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お姑さんのこの行動は本能？イビリ？

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041
朝ごはん嫁
ひと
先日義実家に帰省しました。 夫の姉家族も帰省していました。 翌日の朝、私は一歳の娘とリビングに行き義父母に挨拶。義父母と私以外はまだ起きていなかったので先に朝ごはんを頂きました。ご飯を用意して頂き、とてもありがたかったです。 娘と私が食べ終わり、一息ついていると夫や夫姉、姉夫、姉子も起き始め、お姑さんは再度朝ご飯作り。 私の朝食はご飯、チンしたお惣菜の鮭、お惣菜のひじきの煮つけ、漬物、インスタントのお味噌汁。 夫や夫姉家族の朝食は大量のソーセージ、手作りの目玉焼き、各々の好きな義母手作りの副菜。手作りのお味噌汁。 これは母親の本能なのか、それとも嫁に対するイビリなのか…？ ちなみに私はてんかん持ち。一人っ子で両親はいません。母とは離別。父とは死別。 父が亡くなってからの義母の名言集 「あの豪華な葬式はなんなの？費用はどうしたの？少人数でかわいそうと思って娘も参加させたのに」 ←義父母地域は少人数で、定額制で葬儀を行うそうです。私実家の地域は、なるべく大人数で行い、包む額もそれぞれ。皆さんのお気持で葬儀の費用も賄います。父が亡くなり喪主を行う際、義父母には説明不足だったのは認めます。でも正直その言い方はないと思います。 「この子は貴女の親戚のＡさんに似てる。Ｂさんじゃない！Ｂさんはもっと品がある顔だもの」 ←私が生んだ娘、そして親戚は下品な顔なのね… 「自分の娘が産んだ孫が一番かわいいから、貴女が生んだ孫にはそんなにお金はかけてられないから」 ←言わなくてよくない？しかもちゃっかり夫と義父がいないところで。 こんな感じの名言が多々あり、義母が苦手です。田舎の嫁の務めと思い、２ヶ月に１度程帰っています。 朝食を用意してくれるのは、出来合いのものでもとてもありがたいんです。でも、なんかモヤッとしてしまいます。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：51350ecba0b690b8

#３０代
#義実家

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ご飯作りは手伝わないの？

🙂
匿名
朝ご飯、用意してくれたのはありがたかったと言っている素直なトピ主さん。 そして後から起きてきた人たちに義母さんは再度ご飯支度。 そのとき手伝う余地はなかったのかな？ それにしても、色々いやなことを言う義母さんのようですね。 あんまり近づかなくてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：54755fe0ec46b50b

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そこまで嫌事言われてるのに

😮
S
理解できないのが信じられません。 明らかに、お姑さんには、よく思われてないでしょう。 夫には、お姑さんにされた事や 言われた事、報告してるのですか？ 夫婦でちゃんと話し合いましょうよ。 私なら、そんな義実家へは行きませんね。 それから、もし泊まったとしても 朝食も姑任せにはしませんよ。 嫌われてるのわかってるのだから、 どうしても泊まらないといけない事情があるのなら 自分と子供の分は、予め用意していきますが。 鈍感過ぎると思います。

トピ内ID：3a872bb682569615

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その場合でしたら

🙂
ないわ
その場合でしたら私だったら夫と一緒に食べます。 義母様に作ってもらう事は無いです。 何度も会っているんですよね？ それでも作ってもらう主様が不思議です。 多分お二人で食べて、主様がご主人と食べたら同じのを食べられたと思いますよ。 最悪私ならもう一度食べます。 「ウインナー食べたかったんです」 と言います。 いびりでも本能でも何でもいいからグジグジ思わないで自分から解決法を考えましょうよ。 それにしてもいい大人達が揃っていて自分の朝ごはんぐらい自分で作ったらいいのに。

トピ内ID：4ccf087473d1d953

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義父母は何を食べていましたか？

🙂
べるる
その朝ごはんは、あなた一人で食べましたか？ 義父母も同じものですか？ あなたへの発信している言葉は酷いかもね でも朝ごはんの一件なら、義父母も同じものを食べているのなら、特に問題ないかと思います。 ＞自分の娘が産んだ孫が一番かわいいから、貴女が生んだ孫にはそんなにお金はかけてられないから 何て言われているのに ＞田舎の嫁の務めと思い、２ヶ月に１度程帰っています。 務めを果たさなくても良いと思うよ。 で、こんなことあんなことを言われたことは、事実だけをそのままご主人には伝えて置いたらどうかな？ ご主人は守ってくれない人なのかな～？

トピ内ID：ba8cbe96ed395840

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次は夫と一緒に起きましょう。

🙂
おばはん
次に帰省する際には夫と片時も離れないようにしてください。 そうすればモヤモヤすることはなさそうです。 嫁いびりだろうが、そうではないだろうが、トピ主さんは差をつけられるのはお嫌なのでしょう？ 私は嫌です。 ですので、そうならないような状況をつくります。 ご主人様のそばを離れないようにすれば防げると思います。 他人の考えの理由を探るのは難しいですが、結果を変えることはできる場合が多いですよ。 相手の気持ちや考えなどどうでも良い。 より良い結果を求めて行動するのが良いと思います。 ちなみに、私は姑に義妹と差をつけられっぱなしですが、姑にはこれでもかと恩を売る作戦で対抗しています。 敷地内別居で自営の仕事を一緒にしているので、仕事を手伝ったり、お惣菜を渡したり。 姑の好きなもの、喜ぶものをたくさん貢いでいます。 私なりの仕返し方法です。 意地悪されたら間を開けず、すかさずやるようにしています。 良心が痛むように、意地悪の後すぐにやるのがコツです。

トピ内ID：a9eb43f31bd4568d

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一年に一回は我慢するかな

🙂
ワーママ
私の持論なのですが 嫁いびりしている自覚のある姑っていないんですよ むしろ嫁さんによくしてやってるつもりらしい 朝食の件も 好物もアレルギーも把握済みの娘には気兼ねなくて、 出来合いもの方がよくしてやってるつもりらしい 食べ物の区別するのって割とひどい嫁いびりなんですけどね 突っ込めば、そんなつもりじゃなかったとヨヨヨとなく姿が想像もできます 私も一人だけ違うメニュー（やすい）を、強くオススメされたことあります 義父が止めてくれましたが、本人自覚ないんだなぁ それで、受けるほうが嫁いびりと思ったら嫁いびりで そう思わなければ勘違いか心が狭いらしい この辺は セクハラとかと一緒かな？ 嫁の産んだ孫より、娘の産んだ孫が可愛いのはわかるけど、そりゃないよー 的な話はたくさんあります つまり、多少はしかたないと思って受け入れてるんですけどね 敵は想定以上 それでも世の中の大半の嫁姑は お互い懐の深さはそれぞれでも そんなに揉めたりもしないらしい ちょっと残念な姑にあたったと思ってます そりゃ、立派な嫁いびりですね 戦っても消耗するだけだから そんなに頻繁に通うの辞めて お情けで年一くらいにご挨拶にとどめとくのが お互いに楽でいいですよ 相手は変わりません

トピ内ID：62cf0fff9bc82f7e

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ご主人は、なんと、おっしゃってますか？

🙂
プリムラ
結局は夫次第 母に悪気はないから気にするな この手のタイプは行く回数を減らす 娘の子供の方が可愛いらしいから行かなくても大丈夫よ～！と行かない 夫が妻をないがしろにされて怒り お姑めさんに言ってくれたり 守ってくれたら、しばらく頑張る 夫次第よね

トピ内ID：c9eaca5929013ff9

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イビリだと思うなら行くのをやめたらいい！

🐱
目指せカリスマナース
私は帰らない。すでに10年以上義理の家には行ってない。姑があからさまにお客様扱いするし、同居してくれている弟嫁に悪いと思うから。嫌な気分になり文句を言いたいなら、行かなきゃよい。多分あなたの夫も文句は聞きたくないはず。

トピ内ID：2793d5d7f5efc7f3

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盆と正月だけ行けばいいですよ。

🙂
とも
主さんのことがお好きではないことは確かですね。 質素な朝食は義父母二人で食べるつもりだったけど ちょうど主さんが起きてきたので質素組に入ってしまったとか？ 次回からは、御主人と一緒にリビングに行きましょう。 どうしても時間差があるなら、主さんも朝食作り手伝った方が 感じ良いですよ。１歳のお子様がいたら難しいですかね？ ＞ちなみに私はてんかん持ち。 この情報は今回の件で何か関係あるのでしょうか。

トピ内ID：a8057b44946848b9

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ご飯に関しては

🙂
匿名
義両親と同じメニューならそんなに問題ないような。 でも、ご主人起こさないんですね。というかご主人が気が回らないですよね。自分の実家で妻が気を遣わないように配慮してないから。 こんな感じの名言に関しては、言い返さないのかしら。喧嘩する必要ないけど、笑って言い返せばいいのに。例えば孫のお金の話なら「もちろんそうですよね、◯◯さん（夫）に、ちゃんと伝えておきますから、安心してくださいね！」とか。

トピ内ID：9d5aa2c4e8731a0b

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それが姑のたどる道

🙂
ぎんねこ
姑の本能と聞いて、このトピに駆け付けました。お話をきいてうんうんそんなものだよ、まだこの姑は道を踏み外してはいないなと思いました。もっとひどいかと思いました。 先ず朝ごはんの件ですが、まだ準備するだけでも感心な姑かもしれません。あなた適当にやってではないんでしょう。一応大したものでなくても、準備するだけましかもしれません。私の実家だと、魚に目玉焼きとサラダとお味噌汁がつくかな。もちろん自分で準備しますが。あとはあれば残り物です。朝なんだから簡単でいいですよ。姑の家にお泊りしたことないから、朝ごはんなんて知りません。 あとお嬢さんの件ですが、私も一人娘がいまして、幼いころは、アイドルなんか目じゃないぐらいかわいかったです。そうすると姑が、私に似ているとは言わないで、ぎんねこさんのご実家のお母さまに似ているわよと言っていました。かわいければ、別の人なんですね。 なるべく自分の家の人間には似ていないと言っていましたね。 内孫と外孫どちらがかわいいの問題は、私の姑は、貧乏なので、全然期待していませんでした。おもちゃも安物買ったりするから、なるべく買ってほしくなかったですね。 自分たち夫婦の好きなものを与えればいいから教育方針も口出されず、成長しますよ。 金を出さないものには、発言権はないです。 私の姑の場合は、将来実娘に、面倒見てもらおうと、力入れていたけれど、義妹が、老後貧乏になり、引き取らなかったので、介護は私たちがやっています。 あなたたち夫婦はあなたたち夫婦で、がっちりやっていればいいんですよ。きっとお子さんの成長と繁栄がついて行きますよ。

トピ内ID：b628606c436409e1

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明言だけを見れば

😉
カメリア
お義母様は、トピ主さんを好いてはいないと思います。 だけど、朝食は出来合い物とはいえ用意してくれます。 本当に意地悪やイビリがしたいなら、勝手に作れば〜（キッチンに入れたくない場合もありますが）になりそう。 トピ主さんの朝食作りと旦那さんや娘さんの朝食作りの計2回、面倒臭い事、よくやるなぁ…と思います。 そうするのは目的があるから。 トピ主さんの朝食との違いをあからさまに示したい行為なのかもしれません。 なので、イビリといえばイビリな気がしますが、明言あってのイビリだと、 トピ主さんにはそういう態度で接します宣言をしたようなもの。 陰険にイビるのではなく、はっきりイビってる感じですね。 受けて立てば良いのです。 良い嫁にならなくて返って楽ですよ。

トピ内ID：b8e1cb75626af107

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義両親さん達もトピ主と同じ朝食を食べたのなら

🙂
するべき事は別にある
元々、義母さんは自分達夫婦だけのメニューとして残り物だけのつもりだったところ、トピ主達が起きてきたから一緒に食べただけでは？ ありがたいと言いつつ不満に思うなら、トピ主が食材持込みで帰省して、トピ主が料理係をすれば良いことです。 次に義実家に帰省する際は、寝起きと食事の時間が夫さんと同じになるようにすれば良いと思います。

トピ内ID：aec8fd00841e8871

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嫁の務め？

🙂
はなや
＞田舎の嫁の務めと思い、２ヶ月に１度程帰っています。 義実家に行って 義実家で何をするのですか？ 食事は義母が作ってくれるんですよね？ 孫を見せるために帰るんですか？ 私が義母なら、そんなに頻繫に泊りがけで帰ってこなくいいな～と思います。 食事の世話だけではなく 部屋の掃除・風呂の支度・布団の支度等々 結構面倒ですもん。 勿論、義母の失礼な発言は許せないですが、 今度からは、反論したらいいのではないでしょうか？ 葬儀のことをまた何か言われたら、説明すればいいし、 娘の顔のことを言われたら 「品のない人に似てるんですか？ひっど～～い！ 　孫の顔の事をあれこれ言うのはやめて下さい」(怒る) 娘の孫が一番かわいいと言われたら 「そりゃそうですよ、私は他人ですから(ニッコリ笑って)」 とはいえ、不用意に言われるので反論するのも難しいとは思いますが、 心の準備をしておけばいいと思いますし、 義母に言われたことは夫に伝えた方がいいですよ。 そうじゃないと、義母に反論したことを 義母からご主人に伝わった時、ややこしくなりますから。

トピ内ID：b62ed71134e38f59

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早めに旦那に言う

🙂
さかな
ずっと我慢してニコニコして自分を犠牲にしてるなんて精神に良くないので 早めに旦那に義母から言われた自分が嫌だった言葉を伝え、とりあえず、しばらく距離を置きます。 それでも悪気がないんだよ等言われたら、 相手方悪気なくても、相手がどういう意図であれ私は傷ついた、私が嫌な思いしている。これ以上嫌いになりたくないから距離を置きます。 ただ朝食の事は作っていない負い目もあるし、伝えないかも？(絶対わざとだと思うけど) もし伝えるとしても、今までの言動があるから、本来用意して頂き感謝すべき所を穿った見方をしてしまう...という風に伝えるかな。 だからこそ距離を置かないと、と思った。これ以上普通の事も悪く取りたくないから...等と自分がこういう被害妄想に陥るのは義母の今までの発言のせいですよ、と暗ににおわせます。

トピ内ID：010bfaa170539290

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やってみればわかる、、、かも

🙂
姑
姑です。 過去親戚が泊まりにくることもありました。 食事の支度を複数回に分けるって面倒なんですよ。 1回目の朝食はトピ主さんだけ？ ひとりぶんの味噌汁ならインスタントにしてしまえと思うかもしれません。 義父母と一緒で3人分だったとしても客はトピ主さんだけだし。 でも2回目は人数もいるし。 それなら手作りにするかもしれない。 インスタントは人数分なかったかもしれない。 このトピ読んでつくづく思ったのは、嫁って他者と寸分違わない対応しないと嫁いびりと解釈するってことです。 嫁と価値観が違っても決して口にしてはならない。 失言なんてもってのほかってことです。 姑だって人間なのに。 本当に息子を持つとやっかいです。

トピ内ID：63ec0e556687e10c

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帰らない

🙂
ぶうこ
いびられるくらいなら顔出さなきゃいいのに。 親孝行は自分の親だけで十分です。 ご主人に『おかあさんに嫌われてて傷付くだけだからあなた一人で帰ってね』と言えばいいのでは？ 家族以外には何も求めません。 自分自身と子を守れるのは貴方だけ。 子には何も言わないなら旦那子で行けばいいだけ。 子が行きたがらないなら旦那だけで行く。 嫁に来て欲しかったらそれなりの態度じゃないとね。 今後も行くなら私なら旦那と一緒にしか行動しないし、旦那にもそれが徹底できないなら行かないと言います。 ご主人の親孝行はご主人がするものであって、不快な思いをしてあながするものでないです。

トピ内ID：47c88d19b9fa78c4

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言い返さないんですか？

🙂
あんころ餅
＞ ←義父母地域は少人数で、定額制で葬儀を行うそうです。私実家の地域は、なるべく大人数で行い、包む額もそれぞれ。皆さんのお気持で葬儀の費用も賄います。父が亡くなり喪主を行う際、義父母には説明不足だったのは認めます。でも正直その言い方はないと思います。 ＞←私が生んだ娘、そして親戚は下品な顔なのね… ＞←言わなくてよくない？しかもちゃっかり夫と義父がいないところで。 これ、そのまま口に出して言い返せばいいんじゃないですか？ 言い返さないから、余計に拍車かけて言うんですよ。相手も悪いこと言ったと気づいていない可能性がありますよ。 怒るときは怒らないと。 義母が旦那さんに悪いようにチクるのが心配なら、レコーダーとか回しておいては？ 言い返して命の危険があるなら言わない方がいいですけども。 朝食は別にいいんじゃないですか？ 普通に食べられるものを用意してくれてるんですし、朝から嫁の好みを把握した朝食を作られるのも気を遣いますよ。

トピ内ID：d4d4ae8f58ae6668

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今後は旦那さんだけ帰省でいいのでは

🙂
そら
朝食については起き抜けですぐに用意してくれたんだから 品数が少なかろうが特に何とも思わないかな ご主人と一緒に起きてきてトピ主さんと娘さんの分だけ差をつけられたりすれば 明らかにイビリなんでしょうけどね 田舎の嫁の務めという言葉が出てくるぐらいなら 朝食づくりは手伝ったりすると思うのですが 手伝いは不要と言われているのかな？ それならやらなくてもいいと思うけど 泊まるならそれなりに手伝うことはあると思いました でも昔と違って今は嫁の務めなんて思わなくていいと思う 義実家ではそういう風習がまだ残っているとしても こういうことを言われたから私と娘はもう帰省に同行しません でいいんじゃない？ 一才のお子さんでも大人の顔色とか嫌味って雰囲気で察することがあると思うし これから言葉の意味がわかるようになるから 幼いなりに傷つきますよ 朝食を用意してくれるのはありがたいとか中途半端なモヤモヤで過ごすのではなく お子さんを守るのがトピ主さんの一番の務めじゃない？ もう一度行くならボイスレコーダーでの録音をおすすめします 義母さんが言い逃れのできない状態で 義父さんとご主人のいる前で 「お義母さんは自分の娘が産んだ孫が一番かわいいそうです」 「品がない顔だとも言われました」 直接こんなこと娘には今後聞かせたくないので 次回から私と娘は遠慮させてもらいますね ってハッキリ言ってごまかしがきかない状態にしちゃうとか。 行動に出る時は覚悟を決めて一番最初に拒絶をはっきり伝えるのが大事だと思います 初回が一番効力があるから。 ちょっとした嫌味なら我慢できても あからさまに娘をけなすような言葉を言われたのなら そこを最優先に考えて今後どうするかを決めるべきじゃないかなと思いました 旦那さん次第ですけど 義母に弱い性格ならばトピ主さんが直接言うのはアリだと思いました

トピ内ID：d1d31e47e262fcd3

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義実家に泊まらない

🙂
今日は雨
不快な想いをされるならば、お泊まりは辞めませんか？ 訪問する回数も、もっと減らして良いと思います。 よく聞く話ですが、(人によると思いますが) 義母にとって、娘はいずれ結婚して出ていく身であり、息子は一生傍にいてくれる「恋人」のような格別な存在だそうです。 「息子を奪った嫁」は「憎い存在」らしいのです。(皆とは言いません) 現に私が義母と同居していた頃、 結婚前に義母が夫に 「お嫁さんが来たら、家事を手伝いなさいね。」と言っていたそうですが、 実際に家事全部を義母は私に押し付けて、食後、一緒に夫が食器洗いを手伝ってくれていたら、義母が急に怒り出し 「男が台所に入るなんて、みっともない！今直ぐ止めなさい！」 鬼の形相で怒鳴ってました。 (いったい、何時の時代だよ……。1人暮しの男は家事をしないんですか？) 「嫉妬しているんだろう」と思いました。(夫は何も言い返さずに即、言われた通りに手伝いを止めました。) 結局ね、実子は可愛くても嫁は他人だから、そもそも同格ではなく見方が違うし、 孫への格差をつけるのも、そうなんじゃないでしょうか？……私には理解出来ませんが。 でも、主さんのお父様のご葬儀に口出しするのは、失礼過ぎます。 「あなたに言われる筋合いは無い」 ですよね。 私も夫が居ないタイミングで、義母からネチネチ言われましたよ。 なんで、わざわざこのタイミング？と思いましたもの。 お気持ち、良く分かります。 この場合、一番しっかりして欲しいのは、夫です。 義実家においては、嫁1人はアウェーなので、夫が義両親の間に立って防波堤や緩衝材の役割を担うのが、責務です。 知っていて、知らん顔ならば問題ですし、何もお話をされていないのであれば、伝えるべきです。 無理して、いい嫁を演じる必要はありませんよ。

トピ内ID：76c88a69f993863d

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朝食の件は

🙂
ne2kai
トピ主さん1人が早起きしてきたので、空腹のまま待たせるのも悪いと思い、あり合わせの物で急遽用意したからでは？ 義理両親が食べずに、トピ主さんだけ食べさせたなら、嫁いびりかもしれませんが、トピ内容だと、むしろトピ主さんが早起きしなければ、お義母さんは朝食の支度を一度で済ませられたのでは？ ＞田舎の嫁の務めと思い、２ヶ月に１度程帰っています。 帰省時には、嫁として家事をしたり、老夫婦だけでは行き届かない、掃除や買い物、片づけなどを命じられてやっているのでしょうか？ そうではなく、お客さんとして訪問してるだけなら、２ヶ月に１度も行ったら却って迷惑では？ 田舎暮らしなら、来客や息子夫婦の訪問は嬉しいかもしれませんが、身内でも人が来れば、その分家事も増えるし、買い物の量も増えますよね。それとも、「タオルは家族で共用」「シーツなど寝具はいちいち洗濯していない」「部屋の掃除もしてないし布団も干しておらず湿気っぽい」のでしょうか？ ＞ちなみに私はてんかん持ち。一人っ子で両親はいません。母とは離別。父とは死別。 上記の情報は、今回のトピには関係無いですよね。 それとも、ストレスが大敵な持病があり、親兄弟もいないのだから、義母はもっと自分を労わったり気を使うべきという意味でしょうか？ 義実家への帰省が体調に影響するなら、病気を理由に帰省の回数を減らせばいいと思います。 トピ主さんが根に持ってる義母の名言集とやらも、田舎のオバサンあるあるでしょう。 スルー出来ないなら、今後トピ主さんの帰省は最低限にして、ご主人だけ帰ってもらい、義実家との接点を減らすのが一番だと思います。 個人的には、先に起きてきた嫁に朝ごはん用意して、自分たちも付き合ってくれたなら、普通にいい人たちだと思うけど。 残り物が嫌なら、夫と同じ時間に起きてくればいい。そうすれば姑の手間も省けるし義両親も朝ゆっくり出来ます。

トピ内ID：badf4c05ce19e2b3

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逆になぜそんなに頻繁に行く必要があるの

😣
ビンゴ
義母さんの名言集は酷いと思いましたが、1歳を連れているとはいえ義母さんだけに朝食の準備をさせるトピ主さんもなかなか酷いと思いました。そんな感じの上げ膳据え膳で滞在中は色々やってもらっているのでしょうか。 田舎の嫁の務めで帰省されるのであれば、乳飲み子は抱っこ紐でおぶり滞在中の炊事はトピ主さんが担当されるべきだと思いました。それで食事内容の不満は解決！それが無理（嫌）なら行く頻度を落としてはどうでしょう。もしくは夫さんだけ帰省とか。 迎える側の義母さんは皆が来る前の準備、滞在中の炊事、帰って後の片づけ掃除大変だろうな、キツイだろうな。イビられてると思うならトピ主さんは行かなきゃいいのに、と思いましたが… あ、なーんだ、義母さんをこき使って姑イビリする為に2か月に1度帰省してるのか。それなら頻繁な帰省も納得。

トピ内ID：83c188b4f0f1d88b

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接点を減らしたら？

🙂
べるる
朝食は、皆さんと一緒に食べますから・・で良いんじゃない？ で、田舎の嫁の務めを果たしたいのなら、炊事などもしたほうが良いのでは？ でも、それは求められてもいないようですし、 田舎の嫁の務め(泊りで顔を見せに行く)も、果たさなくても良いんじゃないですか？ 子供一家を迎え入れるって、結構大変です。 朝ごはんはみんながまとめて食べてくれた方が楽ちんですね。 わが家の場合、トピ主さん義実家と一緒で、夫と私は前夜の残りやもののレンチンやインスタントで済ませて置いて こども一家が起きて来たら、温かいものを出します。 なので、お客人はまとめて一緒に食べて欲しいです バラバラにに起きてきて、都度旅館の朝食を求められてしまうと、対応できません。 葬儀のエピソードはよく分からなかったですが (豪華だろうが何だろうが、費用を負担させたわけじゃなし) ＞私が生んだ娘、そして親戚は下品な顔なのね… 何を言っているのでしょう？あなたの産んだ娘ってご主人の娘じゃないの？ Bさんってだれ？ ＞自分の娘が産んだ孫が一番かわいいから、貴女が生んだ孫にはそんなにお金はかけてられないから ＞←言わなくてよくない？しかもちゃっかり夫と義父がいないところで。 これって、言ってくれてよかったんじゃない？ ご主人にそのまま伝えて、 お金をかけたくないんだから、泊まりに行くのも止めたらいいのよ 宿泊を受け入れるには、お金がかかるでしょうしね～ なんでそんなに嫌なのに泊まりに行くのかなぁ？

トピ内ID：ba8cbe96ed395840

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頻繁に帰る必要無し

🙂
マックスミライママ
怪訝なのは，なぜ皆を待たずに先に朝食を食べたのでしょうか。私ならば旦那や他の人が起きて来るまで待ちますね。 今から30年以上前になりますが，主人の実家へ主人の弟夫婦と合流した際に，義母は朝5時から起き出す為，私も寝てはいられず起きて朝食作りを手伝い，完全に出来上がった際に主人の弟のお嫁さんが起きてきて一言。「狭い台所にたくさん人がいても仕方ないと思って」と。唖然としましたね。ならばお前だけで作れ！と心の中で叫びました。そもそもキッチンは12畳も広さのあるリフォーム済みのもので無理がある。笑 ただ，他にも理由があり彼の実家には彼だけで帰ってもらっています。無理して作り笑いしながら過ごすのは健康に悪い。田舎は食べるものも東京とは違うし，お腹いっぱいにならない。それが辛かったなあ，若い頃だったから。山菜とか五平餅とか…大人数の量が把握できないらしく，結果我慢する役になり，絶対に行きたくない。地域的なものというよりは，やはり心配りなんだろうなあ。お正月に息子達夫婦が来てくれる際にはとびきりのご馳走でもてなす予定です。（座ってゆっくりしてもらいます）他所さまの大切なお嬢さんで，息子の大切な人だから。

トピ内ID：d0e92dbf31f9ed2c

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