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入籍を延期したいと彼に言われ。。。

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（トピ主 0 ）
🙂
ほうじ茶
恋愛
彼は34歳、私は29歳になる年です。
彼とは付き合って半年でプロポーズを受け、OKをして昨年の夏に入籍をする予定でした。彼の実家は家業を営んでおり、彼は家業を継いでいます。私は看護師をしているため、入籍後も彼は家業を続ける、私は看護師を続けるという話を彼とはしていました。
両家顔合わせの際に、義父より結婚するということは家業に入るべきだと言われ(彼は事前に義父に私たちは別々の仕事をしていこうと思っていることは伝えてくれていましたが)、彼から入籍日を延期してほしいと言われました。
その後、いつ入籍するのか、今後どうしていくかなど、話し合いができず、プロポーズを受けてから1年半経ってしまっています。
彼とは同棲をしており、その件で仲が悪くなったということもなく、お互い気持ちを話すことが苦手で、その話題を避けてしまっています。
こんな状況の中、彼に他の女性の気配を感じています。。

早く話し合いをするべき、別れた方がいいと何度も考えていますがなかなか踏み切れません。アドバイスを頂ければと思います。

トピ内ID：70350936dd9f0169

#２０代
#恋人
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#結婚
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結婚は難しいかも

🙂
次にいっては？
一番の問題は、彼があなたを尊重して親の勝手な言い分から守れていないことです。そしてとても大切なことなのにお互いに向き合えない関係であるということ。気持ちを話すのが苦手のレベルではありません。 結婚したら様々な問題を2人で乗り越えていかなければならないのに、最初の段階で躓いたままでやっていけると思いますか？ 現状彼からすれば都合のいい関係です。まずはきちんと話してみるなり、とりあえず離れてみるなり、アクションを起こしましょう。 若い時を無駄にしないで、幸せな決断を！

トピ内ID：4c5c25326247ab01

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このタイミングで女性の影を感じるということは

🙂
断言しちゃう
彼氏さん、義父の希望を叶える女性を探してて見つかったのかもしれませんね。 大切な事なのにいつまでもなぁなぁにして話し合わなかったのは、主さんにも落ち度はあります。 仲が悪くなったわけではないとのことですが、大切な話し合いができないカップルですので悪い部分も表面化しにくいんだと思います。 逆に言えば取り繕うのが上手いということ。 お二人は正直言って相性最悪です。 ですが、主さんの違和感は多分当たりです。 その彼氏さんと入籍しても、義父か彼氏さんから退職して家業に入るようにとの圧力が都度かけられる事は間違いないと思います。 義実家との関係も悪くなるのは間違いないです。 主さんが看護師をやめても問題ないならそれを即彼氏さんに話すべきですが、そうでないなら話すべき事は他にあります。 それは、同棲解消と入籍しない事と、【別れる事】です。

トピ内ID：358e559cd3ec3262

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話を避けている場合では無い

🙂
ミルクチョコ
彼が父親に逆らえないようなら、結婚後も何かあった時に、トピ主さんの意見が通らないと考えた方がいいでしょうね。 それでやっていけると思うなら、交際を続ければいいし、やっていけないと思うなら、見きりをつけてお別れしては。 トピ主さんの場合、現状維持は１番良くないです。今が１番若いのです。 このままだと、ずるずる交際続けてフラれる、という最悪のパターンもありえますよ。

トピ内ID：403a15005c0745ab

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彼も彼の親も不誠実

🙂
テーゼ
両家の顔合わせはしたけど、婚約はしてないということですか？ もしそうなら顔合わせの席でトピ主さんとご両親（もしかしてひとり親ですか？）を値踏みして、結婚を許さない方向で彼親の話がまとまったのだと思います。 家業に入るべきというのは単なる口実です。 彼はトピ主さんと同棲しながら、他の女性を視野に婚活していると思います。 彼も不誠実だし彼の親も不誠実です。 うやむやにして話を流そうと言うのが見え見えです。 まだ結婚の可能性がありそうで彼と離れたくないのだと思いますが、このままだと本当に都合のいい内縁の妻状態になりますよ。 家業を継ぐような家は親がダメと言ったら結婚は無理だと思います。 すぐ別れた方がいいです。 馬鹿にしすぎですよ。

トピ内ID：ad6a2cac95e0ccd5

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1年半！？？？

🙂
えいか
同棲しているとのことなので、なかなか踏み切れない気持ちはわかります。ご年齢も29歳。これからまた婚活してというのは億劫になるかも。 しかし、結婚するにあたってお互いの気持ちを話し合えないのってすごく困ることなんですよ。大切なことほど、ちゃんと話ができないと絶対に困る。 ましてや義父がそんなかんじの人でしょう？トピ主さんも自分の思いを話すのが苦手とはいえ、結局それができないと困るのは自分です。 それとご主人が結局トピ主さんの希望だから！と父親にはっきり言えないのも問題だと思いますね。それも1年半！結婚してからも絶対口を挟んできそうだけど、その度にトピ主さんを守ってくれるだろうか？ 他の女性の影というのは確実なことなんですかね？婚約しているわけですから、多少お金がかかってもプロに調べてもらうなりなんなりしたほうがいいですよ。 なんだか結婚しても苦労が多そうな気はしますが、その彼がいいのであれば、わたしだったらとりあえずプロに他の女性の影とやらを調査してもらって、そのあと婚約者に話をします。 1.浮気してない →もう1年半経つのにどうなっているのか聞いて、例えば「いつまでもは待てないので今年中に決まらないなら別れてほしい。」 2.浮気していた →慰謝料請求してさっさとお別れ。慰謝料で新しい出会いを探します。 トピ主さんは看護師さんでおしとやかな性格なのだと思います。きっと他にも素敵な方はいらっしゃると思うので、婚活するなら少しでも若いうちに始めたほうがいいですよ。

トピ内ID：2a3a83324f17ded4

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今話した方がいいと思う

🙂
モカ
婚約してから1年半も経ってるんですよね？待てば解決するような問題ではないので、今すぐにでも話した方がいいと思いますよ。 そもそも、 ＞お互い気持ちを話すことが苦手で、その話題を避けてしまっています お互いの気持ちを話せないような相手と結婚しちゃいけません。話せることが夫婦になることの基本ですよ。親に言われたことで家業に入れる女性を探したいのか、親への説得を続けるのか、彼の本心がわからないことには進めないでしょう。あなたはどうですか？看護師をやめて家業に入るくらいなら彼との結婚を諦めるのか、看護師をやめる覚悟はあるのか。お互いの気持ちを知らずに解決なんて無理でしょう。最悪、家業に入っていいという女性が現れた時点であなたが振られる可能性だってあります。たとえ別れることになるとしても、早ければ早いほどいいですし、お互いと向き合う時だと思います。

トピ内ID：2def34005164cab5

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話し合う力

🙂
ねこ
>お互い気持ちを話すことが苦手で これは相手が誰であれ破局するしか未来は無いですよ。 特に結婚は今後80年共に生活するのに、「気持ちを話すのが苦手」とか言う察してちゃんでは到底無理です。相手が誰でも今のトピ主さんのままだと離婚しか無いです。 話し合いが出来ないと結婚は無理だから。コミュニケーション取れない夫婦は信頼も絆も生まれません。夫婦で有る意味が無いです。一人で生きた方が良いですよ。 女の影云々より、トピ主さん自身が考えを伝える力を持たないと。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 彼の事は変えられないけど、トピ主さんは自分自身と、それに伴う未来を変えられる。 まずは、一人で憶測で妄想してモヤモヤする癖を直しましょう。 きっちり彼と話し合いましょう。 彼とどうこうより、トピ主さん自身の話す練習です。話してから先に進めます。 気持ちを話すのが苦手と甘えてると、自分の人生も投げやりという事になりますよ。は

トピ内ID：0bca22003e320a61

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焦った方がいいかも。

😣
ミミ
酷なことを言うようで申し訳ないですが、彼氏さんに近づいている女性が「家業に入ります」とでも言い出したら間違いなくあなたは捨てられると思います。 「君のことは好きだけど、家や家族のことを考えるとこうするしかないんだわかってくれ」とかなんとか言って。 彼父の言い方や考えはちょっとひどいし、その事に触れない彼氏さんもあなたを守る気のない意気地無しだなとは思いますが、家業をやっている家はどうしてもそういうところがあります。 そして家業云々にかかわらず結婚はやはり親族も絡んでくるのでしこりを残したまま強行突破してもこの先必ず大きな問題が出てきます。 なので、どうしても彼氏さんと結婚がしたいならあなたが職を諦めるしか今はないのかなと。 もう三十路になるのだし、子どもを考えてるのなら今の彼氏と別れてまた１から出会いを探し結婚にこじつけるのは相当な時間と労力がかかると思いますよ。 どこに重きを置くかです。

トピ内ID：0b4bfdb70191385f

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なかなか

🙂
たんぽこ
踏み切れないなら、このままでいいじゃん 一緒に住んでるわけだし、戸籍だけの問題なんだから 問題を先送りしてるだけのカップルってね、大概多くの時間をムダにしてから別れてるよ あなた達もそんな感じじゃない？ 別にすぐに別れなくても良いんだし、このままズルズル付き合ってけば？ 彼と結婚するなら仕事は辞めないとね～

トピ内ID：56fd3183f630f94c

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うん

041
くま2
話し合いをして終わりにしたほうがいい。 これ単にプロポーズ後に彼側の事情がかわって結婚をする女性に対しての要望が変わっただけ。 別に状況が変わることなんて普通にあるんじゃないかな？ 彼の実家の事情もあるので彼にはどうしようもないよ。 「彼の奥さんはこういう人である必要がある」 という条件が出てきただけの話なので。 別にお互いに不誠実でも何でもない。 トピ主さんが「彼の奥さんになる人」の条件に合致するなら結婚ができるけど合致しないなら結婚が出来ない。 ただそれだけの話。 プロポーズ後の話なので相応の穴埋めは要求できるかもしれないけど。 彼が責められるとしたならトピ主さんとのお別れ前に別の女性探しを始めたかもしれない部分だけど、結婚をしない女性に拘っても意味はない。 なので話し合いをして早々に終わりにしたほうがいい。

トピ内ID：26a395004da5e35f

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彼の中では結婚は白紙なのでは？

🙂
中年女
〉お互い気持ちを話すことが苦手で、その話題を避けてしまっています。 お互いの気持ちを話せないなら、夫婦にはなれません。いずれにせよ結婚を決めたのが早すぎたのではないでしょうか？ 本来何でも話せる間柄だからこそ結婚したいと思えるのですが、トピ主さん達はお互い何も考えず薄っぺらい関係のまま結婚を決めたから、いざ問題に直面しても解決する術がないのでしょう。 彼は延期にしてから急かされるわけでもないからもう結婚は白紙にしたつもりなのかも。まだ結婚したい気持ちがあるなら今が最後のチャンスだと思いますよ。

トピ内ID：9dbde01dfe6d899f

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もう遅いです。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 話し合いするべき時はとっくに過ぎてしまいました。 もう今話し合っても遅すぎてどうにもなりません。 すぐ話し合うべきでしたね。 彼はとっくにあなたと結婚したいとは思っていないですよ。 話し合わねばならないことも話せずに同棲した意味ありますか？ でも、すぐ話し合ってもご縁はなかったと私は思いますね。 同棲していて結婚や顔合わせと言いながらお互い話し合わねばならないことも話せないし信頼関係も歩み寄りもなかったんですから。 いい加減、このご縁のない同棲が終わりに近づいているのでは？ あなたが踏み切れないなら踏み切らなくていいですよ。 あなたが踏み切れなくても彼から踏み切ってくるでしょう。 あなたが踏み切れないからってこの関係が続く訳じゃないんです。 同棲している部屋は彼が借りているのかな？ あなたは別れるから出て行くと自分から言うの？ それとも、出て行ってと言われるのを待つの？ 今のあなたの選択肢はこの二択ですよ。 他にはない。 きっと彼はあなたと別れたら別の女性と同棲などせずにすぐ結婚してしまうと思う。 その情報が自分に入ってこないように、別れたら彼との繋がりは全て断つことです。

トピ内ID：2dfcc70051704eda

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さらに可能性を減らしながら今を楽しむか、次に行きましょう。

🙂
エス
　彼との結婚はかなり難しいと思いますよ。 　目先のことしか考えずに男と住む女性の後悔を聞く度に感じることですが、客観的に現実を分析しないと人生を無駄にするだけです。 　まず彼は結婚をするメリットがないばかりかデメリットばかりです。 　今のままなら女と都合のよい関係が出来る上に女は逃げにくくなります。同時に独身ですから他の女との関係は自由です。他の女からの誘いもあるでしょうし、友達から女遊びの誘いもありますよ。そして失礼ながらあなたの年代は女性としての魅力は急激に下がるタイミングです。それに対して男性の魅力は一般に上がります。彼はいつでもキャンセル料なしで乗り換えが出来る権利を保持しています。彼にとっては次の女が見つかるまでは今の状態が一番都合が良いのですよ。 　結婚をするなら両方の親との人間関係を作らなくてはいけません。「大切な娘と結婚もせずに関係を持つ男」として心証を落としたあなたの親に頭を下げる必要もあります。彼の親の説得も必要です。 　普通に結婚をするよりも大変なことばかりなのに、今より簡単だった結婚を決心出来ずに同棲を選んだ男がそのハードルを越えるのは難しいですよ。それ以前にその気力もない筈です。 　ちなみに親にとって大事な息子は身持ちの堅い女性と結婚をして欲しいというのが本音です。結婚をした場合の人間関係を考えて口に出す人が少ないだけですよ。もともと反対される要素があるのに結婚をせずに男と住める女となったことは失敗です。 　息子が選んだ女が気に入らなくても「反対すると息子が可哀想」と折れる親も多いのですが、既に同棲をして息子が楽しんでいるのなら折れる必要もありません。その女に飽きるまで様子を見れば良いだけです。 　まして既に女の影があるなら致命的です。更に人生を無駄にするつもりでもの凄い努力をしても期待値は0に近い筈です。次に行くことをお奨めます。

トピ内ID：493bae006139ed26

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もしかして

🙂
次行こう
今住んでる部屋の借主が主さんなら、出てってもらいましょう なんか、親子揃って女性を下に見てるように思った 専門職を辞めて家業に入るべきとか、キープとしか思えない今の状態とか 同棲で色々楽をしながら次を探してるだけでしょう 利用されてるだけ 失礼極まりないわ 半年でプロポーズって早いなと思ったら、家業がネックで何人もに逃げられてんじゃないの？ ただでさえ条件悪いのに、黙ってても年は取るので厳しくなる もう家に入る女性なら誰でもいいって感じで探しまくってるのかもしれないと思った 順調に儲かってる家業なら嫁を使わなくても人を雇えばいいんだし 仕事辞めて結婚したところで何が出てくるかわからないよ 幸せになれる気がしない 婚約が成立しているのなら、他の女性の証拠掴んで慰謝料請求できるよね まぁ大した金額ではないでしょうが、そこで彼の本性が見れるだろうし、 未練も吹っ飛んで次に行けると思います

トピ内ID：af00b9566c6618cc

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敗色濃厚で身動き取れない？

041
ゆきうさぎ
同棲解消も別れるにしろ、 今以上の消耗になるからね。 トピ主さんのプライドが 話し合いを避ける結果だったのでしょう。 どこかで一度話し合えば、 道筋がつけられると思う。 ただ、別れる方向濃厚。 結婚にはこだわらない、 とにかく彼についていたいだけ、 でもいいとは思う。 でもいずれ、不倫相手みたいな 立場に追いやられるのでは？ ある意味、岐路というか、 脱出口が出現したのに、 ためらっていても、 誰も助けてくれませんよ。 もう、自分で進んで 延期の延長するんだと 自覚しないと。 その彼がどんな目にあっても 助けたいと思えますか？ 自分しかいないと思えますか？ 思えないなら、 さよなら～で、いいんですよ。

トピ内ID：6f75509123e6ea98

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義父に何も言えないタイプか

🙂
たこ兄弟の母
やめたほうがいいよ、その彼氏。 義父に何も言えないタイプなんでしょう。 おそらく将来は同居になるだろうね。 その義父と一緒に暮らしながら子育てできる？ 主さんと義父と喧嘩になっても、彼は味方にはならないよ。 今と同じで傍観です。 義父に反論したら給料もらえないのでは。 主さんはまだ若い。 苦労するとわかっている結婚を選ぶ必要はないです。

トピ内ID：1dec690048b22d95

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見切りを付ける

🙂
じゅん
＞入籍後も彼は家業を続ける、私は看護師を続けるという話を彼とはしていました。 彼はそのつもりでいたが、親は納得しなかった。 親に反対されて彼は強硬手段に出る事は出来ず、二の足を踏む事となった。 そしてその日からその場に立ち止まったまま、もう一歩も前へは進めなくなった。 おそらく「共に稼業を継ぐ女性との結婚以外は認めない。無理ならお前も稼業は継がなくていい。親も稼業も全部捨てて身一つで出て行け」くらいの事を言われてしまったのではないかな？ 実際、稼業を継ぐのであれば親が納得しない結婚は難しいと思います。 トピ主さんには、彼と共に稼業を継ぐという選択肢は全く存在しない訳ですか？ だとしたら、この彼とは最初から縁が無かったのかも知れませんね。 彼が自覚していなかっただけで…。 他の女性の影を感じる様になったというのは、彼が方向性を変え始めた（＝稼業を継げる女性との結婚を視野に入れ始めた）ということなのでしょうか？ もしもそうなら、彼はとても不誠実ですよね？ トピ主さんに対しても新たな女性に対しても酷い話です。 ちゃんと話し合って、早いとこ見切りをつけてしまった方が良い様に思います。 トピ主さんの年齢も年齢なので…。

トピ内ID：6f9e865c9f521486

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両家で話し合ってもらう

🙂
おばさん
本人同士で話し合いが出来ないのなら、両家で話し合えばよいと思います。 １年半も放置なんて、トピ主の両親もモヤモヤしているんじゃないですか？ ひょっとして、彼氏側は終わった話になっているとか。 トピ主が直接聞けないのなら、親を巻き込んだ方が話が早いと思います。

トピ内ID：bddab9fb7cd53b60

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息子の親として。

🙂
匿名
顔合わせまでした息子が、一年半も同棲など全く認められない。 こちら（親）の意向を聞いて、主さんも家業をしてくれるか、しないのならしないと私達親に息子がはっきり言って二人でやっていくか、の どちらか決めて、役所へ紙を持って行くだけなのに。 そうしないのなら、息子１人だけでも引き剥がして１人で暮らさせる。 どうなったかをズルズル放置の親御さん、全く誠意のかけらもない。 主さんがどうしたら良いかは、すみませんわかりませんが、 親御さんの態度は、私にはありえない。こんな状態の息子も、ありえない。ただただ腹立たしいだけです。

トピ内ID：714d2dde4a3a394d

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気が長いですね

🙂
冬美
そんな話し合いもできないくらいじゃ、結婚してもうまくいきませんよ。今よりもっと、夫婦で話し合わなきゃいけないことが増えるんですから。お互いその話題を避けて1年半、とかのんびりやってられないですよ。 ましてそんなお固い義両親じゃ、きちんとその都度問題に向き合って支え合える夫婦じゃないと、ストレスで身体壊しますよ。それは幸せな結婚生活と言えますか？ 時間なんてあっという間に過ぎます。 いつまでに結婚したい、あなたは二人の今後をどう考えているのか、他に好きな人がいるなら別れましょう、など自分の気持ちを固めて、勇気を出して話し合ってください。それでも曖昧な返事しか返ってこなかったら、私なら今後に期待できないのでお別れします。

トピ内ID：3a7b2a69af01893e

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結婚は難しいかな

🙂
エフピー
家業を継いでたり父と一緒に仕事している男は自分の父に意見出来ない場合か多いです。 世の中の地位も仕事も経済力も全て父に敵わないからです。 父のお陰で人脈があり 父のお陰で仕事があり 父のお陰で経済力がある。 よほどしっかりした男でないと結婚後も主さんを守ってはくれないでしょう。 顔合わせの場で結婚後も主さんは仕事を続ける旨をビシッと言ってくれなかったの？ 他の女の存在どうこうより、そんな頼りない男に長期延期されてもまだしがみついて一緒に暮らしている主さんにびっくりです。

トピ内ID：2dca11a8b7092b5a

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いずれにしても

🙂
いち子
同棲は解消しましょう。 それから、その彼との結婚も見送った方が良いと思いますよ。 家業ってどんな内容なのかわかりませんが、お父様の仕事を継いでいくということで、そうなるとどうしたって父親の影響力は強くなります。 父親の反対を押し切ってでもという強さがあるなら、もうとっくに結婚していると思いますよ。 それが話題にすら上らないとは・・・・・ね。 トピ主様はまだ２９歳。 でも、もう２９歳なんですよ。 あまりジェンダーなことは言いたかないが、３０代突入してから人生の仕切り直しをすることを考えたら早い方が良いに決まっています。

トピ内ID：2a19e069a5ff32cd

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まずは同棲解消。その彼と結婚はどうだろう…

🙂
ごはんだけ
１年半も話し合い出来てないってどういうこと！？ 話し合いぐらいしようよ… ・お互いに思った事が話し合えない ・延期と言い出したのは彼側なのに、彼から話題を出そうとしない ・「結婚するということは家業に入るべき」という固定概念の塊の義父がいる。 ・反論はするものの、結局父親の意見を優先する彼 この４点から、 彼との結婚はあんまり…どうなの？と思う次第です。 ＞お互い気持ちを話すことが苦手で、その話題を避けてしまっています。 結婚すれば色んな価値観のすれ違いが起こります。 それなのに「話し合いすら」できないような関係性は 結婚した所で長くはもたない気がします。 固定概念ガッチガチの義父がいるだなんて… 結婚したら…苦労の連続だろうなぁ… 結婚前に分かって良かったと思う。 トピ主さん、そのままダラダラ同棲してもいい事ないよ。 問題を先送りにするどころか、増えるばかり。 このトピ立てをきっかけに、話し合いしましょうよ。

トピ内ID：1ddb6d0048a3c12e

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苦手ってねえ

🙂
大亜
結果が怖くて、話し合いをグズグズと先延ばしにしていたら、相手には好きな人ができちゃったってことですか？ 仲が悪くなってないとかではなく、彼のお父さんは家業に入るように言っていて、それを受けて彼は結婚を延期したんですよね？ じゃあトピ主さんが家業に入らない限り、結婚はないってことでは？ 彼が跡を継いだように、また次の跡取りも必要でしょうから、彼はいずれ結婚する。 その相手は家業に入ってくれる人ってことでしょうから、トピ主さんとは同棲止まりってことになります。 お互い気持ちを話すことが苦手って、じゃあどうやってお付き合いすることになって、婚約までしたんですか？ 「好きです」とか「結婚してください」とか、プラスの気持ちは普通に話せるのに、都合の悪い話しは苦手ってことですか？ 結婚の約束までした相手の気持ち、知りたくないんですか？ トピ主さんの気持ちもです。 彼のお父さんの話を聞いてどう思ったか、彼に伝えましたか？ なんだかお互い、自分が不利になるのが嫌で、相手の出方を伺っているだけに思えます。

トピ内ID：fd98c35b59aafe6f

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他の妻候補を探しているという事だよね・・・

🙂
じりじり
私の場合、家業とか有りませんでしたけど、元カレの母親に会った時に、「これは、結婚はないな」と直感しました。 それから半年後くらいに、元カレに女性の気配が有り、「あー、親が気に入る女性を探しているんだな」と分かったので、私から振りました。 最初は渋っていた元カレも、一か月くらいしたら、「別れたい」と言いました。多分、次の女性と付き合う話が付いたのでしょう。 半同棲（週末同棲）していたので、それなりに物の引き取り（仕分け）とかで、揉めたりしましたけど。 別れましたよ。 トピ主さんが、別れたくないなら、ズルズル付き合っていても良いですけど。彼氏さんの気持ちは、もう違うのでは？と思うので、いずれ「別れよう」と言われるのでは。 私は、そういうの「待つ」のが嫌なんで、自分から別れたいと言ってしまうわけです（苦笑）

トピ内ID：ccaef4f19f5dc9f5

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結婚したいなら同棲解消を。

🙂
最強の嫁
彼は貴方と結婚するつもりなのでしょう。 貴方が３０代となり結婚出産を焦る頃に、また入籍の話は出ると思います。 仕事を終えると家には貴方がいるのですから、彼には結婚を焦る理由はありません。 結婚したいなら同棲解消を。 このままずるずると結婚は伸ばされる、彼の親には家業の手伝いを強要されるなら一人になってお互いに考えましょう！から仕切り直しを。

トピ内ID：17f42f2424af147f

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お金が解決します

041
涼
それは婚約となりますので不履行ということでいくらか頂き別れます もう、それしかないです 女性の影はバカにしてますが、こののびのびは大概ですよ 泣かれたり怒られたり、そういった揉め事が苦手な弱い男がいます でも現状維持ではなく平行するんで不器用か器用かわからんヤツです あなたがそれにお付き合いしてる場合ではない 進展があるとしたら、後退 引き返す道しかない 感情のことが最前にきてしまう辛さ、とてもとてもわかります でもあなたかからでないと膠着は溶けない 物分かりよく別れたらだめ それが恨まずきれいな別れに繋がる 女にくれてあげなさい 負けではない、まったく負けてない ナース、続けてくれてありがとう 憑き物とれ幸せになってください

トピ内ID：cecbd7299e781f49

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冷静に、きちんと話しましょう

😅
避けて通れぬことも
ご両親には相談しましたか？ あなたの幸せを願っている家族がいるのに、 あなたの幸せと人権が踏みにじられそうになっているのです。 一人で悩んでいないで、誰かを頼っていいんじゃないですか。 現段階で何を不満に思っているのか、自分は今後どうしたいのか、 一つ一つ整理して、（箇条書きにしてもいいです） 彼に伝えるべきです。 彼の熱意がもうないのかどうか、正直に話してもらわないと、 これ以上お互い無駄な時間を過ごしてしまうのだということを 理解してもらいましょう。 それは文句を言う会ではありません。 二人の今後を決定する重要な会議です。 目指すものが合致しなければ、解散。 解散する時にかかる費用もありますから、 そういうことも多少は考えておかなければなりません。 女性の影があるということですが、 相手がそれを理由に婚約破棄するのならば、 慰謝料を貰ってもいいです。 先に弁護士に相談すべき案件です。 彼との話し合いを録音しておいた方がいいかも、考えておいた方がいいです。

トピ内ID：9da3e2dc4fd295c4

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どう考えても

🙂
ゆかたん
同棲解消すべきでしょう。 他の女性の影があるだなんて、結婚前のカップルとしては終わっていると思います。 仕切り直しで別れましょう。 そんな義父さんなら、トピ主もいずれは家業を手伝わされると思います。 そのまま結婚しなくてよかったですね。

トピ内ID：ec9dab9c3d67d534

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１年半は長い

🙂
もも
いくらなんでも１年半もたって、目途も示さずそのままって不誠実すぎませんか？ 家業のことで相手の父親からいろいろ言われているのかもしれませんが、 もういい加減、話し合う時期だと思います。 また女性の影ということは、すでに倦怠期なのかも。 きっとほうじ茶さんは離れていかないはずと、信じてくれてるというか見くびられているというか…。 特に嫌な雰囲気でもないのに、それを壊してまで、都合の悪い話で無言になりそうな彼に、 入籍の話をするのは…億劫なのはわかります。 嫌ですよね。 でも、もうそろそろ話をしないと、あっという間にまた１年半がたってしまいますよ。 話すきっかけがないなら、数日家に帰らないというのはどうですか。 このまま、いつまでに入籍するか目処もなく生活するのはつらい。 今後どうするのか、しばらく離れて考えたいと置手紙でもして。 自分への叱咤激励と、彼へは本気度を示すためにやってみてはどうでしょう。 20代最後の年を不安なまま終えるのは嫌じゃないですか。

トピ内ID：370beb0056ae6ce2

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