子どもの結婚後に当たりの持参金

実家にいる長女が全て悪いような書き方ですが、甘やかしているあなた方親にも十分責任はあると思うのですが。 将来的に差をつけて渡したのがばれて、墓を長女に蹴られたくないなら大人しく平等に渡したほうが良いと思います。

これは平等にするべき。 金額はすぐわかってしまいますよ。 お互い遺恨を残さぬ為にも後々の関係性の為にも姉妹平等で。 我が家も娘と息子それぞれ掛かった金額は全く違えど結婚持参金←と、言う名のお金は平等です。

兄弟といっても、まったく同じようにはならないので 何をもって平等公平なのだろうか？ 例えば 学費は同じくらいと想定して 下の娘さんの下宿代が親持ちならば、 ひと月１０万としても４年間なら４８０万です 上の娘さんが自宅から通ったとしたら、この差額は下の娘さんに援助したことになる あれ、４年一人暮らしで実家に戻りなので、進学して戻ってきたイメージでしたが違うのでしょうか？ 社会人になって、実家に入れるお金は３から５万くらいかなと思います どちらの娘さんも家にお金を入れないとして きりよく５万としたら １年で６０万援助したようなものと考えてはどうでしょう？ ４８０万も６０×年数なんて、さすがに高額すぎますがその割合で考えてはどうですか？ 下の娘さんは５４０万 上の娘さんが仮に８年で４８０、１０年で６００万 後は大学の学費で考えたら、あまり違いがない あとね、最近は結婚しないのも普通になりました 結婚資金をためるという考えが時代にそぐわないと思います とりあえず上の娘さんが独立するか、３０歳くらいになるのをめどに 結婚資金に該当するお金を渡して、一人立ちを促しましょう 下の娘さんは結婚済み？ いまなら、ちょうど精算できるが、渡しそびれたら 次は家の購入？出産祝い？ きっかり平等は無理ですから ただ、子供の性格にもよりますが 兄弟仲良く過ごしてほしいなら、親の仕事って結構重要だなと思います 割と、相性が良かったり、手間のかかる方に、フィルターがかかってしまうことが多い印象です

下の娘さんは、４年間自活していたのですから、貯金もあるでしょう。 だから、持参金は、娘さんの貯金だけでいいと思います。 ＞子どもが結婚する時に渡そうとコツコツと貯めた貯金 今後は、出産や誕生日など、沢山お金を使うことも出てきます。 そのために、しっかり、お金は持っておいた方が身のためです。 出産祝いやお宮参りなど、いろいろあります。 それに、上の娘さんがいるなら、差別するのもよくないので、 持参金は、渡さない方がいいでしょうね。

まず、お子さんのために貯めたということなので、トピ主さんの老後資金は別に確保されている前提ですよね？ 二人のお子さんに結婚の予定があり、それぞれに教育費を平等にかけていた前提？同居し生活費をいれなかったと言いますが、トピ主さんが要求しなかったなら、差をつける言い分は勝手かな？とも思いますよ。 ちなみに「持参金」は嫁ぎ先に渡すお金です。難ある娘を貰ってもらう、婚家に権威を示す意図があるものですが、そのようなお家柄なのでしょうか。 結婚にかかる費用や不測の事態にそなえての資金なら、言葉のチョイスは気をつけられた方がよいのでは？

＞両方に同じように渡すのはどんなものかと思います。 なにがですか？ 子供にかけたお金に差があるからですか？ そんなことをきにするならなぜお金を入れさせなかったのでしょうか？ 子供が自宅住まいで入れているお金はあくまで生活費だと私は思ってます なのでそれは生活費として使います もしいずれ自立したり結婚したりするときにはそれ相当のものを渡す気でいますが あくまでそれは親のお金で子供が入れたお金をためていたものとしては渡すつもりはありません いったいいくら渡すつもりなのかわかりませんが 悩むぐらいならお祝いとして一般的な金額を同等渡すでいいんじゃないですか そもそも子供にかけたお金って親の問題ですよね まぁいずれにせよトピ主さんの考えでいいんじゃないでしょうか どっちも同じ年齢で結婚するわけじゃないし しないかもしれませんし

私の家の場合，次女に学費が 400万多くかかりました。 そのため，長女に多くあげようと思っていました。　 次女は，就職すると長女より多く入れてくれています。 結局，次女にも結婚時 同じ金額を渡そうと思います。 出産時からトントンにするって　すごく難しいですよね。

わが家の場合 息子娘実家暮らしの期間は違いました 夫々生活費を入れさせてそれを貯めておきましたが 実家で暮らす年月の違い＝貯金できた額 不公平と言えば不公平ですよね 何も考えていませんでした(汗) トピ主家姉妹の場合は年額幾ら貯めましたか？ 下の娘さんに４年分色を付けてあげても良いのかもしれないですね 上の娘さんはどんな理由で生活費を入れずに養ったのでしょう？ ご病気とかなら仕方がない事だし 上の娘さんに生活費を負担させなかったのは、親がそれを許したからですよね？ なぜそうしたのですか？

お祝いは平等にすべきと思います。 子供にかかるお金に差ができてしまうのは当たり前ですよ。 それを言い出したら高卒と大卒とか、習い事にお金がかかったとか、みんなお祝いに反映させるのですか。 手元不如意なら仕方ないけど、お祝いはそういうものじゃないと思います。 我が家も子供ふたりの教育費にかなりの差ができてしまいました。 でも結婚、出産などはお祝いは平等にします。 いつか相続が発生したとき教育費を理由に差をつけます。 それは法にも定められた平等のはずです。

想像ですが、上の娘さんは大学卒業後、就職したが実家暮らしで家に生活費は入れず、下の娘さんは大学卒業後、独り暮らし4年（仕送りなし）＋実家1年（生活費なし）。 これなら同額かな。 下の娘さんが生活費を入れてたならその分下の娘さんに増額。仕送りしてたなら上の娘さんに気持ち程度増額（仕送り―実家生活費、家事もトピ主さんだろうし）。 もし下の娘さんが独り暮らしを自費で賄ってたとすれば、上の娘さんと差がつくのはモヤモヤしそうですね。金額に差をつけるときは理由をよく言い聞かせないといけませんね。