背中を押して下さい

二つに分かれる場合は、簡単な経緯と結論（トピの目的）を書いてから、詳細をレスで続ける方がいいと思います。 背中を押してくださいだけじゃ、どっちの方向なのか見当もつきませんし。 新聞の連載小説やドラマじゃないんですからね（そのつもりだったらすみません）。 今回私はもう続きを待つつもりがあまりないので気にしなくてもいいですけど、次回以降のご参考まで。

長くなってもいいから 本文に書けるだけ書いた方が読み手としてはありがたいです。

彼のお母様にしたら、財産目当てと思っているのでしょう！ 彼が貴女を、いざというときに守れるか!?、です！結婚したら、親のいいなり何て話は良く聞きます!! 私なら、結婚しない。それだけの資産家、旧家なら、お付き合いも大変ですよ！貴女にそれだけの覚悟がありますか？好きだけで結婚生活はできません！

彼一族の会社はお祖父様が会長職へ退き、お祖父様のご兄弟が社長として跡目を継がれたそうなので、後継者問題は解決しているそうです。 しかし、名家と呼ばれるような家柄の、しかも本家のご長男を婿養子のように、私の故郷へ迎え入れる、それも貧乏な庶民が… どんなに非常識で、だいそれたことなのか、私も大変恐縮しておりました。 しかし、お母様が反対された理由は、そんなことではありません。 私の両親の「身勝手な言い分」と、浅はかな私の責任なんです。

私が彼の実家に挨拶に伺った際、お母様はこの婚約を受け入れて下さいました。 お母様の態度が一変してしまったのは、両家の顔合わせからです。 「長女夫婦には近くに住んで貰いたいが、お互いに気を使いたくないので、別居を希望する」という私の両親の身勝手な言い分が原因です。 私は当然、同居するものだと思い込んでいました。本人たちは否定していますが、ようするに、私の両親は、都合よく娘夫婦を利用したいだけなのかもしれません。

お母様の言い分はこうでした。 ・貴女のご両親には婿として息子を迎え入れる覚悟がない ・こちらに呼び寄せる事も出来るのに、住み慣れたら土地から離れたくないというのは、ご両親の我儘 ・ご両親は自分たちの介護をさせる為に、貴女を育ててきたのか ・自由に楽しく結婚生活を送ったらどうか お母様のご意見を伺ってから、目が覚めたような気がします。両親には親を見捨てるのかと罵倒されました。 ここまで読んで下さってありがとうございます。どうか私に、両親の呪縛から逃れる勇気を下さい。お願いします

ご両親の老後より、貴方の人生を大切です。 子供の幸せを願うのが普通ではないでしょうか？ 義理両親に反対されている問題を解決する事を、考えられた方がよろしいのではないでしょすか？ 彼とよく話し合いましょう。 自分の幸せを優先して感謝の気持ちをもっていれば、周りの人も幸せになると思います。

貴女の実家は賃貸で、事業も無ければ財産も無しなんでしょ？ 介護が必要になったら、嫁ぎ先の近くに来てもらえば良いだけじゃない。 家賃や生活費援助してあげれば？ だいたい長女だから面倒をみろだとか、そんなものに縛られて、貴女の幸せを棒に振るなんて馬鹿らしい。 その時になれば、何とかなるよ。 と言うか、その時にならなければ最善策なんて出ないから。 女性って、先の事まで心配し過ぎ(答えを求め)て前に進めない人が多いけど、まず進まなければ始まらないよ。 だいたい途中に何があるか解らないのに、十数年も先を正確に読むなんて出来ないよ。 失礼な話、妹さんが離婚して実家の世話になってるかも知れないし、何かしらの理由で賃貸を出る事になるかも知れない。 あれこれ考えずに、貴女は、貴女の幸せを手に入れれば良いんだよ。 娘の幸せを願わない親は、親じゃない。 貴女のご両親も、自分達の世話より、貴女が幸せになる事を望むはずです。 資産家に嫁ぐと、それなりの苦労もあると思うけど、彼がしっかりしてれば問題無し。駄目なら駄目で離婚して故郷に帰るのも同じ事でしょ。 あまり難しく考えない方が幸せだよ

大変失礼致しました。結論を先に書くべきでした。申し訳ございません。 両親の呪縛と書きましたが、私は罪悪感から逃れたかったのです。振り返ると、自分でもよくわかりませんが、彼にプロポーズされる前から、両親の存在が重荷だったのかもしれません。 「自分の幸せを優先してもいい」 毎日夜勤様のコメントを読んで、涙が出そうになりました。 ダヤン様のご質問にお答えしますと、彼は彼一族に関する権利を放棄する代わりに、面倒な柵や親族同士の陰湿な争いから解放して欲しいと、お祖父様に懇願したそうです。その約束は現在も守られ、彼は全く関係のない職についています。 志しなかばで急逝されたお父様のように苦労したくないと、彼は語っていました。お母様も総領娘として大変なご苦労をされたそうで、息子夫婦には穏やかな結婚生活を送って欲しい、ただそれだけを願っているそうです。

説明がよくわかりません。あなたすごく混乱してませんか。 トピ読むとあなた一人の思い込みじゃないかと思うところがよくあります。 あなたが大黒柱するとか同居とか。 彼母は、両親の顔合わせ前から、彼があなたの故郷で暮らすことを了承してたんでしょうか？ 第一、ご両親が別居じゃなく同居を望んだら最悪の事態でしょ。なんで、裕福な家の息子を資産もなく賃貸で同居するお家に行かせますか。 彼母は、息子のお嫁さんが将来、自分の親の世話をするのはしかたないわねと了承しただけだったんじゃないですか。 あなたが、空回りして話をややこしくしてそうです。