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彼の地元に嫁ぐ不安

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（トピ主 1 ）
🙂
も子
恋愛
都内に10年住む28歳女性です。 遠距離恋愛している4歳年下の彼氏がいます。 付き合って2年が経ちます。 結婚の話があがるのですが、彼氏の住む東北の田舎に来て欲しいと言われ困っています。 私は今収入のいい大企業で好きな仕事をしており、周りからもこれからの活躍を期待されています。 結婚をして田舎に住むとなれば仕事を辞め家族友達とも離れ、住み慣れない頼れる人の少ない所へ行くことになります。 また義家族(両親、祖母、姉)と同居をして欲しいと言われています。 同居で上手くいってる方を知らないので同居だけは断りたいのですが、彼の両親は譲らない様子です。 彼の地元は企業数が少なく今ほどのやりがいのある仕事、収入を確保できる仕事に就けるとは思えません。収入は減ると思います。少ない収入では子供も望めないのでは、と考えています。 ですが、彼のことはとても大事で一緒に過ごしたいと思っています。 良くなる方に進めたいのですが、似た境遇の知人がおらず1人で考えているとついネガティブになってしまっています。 都会から田舎に嫁いだ方 実家から離れた地に嫁いだ方 義家族と同居された方 結婚のために好きな仕事をやめた方 など、似た境遇の皆様のお話を伺いたいです。 よかったこと、後悔しているこなど、なんでもお聞かせください。 拙い文ですみませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：a18b343a686ae2ab

#２０代
#就職・転職
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別れたらキャリアを捨てる必要も同居も回避できます

😒
ぐぬぬ
同居もしたくないキャリアも捨てたくないのなら彼との未来はないのでは？ 私は堪え性がないので遠距離等恋愛なんて無理でした。 彼のところにいくしかない前提なら私なら結婚はしません。貧乏くじを引くのは自分たちになるから。

トピ内ID：1155b1ceba243dad

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恨みの要素はつくらない！

🙂
家父長制
それにつきます。 彼は、あなたのこと大事にしてない！ そこに気づいてー！

トピ内ID：b809c9f73694bc52

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私の知る限り

🙂
チャレンジャー？
結婚のために都会の仕事を辞めて田舎の夫実家で同居した人は 全員後悔している。 客観的に、東京と彼地元の中間地点、真ん中くらいの都会度に 今の収入と結婚後の収入のピッタシ真ん中の収入の28歳女性がいるとして、 ・東京の大企業(高収入) ・田舎の夫実家で祖母+両親+義姉と同居(低収入) どっち選ぶか聞かれたら、ほぼ100%東京を選ぶと思う 田舎は結婚早いから年配の人なら｢婚期逃して焦ってる28歳女性」と思っても不思議じゃない。 一方彼は24でこれを逃しても次がある。 だから強気かもしれないよね 企業が少ない田舎なら若い女性は都会に流出していると思われる 残っている女性に見向きもされない彼。というか彼の条件。 条件良ければ周りが放っておくはずがない。 その土地をよく知る人達には相手にされないから、何も知らない都会の女性を引っ張りたい。 ハズレですよ 大企業辞めました、収入激減でカツカツです 6人分の家事は嫁の仕事ということで誰も手伝ってくれません 祖母や親の通院・介護も嫁の仕事ということで、有休全部なくなります 早く男の子を産めと言われるし、夫は守ってくれないし、 その上義姉がいつまで経っても自立も結婚もしないんです もう疲れました でも今から都会に戻っても以前のような仕事に就ける気がしません どうしたらいいんでしょう というトピを数年後に立てることになりかねないです そもそも遠距離なら良い所しか見せてないでしょう 彼は家事も育児もしないと思うよ？ もし静かで優しい人なら母親や義姉が強烈だと思っていい 優しいんじゃなく弱い人だったパターン 親を説得できず強行突破もできない人が、妻を守れるわけがない。 その人あなたを本当に愛してるんですか？ 東京には精神的に自立した大人の男性がたくさんいるのに何故？ あなただけがあれもこれも手放さなくても幸せになれる相手を探した方がいい

トピ内ID：35ecf7ba730d08f5

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その彼ダメだね。

🙂
みん
私は結婚で 東京から地方都市に来た。 かれこれ30年。飛行機の距離。 結婚して8年は全国転勤に帯同して 今は夫の地元居住です。 このまま永住します。 私は 結婚前は都内大企業勤務でしたね。 夫の事が好き過ぎて プロポーズは快諾。 仕事も地元も親も友人も捨てる覚悟で 結婚しましたよ。 夫は誰も知り合いも親戚もいない私を 常に最優先で考えてくれていますよ。 今でも。 義実家同居に関しては、 義両親から何度も申し出がありましたが、 夫が断固拒否し続けていました。 同居したら私の事を優先できなくなる。 私の負担が増える という理由です。 私の仕事ですが、 転勤や出産育児と ライフイベントに合わせて、 無職期間もあるし、 派遣やパートで就労してきました。 国試2つ持ちなので どこに行っても なんとか仕事はあります。 トピを読むとその彼は あなたの事は考えてないよね。 あなたは仕事が好きなら、 絶対に手放してはいけません。 後悔してる事をあげるなら キャリアを諦めた事だけですかね。 でも、キャリアを積んだところで 夫と歩む人生以上の幸せは 掴めなかったと断言できますよ。 だから、後悔というほどの事ではないのかも。 結婚する時も何の迷いも悩みもなかったくらいですから。 トピ主は 彼と一緒にいたいと言いながら、 仕事より、地元より、 親や友人より 彼が好きなわけではないのよ、 悩んでるのがその証拠です、 その彼もなんだかなぁ って感じだしねー。 こういうのを ご縁がない と言います。

トピ内ID：9b4ca7d3d6493e06

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積雪どうですか?

🐤
ちいー
チャレンジャーさんの書かれていることに同意します。そしてその上で。 彼実家のある地域の積雪環境はどうですか?冬は毎日雪かきをしなければならないとなったら夜中に近い明け方からやらざるをえなくなりますよ。近所もしているので一人だけさぼったり出来ませんし。 流雪溝が整っているならストレス発散にボカスカ投げ込んだり出来るかもしれませんけど毎朝はかなりしんどいと思います。 いい人かもしれないけどトピ主にとって負担になる条件ばかり平気で提示してくる人ですょ。 結婚したら簡単に逃げられないと思ってください。なので熟考を。

トピ内ID：7b62a4a254fded5f

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夢も希望もない結婚

😨
やめとこ
この令和の時代に逆行するような、まるで「おしん」のような世界に感じてしまいました。 彼の両親が、同居を譲らないと言っている。 この時点で、トピ主さんは完全に「嫁」としての役割しか求められていないのだと思いますよ。 収入が不安で子供も望めないのでは…と言っていますが、「嫁」には跡取りを産むことは必須ですよ。 それはそれは毎日のように干渉され、責められる事でしょう。 伝書鳩のように義両親の希望を伝えてくるしか出来ないような彼が、結婚後にトピ主さんの味方になってくれるとは考え難いです。 全てのキャリアを捨てて、彼の地元へ行くだけでも大変なのに、同居が条件だなんて。 好きな気持ちだけでは結婚は出来ません。 その彼とはお別れした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e4b5f82d751155f7

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やめとこ。

🙂
頑張って
うちは田舎なので迎える方ですが、都会から、結婚で来た女性は、3年以内にいなくなります。 初めの挨拶は、にこやか。周りは素敵な人が来たと喜ぶ。 お宮参りの時はいるけど、大抵、七五三の時にはいない......。 女性側との同居は割と続いてますよ。 今回は、やめておいた方がいい！としか言えない。 今の仕事と都会の生活を手放してまで、得るべき男性ではないと思う。 単なる親優先の長男様ですよ？ 実家に戻れば彼は長男様。 トピさんは小間使い。 って事です。 百聞は一見にしかず。 一度、彼の田舎へ行ってみて、１週間過ごしてみてください。

トピ内ID：8e5a0153304d0e2b

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女性のキャリアを無視

🙂
ハツ
私は東京出身女です。 大企業勤務です。 結婚して夫の地元に住んでます。 東京から飛行機の距離です。 夫の地元の支社に異動願いを出して、 そのまま働いてます、 仕事内容と収入も東京と変わらないです。 トピを読んで、 彼は東京の女性のキャリアを軽視してますよね。 大企業勤めとあるけど、 彼の地元に支社はないみたいだね。 あと、 私の周りには結婚を機に地元を離れた人はたくさんいますよ。 でも、義両親と同居した人は離婚してる人も多いです。 同居が悪いというよりも、 義両親の言いなりの夫に愛想を尽かして離婚してる感じです。 トピ彼は既に、親の言いなりだよね。 200%上手くいかないとわかってる そんな結婚、 なんで悩む必要があるの？

トピ内ID：9b4ca7d3d6493e06

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似た境遇じゃないですがいいですか

🙂
ここ
あり得ませんよ。なぜ同居? >彼の両親は譲らない様子です。 で、彼は両親に逆らえないのですね。 不幸になる結婚まっしぐらですよ。 >ですが、彼のことはとても大事で一緒に過ごしたいと思っています。 え！！正気ですか? 収入の良いやりがいのある仕事を捨てて 自分の田舎に来い、両親や祖母、姉と同居しろと あなたに言ってるんですよ? 自分の都合しか考えず、あなたに我慢を強いようと している男ですよ? 彼はあなたをぜんぜん大事にしてないのに、 あなたは彼が大事なんですか！? そんな扱いを受けてまでも「結婚」がしたいのですか? もう少しご自分を大切にされた方が良いのでは?

トピ内ID：3677d6debeb45d65

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申し訳ないけど

🙂
ヤン
あなた、彼に愛されてないよ、 なんで、 あなたにだけ苦渋を強いるのさ。 私は東京から地方都市へ嫁いだけど 地方都市だから、続いてるのかも。 このあたりでも同居はないわー。 やめといた方がいいよ。

トピ内ID：9b4ca7d3d6493e06

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価値観が違う

🙂
にゃんにゃん
彼は好きだけど、 好きだけでは、結婚生活は乗り切れない。 結婚＝生活 ゴールじゃなくて、生活のスタート。 少なからず、彼の地方では長男と同居は当たり前の地域。 かつ、家族の生活費や家事を賄い、義両親の介護のお世話まで含まれます。 焦点は、トピ主に長男の妻として根性(干渉や介護まで)があるか否か。 無いなら辞退する。 それで、お別れになるなら致し方ない。 (どの道、離婚に至る) 付いていけば、今以上には稼げないし、同居は不可、地元にもついて行かない、と言えば、あとは彼次第。 彼が実家を説得するか、あなたを説得するか、知らんけど。 いっそね、彼はＵターン&同居を掲げて婚活すべきなんだよね。

トピ内ID：fee8cc7afd9c8d2a

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哀しいね

🙂
鬼千匹
主さんは焦っていますか？ 4歳年下、負い目がありますね。 東北の地で主さんは主さんらしく いられますか？ 田舎で「嫁」「年上の嫁」「よそ者の嫁」 キャリアも捨て何を頼りに生きていくのですか？ 「夫」は地元で親の近くに住んで 「息子」に戻り 主さんは「母親」になるのですか？ 結婚は恋愛ではないですよ。 毎日、楽しかった恋愛時代は終わりで 「夫」は主さんに何を求めるかわかりますか？ 「良い嫁」ですよ。 ガマンと忍耐と俺の親に尽くせの「息子」ですよ。 28歳、30を目前に焦る気持ちはわかります。 一旦立ち止まるくらいの余裕 ありませんか？ 落ち着いてご自分のなりたい未来を 見る時間を自分に与えて下さい。 今の時代、結婚は必ず幸せになるとは 限らないのです。 私の娘なら全てを投げ捨てる価値があるのか 自分に問いてみよ、と言いたい。

トピ内ID：8764322bd0179239

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もったいないなぁ

🙂
ぶろっくま
その結婚、もったいないなぁ。なんで自分の能力を潰すような相手との、結婚の選択肢があり得るのでしょうか。 主さんの人生の目標ってなんですか？それが仕事で認められて、高い収入を得て、自分がキラキラと働くことでないのなら、東北でも田舎でもいって幸せになる道は見つけられるかもしれません。どんな人生を送りたいのですか？そのために必要なものはなんですか？ 自分が積み上げた物、輝くチャンスを全て捨ててまでついて行くメリットがその彼にはあるのですか？そんな視野が狭くて親の言いなりになっているようなお子様では、幸せな結婚にならないと思いますよ。 あれこれと口出しされて、主さんの意見は聞いてももらえず、働いても収入は低く、田舎で遊ぶところも家族も友達もいない、なんの刺激もない退屈な生活ができるとは思えません。 田舎の生活の良さを自分で想像もできない、語れないなら、きっとその結婚は失敗して逃げ帰ってくると思います。今の仕事を大切に、それを元に一緒に生きる道を選んでくれる人が主さんを愛する人だと思います。

トピ内ID：b49c6ba98c685062

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彼が東京に出て来るなら

🙂
カール
彼はお気軽に貴方に来て欲しいと云うが 両親、祖母、姉ってめちゃくちゃです。 せめて敷地内に新居を建てて別居ならまだ検討の余地がありますが 今、いい会社で勤めて居てわざわざ苦労しに行くことはないと思います。 彼がどうしても貴方と結婚したいから東京に行くと云うぐらいなら結婚すればいいと思いますが 来てと云う彼は気楽なもんですよ…

トピ内ID：cf9653a4f824d52e

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なんで悩む？

🙂
てん
そんな希望を主さんに突きつける彼がダメ男でしょう？ 私も地方住まいですが、地方でも子どもを尊重する親はそんな事求めないし、 子どもも自分で生きていく道をきちんと築いています。自分達が自立して生きることが親孝行だとわかっています。 私にも既婚息子が３人いますが、飛行機の距離で夫婦でバリバリ働いています。これから先も戻ってもらう気も全くない。 悩む時間ももったいない。バッサリ切って、そんな馬鹿馬鹿しい要求をしない人と結婚すればいいと思いますよ。

トピ内ID：ab2855a0a48ec9c9

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彼の地元に行くのはやめた方がいい

😨
今が岐路
悩む時間がもったいないよ。 かなり覚悟して結婚しないとしんどいよ。 私も主人も関西のやや都会で育ちましたが義母が東北出身で、結婚してからの家族に対する考え方の違いに凄く悩みました。 家族なんだからとか同じ名字になったんだからとか女は愛嬌だとかうちの孫だとか長男とはとか理解できない感覚が多くて。 私は仕事しっかりしてましたが、女のくせに、ねぇ笑、みたいな雰囲気で。 出来るだけ合わそうとして頑張りましたが、積もり積もったものに我慢出来なくなり今では疎遠です。 関西に住んでてもかなり苦しみました。 彼の地元に嫁いだらどっぷり田舎の価値観に染まらされるんじゃないかな。 私も昔は田舎と都会の価値観の違いとか分からなかったから、若い人は分からないと思うけど、良かったら参考にしてください。

トピ内ID：22032a5e2814f943

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彼の方が東京に来る方が良いのでは？

🙂
一条
それにしてもどうやって交際に至ったのでしょう？ 彼が22歳の時に交際開始？東北と東京で？ 彼は若いのですから都会に出て来たら仕事は探せるのでは？ しかし彼自身が東北を出るつもりがないのなら無理ですが・・。 この結婚話は無しにした方が主さんの為でしょうね。 おそらく彼よりもはるかに収入も高いでしょう？ 彼は条件が悪過ぎますよ。 東北という場所に加えて同居が必須なんて・・。両親、祖母、姉との同居・・。 いやぁ〜こんなの東京の人であっても断りませんか？ あなたの事は好きだけど・・という感じで別れるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：079f65403f74e9fd

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田舎かどうかの問題じゃない

🙂
くま
私はまさにキャリアを捨てて田舎に嫁ぎました。 今後悔しているか？正直言うと半々です。ただ確実に言えるのはキャリアは完全に諦める覚悟は必要です。今の仕事よりも条件の良い仕事には出会えないと思いますよ。今のうち物凄く条件の良いフルリモートの仕事につくなら話は別ですが。 あとどんなに溶け込む努力をしても他所者扱いはずっと続きます。私は既に人生の半分以上を今の場所で過ごしていますが、いまだに都会から来た嫁と言われていますよ。 それでもなんとかやれたのは、 ・義家族は完全別居 ・夫が自分の家族とあまり交流しないタイプだったので、義実家とほぼ接触が無し。会うのは年2回数時間のみ。 ・東京まで特急で2時間程度だったので頻繁に里帰りできたし、友達とも気軽に会えた。 ・気候が温暖で過ごしやすく食べ物が美味しかった。 と色々書きましたが、問題はそこでは無いと思う。 その彼はやめたほうがいいかもよ。彼が自分の事情ばかりをあなたに押し付け、あなたの大切にしたいものを何も尊重してくれないからです。 仕事も故郷も捨て遠くまで来てくれるあなたに対して、せめて同居ぐらい回避するとか何か誠意を見せてほしいとは思いませんか？ こんな男性とは遠距離じゃなくても苦労しますよ。下手すれば家事育児全部トピ主さんが背負わされるかも。

トピ内ID：8367a7f1ac541a8f

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かなり価値観違う

🙂
蒸暑さ
同居しませんでしたがたまにでも田舎の風習が大変でした。 起床時間 近所付き合い、バランス、人目 節約思考の極端さ 娯楽の少なさ 生活時間の融通がきかない 安全志向 女性の仕事への共感度 勿論田舎でも場所によりますが。 家、土地はあると思うので子どもを育てるのは出来ると思いますよ。 主がどのような結婚をしたいか。何に重点を置くのかの問題ですよ。 ひとつ気になったのは、彼の考えというより親の意向を優先させてるところでしょうか。

トピ内ID：f91b59cf1781b54c

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ほんっとうに

🙂
ぺぺ
やめた方がいいですよ？ 知り合いもいない土地であちらの家族と同居なんて一切の発言権のない奴隷状態ですよ。 彼氏は自分の生活を一切変えずにあなたを手に入れるだけ。離婚しても何も変わらない困るのはあなただけです。 近距離で恋愛していて親と同居じゃなくても他人(彼氏)と暮らすのは大変な事です。必ず喧嘩するし価値観のすり合わせに3年はかかります。 多数決で絶対に勝てない環境でひたすら家族のために働く。あなたが好きな人としたい結婚生活ってそれですか？ あなたはいまの仕事を捨てずに、同レベルで仕事が出来て会話のレベルが合って、仕事や時間の使い方を尊重してくれる自立した男性と結婚するのが合っていそうですけど、今の彼氏に当てはまるものありますか？ あちらの条件ばかりではなく、あなたも対等に条件を出していいんですよ？ 一人暮らしをしたことのない人とは結婚出来ない、お互いの中間くらいで新生活をしたい、あなたは全てを捨てて彼の元に行くかを悩んでいるのに、彼は自分が動くくらいなら結婚しないとあっさり引くかも知れないですよ。 人生を左右する決断なので別れを恐れずに自分優先で考えた方がいいです。 彼はあなたのために何か捨てるでしょうか？

トピ内ID：efe042db095ca7d1

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トピ主です

🙂
も子 トピ主
返信の書き方が分からずこちらに書きます。 みなさまご意見ありがとうございます。 ひとつずつ考えながら読ませていただきました。 客観的な意見を聞くことで少し冷静になれた気がします。 結婚の話だけがスムーズに進まず話題に出すと暗い雰囲気になり沈黙が続きます。結婚までのご縁は無かったのだと思います。 彼に同居の話はどうなっているか聞いたところまだ話し合っている最中とのことでした。その話し合いに私が混ぜてもらえないこと、相談も報告もないことは寂しいですが説得の努力はしているようです。 彼が東京に来る話も出たことはありますが家族が心配、仕事が心配だからと話が進みませんでした。おそらく彼の中ではナシなのだと思います。 子供を考えていたので年齢の焦りがありましたが、人生の重要な判断になるのでもっとしっかり考え直そうと思います。 全ての質問に回答しきれておらず、すみません。 読んでくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：a18b343a686ae2ab

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たぶん

🙂
田舎出身です
彼は地元で結婚をせかされていて、トピ主さんを試そうとしているように思えます。 それか、遠回しな別れか。 彼は24歳でしょ、田舎の24歳は貴重だからモテモテだと思います。 住めば都といいますが、トピ主さんの場合は地獄になりそうなので別れる一択で。

トピ内ID：58ea99ce4358445c

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同居していますが

🙂
もっち
遠距離恋愛から結婚を機に会社を辞め、地方から別の地方へ嫁ぎ、夫の両親と同居しています。仕事自体は続けているし、多少ゴタゴタはあるものの基本的に優しい義父母で、経済的にもかなり恩恵を受けているので同居に不満はありません（そもそも同居に抵抗はありませんでした）。 が、トピ主さんにはお勧めしません。 以下理由です。 ・都会から田舎へ行くこと（逆ならまだいいのですが） ・東北であること（東北のどこかわかりませんが、雪深さ、冬の薄暗さなどは慣れないと本当に辛いと思います） ・小姑がいること（しかも姉） この最後の件が１番の問題だと思います。姉は弟夫婦が同居になっても居座るの？居座らせる義父母なの？この時点で娘に甘く嫁に厳しい昔ながらの義父母ではと憶測します。 ちなみにうちの夫は兄弟がいませんので、ある意味私がやりたい放題です。 そもそも、その家にトピ主さんが入っていく余地はあるのでしょうか。まさか彼の部屋に自分も…？ その家に入ったらどういう生活になるのか、家事は、風呂は、寝るときは…など、シミュレーションしてみてください。 無理！と思ったら素直にやめましょう。 先は長いので、頑張って続くようなものではないです。

トピ内ID：0b189c1a6339b0ca

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仕事が心配

🙂
カール
家族が心配と彼が言って居るみたいですが 貴方の仕事の心配や家族の心配は彼にとっては小さいことと云う認識ではないかと感じます。 私は妻の実家に婿養子として行きましたが 私の意見など何一つ通らず不愉快な日々でした。 親と同居して上手く行くコツは彼が親の言い分と貴方の言い分を聞いて親と対等に意見して日々の小さいことまで親を説得して貴方を守ってくれるなら上手く行くと思います。 親の言いなりで反論も説得も出来ないのなら不幸な結婚生活になりますよ。 彼も両親も貴方が嫁ぐことを軽く考えて居るのではないですか? 彼が東京に出て仕事も頑張るから結婚して欲しいではないのならその程度の気持ちでしょう。

トピ内ID：cf9653a4f824d52e

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FPなんで、お金の話をさせてください。

🙂
幸せになってね
今大企業でどのくらい収入が有りますか? エリートなら女性でも３０前に７～８００万円。 中間で５～６００万円位でしょうか? それを１度辞めて、同じ都会で再就職しても３～４００万円に落ちたりするんですよ。 なのに田舎ではせいぜいバイトレベルでは? そして今の会社では、エリートなら直ぐ、中間職でもいずれ１千万を越えます。 でも田舎では幾ら頑張ってもあがりませんよ? 彼の為に田舎に行って、楽しくも無い仕事して、下手すれば自分より能力や年齢の低い上司に頭下げて働いても、給料は低い。その上義実家内ではどうせ女の仕事なんてと軽く見られて、何か在る度嫁が休んで家の事をやれと言われる。 そんな生活を貴女は、自分の生涯賃金を捨ててするつもりになれますか? 男性は自分の就活は矢鱈気合い入れて探すのに、妻の再就職先は場所や時間を夫都合で決めさせた上に、適当に決めて来いよ、レベルで考えてます。どれだけバカにしてるのか、って感じです。 中間職なら今後１０年で６千万、次の１０年で７千万、次が８千万・・と上がります。 これが扶養になったら、生涯賃金の差額と、それに付随する年金額も合わせると3億円程度、貴女は損をする。その彼の為に捨てる事になるんです。 で、彼はそれに見合う優雅な生活を、貴女に与えてくれますか? まさか義実家で奴隷のような生活じゃないでしょうね? だから、その辺の会社で腰掛けで働いてた女性が田舎の嫁になるのと、都会の大企業で男性並に稼いでた人では、後悔の程度が違うのですよ。 元から３００万程度のパートレベルの人なら、夫の愛情で満足出来ても、２０代で年収７００万で夫子供を養えるレベルの女性だと後悔する。 貴女の年収は解らないけど、そこも計算に入れると、その彼は甲斐性無しでサヨナラ一択です。

トピ内ID：fec3e7e7a35d9baa

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私ならやめとく

🙂
なつみかん
＞都会から田舎に嫁いだ方 ＞実家から離れた地に嫁いだ方 ＞結婚のために好きな仕事をやめた方 に該当します。 よかったことは、夫と結婚でき、子供２人を授かり結婚１２年の今とても幸せに暮らしていることです。 後悔していることは、今のところありません。親は飛行機ですぐ行ける距離だし、毎週末ビデオ通話してます。育児は夫と2人でやったので、別に親の手助けなしで楽勝でした。里帰りもしてません。 親が介護が必要になった時などに、後悔するタイミングが来るのかなと思っています。（親は、私の負担を減らすためにこちら（田舎）の老人ホームに入ると言ってますが） 仕事については、ちょっともったいなかったなーと思うことはあります。 首都圏の東証プライム企業に総合職で入り、続けていたら今頃年収1千万だったな。仕事、というか扱っている製品が大好きで、そこに勤めるのが学生時代からの夢でした。今は、田舎の団体職員で年収500万、仕事内容は、別に好きでも嫌いでもない。生活のための仕事です。ただし、通勤10分弱で、自分の裁量で仕事ができて、子供のために休んだり早退したりがかなり柔軟にできる職場なので、総じて満足してます。 私は夫が大好きで大好きで、夫の元に飛んでいくのに全く躊躇しませんでした。 そこにある環境で夫と2人、楽しく暮らしていける自信がありました。 でも、夫親族と同居が条件なら、絶対に結婚しなかったと思います。

トピ内ID：c90c6cf881c2127f

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やめて〜

🙂
おばさん
私があなたの親なら全力で阻止します。 一生懸命育てた娘が頑張って良い企業に入社し、嫌々仕事をしているならまだしも職場でも活躍して皆さんから 期待もされている。 そんな状況で なんで、どうして田舎に行ってしかも あちらの家族と同居しなくてはならないのでしょうか。 まだ28歳でしょ、10年後でもじゅうぶん出産可能ですよ。頑張っているあなたにはきっとまた、素敵なお相手が現れますよ。

トピ内ID：864c4c1537bc6db1

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別れる

🙂
キカ
彼はまだ24歳、あなたにとって、彼とは別れた方が得策だと思います。

トピ内ID：7e9b294b031cf019

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縁がない

🙂
さ
辞めときましょう。収入の良い企業での貴方のキャリアの事を全く配慮してくれてないと思います。貴方のご両親が今のお仕事に就くまで貴方の学歴を含め育ててくれてるのです。それだから今のキャリアがあるのですよ。これからの時代は女性もキャリアは持ってないと駄目です。そもそも何故同居で義両親に加えて、姉もいるのか。その彼も多分貴方を守れないでしょう。 私は共働きで3人子供がいますが、旦那は田舎の昭和気質の家出身だったので、とても苦労しました。今では旦那も私の味方ですが、とても苦労しました。今は令和ですが、田舎の体質は変わりません。私はいつでも離婚出来るように働いてます。 時代は急速に変化してるのに現役世代の事を理解せず、昔の価値観で口を挟む年寄り世代がいるから、出生率なんて上がるはずないと思ってます。

トピ内ID：b076d4a1cdb9be5f

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会いにいってみるとか？

🙂
ねこ
〉彼が東京に来る話も出たことはありますが家族が心配、仕事が心配だからと話が進みませんでした。おそらく彼の中ではナシなのだと思います。 の時点で私ならお別れ一択です。自分は無理したくない、だから相手に住み慣れた環境や仕事を全て手放してもらう。図々しいにも程があると思いませんか？ 遠距離ならどちらかに合わせなきゃいけないのは必須です。だからトピ主さんに仕事を捨てさせたなら、それ以外は全て受け入れるべきです。 同居か別居かの話し合いなんて必要ないですよ。同居はしないと宣言し、家を出ればいいだけ。親と気まずくなったとしても、トピ主さんを守りたいと思うのなら、そのぐらい簡単にできるのでは？ それをしないのは、自分も実家で楽な思いをしたいか、親に強く言えないか。どちらにしてもトピ主さんの味方になることは絶対になさそう。そんな男性と結婚しても絶対自分が大変になるだけ。 ただ情もあるし、別れるのも勇気がいりますよね。 それならいっそのこと、彼の実家を訪問し、ご家族に会ってみたら？ 彼の家族の結婚に対する考え方や親の前での彼の態度などじっくり観察。どうせ別れもちらついてるなら、「プロポーズされていますが、私同居は無理です。」と言いたいことは直接伝える。万が一同居になったら、そのぐらい自己主張できないと。毎日小さくなって暮らしていたら病んでしまいそう。 行ってみたら意外に良い環境で結婚に気持ちが傾くかもしれないし（騙されてる可能性もあるけど）、スッパリ諦めるキッカケになるかもしれないし。 良い方向へ進みますように。

トピ内ID：8367a7f1ac541a8f

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