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義母の同行、早く帰宅するにはどうしたらいい

レス50
（トピ主 3 ）
🙂
ぴよこ
夫婦
私、夫共に40代、０歳の男の子と５歳の女の子がいます。主人は週休１日で、月に１,２回は半日のみの休みになります。車が無いと買い物に行けない中郊外ですが、車は主人の希望で主人の通勤に使う車１台のみになります。 主人の両親は車で30分ほどの所に主人の兄家族と同居しています。一昨年、夫のお父様が亡くなりました。それから、お母様の予定が無い時は毎週、家族の朝の買い出しから同行するようになりました。 お母様は明るく気さくな方で、一緒に買い物に行っても趣味の違いはあれ、それなりに楽しく過ごしているのですが、ただ一点、遠方のモールに行きたがるので、帰りがどうしても夜８時を超えてしまいます。それに、朝は９時開店と同時にお店に入りたがるので、朝５時半に起きて準備してとどうしても慌ただしくなります。主人はギリギリまで寝ています。 昨日は、子どもの新学期の準備や壊れた大物家電、節句物を買いに行く予定など盛りだくさんで、けど何とか夕方に帰ってきて０歳の子の離乳食に間に合わせようとしていたのに、当日突然、お母様の行きたいテーマパークとランチの予定が朝の買出しの後に入ってきました。テーマパークは高速で往復2時間。 テーマパークで歩いた後、子どもの物を買いに行く時には夫婦も子供も疲れて、その後に家電を見に行き結局夜８時コースになってしまいました。帰宅後、今日は元々予定がいっぱいだったのに、急な予定変更をされて遅くなったことに文句を言ったら、主人は「高速まで使って行ってやったのに！」と私に怒って来ました。 毎週こんな感じではないのですが、普段は私の予定は夫やお母様に「また今度でいいよね」と却下され、お母様の予定になることが多いです。今回は、昨日のうちに行っておかないとどうしてもダメだったので、予定を譲らなかったので長くなってしまいました。 夕方に帰ってくるのはどうしたらいいでしょうか。

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え？ご主人の母親ですよね？

🙂
姑世代
＞主人は「高速まで使って行ってやったのに！」と私に怒って来ました。 高速を使ったのはご主人のお母様がテーマパークに行きたかったからではなかったのですか？ 自分（ご主人）の母親の同行なのになぜ、妻にキレるのか意味不明です。 ご主人に「大丈夫？高速はあなたのお母様の御用ですよ？私じゃない」と聞いてあげてください。 さて、5歳児でも20時帰宅ですと就寝時間が遅くなり心配です。 0歳児なら言わずもがな。 それにまだまだコロナが収まっていないのに 開店から半日以上もショッピングモールにいるなんて 0歳児と5歳児のことを、パパとお姑さん、考えています？ 「自分が楽しきゃいい」で考えていないでしょ。 なので、お母様の買い出しには実子のご主人一人で行ってもらったらいかがですか？ 0歳児を抱えて平日も生活しているのに 休めるはずの日曜に朝5時半起きだなんて、トピ主さん、そのうち体を壊しますよ。 妻が大変なのにぎりぎりまで寝ている実子（ご主人）に腹が立ちます。 「今日はあんたの母親の用事の日だろう！ さっさと起きて、出かける準備をしろ！」くらい言ってほしいです～ さて、どうしたら夕方に帰宅できるか？ 「遅くなると子どもの生活リズムが崩れるし こんなに長時間　人ごみにいるとコロナも怖いので 先に帰りますね」と ご主人とお姑さんをおいて お金はかかりますがタクシーや電車で帰宅なさったらいかがですか？ お姑さんはショッピングモールで遊びたいだけですので そもそもの買い物から、トピ主とお子様方は行かなくてもいいくらいです。 トピ主さんが大丈夫なら ご主人に5歳児を任せて、その日は0歳児とゆっくり体を休めるとか。 一番悪いのは実子（ご主人）ですね。

トピ内ID：c4284349388c9356

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義兄に相談。

041
カカポ
夫と父親になれないいつまで経っても「息子」のままの人間ですね、 母親は俺が守る！って感じなんでしょうね。 ０歳児をそこ迄連れ回して平気な親っているんですね、 我が子より母親…言う事言って見切り付けた方が良いのでは？ 良い顔してるから姑も夫も舐めてるんでしょう、 トピ主にとって誰が大事？守らなくてはいけないのは誰？ もっと強くならないと姑と母親の事しか考えない夫の犠牲になってるのは子供、 母は強しでしょ！ここで踏ん張らないとずっとこのままでいつかは爆発する。 話す時にはお父様お母様で結構ですけど、 こう言う場では義父又は舅、義母又は姑でしょ。 身内に対して「お母様」って言ってる様じゃいつまで経ってもその状態、 何故子の為に強くなれないんだろう？ 同居の義兄夫婦と折り合いが悪いのかも知れないけど、 子供を犠牲にして姑を迎え入れなければなりませんか？ ここ迄されてて夕方まで付き合うと言う優柔不断さが招いてるんじゃないですか？ 何故ここ迄言いなりに動くのか？ ０歳児の孫を気遣う事も無い姑を明るく気さくって…、 正しい判断を下しましょうね。 ＞普段は私の予定は夫やお母様に「また今度でいいよね」と却下され、お母様の予定になることが多いです いい加減学習しませんか？却下される事が多いんでしょ？ 新学期の準備家電節句の準備は夫が使い物にならないんです、 ネット通販でも何でもあるでしょ？ 父親の役割をしない男をいつかは変わってくれると信じても無駄じゃない？ 義兄に相談でしょ！義兄も当てにならないならトピ主が戦わないと。 夫にとって母親が一番でトピ主以下子供は良い夫をアピールする道具って感じです。 とことん前向きな喧嘩をすれば良いのに。

トピ内ID：964bcbd17d1a699f

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良い嫁はやめる

🙂
年寄のわがまま
夫が死んで、足がないから息子夫婦に連れてけってこと⁇ 断るしかない。 0歳の子がいるのに、 「私は今日は家にいますから、夫と娘と3人でどうぞ」じゃ通用しないの？ 赤ちゃんに何かあったらどうするの？？ おそらくおばあちゃんと娘ちゃんに、夫さんはぐったりして帰って来るでしょう。 もう行きたくなくなれば、ラッキーです。 出来ることとできないことはハッキリさせましょう。 夫さんが例え不機嫌になっても、 事実は事実、安請け合いの嘘を言わないだけ誠実なのだと主張すべきです。

トピ内ID：e795e4b87fb21c25

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義兄夫婦に気を遣ってるのかも

🙂
マッハ
義母が我儘というのもあるでしょうけど、義母さんも義兄夫婦との同居に気を遣っていて、義兄夫婦に週末位水入らずで過ごさせたいというのもあるのかも。 もし私が義姉の立場なら、たまには弟と出かけてくれたらいいのにって思っちゃうし、夕方に戻ってきたら「なんでもう帰ってくるんだ、晩御飯食べてくればいいのに。何なら泊ってくればいいのに」と思うでしょう。 旦那さんも普段同居してもらってる兄夫婦に少しぐらい恩返しという気持ちがあるのかもしれません。 まあ単に父親が亡くなったら次男はっちゃけが発動して、いい息子モードに突入してるだけかもしれませんけど。 もうこれは遠慮してる場合じゃないです。後旦那さんを説得するのは止めた方がいいでしょう。 旦那さんも義母孝行と家族サービスがごっちゃになってますね。 こういう母親大事タイプって、もうちょっと加減してほしいという要望を「俺の母親の事が嫌いなのか」にすぐ脳内変換しがちです。 義母が明るくいい人みたいなので、義母の共感を得るスタイルで明るく言うのはどうでしょう。「今日は下の子が何となく具合悪そうなんで、上の娘の事お願いしますね！」とか、トピ主さんの予定を「また今度でいいだろう」と旦那さんに却下されたら、義母に対して「これに行かないと困るんですよ。こういう主婦の事情って男の人って分かってくれないですよねー」みたいに義母を味方につける言い方をするとか。 それでもだめならタクシーで帰るなどの強硬手段に出ることも必要かもしれません。 もう一台車を買うという手も検討した方がいいでしょう。 とにかく「義母が嫌いではない。義母と出かけるのが嫌なのではない。義母と夫が出かける事を否定しているのではない」という事を大前提に、「あなたが行くのは止めないが、私の都合もあるのでこちらの事は放っておいて」という事を明るく伝える事から始めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：d9e87083cd8f0f06

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無理なく。

🙂
nene
「おかあさん、〇時から〇時まででお願いします」 こんな一言を遠慮してはいけません。 お互い無理なく暮らしましょう。

トピ内ID：f17e95f46d0502a2

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義母さんは

🙂
既婚
＞遠方のモールに行きたがるので、帰りがどうしても夜８時を超えてしまいます ＞突然、お母様の行きたいテーマパークとランチの予定が朝の買出しの後に入ってきました その後に家電を見に行き結局夜８時コースになってしまいました。 とありますので、主が小さいお子さんの為に本当は夕方までに帰りたい、という気持ちは全然分かってないと思います。 普通はそんな小さいお子さんがいるなら、遠慮して頼み事はしないか、もしくは、もっともっと早く帰れるよう配慮するものだと思うけどね。 義母さんは相当自己中ですよ。 そんな気遣いも出来ないなんてビックリです。 　 ハッキリ義母に直接、夕方までに帰りたいんです！と言えないのかな？ 　 旦那は、お母様第一なんですか？ そうじゃないなら、旦那にハッキリ夕方までに帰れないと大変だから嫌だ、と伝えればそうなるよう動いてくれると思うのですが。

トピ内ID：d84a91f45ef73d65

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夫だけ行かせる

🙂
自由人
お姑さんは同居の兄家族に気を使ってるか、外出するように言われてるのかもしれないですね。 それなら主さんが大丈夫なら上の子と夫だけ行かせて、主さんと下の子はお留守番とかは？ 私なら子供を預けるのが嫌なので夫だけに行かせると思います。 なぜ一緒に行ってあげてるのに「高速まで使って行ってやったのに！」こんな理不尽な事を言われないと いけないのか？？ 主さんが運転出来るなら買い物（大量や大型）の時は夫に車を置いていおって貰うとか。 ご主人は妻子を使って「親孝行」してる気分になってるのですよ。 そんな事に付き合いう事はありません。 夕方までに必ず帰宅なら一緒に行くけど、遅くなるならもう行かないと提案してはどうでしょうか？

トピ内ID：c61e3cf4546eade2

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行かない

🙂
わーまま
テーマパークは別に考えましょう 年に一回ならお付き合いしてもいいでしょうが、毎週でもない 遠くのショッピングセンターも毎週は行く必要はない １，２か月に一回までなら落としどころでは？ ましてや０歳の子供連れて何をしているんですか？ 毎週ショッピングセンターってどうなの？コロナ禍なのに？ 痛い目に合わないとわからないのでしょうね 行きたいのは義母だけでしょう？ また今度でいいのは義母のお遊び 一番弱い立場である子供たちを優先しなくてどうする？ 子供を守らない母親でどうするの？ 義母にとっては、週に一回の息子家族と遊びに行く日 ご主人にとっては、週に一回の貴重な休み 夫のほうが音をあげませんか？ その働き方なら、休日はぐったりでもおかしくない 家族が増えたなら、生活必需品が変わるのも当然 お子さんのほか義母もふえたんだから、車が必要になったと認識するべきでは？ その状況で、お子さんの通院とかどうしているんでしょう？ 毎月、予防接種があるはずです 同居している兄家族からしてみれば、週に一回くらい連れ出してほしいという気持ちもわかる しかし弟の寿命消えずってまでしてほしい事じゃないのでは？ 朝五時に出発して、８時に帰る、おかしいと思わないほうがおかしい お義母さんは日ごろ暇だろうと思うし唯一の楽しみかもしれないけど 息子にとっての唯一の休みということを忘れているんだと思います まず、遠くのショッピングセンターにはいかない なんなら、夫に休んでもらって、義母に面倒見てもらってもいいと思う あなた一人で出かけたらどうでしょう？ 「また今度でいいよね」 今度っていつですか？ ちゃんと埋め合わせの日を今決めてください お義母さんの用事が今でないといけない理由は何ですか？ 孫の用事差し置いても必要なことですか？ 今日は１５時に帰りますと最初に宣言してください

トピ内ID：43340757c4a20408

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今日は無理なんですゴメンナサイ

🙂
プリムラ
が言えないから、こうなるのでは？ ガンバったのに報われない感じ ご夫婦ともに良い方々だと思うのに 勿体ないですね 仕事でも、出来ない量を引き受けるのは失敗の元でしょ？ ご夫婦揃って、断ることを覚えましょうね これから、子どものことでやること増えますからね 今のうちから話し合って下さいね

トピ内ID：6f88e2061ccbbc4b

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レスします

🙂
敷地内長男嫁
トピ主さんご夫婦がいい顔しすぎなんだと思います。そして、義母さんはわがままです。 ＞主人は「高速まで使って行ってやったのに！」と私に怒って来ました。 ご主人、何を考えているんでしょう？　自分の母親が行きたいと言ったから、テーマパークに行ったんですよね。トピ主さんがお願いしたわけでもないのに、なぜトピ主さんに怒るんでしょう？　もしかして、ご主人は母親に怒れないから、代わりにトピ主さんに怒ったのかもしれないと思いました。本当は、ご主人は毎週末の母親との遠出を重荷に感じているのではないでしょうか。普通の神経なら、実の息子であっても、いやだと思うのが当然だと思います。 ところで、義母さんは同居の義兄さん家族とうまくいってないんでしょうか。義兄さん家族は知らんぷりなんですか？　トピ主さんご家族と毎週必ず遠出することについて、どう思っているのか気になります。せいせいしているのか、うとましく思っているのか。普通に考えて、義母さんはかなりわがままだと思います。毎週スーパーに買い物に行くだけでもわがままだと思いますが、早朝に出発して夜遅くまで出かけるのは異常としか思えません。義母さん抜きで、トピ主さんご家族だけでも毎週末の遠出はありえないと思いますから。 夕方に帰ることを考えるより、義母との遠出そのものを考えなおすべきだと思います。敷地内に住んでいても、毎週なんて出かけません。仲が悪いとかではなく、おたがいに無理していっしょに出かける必要はないとわかっているからです。

トピ内ID：1a219a7611451190

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ありがとうございます。

🙂
ぴよこ トピ主
レスありがとうございます。 一つ一つしっかり読ませてもらっています。 そうなんです。主人が、ちょっとクセ者なんです。 ＞旦那は、お母様第一なんですか？ はい、そうです。 ＞母親は俺が守る！って感じなんでしょうね。 まさに、そうです。 お母様の話を聞いていると、兄夫婦の義姉さんは、お兄様を通して要望を伝えてお付き合いをされている様子です（過去に何かあった様子）。しかし、夫は、要望を伝えると、かわいそうなお母様をイビリ嫁から守る騎士になってしまい、やがて話がかみ合わなくなってしまいます。　 お母様は、近隣なら自分で運転されるし、お仕事もされているから、１週間行動しっぱなしって疲れないのかな？って思うのですが、車の中でもずっとおしゃべりしているし、とにかく主人共にお元気です。 一度、夕方に変える努力をしましたが、主人が「お母さんに紹介したい店がある。ここから近い」と言い出し、結局夜帰宅。別の時は、夕方、お母様が赤ちゃんに買ってあげたいものがあると言い出し、隣県に在庫があるから、ここまで来たから行きたいと言い出しました。自宅からすると隣の隣の県。赤ちゃんは夕方からとギャン泣きで、仕方なくチャイルドシートから外し必死に抱っこして夜10時ほどに帰宅。お母様は、「こんなに泣いててかわいそうー」と言うだけで何もしてくれません。 誰かを思いやってやることなので、どうやって断って良いやら分からず、押しに押し流されてしまいます。遅くなるよと言っても、「（30ｋｍ先でも）スグだから。」「また来る方が大変だ。」と言われ、googleで調べて１時間かかると言っても「そんなにかかるはずはない。15分だ。」「それ嫌味？行きたくないからそうやって言うんだよね。」と言われてしまいます。 挙句に私がダメって言ったから、お母さんを行かせてあげれなかったと言われ、私が「もういいよ、行こうよ。」なります。

トピ内ID：2c28854438344cbf

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家に居づらいから

🙂
mari
義母って、もしかしたら、家でちょっと邪魔者扱いされてるのでは？ そこまでじゃなくても、自分の夫が亡くなり、家の中で何となく肩身が狭くなり、居場所が無くなってるのでは。 だから、なるべく長い時間、外出していたい。 もう高齢者で別居する勇気も金もない、一年中が休日で暇だから、もう1人の息子の休みが週1だろうが構わない、付き合わせちゃうんでしょうね。 とんだ迷惑ですよね… ホントに、トピ夫と義母の2人で出かけてもらったら？？ あと、トピ主さんも車買って運転するようにすれば良いかと。

トピ内ID：c6b881d56e238155

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そもそもなのですが

🙂
通りすがり
新型コロナの感染は、怖くないのですか？ 親族と言えども、よその家の住人と交流したり、買い物や外食して、遅くまで遊びまわるとなると、リスクが高くなるのでは？（お兄さん夫婦も、迷惑がっていませんか？） 買い物は、ネットスーパーや生協で。家電もネットで購入すれば解決すると思うのですが、どうでしょう。お母さんの買い物は、義兄やご主人が代わりに発注してあげれば、済みますよね。 時間も手間も削減できるし、感染リスクも減らせます。万が一、感染して外出出来なくなった時の、練習にもなります。 感染したら、高齢者が重症化しやすいです。会社にも地域にも迷惑かけます。もう少し、慎重に行動なさっては？

トピ内ID：68db848f9188d58e

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どこに行っても16:00に帰ると言う

🙂
きなこ
行く前に全員揃ったら｢16:00に帰ろうね｣と言ってから出発 時間少し前に｢16:00になるから帰ろう｣と声をかける そのあとも帰らないことになったら｢16:00になったから帰るね｣と車の鍵貸して？と帰る姿勢になる まだ帰らないと言われても｢先に16:00だから帰るね｣と強行 車を使うと言われたら｢16:00に帰ると決まっているからタクシーで先に帰るね｣と車は譲が時間は譲らない 兎に角なんでもいいから、時間を約束してその通りに車で帰る、それでもダメならタクシーで帰りましょう 夫も義母も関係なく、時間になったら帰りましょう 同じ時間に家で夕飯を食べて、入浴して寝ましょう

トピ内ID：c8199b64e3429dc9

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どこか抜けているのでしょうね

🙂
たらずもな
主様の訴えがどこか抜けているのだと思います。 問題なのは義母様ではなく自分の夫との関係。 そして人に身内の事を言う時には「お母様」ではなくて「義母」です。 という感じでどこか抜けているから伝わらないのではないでしょうか？ 40代？ 義母様がギャン泣きの子供に（赤ちゃんじゃないでしょ）何もしないのは当たり前です。 主様ってひょっとして大げさな表現が好きですか？

トピ内ID：8ac49afc9dc2e4f5

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行かない

🙂
kiki
夫と義母だけで行ってもらえば？ 私なら行かないです。 車1台しかないなら、自分が必要な買い物は平日のどこかで上の子が幼稚園に行ってる間にタクシーで行ってもいいし、その日は夫の送迎してあげて、日中使うとか。 5歳の子は行きたがったら行かせてもいいと思うし、家電とかトピ主さんも行きたい時は参加で。 義母さん、自分の家なのに居場所がなくて、夜まで繋ごうとして必死なのでは？ お留守番してるけど夕食作っておくから義母も一緒に食べようと誘ったら、案外早く帰ってくるかも。

トピ内ID：f64573827b457a7f

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お子さんに無理させすぎ

😣
ne2kai
朝から晩まで０歳児と５歳児を連れまわすのって、親としてどうなのでしょうか？ ご主人はまだ小さな我が子よりも、母親の方が大切なのですか。 そんな生活させてたら、お子さんの体に良くないですよ。 それだけ長時間出歩いていたら、大人だってクタクタになりますよね。 小さな子供の体力で、一日中連れ回されるのが、どれくらい負担になっているか、トピ主さん自身、真面目に考えた事あるのでしょうか？ ショッピングモールに外食にテーマパーク。 不特定多数の人が集う場所にいれば、小さい子なら病気を拾うリスクだってあります。 お子さんが楽しそうにしてたとしても、その年齢の子供なら、興奮したり一気にいろんな経験をしたら、知恵熱を出す事もありますよね。 行かないと夫が不機嫌になる。自分が悪いように言われるから、根負けして「もういいよ、行こうと」と言い、子供を延々と連れまわす。 自分のために他人を犠牲にするという意味では、トピ主さんもご主人やお姑さんと一緒だと思う。 ご主人に言っても無駄なら、義母さんに直接、トピ主さんから言う事は出来ないのですか？

トピ内ID：f5025d47021361a1

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お子さんへの負担は考えていますか？

🙂
まー
0歳児がいるのに、出歩きすぎでは？ お子さんの生活リズムを作るのは親なのに、 わが子をないがしろにしてまで義母に尽くしているようにしか見えませんが… 今ならコロナも心配なのに。 帰宅時間云々の問題ではないですよね。 大人の都合に成長過程の子供を付き合わせるのが問題だと思います。 ギャン泣きしてチャイルドシートから下ろし…そこで事故ったら？ 後悔してもしきれないと思いますが。 週一回だから？ 例えば10時帰宅の日は、離乳食も進められず、睡眠リズムもくずれて、 お風呂はいつ入ったのでしょう？ 5歳のお子さんは、翌日いつもどうり起きられましたか？ そこへの不満や不安が出てこないのが疑問です。 生活リズムを戻すのに、数日かかりませんか？ 母親としての自覚を持ち、 子供優先の姿勢でお断りしては？ ご主人が理解を示さないなら、 「子供は見ているからお母さんと出かけてきて。 夕飯準備しておきます。」 で、良き母、良き妻でいればいい。 良い嫁は今はしなくても、余裕ないので…でいいと思います。

トピ内ID：8c0d3c7dff4a522d

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離婚案件だね

🙂
@RIN
マザコンの部類ですね トピ主さんも従ってるの？～ 誰と結婚したのかわからなく無い？ 同居してる家族もいるのに……ご主人様はお兄さんと張り合ってるんだろうか？ そんな諍いに付き合わされるのはゴメンだよね ハッキリ ひと月に1回、 「ご主人様だけ」に相手してもらえば？ 車ないと困るなら タクシー使って買い物行けば済みませんか。 贅沢度と言われても トピ主さんは 子供たちとの生活を守り管理する立場なんだから。 それを阻害されるなら 離婚するわ、わたしなら。

トピ内ID：426eb30be67edea6

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ちょっとお母さんのこと心配しすぎな夫ですね

🙂
あ。
元々どんな家族仲だったか分かりませんが、義父を亡くした義母が物凄く落ち込んでいて心配（だった）のかな。義父がいなくなり、兄夫婦宅にいづらい理由でもできたのでしょうか？なんにせよ、母を心配しすぎのマザコン夫ですねぇ。義母より夫があなたを振り回してると思うけど。～したいわ、の一言に「それはまた今度」って言えばいいだけなんだから。 あなた達夫婦の今までの関係、夫婦・家族としての方向性もわからないですし、もし話し合って夫の発言が全てという家風にしたのであればもう仕方ないな、って思うけど。何も話し合わずになぜか「妻は夫に従うべき、車は絶対に一台、夫の母も絶対」ってなってしまっているなら、それはおかしいよね。夫婦で話し合うべきですよね。 ちなみに私、夫の母とは夫以上に仲良し（だと私は思ってる）ですが、義母宅に遊びに行くとたまに半日～1日がかりででかけることがあります。一緒に行こうともちろん誘われますが、時々行きたくない（面倒とか疲れてるとか）時は、「親子水入らずで楽しんできて！」って自分は残って掃除したりゲームしたりしてますね。小学生の子もいるんですけど、子どもも行きたがればもちろん連れてってもらいます。マザコン夫ですし、あなたも「たまには親子水らずで」言ってみたらどうでしょう。上の子も連れて行ってもらってもいいと思います。買い物はね、夫にリスト渡しておけばいいし、嫌がられるならネットで購入もいいんじゃないでしょうか。家まで届けてくれますよ

トピ内ID：cf5668f459cfde96

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男兄弟あるある

😒
長男の嫁
義母さんは息子二人に愛情を競わせる育て方をしたのだと思います。次男のご主人は義母さんを独り占めしたくてたまらないのでしょう。 解決としてはお子さんを理由に別行動をする。 まだ0歳児で離乳食のお子さんを、長時間連れ回して体調を崩さなか心配になりませんか？ 義母さんも運転できるのなら、車も義母さんが持ち込みし、ご主人とお出かけさせてはどうですか？ ご主人は義母さんのためなら、身体がキツくても我慢できるようですし、それなら二人きりのデートをすすめ、せめて下のお子さんとトピ主さんは別行動する。毎回でなくてもたまにはそんな提案もアリでは？

トピ内ID：38d7326eb28e4c8f

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あなたが一番問題かと。

🙂
りーず
何一つ旦那さんに伝えてないし 伝えようとしてないし 言ってないし 言葉にしてないし。 言ったのは全部終えた後に言った文句だけ。 そりゃこうなるよ。 男の方はあなたがどう感じてるかなんて これっぽっちも気づいてないんだから。 手紙に書くか、メールで伝えるか 前もってルールを決めるか。 免許と車をあなたが持つか。 話し合って伝えなくては。 あなた自身は頭で考えた事を 言葉に発する努力が圧倒的に足りない。 今は子育てで無理なら 行かない。ネットで買い物にする。 夫婦にはなれないよ。

トピ内ID：b1913db7ac637d48

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お義母様は６０代でしょうか？

🙂
まる
友人のいない６０代の女性ほど手に余る者はありません。 友人と旅行でも何でも行き、息子や嫁に頼ることなく生きるのが良いと思いますが。 私も６０代ですが寄らず離れずが１番だと思っています。気の毒なようですが見放してやってください。

トピ内ID：e944eaec29d3d40e

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悪者になりたくない、を諦める

🙂
プリムラ
どうせ嫁のせい、妻のせいですよ それだけ無理して付き合っても そうなるでしょ？ だって、我が子のせい、孫のせいにしたくないから、嫁しか残らないのよ だったら、好きに行動した方が良いと思いませんか？ 私は姑より子どもを守る！と決意して 行きたかったら、お義母さんと２人で行って、私は夕飯のしたくもあるし子どもといっしょに送ってくれる？と帰る ブツブツ言われても知らぬ顔で 貫かないから 言いなりになると思われてるだけです 舐められてるんですよ 赤ちゃんが泣き出したら 「おばあちゃんとパパが、夜でもお出掛けしたいんだって、ごめんね～」と赤ちゃんに言うんですよ

トピ内ID：6f88e2061ccbbc4b

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別行動しましょう

🙂
る
義母さんもですがあなたも毎週毎週そんなによく買い出し、外出、用事がありますね。大きな買い物はネットで調べて注文するとか、ご主人に丸投げしたらどうですか。食品やオムツもネット注文するかリストを渡して「義母さん、これついでにお願いね」と渡したらいいじゃないですか。二人はあなたがた家族の日常の買い出しとお義母さまの用事とでてんてこ舞いでしょうけど知ったこっちゃない。あなたは自宅で五歳児と乳飲み子の三人でゆったりしていればいいんです。 1、1ヶ月に1回だけ買い物と義母無しで家族4人だけで出かける。夫婦の知り合いやママ友家族と会うとかジジババが入りづらい状況をセッティング。それも昼食だけとか10時ー3時ぐらいで済ます。ご主人にその楽さに気づかさせる。 2、1ヶ月に2回だけ隔週で5歳児とご主人、義母さんだけで出かけさせる。あなたは0歳児と自宅でマッタリ。ご主人に買い出しと子供相手と母親のご機嫌取りの疲労に気づかさせる。 あなたは毎週の買い出しから解放され、月イチだけの家族でのお出かけができ、子守から解放され、乳児の世話だけまったりできるのです。 ご主人そのうち疲れ果てますよ。

トピ内ID：e0eeef09d34858e4

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なんでそんなに言いなりなんですか？

🙂
もーちゃん
＞車が無いと買い物に行けない中郊外ですが、車は主人の希望で主人の通勤に使う車１台のみになります。 先の文章を読む前に、ここが気になりました。 では、普段の緊急の買い物などがあったらトピ主さんはどうしてるんですか？ 我慢してるの？ 私は都心で生まれ育ったのでどこでも徒歩、ちょっと離れたところなら自転車、 面倒な時はタクシーに乗ればどこでも15分以内で行けますが、 車がないと買い物できない郊外なのに、「主人の希望で」一台って、何故なんですか？ それ以降の文章も、自分の家族よりお母様第一になってるご主人になぜちゃんと意思を言えない？ っていうか、夜８時過ぎになるって、お子さんたちの生活に良くないじゃないですか。 あなた、母親でしょ？ なんで子供第一で意見を言わないんですか？ あなたのそのいい嫁いい妻キャンペーンは、子供を犠牲に成り立ってること、 もっと自覚しましょう。 中古でいいから自分用の車を買う。 自分たちの予定がある時はそれを優先し、ご主人が折れない時は 自分の車でさっさと出かける。あなた、舐められてるんですよ。 それは、ちゃんと母親してないからです。

トピ内ID：152edf007e45f73c

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お母様と呼ぶくらいだから

🙂
ははは
さぞかし立派なおうちで、しっかりしたお母様で、よくできたご主人なんでしょうね？？？ 「それ嫌味？行きたくないならそうやって言うんだよね」 「あ？やっとわかった？早く帰りたいんだけど。ダメなものはダメなんだかからね。」 「お母さんを行かせてあげれなかった・・・」 「この間も行ったでしょ、また次でいいじゃないの？自分の子供はかわいくないの？」 と上品に書いてみましたが、私ならマジ切れして多分二度と頼んでこないぐらい、喧嘩すると思います。 よくできたお嫁さんですね！わたしはそこまで体力ないし、お母さまに付き合う週末なんてまっぴらごめんです。夫だけが行けばいいと思いますよ。 そのうち子供の習い事やイベントでそこまで時間を使えなくなると思います。 子供が小さいうちだけかな？

トピ内ID：47319f7f1288bf7f

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離乳期の赤ちゃんを早朝か夜遅くまでつれ回す親に驚く

🙂
ミント
コロナもオミクロン変異株に置き換わる中、不特定多数の出入りする大型店舗に子供達を連れ出すとは非常識、無責任。 トピ主さんと子供達は留守番すれば良いのに、なぜ言いなりについて行くの? 親孝行な夫と義母二人で行かせればいい。 離乳期、まだ赤ちゃんと呼ばれる月齢、長時間の車移動が疲れる。生活リズムが狂ってしまう。 全国、外出自粛期間でも工夫しながら生活できた。 子供のことを思えば、夫や義母と衝突しても頑張って欲しい、強くなってください。 もう夫の親孝行に付き合うことはしないでください。

トピ内ID：959fc09198d1af35

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そう、諸悪の根源は旦那さん

🙂
林檎
ウチも全く同じでした。 これはね、旦那さんが考え方の根っこを改めない限り際限なく続きます。 まさに果てぬ欲望の限りをつくしますよ。 だから喧嘩が続くんです。 お互い疲れ果てた先にようやく着地点が見える。 離婚 別々行動 妻か夫かが折れる 子供が決める様になる… だいたい周囲のママ友の話を聞いていてもそんな所かな？ 我が家はずっと喧嘩でした。 そのうちお互いに話もしなくなって、喧嘩にもならなくなった。 ただ、子供がそう言う状態でも無邪気なんですよね。 だから夫も私もこれじゃダメだと持ち直しつつ過ごしていました。 で、結局、私が爆発！ いや、貴方は帰って寝て仕事行きゃ良いわなぁ〜！私、どんだけ仕事あると思ってんの？ 風呂掃除して入れてやって、洗濯物取り込んで畳んでしまって、洗濯機また回して干して、子供の明日の学校の用意チェックして、弁当の仕込みして、台所仕事もあるわなぁ〜それ帰ったら全部貴方がやってな！私、月曜の仕事忙しいから早めに寝るわな！弁当も早起きして3個ちゃんと作っててな！ ってガァァァー！って言って、本当に何もしなかったんです。 子供にもパパがやってくれる事になってるからっていっちゃってたし、 夫もその位できるわ！って言っていたけど実際しんどかったんだと思います。 次からは車2台で行って、夫はお母さんと遅くまでコース。 幼い子供と私は夕方には帰宅コース。 となり、そのうち子供が 行かない。 と平気で言い出し、夫のみがお母さんのもとへ通っています。 今まで私が色々してた事の凄さが身に染みたのか、今では、たまに同行したらありがとうって言うようになりました。オカンの相手が大変なんだと思います。 最初からそうしてれば、夫は今、こんなにしんどい状況にはなって無かったのにね。 主様もしんどくて出来ないと言って、夫にやらせてみたらどうかな？ 意地悪やなくて本当の事だしね。

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あ！あとは

🙂
林檎
夫が使いもんになんないから お義母さんに直接言う。 お義母さん、私、もうしんどい。ごめん、私と子供はここで帰らせて欲しい。 帰ったらアレしてコレして、次はコレ、でまだコレもあってソレもある。 だから○時には帰らないと私ぶっ倒れてまうわ。 凄い体力ある人は出来るのかもしれないけど、、、申し訳ない。私はそこまで体力がある方じゃ無いみたいです。 もう辛い。 って何も考えずに言う。そのまんま。 それでも付き合えと言うのは酷い話だし、イジメです。 お義母さんなんか帰宅してそこまで何する事あります？ 急ぎの家事が待ってますか？ お仕事をまだされてるって言うけど、フルタイムで？仕事の強度は？ 翌日もゆっくり出勤だとか、パート程度ならば体力も余ってて、ここぞとばかりにハッスルして楽しんでるんだと思いますよ。 自分だって大変な時があっただろうに、、、 年配者なんだし甘えるにも程があると思いますよ。 おそらく自己中のワガママお嬢さん気質なんでしょうね。 だからお兄さん所と揉めて疎遠にされてるんでしょうね。 で、弟に寄りかかって来て、主様旦那様が張り切って妻を使って親孝行した気になってるんでしょうね。 親孝行に人を使うな！ 自分の体力・時間・金銭を使ってせぇ！って話。 妻を差し出して 俺ってスゲェ！って思ってるのかな？ 全然凄くないからね！

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