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高齢の母に昔の恨みをぶつけてしまいました

レス82
（トピ主 5 ）
041
カモミール
ひと
50代後半、女性です。

私の幼少期は昭和40年代で、今より親の権威がずっと強い時代でした。

幼い私は野菜が苦手で、しょっちゅう両親に厳しく叱られ、
不道徳なことでもしたかのような叱られ方でした。

母は教師として忙しく、家事は家政婦さんがやっていました。
母がたまに料理をすると、ゴロゴロ大きく切った野菜の煮込み
だった記憶があります。

母の料理の腕前を詳しく知ったのは、自分が結婚して、子育てをしていた時です。

私の息子は偏食だったので、何とか野菜も取らせようと、微塵切りにした野菜をハンバーグに練り込んだり、チキンライスに入れたり悪戦苦闘しました。

そんな頃、実家の母は微塵切りはおろか、きゅうりの薄切りも
できない、と分かりました。
手を切りそうで怖いから、というのです。

その時、この人は私の幼少期にも、野菜を細かく切るなどの工夫もしなかった(できなかった)くせに、私を一方的に責めてたんだな、と思いました。

そして、今、私は両親と同居して、2人の世話をしています。

先日、私の帰りがお昼近くなった時、帰宅すると、母が野菜を切る音がします。

見ると、ニンジンや玉ねぎが分厚くごろん、と切られています。

一旦切った野菜を、薄く細く切り直すのは手間がかかるので、手を出さないで、と言ってあったのに、とイラッとしました。

そして、何故か今頃になって、
「私が小さい頃、私が野菜を食べやすいように切ることもしないで、私を叱ってばかりだったよね。小さい子供には母親が色々工夫するもんだよ。たいていの家ではそうしてるよ。」
と恨み言をぶつけてしまいました。

何で今さら？と自分でも少し驚きました。

トピ内ID：b8f10309ffb2bcea

#５０代以上
#父親・母親

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そんなことないと思う

🙂
匿名
お母さんたまにしか料理してなくて、普段は家政婦さんが料理してたなら、そもそも工夫する機会もないような。 ＞その時、この人は私の幼少期にも、野菜を細かく切るなどの工夫もしなかった(できなかった)くせに、私を一方的に責めてたんだな、と思いました。 だから、工夫する機会もないんですよ。家政婦さんが作ってるんだから。 一方的に責めるって、昔は工夫するまでもなく食べなさい！が一般的だと思います。私は工夫したけど、親にされてないですし、それが普通だと思ってます。時代が変われば子育ての一般的な方法変わりますから。 昔はトピ主さんの親だけじゃなくて好き嫌いはすごく叱られること多かったですよ。時代なので。苦手なものは小さくするようなのは甘やかしと姑に叱られてできないなんてこともあったりしたり。 家事が苦手で、仕事で稼いで家政婦さん雇ってたなら当時としてはものすごく頑張ってた人なんじゃないですか？ 今のようにみじん切り野菜や半調理品が手軽に買えるようなこともないし。

トピ内ID：a7aba3504e496539

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ちょっと無理があるかな

🙂
アラカン
私はアラカンなのでそれほどトピ主さんと世代が違わないと思いますが。 昭和40年ころの子育てって今よりずっとアバウトでした。 子供の好みに合わせて手を加えるなんてことが当たり前とは思えないけど。 教師で共稼ぎだったのならなおさら。 私の親も共稼ぎだったけど、忙しくて食事なんて手抜きばかりでしたよ。 同じく共稼ぎだった幼馴染は毎晩小学生の長女が弟妹の食事作ってました。 そういえば私の友人もトピ主さんと似たようなこと言ってたな。 友人は子供のころ太ってたけど、それは両親が自営業で子供を構ってる時間がなくて子供を黙らせておくためにお菓子を与えていたせいだと。 友人が子育てしてた時は本当に口うるさく間食の制御してました。 成果あったのかな？ 私たちのように半世紀以上も生きてると子供のころの常識と今の常識が違ってたりするんです。 許してあげたら？

トピ内ID：85f74ae7f10b6922

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ウチもあります

🙂
猪鹿蝶
子供の頃、分葱のぬたを 毎日のように食べさせられた事があり そのせいで未だにぬたは大嫌いです 先日、大量の分葱を貰ってしまい 妻が、ぬただと食べないでしょ？と 豚バラ肉で巻いて揚げたのを 出してきました お、これならクセも無い と食べてたら母は一切手をつけません 私、分葱は苦手だから、と言います はあああ！？ 人にあれだけ食べさせておいて 今更それ言うか！？

トピ内ID：4e3d22921a484aed

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貴女の気持ちが済むように

🙂
六白金星
なんで今さら、そう、今だから言えるのです。 教師の仕事をしながら子育てしてるママさんはたくさんいます。 その中で家政婦に家事をやってもらってる人は恐らく一握りでしょう。 私の友人で教師の人で家政婦に家事を頼んでるなんて そんな人はいませんよ。 お母さんはもし仕事をしてなくても 家事が苦手な方だったのです。 だから仕方がないと言えるし でもやろうとしない方だったのですね。 結局自分は家事が苦手なのにそれを誤魔化して 野菜を食べられない子供に工夫もできなかった可哀想な人だったんですね。 今さらでもぶつける事は悪くないと思います。 ただし あまり追い詰めないように、適度にあなたの気持ちが済むように恨み言を言えばいいですよ。

トピ内ID：3cc240fb2e6ae285

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ブンブンチョッパーを買う

🙂
プリムラ
今時は道具も進化してますので ブンブンチョッパーとか やる気もあるお母様に買ってはどうでしょう やらないで！って言ったのに！！という、イライラの八つ当たりに見えます 家政婦さんがいたのなら 野菜を細かくして工夫するのは、その人の役目なのでは？父親に言おうとは思わないんですよね？ この先、やれないことが増えますから、もう少し落ち着かないと 昔のお母様に、ソックリになるんじゃないですか？理不尽に怒りそう 母親似の娘さんって多いですから 気を付けないと

トピ内ID：4d397530d05a2997

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今頃になって言うのは

🙂
匿名
それは、昔はよその家のことを知らなかったからだよね。 大人になってから よそのことを知るようになるもんね。 あるあるですよ。 あと、子供って覚えてるんだけど 親は忘れてたりするんですよね。 違う？

トピ内ID：cbe49fbcd8380b55

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可哀想でしたね

🙂
専業主婦よ
手間も愛情ですからね。 一方的に責められて、自分が悪いのだと思っていた、小さな自分が可哀想に思ったのでは？ うちの母は、嫌いな物は一口食べたら偉い偉いと褒めてくれて、褒められたくて頑張りました。 娘も、トマトが大嫌いですが、小さな一切れを食べたら褒めていて、嫌いながらも食べられるようになりました。 叱って食べさせても、苦痛なだけですよね。

トピ内ID：f4a0ea74e3b4c838

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完璧な親はいない

🙂
ぎんねこ
教育の恨み言は、話し出したら、一晩かかっても言い切れないと思います。私は兄がいるんですが、今でも兄に電話かけて、延々と話しています。兄はもうわかったわかったとなるまで、遮っています。 お母さん先生だったんですね。先生というと、家事や家の手伝いより、勉強第一にしていた方が多く、家事なんかできない人が多いでしょう。勉強を少しでもしないと、国立大の教育学部に進めないです。 私の近所に、高校の先生とご結婚されて、自ら小学校の先生だった、才媛の女性がいますが、やはり前述のように、料理は苦手で、納豆汁すら、納豆から作れないらしく、レトルトみたいなもので、作っているみたいです、もちろん、ケーキやパンなんて作れません。子供の集まりで豚汁を作ったんですが、出汁がとれていないから、売れ行きが悪く、といった風です。それにそこのお子さんは三人いるんですが、真ん中のお兄さんは学年で一番低いそうです。子供に必要な体格さえ危ない食管理です。 やはりお母さんは、勉強だけ一生懸命されてきたんでしょう。急に大人になってから、家事手伝いなんて、無理ですよ。 私の親関しても、器用に何でもこなしていましたが、ケーキの講師パンの講師のお母さんから見ると、人を教えるほどではありません。食べることはあんまり好きじゃないと、言っている主婦でした。 なかなか完璧な主婦は、いないですよ。親の反面教師で、子育てに行かすのがやっとです。

トピ内ID：67bbc5b9b71bef53

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いいと思いますよ〜

🙂
既婚
私は食べ物に関してはないのですが、母に関しての不満を最近話したことありますよ。 あの時本当はああしてほしかった！と。 具体的には書きませんが。 心の中ではずっと不満に思っていたこと。 母に謝られて、気持ちがスーッと晴れました。 親子だからこそ、親に悪くて言えないけど、嫌だったこと、ってありますよね。 私は話して良かったです。 それを言えたことにより、今後の付き合い方や、母に対する思いやりのかけ方も違ってくると思うので。 主も、思い出したことがあれば、たまに言ってもいいんじゃないかな。 何より普段から母親と接してるのは娘なんだから。

トピ内ID：291ad37501924709

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スッキリしましたか？

🙂
さらさら
自分だったらこうしたのに母親はサボていた、何もしてくれなかった。 よくある事です。 自分はこうしているのに。 誰だって苦手はあるのだな。 母は包丁が嫌いだったのだ。 怖かったのだ。 教育熱心だったけどそんな可愛い女らしい所もあったのだな。 とある日考える日が来るかもしれません。 もしかして主様が幼い時あの手このでて頑張ってみたけど蛾が強くどうしようもできなくなったのかもしれない。 一度口から出てしまった事はもう引っ込められません。 そう、今更、ってやつです。 今更を言わない子供はどれくらいいるのだろう？ 多くの子供が親を捕まえて文句は言ってると思いますよ。 今更なんですけどね。 どうしようもできないのですけどね。 子供にとって完璧な親ってどの程度いるのでしょうね。 それを言った時お母様は何とおしゃいましたか？ 是非聞きたいです。

トピ内ID：a69d83c7aa328e61

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あーでも言って良かったのでは？

041
リリン
今さら言っても詮ないと分かってるし、全然そんなこと言うつもり無かったのに、突然ロックが外れて言葉が飛び出しちゃったんですね。 うん、でもまあこのトピ文の場合は言っちゃって良かったんじゃないですか？ つまりはズーッと澱のようにたまってるのを無理やり封じてたのが、封が外れて出たわけですから。 別にそれで御母堂が今さら激しく反省するとかいうこともないでしょうから、トピ主さんが心の封印を解かれて少しは楽になったなら、それでいいわけで。 「あーついに言っちゃった、ま、いっか」 でいいのでは。

トピ内ID：eab28d50bf5f0794

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わかります、あります

🙂
ほぼ専業主婦
私もトピ主さんとほぼ同じ年齢だと思います。 なので母親も同じくらいでしょうか。うちは83になります。 私は、自分の嫌だと思うところが、母と似ていると感じていました。そういうふうに育てられたから私も似てしまっているんだと。 物の言い方とか、考え方とか。 母の嫌だと思う所は、自分は出さないよう気を付けてやってきたつもりでした。 でもある日、トピ主さんがお母様の切ったゴロゴロの野菜を見て思わず言ってしまったように、私も普通に会話をしていただけなのに些細な一言が引っかかり、母に言ってしまいました。 『ほらね、お母さんのそういうところが…』と、口に出して責めたことがあります。 『いい歳をして、自分の嫌なところを人のせいにするな』 と、言い返されました。 私の言ったこと、気持ち、わかってない、と思いましたよ。 と、同時に、今さらこんな歳を取った母に言ったところで何になるんだとも思いました。それを聞いて反省する母でもないですし。 何なんでしょうね。 母のことは好きだし、とても大事に思っています。 だけどもちろん、母の育て方が全て正しかったわけでもありません。 こちらの気持ちを考えず押し通してきた強引さは、やっぱり引っかかります。 ずっとどこかで何か一言、母には言いたかったのでしょうね。

トピ内ID：f4b56674e3c643f6

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今さら何言ってるのか

🙂
ルン
トピ主と同年代です。 その年代なんて、親はそんなに子供に手をかけないのは珍しくも無いです。 トピ主は家政婦さん居たでしょうけど、私を含めて周りも小学生高学年ぐらいから、カレーやシチューぐらいなら普通に作ってましたよ。 親が仕事で残業や、農家だったりすると日が暮れるまで働いてましたからね。 ご飯なんて、お腹いっぱいなれたらそれで良い。 形？そんなのどうでも良いです。 理不尽に叱られた事も有りましたけど、そんなの50年も経過したらどうでも良いです。 こうやって生きてるから。 でも自分の子供には、食事には気をつけましたよ。 作らせるなんてした事無いです。 自分は好きで子供にそうしてきたから、振り返って「親は自分に手をかけてきていない」なんて比べる気にもなりません。 私も今は親の介護してますが、老いた親に過去の恨みを言ったところで何になります？ 後は天国に行くだけの親ですよ？ 昔の恨みと言うよりも、介護でストレスたまってるんじゃないですか？ トピ主の気持ちもわからなくもないですけど、何も出来なくなってきてる親に追い打ちかけなくても良いのでは。 心穏やかにお過ごし下さいね。

トピ内ID：98e0ceb70a182989

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スッキリしましたか？

😅
しだれ桜
誰しも完璧な親じゃありませんよ。 教師をしながらの子育ては家政婦さんがいても 大変だったろうと思います。 何故今頃かって？ 今になって親に甘えられなかった分をとりかえしたかったのか トピ主様が老いたからではありませんか？ ないまぜの気持ちは、老いてから出てくると何かの記事で 読んだ事があります。

トピ内ID：1fc35ca6269f1904

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いいんじゃないですか

🙂
恨みっこなし
言ってもいいと思う 私もアレコレ言ってます。怒りをぶちまけるように。 ただ、ご両親と同居ですか？ 偉いですねえ。 私にはとても出来ない。 それだけでも十分な親孝行だし。 言ってしまって後悔してるなら謝ればいいですし、私ならしまったかな？と思いつつ黙っておく。 本当に恨みに思ってましたからね笑

トピ内ID：2b78792a515f5a01

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幼い頃と同じ立場に母親がなったからかな

🙂
子供に甘えたツケ
子供は立場的に弱い その弱い立場なのに責められて辛かった。 今は、お母様が弱い立場になった。 同じ条件になったから、遂に反撃が始まった。 後悔しない程度にほどほどにね

トピ内ID：34c5bff02692acec

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そういえば私も言ったことありました

🙂
アラカン
このトピ読んで思い出しました。 兄弟の中では私が一番さえない子供でした。 根暗でどん臭いしいつもボーっとしてるし。 そんな私がただ一つ兄弟たちより優れていたのは勉強でした。 でも母から成績を褒められたことは一度もなく、遅い、トロい、何をやらせてもダメは年がら年中言われてたので兄弟からもバカにされてました。 自分の成績が良いことは知ってたけどプライドを満たすようなことではありませんでした。 でも母が年取ってからポロっと言ったんです。 「あなたは一番成績が良かったし」 何を今さら、と怒りをぶつけてしまいました。 ただね、後味が悪いんですよ。 80代にもなる母に言う言葉か？と。 母の子育てに不満があったのなら自分の子育てに活かせばいい。 自分の子育てだって欠点だらけだったくせによく言うわ、と自分で自分を突っ込みました。 すっきりなんかしませんでしたね。

トピ内ID：85f74ae7f10b6922

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ありがとうございます

🙂
カモミール トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます！ 「恨みっこなし」さんまで読ませていただきました。 確かに、昭和40年代は、今と違って子供にそうそう手をかける風潮はなかったですね。 だから、今の子育てと同じ物差しでは語れないのは確かです。 ただ、同級生のお母さん方がほとんど専業主婦だった時代、私の母は教師というアイデンティティが何より大事、というのが明白でした。 父は婿養子で、母とその親族に複雑な感情もあり、私は結局のところ、両親どちらからも愛情を感じられませんでした。 私の恨み言への母のリアクションは全く無しです。 昔から、母は人の話を見事にスルーしてしまう人です。 もう、母への葛藤からは抜け出した、と思っていたので、驚きました。

トピ内ID：59163d9ee6e341ac

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別にいいじゃん

🙂
たんぽこ
お互いに生きてる内にしか言い合う事なんて出来ないんだからさ 文句も感謝も今の内に沢山言っておきなよ 後悔のないようにね

トピ内ID：6b5a9f9ef1807927

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是非お聞きしたい

041
孝行娘
言ってスッキリしましたか？ トピを立てたと言うことは、後悔の念があるということなのかしら？ 少し事情が違いますが、私も母に言いたくなる事があります。 生前の父は若くして総入れ歯になり、加えて野菜嫌いなので大きめの野菜は苦痛だったのに、母は何の料理でも大きく切った野菜で出していました。 今、父が亡くなり独居ができなくなった母を我が家に引き取っています。 高齢で部分入れ歯になった母は大きめ野菜は食べづらいと言うので細かく切って調理してあげています。 でも、時々「お父さんは今のお母さんよりもっと歯の状態は悪くて食べづらかったのに、お母さんは小さく切ってあげなかったよね？」と口に出しそうになります。 今更言っても仕方ないと言う気持ちと、言ったらスッキリするのかな？という気持ちがせめぎ合っています。 言ったらスッキリしましたか？ それとも言わなきゃ良かったと後悔していますか？

トピ内ID：f0558863a51b6265

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え、それだけ？？

🙂
寧ろ甘やかしですね
叱られ方にもよりますが、野菜の好き嫌いでしか叱られてないなら、寧ろどんだけ甘やかしてるんだと思いました。 野菜の好き嫌いしないほうが良いのは誰にとっても同じことですよね。 しかも、消化できないタイプの根や皮だったり腐敗した状態や毒素を持つ部分でも無理矢理食べさせられたのでなく、食材としては真っ当な部分。 加熱も問題無し。 単なるサイズ問題。 もっと別の理不尽な事柄でドギツク叱られたり虐待されたりした人、たくさんいますよ。 それを、恨みをぶつけた…恨み… 子供時代ならともかく、もう50代になってそれを「恨み」と言うトピ主に、何言ってんだと強く呆れました。

トピ内ID：6c2c274596ee7ac3

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それだけ歳を撮ったんですよね

🙂
くじら
分かります。それだけ自分も歳を取った証拠ですよ。 過去の自分が我慢していたこと、してくれなかったこと、して欲しかった記憶の整理をつける年齢になったんでしょう。 それを受け止めるのも親の仕事だと思います。 ですからきっと、未来の自分も我が子に言われるのだと思います。 スッキリする。・・それだけでもいいんじゃないかしら。 「浄化」ということでね。

トピ内ID：172f1074f7409391

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分かります

🙂
なお
私もトピ主さんと全く同じです。 幼少期はただただ親に従い、親の思うこと以外のことをしたら叱られ 何が何か分からないまま大人になりました。 私の幼少期は両親が共働きだったので私が学校から帰ると家には向かわず、 母親の実家に行っていました（すぐ近所だった）。 母親の仕事が終わって迎えに来てもらうまでひたすら祖母宅で待つ、、、 そんな幼少期だったんです。いとこ達もいて、まずまず仲良くさせてもらっていましたが、 問題は夕食の時間。祖母宅での夕飯時間になっても母が迎えに来ない（少しばかりの残業）。 叔母が「お母さんが迎えに来るまで食べな」と一緒に食べさせてくれるんですが、 「食べた」と分かると、その帰り道に母からうんと叱られました。 最初は「自分が迎えに行くまで食べるな」が次回は「前に言ったのに何で食べるの？」と。 まあ要は実弟の妻（義妹）へ貸しを作りたくない、という妙な大人のプライドからだったわけす。 「食べてはいけないもの」という認識、それに「母親から叱られたくない」と思いから 何回目からか「実は祖母宅で夕飯をいただいたのに食べていないフリ」をするように なりました。家に帰って母が作った夕飯「も」食べる時があったんです。正直お腹いっぱい なのに２食分食べていたのです（頻度は数回でしたけど）。 私が「実は食べていたけど黙っていた」のは母の知らなかったことです。 もうそんな母も90歳を超え今は施設にいます。 施設に入るまでの時に、これも含めて色んなことをぶちまけました。 偉そうにしていた母。 幼少期の思い出って大人になって鮮明に蘇ってくる時はあります。 そしてもう旅立ちの時期が近づいてきた老齢の親で、このまま「何も知らずに逝ってほしくない」 という思い（報復みたいな感覚ですかね）からぶちまけました。

トピ内ID：9f6661b4a0780ddc

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少しは気持ち晴れたでしょう。

🙂
葉ボタン
言えて良かったですね。 私は母に言えぬまま、母は死んでしまったので。 言ってやれば良かったかなと今でも思うことが沢山あります。 こんなこと書いたら、母はあの世でまた「ハァ、そんなことしてアンタすっきりするの？へーえ、そうかい。ふぅん。」と挑発的に言うんだろうけど。 完全にすっきりなんてしなくて良いんですよね。 少しでも気持ちが軽くなれば、いくらかは楽になれますよね。

トピ内ID：9a74a48d3a683463

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言って良い

🙂
do
大人と子供では力関係から 子どもは文句をねじ伏せられます。 でも、子供が大人になって いろいろ分かってきて 当時の苦情は言って良いと思いますよ。 今、言わないと親が認知症にでもなったら 言うに言えないでしょ。 今のうちです。

トピ内ID：19fe1709248fbbf2

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高齢割引は不要

🙂
本音を話してOK
昭和４０～５０年頃って、子持ちの女性が働くのは「わがまま」「ぜいたく」とされた時代。 賃金を得なくてはその日の生活もままならないような場合は別でしたが、自分らしく仕事したい、とか、もっと良い暮らしをするために、等の動機で働く女性は、本業（子育て）投げ出して何やってんの～と白い目で見られました。 今は政府がより多くの人々を働かせようとしていて、子供はプロに任せて女性も思い切り輝こう！子供がいてもいなくても働くのが当たり前！という時代ですから、若い人には想像つかないかもしれませんが。 主さんも、赤ちゃん時代から保育所育ちなんてかわいそう、家政婦さんのご飯ばかりじゃ愛情が足りないから情操面が育たない、みたいな偏見にさらされてご苦労されたのでは。 親と本音で話ができる日が来たのは良いことだと思います。 高齢だろうと何だろうと、正直な気持ちを打ち明けて、その結果恨み節をぶつけることになってしまうというのは全然構わないと思いますよ。 みんなまだ高齢者になったことがないから高齢者はひ弱だと想像しがちですが、年を重ねている分タフだし、自分より若い人に少々のことを言われたぐらいでは傷つかないですよ。 …というのは、ボランティアで高齢者の方々と接していて常々感じることです。

トピ内ID：0902771cc30057e7

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私も言いました

🙂
きっくす
高齢親へ自分が幼少期に受けた嫌な思いをぶつけましたよ。 もちろん言った自分も嫌な気になりました。 すっきりなんてしません。 他レスでは「そんなこと言ってスッキリか？」というのもあると思いますけど、 スッキリしたいとか復讐心から言うわけではありません。 ずっと黙ってきたこと、親が子供の心のほんの小さいことを気に掛けもせず （親から何度か恥かかせられたこともあった）、親のメンツとか自分中心の考えで 子供が犠牲にされたこと、年老いていく親が思い出してひとこと「あの時すまなかったね」と言って くれていれば、私だってたぶん言わなかったと思います。 トピ主さんと私も同世代と思うんですが、ほんとに自分が悪いことをしていないのに 子供に謝るなんてする世代ではないと思うんですよね。 うちの場合は特に自分中心の親だったものだから、子供から痛いところを突かれても 認めようとしない、イイワケの多かった親だから余計にタチが悪かった。 完璧な親や人はいない。 そりゃそうです。当たり前です。自分もそんなことぐらい分かっています。 完璧さを求めているんじゃなく「あの時私はこう感じた、思った、嫌だった」だけは 言いたかったんです。言ってスッキリなんてしませんよ。 言ったら言ったらいつもの返答しかないことも分かっています。自分を中心とした イイワケしか返ってこない。そんな親だったから。 謝ってくれなんて思ってもいません。 イイワケが返ってこようが、自分がスッキリしまいが、親があの世に行く前に すべて知ってもらいたかった、、、そんなところですかね。 まあもちろんこちらも何度も言いませんよ。一度か二度で終わりにしました。

トピ内ID：63d19d49983b0f39

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気持ちは晴れないでしょう？

🙂
年寄りA
言ってみると 案外後悔するのではありませんか？ お母様はもう弱くなっているでしょう？ 亡くしてみると、ずっと後になって よくしてくれていたのかも、と思えることを思い出したりします。 後悔しますから優しくしてあげましょう。

トピ内ID：cbe49fbcd8380b55

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余談ですが

🙂
アラカン
昭和40年代の子育て年齢(20～30代)の女性の就業率は40～50％でした。 当時は専業主婦が当たり前とまでは言えなかったのです。 ただしその当時の女性の就業先は自宅農商工業が圧倒的。 私も都市中心部の商業地域で育ったので、友人たちの母親は全員働いていました。 皆自宅で商売してる家ばかりでした。 昔の共稼ぎ家庭は大変だったと思います。 今みたいに便利な家電や便利なサービスもないし、スーパーは6時に閉まる時代でしたからね。

トピ内ID：85f74ae7f10b6922

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娘に言われました

🙂
雨の散歩大好き
60代のおばあちゃんです。 今子育て中の娘に、子供の頃言われて嫌だったこと、されて嫌だったことを言われました。 今更どうも出来ないのですが、その時の娘の気持ちが、何十年経っても棘の様に刺さったまんまだった事に気付きました。 今出来る事は、その時わかってあげられなかった娘に謝ることかな～と思い、その時はごめんね、謝りました。 それで娘もストンと気持ちか落ち着いたようで、その後はいつものように接しています。 同じ様な事が私にもあり、80代になった母にちょっと言ったところ無視された事がありました。 その時の私の気持ちを考えて、謝ることにしました。

トピ内ID：441433dd43b463b9

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