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自己肯定感の低い彼女との復縁

レス13
(トピ主 4
🙂
しげの
恋愛
趣味のグループで知り合い2年ほどお付き合いした彼女から4ヶ月前に振られました。私42、彼女は28で14歳の差があります。
彼女は母子家庭で育ち、高卒で介護職に就き、7年でメンタルをやられて今は母親と同じ清掃会社で働いています。
そんな生い立ちからか彼女は自己評価が極端に低くネガティブで、人付き合いも苦手、服装や髪型を褒めても全力で否定するような人でした。嫉妬や束縛も強くメンタルも不安定で、自分も少々まいっていた所もあります。ちなみに彼女は未経験とも言っていました。
また、付き合い始めてすぐにコロナが始まり、ルールに厳格な彼女は異常なほど気にして家に篭り、状況次第で会うことさえ拒否されました。なので旅行もNG、キスはマスク越し、泊まりデートはありますがHはなし、デートの予定をキャンセルされる度に心も擦り減っていましたが責めたことは一度もないです。
デート中は彼女の方が甘えてきてましたし、私もそれに応えていました。でもLINEで他愛のないやり取りをしながらも、いつ収まるか分からないコロナと先行きが見えない状況に悩んでいる中、だんだん向こうの返信も頻度が落ちて内容も素っ気なくなり、薄々勘付いてたところで、好きかどうか分からなくなったと別れを告げられました。素直に受け入れて、それから一度も互いに連絡はしていません。
正直彼女を変えてあげたかったし、何も出来なかったこと、冷めた理由が明確に分からないことが未練に繋がっているように思います。もうこんなに若い彼女は出来ないという思いもあります。
今からでもやり直せるか、そのためにどんなアプローチが良いか、ご教示頂ければ幸いです。

トピ内ID:f3e511ce820c79da

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復縁は構わないけれど

😷
若さのリスク
トピ主さんは彼女さんと復縁された先は考えていますか?年齢的に結婚しお子さんを育ててたいとお考えなら、かなり険しい茨の道になるでしょう。 2年も交際していて、彼女さんの自己肯定感は改善される傾向はありましたか?もちろんご本人にその気がないなら、トピ主さんがその気持ちを受け入れ、優先することに全く不満は感じませんでしたか? コロナ禍とはいえ、彼女さんが変わりたいトピ主さんと将来を考えたいと思うなら、疎遠にならないし、変わる努力をしたはずです。 しかも彼女さんはお母様と二人で生活しておられる。結婚されれば、のちのちはお母様も扶養する可能性もあると理解していますか?将来お子さんが生まれれば、メンタルに不安のある彼女さんは子育てにも悩むことでしょう。それをトピ主さんは仕事をしつつ支える。そこまで考えてから復縁 をされるべきでは? 若くて従順な女性を手放したくない心理はわかります。今度はトピ主さんが疲れ果てて逃げだせば、彼女はさらに傷つくことを忘れずに。

トピ内ID:96463ba1cf25007d

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う~ん、でも

041
ばんび
主さんも手を焼いていたというか、、、まいってたし擦り減ってたんですよね。 正直、彼女のなにが良くてまだ未練があるのか理解できません。 なので、「変えてあげたかった」とか、「こんなに若い彼女はできない」とか、 そういう言葉が印象に残ってしまうんです。 正直な人だなあと思うけど、同時に気持ち悪いなあとも思ってしまうんです。 誰かを変えてあげることなんかそうそう出来ません。 実際2年付き合ってても、彼女を救うこと、彼女を少しでも楽にさせてあげることすら出来なかったでしょう? だから彼女は別れたかったんだし。 思うに、女性の若さに魅力を感じ、若い女性を理想の女性に育て上げたいという、愛情とは別な何かが未練に繋がっているのです。 誰かと付き合うことで、結果として人間が変わることはあります。 でも、彼女は主さんではダメだと判断したわけです。 冷めた理由がわかったところで彼女の気持ちが戻るわけではないし、 28歳の女性にとって人生はまだ始まったばかりとも言えます。 後戻りなんかする必要はないのです。 もし主さんとのお付き合いで彼女が何かを学んだのであればそれでよし、と思いませんか。 14歳も年上なのですから、請われないのに縋ってはいけません。

トピ内ID:03d9f9adc3497184

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アプローチはしない

🙂
ジュン
>好きかどうか分からなくなったと別れを告げられました。 >冷めた理由が明確に分からないことが未練に繋がっているように思います。 冷める時って浮気や裏切り等、明確な理由が存在する場合もありますが、明確な理由など特に無い場合も多いです。 感情や感覚の部分なので、説明など付かない事が少なくないのですよ。 ただトピ主さんが振られてしまった事だけは事実なので、このまま諦めるのが一番無難というか、それが妥当です。 振られたのに引き下がらないと殆どの場合、嫌われます。 今は嫌いとまでは思われていないのに、彼女を諦めていない様子を出すことで気味の悪い存在・怖い存在と化してしまい、すっかり嫌われてしまう事になると思うのです。 『今でも好き、出来ればまた付き合いたい!』と思っている気持ちを表に出さない様にして、普通に過ごしているのが一番です。 それが出来た場合のみ、彼女がまたトピ主さんを気に掛ける日がやって来る可能性がゼロではなくなるかも知れません。 とはいえ、ゼロに近いことは否めないので期待はしない方が良いですよ。 それでも気持ち悪がられたり怖がられたりするよりはマシですよね?

トピ内ID:f91d73cc6a213ee5

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相手を道具にしてはいけない

🙂
スキップ
他人を変えようなんて烏滸がましい。 そういう自分はどうなのかな?。 他人に対して過剰に役に立ちたい人や、 相手を変えたいだのと上から言ってくる人は、 相手を支える事で自己評価を上げる人だと思う。 相手を助けている自分だと自信が持てる。 つまりは相手のためではなくて自分のためにやっている。 それは愛情?。 彼女はその辺も敏感に感じたんだと思う。 もっと他にいい感じに付き合える人ができたとか。 トピ主はもう大人な年齢なので、年若い彼女がどうこうよりも、 申し訳ないけど精神的に真の意味で、自分が自立するのが先だと思う。

トピ内ID:44468f592cde1cb3

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トピ主です

🙂
しげの トピ主
手厳しいご意見含め皆様ご返信ありがとうございます。 ちなみに彼女は一人暮らしです。親に甘えたくないし、甘えることも苦手だと言っていました。母親にも今はパートナーが居るそうです。 自己肯定感については彼女自身は無自覚です。この言葉も私自身別れてから知りました。常に自分に自信がなく、他人の目を気にし、人生の不安と将来を悲観する彼女に対し、常に慰め励まし続けていました。 繁忙期は彼女は土日もシフトだったり(私は土日休み)、コロナもあって付き合い始めの頃から会えるのはせいぜい月2回、コロナが酷い時期は2ヶ月以上会えない時もありなかなか仲を深めることも難しい状況でした。付き合い初めは土日はなるべく空けるようにしてた彼女も最後の1年ほどは普通に仕事を理由に会うのを断られる日が続きました。 他人は変わりますし、変えることは出来ないですよね。一緒に楽しい時間を共有する中で少しでも人生に肯定的に、自分がそこにいるだけで素晴らしいと前向きな気持ちが持てるように変わってほしいと願っていました。 ですがこうやって書き連ねてることで、改めて大分以前から彼女の気持ちは私から離れていたんだなということも分かりました。 気持ち悪いかもですが若さに魅力を感じてたのは事実です。でも正直な気持ちですね。すでに愛情ではなくただの執着なんですよね。やり直せても以前のように愛せないし、健全な付き合いにならないのはご尤もですね。

トピ内ID:27c8b44c5e546bc6

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そう?

041
くま2
原則的に振られた側からの復縁は無理だよ。 トピ主さんの後悔や未練はよそに彼女は彼女自身としてトピ主さんとの恋愛はないと判断をしている。 なので出来ることはない。 彼女の家庭の事情や性格面などについて寄り添う相手は彼女が決めるという事。 その彼女がトピ主さんではないと判断をしたのでお別れに至っている。 彼女の事情を今後ケアするのは彼女が選んだ人だよ。 厳しいけど彼女はトピ主さんでは役不足だと判断をしたのでお別れに進んでいる。

トピ内ID:a61657ca64824ddc

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このまま

🙂
ヤムヤム
あなた方を、映画や小説の主人公にして物語を書くなら、理想の結末にすることも出来ると思います。 現実はそうは行かない。行っていないからお別れになったんですよね。 自己肯定感が低い、とあなたは言いますが、それはよくわからないです。 決して裕福な暮らしではない、となれば、身の程を弁えた生き方をせざるを得ないということではないでしょうか。 感染してしまえば、たちまち収入は激減。母親も感染させてしまったら、生活は立ち行かなくなります。 例えばあなたが大変な資産家で、彼女を母親もろとも扶養するとか、身の回りの一切のものを上質なものに揃えて着せるとか、行きたいなら大学へ行きなおす資金を出すとか、そんな小説のようなことが出来れば、彼女を今までとは違う世界へ連れて行くこともできる、実際変わった彼女を彼女自身に見せてあげることも出来るかもしれません。 彼女に自信をつけさせることも出来るかもしれません。 現実は違います。 彼女は彼女の生きる世界がある。 彼女に相応しい価値観や考え方があるんです。 厳しいことを言いますが、あなたに彼女を引き上げる財力がないなら、このままそっとしておいてあげることです。 今の彼女を彼女のまま、許容できないなら、あなたに出来ることはないと思います。

トピ内ID:a9f7ba694c025555

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相手には元々そこまでの情熱がなかったのかも

🙂
そこは大人の男の包容力の見せ所というか、身体の触れ合いよりも精神的な繋がりを深めていたら違った結果になったかもですが。 旅行、キス、H… なんというか、仲を深める事に前のめりになり過ぎてませんでしたか? 会えた時にはここぞとばかりに触れたがったりしてませんでしたか? ご相談内容を見ても、未経験だとか性に絡めた事がやたら多く出てくる印象で…。 無理強いはしてなくても、そういう人は一緒にいて疲れるでしょうね。 20代ならまだ分かるんですよ。 どなたかもダイレクトに仰っていますが、いくら尤もな事を言ってても気持ち悪いと思ってしまいます。 あと、コロナを『異常に』怖がってたとの事ですが、私が彼女と同じ立場だったら絶対に感染したくないです。 うちは家族が感染して発症しましたが、超軽症でもめちゃくちゃ大変でしたよ。 あれで1人暮らしだと相当きついと思います。 お母様も働いていて、かつ恋人がいるのなら頼りづらいでしょう。

トピ内ID:084f9bae95af5013

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トピ主です

🙂
しげの トピ主
私はあくまで彼女が精神的に未熟で問題を抱えてるとばかり考えていました。対して自分はマトモであり、そんな彼女を支えたいと言いつつ無意識で彼女を下に見ていたのだと思い至りました。 また自分のここまで引き摺る執着心の強さの正体は、私も十分に相手に対して依存していたことの証左なのだと分かりました。彼女以外に打ち込めるものが無かったんです。なので居なくなると自分が空っぽになり、相手で埋めようと執着してたんですね。 潔く別れを受け入れたポーズをしつつ内心は復縁したくてたまらない、そんな気持ちの狭間で苦しんでいましたが先ず変わるべきは自分なんですね。 自分が自立して一人でも人生を謳歌出来るような人間にならなければ魅力なんて無いでしょうし恋愛以前の自分の問題だと気付けました。

トピ内ID:27c8b44c5e546bc6

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他の人を探す方がよい

🙂
けい
自己肯定感の低い人は、運気も低いので、重荷になりますよ。人生は、ハッピーに生きるように努力するほうが良いです。あなたには、貴重な時間を誰と過ごすのか、考えるべきでしょう。

トピ内ID:fd21a2a0023bc850

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良かった。

🙂
hann
前を向く決心をされたのですね。 良かったです。 気持ちはわかりますが、「もうこんなに○○な人はいないかも」と考えるのはやめた方がいいですよ。 それで相手を引き留めて幸せになった人って自分含め見たことないです。 誰も幸せにならない打算です。 元恋人から「友達として…」なんて言われると下心に負けて繋り続ける男性が多いなかで、きっぱりと振り切った主さんは立派だと思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID:084f9bae95af5013

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hannさま

🙂
しげの トピ主
元々友人からスタートした交際関係ではないですし、これからは友達として…と言われた時に正直イラっとしましたので断りました(笑) 実は15年前に社内恋愛で3年お付き合いしてた方が元カレと復縁するからと別れた時もこの小町に書き込んでたのを思い出し見返してました。クリスマスはホテルでゼクシィ見ながら過ごして、翌日は式場見学したりして将来の話を二人でしてた矢先、年明けに上記の理由で振られました。年末年始はたまには友達と過ごすからと言われ、後にその元カレと旅行に行ってた事も知りました。 もう今さらそんな事はどうでもいいのですが、当時の狼狽ぶりが15年前と何も変わってないのが面白くて。人間て変わらないんだなぁと痛感しました。そのあと何人かとお付き合いしましだが結局こうして独身のままでいる訳で。今では子供を望むのも難しい年齢になってしまいましたが、何か色々と自分を省みてみたいと思います。

トピ内ID:27c8b44c5e546bc6

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hannさま

🙂
しげの トピ主
>それで相手を引き留めて幸せになった人って自分含め見たことないです。 被害者ぶるつもりはないですし、心変わりを責めてもしょうがないですが、心の痛みが分かる、人を愛する深さが分かるhann様にもご多幸があることを勝手ながらお祈りしております。 自分一人でも楽しいけれどパートナーが居ればより一層楽しい、そんな人生をこれから先送れるよう精進して参りたいと思います。 皆様有難うございました。相談を通じて自分の中に抱えていた打算や狡猾さ、支配欲など、まず自分が見直し改善すべき暗い感情にも気付くことが出来ました。

トピ内ID:27c8b44c5e546bc6

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