家族を解消？

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（トピ主 0 ）

🤔

ハニカムボール

2022年04月04日 10:11

ひと

ここ(小町)でもよく友人と話が合わないとか気の合わない人がいてとか人間関係めんどくさくて家族さえいればいい。みたいな話、ありますよね。その家族とも話が合わない場合はどうすればいいのでしょう。家族(夫と息子)は家に居るときは自分のことは自分でしますがほとんどは各自の部屋にいます。ご飯食べて団欒、みたいなことはほぼありません。言うなればシェアハウスです。ご飯は私がいれば皆の分は作るのでさながら私は賄いのオバサンです。子供(20代男子一人っ子)は母はうざい、とろくに話もせず夫も私の話しは聞くけれど文字通り聞く“だけ”です。必要に応じた会話はありますが本当に事務的な会話になります。私の話し方が下手なのは重々承知ですが何もなくてもただ雑談的な時間を持ったり同じテレビを見たりそんな時間がたまには欲しいだけなんです。どんなに訴えても “ウザイ”と“ハイハイ”で終わります。嫌ってる訳でもないのにこれ以上、何？と言う感じです。彼らはこの状態に何の疑問も無さそうです。私としても特別ベタベタしたい訳でもないし何ならめんどくさがりでもあるので割りきって好きなことしてますが時々何だかモーレツに寂しくなります。だったら一人で家を出たい思いです。状況的に一人なら寂しくて当たり前ですし。私達、一緒にいる意味ありますかね… 離婚する訳ではなく家族を、解消する… そんなことしてる方いらっしゃいますかね。

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#５０代以上

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レスします

🙂

みく

2022年04月04日 13:00

もう20代の息子なら家から追い出せば？何故一人暮らしさせないの？まさか家にお金も入れさせず家事もさせていないのでは？そもそも母親と息子なんて分かり合えないので、男子が居るオカンはそんなものですよ。決して主様の家だけが特別珍しい訳ではありません。異性の親子は難しいし、ある程度距離があって自然だと思いましょう。それよりも家族の基本は夫婦です。そこまで成長したのなら、子どもは居ない者として考えて良いです。旦那とはもう少し2人の時間が欲しいと話し合えば良いのではないですか？これからは夫婦二人暮らしにして、生涯添い遂げられるようお互い努力しようね。息子も大人だし、大人3人の暮らしだと考えなさい。私なら家から出すけどな。いつまでも子ども、みたいな変な考えがありませんか？あなたの息子は充分大人です。

トピ内ID：aba192ad3f35f222

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甘やかしたツケ

🙂

花の先々

2022年04月05日 16:05

お子さんはもう成人されているのですよね？なのに親に感謝するわけでなく、食費を納めることもしないで口答えするなら、一人暮らしをさせれば良いのでは？一人息子で手放したくない気持ちはわかりますが、彼にも自分の家族をつくる機会を与えなければ。ご主人についても、元々の夫婦の関係性でセカンドライフの過ごし方はかわります。子育てがおわり、それぞれ希望する生活が違えば離婚でなくとも、卒婚という別居を選択される方もおられますよ？ご主人の定年にむけて話し合いをされてはどうでしょう？

トピ内ID：175bf2f0db8ecf1a

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うちもそうなるかな？

🙂

わーまま

2022年04月05日 16:19

一人息子です男の子ならある程度は仕方ないのかな今家族３人で仲良しで過ごしていますもしかしなくても貴重な時間でしょうか？女の子ならと思っても私自身が一人の時間ないときついタイプで食事の後は自室にこもってました大人になってさっさと遠いところに出て行ってしまったので女の子産んだら安心ではないと断言できますええと、ご主人はどうなんでしょう？結局ね、自分の中の寂しいという穴は自分で埋めるべきなんですよそれを家族だろうが、友人恋人だろうが、配偶者で埋めようとすると、なぜだかあなが大きくなるお手伝いくらいで、各種方面にそれぞれ協力してもらって最後の落とし前は自分でするものなのよとりあえず、ペットお勧めします私も息子がかまってくれなくなったら、このおもちゃを捨ててやって猫を飼うつもりです

トピ内ID：89503d81fa378cad

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ペットを飼うか、解消も良し。

😉

もも、

2022年04月06日 11:58

おススメです。家族で飼うのではなく、自分の気に入った子を、自分の子としてお迎えします。出て行く時はもちろん自分が連れて行くのです。寂しくないですよ。一日中見ていても飽きません。可愛くて可愛くて。飼うにあたり、夫の意見は聞かないことです。どうせ世話もしないでしょうし、一緒に飼うことを決めると、一緒に決めたのに世話しない…！と別の不満が溜まります。最初から「私の子(ペット)」としてお迎えすれば、夫や息子が無関心でも問題ありません。ちなみに、私は今30代ですが、18歳で大学入学と同時に家族が解散しました。両親は大きな喧嘩はなく穏やかだったものの子供が大きくなるまでと割り切っての夫婦だったようです。私の大学入試が終わった頃、高校三年生の最後に、両親から我が家は解散しますと言われました。漫画みたいですよね（笑）父母兄私とそれぞれ一人暮らしになりました。就職までの私と兄の学費と家賃は父が出してくれました。生活費は自分でバイトしてました。両親は離婚はしてません。ただ一緒に住んでいないだけです。母は自分で生計を立ててました。実家というものが消滅したので、年に2回、私と兄の誕生日祝いの名目で数時間食事して解散です。友人のようで気楽な関係です。家族を解消している人もいますよ、という実例です。息子さん20代とのことなので学生か社会人かわかりませんが、私は学生でも特に問題なかったですし、社会人なら尚更でしょう。なので家を出たいなら普通に、私はいついつから一人暮らししますって言って良いと思います。それで夫と息子が2人で暮らすのか、それなら息子も一人暮らしするのか、各自決めるで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：79922967a0f82c6b

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はい？

🙂

み

2022年04月06日 11:58

男だから仕方ない、女の子が生まれても安心とは言えないと書いている人居ますけど、そもそも性別関係ないし。笑女の子は親と仲良くしないといけないの？期待するなよ〜子供は子供の人生を歩みますからー。家族の基本は夫婦でーす！子が中学生ぐらいになったらある程度切り離して考えようね

トピ内ID：b080f73dc34b9e53

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家は

🙂

既婚

2022年04月06日 16:56

息子が大学進学で一人暮らししているので、普段は夫と二人ですが長期休みはテストとか用事が終わり次第、必ず地元に帰ってきます。中学高校のときは、あまり自分のことを話してくれませんでしたが、大学進学してから、結構大学のことや、将来的な希望や迷いなども色々話してくれるようになったので、そんなに話してくれるとは、とても以外だったのですが、嬉しいと思いました。ですから主の＞ただ雑談的な時間を持ったり同じテレビを見たりそんな時間がたまには欲しいだけなんです。という気持ちは分かります。ご飯のときも一緒ではないのですか？でもずっと家にいたなら、いつでも話せる相談できる状況だから、特に今言わなくてもいいかな〜とかそういう感じもあるかもね。私は夫と仲良いのですが、主の場合、とりあえず3人で団欒の前に、旦那さんと話してみるのはどうですか？ご飯食べてリラックスしてるときとか、食べ終わった後にホット一息お茶を出してみるとか。いつも出してたならスイマセン、です。

トピ内ID：70abe50e624d0c38

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うちの母がそんな感じ

🙂

娘

2022年04月07日 10:50

うちは女きょうだいでも実家にいる時はトピ主の家みたいな状況でした。夫婦仲が良くないんじゃないですか？夫婦仲良く楽し気だったら、子供も話に参加すると思うんですよね。夫の実家は息子２人でも、親が夫婦仲良いので、今でもあちらの実家に帰ると大人の男二人でもそれは楽しそうに話すんです。それを見ると複雑な気持ちになります。母もたぶんあなたと同じく、子供「が」私にそっけないと思ってるんだろうけど、少なくとも私は夫婦関係が楽しくなさそうだから自分もリラックスできず、諦めて家では話さないことにしました。私の母親もそうだけど、外にも友人関係がないのでは？家の中に味方がいないなら、もっと外に出ればいいのにしないんですよね。なんでだろう。母は特に父に関する愚痴が多くて、それが嫌なんです、思えば子供の頃も。外に友人を求めにいかないから、はけ口が私になってそれが嫌でした。聞きたくないけど拒絶するのも悪い気がして、本当はすごく嫌でもオブラートに包んだドライな反応で流しました。わかります？たまに嫌なことなら、はっきり言えるけど、何から何まで根っこを絶つのが無理だなーと絶望していると、もう感情を出す気がしなくなるんですよ。家族をわざわざ解消なんかしなくても、人間関係を豊かにすればいいのでは？分母を増やすんです。一週間に２人としか話さない人は、その一人一人に過大に期待するけど。２０人と話す人はいちいち一人に固執しません。全部を一人の誰かに分かってもらおうとしない。沢山友達や味方を作って少しずつ自信をつけたらどうですか。私が自分の母に望んでることですね。

トピ内ID：31f8e413d70fde06

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レスします

🙂

haru

2022年04月07日 15:07

つまらないのに一緒にいても気まずいから部屋から出るんでしょうね。話し方が下手なのは重々承知ですが、ってもうすでにそこからけんか腰&私は悪くないモードで相手のせいにしてる。←これ理解できますか？めんどくさがりでもかまわない、でも相手のせいにしちゃいけない。楽しいことは天から降ってこない。あなたとふたりでいたら、楽しませろと暗に求められるから、一緒にいたくなくなるのかと。新製品のサンプルだって、まずただで配る。ギブアンドテイクもまずギブから。会話なくても居心地よくと工夫し、何が食べたいって聞いて作ってくれ、一緒にいるのは今だけだから大切な日々と思う母なら一緒にいたいけど、こんなにキレイにしてるリビングにこないなんてどういうこと？メリットないなら賄いなんてやってられない！って思ってるめんどうくさがりの母のそばには、だれでも用事がなければ行きたくないと思う。同じテレビ見たいって、最低限私が見たいテレビってこと？ウザイっていわれるのは、いつも命令調の話し方だから？

トピ内ID：1e85f3143a7a29c5

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自分の問題か、外部の問題か

🙂

娘

2022年04月07日 16:45

２回目です。私は実家が居心地悪かったり親に不満があるのは自分のせい？と昔は思っていましたが、結婚相手ともその親とも、職場でも全然問題ないです。だから親の問題か、相性問題だと思います。自分はそんなに悪くないのに親とうまくいかないだけで、まるで自分が悪いみたいに思ってしまってとても損した気分です。トピ主もそんなに寂しければ最初に書いたように、他の人間関係を求めてみれば、うまくいくかもしれないです。それなのにしないのは、結局家族とうまくいかないでなく、外の人ともうまくいかないではないですか？それなら家族の問題と言うより自分の問題ではないですか？

トピ内ID：31f8e413d70fde06

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逆かも

🙂

さてどうだろう

2022年04月07日 17:18

家族が恩知らずで、主に甘えているだけなら、家族以外に大事にされるでしょう。でも基本的に主が人から好まれないタイプなら、１人になったら逆に主のほうが、家族の有難みがわかるかも。これといった長所もなく好感持たれないタイプでも、とりあえず聞いてはもらえる、家事面だけでも存在意義を認めてもらえるだけマシだって。

トピ内ID：d40f7213f24814dc

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いっそ

🙂

メニューは餃子です

2022年04月07日 21:47

シェアハウス、マンションの管理人や、賄を作る人、ハウスキーパー、ヘルパーの仕事をしてみたら？すると意外な適材適所、自分のキャラがわかるかも

トピ内ID：3386039958ab4094

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愚痴か本気か

🙂

お茶タイム

2022年04月09日 17:40

家を出るなら、お金も家事も自分だけが貢献してるのに感じも悪い、この程度以上の人が大半です。でも相手に落ち度がなくとも家を出る人だっているし、別居や卒婚はもっといますよ。＞一人で家を出たい実家に戻る以外なら、息子か夫に保証人になってもらうか、限られた物件で割高な料金を払って家を借りるか。シェアハウスは、リスクが高くてお勧めしません。他人と風呂、台所の共有、各部屋の独立性も低い。ルール順守で有能な人なら、そういう所に住む羽目にはならないので…あくまで確率の問題ですが…寸借、紛失がよくあるそうです、そのほうが荒みません？不満いっぱいの夫や息子よりいい他人すらそうそういませんから。仕事場から発生する人間関係でも十分じゃない？小町をはじめ、ネットで（なんなら動画や音声も）交流もあるし。働いてないなら家族を解消と言う前に働けばいいし、ただのない物ねだり（贅沢）かなーって。私は老後の備えもめどがついたので、コロナのようなことがなければちょくちょくホテル暮らしを挟もうと思って、場所とお金の計算もしてたんですよ。でも今となってはコロナさえなければっていうのが一番の贅沢かもね。とにかく、欠点ばかり数える前にできることをしたら？愚痴の多い人って大抵は暇人、しかも経済力がない（私基準で）。限界まで頑張ってる人は愚痴を言うヒマあったら何ができるかを考えるし。お金を準備できる優秀な人は色んなことを手掛けます。

トピ内ID：6756a4abb2b7b068

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うちの姉がそうです

🙂

ウィンドミル

2022年04月09日 22:46

子どもが社会人になり、ご主人とは離婚して再出発するとかけんかするといったことはないけど、ご主人とある程度親しいまま別居してそれぞれやりたいように暮らしている・・・「卒婚」というそうですね。実姉がまさにその状態です。姉の場合は、経済的にオッケーだったので、別の県に住んでいます。トピ主さんの場合が同じかどうかはわからないのですが、割り切って好きなことをするというのもありなのではないでしょうか。何か趣味を始めてみるとか、資格を取ってみたり、仕事を増やしてみたり、ボランティア活動するとか。男性って割と淡白なので今の状態に問題を感じていない、お母さんのそういった気持ちはわからないのかもしれません。

トピ内ID：a4e96ec0c0f593a9

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そもそも離婚されて大丈夫なの？

🙂

ブラックハニー

2022年04月10日 09:58

＞離婚する訳ではなく家族を、解消する… 「あなたは」離婚する気がなくても、解消モードになったら相手のこちらへの気持ちだって変わる可能性高まります。夫が定年後介護の職場に入ったら、職場女性から急接近受けた人もいます。離婚になって困る身なら、思い切ったことはしない方がいいのでは。大きな態度をとりたいなら、それだけの準備を整えてからです。

トピ内ID：193ce180ebebaaec

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いつからそうなったんだろう？

😢

整

2022年04月10日 09:58

主様のご家族がそうなったのはいつからでしょうか？ご主人とは子供が出来る前から　そうでしたか？子供が出来た途端バラバラになるとも考えにくいですよね？乳児が一人部屋に籠るわけもなし笑息子さんが生まれ　育児に大変だった頃どうでしたか？ご主人は育児に参加してましたか？息子さんの教育方針はご夫婦でちゃんと話し合われて決めてきましたか？ご主人が仕事人間で家庭を顧みない方でしたか？ほぼワンオペで息子さんを育てられたのですか？息子さんに干渉しすぎではありませんでしたか？情報が少ないので（とは言っても文字制限があるから難しいかもですが）何が原因でそうなってしまったのかはわかりませんが、なるべくしてなったのではないでしょうか？息子さんはもう社会人　手がかかる年齢でもなくウザイと言うのは　年相応の反応のように感じますよ？むしろその年齢で母親にベッタリの方が気持ち悪いです。一家団欒の場は　習慣のような物というか　ご両親が意識してそういう場を作り大切にしてきていたら自然とそのまま習慣として残るものなんじゃないかなと思うのです。例えばご飯を食べる時はなるべく家族全員で食卓を囲むようにするとか。その中で　今日はこんなことがあったよと話す　ご主人に会社の様子を聞く　学生の息子さんにも学校の様子を聞く等努力し続けてきたのなら今現在そんな事になってないんじゃないかなと思います。そういう事を苦にならずに自然と出来る人も居ますがそもそもトピ主様はそういった事が面倒なんですよね？自分は面倒だけど　寂しいからちょっと家族団欒したいんだけど　と今頃おっしゃられてもご主人も息子さんも　え？って感じじゃないでしょうかね。トピ主様だけが悪いとは思いませんが、こうなった原因の一つにトピ主様も当然含まれてると思います。家族を解消するのは自由ですが、なんだか寂しいですね。

トピ内ID：802e1a769e67a25b

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寂しい？自分が変わる努力を

❤

超早起き

2022年04月10日 09:58

フルーツやお茶菓子を用意してリビングに集う機会を増やしたら？家族と過ごす機会に恵まれているのにわざわざ独りになることを夢想して、愛する事から逃げてませんか？人付き合いが苦手で、家族とも上手くいかないなら試して欲しいこと和顔愛語先意承問他人から与えられようとすることばかり求めるから貴方は寂しくて苦しいのだと思います。

トピ内ID：2c78009f6d5c3daa

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１人時間

🐱

とら猫

2022年04月10日 12:48

>同じテレビを見たりそんな時間がたまには欲しいだけなんです。 ↑ なのに１人で家を出たい思いなんですね？私は主婦休みと称して　年に2度位近間の温泉宿か　市内の大浴場のあるホテルに１人で泊まりに行きます。だいたい旦那に　腹立たしく思ってる時か　喧嘩した後ですね。良くない思考がリセットされて　旦那の立場も理解出来るようになるんです！家事炊事から解放されて　ゆったりコーヒーを飲み　お風呂に入りゴロゴロする…。１人時間を楽しめるので私は　ストレス解消されるんでしょうね。主さまも　家にずっといる必要ないですよ。趣味も重要だったりね。

トピ内ID：fac1b32391dfd1b6

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自分を責めなくていいが、相手に期待しすぎない

🙂

パル子

2022年04月10日 22:21

私も母とは限定的にしか話しません。「話がかみ合わない、楽しくない」「相手の根本的な姿勢、考え方と相いれない」が理由です。よく思うのが、私は母と話し続けるとこんなにもストレスを感じるから、常に一定の距離を保とうとある意味努力しているのに、相手はまったくそう思ってなさそうで驚くということ。どんなに訴えてもとあるから、対話を求め敬遠されたんですよね。トピ主は相手と話すこと自体にストレスがないけど、相手は逆。こういう非対称の関係なら、押してもうまくいきません。トピ主にも逆の経験あるのでは。態度に出さないよう努めるけど、内心ちっとも楽しくない。相手はそれがわからずグイグイ距離を縮めようとする・・勘弁してほしい。家族でも合わないとそうなります。トピ主は自分が相手と話すことにストレス感じない側だから「雑談ぐらい」と思うんでしょうけど、この人とは・・・と苦手や限界を感じる相手とは、何気ない雑談こそハードルが高いです、考えたらそうした経験あなたにもないですか？合わなければ一定の距離を保って期待しすぎないことが大事だと思います。あれこれ献身しているのに敬遠されて割に合わないと思うなら、息子もトピ主に家事面で依存しすぎないように、一定の距離感を保とうとするのが良いかと思います。卒婚がうまくいくのも、相手とニーズが合った場合です。合意の上で始めても、いつ離婚に変わるかわからないので、離婚の覚悟や準備もあったほうがいいと思います。

トピ内ID：27aab0af3d54d378

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いいと思う

🙂

たんぽこ

2022年04月11日 10:58

あのね、下手に一緒に居るから寂しくなるであってさ実際に一人暮らししたら、寂しいなんて気持ち全く無くなるよ～しかも気ままに生活出来るし、全て自分の為だけに動くだけだから文句も出ない！絶対一人暮らしした方がいいよそんで、男達にあなたの有難みをうんと分からせた方がいい

トピ内ID：3c61d05f1369762c

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自分の機嫌は自分で良くする

🙂

あ

2022年04月11日 11:14

方が、毎日楽しいですよ。人から貰うより、あげた方が楽チンです。ちょっと、時間に余裕が出来て、色々考えちゃうのでは？座る暇もない位忙しいスケジュールにしてむたら、一瞬座れてお茶飲めただけでも、幸せ感じますよー春ですし、ちょっと、外の色んなお花でも見に行ってみては？

トピ内ID：fc20ec5fbb5cfbf0

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経済力をつけてから行動すること

🙂

ぼそっ

2022年04月11日 11:32

>離婚する訳ではなく家族を、解消する… この図々しさ、甘えが理解できません。トピさん専業主婦さん？じゃあ賄いのオバサンじゃなくて主婦業ではないの？家族の態度が気に入らないから仕事放棄して出ていく、生活費と家賃(+老後費用)は出せと？たとえば経済力のない実家住まい扶養娘がこのセリフ、相談したらどうなると思います？「働いて自立せよ」ですよ。なんでオバサン主婦だと経済力がない独立(別居)が許されると思うの？無駄に別世帯作ったら、老後費用の目減り！迷惑でしょうが。今まで家族に貢献してきたから？そりゃご主人だって働いて貢献してきたから同じ。女性に限らず男性だって過去も現状も変えられない。生き方変えたかったら先ず「いかに稼いで生きていくか」を考えるものでしょ？原因はすべて相手で悪者にして、クレクレならべて、被害者面して金集る精神が理解できない。気に入らない人間関係なら別離も仕方ない。だけど甘ったれて人に金集らないで経済的に自立した上で語ること！できないなら女性であれ男性であれ辛抱するしかない！最近ご近所で２件、トピさんのような女性(50代)が実家帰りした。子どもはすでに自立。実親は大喜びで受け入れる(介護要員)。１人は最低時給パート、もう１人は「身体が～」とかで働きもしない。両方とも親の年金頼みの貧困生活。生保まっしぐら？ご近所は心配してる。どちらもご主人は(女房の我儘と)金なんか出してくれない。別居が長くなれば正式離婚。経済的な見通しなしのお気楽行動の行く末には、悲惨な老後が待っている。トピさんの場合、別居したら息子も寄り付かなさそうですね？それも覚悟の上ならどうぞ！

トピ内ID：37448061abe1c1f5

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高望み（あえて言う）

🙂

セントセシリア

2022年04月11日 17:19

悪人ではなくとも人望がない、うんざりしてしまう相手っています。家族なら底が見透かされている分、外の人より正直な反応になるのは仕方ない。 DV、モラハラは相手に非があるけど、話を傾聴してもらえるなら尊重されてはいるんです。ここでトピ主に寄り添ってくれる人がいたとしても、毎日家族として接したら愛想のいい態度を維持してくれる保障なんてないですよ。あなたの面白さや貢献を理解しない家族側に問題があるなら、外に場を求めればいいでしょう。でもこれだけ年数があってもしてないなら、正直高望みなんじゃないでしょうか。経済力もないのに自分に都合のいい卒婚を前提としていたり… （相手の気が変わり離婚になったら、という想定がない）書かれていないだけで経済的自立可能ならごめんなさいですが、具体的に書いてないのは多分、ないからだと思います。だから自分に都合のいい甘えや想定で生きてきたのかなって。面白くなくても「家族だから」これぐらい許容してくれていいはず、とか。あの家の子供や旦那さんはあんなに良くしてくれるのに、とか。それをしてくれないなら（自前の資産もないけど）家を出てもいいでしょう？とか。家族が外れと思ったら、それに依存しない方向で頑張るべきなんですよ。夫の経済的庇護に甘えない。家族より自分のセンスを理解してくれる世界、人を探す。それなのにどこまでも家族のよしみにすがる前提。そういうところが家族からもうっとうしがられたりする原因ではないでしょうか。家族は何もしてくれないって思ってそうですが、最低限の経済や人間関係を与えてもらっていますよ？それらを自分で賄える人が「これっぽっち」というならわかるけど、できないのにこれっぽっちは、自分を過剰評価ではないですか。

トピ内ID：b44157046bb681b0

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ダメダメ夫婦です、うちは。

🙂

結婚するんじゃなかっ

2022年04月11日 19:04

あなたと似たような状況で、こうすればとか全然アドバイス出来ません。うちは退職と同時に長い単身赴任から帰ってきたんですが。 ...一緒の一日はとてつもなく長いです。ケンカばかりの毎日私は細々パートしてるんですが、その日、朝ごはんの食器の後片付け頼んでもそのままだしせっかく用意していた昼ごはんにも手をつけず...元より夫は料理は出来ません、ご飯炊飯器で炊くようにお願いしてたのも表示点滅してて出来ていませんでした。何かバカらしくなってきました。結局私はただの家政婦同様なんだなあと。転勤族だったので仕事辞めて着いていきましたがやはり仕事を手放してはいけなかった。若い世代に専業主婦希望者が多いみたいですが彼女たちは自分の将来をどう見据えているのかな....と余計な心配笑まあ、でも家事が大好きなら大丈夫なんでしょうね。ため息です。

トピ内ID：bdd77dd9935a7e92

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