家計負担について

レス20

（トピ主 3 ）

😣

koto

2022年04月01日 15:42

夫婦

家計について将来的視点をもって結婚前にしっかり話し合うことをあきらめてしまったことを後悔しています。結婚2年目で、出産を控えているので遅ればせながら真剣に意見の摺合せをしないといけません。私が妊娠悪阻をきっかけに退職し、これまで私が負担していた6万円を夫に負担してもらわざるを得ません。毎月の支出は18万円程です。（家賃、光熱費、食費、日用雑貨等にかかる雑費を家計からの支出としています。）現状、携帯代、医療費（産科以外）、平日の昼食代、化粧品、被服、保険料についてはお小遣いの範囲としていますので、来月から私はこれらを婚前の貯金から賄わなくてはいけません。子が2歳になったらフルタイムでの仕事をするつもりですが、計画通りにいくものでもないと思うので、貯金が足りなくなるかもと不安でいっぱいです。子育て離職期間中だけでも、私の保険料の一部、医療費、昼食代を夫に負担してもらいたいのですが、このへんの一般的な感覚を知りたいです。特に婚前に契約した保険料についてみなさんどうされているのでしょうか？くだらない相談で申し訳ないのですが、夫に交渉するにあたって説得材料を探しており、ご助言いただきたいです。育休取得&定年まで共働きが結婚の条件でしたし、夫の本音は完全折半希望なので、夫が現状に満足しているはずはありません。いつもお金の話をすると不機嫌になるので、慎重に言葉を選んで話す必要があり、憂鬱です。ちなみに、、家事負担の割合は時間で考えると　私　7 : 夫　3 です。細々した自分のことはお互い自分でやりますし、夫の就業時間とお互いの得手不得手を勘案した結果の分担なので家事分担については育児離職中も変更するつもりはありません。よろしくお願い致します!

トピ内ID：e0602662204b52d5

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話し合わなかったのですか？

🙂

おもち

2022年04月01日 18:01

「結婚前に」ではなく「今回の退職時に」です。正直、家計負担は各家庭によって違うので、説得材料を集めるのは難しいかと思います。うちは夫側へ嫁いできたので、せっかくの正社員を退職して専業主婦になりました。その後、仕事探し中に妊娠が判明したため、そのまま。子どもが産まれた現在も同じくです。夫の考えが子が3歳くらいになるまでは一緒にいてあげてほしい、なので、それくらいまでは現状維持の予定です。トピ主さんのご主人は＞育休取得&定年まで共働きが結婚の条件でしたし、夫の本音は完全折半希望とのこと。でも、退職してしまったんですよね？そこの話し合いはどうなってるんですか？まさか「悪阻が酷いから退職しちゃった！」って辞めてるわけないと思うので、「悪阻が酷いから退職したい」と持ちかけた時に細かいところまで詰めておくべきでした。とりあえず、わたしなら切迫などの症状でなければ家事負担を全部負って（出来ない時は助けてほしいと事前に言っておく）、その代わりに携帯代、医療費、保険料だけでも負担してもらえるようお願いします。昼食は夕飯の残りものや余ってる食材で作ります。他は貯金から。こんな感じでしょうか。でも、ご主人が結婚の条件は守ってもらわないと困るというタイプなら説得は難しいでしょうね…。

トピ内ID：35cdcd4380cc6b63

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働けない間はご実家のお世話になるのは？

🙂

おばはん

2022年04月01日 18:01

私なら、年間72万の貯金を切り崩しながら夫の世話をするのは嫌なので、実家に帰ります。働けるようになり、生活費を払えるようになったら夫の元に帰る。こうすると思います。トピ主さんのご主人様も奥様を養うのは嫌でしょうし、すんなりオッケーでるかもしれませんよ。産後の身体は、どのようになるかはわかりません。その間ただで扶養するのを嫌がるような方と普通の結婚生活は私はしたくないと思います。誰の子供を身籠もり大変なことになっているのか、理解してもらいたい。

トピ内ID：9f87c3eab0d7f044

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ご主人の収入は？

🙂

かぱ

2022年04月01日 20:29

ご夫婦共20代なんですよね？そもそもの話、ご主人の給料はおいくらなんですか？つまり6万円も余計に出せるだけの収入があるのでしょうか？書き方がわかりにくいのですが、生活費18万円に主様負担の6万円は含まれているのでしょうか？これを負担してほしいということですか？又は主様小遣い分を負担してほしいといういうことですか？共稼ぎ前提での生活設計であれば、体調不良であるにせよ辞める前にお話し合いがあって然るべきだと思います。それよりも前に主様の勤めていた会社では産休が取得出来なかったのですか？色々情報不足なので追加の書き込みをお願いします。

トピ内ID：b1e950418b96a948

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（補足）わかりにくくてすみません！

😣

koto トピ主

2022年04月01日 21:13

レスくださった方ありがとうございます。妊娠悪阻をきっかけに退職することについては夫も理解してくれていて、生活費の6万円を負担してもらうこと自体は渋い顔をしながらも了承してくれています。一度流産しているので、次こそは万全を期したい！と泣きながらお願いしましたので、断れなかったのかもしれません。そこは反省してます。それ以外の保険料の一部を払ってほしい、医療費を随時負担してほしい、昼食代を助けてほしい、という話はまだできていません。昼食代については新たに負担をお願いするのは2000円程度かと思います。夕食の残りを食べるようにしていますし、小食なので。私が軽度ですが小麦アレルギーなので、小麦を使わない割高なパスタやパンを購入するのを許してほしいな~とか、夫が嫌いな納豆や野菜を昼ごはん用に買っても許してほしいな~といった程度です。一般的な感覚からして贅沢でしょうか？一番の悩みは、婚前に夫の意志と関係なく契約した保険料を一部でも負担してもらえるような口説き文句はないかしら、、、というところです。難しいですよね、、、新たにお願いする負担額は合計で一万円数千になる見込みです。夫の手取りは30万強なので、数字的には不可能ではないと思うのですが、感情の部分で難しかもですよね。なぜ今後も夫に家事を3割負担してほしいかというと、掃除に対する夫のこだわりが強すぎて喧嘩になったことが何度かあるからです。そのときに、掃除については平日は私が簡単にすませて、土曜に夫が本格的にやると決めました。掃除の他にも毎日の夕食後の片付けを一緒にやってくれています。お互い今の形に不満はないのでそっとしておきたいです。わかりにくい文ですみません。

トピ内ID：e0602662204b52d5

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説得材料→ないものはない

🙂

なるべくしてなった

2022年04月01日 21:52

一般的なんてあくまで「例外以外の話」、ご主人が例外なら意味がないです。特に保険は難しいです。要不要の意見も分かれるし。我が家も意見が分かれてますが、保険金が私に入る契約でも、夫の契約だからやはり夫がキーマンです。それにしても何で結婚前に大事なことをすり合わせないの？女性の中にはちょっと無理目の相手を結婚に誘い込むために、あえてギャップに目をつぶろうとする人がいるように思います。それかよっぽどあなたが必死か舞い上がってたか。だったらもともと対等な関係じゃないのでまぁこうなるのは普通ですよね。

トピ内ID：bac431482276abf6

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妊娠に限らず

🙂

匿名

2022年04月01日 22:23

病気などだって退職して治療に専念しないといけないことありますよね。子供だって健康で産まれるのが1番ですが病気でつきっきりの親のケアが必要な場合もありますし。＞育休取得&定年まで共働きが結婚の条件でしたし、夫の本音は完全折半希望なので、夫が現状に満足しているはずはありません。これは何も問題がない場合の前提での条件でしょう？今話合わなくてどうするんですか？不機嫌でも。ただ＞夫の就業時間とお互いの得手不得手を勘案した結果の分担なので家事分担については育児離職中も変更するつもりはありません家事の分担は育児離職中でも変更するつもりがないなら、同じように家計負担も変更しないのが当たり前では？お金は離職中だから負担して欲しいけど、家事は今まで通りよろしくねって勝手な話に思います。私は子供を産んだ時に専業主婦になったので、全部夫が家族に関わるお金は負担してます。私の貯金からは家を買う時や子供の受験の時などの大きな出費の時は出したけど、細々と生活のためには出しません。

トピ内ID：435dd1e2bae89d3c

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割れ鍋に綴じ蓋・・・

😨

ためいき

2022年04月02日 11:22

保険は手続きすれば、払い済みと言って保険のスケールを縮小したり、一時的にお金を借りることもできるはずです。相手が損を嫌うタイプならこれが一番波風立たない方法ですが、なんとなくトピ主こそ損得勘定で見ている気がしますよ。だったらその相手は違うだろうと思います。魂胆隠して結婚までこぎつけ、子供もできたしさすがにここまでくれば「父親とは」「夫とは」ときれいごとを盾にすれば譲歩を引き出せるだろうみたいな計算していませんか。そういう騙し打ちみたいのが嫌だから、きれいごと抜きで条件つきの結婚する男性が増えているんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：09518138d354f252

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自分の分を出すのが嫌なわけじゃないんでしょ？

🙂

オルプネー

2022年04月02日 11:36

昼食代や医療費（出産以外）は、完全に自分に対するコストです。自分で払うのは当然ってことはトピ主さんも分かっていらっしゃると思います。でも、何が起こるかわからないので、「足りなくなると不安」なのですよね？だったら、夫から借金すれば全部解決するでしょ。どうしてそういう発想ができないのかな？まさか、払うのが嫌だから夫に出させたい（甘えたい）ってことじゃないよね？財布別管理とか完全折半とか言ってる人たちって、結局自己中心的で、覚悟と詰めが甘い人が多いよねぇ。

トピ内ID：2da94aa0d0687a8a

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補足

🙂

なるべくしてなった

2022年04月02日 11:36

＞我が家も意見が分かれてますが、保険金が私に入る契約でも、夫の契約だからやはり夫がキーマンです。細かく言うと、夫は大きめの金額で終身で私に遺したいらしいけど、私は定期か少額がいいと思う食い違いです。世間一般では、高額な保険を喜ぶ奥さんが多いので、その意味では我が家も一般的ではありません。話は戻りますが、２０年間何度となく話していますが結局は「わかるけど、やっぱり自分で払うし、意見は変わらない」そうです。保険は保証を縮小したり、借入の方向もあります、問い合わせてみては。

トピ内ID：bac431482276abf6

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いろんな考え方はありますが・・・

🙂

ハンドル

2022年04月02日 12:34

いろんな考え方はありますが、根本的に夫婦別家計ではこの手の問題は避けられないと思います。夫婦が別々の家計を運営し、共有部分についてだけお金を入れるというのは、ルームメイト的関係ですよね。でも、出産に至る過程も育児もまさに「共有」の部分です。悪阻のレベルも皆違うので、人によっては主さんみたいに働けなくなることもあるよね。それを「泣きながらお願い」して、生活費の負担をしてもらった・・・て、うまく行くはずがないでしょう。私は、もう一度、家計運営方法を根本的に話し合うべきだと思います。これから子育てが始まれば、もっといろんな問題が出てきます。子供が高校、もしくは大学に行くくらいまで、別家計を止めるのが良いかと思います。家族を持つことって、自分だけが自由に使えるお金を持つよりもずっと価値があると思います。私には妻と子供二人の家族がいます。私達はもともと、結婚した以上、独身時代の貯金も含めてすべて共有財産という考え方だったので、そうやってきました。もちろん、結婚した当時はお金もなく、お互いに買いたいものを我慢するということはたくさんありました。でも、当時、いろいろ話し合って二人のゴールを決めて始めた投資がうまくいき、今では我慢もとても減りました。私が言いたいことは、家族ってゴールを共有するチームであるべきで、ルームメイトのままでいるべきではないということです。だからこそ、もう一度、家計運営方法を根本的に話し合うのが必要だと思います。自分だけのゴールを達成するよりも、共有のゴールを一緒に達成して方がずっと楽しいと思います。ちなみにね、投資も余剰資金でやらないといけないから、夫婦が別々にやってるとたくさん投資できないんです。そうすると成功までの時間が長くなるんです。一緒にやった方が早く成功するチャンスが上がりますよ。

トピ内ID：e753a854427c8607

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収入0円なんだから独身時代の貯金から捻出しちゃダメ　後々詰む

🙂

匿名

2022年04月02日 14:28

納豆や野菜の200円を払ってもらうのに躊躇するって、そんな夫婦関係、大丈夫ですか？一緒に買い物に行って、ご主人が運ぶかごカートに米粉麺や野菜や納豆をポイポイ入れてニコニコしておけばいいだけです。妻がやむを得ず退職して収入0円になったんだから、家計は夫が全て担い、家事育児は妻ができる範囲で一手に担う、当然です。もし夫が病気や怪我で収入0円になったら、逆に家計は妻が担う。医療費は保険診療であればさほど多くは罹らない筈。ご主人に当然のこととして出してもらうために、ご主人のクレジットカードの家族カードを持ち、支払いはカード払い、をお勧めします。子供が2歳迄とは言わずに2か月か半年したら遅くとも来年度始めには就業再開しましょう。

トピ内ID：9e5a1c3ff29f2f4b

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厳しいお言葉ありがとうございます

🙂

koto トピ主

2022年04月02日 12:36

レスありがとうございます！結婚前に転居に伴い通勤時間が長くやることや就業時間が私のほうが長いことから、「妊娠出産育児は何が起こるかわからないから、今の仕事を続けられないかもしれないけど育児が落ち着いたら働く」と言ったところ「そうだね」と言ってくれたので、ふんわりした内容ではありますが価値観の共有はできていたと過信していました。結婚後、夫が大事な話をしようとすると不機嫌な顔で黙り込むようになったのでお金の話をするときは慎重に言葉を選べるように材料を集めてます。納得できる理屈があればすんなり協力してくれるタイプの夫なので。　でも今回はさすがに私の希望は通らなさそうですね。保険について負担を減らせないか調べましたが、よい方法が見つかりませんでした。支出は減らせないので、貯金がなくなる前に仕事復帰できるように、就活開始時期を早めることを夫に相談してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：e0602662204b52d5

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とても勉強になります!

😣

koto トピ主

2022年04月02日 15:36

ハンドルさんご意見ありがとうございます。なんでか優しい気持ちになれました。ハンドルさんのおうちの家計運営方法は結婚前に私の持っていた理想でした。私の両親がそうだったので、理想というか、むしろそれが自然だと思ってました。なので、夫との意見の違いに戸惑いつつもいったん今の形に落ち着いた感じです。よりよいチームの形についてもう一度考えてみようと思います。すぐには解決しなくても少しずつ夫と信頼関係を深めていけるようガンバリます。ありがとうございました！ご意見くださったみなさん　私の甘さに気づかせてくれてありがとうございました。妊娠したら心身ともに弱ることは知識として知っていましたが、実際経験すると私が甘かったのだと痛感しました。細々とした出費も増え、不安を増大させてしまい、ついひと回り年上で収入も私の倍ある夫に甘える気持ちがでてきてたのだと思います。反省して、まずはしっかり自分の足元を固めて、夫と向き合っていきたいと思います。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：e0602662204b52d5

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貯金ないんですか？

🙂

くま

2022年04月02日 15:36

以前も類似トピありましたが、借りるもありです。家庭内でも貸し借りするケースはよくある、出世払いとか、無職の間とか子供が大きくなったら返すとか。我が家も保険料ではないけどありました。人によって「夫婦間でそんな・・」ってあるかもしれないけど、それを言うご夫婦はあなたたちと成り立ちも違いそうだし。そうすれば＞育休取得&定年まで共働きが結婚の条件＞夫の本音は完全折半希望なので、夫が現状に満足しているはずはありません。これは守られるし不信感も持たれないです。自分が独身で無職の頃、支払いがきつければご相談をと保険営業の人に言われたこともあります。それと貯金が無いわけないだろうからそこから払うことも可能と思います。そもそも「自分名義の貯金」する理由は、（特にお宅の場合）自分のものは自分で賄う、家族の了承を必要としない、収入減の時のため、でしょうから。逆に、じゃあなんのために各自貯金してたのってならないですか？お子さんの学費とかなら別ですが。もちろんご主人が賛成なら何だろうが払ってもらえばいいです。

トピ内ID：944416536914b85c

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保険は掛け捨て？

🙂

ひろか

2022年04月03日 09:51

掛け捨てなら、「出産時、トラブルがあると、それ以降保険に入らなくなる（入れても保険料が割高な保険しかない）だから、解約しない方がいいと思うんだけど…」と説明してみては？妊娠、出産時のトラブルとは、妊娠糖尿病や高血圧、脳内出血など。そんなトラブルも妊娠中は可能性が高くなります。もっと安い保険あるでしょ？と言われれば、妊娠中は新しい保険入れない（上述のトラブルの危険が高まるから、保険会社が、嫌がる）から、出産後に保険の見直しするね。と伝えてみる。満期返戻金のある保険なら、「今解約したら損になるから、お金を貸して欲しい。働き出したら返すから」という話しをするかなぁ…私なら。お昼ご飯の納豆については、「助産師さんから、妊娠中は納豆食べた方がいいよ」と言われた〜でも納豆嫌いだよね？匂いするし、昼ごはんに食べることにするね！とか言えばいいんじゃないです？納豆は妻の嗜好品ではなく、子供の食費という扱い。出産後は、「良い母乳のためには納豆が〜」と言い、断乳後は、「子供の、便秘には納豆が効くらしい」と、いいつつ自分も食べる作戦は？？完全折半でも、妻が難病になったら、その医療費は夫が払うことになるんですよね？だとしたら、医療保険は、夫にとってもメリットがあると思うんですが……？

トピ内ID：501ac5aacaced23a

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家族でしょ

🙂

匿名

2022年04月03日 09:51

私の考え方がおかしいかもしれませんが、働けない間旦那のお金で暮らせないんですか？自分の子供を産んで育ててくれる奥さんのために養えないの？主さんが払っていた金額を今後も入れてと言うなら、身内になったんじゃなくて同棲の延長。他人て感じがするんだけど。

トピ内ID：8e1190fc1321e0f3

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納得できないなら、結婚しない

🐤

WOW

2022年04月03日 09:51

> 家計について将来的視点をもって結婚前にしっかり話し合うことをあきらめてしまったことを後悔しています。なぜ諦めてしまったんでしょうか？話し合いができなければ結婚しないという選択もあったと思います。 > 私が妊娠悪阻をきっかけに退職し休職できなかったのでしょうか？休職なら、そのまま産休・育休を取得して、復帰も可能だったように思うのですが。 > これまで私が負担していた6万円 > 毎月の支出は18万円程 > 夫の本音は完全折半希望トピ主の妊娠前、夫はトピ主の２倍負担していたわけですよね？なぜ折半ではなかったのでしょうか？家事負担割合が７：３だから、その分を勘案して家計は１：２にしたということ？ > 計画通りにいくものでもないと思うので、貯金が足りなくなるかもと不安でいっぱいです。計画通りなら足りるけど、（予定外のことが起こって？）足りなくなったら不安だから、最初から払いたくない、ってことでしょうか？足りなくなったら夫に負担してもらう、じゃダメなんですか？ > 特に婚前に契約した保険料についてみなさんどうされているのでしょうか？どのような内容の保険でしょうか？貯蓄性の高いものなら、夫の稼いだお金を私の名義で貯蓄してくれ、と言っているのと等しいですよね。説明を読んで思うのは、トピ主は最初から「育休取得&定年まで共働き」にも納得していなかったのでは？そして、結婚前に家計についてしっかり話し合うことを諦めてしまったとありますが、話し合うことを諦めたのではなく、トピ主の希望通りにすることを諦めたのでは？話し合ってもトピ主の希望通りにすることはできなかったでしょう。トピ主はどうしても結婚したかったから自分が折れたのでは？それは、話し合いができなかったのではないですよ。

トピ内ID：61022c43993d8f6a

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自分で払うのが筋では

🙂

2022年04月03日 09:51

こういうトピにじゃ必ずうちの旦那は専業主婦だけど全部出してくれるし自分の貯金を使うなんてとんでもないっていう女性がコメントしますけどトピ主家では夫婦共働きと生活費折半で婚前契約は成り立っているので仕方ないと思います生活費18万のうちトピ主が6万ということは以前から折半はできていないしさらに六万も負担となると旦那側の不満は相当なものと思います月に一万ちょっとの負担増加なら年に20万程度のはず早く復職なさるみたいですしご自分でそれくらい払われたほうがいいと思いますけど

トピ内ID：4b984f4f7a479f9a

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ごっちゃにしない

🙂

是々非々

2022年04月07日 22:02

お二人の場合、結婚条件ですからね。英米の婚前契約書みたいなイメージですと、後でそんなはずじゃなかったと言われたくないからつけた条件じゃないんですか。あなたは違和感は前からあったみたいなので、それなら言うべきでした。でないと、都合がいい時はあえて深堀せず流して、都合悪くなってから態度を変える使い分けみたいに見えてしまいます。夫婦とは頼りあっていいものじゃないの、と言って下さる方は、もともとそういう価値観を共有できてるご夫婦なんですがお二人は違う。あえて聞かなかったことを確認しなおすスタンスでいきましょう。

トピ内ID：4756ef55f94d231c

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借金するしかない

🙂

匿名匿住所希望

2022年04月09日 11:31

当面は貯金から工面する。それが尽きてきたら夫から借金する形で用立てるしかないのでは？なので具体的な返済計画を立てて交渉するしかないです。借用書まで用意すれば、さすがに拒まれることはないでしょう。別財布にはメリットもあるのですし、トピ主さん自身にも何らかの思惑があっての合意だったはず。その目論見が外れそうだからとゴールポストを動かすのでは、トピ主さん自身の人間性が疑われることになると思います。

トピ内ID：79b4cf1617d3407b

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