自己評価の低い人にばかり好かれる

レス14

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🙂

ちと

2022年04月03日 15:37

恋愛

なぜか昔から自己評価の低い人にばかり好かれます。
「ダメなところを叱ってくれる」「裏表がなくていい」「支えてくれる」
みたいな感じです。
悪い人たちではありませんが、正直疲れます。
私は母親でも保護者でもないので…

相手がグダグダメソメソと落ち込んだことを言うのを励ましたり、
面倒くさくなって叱り飛ばしたり、結構冷たいこと言ったりもするんですけど
なぜかそれも親身だからこそのセリフだと勘違いされて告白されるというパターンで…

友達としては趣味も合うし全然問題ないんですが
恋人となると全力で寄りかかられるのが見えてるので
ノーセンキューですという感じで。

これはどの時点でどういう対応をしてれば
相手が恋愛感情を持たずに友達関係のままで居られたんでしょうか？
趣味仲間がこれで3人くらいは減ってるんです。

正直気を引くつもりは完全にゼロですし
女友達からは私ほど駆け引きできない女もまぁ居ない（しかもかなりの男性脳）
と言われてるくらいなので
勘違いさせる私が悪い…ということは多分ないと思いたいです。

トピ内ID：fe9ca302de6fad4c

#恋愛

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付き合わない、しかないのでは？

🙂

フクロウ

2022年04月03日 16:19

そういう方々は女性に相手にされないのです。ひどい事を言うと人間扱いされていない。だから貴方が人間として扱ってくれるだけで、好意を持ってくれている、と勘違いしやすいのです。人間として扱ってくれる女神様のように美化したイメージを持ってしまう。だから趣味仲間として(人間扱いして)付き合うと、それだけで舞い上がるのです。だから付き合わない以外にないように思います。それか彼氏がいます！アピールを続けるか結婚してしまうか…。だと思います。

トピ内ID：d4e065633436a90f

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多分

🙂

匿名

2022年04月03日 16:19

他の人たちはグダグダいう段階で、めんどくさくなって最初から距離取るんです。趣味が合っても、自己評価低い人といると不意にグダグダメソメソされるから嫌になるので。だから距離を取らないだけで、他の人たちと違うから「こんな僕でも離れていかない」って好意になるんだと思います。励まされたらなおさら好きになっちゃうし、叱ったり冷たくするのも好意フィルター有りだからますます好きになるんでしょうね。グダグダ言い出して距離を取らないだけで好かれるので友達のままいるのは難しいと思いますが、彼氏（いなかったら架空でも）と常にラブラブアピールをしたら流石に自己評価低い人は告白はしなそうだから友達でいられるのでは？

トピ内ID：d4d973633430a22b

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相手にしない

🙂

ジュン

2022年04月03日 16:19

励ましたり、叱り飛ばしたり、結構冷たいこと言ったり……等をやめたら良いと思います。その人の人生に関わる気が無い場合、愚痴られようが嘆かれようが『相手にしない』の一択で。完全無視は出来ない立場である場合、「ふ〜ん。大変ですね〜」と上の空で言う。『興味無し・他人事』という態度丸出しで。

トピ内ID：3acfcf41dd072539

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励ましてはいけない

🙂

引き寄せてるよ

2022年04月03日 16:49

自己評価の低い人は親を求めています。実の親が子供をちゃんと育てていなくて、自信も剥ぎ取られている場合が多いから。なのでトピ主さんみたいにちゃんと叱ってくれて更に励ましてくれたら、もう理想のお母さんですよ。お母さんを止める事です。相手が気弱になって愚痴吐き始まったら沈黙。こんな自分って素っ気無いな、冷淡だなと思うくらいでいいんです。励ましてあげなければ頼られませんて。弱い自分を支えて面倒見て欲しい人にとって、トピ主さんは格好のターゲットだと思います。私もかつて自己肯定感が低かったので分かります。他人との境界をきっちり引きましょう。「それはあなたの問題だから、私にはどうしようもないよね」と言える人になりましょう。励まさなくても助けなくてもいいです。ただ自然体で無言で普通にいるだけでも、通常、いい友達なので。

トピ内ID：3e48ea128762d0c1

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逆の発想

🙂

勘違い

2022年04月03日 17:12

ぶっちゃけいまいちモテないってことじゃないですか。誰からも好かれないという意味じゃなくて、誰かには好かれるけど、自己評価の高い人には好かれない。自己評価の高い人って、恋愛においても自分ならもっと上狙いができると強気ですから、その逆なら「まぁこの程度なら自分でもなんとかなりそう」という発想でしょう。なので男性から「この程度」と見られないような自分になることです。美人やモテるタイプであれば、たとえ態度が謙虚であっても、自己評価が低い人「からしかモテない」ことはなく、自己評価高い人からもオファーがあるから選べばいいだけの話です。問題は自己評価高い層に受ける何かがないとか、受けないタイプなことではないですか。

トピ内ID：4fc83e69b97746d9

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優しいからこそ線引きが必要です

🙂

りり

2022年04月04日 22:04

同じような経験があります。私はひたすら肯定タイプで、自己肯定感が低い女友達に「あなたしかいない」と恋人のように執着されることが多く、そのことで悩んだ時期がありました。やはりどこかの段階で「私もあなたの愚痴に付き合うのしんどいから、ここまでにしてね」と伝えるべきです。それすら親身な叱責になってしまうのであれば、既読無視なんかが有効です。突き放すのは心が痛むかもしれません。でも、他人は他人という線引きをしてあげることが、長い目で見れば相手のためにもなると思って、自分がしんどくなる前に放置してあげるべきです。私は同じパターンを繰り返すうちに、「これ以上は普通の人は取り合わないのかな」というラインがなんとなく分かるようになりました。恋人でもない人のグダグダメソメソにちゃんと相手をしてあげられる人って、世の中案外少ないんですよね。そのこと自体はあなたの魅力ですから、本当に大切な人には存分に親身になってあげたらよいと思います。相手があなたのことを同じように大切に思っていれば、あなたに頼りきりになることはなく、また自分の足で歩いてくれるんですよ。

トピ内ID：0619818f891027ab

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うーん

くま2

2022年04月05日 11:13

その自己評価が低い方たちは実際にはどうなの？一般的に、またはトピ主さんから見て評価は高いの？自己評価が低いだけで実際に素晴らしい男性なら別に問題はないと思うけど。そうではなく自己評価だけではなく他者評価も低いなら少し考え物かもね。評価という基準があるとするなら女性ってある程度男性から評価をされるなら上から下まで（失礼）寄ってくるんじゃないかな？なのでトピ主さんとして声を掛けてくる男性たちの中に自分がお付き合いをしたいと考える男性が含まれているなら特に問題はないと思うよ。その人を選べばよいだけなので。問題は声を掛けてくる男性たちの中に、そのような男性が含まれていない場合だよ。女性なら上下（失礼）含めて色んな男性から声はかかるんじゃないかな？だからモテてきた女性にはそんなの日常茶飯事なので適当にあしらう方法を心得ていると思うよ。（悪い意味ではなく）なので自己評価の低い男性に好かれるというよりも自己評価の低い男性からしか声がかからない状況は何とかしないといけないかも。ただ、自己評価が低いだけで実際には素晴らしい男性が紛れている可能性は否定できないけど。現実的に問題にするならそういう評価の高い男性が含まれていないなら含まれていない現実が問題なんじゃないかな？含まれているか否かは分からないけど。恋愛なんて続けていれば上から下（失礼）まで声はかかるのでは？

トピ内ID：c49ba491a0507730

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そんなに相手をしなくても

🙂

ワーママ２号

2022年04月05日 11:34

友達は友達のままでいてくれますよ。なんとなくトピ主さんも強迫観念があるように思いました。話を聞いてあげたり叱咤激励しないと友達が離れていってしまうと思い込んでませんか？趣味仲間なんて、所詮はソウルメイトではなく一緒に何かをするという繋がりのライトなお友達なんですから、そんなに全身全霊で受け止めなくたって仲間のままいられます。独り言のようなつぶやきぼやきは既読無視して、普通の趣味に関するやりとりは普通に返信して、ということをしたっていいのですよ。

トピ内ID：02afd659b9d5fbc2

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突き放すつもりで

🙂

わかる

2022年04月05日 11:29

自分でなんとかしろ！と一喝すると「それがまたいい！」なんて言われますよね。。。なんなんでしょうね？雰囲気？私もそのタイプですが別にふくよかとかお母さん系の外見でもないし。。。不思議ですよね。

トピ内ID：7eca41ce38ce97c7

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誰にでも優しくしてはダメです

🙂

和

2022年04月05日 11:29

トピ主さんは多分世話焼きタイプだと思います。世の中の男性ってそこまで女性に認められて受け入れられたり、親身になって話を聞いてもらう機会が少ないんですよ。私も好きでもない人たちに好かれた事があります。友人に相談したら世の中そんなに誰にでも優しい女性いないよってアドバイスされた事がありました。冷たい人間になる必要ありませんが、男性は親身になる女性に対して恋愛感情抱きやすいです。だからトピ主さんみたいな誰でもくるもの拒まず平等に接するタイプの方は特に友人関係で男性とのお付き合いは気をつけた方がいいです。それが私の気質だからと言うのも分かります、でも敢えて恋愛相手としてそこまででない相手に対しては話に同調しすぎない、興味を持たない技術を磨いた方がいいと思いますよ。男女平等とは言え、特に結婚するまでは疲れるんですけど女性と男性は異性である以上区別はした方がいいですよ。面倒ですよね、大変だと思いますが頑張ってくださいね。

トピ内ID：9bf00772a8f5d07f

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文中に

🙂

スポンジ

2022年04月05日 11:50

答えはご自分で書いていらっしゃるじゃないですか＞相手がグダグダメソメソと落ち込んだことを言うのを励ましたり、面倒くさくなって叱り飛ばしたり、結構冷たいこと言ったりもするんですけどまさしくここでしょう、こんなにかまったりしたらそりゃあ頼られたり親身になってくれてる！って勘違いしてもおかしくないでしょう。ややこしいことになりたくなければ、グダグダしようがメソメソしようが、ふーんとだけ言って放っておけばいいのです、一切かまわなければいいのです。＞正直気を引くつもりは完全にゼロですしもちろんご自分からそういう行動はされていないのでしょうが、相手からのフリには乗ってしまっている状態ですよね。同性の友人ではなく異性にそのような姿を見せたり言ったりするような人は、それで相手がどういう反応を示すのかを確かめているのです。（意図的にしろ無意識にしろ）それをトピ主さんのように慰めたり?ったりすると、親身になってくれている！自分のことを思ってくれている！と受け取ってしまうのです。励ますだの?り飛ばすだのといった行動は、実際第三者から見ると「親身になっている」とも言えるわけですから。さらに言えば＞趣味仲間がこれで3人くらいは減ってるんです。趣味仲間だったら同性だけでよくないですか？なぜ異性の趣味仲間が要るのでしょうか？＞相手が恋愛感情を持たずに友達関係のままで居られたんでしょうか？同性だけでなく異性が絡むとどうしても色恋沙汰になる場面は避けれられないのではないでしょうか。それでもできるだけそうしたことを避けるためには、上記のように構わない、趣味に関する話だけする、に徹するしかないのではないか、と思いますけどね。

トピ内ID：93fb7c58a3d4b391

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面倒見がいい人

❤

ふわり

2022年04月05日 12:49

なんでしょうね。私見ですけど、男女で友達関係がうまく続くのって、趣味の世界限定の友達でいつづけることだと思いますね。共通のテーマや趣味のない仲良しの男女って頻繁に会ってればふとした瞬間に恋愛感情に傾きやすい危うい関係だと思うから。男女にかぎらず、面倒見が良く、親身になって?ってくれる、情に厚いタイプは、弱ってる異性が好きになってしまう要素満載だと思う。脇が甘い（笑彼とは趣味の話題限定で盛り上がったり連絡取り合うようにしたらいいんじゃないかな。それ以外のグダグダLINEメッセージとかは既読無視でもいいと思うけど、、、それで「冷たい」「どうして返信くれないの」と相手が怒るような関係性でもないわけだし。あとは二人じゃなくて、複数で交流する。ラインもグループラインで。一対一で交流してくれるってだけで、脈ありと思う人もいるからね。

トピ内ID：9095a3f4664ca957

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安全圏の境界

🙂

もっさん

2022年04月05日 15:19

わざわざ踏み込まなくていい部分にまで踏み込むからですよ。駆け引きは相手の置かれている状況や思考パターンを想像するところから始まります。つまり正しく駆け引きができる人は（善悪は別として）他者を理解できる人と言えますね。駆け引きのできないトピ主さんは他者への理解が甘いのだと思います。だから適度な距離感を維持できるラインが読めないのです。正確なラインが読めないなら余裕を持って行動するしかありません。最初からちょっと冷たいくらいにしておくのが良いんじゃないですかね。

トピ内ID：fa4903d1dcd7cde2

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愚痴を言えるうちは大丈夫

🙂

無料カウンセラーだね

2022年04月05日 16:38

グダグダメソメソ言う人は男女共に変わらないです。負のオーラでこちらまでやられますから、大抵の人に距離を置かれ益々孤独に。と言うか、誰もが何かしらありますが言わないだけです。私も悩みなさそうと言われますが、家庭環境その他色々ありました。尊敬する方が仰ったことは、「愚痴や泣き言（メソメソ）を言えるうちはまだ大丈夫だ。本当に苦労すると言葉にするもいやになるから。」なので、メソメソが始まったらLINEならスタンプでスルー、対面ならあ電話しなくちゃ！など、とにかく離れ真面目に聞かないこと。

トピ内ID：db9d106a8e805494

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