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話し合いができない夫と離婚すべきか悩んでいます

レス26
（トピ主 3 ）
🤔
なのはな
夫婦
お読みいただいてありがとうございます。 アラフィフ、中学生と高校生の子供がいる妻です。フルタイムの共働きです。 夫は家事はしてくれますが、子供の相手をしたり、家族で時間を共有するより、一人の時間が好きなタイプです。私は家族、夫婦で楽しみたいので、そこには常に不満はありつつ、諦めている状態です。（と言っても、年に1回の旅行はいったりしてます）その他、自分ばかり話して、私が話しても相づちも打たないと言ったことも常々不満に思っています。 離婚を考えているのは、夫が話し合いができず、私が生活の不満を言うと怒鳴る、暴れて物を壊すと言うことをするためです。私は怒りながらになっても、建設的な話し合いをして、1つ1つ気持ちを理解し合っていけば夫婦はなんとかなると思うのですが、まったく話し合いができません。私の思ってることを言うと怒鳴られてばかりなので、LINEで気持ちを書いたりするのですが、その返事を「もう無理でしょ！」とか「意味分からん」と言った捨てばちな返答ばかりです。 物にあたって壊すのも、大声で怒鳴ってご近所に聞こえるのも本当にイヤです。 こう言う性格は直らないですかね？ちゃんと仕事をし、家事も洗濯物干し、朝ごはんの支度はしてくれるのですが、話し合いができないこと、けんかになるとかならず怒鳴り散らすことを考えるともう離婚か別居をしたほうがいいのだろうかと悩んでいます。 離婚した方、耐えている方、皆さまのご意見を伺いたいです。

トピ内ID：21f96a91e64a4bdf

#５０代以上
#夫
#離婚

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あなたもね〜

🙂
ぶろっくま
不満だらけの意見とやらをぐちぐち言われ、毎度毎度聞かされる方の気持ちがわかるのですか？性格を改善すべきなのは主さんかもしれませんよ。 私が言いたいのは、ご自分だけが正しいわけじゃないということ、あとは伝え方話し方を考えること。これまで夫に愚痴る日々を続けてきたのなら、そりゃあ話が聞けなくなって当然ですよ。また始まったよ、うるさいな！って感じだと思いますよ。そりゃあ怒鳴るし物にも当たりたくなる。夫がなぜそのような反応をするのか、一度でも相手の気持ちを考えたことがありますか？ 私はこう思う、夫婦とはこうするべき、主さんの夫も同じ考えなのですか？押し付けになっていませんか？一度でもいいからこれまでのご自身の言動を振り返ってみてください。

トピ内ID：9bf75e895e373527

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そんな夫はいらない

🙂
lime
話し合いができない人と一緒に暮らすのは大変です。 また20年近く(？)も一緒にいて、なぜそんな喧嘩になるようなことがあるのか不思議です。 あなたが相手に多くを求めすぎていると言う事は無いのでしょうか。 中学生、高校生がいるのなら、また相手も家事をしてくれるなら、離婚するのは少し待った方が得策でしょう。 下の子が成人するまで、離婚準備をしてはいかがですか？ その間に、子供がいなくなっても老後一緒にやっていける相手かどうか考えましょう。

トピ内ID：58ae2c556c3b3b96

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どこまでも平行線

041
たこ兄弟の母
夫さんの立場から言わせると ＞仕事をし、家事も洗濯物干し、朝ごはんの支度はしてくれる 本当は家事なんてやりたくないのに 俺は十分にやっている。 なのにまだ求めるのか！ どんだけ欲張りなんだ！ なんでしょう。 だから主さんの言うことに耳を貸さないのです。 話し合いなんて必要ない、と思っている。 もしくは、話し合いをすれば論破されるとわかっているので 主さんが正論とわかっているので 威嚇して、かく乱しているんだと思います。 ある意味、約20年ごまかすことができたので 「妻には、離婚を言い出す勇気などない」 と自信になっていると思います。 私の知り合いで似たような人がいます。 人の話を聞かない人でしたが 悪い人ではないし、責任感もある。 ところが晩年にドン引きというか 犯罪行為では？　レベルのトラブルを起こしたのです。 常識はある人と思っていたけれど やはり自己中心的な性格なんだ…と周りも悟り 家族からも友人からも見放されました。 もう20年近くそんな生活だったのなら 今さら話し合いなんて、と思ってしまいます。 たとえ夫が改心したとしても、数年で元通りになるのでは。 「俺なりにがんばっている！」と、言われるのがオチ。 これまでの暴言・威嚇行為をメモリましょう。 スムーズに離婚できると思います。

トピ内ID：26b15f2e50b663fe

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何の話し合いをしているのですか？

🙂
40代妻
その年代のお子さんなら、そこまで家族一緒に過ごしたいという訳でもないでしょうし、主さん一人が相手してよ!みたいになってませんか？ 話し合いが出来ず、物に当たったり、大きな声を出されるのは私も嫌ですが、一方的に理不尽な要求を突き付けていませんか？または、自分の価値観の押し付けや、家族仲良くの強要、または改善の為に、貴方が全て悪い、もっと家族のために動くべきだという論調で責めていませんか？ 切れられるのが嫌なら話し合わなければいいのです。それとも何も無くてもいきなりそういった行動をされるのですか？主さんがうるさく言ってそうな印象を受けましたが。 お子さんが中高生なら、もうそれぞれ思い思いに過ごされてもいいと思いますよ。ご主人も、家で自由に過ごす権利があります。 主さんが嫌なら離婚されてもいいと思いますが、お子さんが母親に付くかは疑問です。高校卒業後自立するかもしれませんしね。寂しいのが嫌なら現状維持のが良いかもしれませんし、一人のが気楽なら、離婚されると良いと思います。人生一度切りなので。お好きなように。

トピ内ID：4655a84f19472446

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今更じゃ？

🙂
ぱーまん
家庭内で別居してると思えば別にいいのでは？ こっちから要求しなければ暴れることもないのですよね そもそも何を要求しているのでしょう もうここまで来たのですからそういう人だとあきらめてお子さんが独立したら離婚でもなんでもしたらいいのでは お子さんどう言っていますか。お子さんからしたらそういう形の両親でありどっちかと言えばお母さんあのお父さんに期待しすぎと思ってるのでは(うちはそうでした。子供の立場で) 別に別居でも離婚でもいいですがまず切り出そうとしても暴れて話にならないんじゃ？ うちは子供のことで大喧嘩になり「そのうち家出るから」で数年後別居しました。有言実行 離婚別居ってお子さんどうするんですか？ まずお子さんたちの意向を確認しないと。学区内に引っ越すならともかく 自分のことなら我慢、子供が大変なのはどこかでなんとかしてやりたい、そんな感じでした お金はどっちでもなんとかなる見通しはありました 参考になれば。

トピ内ID：8bdbb5636a57f80a

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結局のところ

🙂
KM
結局のところ離婚に理由なんかいらないでしょ。 トピ主さんがどうしても離婚を望むなら専門家を通して離婚を突きつけるだけです。 ご主人が話合いができないならそれしか手はないでしょ。 ただトピ主さんが有利な離婚を望むのであれば少し難しいのかもしれません。 怒鳴るだけではご主人有責とまではどうなんでしょう。 いずれにせよ話し合いができないってことは離婚か現状維持かってことになると思いますよ。

トピ内ID：6590e972f22f04f7

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離婚案件だと思う

🙂
わーまま
怒鳴るとか暴れて物を壊すとか そういう暴力する人からはさっさと逃げるべきです ただ、 貴方は話し合いというけれど 気持ちの押し付けすぎがあるのだと思う 文章からも「気持ち」にかかわる言葉が多い 普通の感覚ではあるし、その不満があなたに大きいのは当然なのですが 男性って、そういう気持ちの機敏には疎いので おそらくその辺が難しい特性が強い人でもあると思う あなたからの言葉って、ご主人にとって 意味の分からない言葉の暴力に感じているのでは？ 納得はいかないだろうけど 夫婦で殴り合いしているとは思います だからこその、別居や離婚なんだけど 気持ちがわからないなりにご主人は、協力してくれているわけです アラフィフの男性って そこまではしてくれない人が多いです 世間でもそうなので（男は仕事、女は家庭） 家庭理由に仕事に手を抜けないわけで そうなると 家事も仕事もいっぱいいっぱいだから あなたから不満が出ると、張りつめていたものが切れてしまうのでしょう ご主人からしてみたら、世間でも、家庭でも逃げ場がないと感じているんでは？ あなたの気持ちをわからない夫かもしれないが あなたも夫の気持ちはわからないわけで 暴力で出るか、言葉攻めなのかの違いだとは思いました

トピ内ID：152cfa7f0e3b6d42

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結婚して20年くらいになりますか？

🙂
道草
トピ主さん、 トピ主さんには理想の夫婦像みたいのが、頑なに頑なにあるみたいですけど ご主人は、その枠には、頑張っても入れない人なんだと思います 話せばわかる！というのが、トピ主さんのご持論のようですが 何て言うか、話が理解できないんだと思います。 人が怒る理由が理解できない。 理解できなかったら直せるわけないし、トピ主さんの思うような、怒りながらでも話し合って理解を深め合い、いい関係になれるというのは、本当に机上の空論です。 無理ですよ。 トピ主さんの怒っている理由がわからないので、なんともなんですが 話を理解できない人に、怒ってケンカをしようとするの止めたら？？ 幼稚園児に怒りながら釈迦の説法を理解させようとしてるのと一緒ですよ？ 幼稚園児だったら怖いし意味がわからないから絶対に泣きますよね？ ご主人は幼稚園児じゃないから泣かないだろうけど、理解できないから代わりに怒ります。 話し合いは無駄ですよ。 結婚して何年夫婦やってるんですか？ どうしても言いたいことがあるなら、内容を1件にしぼって 紙1枚に収まるようまとめてみましょう ●起きた出来事 ●問題点（トピ主さんが感じる問題点） ●解決策（トピ主さんは、こうして欲しい） うまく書けたら、ご主人の机においておきましょう。LINEとかメールじゃなくて、実物の紙がいいと思います。 トークがダメでも、パッと見られる文章なら頭に入る方もいます。 試してみては。 書類として成立するくらいきちんと書きましょう。一度ではうまく書けないと思うので。何度でも清書する。 トピ主さんの頭の中も整理されて、問題点がハッキリすると思います。 ご主人、いいところだっていっぱいあるのに。 離婚すべきか否かなんて、誰にもわかりません。トピ主さんがしたいなら離婚したらいいと思うの。

トピ内ID：e34b32aa465bc0fe

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怒鳴る、物に当たるはDVだと思います

🙂
さゆ
私も同じように、喧嘩になると人が代わり、恫喝したり物に当たる夫で離婚を検討しています。 どんな状況であっても、怒鳴る・物に当たるのは立派な暴力で、DVです。ほぼ治らないと思います。今までとても辛かったと思いますし、話し合いができないのは辛いですよね。良く耐えてこられましたね。 経済的に問題ないなら、子供さんも大きいですし、早めに離婚をおすすめします。 ただいきなり離婚を突きつけると逆ギレして暴力に訴える可能性があるので、何か理由をつけて別居から始めるのが良いと思います。

トピ内ID：5815e91da9b18e29

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ひとつの特性かも

041
イルメン
>離婚を考えているのは、夫が話し合いができず、 >私が生活の不満を言うと怒鳴る、暴れて物を壊す >こう言う性格は直らないですかね？ 性格というより実は典型的なある種の特性だと思います。従って治る治らないではなく、全てが夫さんの行動パターンの一部なのでどうしようもありません。 もちろん本人がそのことに気付いて注意を向け、専門家に相談しながら思慮深く行動する覚悟があれば若干改善される可能性もあります。 >〜を考えるともう離婚か別居をしたほうがいいのだろうかと悩んでいます。 フルタイムで／正規雇用で就労し、自分の厚生年金に加入して健康保険証をお持ちなので、親権が獲得できた場合にも子供たちを扶養に入れる手続きに問題はなく、別居、または離婚は十分可能です。 ・住居を探し始める ・夫さんに特性の持ち主である可能性を伝え、専門家との相談を促す ・養育費と財産分与の話し合いを始める ・ねんきん定期便で厚生年金受給予想額を確認する ・退職金の額とこれまでの自分の老後資金を確認する 我慢を積み重ねてあと40年一緒にいるかどうかを決断するのは今が良いと思います。実行するの今であってもなくても、中学生さんが大学に合格したときでも良いでしょう。準備はなるべく早めに始めるこをお勧めいたします。

トピ内ID：6075074d2f8bc273

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文章を読む限り

🙂
まこ
私はトピ主のことを全く知らない他人です その他人がこの文章を読んで、 トピ主が旦那さんと何を話し合いたいのか？ また、話し合う必要があるものなのか？ トピ主の愚痴や文句を旦那さんに言いたいのに旦那さんが一緒になって 悪口を言ってくれないことに文句を言っているのか？ さっぱりわかりません。 なので、普段一緒にいる旦那さんは トピ主の言いたいこと、目的が全く伝わってこないのに とぴ主がギャーギャー文句ばかり言っていることに イライラしてるのではないかと思いました。

トピ内ID：a5217e808cabd5c4

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トピ主が話し合おうとすると

🙂
A
旦那さんが切れることはわかったのですが、旦那の方からトピ主のダメ出しすることはありますか？ 旦那さんが一方的にがまんしてたりしませんか？ トピ主は本当に話し合おうとしていますか？ 旦那さんからみると、トピ主が一方的に切れていたりしませんか？ まず、旦那さんの不満について話し合われてはいかがでしょう。

トピ内ID：6281d7db30af79df

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ご意見いろいろありがとうございます

🤔
なのはな トピ主
トピ主です。 いろいろなご意見ありがとうございます。たしかに私が求めすぎなところがあるのかと思います。また、私の不満の伝え方、話し方を変えることというアドバイス、ほんとにそうだなって思います。ありがとうございます。 夫について説明すると、仕事からはほぼ毎日夕方6時に帰ってきます。（私は今毎日在宅勤務です）帰ってきたら好きな野球やゴルフをテレビで観ていて自分時間はとっていると思います。週末もよくゴルフに行ってます。（子供が小さいときは回数は減らして家族と出かける時間も作ってくれてました。）子供はもう大きいのでとくに家族で出かけることがないのは私も重々承知していて、とくに私のことをかまってよ！みたいなことで言ってません。最近は娘と買い物にいったり、友達とランチしたりして、とくにそういう不満もありません。 私としては、父がそう言う人ではなかったので、夫婦げんかで物を壊したりすることだけで信じられないという思いですが、意外と皆さんそこは問題ではないんですね。意外とそういう男の人多いのでしょうか。そうだとすると、それだけで離婚ってことは視野が狭かったのかなって感じています。

トピ内ID：21f96a91e64a4bdf

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そりゃあなた求めすぎだよ

🙂
むっちりもっちり
子どもの相手って中高生に何を相手するのさ その年代って一番父親がいらない年代でしょ 無理にそんなことさせてどうする 生活の不満って具体的にどんなことよ 家事の分担もできて それ以上何を望む？ 具体的に書いてみてよ ここまでの話だと こんなことで離婚かよ あなたのわがままでしかない っていう判断

トピ内ID：1fd28f776d9139e9

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居心地が悪いなら

🙂
とんこつ
居心地が悪いなら改善するか、離れるしかないですよね〜 夫婦のカウンセリングとか試してみますか〜？ 行ってくれないですかね〜？ ちなみに具体的にどういう話をしてるんですかね？ それがないとよく分からないですね。多分どっちにも問題があると思うので歩み寄りが必要になると思います。

トピ内ID：d343963d2de280e2

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やるだけやって無理なら離婚

🙂
アーモンド
私の夫はＡＳＤで他人を思いやるのが苦手です。 また思っていることを言語化するのも苦手で、 いつも言葉足らずで誤解のオンパレードです。 これはもう生まれ持ったものだからしょうがない。 キレたら大声だす。これもしょっちゅうです。 夫は脳内の凸凹が人より突出しているので、 何かと生きづらいことがあるのでしょう。 他人同士なのだからぶつかるのは当り前。 男性には、○○されると私は悲しい。××してくれると嬉しい。 と言うように簡単かつ論理的に伝える方が効果的です。 「家庭が楽しい場だとＱＯＬが上るんだよ、病気にならないよ。 　人生長いんだから笑って生きようよ」 と言ってみるのもいいかも知れません。 とは言え、私も年に１度は離婚を真剣に考えています。

トピ内ID：0cb3d720f892215f

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どういうことでそんな喧嘩になるのか

🙂
ぱーまん
そこのところがよくわからないのですよね うちは下手したら手が出る人なので必要最低限しか話さない、丁寧語を混ぜて話して少しだけ距離感をおいて冷静になれるよう努力するって感じです 生活の不満って言うほどない。夫が暴れないことが最大の願いですね なので余程にならないと喧嘩にならない。なるのはしつこく向こうが難癖つけてきた時だけです 「ごはんできましたよー」 「これ洗濯しますかー」 みたいな。 向こうが何かいってきたら「はい」「わかりましたー」 大変ビジネスライクにやっております笑 別居してとーっても楽ですよ 向こうもしたい放題できるし幸せなんじゃ？ 別居おすすめですよ。お金に問題ないなら 再婚するわけじゃなし別居で接する時間と衝突減らすで問題なくないですか。お子さん大きくなって家も手狭でしょうし 別に離婚でもいいけど色々めんどくさそう。別居でもかなり頑張ったのに まあ別居の時点でむこうから離婚宣言もありですがそうなったら渡に船ってやつで

トピ内ID：8bdbb5636a57f80a

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多くのレスが「物を壊したりすること」をあまり気にしない

🙂
A
いやいや「夫婦喧嘩で物を壊したりすること」は大問題です。 でも、多くのレスはそうなっていない。 多分、トピ主の情報提供が不十分だからですよ。 読者が判断できる情報を提供していない。 「どのように話し合いを切り出しているか」が描かれてません。 読者との「話し合いに必要な情報提供」がなされてないのに、提供したつもりになっている。 すなわち、多分、相当数の読者は、トピ主は「話し合いができない人」とみなしています。 少なくとも私はそう感じました。 このトピは、 「話し合いのできないトピ主」が、旦那さんのことを、「話し合いができない」と断罪する 内容になってます。 また、トピは、旦那さんが物を壊したりするのは、トピ主が話し合いを試みたときに限定されるように読めます。(情報不足) だから、トピ主の方にも相当な問題があるのではという疑念がわいてしまい、 そのようなレスが多くなってしまったということのように感じます。

トピ内ID：6281d7db30af79df

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そんなに話し合うことありますか？

🙂
風見鶏
トピ主さんと同世代、結婚20年目ですが、そんなに家庭生活で話し合うことってありますか？ トピ主さんには不満があればお互いに話し合って理解し合うという理想があるようですが、実際は貴女が一方的に不満をぶち撒けるだけになっていませんか？ 話し合いと称して、夫に対する不満を言い続け、夫から貴女が満足する回答や謝罪を引き出せるまで、ネチネチと同じ話を繰り返したりしてませんか？ 話し合って理解し合う、という理想を振りかざす女性に限って、「話し合い」の実態は妻が夫を断罪する場であり、話し合いの結論は夫が折れる、または夫が譲る以外認めない、という人多いですよね。 そういう話し合い好きの妻がいると、夫は話し合いには応じなくなります。 だって、応じたら最後、自分が悪かった考えを改めると白旗をあげるまで、妻から理詰めで、時には感情論で、場合によっては屁理屈で延々と責められ、追い詰められるのです。そんな苦行に付き合いたい男性はいないでしょう。 長年夫婦をしていれば些細な不満はありますが、それをいちいち論って相手を責めていたら関係は破綻しますよ。話し合うなら、本当に看過できない、これ以上続くなら離婚も辞さない、と思えるくらいの事でなければ。 貴女が今まで話し合ってきたことって、本当にそんな深刻な事ですか？ 貴女のお父様とご主人があまりに違うとおっしゃいますが、貴女のお母様は不満がある都度、お父様と「話し合い」をするような女性だったのですか？

トピ内ID：6989b2c958b3bfc7

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DVだから直らないよ

🙂
匿名
「夫婦げんかで物を壊したりすることだけで信じられないという思いですが、意外と皆さんそこは問題ではないんですね。」 んなわけあるかい！平気だとか言ってる人はDVに対する知識が無いか単に異常なだけ。 物を投げて割ったり壊したり、指摘すると激怒して怒鳴り倒すといった夫と暮らしていましたが私もしんどいし子供に悪影響なのでDVということで離婚しましたよ DVは犯罪なんです。2024年に施工されたDV改正法とか読んだ方がいいですよ。 暴力を振るう夫に合わせていると暴力を許容しているとみなされるのでどんどんエスカレートしていくだけです。 男女共同参画局のホームページにDVの特集ページとか相談窓口とか載っているから調べてみてはどうでしょうか？ DV相談ナビ または、DV相談プラス　とかあります それか市役所の女性専用相談窓口 素人に聞くより専門家に聞く方がいいよ

トピ内ID：925826454dfe89fc

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うーん

🙂
わかめ
＞夫婦げんかで物を壊したりすることだけで信じられないという思いですが、意外と皆さんそこは問題ではないんですね。意外とそういう男の人多いのでしょうか。 結婚27年過ぎの妻(現在50歳)ですが、ここ約20年喧嘩ゼロです。 私から見たら、その年齢まで夫婦喧嘩する方が信じられません。 他の方も仰っていますが、何故そんなに喧嘩になるのか、このトピだけでは分かりませんでした。 夫婦ゲンカがあること自体が異常事態なんですよ。 主さんはまず、そこから間違っていませんか？ ＞最近は娘と買い物にいったり、友達とランチしたりして、とくにそういう不満もありません。 不満、無いんですよね？ それで結局主さんは、何にそんなに怒っているのですか？ 昔々の恨みではなく、今現在についてをよく考えて、可能なら追加レスで投稿してみてください。 ご主人が主さんの言葉を聞かないのはたぶん、主さんの口からはダメ出し、不満、否定しか出てこない(出てこなかった)からだと思います。 あと、お子さんたちは、今は主さんの味方をするかもしれませんが、お子さんたちが大人になり公平な目で主さん夫婦を見るようになったら、もしかしたら夫の味方をするかもしれません。 私の実家の両親が、それなので。 離婚や別居したいなら、お子さんたちも小さい子どもではすでにないので、それで良いと思います。 中学生のお子さんは不安がるかもしれませんが高校生のお子さんは冷静に「どちらについていけば良いか(今後の進路に有利な方)」、自分で判断するでしょう。

トピ内ID：eaf2b32e2f1fdf59

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話し合いとは？

🙂
頑張って
話し合い(不満)から夫婦喧嘩って。 例えば？？ ぶっちゃけ、そんなに話し合う事がありますか？？ うちも同世代ですけど、そんなに喧嘩するほどのマジな話は普段から無いんですけど......。 どんな話で喧嘩になるの？

トピ内ID：df9d8c616781b7ba

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皆さま、本当にありがとうございます。

🙂
なのはな トピ主
トピ主です。 何が不満か、何を話したいかですが、この間は夕飯作りを変わってもらいたかったという不満が原因でのケンカでした。私は在宅で仕事してたのですが、夕方仕事がテンパっていて、代わりに生協のキットを作って夕飯を進めててほしかったのですが、それならなぜ帰ってくる前に言わないのか、と怒り出しました。夫は6時頃に帰ってました。ただ、これには私の言い方も悪かったと思います。ほんとご指摘の通り、私も上手に話せないのです。ここには、コロナに入って在宅勤務になるまでは、私は時短勤務してて半分主婦って感じで働いていたのですが、子供の手が離れてきたので昇進を狙って頑張って働きたいと言う思いがあり、それに協力してもらえない状況に不満がありました。また、毎日夫が6時に帰ってくるのでそれに合わせて私が慌てて食事を作らないとならない状況に嫌気がさしていたこともあります。なのですごく嫌みな態度だったと思います。 話し合いたいこととしては、今は子供の進学先についてです。そんなの子供が決めることだろうと、話し合いはできません。（高校生はそれでいいですが、私としては、中学生はまだ一緒に考えてあげる必要があると思ってます） いろいろご意見、アドバイスありがとうございました。ADHDの話や特性の話で、なんだかすごく納得しました。私は今まで夫は出来るのに、家族に興味がないから話をしない、子供の面倒もみないのだと思ってました。（子供の面倒を見るのは、今のことではなく、子供が小さい頃の話です。今は二人とも部屋に入りっぱなしです） でも、お話を聞いて、あ、しないんじゃなくて本当にできないんだ、とすごく納得しました。病名がつくほどじゃないと思うけど、たしかに夫は急な予定の変更は苦手だし、子供が小さい頃も公園に連れて行ってくれなかったのは、子供のペースに合わせて行動することが苦手だったからかと妙に納得しました。

トピ内ID：21f96a91e64a4bdf

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話し合いではなく

🙂
まな
トピ主さんは自分の意見を通したい。相手にやってもらいたい。そんな人に感じます。すぐに「話し合い」と言い出す人はこの傾向がとても強いです。聞く耳持つポーズを取りながらソフトに論破して自分の意向に合わさせようとする。「話し合い」というワードを聞くと拒否反応が出るのではないでしょうか。もちろんトピ主さんの旦那さんもどうかと思いますが自分の言動を振り返ってみても良いかもしれません。

トピ内ID：7b21f4c15672eae8

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続きです

🙂
なのはな トピ主
トピ主です。 夫の不満も聞いたら？というアドバイスもありましたが、私もケンカのときに何度も私への不満も言ってほしいと聞いていますが、不満はあるけど、言わないの一点張りで話し合いになったことはありません。ここにも何でちゃんと自分がどう思ってるのか説明してくれないの？と不満でしたが、今回私は私の指標で夫を計っていたんだと気づきました。今は申し訳ない気持ちがあります。 怒鳴る、物にあたるはモラハラだからすぐに離れた方がいいとのご意見もありがとうございます。私はこう言うご意見をいただきたくてトピを立てたのですが、今は自分の態度や考え方を変えてもう少し一緒に居てみようという気持ちになりました。夫は私が不満を言わない限り、怒鳴ったりあたったりしません。ほら、主さんが悪いんじゃないって皆さんに言われそうですね、、 本当にこんなにたくさんのご意見がいただけると思っていませんでした。今回こちらでご相談してよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：21f96a91e64a4bdf

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離婚したって

🙂
ぱーまん
中学生さんの進路相談できるようにはならないと思いますが そこはお子さんとお母さんが話し合ってきめたことに文句言わなければいいのでは？上のお子さんの時はどうされていたのか むしろ大学決める時の方が親とのすり合わせはいります 学費の問題とどこに住むかが大きい、つまり多額のお金が動くからです うちはお金の管理が私でしたのでそこは問題なかったですが うちは高校も大学も母子でなんとかしました 夫が大学名にこだわって難癖つけて困りました 就職先も難癖です 子供は親の自慢ネタじゃないのに。子供がきめたらいいっていう夫氏結構いいと思いますけど。事務サポートは一人で十分ですし余計な口出しされても困るのは子供 お子さんがお父さんに相談したいなら別ですが 生活スタイルがかわるから話し合いはなるほどです 離婚でも別居でもいいですけどそっちの話し合いの方が余程難関な気はしますね するならものがいっぱい壊れるの覚悟ですね うまく離婚なり別居できるといいですね

トピ内ID：8bdbb5636a57f80a

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