b6b4a

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トピ主さんが幼い・自己中

🙂

風

2022年03月30日 12:33

20代との事。私は離婚経験もありませんけれど、昨今離婚は珍しくないですし、周囲の離婚家庭を知っていますけれど、お子さんを養育している母親には頭が下がりますよ。そしてお子さん達も、きちんと母親思いです。何がしか母親に対して思うところがある事も知ってはいますけれども、それども基本育ててくれた親思いのお子さん達ですよ。それにしてもトピ主さんが書かれた項目は全て自己中。もちろん、親なら自分の心情よりも子供がいかに精神的に良好な状態を保てるか心を砕くべきでしょう。でもそれは、『親自身が自らを律して思うべき事柄』でしょう。子供自身が離婚して養育してくれている親に向かって「子供軸であれ！」と大声で主張するならば、それはあまりにも自己中心的で、幼い考えに感じますよ。

トピ内ID：9cf026920b4bfa55

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シングルって

🙂

インコし

2022年03月30日 12:36

シングルの方へって単身者のことかと思いましたが、子持ちで離婚した人、って意味ですか。私も親が離婚して親への不満は色々あって、疎遠になったままです。トピ主が親の悪口や愚痴をいくら書いても良いのですが、親が思い通りにならなかったからといって、その嫌悪を関係ない他人にぶつけて気分解消しようとしても得るものは少ないと思いますよ。

トピ内ID：5c0eb22b41c3dba0

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お母さん

🙂

りーず

2022年03月30日 12:36

今幸せだといいね。一人で子供を育てるってなかなかよね。母親なんだからという理由だけではなかなかね。

トピ内ID：b737448fce744219

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気持ちはわかる

🙂

ワタシもシングル

2022年03月30日 12:36

ただ、シングルであっても両親そろっていても１，３，４はどちらにも言えること。当たり前、そうなんですよ。当たり前なんだけど、完ぺきにできないもので、親であれば皆に言えること。頭でわかっていても、子供の為と思って進路のことに関して口を出してしまうこともあるし、辛かったことをこらえ切れず悪口が口から漏れ出てしまうこともある。別れたパートナーと会うこともきっと嫉妬心からであって。心の中ではこうでなくちゃいけないと思いつつも、結果そうなってしまっている。人間なんだよね。自分の母親も完ぺきな人間ではなかったってこと。２０代ならそんな母親を見て、ただ離れるだけではなくどうしてそうなってしまったのか、一人の大人として少し深く考えたほうが今後の自分にももしかしたら言えることかもしれない、反面教師にしてほしいと思います。離婚してるということはトピ主さんのお母さんは確実に辛い思いをしてトピ主さんを引き取り、自分一人で育てようと働き稼いで生活してきたと思います。離婚はお母さんすべてが悪いわけじゃないと思うんですよね。本当にあなたのことが嫌いで離婚していたら引き取らなかっただろうし、嫉妬心もわかない。いらないと思ったら父親に押し付けていたと思います。近くにいる母親ほど思春期のころは面倒に感じるし、離れた父親はいい部分しか見えなかったりするもの。父親のいい部分だけ見て母親には嫌悪感、そう思って育っていく娘を見て、必死に生きてきた母親はどう思っていたか・・・。背景にどんなことが起きてそうなってしまったのかわからないですが、私はトピ主さんのお母さんを悪く言うことはできません。お母さんの元で暮らしたのはいくつまででしょうか。トピ主さんが大きくなれたのは、お父さんのおかげだけではありません。育ててもらったことに感謝したうえで意見はいくらでも言ったらいいと思います。

トピ内ID：ae8aa28fc989cb52

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５は少々疑問です

匿名

2022年03月30日 12:36

１から４はふむふむそうだよねと思って読みましたが、5に関しては疑問です。子供を尊重し、互いの人生を生きるという趣旨かと思いきや、シングルの親が自分のパートナーを持つかどうかは子供の気持ちが最優先ですか？幼い子供の「なんとなくイヤ」という気持ちでも？つまり親の人生は尊重されず、子供に尽くすことだけを求めるのでしょうか。子供が成長して親が高齢になっても親に頼ろうと思うなというなら、子供が成長し社会的強者の立場になり、反対に親が高齢となり社会的弱者の立場になってもなお、互いに自分の人生に責任を持ち尊重し合おうという趣旨であるべきじゃありませんか？巣だったら頼ることすら許さないのに、親の長期的な人生のあり方を、子供の気持ちを最優先にというのは過剰な要求ではないかと思います。私はシングルではありませんが、子供のために親は全てを犠牲にするのが美徳、みたいな風潮はおかしいと思います。

トピ内ID：4c45e48148f03130

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その人の反応を見るべき

🙂

とんこつ

2022年03月30日 12:36

「パートナーの悪口を言わない」ということは、あなたにとっては簡単に守れる「小さなこと」かも知れませんが、あなたの母親にとっては「ありえないくらいストレス」だったんですよ。「別れたパートナーに子供を合わせる」ということは、あなたにとっては簡単に守れる「小さなこと」かも知れませんが、あなたの母親にとっては「ありえないくらいストレス」だったんですよ。「子供の気持ちを最優先に考える」ということは、あなたにとっては簡単に守れる「小さなこと」かも知れませんが、あなたの母親にとっては「ありえないくらいストレス」だったんですよ。どうしていつも「平均」で考えるんですか？どうしていつも「そうあるべきだ」と型にはめるんですか？別れた父親の悪口を言うように、今あなたは別れた母の悪口を言ってますよ。我慢できなかったんでしょ？母の悪口を言わないなんて「小さなこと」なのに。母親の気持ちが少し理解出来ませんかね。まったく同じ構造ですよ。分かりますか？一般的な優しい母親と比較するから苦しくなるんですよ。一般的な20歳までの人生とあなたの人生を比較するから苦しくなるんですよ。平均、普通、一般、なんの意味もないです。常に優しくてイライラせず、子供をちゃんと1人の人間として尊重し、金も、時間もたっぷりある親なんて全体の1%もいないですよ。いわゆる毒親（この言葉は嫌い）は、発達特性が定型から少し大きめに外れてる場合が多いです。相手の感情が言葉から理解出来ない、何度も遅刻してしまう、一度集中してしまうと何も聞こえなくなってしまったり、数字が理解出来ない、こういう特性に対して普通を当てはめることは暴力に等しいです。ひとつコツを教えましょう。母親を母と呼ばずに下の名前で呼びましょう。〇〇さんって。そうすることで「母親」という枠組みから外して考えることが出来ます。

トピ内ID：7b789bc26757bb69

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20代にしては幼い

🙂

はな

2022年03月30日 14:54

中学生くらいの要望かと思いました。ご自身もお子さんを持つ年齢になったわりにいつまでもパパとママは私だけのパパとママでいて欲しい、でも老後はこちらに寄りかからないで欲しい、としか読めません。悪口を言わないで欲しいの父子母子家庭関係ないし、パートナーのことについてに限りません。老後に頼らないでくれと言うのは構いませんが、恩返しに親孝行したいと言える親子関係の方が素敵でしょ。再婚については子供の要望優先なのに老後は頼るなって孤独に生きろと言うことなのでしょうか。酷いなぁ。あなたの要望はあなたの家庭に限ったことであって世間一般の父子母子家庭に言ってはダメだと思いますよ。

トピ内ID：f9fb51dfaca87a03

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シングルマザーです

🙂

ポッポ

2022年03月30日 15:17

子供はもう社会人です。 1,は、ついポロッと愚痴的に出てしまいます。気をつけます。 2,いつでも会えてます、就職はお父さんにも相談してみてと言いました 3,頼るつもりはなく老後の準備をしますが、いきなり倒れたら迷惑かけちゃうかもしれません 4,進路や将来について、相談されたら答えますが指示はしません 5,結婚はこりごりで、シングルが気楽です子供が社会人になるまで、必死に働きました。今も子供に金銭面で迷惑をかけないように働いてます。シングルマザーであろうが、なかろうが、親として当たり前かと。でも、加齢に伴い病気になることもあるから、その時は少し頼ってもいいでしょうか。離婚で子供には辛い思いをさせたことを悪いと思ってます。ごめんなさい。

トピ内ID：4a172698ae57ceb1

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まあ、大変ですよね

🙂

没イチ母

2022年03月30日 15:55

シングルにも、悪口すら言えない人もいますしね。片方がダメならもう片方へと行けたトピ主さんは幸せだなぁと思います。１、もういないので、言えませんが、思い出話として悪かったことも良かったことも正直に言ってます。２、会えませんし、私より先に会ってもらっては困ります。３、老後は今のところ養ってくれると言ってくれてますが、頼ろうとは思ってません。４、将来、できる限りはしますが、お金の関係でできることは限られますので、進路は制限されるかもしれません。５、新たなパートナー居るのに、老後は子供と暮らしたいと言っているの？うちは子供が「居ないの？」と聞いてきます。残念ながらいませんけど（苦笑）まあ、当たり前と言えば当たり前ですけど、状況によってできることできないことがありますので、何とも言い難いなとは思います。私の周りのシングルマザーで、彼氏を作った人が居ますが、旦那さんが急になくなり大人と話せないことが凄く辛くなったそうです。仕事のこと、子供のことしか話すことができなくなり、孤独感に潰されそうだったそうですよ。そして、パートナーの悪口に関しても、産後の恨み等積もり積もってかもしれません。直接見たわけではないし、虐待に近い状況なのかもしれませんが、どれもこれもシングルだからではなく、両親揃っていてもありうる話じゃないのかな？と思います。

トピ内ID：56f78867b335746a

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お母さんに言いましょう

🙂

シングル＝独身

2022年03月30日 15:34

ここで母子家庭のママ達に吐き出した意味はあるの？スッキリしたならいいけれど、望むような回答があればいいけれどなんだかなぁ。両親が生きていてよかったじゃない。まだ文句が言えるでしょ。絶縁してるならすべて解消してるよね辛かったことばかりに目を向けないで、その気持ちを早く手放す努力を。親だってただの人間です。子供が望むような親ではいられない。子供には関係ないけれど、1人で子育てするのは大変だったでしょうね。絶縁されたお母さんもあなたと同じように理解してほしいと思ってるのでは？無理して理解する必要ないけれど、相手を変える事はできません。自分のことは変えられるから、自分を大切に。若さを無駄にしないで、幸せにね。

トピ内ID：4ec441a8174d5661

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トピ主さんへ

🙂

えいか

2022年03月30日 17:55

トピ主さんへ成人おめでとうございます。母子家庭育ちとのこと。お母さんもですが、トピ主さんも苦労しましたね。トピ主さんがいつか親になったらのお願いです。 1.パートナーの悪口を子供の前で言わないでください。 2.子供が望んでいるのならそれを否定しないでください。 3.老後に子供に頼ろうなんて思わないでください。 4.子供の将来を勝手に決めないでください。 5.子供の気持ちを最優先に考えてください。子どもってね、親をモデルに成長するんです。あなたはお母さんの子育てしか見たことないから、絶対あんな親にならない！って思ってても、気付いたら同じようなことしちゃう可能性がある。いつか親になったら思い出してみてください。今はお父さんと落ち着いた生活ができてますか？これからは楽しく生きられたらいいですね。応援しています。

トピ内ID：2af01fa802accf34

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親だって完璧じゃない

🙂

グルグル

2022年03月30日 21:52

私も母子家庭育ちです。トピ主は親に対して理想が高いのですね。期待と執着が強いからそれに外れた母親が許せないというところでしょうか。でも親だから立派なはずというのはたいがい幻想ですよ。私の両親もかなり問題のある人たちでしたが、人間てそんな物だと私は幼いうちから割り切っていました。それぞれにパートナーがいたって私はなんとも思いませんでしたね。うちの親は相性は最悪だった、それだけです。虐待されたなら嫌うのも仕方ありませんが、そうでないなら大変な時期を一人で育てたお母様がなんだか気の毒なような…。まあここに書ききれない色々な事があったでしょうからトピ文を読んだだけの他人の勝手な感想ですが。気持ちもわからないではないですが考えが幼いですね。

トピ内ID：da357c80b25bad83

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親子と夫婦は違うからね

🙂

7つ星

2022年03月31日 10:41

親にとって子供って特別なんです配偶者とは比べ物にならないくらい。だから、お母様は嫉妬してしまったのかもね自分と合わない夫カワイイ子供は可愛がるほどなぜか夫になつく。人は優しくされないと意地悪になる生き物だから、あなたは、お父さんとお母さんに愛情が注がれた。お母様はお父さんから愛情を注がれなかったんじゃないかな？少なくとも1番手がかかっていた時期にあなたを育ててくれたのは、お母様で、反抗期に差し掛かった頃、お母様に責任を押しつけ離れたのでは？だって、お父さんはあなたが手のかかるころ世話してないんじゃない？お母さまはそんなにあなたにとって酷いことしたの？ご飯は？洋服は？何も買ってくれなかった？本当はお母様に会いたいのでは？でも、勇気がでなくて、お母様のせいにしてるのよね？謝ってくれたら、反省してくれたら会えるのに。お母様は貴方の事をいつまでも愛してるから大丈夫よ。許して欲しいのはあなたの方では？

トピ内ID：b6dcfc17e1b72620

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そういうことは

😱

kanata

2022年03月31日 10:41

自分が結婚して子育て経験してから考えてみた方がいいんじゃないかな… 親の立場になったことがないのに、ましてやシングル親の気持ちなんて計り知れないと思います

トピ内ID：bb677f670283fc7e

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シンママです。ありがとうございます

🙂

しおから

2022年03月31日 10:41

こんにちは。このような発信をしてくれてありがとうございます。この項目は私は気をつけていることではあります。ただ、気をつけてはいるものの、子供との争い中、そういう所、パパに似ていると言ってしまったことがあります。改めて気をつけようと感じられるトピでした。色々なコメントがありますが、私はこのような発信は有意義だと感じます。対象外の方はスルーすればいいと思うので。トピ主さん、辛い経験をされたんですね。自分の愚痴をいうのではなく、知らない誰かを守るためにこのように言ってくれる優しい心をもてたこと、素晴らしいと思います。トピ主さんが幸せになることを願います。ありがとうございます。

トピ内ID：11bfd39f1cea5101

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ちょっと失礼では?

🙂

Ｓ

2022年03月31日 10:41

皆がトピ主さんの親の様ではありませんので、自分の親限定で言えるようになさったら? ご自分の親に、言えてないのではないですか?

トピ内ID：4f635267024024a6

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親だって完璧じゃない、という方へ

🙂

OL

2022年03月31日 11:23

好きで産んだくせに自分(親側)が文句言われたら「親だって完璧じゃない」。大人が言う常套句ですね。じゃあやめたら良かったのに。わたしは親にも保育士免許のような免許があればいいのにと思っています。少子化が進んででも。親が子どもに及ぼす影響を自覚していないからそういうことを軽々しく言って許してもらおうとするのは弱者(子ども)を舐めているからですよね。もしペットが飼い主の不注意で怪我や病気を患ったとしても「まぁ、わたし(飼い主)だって完璧じゃないからなー」と思うんですか？？自分に都合よく生きすぎですよ。

トピ内ID：af74b68fea872fcc

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レスします

🙂

みっち

2022年03月31日 12:27

レスします。シングルマザー、母子家庭って言うんですか？それです。 1については言いました、悪口と言うか真実をちゃんと言いました。それを悪口と捉えるなら、受け止める側の勝手ですけど。 2は、うちは向こうが約束を反故にしましたし、うちの子も会いたがりませんでしたから、わかりませんね。会いたいと言うなら会えばいいと思います。親子なんだから。 3については私は頼ろうなんて思いもしませんからわかりません。ただ幸せになって欲しいと願うばかりです。私の様にならないでと常日頃から言ってます。うちは娘が将来家を建てるから一部屋あげるね、と言ってくれてますよ。優しい子です。気持ちだけもらっておきます。 4はね、言い方だと思うんですよ。決めつけはしませんが、ちゃんと職業を考えて選びなさいとか、学歴の大切さとか、自分で責任を取る事とかを伝えてます。娘のために言ってます。向き不向きは本人でも分からないことがありますからね。客観視出来ませんしね？トピ主さんのお母様とは違うから。 5は、余計なお世話です。あなたの人生はあなたのもので、お母様の人生はお母様のものです。再婚相手や彼氏からのDVや何かあれば別ですが、あなたにそこまで押し付けられる覚えはこちら側にもありません。悪しからず。ちなみにうちの娘は応援してくれてますし、相談にも乗ってくれるほどです。隠すと良くないと思うので、ちゃんとこういう人がいて、今日はデートしてくるね、とか、伝えてます。何も分からない方が不安になると思います。あなたも相当押し付けてますよね。ご自分の考えを。振り返って見てみたら？お母様の気持ちを尊重してますか？あなたもしてないですよね。お互い様かと。

トピ内ID：73fa803f5beb0377

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今まで頑張ってよく生きました

🙂

段差インザダーク

2022年03月31日 12:56

ご自分のような子供を減らせるように、このようなトピを立てたトピ主さん。子供時代楽ではなかったのに、よくぞそのように優しい大人になりましたね。おばちゃんは頭なぜなぜしてあげたいです。トピ主さんに噛み付く方は、むやみにご自分と混同なさらない方が良いかと。トピ主さんのお母様はシングル以前に毒親です。毒でないシングル親は逆境でも自分を律することができますので、トピ主さんの主張くらいは言われなくてもするものです。

トピ内ID：be67e437a8c751b7

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これからが大事

🙂

div

2022年03月31日 14:40

つらい思いをされていたかと思います。なかなか吹っ切るのは難しいのでしょう。良い未来だけを考えて生活しましょう。嫌だったことは早く忘れたほうが人生好転すると思います

トピ内ID：8ec3bf230c50d960

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その通り

🙂

ゆう

2022年03月31日 14:40

だと思います。全て基本的な当たり前の事に思いますが、それができない親もある程度いるかと思います。親を人間とし完璧だとは思っていません。ただ私たち子供側からすると、親として子供への責任や愛情は最低限維持して欲しいという願いなのです。 5.のお願いについて反論するレスが複数ありましたが、トピ主さんは「5.新たなパートナーを見つけるのはありだと思います。ただ、子供の気持ちを最優先に考えてください」と述べております。お付き合いするにしろ再婚するにしろ、子供はお母さんが幸せになるのを望んでいるので構いません。ただ、子供の気持ちを最優先にして欲しいと言ってるのです。子供の直感や観察力は意外と侮れません。初対面で好印象だとしても会っていくうちに違和感を抱くこともあるのです。大好きなお母さんが幸せになればと、本心を打ち明ける事ができなかったりするんです。余計なお世話なんて、大人の身勝手を言わないで下さい。恋愛したっていいんです、女になってもいいんです、ただ、その前に子供の前では親として貫き通して下さいってことなんです。私も親になり育児の大変さが分かりました。同時に何故褒めてくれなかったんだろう、教えてくれなかったんだろう、押し付けられていたんだろう、相談してくれなかったんだろう、、親になって母からの愛情に疑問を抱く事もあります。トピ主さんの言う事にとても共感しましたし、幸せになって欲しいです。考えが幼いなんてそんなことないと思いますよ。

トピ内ID：1ba2928c0e4c9d84

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シングル関係ないよね

🙂

もも

2022年03月31日 15:04

シングルでもシングルじゃなくても、夫の悪口を言う母親っていると思いますよ。老後に子供に頼ろうと考える親もシングル関係無く多い。あなたの不満はごもっともです。でもね、親に腹が立っているうちはまだ、親に何かを求めているって事なんですよね。愛情が欲しかったとかね。本当の意味で自分が自立して親に頼らなくても人生を生きていけるようになったら、親の事、腹も立たなくなるんですよ。母親が何言ってこようが、全く動じないような地盤を固める事です。まだ親に何かを求めているから、不満が出るんです。トピ主が早く自分の足で立って、いつか自分の親の事が何も気にならなくなる日が早く来るといいなと思います。

トピ内ID：66a94c998122d7c1

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シングルの方へ子供からのお願い

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