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義妹の香典の額がおかしい

レス48
（トピ主 2 ）
😡
アメジスト
話題
50代主婦です。同居していた義父が亡くなり、夫の妹家族・弟家族と家族葬を行い、夫が喪主を務めました。 香典は、義弟夫婦(40代)が10万円、義妹夫婦(50・60代)は香典袋に入った３万と封筒にも入っていない現金１万の計４万円でした。 生の現金を渡されたこともですが、金額の少なさに驚きました。 義妹夫の説明によると、数年前の義妹夫の父の葬儀の際、こちらが渡した香典が、義父が３万・夫が１万だったので同額にしたと。 私の認識では、香典の額は故人との関係性で決まり、実親の葬儀の場合、50〜60代夫婦であれば10万が相場だと思っていました。 故人との関係性が全く違うのに、香典が同額というのはおかしくないですか？ また、細かいことを言えば、こちらは香典の他に盛り籠と供花、初七日の香典と合わせて合計７万円でした。同額返すというのであれば、同じようにするべきではありませんか？ ちなみに、義父は20年前、借金を残し介護状態になったため、夫が義父のために家を建てて引き取り同居でした。 義妹と義弟は介護には一切参加していません。 義父は預貯金があまりなかったこともあり、義弟は葬儀代が足りなければ折半するつもりでいたようです。 一方義妹は、葬儀代を負担する気もなく、上記のような背景にも関わらず、香典の額が少なすぎるのではと思ってしまいます。 介護はしない、お金も出さないという態度に腹が立って仕方がありません。

トピ内ID：7d0df7e999d5f890

#５０代以上
#お金
#マナー
#義実家
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義妹は他家所属

🙂
いのりん
嫁に出たら他家の所属という考えなんじゃないですか。まあお金、特に香典の額でキリキリ腹立ててるあなたも、義妹をどうこう言えるような大した人格者でもないと思いますけどね。

トピ内ID：d266aab70f5701e1

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優しい旦那さんですね

041
とくめい
＞義父は20年前、借金を残し介護状態になったため、夫が義父のために家を建てて引き取り同居でした なんと優しい旦那さんでしょう。 でもその分、トピ主さんは苦労されましたよね。 本当にお気の毒だと思います。 義妹さんに腹が立つ気持ちは分かりますが、その方は父親を見捨てた人です。 介護もしなければ、義理の親族と同額の香典でいいと思っているのですから。 お気の毒ですが、そういう心根の人なんですよ。 諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：09b0f2ae40923602

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義妹の夫がおかしいのですよ。

🙂
イタリアな窓
義妹さんのご主人は60代なのですよね。 俺様なご主人なのではないでしょうか。 義妹さんは従うしかないのかも。 私は「義妹の香典の額がおかしい」よりも、 「義妹夫がケチでおかしい」が正しいのだと推察します。 今後家族葬を執り行うのならば、 香典辞退はいかがでしょうか。 供花辞退もありですよ。 地域によるので是非にとは言いませんがね。

トピ内ID：ebbde05587dd19b3

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勝手に決めるなら

🙂
専業主婦よ
きょうだいで葬儀代を出すという趣旨であるなら、葬儀全般に関わる費用の相談と負担額それぞれいくらになるのか、全員が納得する形にせねばおかしいです。 うちの両親の葬儀は、両親の預金からで、香典辞退でやりましたから、共花や盛り籠などは、各自したい人がしたいだけで、誰がいくらなど気にしませんでした。きょうだい以外の親族と、ご近所や友達がしてくれたお供えや共花には四十九日の後、礼状とお返しを贈りましたが、それも両親の預金からです。 ですから、私達きようだいは、子供一同でだした共花を割り勘し、それぞれの家長の名前でだした盛り籠の代金を払っただけです。それと、夫の両親は鬼籍にはいっているので、夫は自分の名前でも共花してくれました。 家族葬の費用について、話し合わずにご主人が決めたのなら、香典の額に文句いっても仕方なくないですか？費用抑えたいのなら、直葬選ぶこともできましたよ？無理して出したから、そんなに腹がたつのでは？でも、そうしてやりたいと思ったなら、他の人にもっと負担させようと思わない方がいいと思います。 確かに、私の母（生きていれば90代）の時代は親が死んだら子供全員で出し合っての葬式も多かったし、祖母の葬儀では、母も100万ほど出していましたが（４人きょうだいです）長男は200万以上負担していた筈です。僧侶も4人もいたし、焼香が一時間近くかかるほど盛大でしたから。 今は家族葬という身内だけ、低額で形だけみたいな式もあるし、葬式あげない人もいる時代ですから、費用をどうするのかは、一様にこう！それが常識ということはないと思う。 それと、義妹さんが夫と決めた額なら、それは仕方ないし、4万と10万、どちらもそんなに多くないのに、何故そんなに拘るのかなとも疑問です。

トピ内ID：b7e0059b08fb5d69

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さようなら

🙂
わーまま
それとこれとは違うと思う 香典の額は故人との関係性で決まり、 という事なら、４万の価値とお互いに認識したってことじゃない？ 先にそうしたのあなた 義父はお金がなかったのでしょうけど、したことが自分に返ってきただけじゃない？ 世が世なら、義妹さんは恥ずかしかったとは思います そういう意味じゃ、理屈はあっているように見える 介護と香典をいくらにした 介護費用なら生前とかに話し合っておくべきだったとは思います 色んな意味を含めて、義妹にとって そこはもう自分の実家でもなく、一親戚以下の付き合いなのでしょう 親がなくなったら、兄弟との付き合いをもなくなるのは普通ですから もう、このようなことに煩わされないように、義妹さんとはサヨナラでよいでしょう

トピ内ID：6d1368594e06cbc1

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実の親へのお香典ですよね？

🙂
クリームティー
トピ主さんが怒っていらっしゃるのは、故人の娘さんのことですよね？ 実の親が亡くなり、しかもこれまでの介護もお世話になって、と考えたら、最低でも10万円だと思います。 うちの母が亡くなった時、伯母(母の実姉)は50万包んでくれて、妹のために、何か使って、 と泣いていました。お返しなんて考えなくていい！と念を押されました。 もちろん、それぞれに事情はあるでしょうが、これまで父がお世話になりました、と100万くらい包んだっておかしくないと思う。

トピ内ID：311bd58b02c21437

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家族葬なら

🙂
神無月
香典じゃなくて、葬儀代を三等分にしたいって最初から話しておいたら良かったのではないでしょうか。 義妹夫の父の葬儀はコロナ前の一般的な葬儀で 今回は家族葬という違いがあったということはないでしょうか。 何も話さずに自分の相場観でおかしいとかべきとか言う時代ではなくなりましたし 家族葬の一般論はありませんので、相場を語りたいなら少なくとも仏の葬儀を行った方が良かったのでしょう。 私は昨年父を見送りました。 プランとしては直葬でどこかの檀家でもないし、信仰している宗教もないので 本当に家族だけでお花を手向けて思い出話して見送っただけです。 香典は用意していません。 用意しようという概念すらありませんでした。 父の遺産で葬儀費用とか足りなかったら出そうとは思ってました。 トピ主さんが腹立たしいと思う気持ちが分かる部分もあるのですが 介護やお金に関してご兄弟でどのような話があり、その中でトピ主さんがどのような立ち位置にあったのでしょうか。 すべての状況を理解したうえで引き取ると考えたご主人の考えに仕方なくでも賛同したのであれば その部分は別に考えた方が良いと思います。 葬儀だけでいえば、家族葬という家によって全然やり方の違うプランを選ばれたのですから 喪主を主張するならなおさらご主人主導でお金のこと、お花のことを兄弟に伝えたほうがスムーズだったと思うのです。

トピ内ID：7466907046ef4d31

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家族葬なら

🙂
ババロア
なんかで読んだ葬式のマニュアルに、香典の身内の相場はたしかに10万ですが、家族葬や密葬などお式の格式により5万でも構わない、葬儀によってはむしろそのほうがよいなどと書いてありましたよ。 背景はともかく、お式の格と香典の額はある程度比例するという考えに基づくと、マナー的に香典の額が失礼ということはないと思います。 ただその他介護もしない支援金もなかったことは失礼とは思いますが。ただ香典はあくまでも葬式に参加するときのマナーで、私が義妹の立場でも介護をしてくれた人への感謝気持ちを香典には入れないかな。

トピ内ID：dade34edc954f82e

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そんなに怒らなくても、、、

🙂
眠り姫
妹さんは他家の人ですよね？ 苗字違うしお墓にも入らないのだから少なくてもいいのではないですか？ あと、お香典などは各家の懐事情によって拠出できる金額が違います。 大抵兄弟などでは打ち合わせして額を揃えますけど、 お金がないのではないですか？ また、あなたの家がお金に困っているなら葬儀をこじんまりとすればいいだけのこと。 めくじら立てる必要はないと思います。 旦那様も同じ意見ですか？ 50歳を過ぎたら、他人に対して寛容になる術も身につけた方がいいですよ。

トピ内ID：6d22547043372cc2

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兄弟で話し合えばよかったのに

🙂
ぎんねこ
やっぱり私は昭和期に感覚かもしれませんが、親の香典なら十万円だと思いますね。それは事前に兄妹で話し合って、額を合わせたほうが良かったかもしれませんね。 葬式代は、現金が家にあればそれを使うけれど、そうでなければ、喪主の家が持つか、そうでなければ兄妹で折半ですね。それも話し合いです。 義実家の方ですが、舅がなぜか死期を予感していたのか、現金を百五十万おろしてきてあって、それに長男である主人がお金を出してなんとか出しました。義妹はいくらお香典持って来たか不明です。出してないんじゃないかな。それでも実娘なら呼ばなければならないです。兄妹ってそういう関係ですよ。 だからいくらでもいいと言えばいいけれど、お嫁さんのあなたが首を突っ込む問題じゃないです。 事前に不足な思いをしない様に誰がお花だすか、お香典いくら包むか、葬儀代はどうするか、相談するのはご主人です。 私は自分の親は、十万香典包みましたけれどね。しかも自分の預金おろしてきて包みました。

トピ内ID：599e7a56013776d4

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関係性による

041
知らない番号から
一年ほど連絡をしてもスルー、既読無視をする身内がいましたかが 嫁ぎ先の義父が亡くなった途端に 知らない番号から電話がかかってきて 香典、共花、電報の依頼。 どちら様ですか？と出ました。その電話。 親戚の親戚から携帯電話に電話をしてきたのです。 ご縁を自分から切っておきながら 葬式の香典を払えと喚きまくる、理解に苦しむ人もいます。 コロナ禍以降派手な葬式はほぼ自己満足で 呼ばれても、香典を催促されても 大迷惑です。 今時は香典辞退が当たり前です。

トピ内ID：22fd7c7a8deb44cc

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レスします

🙂
くらうど
義父・夫が義妹夫の父の葬儀の際の香典にそれぞれ３万と１万だったんだから、 それで当然かな、と私は思いますけどね。 義妹夫婦（夫の実妹夫婦とはいえ、もう実家も離れた身でもあるわけで）としては、 それが価値観というか、相場というか、「行って帰り」の原則に合わせてというか、、、 それで良いと思います。 トピ主さんが「相場は・・」なんてことを言い出すのと同様、 義妹夫婦だって「前回頂戴した額がこうだったから・・」という基本原則的な 考えでやったことだし、そこは同じでしょう。 （ただ、、香典袋にも入れない現金一万円手渡しっていうのは良くないですね） 義弟さんの10万円も正直多いと思います。 せいぜい５万かそこらでしょう。これで義弟妻の親御さんが亡くなられたら トピ主家も10万包まなきゃならないよ。当然出しますよね？ とはいえ、香典なんて（ご祝儀もそうですが）あまり多額に過ぎると 受取る側も返礼など気を遣うから「ほどほど」にするのが当たり前だろうと思います。 うちも過日、実母を亡くし父方叔父が10万円と供花、私の歳下いとこも10万円と供花 （ワケありでこの額）、義父、義弟がそれぞれ1万円と供花、 その他いとこ達も１万円と供花でした。。。 当然ですがその程度の額では葬儀費用をペイ出来るものではない（半分にもならない）ですが、 「そこ」をみての「額の大小」をもし論じているなら違うと思います。 葬式代なんてそもそも喪家負担なのは当然なんだし、家族葬（香典の数が少ないわけで）は 葬儀費用は低く抑えられても来る人が少ないわけで葬儀費用の足しにはなりにくいのです。 義父が生命保険（100万円でも）掛けていれば「そんな些細なこと」に目くじら立てる必要も ないでしょうに。

トピ内ID：c59525341962e1b4

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香典が同額

🙂
温泉旅行
地域性や、親族ルールが有るなら、従うべきですけど。 昭和なら、義妹さんは「嫁に出た身」なので、関係性は義父と血縁でも、お付き合いとしては「他所の人」で有り、義妹さんの義父さんに出した香典額が返ってきたなら、それも有りでは？と思います。 介護についても、嫁に出た娘は特に関わらないのも、今でも地方なら良く有る話で。 私の父は祖母（自営で年金未納故に、年金受給無し）と同居したので、母の苦労は見てきました。経済的な負担で、子供達（私や弟妹）も苦労しています。（基本的に父負担。５人キョウダイです） だから、トピ主さんが「納得できない！」と思う気持ちは、良く分かるつもりです。 もしかしたら、都会住みなのかもしれませんが、私の地元（地方都市）なら、義妹さんの振る舞いは、未だ未だ、良く有る話です。 義妹の旦那さんは、ご主人の父が出した香典額だけ返そうとしたけど、流石にと思って、ご主人が出した額も返してくれたんですよね？ 香典袋とは別で、１万円分は、供花代とか袋に入れて欲しいところですけれど。 腹が立つ部分については、共感します。怒りは溜めると身体に出るので、ここでは吐き出して下さい。 同居も介護もお疲れ様でした。思うだけ吐き出して、スッキリして欲しい。

トピ内ID：c4875eb8045fdda3

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変！だけど

🙂
麦茶
今回の件以外にも 今までもそんな感じな方々だったのではないですか？ 義姉夫婦に金銭的に余裕がなくて相場額は包めないとしても せめて５万。…とせずには貰った額を妙な包み方でも平気な方なのですから。 引き取った亡義父の生活費や介護費用が本人の年金等の収入で足りなかったり 介護でトピ主夫婦の精神的負担が多かったのなら その時に義兄弟に交渉なさるなり 亡義父の預貯金では葬儀費用が足りないようなら、葬儀前に実子間で相談なさるなり の方法があったのではないですか？ 義姉夫婦の御香典が相場の額が包まれてたとしても 義姉の介護協力がなかった事実は変わらない。 相場額との差額数万円のために トピ主さんがストレスを感じ体調を崩しては損です。 反対に差額数万円のおかげでスッキリ疎遠に…と気持ちを切り替えれませんか？

トピ内ID：8deb9537e548d2af

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どうでしょうね

🙂
おじさん
私の家系だと、身内や近い親戚の相場は、１万円か３万円です。 会社経営をしている親戚はいつも１０万円ですが、これは例外ですね。 なので、なんて豪勢な家族なんだろうと思いました。 ＞私の認識では、香典の額は故人との関係性で決まり、実親の葬儀の場合、50〜60代夫婦であれば10万が相場だと思っていました。 私の感覚だと、若いから少額で許してもらうということはあっても、年配だから多くするという感覚はないですね。 実際、そんな人にも会ったことないですし。 お祝いや香典に相場があるのは、本来は気持ちだからいくらでもいいんだけど、それでは判断に困るからです。 少ないからたくさん出せ！といぶかるためではないですよ。 トピから、義妹さんと主さんが普段から仲が悪いのは伝わってきましたので、愚痴トピということでいいですかね。

トピ内ID：8470e7337a36d08b

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気持ち1つ

🙂
気持ち
私の感覚だと3万でいいと思います。 こういう事はね、やはり気持ちなんですよ。 ただ、プラス１万そのままの現金って微妙ですね。

トピ内ID：da970167639b2026

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ええっ？

🙂
餡
義妹はもう「嫁に出た身」だとか、実家を離れているからというレスがあることに驚愕しました。 でも、もしその父に莫大な遺産があれば、当然のように「私も実子だから。」と遺産相続に名乗りを上げるんでしょう？ いやぁー、自分が払うのは嫌だけど貰うモノは貰うんですよね。こういう人たち。 ついでに、嫁に出た身、他家の所属なんて言うくせに、じゃぁ、その人の夫の父母（義父母ですね）に介護や援助が必要になったら介護は実子なんだから自分は関係ないって言うんですよね。 いやぁ、あまりにも自分勝手というか詭弁をさも当たり前のように言う人がちらほらいることに驚きます。 トピ主さんの腹立ちはごもっともだと思います。 そもそも義父と義妹夫の父なんて、何の血縁関係もないじゃないですか。 今回は義妹の実父です。極端に言えば、義妹夫は関係ないにしても義妹は自分の血のつながった父親ですよ。義妹夫は黙っとれ！って感じですかね。 金の切れ目が縁の切れ目なんでしょうかね。もう今後義妹夫婦とはお付き合いしなくて良いんじゃないですか？きょうだいは他人の始まりですからね。ご主人もこれで義妹の人となりが分かったと思いたいですね。

トピ内ID：5b4a947038f6276d

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葬儀代を請求すればいいのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
数年前に義父が亡くなったときには、５０万包み、義兄にお渡ししました。 葬儀代等、足りない分は清算してと夫が伝えていました。 今回いただいたお金は純粋にお香典として受け取って 後日、葬儀代やお墓にかかった費用に関しては兄弟で３等分して負担をお願いしますねで いいんじゃないでしょうか？ 葬儀にかかる費用はご両親が準備されていたのであれば 常識ないけど、そういう人もいるよねくらいで諦めるしかないのでは？ 祝儀、不祝儀のことで、たとえ家族といえどもあまり金額のことを言うのは…

トピ内ID：99a54b636f08348a

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あらら

🙂
とおりすがり
血縁なら香典ではなくて、 葬儀費用の分担として話し合うものなのでは？ 香典なんて必要ないよいいよ、 と受け取らず、 さて費用をどうするかの相談をしようと言えばよかったのに。 香典受け取っちゃったらそれも言えないよね。

トピ内ID：56336ef74848f8c5

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義父と義妹夫の父親は同等ではないの？

🙂
やめてー
義妹夫の父親なら、義妹にとっては義父(配偶者の実父)に当たる人ではありませんか？ それなら、トピ主義父は義妹夫からみたら、配偶者の実父であって、先に行われた同等の扱いでもおかしくはないと判断されたのではありませんか？ 義父が3万、貴女のご主人が1万なら、義妹夫が義父の葬儀に4万でもおかしくはないと感じました。 なんで義妹夫の父親は義父と同等には扱わないのですか？ 同じ立場、配偶者の父親なのに。 嘆かわしい事です。

トピ内ID：19409bfbd2f90ad0

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同額はおかしいと思います

🙂
みかんゼリー
兄弟の配偶者の親が亡くなった時１万円は普通だと思います。 実親が亡くなった時３万円は少ないですね。 『それで良いのでは』のレスがあって衝撃です。

トピ内ID：f60b53263744a7cd

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トピ主です

041
アメジスト トピ主
全てのレスをありがたく読ませていただきました。 たくさんのご意見ありがとうございます。 葬儀代については、義父の預貯金の範囲内でおさめたので、義妹や義弟に負担してもらっていません。 誤解を招くような書き方をしてしまいすみませんでした。 ですがたしかに、葬儀代については事前に相談をするべきでしたね。 香典については、前回渡した分が返ってきただけで問題ないとか、嫁いだ身だからというご意見が複数あり、正直驚いています。餡様のレスの ＞そもそも義父と義妹夫の父なんて、何の血縁関係もないじゃないですか。 今回は義妹の実父です。極端に言えば、義妹夫は関係ないにしても義妹は自分の血のつながった父親ですよ。義妹夫は黙っとれ！って感じですかね。 私の言いたかったことは、こういうことです。 前回は、義父にとっては娘の義理の父、夫にとっては妹の義父であり、血縁関係はありません。 今回は義妹の実の父です。血のつながった実の父の香典を、血縁関係がない場合の香典と同額で返すということに心底驚きました。 ですが、それが問題ないと考える方がいらっしゃるということは私の感覚がおかしいのでしょうか？ 改めて考えてみると、20年間義父を介護する中で溜まった義妹に対する不満が根底にあり、今回の件で爆発したのだと思います。 以前こちらでも相談させていただきましたが、車で30分ほどの距離なのに、年に数回子供連れで帰省してきて、菓子折り一つでお金は一切出さないし、義父のお世話もしない、上げ膳据え膳状態で、夫が単身赴任になっても泊まりに来られてノイローゼになったこともありました。 正直に言うと、近くに住んでいながら、義父のお世話は全て我が家に丸投げ状態で、お金も全く出さなかったのに、香典までこの額!?という気持ちはあります。 介護と香典は切り離して考えるべきと、頭ではわかってるんですが、気持ちが追いつきません。

トピ内ID：7d0df7e999d5f890

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現金１万円の意味を考えましょう

🙂
モブ
本来なら、その現金1万円も香典袋に入れたかったかもしれませんね。しかし、私の地方のように金額より偶数がタブーと重視する地域もありますし、義妹さんは礼儀を重んじて入れなかったのでしょう。 問題は、一般的な礼儀をわきまえている義妹さんが、なぜ現金で渡すような真似をしたのか。 その1万円は何か。それはもちろん、数年前にあなたのご主人が義妹さんに渡した香典の額です。 あなたはされたことしか見えていないのかもしれませんが、私の地域の感覚で言うと、家族の嫁ぎ先に渡す香典の額で、4、50代でその額はかなり非常識です。１万円だと、社会人になりたての独身20代の相場です。 私の地域でその香典を受け取ったら、｢あなたの家族は我が家を馬鹿にしているの？｣と言葉にされなくても態度で分かります。完全に居場所がないです。 かといって追加をお願いすることもできないし。こちらは打つ手なしです。 義妹さんは同じ思いをしたのではないでしょうか。 こういったものは気持ちが前提なので、相場を見誤ると気持ちがない＝蔑ろにしていると思われます。 義妹さんのいとこならともかく、実の兄がそれをやったんですから、義妹さんはそうとう恥をかいたはずですよ。 あなたは他にもお金を出したと憤っていますが、義妹さんはそれを忘れて怒っているかもしれません。 勝手？いいえ。怒りとはそういうものです。自分に都合のいいところで怒っているのです。 でも、それはあなたも同じ。 今回の葬儀のことに、介護のことは関係ありません。混同はお門違い。 介護や葬儀代の不満も、あなたが言うべきはご主人です。あなたは実子がすべきことに首をつっみすぎです。 何十年その名字で生きようと、あなたはあくまでも嫁。 あなたのその自分に都合のよい怒りも、実子の世界にまで首を突っ込んで不満をつのらせているからこそですよ。

トピ内ID：b59de2224f7f85e1

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分かります

🙂
たまちゃん
実子からの香典は１０万円～って認識です。 介護もせず、楽してきた上に、最後まで他人事 って印象です。 私も、同じような事があれば、とても不快に 感じるでしょう。 でも、無神経で気が付かない人って、平気で そういう事しますね。 そういう人だと思い、もう考えるの止める。 これしかないです。

トピ内ID：5e69b41ce3e105a9

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香典辞退で良かったのでは？

🙂
専業主婦よ
義父の預貯金の範囲で葬式代が収まっていたのなら、香典辞退で良かったのでは？それならモヤモヤしなかったと思いますよ。 そもそも、香典は葬儀費用を賄うために皆んなで出し合う種類の相互扶助の考え方から生まれたものなので、費用を持ち出しでないなら喪主は香典辞退で良いと思うのですが。うちの両親の時は、どちらも香典辞退しましたし、最近は多いですよ。 義妹や義弟が介護をしなかったことについては、本来、トピ主さんのご主人と妹弟が話し合うべきことだし、トピ主さんに皺寄せが来ないようにご主人がするべき事です。実の子がしないのに、トピ主さんがさせられたから、そんなに腹が立つのでは？ ウチの夫も長男ですが、義父母の介護は一切私にはさせませんでした。夫が仕事でいない時の急な入院の手続きをしたくらいです。 夫は、若い頃から弟と出かけたら、全てお金は出します。1日ゴルフにいって、夕方それぞれ妻同伴で食事すると10万くらいかかる事も。それが30年続いていて、弟は今や55歳です。それでも、絶対全額夫が出します。でも、私は全然モヤモヤしません。だって、兄弟の事に他人が口を挟む必要はないし、私には何ら被害がありませんので。 トピ主さんをきょうだい間の確執に巻き込んだなら、ご主人が悪いと思います。 もし、夫が不在の時に、義妹が押しかけてきても、私なら帰って貰います。鍵を開けなければ済みますので。

トピ内ID：b7e0059b08fb5d69

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理解の限界です。

🙂
やめてー
トピレス読みました。 「今回は義妹の実父です。極端に言えば、義妹夫は関係ないにしても義妹は自分の血のつながった父親ですよ。義妹夫は黙っとれ！って感じですかね。」 義妹夫に黙ってろというのなら、夫の配偶者でしかないあなたにも発言の権利はないのでは？ 義妹夫の実父は義妹にとっては義父に当たります。 貴女のご主人にしたら妹の配偶者の実父です。 今回亡くなった義父は、夫や義妹の実父ですが、義妹夫からみたら、やはり配偶者の実父です。 先の対応が義父と貴女のご主人合わせて4万なら、貴女の義父が亡くなった時も同額をお包みします。 そこに差が出ると思い込んだのは何故でしょう？ それに、義妹と義妹夫は世間一般では一世帯と勘定します。 義妹夫とは別に義妹から別に香典が来ると思い込んでいるのも理解に苦しみます。 他の方々はどうか知りませんが私は、義妹夫より貴女が非常識だと感じました。

トピ内ID：19409bfbd2f90ad0

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関係性を言うのなら

🙂
ブラシュコ
義実家の家族関係で元々義父やご主人と義妹との間で上手くいっていなかったのかも知れませんね。そういう父親の家庭なら男子は跡継ぎとして優遇されても娘は放置とか。これを機会に義妹はますますあなた方との関係を疎遠にすることでしょう。 香典の相場に言及されていますが、そもそも家族葬なら色々な考え方があります。我が家では夫婦双方の親の葬儀は家族葬としましたが、家族親戚を問わず香典供物の類は一切拝辞で受け取りませんでした。

トピ内ID：cef82be8f730c768

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同額はおかしいですよ

🙂
れんげ
娘・妹の嫁ぎ先への香典と、実の親への香典が同額はおかしいです。 お義父さんとご主人の香典は妥当、妹さんは他家の嫁だろうが実子ですから10万円が妥当です。 妹さんが同額の香典を出すのは、兄と弟の配偶者の家に不幸があった場合です。 わざわざ合わせるためにむき出しの一万円を渡すのも含めて、妹さん夫婦はいい年をして物知らずで非常識だと思いますね。 供花や盛り籠などは、「子供一同」で出したりするので、弟妹が気付かないようならご主人主導で弟妹に「３人で出し合う？」と聞いても良かったかも。 普通喪主は出しませんが、建前上そういう事にして喪主も出している事もあります。 家族葬なら建前は不要かも知れませんが。 もちろん、香典を合わせたって言うならお供えも合わせなさいよと思うのが当たり前です。 まあ、非常識な身内には何を言っても無駄なので、今後はそれを踏まえたお付き合いにするしかないでしょうね。 お腹立ちはよくわかりますよ。

トピ内ID：fe5271aefce19741

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トピ主夫妻が　全国的には非常識では？

🙂
男女平等職に就く
義妹の義父の香典金額が３万円？？？ 夫が喪主？　つまり義妹実家の跡取り　ご主人が３万円の香典？？？？ 義妹　ご夫妻は　凄い恥をかいた訳です。 親が転勤族で、近い親戚も、九州（鹿児島・大分・福岡）中国（広島・岡山）関西（神戸・芦屋に実家あり。母方は京都・奈良）兵庫県播州地方、福井、あと神奈川、東京にいます。 夫方は名古屋・岐阜を中心に、神奈川、東京にいます。 親戚の法事、冠婚葬祭って、どこでも考え方は　同じだなあ、と感心しています。 例えば、義理姉妹の義父が亡くなった場合の、香典額、最低、１０万なんですよ。 トピ主の香典、３万円は、どんな貧しい暮らしでも考えられない金額で、其れしか出せないのであれば… 親戚中の笑い者かなあ？ 私どもは　義姉の義父母が亡くなったときは、２０万用意させていただきました（義姉からの連絡）。 夫は、末っ子、長男だったので。昔ながらの　義姉の実家、感覚。 実家、関西、播州で聞いても、まあ１０万かなあ、という話だったので、冠婚葬祭に派手な地域なので２０万かなあ、と思ったのですが…３万には　かなりビックリ。 トピ主様宅においては、３万が常識なのでしょうか？ 義妹ご夫婦は　トピ主様の常識に合わせただけでは　ないでしょうかね？ 本当に、驚いた～　

トピ内ID：92ecbd395588465a

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トピ主夫の出した香典額に驚きました

🙂
事業主妻
何人かの方が書かれていますが、義妹夫の父が他界したとき、長男であるトピ主夫の3万円（いろいろあって7万円）にまず驚きました。このときはまだトピ主夫のお父様は存命でしたよね。それならば、事情はあれど父名義で10万円、トピ主夫が１０万円（一歩譲って5万円）で合計20万円で香典を包みます。 妹さん、実家がそれではさぞ惨めな思いをしたことでしょう。もしこのとき義父が出せない状態なら、トピ主さん夫が世帯の代表として10万円包むべきところです。香典は家同志で出すものです。義妹夫が同じ額を包んできたことを怒るのは間違いです。先に礼を欠いたのはトピ主家です。嫁ぎ先の不幸（しかも義父）に実家が3万円しか包んでこないのに、逆の立場で嫁実家に10万円を包めるはずがありません。わざわざ断わりがあったくらいなので、義妹夫さんは常識の額を心得たうえで、対応されたのだと思います。 トピ主さんのイライラはよく理解できます。最後の最後まで手伝わず、お金を出さずの義妹だったのでトピ主さんの負担は相当なものだったことでしょう。父親が引き取られた立場であるのに、子供連れて泊まりに来るのも理解不能です。私でも怒ると思います。本当に長くお疲れさまでした・ 長い介護からやっと解放されても、しばらくは片付でいろいろ大変でしょう。落着いたらゆっくりお茶をして、心からご自分をいたわって差し上げてください。

トピ内ID：b3548e50e6320b80

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