内祝いいらない義実家と必要な実家

他人から一万円お祝い頂いたら、3000円から5000円、 身内からは、親にはしない、というか、親は要らないと普通いいます。親以外は親しくない仲ほどする感じですね。うちは、伯父叔母みんな要らないよ！といいますが、子供がいないところは出すばかりなので、半額くらいの内祝いをします。 ご実家は入学祝いはおいくらだったのですか？失礼ながら5万円以下の身内の祝い金に内祝い出せは、ちょっとなぁ、、と、思います。祖父母なのに、内祝いだせというおうちもあるのですね。 うちは、よそ様には過分にしなさい、身内はいいからという感じです。 トピ主さんも、お子さんに沢山お祝いできるならいいですが、余りできないなら、少ないけど、、といって渡して、内祝いは要らないからねと言えば宜しいのでは？

入学祝は必須ではない 出産祝はしておいたほうがいい 直系の場合は不要であってもおかしくない 私は、こんな感じです お祝いの時は一万円を包んでおけば いいと思ってます 結婚式の出席は世間の相場通り でも義理側で 聞いても答えてくれないから 世間の相場通りにしたらなんだか微妙な状態でした 多分義両親もよくわからないのでしょう そう、ちょっと世間知らずだと思います じゃあ、一万が正解かといえば そりゃ、うちの田舎の慣習でしかないのは理解してます でも、一万で良かったのだと思います その違いはいまいちわかりませんが こういうマナーって難しいですね ネットや本の情報は、より無難なものが記載されているので 少し高額に感じました 地方の田舎出身なので、平均所得も低いのです 世間に合わせたら破産すると思いました 多分、この手のマナーは まだ経過途中なんです ずっと経過途中です 名字がついたのは割と近代で、法律がそもそも大きく変わったのは戦後くらいで 日本は長くある国ですが、現代様式になってまだ１００年もたってなくて ここ最近の時代の流れは早すぎる いくら日本が中流以上になったとはいえ それは昔の話で、所得が全く増えない間に 貧困の差は広がったらしいから また、変わってくるのだろうと思います 私も内祝いなんて、ほとんど知りませんでしたよ あまり人付き合いもないし 実際、出産と結婚のときくらいに内祝いしただけ 逆に言えばこんなところ 義両親の方は裕福なのかなと思います そうすると包む額も多いのかな？ 気心知れた相手なら内祝いって面倒だなと思います 中間業者が、儲けすぎじゃないか？ 水臭いと思う気持ちも理解できます 義がつくと、わかりませんから違和感はあるけど うちのいえばこれだが、世間は違う ポイントは多くはないと思います

　内祝いでそんな思いするならない方がフランクで良いですね。家庭の状況はそれぞれで当たり前なので、そこで損得考えてしまうのって寂しいです。 　気持ちがないなら余分なお金も使って欲しくないですね。

うちと同じで夫の実家に内祝いは送りません。 そのことを自分の実家には伝えていないので送ります。 まあ夫は何も言いませんけど。 臨機応変に子供には教えています。 それだけです。 主様もかたぐるしいね。

我が家は夫さん側です。 10万お祝い渡したら10万使って欲しいから。 ちなみに主人の親兄弟の内祝いしません。 実母は絶対に内祝いをする人で、内祝い自体も 欲しいそうです。 金額の差のそういう習慣も家庭により個人により 考え方の相違だとでも娘さんに言えばよくないですか？ 実母でもこんなに考え方の違いがあるんだから。

私も内祝いは無しがいいです。夫側のやり方は楽でいいなと思ってます。でも、自分がお祝いをあげる側ならいらないよと言えるけど、貰う側の時は、内祝いいらないと言われなければ、するもので、するのが一般的なものかなと思ってました。私の実家や親戚は、いらないと言わないので、してるのです。何度となく、お祝いと内祝いのやりとりをしてます。 いらないと言ってくれれば楽なのに、、と思いますが、こちら側からいらないよね？と言うのは違うし、私の兄弟も親、親戚に内祝いしてるのでしてます。 うちだけしないわけにもいかないし、、。 もしかして親にはしないパターンが、多いのかな？と思いました。自分が祖父母になった時には子供たちに、いらないと言ってあげようと思います。 質問があったので記載します。妻側のお祝いは、高校入学で5万、大学で10万です。内祝いは、5千円から1万円くらいのものにしています。

義両親さんと同居ではないのですよね？ 私達、同居なので、いつももらいっぱなしだったので。 子どもも３人いるし、学校、就職、結婚（は、引き出物しかなしで） と、義両親にはさんざんもらったのに、内祝いなど考えた事もなかったので。 そう思って考えてみると、実家の両親にも何もなしでした。 子どもの成長のお祝いは有り難く頂くのでいいのではないかな？甘いですか？ 兄弟達、義兄弟から頂いたら、子どもから直接の御礼状くらいです。 ご主人さん一族と同じ考え方ですね、とちゃっかり今頃言ってます。 もちろん、冠婚葬祭、お見舞い、 他所様が関わる事にはきちんとお返ししています。

相手の方が七面倒臭かったらストレスが半端なかったはず・・・。 七面倒なのがどちらかというと自分の側なら、自分がちょっともやっとはするだろうけど角が立たないようにしておけると思うんですよ。 その際、自分側のボロは隠すというか、ご主人に自分のご実家のことで理解されなさそうなことは言わないでおくのが良いかと思います。 多分、ご主人側はざっくばらんなおうちで、トピ主さん側は形式にこだわる保守的なおうちなんでしょうね。 私は、どちらもそれぞれかなあ・・・と思います。一見ご主人側の方が良さそうだけど、お返しをしておいた方が却って楽な面もありますしね。 おうちによると思いますが、１．身内には返さない場合もある（返す場合もある。おうちに寄ります。）、２．他人さんなら必ず半返しする、というのが基本かなと思います。

内祝いを贈らないと、片祝いと言って忌む内容です。両方から一緒に祝って、お祝いなんですね。 日本のしきたりのマナー本は、一冊用意しておいて、子供に見せるといいと思います。ちょこらかしのお砂糖とかカステラでいいから、内祝いは返したほうがよいと思います。 私の実家は、親兄弟、きちんとお中元お歳暮送りあうけれど、義実家はそうじゃないです。お中元お歳暮送ると、半額程度のビール券とか、返ってくる程度です。何か半返しと勘違いしているのかもしれません。それも熨斗がつかない形で返ってきます。 義両親は全く返さないし、義妹は、半額のビール券、郵便で送ってきますね。どこかの女子大に通っていたみたいだけれど、日本の常識は、全くないです。 そうならないために、本当はこうなのよと、教えるマナー本が必要です。 子供の常識度というのは、親の生活から来ると思います。学校を出ていなくても、日本の常識は心得ている人は多いんですけれどね。

　今は考え方も色々で普通だからね。「忌み事」なんていうより、損得の方が先にくるから。子供の有無や数の違いがお金に絡むと面倒になるから、いっその事お祝いも最低限にしましょうってね。 　葬にしても身内の極限った人間だけで執り行うのが普通になってきてるんだし。自分の子供時代と比べればかなりの変わりようです。

義両親が親子でそんな堅苦しい ことは要らないと言われて、 義両親が受け取らないのに、 私の親が受け取ることはありません。 夫の兄弟とは子供の人数が同じ なのでお互いさまです。 そもそも結婚して20年過ぎて、 結婚、出産は親戚や実家のご近所や 友人からたくさんお祝いをいただい て、もちろんきちんと内祝いを しましたが、その後は親と兄弟 ぐらいしかお祝いを交わすことが ないです。 最近めいが結婚したのでお祝いを 包みましたが、結婚生活に必要な ものを用意してね、というはなむけ の気持ちですし、うちの子は結婚 するかどうかわかりませんけど、 内祝いなんて要りません。 義両親は亡くなり、実の親も高齢 なので、内祝いってどんなものを 贈るのかな…必要なら悩みます。 今春、私の子が大学受験で、 私大に合格、国立大学に合格、と おじいちゃんおばあちゃんは 大変喜び、2回も大金を振り込んで くれましたが、子供の口座に 残してますね。生前贈与？笑 そのぶん高齢になった親の サポートをしています。 非常識かもしれませんが、うちは そうしてますね。娘にはそれが 必要な時に教えるつもりですが、 冠婚葬祭の形も変わったし、 子供が少ないとか結婚する人が 減ってきた時代なので、そもそも 親戚付き合い自体なくなって しまいそうな感じです。 実際うちは既に義両親が他界し、 兄弟さえ数年に一度しか会う機会 がありません。

　私も義両親、実の親、兄弟、には渡していません。 　婚家の父方親戚、義弟からは一切貰ってないです。渡していたけど、ナシ婚だからでしょうね。面倒だし、疎遠にしたいから無くていいけど。 　義母の姉妹、私の親戚からは（渡していたので）頂きました。 　それについては、義理のことなので、親が内祝いをしました。 　義母が値段を調べて内祝いしたのにはドン引きしました。 　実両親は親兄弟はともかく、親戚のは義理として内祝いするべきと言っているのでは？ 　マナー警察かもしれませんし、欲しいタイプと知っていれば差し上げます。 　一族がマナー知らずと思われたくないので、親戚には渡します。 　私はお祝いを渡すときは「義理の返しは不要」と言って渡します。 　子供の頃には内祝いなくなると良いなと思います。 　親戚はゼロになる予定なので、親戚には悩まなくて済みそうです。 　仮にあったら、義理の親戚には渡すように言います。 　相手の親戚については、内祝いする方向で、家風に従うように言います。親戚の事は親の付き合いとみなします。 　お祝いではないけど。 　香典は辞退して、どうしても受け取らざるを得なかった（義理）時は寄付報告をする予定です。 　義実家と実家の温度差は嫁に「貰った」と「嫁にやった」の違いでは？ 　一般に格式を好きにして崩しやすいのは婚家。 　スキに出来ない実家は逆に格式張る。

60歳代です。 私の実家も夫の実家も内祝い無し。 どちらも比較的裕福で貰い物も多い。 これ以上ものは要らない、お祝いは援助みたいな物だから返す必要ない。 相続を考えると老親世代の財産はなるべく子供世代に渡したい。 私自身も経済的には困っていないので内祝いは不要です。 無くなればいい習慣だと思います。

うちは子供がいないのでお祝いをもらう事自体がほぼ無いのですが、内祝いは親兄弟ではありません。 でも親戚はあります。 旦那さん側の方が楽でいいけど、でも内祝いが必要なトピ主さん側の親戚が間違ってるわけでは無いし、お互い甘えずに礼節を尽くしてるとも言えます。 堅苦しいと言われても、うちは長年このやり方だからしょうがないねーという姿勢でいるしかないように思います。 お子さんにはトピ主さん側の親戚で内祝いの習慣というものを学ぶでしょうし、独り立ちしてからいざ自分が何らかのお祝いを頂く立場になったらネット等でマナーを検索するでしょう。 両家の差はあまり気にされる必要はないと思いますよ。 多くいただくという事は、自分達も多く払わなければならないという事です。 多ければ多いなりに、少なければ少ないなりに、お金が行き来してるだけとも言えますので。 もちろんお子さんがいない家なんかは出ていく一方ですけど。 そいう言う意味では額が少なくて済むトピ主さん側の方が子供のいない家庭には優しいですね。

夫親族はそのやり方でしています だから、両家で内祝の金額が違いました それぞれのやり方に会わせた方が穏便に済みますよね お子さんには、何かお祝いを頂いたら半返しをするという考え方があることを伝える この半返し部分を 7分や３分のこともある 同等にすると、お祝いが迷惑だった？と思われることがある そういうことはしない人も今は多い と伝えれば良いのでは？ （別の意味もあるけど） 基本は友達同士のプレゼントと一緒で、一方だけが与えすぎないことかと