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新婚　疲労…

レス28
（トピ主 1 ）
😢
Q
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トピを開いて頂きありがとうございます。 今年2月に結婚した30代女性です。 現在、フルタイム 正社員で働いております。 結婚生活をスタートさせましたが、夫が家事を全く手伝ってくれないため、全ての家事をひとりで行っています。 7時過ぎに帰宅し、夕飯作り、片付け、洗濯、お風呂そうじ、明日の準備などすべてをやり終える11時前にはぐったり疲れてしまい、早々に寝てしまいます。 毎日クタクタで余裕がありません。 夜型の夫は、私が眠った頃にベッドに入ってくるため、それでわたしは起きてしまいます。そのため会社でも眠たくなり、仕事中眠気を覚ますのに大変です。 それが、辛いため私が寝た頃にベッドに来ると起きてしまうので、寝るときは一緒のタイミングで寝て欲しい言ったところ、私に気を遣ってか、だんだんと一緒に寝ることが減ってしまいました。 新婚なのに、せっかく大きなベッドを買ったのに、うまくいかなくて困っています。 でも、私も自分の体が大切ですし、どうすればいいかわからないです。 アドバイスなど頂けたら幸いです。

トピ内ID：92c61b3cdb91486f

#３０代
#夫
#夫婦関係
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#結婚

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シングルを2台買い直し

041
ソレイユ
お疲れ様です。 部屋に入ってくる音で起きないなら シングルを2台買い直した方が丸く収まる。 マットも布団も全部シングルでね。 新婚気分を味わいたいならシングルくっつけて使えばいい。 音でも起きるなら寝る部屋は分けた方がいい。

トピ内ID：63d36ebd1942d920

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お疲れさま。

🙂
にゃんにゃん
ダブルベッドで寝起きは憧れ？理想？ 友人が新居に引っ越した際に、シングル2つに布団を分けました。 さっさとすれば良かったー！ と言っていました。一つのベッドに寝るって、疲れるんです。 別件の家事は、夫にさせる気はないのかな？ 手伝ってくれない、とありますが、共働きするのに結婚前に取り決めしなかったの？

トピ内ID：c037384cb82b03bb

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困ったことになったら改善

😮
ピ子
問題が発生しないと現状は変わりません。 無理をしないで、どんどん困ったことにしましょう。 掃除なんて、時々でもいいんです。 「汚いなぁ」と夫が感じたらチャンスです。 え？気が付いた？それじゃぁ、お掃除やってくれると助かるー！ 自分が見つけたのに、手を出さないなんて、共同生活してるとは言えませんよね。 洗濯もまとめてやる、大量に干す、乾かない。ああ、履いていく靴下が無い！ 自分のパンツと靴下くらい、風呂入る時に手洗いして干しとけよ！ と思いますが、実際はもっと穏やかに、 「急ぐものは、自分で干してくれても構わないのよ、私じゃ遅いと思うから～」 私は、夕食の後、翌日の夕飯の仕込みをしていました。 メニューを決めて、材料を切って、調味料も合わせておくと、 仕事から帰って焼くだけ、炒めるだけです。 煮物は大量に作っておいたり、惣菜を作り置きして、 メインだけ考えれば、付け合わせは冷蔵庫から選ぶだけなのです。 残業になったら夫に電話して、 「後は炒めるだけだから、やっておいてくれる？」 慣れると精神的に楽です。 そのうち私の不味い料理に辟易した夫が、 「美味しいものが食べたい」と自ら積極的に作るようになりました。 人間は、苦痛に耐えかねて進歩するんだと思います。 快適だと、何も変えようとしませんよ。

トピ内ID：7b3f147907ddbafd

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家事分担

🙂
カン
すればよいのではないでしょうか 正社員で家事を全てこなすって凄いですね。私の妻はパートですが家事を全てやって貰おうとはとても思えません、それぞれ好きな分野を受け持つようにしています。そうしたら自然と半々の割合になりました。 旦那さんに得意そうな家事を割り振ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：54a64139be7c6d23

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結婚したら自動的に理想の相手になる訳ではない

🙂
化け猫
結婚したら自動的に自分の理想の夫婦になる訳ではないので、ひたすらに話合うだけですよ。 結婚前に家事の話し合いもしてなかったのですね。 お金の話は大丈夫ですか？ 子供はまだ設けない方がいいですよ。 子供がいるとどちらかの我慢でぎりぎり成り立っていた夫婦は壊れますから。 子供のことでは必ず話しあいが必要になってきて、話合うより我慢が楽でやり過ごしてきた人でもそれが無理になります。 子供の健康や生死にすら関わってくる事柄があるから、我慢では成り立たなくなるから。 主さんの我慢で成り立っていたカップルだったのでしょうね。 どうすればいいか分からないかぁ。息切れするほど話しあってお二人のルールを作りあげるのですよ。 話しあうのが嫌なんでしょうが。喧嘩しないのが仲良しではありません。こうやって話しあいできないだけの夫婦は仲良しといえません。 夫婦関係は作っていくもの。 家庭も自動的に理想に出来上がるのてはなく、作っていくもの。 ちょっと結婚を甘い考えでし過ぎた感じ。 ＞私に気を遣ってか、だんだんと一緒に寝ることが減ってしまいました 伴侶にどうしてかも聞けずに憶測だけなんてね。 とにかく今の関係で子供は設けませんように。離婚まっしぐらですから。結婚したら、子供ができたら何とかなるとか思わないようにだけ願います。

トピ内ID：783e3fcf0e67fb90

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分担するしかない

041
ねこさん
話し合って分担するしか トピ主さんの体は守れないと 思います。 はじめが肝心。 やってくれるからって 甘えが抜けなくなったら 矯正するのは大変ですよ。 フルタイムなんだから 大変さ、忙しさは同等です。 すぐ話し合いましょう。 ベッドは勿体無いけど 別に寝た方が安眠は出来ます。 まずはご自身のお身体を大切にね。

トピ内ID：782d9b065acdccbb

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リサイクルショップに

🙂
キャンプ
新しいベッドのマットレス（とベッドも？）は、リサイクルショップに引き取ってもらって、シングル２つに買いなおしですね。 メーカーによっては、スモールと言って、シングルより１７ｃｍ幅が小さいものが有ります。 うちは新婚当初、敷布団（シングル）２つを並べて寝てました。 家を買う時にベッドにしようとなり、シングルを２つ並べてます。 あと、家事の面ですけど、手を抜ける所は抜いた方が良いですよ。 うちは、夫に相談したら、食洗器とかお金で解決できる事はお金で・・・となりました。 食事の献立については、私が「文句あるなら、自分で作って」と言うので、夫は何も言わないし（笑） 風呂掃除も、「私はシャワーで良いから（クタクタで寝たい）、風呂につかりたいなら自分で洗って」と言います。 うちは同い年だから、言いたい事も言えるのかな。 あんまり無理しないで！テキトーでも大丈夫だと思う。

トピ内ID：e802e05215434ce4

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お疲れ様です。

🙂
わかめ
結婚おめでとう、そしてお疲れ様です。 家事については紙に細かく書き出して、 家電で時短が可能なもの、 手を抜いてもOKなもの、 逆に絶対に毎日必要なもの、と 分けて考えたら良いと思います。 その振り分けの中で、主さんの夫もできる家事を分担する。 紙に書き出すと、お互い分かりやすくなります。 「手伝って」くれない、じゃないよ。 「一緒にやる」んですよ。 主さんは夫のお母さんじゃない、「一緒に暮らすパートナー」なのですから、そこ、間違えちゃダメ。 良い妻、良い嫁を目指さないこと。 最初から頑張っちゃうと、絶対途中で息切れしちゃうから。 それと、例えば風呂掃除やキッチンは、週一とか月一とか、定期的にプロにお掃除を頼むと、普段の掃除が手抜きできるので、忙しい共働きのご家庭にはオススメです。 そんなに高くないので、調べてみて。 寝室の件は、まだ新婚さんだからね。 私は子供の頃から、誰かと一緒の布団で寝るのが苦手なので、夫にもそう伝えて、布団を並べて寝てました。 息子が生まれたら、生まれてすぐから別の布団で、夫と私の間に敷いて寝かせていました。 今はそれぞれ自室がある(夫のイビキ対策)ので別々で寝られて、ぐっすりの快適です。

トピ内ID：aad9ea7ce77cf9c3

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別々で就寝する前に

🙂
ＫＩＫＩ
トピ主さんが起きるのを気遣って別々で就寝するぐらいなら、まず家事を手伝えって話！ まだ共働きは必須だとしたら、このまま夫が家事を手伝わないのを早めに話し合っておかないと大変ですよ。 新婚だから遠慮でもしてるのかな？ それとも話の通じない頑固夫なの？ 夫と収入の差こそあれ、お互いに正社員で主だけが家事全て賄うのは不思議です。 「家事分担しないのなら仕事辞める」 ぐらいの覚悟で訴えてみたらダメ？ そっちを解決する方が先決だと思うよ。

トピ内ID：0902092b0929c4d3

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新婚あるある

🙂
あら～フィフ
まだ結婚して２ヶ月ですからね。 二人の生活が今までとガラッと変わって、それに慣れるのも大変な時期でしょう。 まず全てをトピ主さんがするという習慣をつけてしまうと、それがトピ主夫婦の普通となってしまう危険性があります。今この時期にきちんと話し合うなりしておかないと後が大変ですよ！ 夫の帰宅はトピ主さんと同じぐらいですか？ 食事は一緒に取るのは夕食だけですか？ あまり頑張り過ぎず、時には「帰りに食べて（買って）帰って来て」という日やデリバリーの日などを作っても良いと思います。 食器洗いは、まずは一緒にやってみるのはどうでしょうか。 トピ主さんが洗い夫がお皿を拭く、なんて流れ作業とか。とにかくやる癖や習慣をつけてみては？ 洗濯自体は洗濯機が頑張ってくれるので、干したり畳んだりを一緒にしても良いと思います。 お風呂掃除は最後に入った人がやるのが良いですが、ちょっと高い場所などは「〇〇の所やって～！」と甘えながらやって貰うと良いと思います。 いずれにせよ、夫がやった事がトピ主さんの希望するレベルに達していない場合でも文句を言ったらそこで終わりです。「折角やったのに文句言われるならもうやらない！」と不貞腐れる可能性大ですから。 面倒くさいですけどね、どう言ったらやってくれるか、どうやったらお互い満足できるかを少しずつ探りながらトピ主夫婦という家庭を作っていく事になります。 今が大変な時でしょう。数年後にはうまく回る家庭になる事を期待しながら努力してみて下さい。 ただ現在の家事は全てトピ主さんがやっている件ですが、最初から頑張り過ぎない方が良いですよ。少しやり残しや中途半端な点があっても人生に支障が無ければ大丈夫です。今スーパーウーマン振りを発揮してしまうと、夫はトピ主さん一人で何でも出来ると考えてしまいます。 まだ夫婦二人ですから適当に手を抜きましょう。

トピ内ID：fc09cfae6bc66f4e

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共働きなのに

🙂
ぶうこ
貴方だけが家事をする理由は何ですか？ 専業主婦じゃないなら家事も２人でするでしょ。 いい大人がやってもらうのが当然だと思う事がおかしいのでは？ その状況で子供ができたら地獄ではないですか？ 私なら現状を話し合い家事分担ができないのであれば、子供を作る前に別れます。 家政婦さんだってお金貰ってやる事を結婚したからって無償でやってもらおうなんて。 女性だから家事育児をやるべきという時代ではないし、それは専業主婦が当たり前の時代の話であって共働きが当たり前の今は家事育児は分担が基本です。 最初が肝心です。甘やかさないように。 一緒に寝る云々の前に、家事や育児について話し合う必要がありませんかね。

トピ内ID：e5a86bb03b48dc4e

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お疲れ様です

🙂
小菊
そうですよ！ご自分の体が1番！大切です まだ新婚なら大丈夫！変えられます むしろ今が肝心！　現状を話して家事をご主人が出来そうなことを手伝ってもらいましょう　主様がフルタイム正社員なら条件はご主人と一緒ですから　暗く文句を言うように話すとご主人も反発しちゃうかもしれないから　ちょっと疲れちゃうから提案してもいい？みたいに　複雑になると男って面倒くさがるから　ご主人の性格がわからないからどういう言い回しが良いかわからないんですが あとは少しずつ手抜き　もしご主人が手伝ってくれないならもう手抜きしかないです 7時に帰って全部ひとりでやるのはそりゃー疲れますよ　新婚だから一生懸命やりたいのはわかりますが　お惣菜買っちゃうとか　もし手抜きをするなら今度はそんなレスをして様々な手抜きのノウハウを取得するのもありですね　1番やってはいけないのは現状のまま主様が我慢してやってしまうことです　ゆくゆくもっと悲惨な状況になっちゃいますから　大丈夫！選択肢はたくさん！あります　 せっかくの新婚さん　大きなダブルベッドで大好きな旦那さんと眠りたいですよねー

トピ内ID：f14bfd86a4f4d17c

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家事を分担するしかない

🙂
今回は匿名で
なぜ、すべての家事をトピ主さん一人がやってるんですか。ベッドの問題ではなく、お互い正社員なのに家事は全部トピ主さんという関係性が問題なんです。 夫ができないを理由にするんだったら、できるように指導する。もし、それでも何もしないのであれば、私ならば離婚案件ですね。 トピ主さん、なめられてるんですよ。上下関係ができているように思えます。何か結婚するにあたり、後ろめたいことでもあるんですか。 話し合って解決できずにトピ主さんが倒れるようになる前に、きちんと話し合ってください。

トピ内ID：f5e33c670d5fd89c

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まだ間に合います

🙂
もち
私もそうでした。 結婚して数ヶ月我慢し続け、我慢できなくなり近くのビジネスホテルに家出しました。その時にどうやって話し合えばいいかわからずメールで訴えました。 私は家政婦じゃない。どうして他人事なのか。どうして何もやってくれないのか。このままだとあなたとはやっていけません、と。 新婚のうちに伝えるべきです。 まだ間に合います。 その後私が夫と話し合ってわかったのは、私があれこれしていることに甘えていたようでした。やってくれている、という認識でしかなかったようです。 なので私が訴えるまで、まさか私が悩んでいるなんて考えもしなかったようです。私が強く夫に伝えたのは、手伝うという感覚では困る、家のこと全て自分事と思って捉えてほしいということです。 私が泣きながら訴えてからは、一緒に家事をする、という認識で色々と動いてくれます。 寝るタイミングを少しずつでも考えてくれるお相手なら、家事のことも伝えて受け入れてくれるのではないでしょうか。 早いうちに話し合った方がいいと思います。 話し合いがちゃんとできるお相手なら、きっとうまくいくと思います。 食器の片付けや洗濯物を畳んだり、まずは一緒にできることからやってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6cb3fa8d33bbc9eb

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家事分担に一票です

🙂
果実の森の住民
洗濯などは乾燥までできるタイプに買い替え。 お風呂、トイレ掃除は旦那。 で、週末以外は別々に寝る。 これでかなり楽になるはずです。 ぶっちゃけ、お風呂掃除までやってるなんてビックリ！

トピ内ID：9e340ed844c660d8

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ルール化と教育

🙂
すすき
ご結婚おめでとうございます。 同棲経験もなく結婚されたのかと思いますが、このままではあなたがダウンして最悪離婚になります。 ・家事分担を明確にする →お風呂掃除は最後に入った人がする。片付けは日替わりか週末に一緒にやる等 ・夕食は毎日用意しない →各自で用意するに変えるだけでかなり楽になりますよ。一緒に食べる日だけ作り、余り物は先に食べて良いルールとかにする。 ・振動に強いベッドマットレスにする →子供ができるともっと深刻な悩みになります。振動に強い変更するだけで少しは解消しますよ（我が家はコアラマットレス） もしくはシングル２つにした方がいいです。 ご主人も一人暮らし経験あるんですよね？であれば、あなたに甘えてるだけ。 早めに役割分担をハッキリさせましょう。 夫は教育していくものですよ。

トピ内ID：58064107eb273b7f

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「手伝って」くれないという発想を捨て、うまくやりましょう

🙂
私鉄駅
共働きなのですよね。 だったら夫婦対等です。 それなのに何故、家事を「夫が手伝う」という表現に？。 「手伝う」のではなくて「折半する」「一緒にやる」のが当然でしょう。 夫にも家事労働の義務がありますよ。 日本の女性はまだ「家事を夫に手伝わせる」と思っている人が結構いる。 でも、家事は夫にとっても大事な労働です。 お手伝いなんかじゃなく、主導でいいのです。 妻から考え方を直していかないと、 これからもずっと夫に「手伝って」と言ってしまいますよ。 「手伝う」と考えるから「やってくれない」となる。 「夫も家事をするのが当然」と思って、半分ずつやらせましょう。 習うより慣れろです。 夫が文句を言うようなら、夫への言い方は気をつけないとならないかも。 うまい事乗せてやらせましょう。 何故なら、このミッションは「夫に家事を折半させる」事なので、 途中で夫になるべく臍を曲げられないように、煽て誉めそやしてやらせましょう。 （この方法論もそもそもおかしいのですが、 現在日本の夫も「手伝ってやる」的な考え方が基礎にある人が多いので、 そこを突いても妻側の利益にはならない。 だからマキャベリスティックに、 ここは敢えて最終目的のために「うまいこと乗せて夫を誘導」しましょう） 家事は男性もやれた方が本当にいいのです。 気分転換にもなるし、二人でやると早いし。 家事労働ができると災害時にも強いし、将来親の介護にも役立つ。 もう利点しかない。 トピ主さんの夫にとっての家事労働のメリットを探し、 そこをピンポイントで突いてwin-winの方向で頑張ってください。

トピ内ID：e88cf6a64d6a6056

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話し合う

🙂
さくら
そんなに疲れていることをご主人はわかっているのでしょうか？ 倒れてからでは遅いです。今のうちに話し合いましょう。 私の娘もフルタイムで働いています。帰るのも娘の方が遅いので旦那さんが夕飯作ってくれます。 残業が続く時は実家(うち)に帰り通勤しています。 トピ主さんはご実家遠いのでしょうか？ たまには帰ってゆっくりできるといいですね。 とりあえず話し合いましょう！

トピ内ID：d60dcb9398488161

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旦那を改善・・・絶対分担！！

🙂
すもも
私も最近結婚した30代女性です。 トピ主さんのお気持ちがよく分かります。 結婚前の話し合いは、どうだったのですか？ 通常、旦那さんが「共働き希望」なら、家事は当然分担ですよね？ 専業主婦であれば、家事はトピ主さんですが。 フルタイム正社員で働いている、ということは旦那さんは共働き希望なんですよね？ であれば、旦那さんが家事を一切やらないのはおかしいです。 そしてトピ主さん、「手伝ってくれない」ではないですよ！旦那さんもお互い「進んでやる」のです。 それが共働きです。 よく男性（うちのダンナ含）は、「手伝うよ」とか、「これやっといたよ」と言いますが、「当然」です。 まず、そこから教育のし直しです。 とはいえ、お互い感謝の気持ちは忘れず、ですが。 もし話し合いができるなら、再度どう思っているのか、確認してみたらいかがでしょう？ 家事をやらないなら専業主婦になりましょう。 お互い兼業主婦同士、頑張りましょう！お仕事もお疲れさまです。

トピ内ID：7151e83d14511902

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ちゃんと分担しましょう

🙂
ゆこゆこ
全然手伝ってくれない…じゃなくて、ちゃんと話し合いましょうよ。 フルタイムで正社員なら堂々分担して下さい。 結局貴女がやっちゃうからやらないんです。 寝るタイミングですが、私の夫も若い頃夜遅かったので時間差がある日は多かったです。 ただ結婚当初からシングル二つ並べて寝てました。 静かに入ってきてくれたらそう簡単に起こされません。 ダブルベッドって相手が寝返りしただけで振動が伝わるし、掛け布団まで同じにしたら間に隙間が出来たり、布団巻き取られたりで寒くなりそうだから、あまり好きじゃないんですよね。 別室にするのが嫌なら布団を分けましょう。

トピ内ID：bb6ad17cf0a7cbbd

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文明の力

🙂
くまっくす
わかります！私も共働きなので、寄り道しない夫のために、仕事終わりに、夕飯の買い物、帰宅して一度も座らず食事の準備をしながら、お風呂を掃除して、合間に掃除して、翌日のお弁当も用意して、ワイシャツへアイロンがけをし、へとへとでした。まるで無給の残業だわ〜と不満が蓄積しました。そこで、文明の力を有効活用したところ、かなり楽になりました。この先何十年も続くのです。ムリは禁物です。 食器洗い→食洗機 掃除→ルンバ 食事→電子圧力鍋で楽々調理 味噌汁は味噌玉を作っておき、乾燥わかめやフリーズドライのキノコを具材に 洗濯→３日に１回、乾燥機がなければ近所のコインランドリーを利用 アイロン→ワイシャツはクリーニング

トピ内ID：638cca8d2e69059e

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部屋を分ける

🙂
なな
私は結婚当初から別部屋で各々がシングルベッドで寝てますよ。仕事に支障をきたすので。 なぜフルタイム共働きなのに夫は家事をしないのでしょう？ 今どきの男性にしては変ですよ。私の周りを見ても共働きのところは皆さん家事分担しています。 新婚のときにハッキリさせないと、トピ主さんが家政婦状態のままで一生を終えますが大丈夫ですか？ あとトピ主さんの文章を見ると、夫婦間の意思疎通が全然とれていないように思います。話し合いできない関係なんですか？ 経済的に自立している人にとって、話し合いのできない配偶者は人生のお荷物でしかないと思います。

トピ内ID：e5070838b8ef23fa

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仕切り直し！

🙂
えいか
新婚さんなのにそれでは先が思いやられます。1回仕切り直しが必要です。 今まで話し合いとかしたことありますか？これを機にしていかないと後々大変です。休みで2人とも気持ちの余裕があるときにお話し合いをしましょう。 家事を分担する または ご主人が家事をどうしてもできないということであれば、トピ主さんが退職してパートにでもなる 最初っから家事やらなきゃ！って気合入れて全部やっちゃうとこうなります。女の子は勝手に「何もしてくれない！」って不満が溜まっていきます。 そりゃあお母さんがやってくれていた家庭が多いでしょうから、男の人は「全部やってくれるならいっか〜」とか「女の子だから家事が好きなんだね〜」と思ってしまいます。 トピ主さんのほうが帰りが早ければ完全に半分ずつというのは難しいと思いますが、それでも夜型なら夜遅くにお皿洗ったり洗濯物畳んだりすればいい話。 寝るタイミングも難しいですね。。 わたしもそうでした。 わたしは23時にはベッドに入ってないと嫌で、夫はもっと遅くに寝る人なので最初のほうは日中眠くて苦労したのを覚えています。今結婚3年目ですが、不思議なことに身体が慣れましたよ。笑　けど、不思議なことに最近は夫のほうが早くベッドに入ってます。 できることといえば、ベッドは一緒だけど布団は分けるとか、もう割り切って平日は別々で寝て、翌日休みの日は一緒に寝ることにするのもありかもしれません。 とにかく家事も夜寝る時間についても、どちらかが爆発する前にお話し合いが必要だと思います。 ポイントは、「家事も仕事もと思ってがんばってみたけど私にはキャパオーバー。このままでは本当に体調が悪くなるので、家事分担か仕事を変えるかどっちかしないと生活できない」という言い方をします。できるけどあなたもやって！じゃなくて、もうできないからどうにかしてくれ！という姿勢で！

トピ内ID：bd018886873f8889

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うん

041
くま2
出来ることからやっていけばいいのでは？ 自分も先ず寝る場所を分けることが良いと思う。 なのでお布団でもいいのでトピ主さんがご主人とは別に寝る場所の確保をすればいい。 ゆっくり休むことで色んなものが改善していくと思う。 こういうのは一度にすべてをか抱え込むと改善が難しい。 出来ることから一つ一つやっていけばいいよ。

トピ内ID：bb56c27cf0970936

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お疲れ様です

🙂
鬼千匹
結婚するときに決めなかったのですか？ 夫婦共働きなら家事分担は 当たり前だと思っていました。 そうでなければ 女性だけが結婚したら大変で 男性は独身のときより とっても楽になる、ということですよね。 結婚してもらったと思っているのなら 仕方がないと思いますが 言いたいことも言えないのなら これから夫婦として 不安はないのでしょうか。 我慢は性格も精神も やられます。 ほどほどに。

トピ内ID：a00d3fdb363d34f2

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だめだめ

🙂
ねむり
最初から全部自分で抱え込んだら、夫はそれが当たり前だと勘違いしますよ。 あれもできない、これもできないと言っておけばいいんです。 それに一緒のベッドで寝るなんて向き不向きがあります。 旦那さんの希望ですか？ トピ主さんの思い込みなら、すぐ別々に寝ましょう。 実は私も新婚当時、友人のアドバイスを真に受け、張り切ってダブルベッドにしました。 でも夫は一緒に寝ることが嫌だったみたいで、トピ主さんの旦那さんと同じように私が寝た後じゃないとベッドに入らないようになりました。 実は夫は同じ部屋で寝るもの嫌だったみたいで、今は部屋も分けています。 トピ主さんの旦那さんも1人で寝るのを好む人かもしれませんから、聞いてみればいいと思います。

トピ内ID：5db7684ca25fee58

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ちょこっとずつ作業を分けていけばいいのに。

🙂
匿名
何で旦那さん家事しないの？そういう約束で結婚したの？ 共働きなら「あれやって～」と家事を頼んでもいいと思う。 「私洗濯してくるから、皿洗っといてね」とか、「洗い物するから風呂の準備よろしくね」とか、言えばいいじゃない。 もし「家事を一切手伝わない」なら、食事もご飯と具沢山味噌汁だけとか三日分くらいまとめて作って、洗濯も数日に一回、または洗濯機を乾燥まで仕上げるものに変えたらだいぶ楽よ？ 「手伝ってくれないなら無理無理～」で全部通しちゃう。 それにフルタイムでほぼ家にいないなら、週末にまとめて掃除や洗濯でもよくないですか？

トピ内ID：2e1cbde1d0554b32

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トピ主です

🙂
Q トピ主
皆さまたくさんのご意見をありがとうございます！ こんなにたくさん意見を貰えるなんて思っていなかったので、本当に嬉しいです。 あ、そうすればいいのか！私の考え方間違っていたなと感じることが多くありました。 さまざまなアドバイスを活かして結婚生活がんばっていこうと思います。 まだ始めたばかりですので、変えられると信じて… どうもありがとうございました。 相談してよかったです。

トピ内ID：92c61b3cdb91486f

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