選択しなかった道を後悔すると分かっていても

彼の希望（地元に戻って家業を継ぐ）が通るのなら 東北に彼もついていくという選択肢を考えてもよいのでは？ 彼があなたを必要と考えているのなら その選択肢も入れて前向きに考えてくれそうですけれど。 彼が 「いや、東北なんか行かない 俺も地元が好きだから家業を継ぐ」 と東北に行く選択肢を微塵も考えてくれないなら 彼の地元についていっても貴女の側についてくれることはないと思います。 「自分のテリトリー（地元）に連れて行く」ということは 相手がアウェーなのですから、常に味方にならないと相手の人生に失礼、 傲慢な人だ と私は思います。

まだ結婚の話や彼が彼の地元に戻る話が具体的になっていないのであれば 現状維持一択です。 いくら仮定の話をしても始まりません。 トピ主さんの地元に戻りたければ戻ってもいいでしょうが まずは就職先を探してから戻ることが第一条件です。 地元の求人情報サイトに登録すると毎日求人情報が流れてくるので それを見て就職したいところがあったら 戻ることを考えても遅くは無いのでは？ 現状の職場に不満がなく、 冷静になってよく考えてみれば 何か刺激的なことを求めているだけ もしくは、ホームシックにかかっているだけ そのような場合もあるので 現在の場所で気分転換になる新しい習い事などを始めて 意識を変えてみるなどの対処法が良いのでは？ 職場を変えるのではなく 気分転換でおひっこしをして 住む街を変え見える景色を変化させてみるのも良いかもしれません。

わたしだったら、そんなに素敵な人がいるのであれば結婚して地元についていくかな〜と思います。なるべくぎりぎりまで都内で働いてからだといいですね。 ただ、好きな気持ちだけでは幸せになれないので、結論を出す前にいくつか確認しておいたほうがいいと思います。 1.そもそも彼は近々結婚する意思があるのかどうか 2.実家が好きなトピ主さん。希望する頻度で実家に帰らせてほしいことを彼や義両親が納得してくれるかどうか 嫁にきたなら帰省は最低限！盆正月は夫の実家でお手伝いさん！という家は多いですからね。 3.義両親と1度お会いしてみてどんな人なのか知っておくこと。明らかに義両親として大変そうな人だったら結婚後大変な思いをするのは自分です。彼は義両親と意見が違ったときにしっかり反論できそうですか？ 4.結婚後の生活がどうなるのか彼に聞いておくこと。 義両親との同居は？義両親が高齢になったときの介護はどうするつもり？家業の手伝いのためトピ主さんは退職することになる？ 義両親や彼の思い描いている未来は、トピ主さんが納得できる内容でしょうか？もう時代は令和ですが、ザ昭和の考え方の人ってまだまだたくさんいます。家業やってるくらいだから嫁に対する期待は大きいと思いますよ。 不妊治療もするようですが、孫はまだかの圧力にやられてしまうお嫁さんはたくさんいますからね…  結婚→孫ができてから彼の地元に引っ越すほうがいいかも。近くにいて孫はまだかのプレッシャーがあるときついと思うしストレスで子どももできにくい。 最低限、以上の内容について確認を行い、トピ主さんが納得できればついていくことにしたら？ 自分の未来を守れるのは自分しかいませんからね！彼なら大丈夫！って過信することなく、きちんとご自分の目と耳で確認しましょう。 今は彼のことが大好きでも、義両親との関係がうまくいかないと絶対彼のことも嫌いになります。

４年も付き合っているならば、彼と将来の事を話してみたら？ それでかなり、整理出来そうな話しだと。 １トピと結婚するつもりは有るか？ ２有るならばいつ頃か？ ３結婚後は彼の地元に転居するのか？ １が無いならば、トピ地元に自分のタイミングで帰れば良い。 ２ならば、そのタイミングでトピは、良いのかどうかを考える。 タイミングが問題ないならば、３の確認してトピが彼の地元に転居する。 もしお別れしたとしても、トピが結婚したいならば、彼はトピの結婚相手としても合ってなかっただけですよ。 恋人がそのまま、理想の結婚相手になるとは限らないからね。 あらためて、結婚相手を探せば良いだけですよ。 それこそ、彼以上の結婚相手をね。

彼の地元とあなたの地元との距離間がわからないけれど、地元が同じではない事は確かでしょ？ あなたの家族や親戚から離れた所で生活することになりますよ。それはOKなのかな？ 私はトピ主さんタイプじゃないからよくわからないけど、地元love なら、その気持ちに沿った方が良いと思いますよ。 彼以上の人は現れない、とおっしゃいますが、それは都内で働いている彼でしょ。彼の地元で、彼の家族と一緒に家業をしている彼は、あなたが最高だと思っている現在の彼とは、微妙に違ってくる可能性大です。 早く子供が欲しいなら、地元に帰って、地元でお探しになるのがいと思うけどな。

子供ができにくい体質がわからなければ、焦りはすくなかったのでしょうか 東京での生活は問題ないですか？毎日楽しいでしょうか それでも郷里への思いは断ち切れませんか？ 地元から離れて暮らせない人って結構います そういう人は、地元以外じゃ生きられない事が多いです あなたにはわからないかもしれませんが これ以上の人はいない人と結婚するのが、正しいというわけではないと思います おそらく東北とは縁がない彼、それでも今から地元に戻るという彼は あなたにとっては運命の相手ではないような気がしました その逆境が、あえて離れられない理由になっているような気もします 東京にいてもいいなら、一緒に地元に来てもらう方法もあったと思います しかし、彼は自分の地元にあなたに来てほしいと願うのでしょう？ 人生において、すべて手に入れることができない瞬間は誰しもあります あなたの体のことでとても心配でしょう それがきっかけで 思い描く未来がかなえられそうにないという状況に酔っていると思います

タイトルのとおりです。 結婚結婚と言ってますけど、そもそもプロポーズされていて婚約済みなんですか？ 彼にあなたと結婚したい意志がしっかりあるんでしょうか。 ちなみに「結婚を考えている」「結婚前提で交際している」「結婚願望がある」は「いずれ誰かと結婚したい気持ちがある」というだけで「あなたと結婚したい」とは違います。 というのも、彼があなたと結婚したいと明確に思っているならばトピ文のことは彼と相談できるはずだから、仕事についても結婚についても妊娠についてもあなたの考えしか記載されていないのはとても不自然なのです。 もっというと、彼と具体的に詰めて話せていたら自ずと「どうするべきか」がまとまってくるから他人にここで相談する必要がない。 結婚したいとお互いに思うならそういうことを話せないといけないし話さないといけないことを話せないならそもそも信頼関係すら出来上がっていないので結婚して生活できる関係ではありませんし、あなただけが結婚結婚と言ってるだけなら一人で突っ走りすぎですから仕事のことは今悩むことじゃありません。　 〉彼氏も地方出身でいずれ地元の家業を継ぐようです。 これだけじゃ具体的ではないし「継ぐようです」ってのははっきりしていませんよ。 で、彼の考えは具体的にどうなんですか？ 当然あなたの考えを話しているし彼の考えも把握していますよね。

最近の結婚の形は様々になっていると思う。 一つ、別居婚とかもあるよね。 これは難しい選択とは思うけど、色々と事情を譲れない場合、 別居婚で頑張ってみるのも一つの案かと。 しかし、トピ主さんは失敗を恐れているし、 彼以上の人は現れないとまで思っているし、 それはそれでわかる気がするけど、 還暦の自分から言うと、人生なんてそんなに簡単じゃ無いような。 山あり谷り挫折あり成功ありの人生で、 それでは一体何が自分を助けてくれるのかというと、 死ぬ気で決断する。 でも違うと思ったらまた死ぬ気で決断。 トライアンドエラーの繰り返しだと思う。 「選ばなかった方を絶対に後悔するだろう」なんて決断、 最初から「後悔する」と決めているものなんて、 決していい決断じゃ無い。 自分をある程度賭けて生き、それでも失敗する事はある、 それを引き受ける覚悟こそが自分を支えると思うんだけどね。 で、結果に対しても自己嫌悪しないで自分を助けていく勇気。 ダメで元々、また方向変えて頑張ろうと、 ここでは気楽に投げ出して進路変更できるかどうか。 とても矛盾した考え方だけど、そういうものが自分を支えると思う。 あなた自身がどれだけ自分を信じてやれるかどうか、だ。 だから彼とか職業とかはそこまでの深度では関係無いと感じる。 行き当たりばったりでも不安だから、 それはよくよく考えるのは必要。 そのさきに自分がどう生きたくて、 それに対してどう責任とるのか、その覚悟、があれば、戦えると思う。 要は「腹の括り」「自分の決断」ではないかなと。

彼は主さんに結婚して地元についてきて欲しい！と言ったのですか？ なんとなく、ダラダラ交際を続けているだけで彼が主さんと結婚して地元に来て欲しがってるような意志も見えませんが・・。 こんな所で見ず知らずの人に聞くより、彼に聞く事ですよ。 将来的にどうしようと思ってるのか？ 主さんとの結婚は考えているのか？ 勝手に結婚ありきで考えてますが、彼は違うかもしれませんからね。

彼はどう思っているんでしょう。 トピ主さんと結婚する意志があるのですか。 二人の間に結婚の話が出ているのか、それともトピ主さんが一人でそうなったらいいなと思っているのかで話が全然違ってきますよね。 彼の地元はどこなの？ 東北ではないんだろうけれど、そうなると、今の東京より遠い可能性が高いですよね。 自分の地元が恋しい人が、そんなさらに遠いところに行って大丈夫ですか。 二人の間でどこまで話が進んでいるのか分からないので何とも言えませんが、『彼氏以上の人とは出会えない』と決めつける必要はないのでは。 好きな人がいるときは誰しもそう思うもので、失恋しちゃったときなんて、特にそう思うけど、まだ25歳、これからいくらでも良い出会いがあると思います。 どっちを選んでも後悔するときが必ず来る！と思うなら、どっちを選んでも同じじゃない？ 自分が選んだ道、後悔しない！と思える人のほうが素敵だし、幸せになれますよ。

私の経験上、明らかに後悔するだろうと確信しているなら決断自体を待って、成り行きに任せたほうが良いです。 じゃあどういう時に決断すべきかというと 「どちらを選んで、どんなことがあっても後悔しない。自分で選んだことだから」 と腹を括れた時かな。 要は後悔前提じゃなくて、後悔しないぞ！と選択に責任を持つ決心ができた時ということです。 トピ主さんの選択肢のどちらが良いかなんて他人にゃーわかりませんて。 彼のほうについていって家業を継いだところで、嫁姑同居問題とかでグチャグチャにこじれるなんて超良くある話だし、かと言って地元に戻ったところで今度は婚活が全然うまくいきませんーみたいな相談腐るほどあるよね。 彼と別れて東京に残っても、今度は新しい恋人との実家格差に悩んで結局別れるとか。 そのまま適齢期を過ぎて結局結婚できませんでしたみたいな。 どの選択肢の先にも不幸な結末ってあるんですよ。 その上で私自身の価値観から言うと、独身のままのほうが幸せだと思う。 私がそうだから。 じゃあトピ主さんが私の最適解を採用してくれるかっつーと、あなたは結婚したそうだからそうもいかないよねえ… 私がどれだけ、仕事がちゃんとあるなら独身が最高だよーと言っても、多分トピ主さんはそんなわけあるかと突っぱねると思う。 だから結局自分で選んで、その先の不幸も全部受け止めるしかないんだよね。 もちろん選択する根拠は幸福を得ることを目的としてるわけだから、選んだ段階でもうシアワセじゃん？ 光あれば影ありってね。 とにかく自分で考えてください。 その上でまずは彼に話すという他の方の意見はごもっともなので、ひとまず彼に話してみましょうか。

家族・仕事・彼氏。全部好きなのはわかりますので、こう考えて下さい。 あなたがいなくても、家族も地元も変わりません。 あなたがいなくても、仕事も職場も回り続けます。 あなたがいなければ、２人の関係は進展しません。 彼以上の人に出会えないと思っている今が適齢期じゃないでしょうか。本当に欲張りだと自覚があるのなら、３つを手にするために、まず一番難しいことをすればいい。 5年後、10年後、自分が行動を起こして手に入るものは、今必要としなくていいです。あなたが一番欲しいのは、子供ができにくい体質と言われた不安の解消ではないでしょうか。地元に戻るのも仕事を得るのも、30代40代でも可能ですよ。

どちらを選んでも後悔すると思います。なぜならそういう性格だからです。 正確には、どちらを選んでも、楽しい時もあれば後悔する時もあるというだけです。そして後悔すること自体は決して悪いことではありません。それも含めて自身の考え方であり、生き方です。後悔する人生が不幸な人生とは限りません。 あの時ああしていればと後悔しながら生きています。どの道を選んでも後悔していたと思います。とはいっても、人生は楽しいです。本当にたまに思い出すこうした後悔も、人生のいいスパイスになっています。