産後の家事

退院後は全部自分でやりました 買い物は生協、と夫が休みの日に子供をみてもらって、さっと買いに行きました 仕事帰りに買ってきてもらうこともありました それなら、お手伝いに来てもらわない方が楽なのでは？ 今は買い物もネットスーパーだけでなく、使いなれた近くのスーパーマーケットだって注文すれば届けてくれるし 新生児のうちから夫にも赤ちゃんに慣れてもらって、少しずつお世話もしてもらわないと『お父さん』になれないですよ お手伝いや里帰りも一年以上の方もいますけど 床上げを考えれば１ヶ月～３ヶ月 手伝いは お母さんがゆっくり休めるようにしてあげる お母さんがゆっくり赤ちゃんと過ごせるようにしてあげる ことが目的です 母子の愛着形成の邪魔しか出来ないなら、さっさと帰ってもらっては？ このままでは一生居ついちゃうのでは？ 今の状態は『義母がゆっくり赤ちゃんと過ごせるように』トピ主さんが休ませてあげている状態ですよね どうしても角がたって言いにくかったら、 健診についてきてもらって、保健師さんに言ってもらってください 通院する機会があったら小児科医でもいいです

やはり義母には遠慮があって産後のお手伝いは息子のお風呂だけお願いしました。 家事は地域のヘルパーさんに頼みました。 ですが、それもひと月くらいで終了。 四ヶ月の頃には普通に一人でやっていましたよ。 二人目の時のことです。 義母さんにとってみたら、まさか産後四ヶ月で家事などを手伝おうとは思ってもみないのでは？ 年齢が書かれていませんが、高齢なら尚のこと。 私の場合は二人目でも義母は五十代で元気いっぱいでしたが、掃除や洗濯を手伝って貰おうとは思いませんでしたね。 良くて子供を抱っこしてもらえるだけでもありがたい。 その間にこちらは動けます。 トピ主さんのお身体の状態にもよりますが、普通はもう動けているのでは？ 今の若い方はひと月過ぎれば子供を連れて外出される方もいらっしゃるのでは？ もし、今、お身体がお辛いのならヘルパーさんを頼むかご主人様を頼る方が良いと思います。

勝って知ったる他人の家でないところでは、家事は気をつかいます。 トピ主さんがせっせと家事をするから、しないのもあるかと。雑巾掛けまでするのはすごいですね。 うちは大抵、クイックルワイパーで終わりです。 家事にこだわりがあるのかな、とか、いろいろ考えて、私なら家事をするのを遠慮してしまうと思います。 して不満に思われても嫌ですし。 料理もお得意とのこと。私は料理が苦手なので、そんな人のキッチンにはなるべく立ちたくないです。 赤ちゃん見てもらう間、家事をせず寝ては？ 「じゃ、私は休ませてもらいまーす」 「お茶はそこに入ってるので、飲みたければご自由にどうぞ。お菓子もよければそこに」 と言った感じで。 食にこだわりがあるそうですが、つらいときはお惣菜とか使ってもいいんじゃないですか？ 赤ちゃん見てもらう間にお買い物とか行けないのでしょうか？ 義母1人に任せるのが心配なら外出は難しいでしょうがね。

お手伝いではなく ただ単に孫を抱きに来てるだけ！ 基本お手伝いは お嫁さんを休めて 義母が家事をしたり お嫁さんを助けてお手伝いでは？  私も孫が居ますけど 娘の子どもです 息子は結婚してますが 孫はいつかな？と思ってます。 孫娘は初孫で里帰り出産しましたが その時思ったのは｢今なら一日中抱いていられるのに！｣なんて思いましたよ。 娘は他県で暮らしていて 孫連れて二人で帰って来たときは 娘の授乳で寝てた孫を抱かせてもらい寝させてました。 顔を見てたり なんとも言えない乳児の匂い嗅いだり 手の指 足の指見たりしながら 遠い昔の娘や息子の幼い頃を思い出したり 幸せな一時に浸ってました。 当時は｢寝てる間に 家の事をしないと！一緒に寝てたらなにもできないよ！｣と母親に言われてたから そんなこともあり ｢今なら孫娘をずーっと抱いててやれるのに｣と思い また今度会えるときは今より大きくなってるだろうして。 主さん 義母もそんなような気持ちがあるのかな？ ４ヶ月の孫抱いて ご主人の当時を思い出し幸せに浸って居るのかな！ 主さんのお子さま 孫に重ね合わせて義母はいろいろ思い出しているのでは！？ １度聞いてみれば｢お義母さん 息子と同じ月齢の当時の主人を 思い出しますか？｣て 将来 主さんも孫がいる年齢になれば同じ様に思うかも？  娘の子 孫は先日6歳になり 下には今月下旬に4歳になる孫が居て ずーっと抱いていられる年齢ではなくなりましたが いつか息子に子どもが生まれたら 息子のお嫁さんにこんな私の思いを話して ずーっと抱かせてもらおうかと思ってます。 義母居てお子さま抱いててくれてるなら 用が済めば休めば良い！動き回る必要なし 主さん これも１つの親孝行だと思って見てれば 同居してこれが毎日ではないのなら 今に息子さんも重くなますから。

産後のサポートで来てるなら、義母はほぼ役目を果たしてないですね。お客さま気分じゃないですか。 普通は母親の身体や精神を休ませる為に、サポートに来ますよ。 我慢し続ける必要はないので、さっさと帰ってもらいましょう。じゃないと、過労で倒れますよ。本当に。

12月半ばに出産して、3ヶ月の娘がいます。トピ主さんの息子さんと同い年ですね！ トピ主さんは毎日の家事を頑張りすぎだと思います。わたしのズボラ家事ですら、頑張りすぎだったみたいで、首や肩こりからくる頭痛吐き気、さらには乳腺炎で発熱しました。 床の雑巾掛けなんてしなくていいです。もっと労ってあげてください。 さて、義母さんですが…何をする約束で来てもらったんでしょうか？ 産後の手伝い、であれば家事をお願いするのが普通かなと思います。お子さんがあまりにも泣き止まずに眠れないなら、お子さんの面倒を見てもらったり…。でも、義母さんはお子さんの面倒しかみないとのこと。 もう帰っていただいては？？ ちなみに、産後一週間のみ実母に来てもらいましたが、家事主に料理をお願いし、わたしが寝たい時は娘の面倒をみてもらっていました。 睡眠不足とストレスで乳腺炎になる前にお帰りいただくのが一番だと思います！！

＞お茶出し、お菓子の準備、ご飯全て嫁がやってますか？ しませんでした。 お手伝いに来てもらったのにお茶出し？ お菓子の準備、いらないと思います。 ご飯も出す必要ないと思うし、なんなら買うか持参して貰っては？ 家事は手伝ってもらいませんでしたが、食事は来る前に作って持ってきてくれていました。 家の事は子守りの間に自分がしていましたが、終わるとゆっくりしていていいよと言ってくれるので自分は休憩でしたね。 家事も最低限。 じゃないとばてちゃいませんか？ もう少し手抜きして、今は体を回復させる事を優先したほうがいいと思いますよ？

産後は自分の身体を休めるために、義母や実母には来てもらって家事してもらうものですよ。 赤ちゃんの世話だけって・・・なんのためにきてるんですか、その義母！ さっさと帰ってもらっていいと思います。 旦那さんにいって、今すぐかえってもらいましょう。絶縁していいレベルです。 読んでて腹立たしいです！ 産後大変なのに、産んだ人が掃除や家事してるなんて、骨盤歪みますよ！？ そんなストレスなら、赤ちゃんと寝ころびながらのんびり家事してた方がよほどマシです。

食事や掃除などきちんとやらないと義母さんから文句言われるのかしら？ トピ読む限りではトピ主さんの拘りでやっているように受け取れたのですが。 義母さんに文句言われるから食事や家事の手抜きが出来ないと言うなら、サポートに来るのをご主人から断って貰えば良いのでは？ 私も専業主婦ですが、出産後は食事も家事も手抜きでしたよ。 夕飯も納豆だけしかない、ふりかけしかない、でも主人も「いいよいいよー充分だよー」だったので。 産後の間くらいいつもの通りにしない融通利かせても良いよね、の考えなので。 家事の手抜きすれば義母さんのサポート無しで出来ませんか？ 何となくトピ主さんの家事を手抜きしない拘りのせいでその状況になっている気がしたのですが… ご主人の健康面の心配も分かりますが、産後の期間だけ少し手を抜いたら駄目なんですか？ 料理も家事も手は抜きたくありませんと言うなら、今の状況を我慢するしかないのでは。 義母さんに家事や食事やれは無理だと思います。 僅かな期間に他所様の家の勝手なんか分かりませんから。 して貰えば今度はそれに対しての不満が出てくると思いますよ。

高齢の義母さんは何の名目でお越しになるのでしょうか？ 生後４ヶ月ともなれば、産後の母体もかなり回復してますし、赤ちゃんとの生活にも慣れ、日常的な手伝いは不要でした。 必要な手助けはヘルパーやシッターを呼んでお金で解決です。 もう手伝いは不要ですからお越しいただかなくて大丈夫です。今までありがとうございました。 今後は産後ヨガなど外出が増えますし、子供とのお出かけ楽しみです！ などと明るいお断りメールをご主人をCcに入れて送って終わりにしたらどうですか？ 生後１ヶ月の里帰りから自宅へ戻ったら、義母が今度は私の出番と勝手に思っていたようで、毎日来ようとしました。 約束よりも１時間前に来られ、知らぬ間に持っていた合鍵で玄関が開いた時、身支度中の私は玄関横のトイレからパンツで出てきました。 何でも手伝うと仰るので、食事の用意が難しいから持ってきて欲しいとお伝えしたら、その日の昼食を1.5人前くらいの微妙な量だけスーパーで買って持って来てくれました。 ３分の２を義母に温めて出しお茶淹れたのは私。 滞在時間が７時間を超えて、さぁそろそろ帰宅するだろうと思ったらソファにどっかりと座り直された時の絶望感は忘れません。 この間、授乳時間以外は「（さも私のためかのように）抱っこしましょうか」と子を奪われていました。 初回で強いストレスを感じて、帰ってもらったし、合鍵も回収したし、二度と一人の訪問を受け入れていません。 こちらが行くか外で会うか義父や義妹と来てもらいます。 決して悪い方ではないんです。 でも、私は自分の子を産んだのであって、義母の育児再体験の機会を日々提供するタスクを負った覚えはないんです。 トピ主も現状に疑問や不満があるのなら、よその家庭がどうしているかよりもご自身がどうしたいかを明確にして、自分で状況をコントロールしましょう！ がんばれー！

二人孫がいます 上は４歳下は１０か月 二回ともお産扱いしました 第一子の時は母子退院から二週間 第二子は母親入院時から１か月 上の子の時は、家事の手伝いで育児に関しては若夫婦に任せる 息子が仕事から帰った後は、夕食済ませたら私は寝室としてあてがわれた部屋に引っ込み夫婦と新生児の時間です。 日中も家事が終われば、フラフラ散歩に出ていました。 赤ちゃんは可愛いですが、必要以上に手出ししたら親が育ちません 下の子の時は、家事に加えて上の子のお世話と 上の子がママに甘えたいときの下の子のお世話が加わりました。 下の子はよく寝る子で、世話ないというか・・・ お手伝い名目で赤ちゃんと居たいだけでしょうが 一体いつからいつまでいるのですか？ １週間程度なら、赤ちゃんを抱かせてあげてほしいかな？ お客様ではないので、お茶やらお菓子やらは必要ないですよ。 ＞そして家事を少し手伝ってもらいたいのですが 高齢っておいくつですか？ 自宅では家事をされているのでしょうから、 力仕事とかではない限りお願いしてもいいでしょうけれど ４か月でお手伝い必要ですか？ そろそろ寝がえりとかもする月齢ですから 抱っこのままでは、運動にはなりません。 そもそも、家事がきついくらい高齢なら、ずっと抱っこなんて出来ないですよ～

　もう4ヶ月ですよ。 　何時まで手伝ってもらう気？ 　手伝いはあって当たり前？ 　祖父母は孫を可愛がるだけです。 　お客様ですから、当然お茶出しもしますよ。 　キッチンを触られたくないし。 　トピ主は夫の料理の事など、完璧主義では？ 　尿酸値に悪いモノだけ除いて、後はゆで野菜と焼き物を食べさせておけばいいんですよ。 　食生活自己責任ですよ。 　夫がいつまでも「手の込んだ」料理を希望するのはソレを叶えるトピ主のせいかもしれません。 　以前から「キチン」としていれば、値は落ち着くし、粗食に慣れるハズですが？ 　粗食を心がけ、それに慣れさせる事が先決です。 　主婦業は張り切ればキリがなく、人をアテにする。 　ヒトをアテにするくらいなら、手を抜けばいいと思います。 　トピ主のキチンに付き合わされる義母が気の毒です。

忙しく動いていないで、身体を休めましょう。 赤ちゃんに授乳した後って赤ちゃんと一緒にお昼寝しちゃえばいいんじゃないでしょうか？ 義母様の前で授乳はなく、寝室に行って授乳したらそのまま一緒に寝られますよ。 生後４か月ならまだねんねの時間も多いでしょう？ 本来ならもう産後のお手伝いなど必要のない時期で(でも無理は出来ませんよ) 自分のペースで休み休み家事育児をしている時期ですよね？ 多くの人は育休中なので、時間に追われるのは子供のお世話のみで、家事は必要最低限で良いはずです。 夫さんの休みの日や帰宅後に手を貸してもらいながらこなす時期です。 義母さんの滞在はいつから来ていて、いつまでの予定でしょうか？ で、トピ主さんの気持ちは、御主人にはどのように伝えていますか？ ご主人はどのように仰っていますか？ 嫁姑の問題でもあるんですが、夫婦の問題でもあるのですよね。 自分がどう感じているのかをちゃんと伝え、相手がどのように受け取るのか？ 察して欲しいではなく、ちゃんと伝えることができるかどうかが、お互いに必要だと思います。

『義母が手伝いに来てもらえている人達ってずっと孫だけの面倒をみてもらうだけなんでしょうか？ お茶出し、お菓子の準備、ご飯全て嫁がやってますか？ 寧ろ、逆に私が子供のお世話をしたいです。』 逆ですよ。 産後の手伝いに来る実母・義母は、乳児の世話はママに任せて、それ以外の家事全般をやるのが仕事です。 貴女の義母は単に赤ん坊と遊びに来ているだけです。 全くの役立たず。 世の中には子育て経験がある義母と言えど、全く話になら無い親も存在します。 しかし夫達は自分を育てた母親は、母として真面だと信じて疑わず、新米ママの妻に対して上から目線で物を言います。自分は産んだ事も無いのにね。 そういう場合は、このトピを印刷して見せると良いですよ。 出産後の母親は母性本能で赤ちゃんを守るように神経がピリピリしています。 なのに赤ん坊を義母に取り上げられて居るのは良くないです。 ストレスで母乳が出なくなったりしますよ? 大体義母は出産経験があるのに、なんでママに赤ん坊を渡さないの? 夫に文句を言って、義母を家に帰し、家政婦を雇った方が良いです。 産後の身体で家事をするのが良くないから、母親を呼ぶのに、妻に母の世話させてどうする? 本末転倒です。