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尊敬もできなし、女性として見れないと言われた

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
さな
夫婦
こんにちは。はじめまして。 先日、ドライブをしている時にラブホテルの前を通りかかったのですが、何気なくどんな人が多く利用してるのかっと深い意味はなく、『私はあまりこういうところは行った事ないな〜』っと言ったときに何を思ったか、翌日の朝、昨日のああいう発言は自分の価値を下げるから言わない方がいいよ。別に怒ってないんだけど。。っと言われました。まためんどくさいのが始まったっと思いながら少し気まずい雰囲気が流れ、私は用事に出かけ、帰ったらとても不機嫌。。。 翌朝また、少し話合いたいと言われ、朝からまたその話。いつも喧嘩になると、『お前から得られる物はない、女性として見れない、俺と私はステージが違う』など言ってきます。 確かに彼は勉強熱心で、向上心があり、かなわないなっと思うところもありますが、こんな言われ方をして一緒にいたくないと思う自分もいます。 毎回、喧嘩の度に、どういう所を好きになったらいいの？とか、一緒にいたくないと言われますがもう毎回、こんな風に言われるのが嫌になってきました。 現在、42歳で不妊治療を3年している夫婦です。 いっそう、子供も諦め別々の人生を歩んだ方がいいでしょうか？ 宜しくお願いいたします。　（夫婦ともに仕事を持っています）

トピ内ID：1ed4589a587db70f

#４０代
#夫
#夫婦関係

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嫌いだわー

🙂
ぴ
子供が居ないのは逆にラッキーと思い、とっとと捨てちゃいましょう。 一番大切にしなければならない人を、平気で傷つける人と、これから先一緒に居る意味って何ですか？

トピ内ID：8b0d7c254a651893

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はぁ？

🙂
かな
旦那が意味不明ですね。 私なら人をお前呼ばわりする時点で、あり得ないですね。 そんな男をそもそも好きになりません。 お前呼びって何様？と思います。

トピ内ID：48901734a81e832f

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わざわざ言いません

🙂
はなこ
＞『私はあまりこういうところは行った事ないな〜』 つきあってた男性とは ラブホではなく普通のホテルをよく利用した もしくは、ホテル以外の場所で行った （夫以外の男性と） という意味ですよね？ わざわざ言うことでもないことを 何も考えずに口にするからキレられるんじゃないでしょうか

トピ内ID：9644201ea8762046

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夫婦の会話とは思えない

🙂
時間の無駄だよ～
びっくりした。現在、42歳で…というくだりを読むまで大学生カップルの話だと思っていましたよ。 お前から得られる物はない 女性として見れない 俺と私はステージが違う どういう所を好きになったらいいの？ 一緒にいたくない ここまで言われてまだ夫婦でいることがさっぱり理解できません。 なおかつ不妊治療をしてまでなぜ子供をもとうと思えるのか？ もちろん別々の人生を歩くのがお互いのためですよ。 悩んでいることにも驚きです。 早く別れてやり直しましょう。

トピ内ID：c397ea1e5765435e

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ご夫婦だったんですね

🤔
Usako
読み始めた時、誰とのドライブの話しなのかな〜って思ったら、 後半でご夫婦ってわかりました。 夫婦にしては、会話がよそよそしいですね。 妊活してるってことは、そういう行為もありますよね？ いつもそんな風に見下されているのでしょうか？ なんか生活が楽しそうではないのかな？って、 感じますが、どうでしょうか？ トピ主さんが辛くないのならいいけど、大変なら新しい一歩踏み出すのも 有りかなって思います。

トピ内ID：c7371ab1621c8a1d

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「で？」と聞いてみる

🙂
匿名匿住所希望
得られるものが何もない。 で？だから何？ 離婚まで頭をよぎるなら、そこまで踏み込んで聞いてみていいと思うけど、私が常々思うのは世の中って意外とムダなものだらけということ。 家、車、服、スマホだって必要最低限のものでいいのに、みな結構なお金を注ぎ込んでますが、ご主人は一切ムダのない暮らしをしていますか？有益性なんてしょせんは個人的な仕分けで決めているに過ぎませんから。 得られるものって何？ステージってどんなステージ？お立ち台？ その得たもので何をなさるつもりなのでしょう？単なる自己満足ならそれこそムダってものでしょうし、何か大きな社会貢献でも成し遂げるおつもりなのでしょうか？ と、屁理屈屋の私は思ってしまいました。 別れるか否かはご自身の判断にお任せします。

トピ内ID：822df84545c143f1

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ステージ？

🙂
nene
相手が嫌がりそうなことはもう分っているでしょう。 わざわざ言わなくたっていい事は多いはずですよ。 お互い、理想の人間にはなれなくても、 安心して一緒にいられる夫婦になりたいものですね。 それにしても、夫の言う　ステージ　ってなによ。 笑っちゃいますね。

トピ内ID：dbc821e463ea74c3

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え？

🙂
hachiware
若い2人のデートでの話かと思ったら、40代の夫婦？？？ 得られる物もなく、女性として見られない、ステージが違う女性と、なぜ結婚したんだろう？ そしてトピ主さんも、そこまで言われても一緒にいたいのはなぜ？ これから先も、一生見下されて生きていくんですか？ しかも不妊治療？ そんな2人に子どもができて、一体どんな風に育てていくつもりですか？ 旦那さん、子どもの前でもトピ主さんを見下しそうですが。 なんだか、世間体のためにただの形だけの夫婦をやっているという印象です。 さっさと別れて、新しい人生を始めた方が、よほど楽しく生きられると思います。 夫婦の会話とも思えませんし、なぜ夫婦になったのかも理解できませんが、 これから先に、トピ主さんの幸せが見えていますか？

トピ内ID：e4dad7e4692bc0b8

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子供もいないし

🙂
匿名
そんな風に言われるなら離婚した方が幸せかも。 ただ、ラブホテルの話はそんな呟き、気分悪い人も少なくないのは想像できそうだけど。 ＞『私はあまりこういうところは行った事ないな〜』っと言ったときに うちの夫ならその場で「俺以外の人との付き合いが想像させられるような発言はやめて」と言いそう。夫は見たこともない元カレたちを想像して嫉妬したくないからと過去の恋愛のこと言ってるのかなって言うような話を聞きたがらないので。 ご主人嫌だったんじゃないですか？あなたが自分以外の誰かと過去にラブホテル利用したとか考えたくなかったのかも。

トピ内ID：53ffa245f7ec1cca

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ご夫婦なの？

🐱
とら猫
ご夫婦なら　そんな遠回しに言わないで「一度入ってみたい」とか言ったら良いのに。 どういう経過を経て結婚に至ったのか分かりませんが　真剣に話合った方がいいのだけは確かですね。

トピ内ID：9bbb40b1496e9272

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難しい

🙂
しの
どういう風に捉えたのか？ 1、私あまりこういう所行った事ない 　　から、行きたい。 ２、あまりという事は、行ったことは 　　ある。誰とどんな風に？ 3、何がどう嫌だったのか、本人も 　　わからずイライラ。 とにかく、言わなくて良い事言ってきて、嫌だったという事ですね。どういう夫婦関係かで違うだろうけど、レスだとしたら、1番目に聞こえたのかも。

トピ内ID：c662d25b86fe4d27

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何気なく言ったのでしょうが。

🎶
う〜ん。
確かにラブホテルの話は夫婦で無くても友人同士でも「え？」と思わせるかも。 ラブホテルは所謂男女が事を為す所な訳で、トピ主さんの言葉自体もそういうプライベートな事を話している感じにも聞こえるのです。 特に旦那さんからしてみたら複雑だと思いますよ。 幾ら奥さんに結婚前彼氏が居たのは承知していたとはいえ、何だか当時の彼氏とはこうだったのよ、と言われている言葉にも読み取れるので、何気なく言った言葉でもまあデリカシー無かったかも？とも思います。 今回の事に限らず旦那さんは喧嘩した翌日にもそれに対し言うのでしょうか？ 多分喧嘩した時に所謂決着がついてない中途半端なままで、納得出来ないから翌日も言って来るのでしょうね。 多分どちらかが悪かったと認めたりお互い尊重出来れば決着付くのかも知れませんが。 しかし旦那さんの言い分もですが喧嘩も多そうなご夫婦ですね。 喧嘩が多いならそもそも合わない二人なのかもしれません。 旦那さんも脅かしかも知れませんが『お前から得られる物はない、女性として見れない、俺と私はステージが違う』更に『一緒にいたくない』とまで言うのに3年も不妊治療してまでお互いの子供持とうとしているのも不思議で、単なる「夫婦喧嘩は犬も食わない」のレベルなのか第三者としては意味が分かりませんが。。。 子供に恵まれても喧嘩が耐えない、暴言言ってしまうというと何が気の毒ってそういう環境で育つ子供なのですよ。 いずれにせよ、お互いの性格もそう簡単に変われない、そもそも喧嘩多いと言うなら一緒に居ても楽しくもないですし離婚考えても良いのでは？

トピ内ID：3497248c00cee152

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私なら別れます

041
やだやだやだやだ
少々の失言を、翌日も翌々日まで蒸し返して説教するのは、やっぱり変だと思う。 旦那さんモラハラ気質だと思います。 夫婦なら、ラブホテルでもカラオケボックスやゲームセンターと同じように雑談しても不思議じゃないし。 経済的問題がないなら、子供がいないうちに早く別れたほうが幸せな人生が送れそうです。 40代でバツイチなら、世間的にも受け入れられやすいと思います。 心配なのは、夫がスムーズに離婚に応じてくれるかどうか。 それさえ大丈夫なら、私ならとっとと別れます。

トピ内ID：6636fdea65a22a38

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彼はそんなに偉い人なの？

🙂
彼は何様？
ステージが違う、ってリアルで言う人いるのね。。。笑 しかも翌々日までぐちぐちウダウダ、何が言いたいのかなと思うような内容でいつまでも。。。 ネガティヴな言葉って考えても耳に入ってもパフォーマンス落ちるから良くないのよね…。 特に仕事も出来そうに思えない彼ですしお別れで問題無さそうです。

トピ内ID：ada93842f025568e

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とても不思議なんですけど…

041
レラ
＞まためんどくさいのが始まったっと思いながら 「また」ということは、ご主人と面倒くさい状況になることが度々あるんですよね？ 何が原因か分かりませんが、喧嘩になると ＞『お前から得られる物はない、女性として見れない、俺と私はステージが違う』 と言われるんですよね。 そして ＞こんな言われ方をして一緒にいたくないと思う自分もいます とのこと。 そんな男性とどうして3年も不妊治療ができるんでしょう。 そしてそんな夫婦の間に生まれてくる子供がどんなに苦しい思いをするか考えたことがないのでしょうか。 何のための不妊治療なんでしょうか。 それに今42歳なら、うまく出産できても43歳ですよ。 私の義父は60歳で病気になりその後遺症で半身不随で車いす生活です。 私の義父のような人はごく一部ですが、あなたが60歳になった時お子さんはまだ高校生ですよ。 どういう人生設計を考えていらっしゃるのでしょう。 ここにお書きのことから冷静に判断するに、不妊治療は止めた方がいいと思います。 生まれてくる子供がかわいそうです。 別れて別の人生を歩むかどうかは夫婦で話し合えばいいと思いますが。 あと、「いっそう」ではなく「いっそ」ですよ。

トピ内ID：7c0632d3a311de59

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夫婦なの？

🙂
おなこうど
結婚して３年目とかではないですよね？ とても（不妊治療している）夫婦の会話とは思えないんですけど・・・ ラブホテルの会話なら ＊行った事ないから行ってみたい ＊今度見学に行ってみようよ ＊（不妊治療のタイミングが合えば）場所を変えてみようよ ・・・等など、違った方向に流れていきませんかね？御主人の『自分の価値を下げる・・・・云々』の発言は、付き合ったばかりの若い男女の会話かと思いました。 不妊治療をしているようですが、お二人の（人生に向かう）方向がそこまで違って、これからの人生大丈夫ですかね？

トピ内ID：8daa80989eb177ba

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あれ・・・

🙂
ふむふむ
その夫婦の会話、若い人かと思ったらもう40代なんですね。 めんどくさい旦那さんなら離婚してもいいんじゃないの？ もし子供が出来たとしたら、今以上にめんどくさそう・・・

トピ内ID：e4c9d9e4691d50eb

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もうムリじゃない？

🙂
幸せにね。
俺とはステージが違う・・・ 酷い言葉ですね。明らかに見下されてますし、トピ主様にどう思われてもよいと投げやりな印象。 トピ主様も、また始まったと慣れている感じ。 お互いに愛情が感じられません。 50代になれば自分の病気や親の介護などいろいろな問題を夫婦で乗り越えなければなりません。そこにもし手のかかる子供がいたら、相当夫婦で協力しあわないと乗り越えるのは難しいですよ。 子供がいなくてよかったと思って、次に進まれてはいかがですか。

トピ内ID：0a7c121c75273d5d

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子供ができたところで、幸せな未来を描けるか

🙂
なぎ
ラブホテルの話は、デリカシーがなかったと思います。 「私達、あまり行ったことないよね」ならまだわかりますが、いくら結婚前のこととはいえ別の男性との関係込みの話なんて聞きたくないと思いますよ。 ＞毎回、喧嘩の度に、どういう所を好きになったらいいの？とか、一緒にいたくないと言われますがもう毎回、こんな風に言われるのが嫌になってきました。 そんな風に言われたら嫌になるのは当たり前ですが、そういう相手と不妊治療してまで子供を持とうとしていることにも驚きです。 運良く授かれたとしても子供が成人するまで20年…家族仲良く暮らせる未来を描けますか？ 子供に何かあったりすると、「子供の悪いところは全部お前のせい」とか平気で言ってきそうと思いますが、大丈夫でしょうか。 結婚がゴールでないのと同じく、出産もゴールではありません。 そして産まれたものを「やっぱり合わないから、なかったことに」とはできません。 幸せな未来を描けないのなら、子供がいないうちにお別れも選択肢と思います。

トピ内ID：aeaa741d01201be3

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モラハラ気質

🙂
たけのこ
夫は、モラハラ気質を持っていますね。 子供が出来たら、更にややこしいことになりますよ。 きっぱりと別れて、新しい人生を歩まれたらいかがでしょうか？

トピ内ID：63f99a0663bbce59

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お疲れのご様子

😅
リミテ
お二人とも、精神的に疲労しているのでしょうか、 あまり思いやりが感じられないご夫婦です。 不妊治療を継続中、ドライブデートとはある意味、息抜きというか、 二人の関係性を維持するための努力とも受け取れます。 どちらから提案したのでしょうか？ 折角の時間を大切にしていますか？ また、 「自分だけが努力している」「自分がこんなに思ってやってあげているのに」という気持ちから、 売り言葉に買い言葉になってしまっていませんか？ 子供を授かることに必死なのかもしれませんが、 お二人のどちらかが、不慮の事故でこの世を去ってしまうことも 可能性としてはあります。 二人で仲良く過ごせる時間があとどのくらいあるか、計算してみて下さい。 子供が出来たら、きっと幸せではありますが、行きつく暇もない時間が何年も続きます。 今だけの、貴重な時間を大事に使ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：eb2b27549b6ca500

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離婚しても良さそう

🙂
はな
＞まためんどくさいのが始まったっと思い 面倒くさいですかね？ ラブホテルにあまり行ったことないって、 自分とだったらどの程度行ったかわかりますから、他の男とすることは何度もしたんだけどラブホテルではしてないと旦那さんに言ってるわけですよ？ 他の男との体の関係の回数とか知りたくもないし想像もしたくないものでは？ 自分の価値を下げますし、面倒くさいことじゃないと思います。40代にもなって下品だなーという印象。 ＞こんな言われ方をして一緒にいたくないと思う自分もいます。 もういいんじゃないですか？ デリカシーもないし、 不妊治療もうまく行かないし、 二人の中も澱んでしまってるのでしょう。 何をしてもお互い悪く受け取るのですから。

トピ内ID：040a91ce21ca78ff

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主さんの文章から感じること

🙂
じゃもん
トピ文を読んでまず感じたのは、とても失礼な言い方ですが 知性的ではないということです。他の方も指摘していますが 「いっそう」「しているのかっと」「っと言われました」 「始まったっと」 「かなわないなっと」 これらの文は話し言葉そのものでとても子供っぽく40代とは 思えません。 また、昔の男性とのあからさまな行為を連想させる事を悪気なく 言う主さんの無神経さが垣間見えました。 ご主人は主さんのそういう幼稚な部分が苦手なんでしょうね。 で、つい本音で「得られる物はない、尊敬できない」を口にしてしまう。 勿論ここまで言うからには『もう別れてもいい』心境なのでしょう。 相手が幼稚だと感じつつもさして気にならずに愛情のほうが勝るのなら そんな露骨な言い方しないと思うので。 逆に、別れる気が無いのにここまで辛辣な言い方をするのはモラハラ 気質でしょうから逃げたほうがいいと思いますよ。 私が思うに主さんが知的レベルを上げない限りきっとご主人はずっと イヤミを言い続けるでしょう。子供の前でも主さんを見下す発言を するなら子供にとって良い環境ではありません。 主さんが離婚以外にできることは本を読んだりニュースを聞いて 知識を得たり感性を磨くことじゃないでしょうか。

トピ内ID：d2622ae414d6d0ab

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たしかに

041
月子
若い子の文章かと思えばもう40代。 こういうところ行った事ないな。はわざわざ過去の経験談を今さら伝えてどうする。 だいたいラブホにどういう人が行くか？って答えはただ行為をする目的の人というつまらない回答しかこない話題を振ってどうする。 行った事ないな〜」って言ったときに 思ったか かなわないなっと 始まったっと いっそう この少ない文字数でこういった言葉使いをしている時点でそれはダンナさんもそう言うだろう。と思います。 また始まった。ではなく成長した方がいいかもしれません。別々の道を歩んだ方がいいとは思います。が、その前にやれる事、考えた方がいい事のほうが多いと思います。

トピ内ID：d8dc80596c164553

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見極め時なのでは？

🙂
ミニトマト
ご主人は向上心はあるのかもしれませんが、視野も懐も狭いですね。 妻にそんな事を言ってどうしたいのでしょうか。 凄い上から目線ですし、本人が頑張っているからと言って、あなたを下に見て貶して良いわけではないです。 そんな言われ方をしたら、いくら向上心がある人でも、自分も見習って頑張ろうとは思えないでしょう？ 不妊治療だってただでさえ女性が大変なのに、ご主人は何様なのかと思います。 この先一緒にいても、いて良かったと思えるご主人とは思えません。 お子さんもいないのですし、人生を変える事を真剣に考えてみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：02e57b36a77b86be

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一事が万事では？

🙂
のん
＜『私はあまりこういうところは行った事ないな〜』っと言ったときに何を思ったか、翌日の朝、昨日のああいう発言は自分の価値を下げるから言わない方がいいよ。別に怒ってないんだけど。。っと言われました。まためんどくさいのが始まったっと思いながら 旦那さんにわざわざこんなこと言いますか？他の方も書いていらっしゃいますが、他の異性とのことを連想させますよ。 ｢自分の価値を下げる｣って、旦那さんは言葉を選んでいらっしゃる。 怒るというより…げんなりしますよ、そりゃ。 ｢まためんどくさいのが…｣って、こういうことがよくあるんですね。そして、旦那さんの言うことが毎回理解できないんですよね。 価値観が合わないのだから、子どもは作るべきではないでしょう。

トピ内ID：657f7eab983f66a1

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夫よりも。

041
dan333
あなたの冒頭の『』から思うに、 普段からの意図を汲み取れない発言に辟易してるのでは？ 独り言風に呟かれて対処に困ってそう。 特に今回のなんか返答によっては地雷もありそうだし。 フォローも説明もないしそれが、 ステージ云々まで言わせてる気がするのですが。

トピ内ID：e831e51c61d532eb

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思いやりのない旦那様ですね。

🐱
匿名Ｔ
馬鹿みたいな内容でも、楽しく会話をする気が無いのかな？旦那様はその性格で、よく結婚したよね。私だったら、そんな人といるより一人の方が幸せだと思います。

トピ内ID：c73a98b1621f960e

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ステージ？

🙂
ザムザ
ステージが違うって　面白い旦那さんですね 一緒にいて幸せですか？ 子供いなくてよかったと思いますよ

トピ内ID：bc788d4f036cafe4

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いろいろ疑問です。

🙂
うーこ
女性が下ネタを話すを嫌がる男性はいますので、彼はそのタイプだったという事でしょうね。 ご夫婦なら気分転換にホテルを利用してみるって楽しそうって思うけど彼は嫌なタイプなんでしょうね。 私も友人男性の前でぽろっとこぼした一言にドン引きされた事があります。ちょっとびっくりしました。 ただ、勉強熱心な彼がトピ主さんの事を尊敬できないという気持ちはちょっとわかります。 まず、トピ文を書くなら登場人物は誰でどういう関係なのかは記載すべきではないでしょうか。 最後まで読めば４０代の夫婦で「行った事がない」と言ったのは妻であるトピ主さん、 発言をとがめたのはトピ主さんの夫であるとわかりますが、不親切な文章だなって感じました。 一事が万事この調子で自分本位で客観性や論理性に欠ける言動なのかなって思わされます。 また「めんどくさいのが始まったな」と流すのでなくなぜそうなるのか、と考えてみてはいかがでしょう。 ＞こんな風に言われるのが嫌になった、 それなら改善策を講じるべきですね。なにもしなければ夫の妻への評価が変わるわけがありません。 ＞どういう所を好きになったらいいの？ ん？ご夫婦なんですよね？好きでもないのに結婚したんですか？ お互い経済的に自立しているなら離婚、もしくは別居して関係性を見直すのもアリですが その前にできる事は一杯あるように思われますよ。ちゃんと話し合いましょ。

トピ内ID：35f49c054013620d

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