夫婦喧嘩について

＞結婚して2年目 ＞私が大抵モヤモヤやイラッときて、話し合い これ、するなって。 意味ないでしょ。 ＞夫に毎回その話し合いになると「どうしていつも俺ばっかり責められるの。俺ばっかり謝ってる」と これね、いつか離婚されるよ。 気をつけた方が良い。 ＞お互い謝って仲直りはする 無意味、だと気づいた方が良い。 あなたが夫を嫌いになるよりも、ずっと多く先に夫がトピ主さんの事を大嫌いになっていますよ。 急に残業や飲み会など帰りが遅くなるようなことが続いたら、それは外に癒しを求めていると思った方が良い。 モヤモヤイラッはトピ主さんが我慢することです。 本当に後から反省し、後悔することになるだけ。

アラサー夫婦、結婚5年目です。 私もそこまできっちりした性格ではないのですが、夫はだらしない性格なので少々困りものです。 例えば、夫はペットボトルやごはんなど一口分を絶対残します。 結婚当初は毎度イライラしながら片付け、実母や友人に愚痴って気持ちの整理をしていました。 ある時、夫に純粋な好奇心で残す理由を聞いてみましたが本人にも分からないそうで、イライラするのが馬鹿らしくなりました。 それからは残しても気にしないようにし、5年目の今は残したら自分で片付けさせてます。 違う家で育った他人同士が一緒に暮らすので、多少の不和は生まれるものです。 まずはイライラを本人にぶつけるのではく、婚姻歴の長いご両親や既婚の友人に愚痴を言ってみて、客観的に物事を考えてみるのはいかがでしょうか？ そこから妥協できるものは飲み込みましょう。 難しければお互い冷静なときに話し合ってください。 腑に落ちなくても折れることも必要ですからね。

んーと、トピ主様が真面目で神経質なタイプなのかなと思いました。 自分が気に食わない事を割と細かく指摘したりしていませんか？ 一々面倒臭いのかも知れませんね。 他人同士が一緒になるのですからそりゃ合わない事もありますよ。 勿論全てではないでしょうが、思った事を何でも相手に伝えればいいってものではありません。 自分で落とし所を見つけて流す事も大切だと思いますよ。 旦那も気にはなるけど我慢してる部分もあるかも知れません。 多分許して貰ってるところもあると思いますよ。自分は気付いてないだけで。 私は話し合いは苦手なので、夫がトピ主様のようなタイプなら同じ風に言い返してしまうかも知れません。

＞夫に毎回その話し合いになると「どうしていつも俺ばっかり責められるの。俺ばっかり謝ってる」 これ話し合いになってないよ あなたが一歩的に詰めてるだけ それでいて旦那が納得いってないのに 謝らされてるだけってこと そちらが悪いのでは？じゃ話し合いにならない 優しく詰めてるだけなんだよ 優しく謝るように仕向けてるだけ ＞喧嘩を重ねる毎に少しずつ夫のことが嫌いになってきています。 旦那はもっと早いスピードであなたのことが嫌いになってるよ 話し合いっていうのは相手の意見を引き出して 落としどころを見つけること あなたが悪い私が悪いって言ってちゃ話し合いじゃない あなたのやってることは 売り言葉に買い言葉のケンカでしかない それを雰囲気的に優しく言ってるだけ

＞「どうしていつも俺ばっかり責められるの。俺ばっかり謝ってる」 どうしてこの現象が起きるかわかりますか？ 旦那さんは耐えているからです。 旦那さんは許しているからです。 旦那さんがあなたに対してモヤモヤやイラッときても、目を瞑っているからです。 内容は全く違っていても、きっと同じ分量のイライラとモヤモヤを彼は抱えている。 でも夫婦を円滑にする為に飲み込んでいる。 だからなかなかあなたも気付けないけれど、最終的には「私を怒らせるあなただけが悪い」という思考になっちゃう。

コメントをくださったみなさま、時間をさいてまでお答えしてくださりありがとうございました。「受け流す」「気にしない」この術を今後の課題と思って身につけてみます。私自身も「話し合い」の頻度が多いのも今後の夫婦としてどんなものかと思っています。考えなおせる良いきっかけとなりました。ありがとうございました。

具体例をだしてもらわないと… 優しく伝えてる‥あなたが悪いとね ご主人が、俺ばかり謝ってるっていうのは、 あなたは自分のことに気がついていないみたいね。 ご主人だってあなたに対して思うことはいろいろ あるんですよ。言わないだけです。 対して、あなたは自分の方が正しいと思っている みたいですね。悪い言葉ですが、何様か？ですね。 あなたに注意したら、どうなるかをわかっているから 余計なことは言わないだけです。 ありがたいことですよ。あなたが、ご主人を嫌いになっていくと 書いてあるけど、ご主人は自己中のあなたを、あなた 以上のスピードで嫌いになっていきますよ。 嫌いになっていくという書き方からして、 自分は嫌われる理由がないと自分中心に物事を考えてますよ。 他人は変えられないからとか、ご主人から見たら夫婦でも あなたは他人。あなたの性格は変わらないからと 譲歩している部分はあるでしょう。 多分、かなりだと思いますよ。 あなたは、優しいと言いながら、謝らせる方向に仕向けています。 ご主人が、あなたの態度に対して、許してきてくれたことに 感謝しなくては。 あなたは「あなたのためを思って言ってるのよ、間違いは 謝るのがあたりまえなのよ」と自分のことを棚に上げて じわ〜とへびのように言っているのす。 自分もたいしたことないんだから、責めることより どこを許せるかです。本当に許せないようなことは優しくなどは 必要ない、喧嘩していいのです。 調子に乗ると、本当に嫌われるのはあなたということに 気がついた方がいいです。お互い様なのです。

一緒に住んでいれば、喧嘩など普通に当たり前にあります。 所詮別人格同士で、価値観も違うのだから。 ただ、 そんなの交際時にわかるだろうし、 もしかしたら主らは同棲などしないで一緒になったかもしれませんね？ それなら、【一緒にいる空間の居心地の悪さ】が、同居するまで分からなかったので、それが今露呈されているのかも。 コントロールするってより、喧嘩の原因を無くす方向のほうが良いのでは？ 家事育児しないならしてもらう。 とかさ。分担決めよとかね。 結局、妥協案にせよ「変えよう、良くしよう」と思えなくなってきたら、厳しいんじゃない？ しかも2年目でそれじゃ。 子供います？ これから子供なら、さらに喧嘩は増えますから。 話し合いをまずするべきじゃないですか？

そんなの話し合いでもなんでもありませんよ。 トピ主さんが一方的に文句を言っているだけです。夫さんは不満が募る一方だし、トピ主さんも納得出来ないんだから、やるだけ無駄です。 まずは自分の常識を「正義」だと思わないこと。単に「一つのやり方」にすぎないので、絶対的なものと思いこまずに、柔軟に考えることです。 また、「細かいことには目を瞑る」ことも大事です。 そして夫婦喧嘩なんて大抵双方に言い分があるものです。ボヤのうちに冷静になるように努めましょう。万一喧嘩になってしまったら、頭が冷えたときに「自分の悪かった所」はさっさと謝りましょう。 （「自分にも悪い点はあったかもしれないけど、断然相手の方が悪いよね」とか、「最初の相手の一言がなければそもそも喧嘩にならなかったんだから自分は悪くない」といった発想は止めましょう。きっと相手も同じことを考えています。）