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要介護の高齢者でも、香典って出すべきなのでしょうか？

レス68
（トピ主 5 ）
🤔
悩める妻
話題
夫は名古屋出身、私は神戸出身の再婚夫婦です。 私には80代後半の親がいます。 父は要介護４、母は要介護3、認知症が進んで会話もままなりません。 再婚した翌年、義父が亡くなりました。 喪主になった夫と共にバタバタ数日間を過ごし、ほっとしたところで夫に言われました。君の両親からの香典がなかった、と。要介護の高齢者に香典を出せと言うの？無理でしょ。再婚の事も義父が亡くなった事も、両親は理解できる状態じゃないのに。夫は、香典は君が立て替えるべきだったと主張して譲りませんでした。冠婚葬祭のしきたりは知っているけれど、生きているのがやっとの状態の両親にまで香典を求めるのはおかしいと喧嘩になりました。私が仮に立て替えたところで、両親は返すこともできません。 その翌年、私の父が亡くなりました。 今度は私が喪主でした。香典辞退で通しました。 地域性もあると思いますが、我々のようなケースでも親が香典を出さないといけないのでしょうか？ 私はずっとモヤモヤしています。

トピ内ID：e0e65b825ae6d28f

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お付き合いに応じて

🙂
hokutin
義父が要介護３です。独居は無理なので施設入居中です。 ＞仮に立て替えたところで、両親は返すこともできません というか…認知症なら管理出来ないのでは？誰か管理している人が居る のではないですか？それがトピ主さんならご主人の言いたい事も解るか な。我が家の場合は義父が入所後も何軒か不幸事がありました。 最近はご辞退される家が多いですが、供花や供物でする事もあります。 入所中で参列できなければ夫が代理で参列する事もあります。 それは今迄の義父とその方との付き合いの程度にもよりますけどね。 ＞香典辞退で通しました 我が家は義母の時には辞退で通しました。 こちらが辞退したからとて、辞退でない家なら持参しますよ。 義父のお金は施設に払うだけではないので、他の分は預かっているお金 から支払ってます。香典や供花・供物はその中で支払ってます。

トピ内ID：4a751778fcdf2e7d

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その場で

🙂
りーず
夫にキッチリ言わないから モヤモヤするのではないかしら。 旦那は旦那で事実を述べたのみで 女性によくある心情、感情に沿った意見を 述べてはいないのでは。 前方に石がある。と、男性は言いますが こんな所に石があったら大変、転んだらどうするの。と、女性は言いますよね。

トピ内ID：5531dd74967b3c9c

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そりゃ出すでしょ…と思ったけど…

🙂
ピピット
そりゃ生きていれば香典は出すし、義父が亡くなっているのに、妻の両親の香典がないなんて事は、あり得ないでしょ…と思いました。 が、「びっくり」より、「エール」が多いんですよね…。 地域性があるのかもしれません。 私の住んでいる所も、ご主人と同じ名古屋です。 冠婚葬祭は絶対です。 親戚付き合いの基本なので、省略は許されません。 ご主人もその価値観なので、びっくりされたのではないかと、思います。 でも全国的にはどうなんだろう…。 県によっても違うし、家によっても違うのかもしれません。 うちの祖母は94歳で、意識がなかった時でも、遠い親戚のお香典も父親が代わりに必ず出していましたよ。 それが常識かと思っていました。 冠婚葬祭の不義理だけは駄目と言われて育ったのですが、案外と他県の人は「子供の運動会の為に、友達の結婚式を断る」などと言う事があり、びっくりします。 名古屋は、冠婚葬祭には重い文化があるのかもしれません。

トピ内ID：fe91b89d3dbf8588

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無理言うなっつうの…

🙂
みっちゃん
要介護４と３の夫婦が、どんな生活しているのか、金銭の管理にもよりますが。 息子や娘などが管理しているなら、その管理している者から、ってのは、まあわかる。 私も、父を同居で面倒みていた時、親戚の通夜などに、父を連れていき、父のお金から香典渡したりしてました。 誰が金の管理しているかによるよね。 が、再婚のことも義父が亡くなったことも理解出来ないのなら、それもナシでいいでしょう。 理解ない変な男と再婚してしまいましたね…って感じです。

トピ内ID：9f48d7e1f1655e80

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どっちでもいいと思うけど・・・。

🙂
luck
どうして、義父さんが亡くなった時とかに、夫と相談しない のですか？そっちの方が、疑問です。 実際は、香典をあげても、あげなくても、どちらでもいいと 思います。 しかし、その件では、夫に伝えることは、必要でしょう。 でも、あげなかったからと言って、夫から、そのように、批判 されることもおかしいですね。 私が、その立場なら、夫に「今回、義父さんの香典はしないから、 私の両親が亡くなった時には、香典はいらないからね」と 伝えます。 普通、トピ主が、両親の代わりに負担して香典を渡しても、両親 から、返却は求めないのではないでしょうか？

トピ内ID：3d5855cb87dd98fd

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香典の強制みたいで

041
日の出
嫌ですね。 事情を知っているなら無くても全く構わないと思います。 最近はコロナ禍もあり葬儀自体縮小して行うのがめずらしくなくなっているのに。 香典が無かったと揉めるのは大人気ないですね。

トピ内ID：6b7bba6ec838989a

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夫はおかしい

🙂
もれの
ガメツイ性格なんですかね？ 夫としては香典の「出所」なんて誰でも良くて、 トピ主さんが実家の親になりすましてまでも「親名義の香典」が欲しかった、ということ でしょう。言い合いになり「それじゃ立替てでも（出せ）」というのがそういうことです。 要介護４と３のご両親だと両者あるいは片方でも施設のお世話になっているんじゃ ないですかね？親御さん自身も年金の範囲内でいろいろ支出もあるだろうし、 そういうところから香典だ香典だとせっつくなんておかしいと思います。 ましてや認知症なんだしね。 「そういうものだ」あるいは「決まりなんだから」という意見もあるかも しれませんけど、認知症が進行した人から貰えるものではないし、 体裁的に立替までして欲しいものでもありません。 夫がおかしいと思いますよ。

トピ内ID：20ba3ca8a4ff6041

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故人の地域慣習を尊重しては

🙂
accept
トピ主さんのお気持ちは理解はします。 しかしトピ主さんも重々お分かりのように、冠婚葬祭は地方により慣習が大きく異なり、ある地方の常識事項がある地方では全くの非常識なんてことも往々にしてありますから、ご主人を批判は出来ません。 まして再婚して程なくの逝去、親戚になってお互いの地域的慣習を知る時間もほぼ無かったでしょうから、お互いがお互いの常識の範囲でしか会話をしていないのでしょう。 お互いに相手を理解しようとする気持ちが薄かったとも思います。 私は、どちらもそれ程間違っているとは思いません。 ただ今回に関しては、故人の地域の慣習を尊重しても良かったんじゃないかなと思えるので、ご主人寄りの考えに沿ってあげても良かったと思います。 高齢の親の代理で子世代が家同士の付き合いの冠婚葬祭を賄うなんてのは、世間一般で普通のことなんじゃないでしょうか？ それに、＞返すこともでき　ないと仰るけど、そういう現状のご両親の代理で子供が香典を出したとして、親から返して貰えないじゃない！なんて考えるものなんですか？ それは違うんじゃないかなぁ。 ご主人にももう少し柔軟性と思い遣りがあったら良かったと思うけれど、トピ主さんの常識もかなりマイルール的で頑固過ぎて柔軟性が無いと思えましたよ。 ８０代のご両親なら、トピ主さんは少なくとも４０代以降と推測します。 親の代理で家のことを賄うのなんて、普通ですよ。 今回はトピ主さん関連の冠婚葬祭ですけど、じゃあご両親関連の親戚付き合いで金封をなんて状況になったならどうしたんでしょうか？ やっぱり親が出せないんだからしょうがないじゃないと、不義理も致し方なしで済ますんですか？

トピ内ID：791742a752be1349

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こだわりすぎる

😒
似た者夫婦
ご両親が認知症で介護状態となると、金銭管理などは誰がしているのでしょう？ トピ主さんか他のご兄弟なら、今回に限らず普段にかかる生活費や冠婚葬祭費を預かっているお金から出すことはできますよね？ ご主人は体面を常識と考えるタイプで、トピ主さんは実利を優先するタイプ。それぞれの考え方を理解し受け入れることができないことが問題では？ いま高齢の方々は年賀状の付き合いさえお断りされる時代です。そうなると冠婚葬祭も辞退されて不思議ではないです。再婚や地域、宗教関係なくお互いのお家同士で決めればよいのでは？ ご主人を立てる気があれば、トピ主さんの家計費からご両親の名義で渡せばいい。何十万も包む訳ではないでしょう？欲しいのはお金でなく満足なのだからそれで納得するのでは？

トピ内ID：0fc9a2f3fbc88f6b

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どっちでもいいと思うのです

🙂
はなこ
ただ、夫さんの「出すべき」の理由がないので、夫さんの言い分の方が弱いかなと思います。 理由が「名古屋ではどんな人でも出すもの」なら、地方性を理由に主張すればいいし、「僕の親族はそうしてきた」のなら、そう説明すればいいのにね。 そして、名古屋の派手な葬儀演出のためにかかる費用を香典で回収するのが一般的なのかもしれないし、単に夫さんがケチなのかもしれないし、「妻実家は夫実家をたてるもの」という考え方なのかもしれないし。 もしこんな考え方なら説明もしにくいだろうから、夫さんの考え方の方が、やっぱり弱いかな。 主張するならきちんと説明して欲しいですよね。

トピ内ID：f432db9d55b0319b

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なんでもキッチリ。

🙂
匿名
旦那さん。マナーキッチリ。タイプなんですね。 面倒ですね， ウチは義父が亡くなりましたが，うちの親だしませんでしたよ。 だって，お返しを考える義母も大変。お返しを探すのは 結局子供の仕事になる。 うちの親が亡くなっても， 香典は辞退します。 すごく面倒だなぁと思いました。おそらく大往生でしょ？ 心の中で，お悔やみしてれば いい話だと思います

トピ内ID：4d6afccb56245566

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代理として出しました

🙂
もももんが
　請求じゃなくて、説教です。　 　元気であればお付き合いとして出したハズなので。 　実親の苗字で出します。 　それが親の医師の尊重で、お世話の一つです。 　私の周りはそんな感じです。 　基本的には虚礼は無くていい。 　でも相手が虚礼を欲しがるタイプなら、喜んで差し上げます。 　それで心が慰められるなら納得です。 　 　地域によっては「香典袋や電報、花輪、供物で葬儀の見栄えが変わる」というくらいなので。 　知っている人の名義がないと「故人が軽んじろれた」「本人は仕方ないけど、代筆しないなんて冷たい人だ」と陰口になります。 　夫もトピ主の代わりに「デキない嫁をもらったね」と言われたのでは？ 　というか、私は全然親戚とは没交渉で、お包みするつもりは全くないですが。 　体裁があるので、実親、義親が勝手に私達夫婦の名前で包んだり、供物を出したり。 　請求はされません。 　相手もそんなの承知です。 　後にトピ主が辞退するのはトピ主の都合です。 　最後に親は認知症で何も分からないと思いますか？ 　耳元で語りかければ、再婚を喜ぶし「夫の親が亡くなったのね」とお悔やみを感じますよ。 　

トピ内ID：fd70f7a02455e6cc

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まあ、形の問題だから

🙂
メロ
今どき私の周辺は「香典辞退」ばかりだが、未だ「香典」が行き交う地域なら「再婚相手の親から香典が無かった」というと「〇さんは非常識な人と再婚したんだな」「再婚相手の親はよほど非常識かケチか困窮しているのか」みたいな変な印象になり夫の肩身が狭かったのかも。 夫の親戚の間で「再婚相手の親は健在なのか、もう亡くなっているのか」ぐらいの話は世間話ででも出るだろうし、まだ存命と知られていたら「なのに香典も無し？」となるのではと。未だに香典が行き交うそういう「常識」を重視する地域なら。香典の受付や記帳を親戚が引き受けてくれる場合もあるし、「そう言えば再婚相手のご両親からの香典が無かったわね。親に義父が亡くなったことも伝えてないのか何なんだろう？（違和感）」となるかも。 「妻の親は生きてはいるが認知症で香典を考えるような状態ではない」などといちいち触れて回るわけにも行かないし。 こういう場合は波風立てぬように貴女が気を利かせて両親の名で香典を出しておくのが無難だったかも。お金の問題でなく夫のメンツの問題。夫自身が「妻がそんな気遣いもしてくれなかった、僕の親を粗末に考えた」と傷付く思いをしたのかも？ 親がそういう状態なら、親の名で香典を出しても親からその金額を取り立てようとは考えず、それぐらい自分で負担しておくと思う。 自分の親が「娘の再婚相手の親が亡くなっても香典を出さぬような非常識でケチな人間」もしくは「そんなこともわからぬぐらいに認知能力が衰えている」或いは「困窮して香典を出す余裕も無い」などと思われるより、「自分が親の名で出すことで親の尊厳が守られ、夫や夫の親戚も粗末にされたという不快感を持たずに済む」ならその経費と考えて。

トピ内ID：dd46f1089d32e968

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ケースによりますよね

🙂
まるこ
トピの場合であれば、香典は不要だと思います。 理由は、それまでの香典を渡したりもらったりのおつきあいが、おそらくはなかったからです。 過去に香典をいただいた方に不幸があれば、こちらからも香典をお渡しします。 もし親ができないのなら、子供が代わりに渡すのがこちらでの普通です。 それは家制度があったころの付き合い方のの名残だと思うので、変わっていく分には何とも思いません。 香典を渡すこと自体、消えていくかもしれないですね。

トピ内ID：3d890f3e693cea2d

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家と家との繋がり

041
はなこ
実家が名古屋です。 結婚とは家と家との繋がりという考えが私の実家もあります。 私がトピ主の立場だったら　やはり父の名前で香典は包んだと思います。 でもはっきり言って高齢の両親からお金をもらおうなんて思いません。 私が個人的にお金を出し父の名前だします。 トピ主のように立て替えたあと親から返してもらおうなんて考えはありません。 親には報告だけです。認知症なら言わないです。 あとここ何年か私の親族は香典辞退になってきました。 知らずに香典を持ってきた方は説明しますがそれでもという方は受付では一旦受け取り香典返しの中に一筆付け加えてお返ししてます。 それぞれ家の考えがあります。 それこそその場面ごとで夫婦相談しあって対応すればいいのではないでしょうか？ こっちはお金出したんだからそっちも出せなんて考えはありません。 気持ちの問題ですから　どちらか一方通行でもそれはそれです。

トピ内ID：18e59a82ba7da9cb

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親が要介護5で出しました。

🙂
初鍋
相手方の慣習にもよります。 夫婦実家のお香典は家同士のやり取りだと考えますのでトピ主さんのような場合でしたが親の名前で出しました。 当地は葬儀会社で執り行うとお香典を出した受付で葬儀後に香典返しが渡されます。　 同じ県内でも習慣は異なります。 また、どの家でも有り様は様々です。　 どれほどその係累から香典が来たかで張り合ってマウント取り合う事があります。 子供の結婚相手側縁者のご葬儀の時の話です。 親戚集まって葬儀の段取りする時に誰が何をどれだけ出すかと言う話で張り合う人たちがいて…と言う切羽詰まった泣き言が来ました。 我が家としては香典出す範囲を明確にしているので有り得ないことでしたが子供が辛い思いをするのが忍びなくて香典を出しました。 あなた側は夫さんの慣習に従わないということがはっきりしたので今後は楽なんじゃないですか。 あちら側もご同様で、今後の冠婚葬祭でもあなたのやり方に習えばいいので楽だと思います。

トピ内ID：6cb8fc828e418d31

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ご両親の代理としてトピ主さんかトピ主さんのごきょうだいが

041
とおりすが～り
出すのではないでしょうか。私の住んでいる地域では皆そういう対応をしています。私の親も認知症ではありませんが身動きに支障があって遠出はできませんので、私が代理ですべて取り仕切ってます。 トピ主さんにすれば、喪主（遺族）側と参列側を兼ねるようで座りが悪いかもしれませんが。でも他の方のレスにある通り、受付をやった人が何も知らなければトピ主のご両親が非常識人扱いされかねないので、ご両親のために動いても悪くはないと私は思います。

トピ内ID：0d5612aa9439b378

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娘の実家として

🙂
こけもも
名古屋です。 亡くなったのが義父でご主人が喪主なら家との繋がりですから 親なら「実家として」こうするだろうことはわかります。 だから親が出来ないなら自分が代わりに父の名前で手配します。 葬儀って打ち合せがあり 御花や果物はとりまとめて頼みますから、親族分は送り主から頼まれる前にカウントし、あとから支払いをお願いすることも多々ありますよね。 私なら、 娘として親の顔をたてるためにも 代わりに手配しますし、香典も代わりに出しておきます、 そして会話がままならなくても 「お父さんの名前で出しておいたからね」って話します。 返して欲しくて言うのではありません。 最近は、香典を辞退する葬儀も多くなりましたね。 でも辞退されることを前提ではなく 受け取ってもらうことを前提に用意します。 私の両親も80代です。 娘（私）ががいくつになっても心配してますから、 「ちゃんとやっておいたから大丈夫、安心してね」って話します。 そういった考え方は出来ませんか？

トピ内ID：ed7c3d08a6100854

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元気な頃と同じように「お付き合い」を続けるってどうなのかな

🙂
トマト
嫁の実家から香典が無いと恥とでも思っているのでしょうか。 もし出した方が良いと思っていてもトピ主実家の状況がわかっているご主人が口に出すのはどうかと思います。 私なら出しませんよ。 お金を管理している人がいたとしても、元気な頃と同じような冠婚葬祭の付き合いを続けるのは無理だと思います。どこかで区切りをつけないと。 認知症や身体がもう不自由になっている人のお金で付き合いだからと、本人が理解出来ていないのに勝手に出すのですかね。 だったらトピ主さんの立場の人が自分のお金で出せば良いと思います。

トピ内ID：7b8bf770beeccf3d

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考え方は様々ですね。

🙂
悩める妻 トピ主
トピ主です。 夫は建前論だったようです。 再婚後まだ1年で、親戚同士の冠婚葬祭のお付き合いはありませんでした。いきなり喪主の妻として葬儀を取り仕切る事になり、香典にまで頭が回りませんでした。33年勤めた会社でも、入社当時は香典のやりとりが普通でしたが、退職のずっと前から香典辞退が普通でした。 名古屋の考え方については、都会の割に古風だと感じています。 私が親の代理で香典を包むことに異存はありません。が、我々は親が元気な頃から夫婦だった訳ではなく、ほんの1年前に結婚した事、両親は再婚した事も義父が亡くなった事も理解できていなかった事を考えると、夫の建前論はあまりに形式的すぎないかと思ったのです。 実家同士のお付き合いは、その期間やお互いの状況に応じたもので良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e0e65b825ae6d28f

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神戸ですが、出しました

🙂
いちご大福
実家が神戸です。 父は既に他界、母も車椅子生活でお金の管理などは出来ません。 名古屋ではありませんが、違う地方で親戚の葬儀かあった時に、長男である私の兄が代わりに香典出しました。 要介護だった母も亡くなり、こちらは神戸で家族葬、香典辞退にしました。 「香典辞退」でないなら名代で出すのが無難かな、と思います。

トピ内ID：0f0b103598e71d7a

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2回目です

041
はなこ
33年務めたと言ってるんですから50歳オーバーですよね…。 トピレス読みましたが…、再婚から1年とか期間の問題じゃないと思います。 縁があってあなたとご主人は結婚された。 家と家のつながりとは今生きている人（親や親類）が実際に会っている時間ではないんですよ。 私なら結婚して1日でも実家から香典出しますよ。 それと、名古屋とか他の土地とか関係なくトピ主がこの考えではなかっただけです。 今回のことでご主人がトピ主の考えを理解したならそれでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：18e59a82ba7da9cb

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実家の名前で出す！が正解。

🙂
ガン吉
アラフィフおっさんです。 基本は、タイトルの通りで、言い方はともかく、旦那様の言い分が正論です。 義理の親の葬儀ですよね！ トピ主様はお嫁さんの立場なので、旦那様(息子)の家族として、葬儀に名前が出ません。 要は、お嫁さんの実家から「お悔やみ」が有るかどうかか肝心です。 香典額の多寡ははともかく、一族の上位になるのですから、「○○(トピ主様の実家)家」のモノが葬儀場に無いと、正直、お互い体裁悪過ぎです。 トピ主様が認知症のご両親の面倒を見ておられるので有れば、ご両親の青年後見人として、そして、トピ主様一族の「長老」として「○○家」のお供物やお花も飾っておくべきでしたね。 お金の負担を誰がするかは、一切関係有りません。 トピ主様夫婦が「一時的」に立て替えたって良いんです。葬儀なんて形です。 日本の祭祀などは「形式」にも意味が有るんです。 そういう所に、モヤモヤが有ったから、トピ主様側の葬儀の際は「香典辞退」と言う手を使ったのでしょう。 ただし、旦那様も、当時「取り敢えず、お金を立て替えておくから、○○(トピ主様実家)家の分も出さなきゃね！」と言ってくれなかったのは、残念ですね。 穿った味方になりますが、旦那様は、その辺りに「全く」気がついていなかったのに、実の親に言われて、初めて気がついたのじゃ無いかな？

トピ内ID：08963d08b5bab4de

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出すと思う

🙂
ようこ
私はそういうことをそれほどきちんとするほうではないですが、香典を出す出さないは認知症であるかどうかは関係ないと思います。出す関係なら生きている間は出します（自分が出せなければ、子供が代わりに出す）。 そして、妻の親は、当然出す関係だと考えます。 親しい付き合いがなかったとか、再婚したことを分かっていないかとか関係なく、妻の親なのだから出すと思いますよ。 建前論で形式的と言いますが、親戚付き合いとかお香典とかそういうお付き合いは元々、建前、形式、義理でやることも多いです。 認知症だからではなく、「お父さんたちからはいいよ」という夫もいるとは思います。 でも、夫が出すべきと言うなら、出せば良かったのでは。 再婚のご夫婦で、金銭的なことをキッチリ分けていらっしゃるのでしょうか。 自分が立て替えて出したとしても、うちなら夫婦のお金になるだけです。 何故そんなに出さないと主張して喧嘩になるのか、そんな風で夫婦がうまくいくの？と老婆心ながら心配になってます。

トピ内ID：3401ca18eda6025b

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なんとも言えない気持ち

041
あかり
私は主さんの考え方に同意です。 正直、皆さんのレスを読んで驚いています。 香典って、強制されるようなものではないと思っています。 無知や非常識で出さなかったのではなく、再婚してまだ日も経っていない、特にお二人とも良いお年になってからの再婚ですから高齢の親も含めた親戚づきあいも殆どない、しかもご両親とも健在ではない状態で、形だけを整えた香典にそこまで意味があるのでしょうか？ むしろ再婚して間もない状態で喪主の妻として務めてくれたことに私なら感謝したいところです。 ちなみに私早くに主人亡くしていますし、名古屋出身です。香典ていうのは故人や遺された家族とのお付き合いがあり気持ちがあって初めて存在するものと感じたし、そんなことで揉めたりするならいらないし、そういうものがなくても見送りたいって来てくれた方も実際たくさんいました。それだけでありがたかったです。 ホントは出したくない、とか、立場上、仕方がない、みたいに思われてのことなら、本当にいらないです、 ましてや出せる状況ではない方にそんなこと思いもしないです、私なら。 でも、世間一般は形がなにより大切、って考え方が多いのですね。

トピ内ID：e7b082a730f6637e

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あの…大人ですよね。

041
蟹座
親の名前でご自分が香典を出すのですよ。もちろん、返してもらおうなんて思うことじたいおかしいですよ。 夫はそれを言いたかったのではないですか。 親がお世話になった方の通夜や葬儀に出て、お香典は出した経験は、もしかしたらないのでしょうか？

トピ内ID：472e9000c8ba573a

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相手に合わせるものだと思う

🙂
匿名
旦那さん側の親戚筋の都合とかあるのでしょう。 旦那さん側のことは旦那さんに従うのが正解だと思うので ごちゃごちゃ言わずに私だったら従います。 冠婚葬祭は自分が基準も正解もなく、 結婚したら相手に合わせるものだと思いますので。

トピ内ID：870c712225cf2050

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旦那さんが喪主なのに出すの？

🙂
玄米米子
これが旦那さんの親戚が喪主の葬儀なら、夫婦の体裁のために妻の親の香典を出した方がいいのは分かります。 しかし喪主は旦那さんでしょ。 トピ主さんは喪主の妻。 妻から夫に香典というお金を移動させることの意味が分かりません。 香典は喪主の物ですから、どこからどれだけの香典が来たか把握するのは喪主とその配偶者ぐらいでしょ。 それとも義母への体裁のために包めと？ ならば袋だけでいいよ。 だって中身をいれても結局夫婦の家計に戻るだけでしょ。 それとも、夫親族の葬儀費用はトピ主さんはノータッチなのかしら？

トピ内ID：0412919158d95ce0

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郷に入っては郷に従え

🙂
焼きのり
再婚後まだ一年だ、うちの親は認知症でわかってないから、とか関係ありますかね… まだ若い人ならわかりますが、社会人33年やった経験豊富な人が言いますか。 旦那さんも同年代なら、親はいつ死んでもおかしくない年でしょう。早いうちに葬式になるかも…は再婚時には想像ついてたと思いますが… 葬儀の主催者はバタバタですから、自分の実家の香典はうっかりしてた、というのは理解しますが、落ち着いてから夫に言われてもまだ頑なに拒否するのはあまりに頑固過ぎます。 うちの職場でもここ10数年、香典無しが普通になってます。でも、それはそのお家によりますよ。 旦那さんの所は名代ででも香典包む土地柄なんだからさっさと出せば揉めないのに。 形式的すぎないか、と仰るけど、そもそも葬式というものが形式的なもの。 郷に入っては郷に従え、です。

トピ内ID：497a3f476775f479

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じゃあ聞くけど・・・

🙂
匿名です
トピ主さんがお父様の葬儀で香典辞退したとき、ご主人は強引に香典出しましたか？ してないですよね？トピ主さんに従って出してないでしょう。 ご主人はご主人で不満あったと思いますよ？辞退なんて信じられない、出すのが普通だろって。 ならトピ主さんもご主人に従いましょうよ、そこは。 うちの親の葬式の時、辞退と言ってるのに無理やり送りつけてくる人いました。（返しとか面倒なのに・・

トピ内ID：9b04e24af8bc86e4

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