父・母の日に夫が「もう疲れた」と。

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（トピ主 11 ）

😢

花籠

2022年04月06日 09:46

ひと

40代・結婚20年目弱・子なし・正規雇用です。スーパーやコンビニに「母の日ギフト」のパンフが出回る季節になりました。私はこの季節が大好きです。父・母の日は、結婚以来毎年、私が夫婦双方の両親に、夫婦連名でギフトを贈ってます。金額は同等（夫側の両親分が、私の両親分を超えるのは可）ですが、品物の選定は嗜好なども勘案して「それぞれに合った物」としてます。代金はすべて私持ちで、家計からは出していません。ところが昨日、夫が私に「疲れるので、今年からは自分の親だけにしないか」と言われてショックを受けてます。夫の話では、私の両親へのギフトについては、自分が関与してない（何を贈ったかは夫に伝えてます）のに、私の親から電話でお礼を言われても返答に困る、芝居を打つのも苦手だから疲れたとのことです。夫の両親へのギフトについては「もうそろそろ、断りたいと何年も前から言われてた。うちの親は妻から物を貰いたがるような意地汚さはないし、妻が自分の親だけに贈っても何とも思わない」と言われました。夫の両親には、迷惑になる物（鉢植えのお花、保存のきかない食べ物等）は贈ってません。複数個あっても困らない・よそにも回せる無難な物が多く、近年はカタログギフトや商品券にした年もありました。そのことを夫に言い「何か別の物ならいいのか」と問うた所「そういう問題じゃなく、とにかく要らない」とだけ。コロナ禍ゆえ、家に行ったり、外食に誘うのも無理です。実母に相談したら「何か失礼があったかもしれないので、それとなくあちらのご両親に聞いてあげようか」「〇〇さん(夫)の所は息子だけだから、息子の嫁からの母の日は、お母さんは楽しみにしてらっしゃるはず」と言ってくれてるので、聞いてもらっても良いでしょうか？母はギフトのお礼は、夫と私だけでなく、夫の両親にも電話で伝えてます。

トピ内ID：b92b7920d6241350

#４０代

#父親・母親

#義実家

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上手い事やれないかな？

🙂

掛け違い

2022年04月06日 11:02

主様のご両親からの電話は携帯にダイレクトでご主人と話すのでしょうか？家電なら「今忙しそうだから伝えておく。」でいいと思います。普通は詳細をちょっと自分の母親に話して直の負担になるような電話はしないでと言いそうなのですが大騒ぎする方ですか？主様の親は？彼の親にはお礼は伝えなくていいといってそれでも負担なら辞めてもいいかな。自分の親があっちの親に連絡を取るってご主人いい気はしないんじゃないの？そういう所が疲れるのかもしれないですね。

トピ内ID：8b92032a846528f1

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ありがた迷惑という

うみ

2022年04月06日 11:02

あなたが好きな季節、母の日=みんな好き。ではありません。要らないと言ってるのにまだ送ろうとするのですか。母の日は感謝、ありがとうの気持ちを伝えて、お互い気持ちいいものでないと。送った物が困るじゃなくて、相手は要らないと言われているのです。なぜ分からないのでしょう？母の日は相手を悲しませる為にあるんですか？あなたが好きなものはみんな好きなはずの考えはやめた方がいいですよ。義実家にギフト選んで送ったという満足感を得てるのはトピ主さんだけ。今まで板ばさみで嫌なのに黙っていてくれた旦那さんに感謝ですね。歳いったら消費するのも大変だし、私はカタログギフトも欲しい物ないのに、要らない物選んだときありましたよ。タオルとかももう大量にあるもの要らないです。嬉しくなかったし、送ってくれてありがとうの電話も憂鬱でした。なので旦那さんの気持ちよく分かりますし、要らないとちゃんと気持ちを言った義実家の事も考えてあげて下さい。

トピ内ID：e13c185e9c7151b9

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やめてあげてください

🙂

のんびー

2022年04月06日 11:02

年とってくると色々億劫になる人もいるのです 70近くになって子供の婚家との付き合いがしんどい気持ちはわかりますただのんびり過ごしたいんですよもう欲しいものもないですしね主様のご両親のように人に何かいただくことを気にかけてもらえて嬉しいと思う人ばかりではないのです主様は何の失礼もしていないのでご心配なく夫さんが時折ご両親に会いにいったり何かあった時夫さん経由でできることをして差し上げるだけで充分と思います自分と相手は同じではありません。相手の喜ぶことをしましょう

トピ内ID：5a642652dbea7b47

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「お母さんは楽しみにしてらっしゃるはず」の決めつけは失礼

🙂

わんわんわんわん

2022年04月06日 11:27

アラカン女性です。「ものをいただくのが負担な人」というのは、結構います。私の夫の親もそうです。すごくいい人たちで、私は大好きです。でも、・自分たちが使わないものは持ちたくない・自分たちが使うものは自分たちで選びたい・他人様から物をいただいたらお返しする習慣が身についているという人たちです。例えば私たちが何かを送ると、「思い遣ってくれたその気持ちは嬉しいしありがたい」と感じてくれるけれど、贈り物を楽しむことよりも「お返ししなきゃ」という気持ちの負担や「必要ないものが家に出現した」という意識が苦痛なようです。そういう方たちは、本当に、ものをもらうのが嫌なんですよ。我が家も、夫からの助言もあって、贈るのを止めました。私の子供たちはまだ結婚していませんが、私も、どちらかというとお返しを考えるのが負担なので、贈り物がない文化のほうが楽です。トピ主様のような方たちは「お返しは気にしなくていいのに」って思うでしょう？でも、トピ主様のお母様やトピ主様が、「夫の両親に贈らないことは気にしないで」と言われても「贈らないでいること」が気になるのと同様、「気にしないで」と言われたって「もらいっぱなし」は気持ちの負担なんです。トピ主様のお母様のように「お母さんは楽しみにしてらっしゃるはず」と決めつけるほうが、多様性を認めない、失礼な考え方でしょう。他人が嫌がることは止めましょうよ。「ものを贈られない自由」を認めてください。

トピ内ID：f2d95454c9f14ea7

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本当に要らないのではないでしょうか

🙂

2022年04月06日 11:27

主さんが何か不手際をしたわけではなく、もらった後の色々が面倒なんだと思います。ご両親と主さんにとっては当たり前のことが、義実家にすると負担なんですよ。主さんが勝手にしている主親さんへのギフトにも関わらず、ご主人にもお礼の電話が来る。そのうえ、主親さんは義両親さんにもお礼の連絡をされるのですよね？そんなことをされると、義両親さんも主親さんにお礼の電話をしなければならなくなります。もうそういう対応の強制が面倒なのではないでしょうか。約２０年母の日父の日に繰り返されたやり取り、ご主人と義両親さんは次第に５月６月が憂鬱になってきたのかもしれません。ギフトは嬉しい＜お礼のやり取りの負担　になったのです。実母さんの「義実家は息子しかいないのだから、嫁からの母の日は義母も楽しみにしているはず」って、実母さんの勝手な思い込みです。ご主人は「断りたいと何年も前から言われていた」と仰ってますよね。主さんは結婚２０年ほどの４０代と書かれています。実母さんの言いなりになるのはそろそろ卒業されてはいかがでしょうか。それとなく義両親さんに何を聞いてもらうのですか？ご主人の言葉よりも、実母さんの思い込みの方を支持するのですか？ご主人も許可されているのだから、今年から母の日父の日のギフトは主さんのご両親だけでいいですよ。そして、ご両親からご主人へのお礼も不要です。主さんと主親さんだけで完結しましょう。

トピ内ID：ab828d7d0f4b9e1e

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ご主人を尊重する

🙂

読めない嫁

2022年04月06日 12:48

トピ主さんの自己満でしてることはご主人や義父母からすると重荷だったのでは？連名でギフトを送るなら家計費からだせばいいし、そもそもご主人側にそのような風習がなければ、他の兄弟のお嫁さんからすれば「余計なことを！」と感じたかもしれません。良かれと思ってしたことが、結果として輪を乱すことになる。そういうことではないでしょうか。それに物やカネでなく、マメに様子伺いに訪問したり、電話をされるほうが喜ばれると考えませんか？

トピ内ID：81d86dc71bf5d09b

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いらんもんはいらん

🙂

わーまま

2022年04月06日 12:48

必要なものは自分で買うし年も取ると、ほしいもの事態がなくなる物が増えることにわずらわしさも感じるというのが老いです保存がきいた食品もつい、手つかずになったりしたりええと、それをよそに回すというのは心苦しいですけどそれも前提なんですかね？じゃあ、いらないよ母の日父の日のカタログってある意味無難だけど、すでに魅力がないとも感じますカーネーション好きじゃないのよねもらうのも負担になるというのもありますよ私、義両親に送るのやめましたとことんお互いの趣味趣向が異なるのもあるけれど嫁の気配を感じるものはとことん受けが悪いとりあえず、連名辞めたらどうでしょう？わが家は連名はアウトです以前手違えで、宅配便の差出人が私になっただけで嫌味っぽいメッセージが来ました集荷をパソコンで依頼したら、そのまま宛先になっただけなのに機械で印刷された送付表に何の意味があるんだか・・・

トピ内ID：be4d31467e93d174

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なんでそこまで？

🙂

通行人

2022年04月06日 12:54

｢とにかくいらない｣と言っているじゃないですか。何がどう理解できないのでしょうか。もはや親子して押し売り状態ですよ。母の日父の日を面倒だと思う人はたくさんいます。楽しいと思う人はその人同士だけで済ませてください。トピ主母から聞くなんてめちゃめちゃ迷惑。ご主人のうんざりする顔が浮かびませんか？赤の他人でもこのトピを読んだだけで想像できますけど。トピ主さんは想像力が足りない方なのでしょうね。贈りもののお礼もトピ主さんからなのにトピ主さんのご主人と義両親にも？意味がわかりません。逆に気を遣わせてかなり失礼だと思います。本当に親子して何をしているんでしょうか。

トピ内ID：9e1d6180d1fbd46b

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聞かなくていい

🙂

はまち

2022年04月06日 13:00

旦那さんの言葉が信じられないので、あなたの実母経由でしつこく真意を問う、ということをしたいと理解していますか？＞夫の両親には、迷惑になる物（鉢植えのお花、保存のきかない食べ物等）は贈ってません。そんなのあなたの主観でしょ？それにお礼の言い合い、芝居が面倒だとも言われてるよね。＞コロナ禍ゆえ、家に行ったり、外食に誘うのも無理です。だからそう言う問題ではない。＞息子の嫁からの母の日は、お母さんは楽しみにしてらっしゃるはずないない。なぜ実の息子である夫の言葉を信じられないのでしょう。贈り物ならなんでも嬉しい、楽しみだと思ってるの？ストレートに言うと、それはあなたの自己満足。

トピ内ID：42f25851548d0db0

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押しつけがましい

🙂

みきこ

2022年04月06日 13:00

相手が要らないって言ってるのだから、止めたら？喜んでるはず、とか。ちょっと押しつけがましいよ。それと、＞母はギフトのお礼は、夫と私だけでなく、夫の両親にも電話で伝えてますってどういうことですか？娘夫婦からの母の日プレゼントのお礼を、夫の両親にも電話して伝えてるってことですか？それはうっとおしいわ。その電話もやめてもらった方が良いですよ。関係ないじゃない。お金出したわけでも、品物選んだわけでもないのに。しかも夫が未成年で親の管理下にあるわけでもなく、立派な大人。私がそんな電話を子供の配偶者の親からもらったらドン引きします。

トピ内ID：3b6fa2e71897a344

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お母さんの電話が原因かも。

葛根湯

2022年04月06日 13:00

＞もうそろそろ、断りたいと何年も前から言われてた。うちの親は妻から物を貰いたがるような意地汚さはないし、妻が自分の親だけに贈っても何とも思わない」と言われました。ご主人の言う、『意地汚さ』が気になりますよね。ギフトがトピ主さんのお財布から出ている、ということをご主人のご両親もご存じだとしたら、＞母はギフトのお礼は、夫と私だけでなく、夫の両親にも電話で伝えてます。これがお義母さんにとっては気が重いのかもしれません。トピ主さんのお母さんは、ギフトはご主人とトピ主さん二人からの気持ちで贈ってくれた、と受け止めていると思うんです。だから、トピ主さんが自腹で贈ったギフトとわかっていても、電話でご主人にもお礼を言っていらっしゃるし、ご主人のご両親にも電話でお礼を伝えてらっしゃる。けれどご主人のご両親にとっては、自分の息子がお金を出しても選んでもいないギフトですし、お礼を言われる筋合いがない。毎回お礼を言われると申し訳ない気になってくるのかも。また、双方違う物を贈っているとのことなので、ご主人の親御さんの性格によっては、毎回何をもらっているのか探られているようにも思えてきてしまったのかもしれません。今回の件に関してはお母さんに聞いてもらうことはやめた方がいいですよ。それと、今後はトピ主さん夫婦から何かを受け取っても、ご主人の親御さんに電話をしない方がいいと思います。

トピ内ID：dd712fdfc9177e22

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トピ主さんマメなんでしょうね

🙂

めあ

2022年04月06日 13:00

でも、聞いてて私もちょっとめんどくさいなあと思ってしまいました。向こうのご両親が辞退したいのは本当だと思います。都度、トピ主さんの親からも電話がくるんですよね？重たいです…。うーん、もう少し軽い気持ちでやっていたら違ったかも知れません。日頃の感謝を伝える日ですから。うちは最初から各自、自分の親にプレゼントなり何なりしています。たぶん、親側は私たち夫婦からと思っているかも知れませんが、それはそれで良いですし。旦那さんがそう言っているのですから、そのまま旦那さんに任せていいんじゃないですかね。あとトピ主さんの親に話すと大事になりそうなので、そういう事は言わなくていいと思いました。お母さんから旦那さん親に連絡はしない方がいいですよ。余計にめんどくさいですから。トピ主さんが悪いとかそういう事じゃなくて、行事に対しての価値観が違うだけだと思います。

トピ内ID：cd348518c2f394fc

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ザありがた迷惑。

🙂

変だよ。

2022年04月06日 13:00

こんなわかり易いありがた迷惑ってある？と言うくらい明白です。それにカタログギフトって迷惑ですよ。大抵好みのものがないので仕方なく選ぶ感じです。それにお年寄りは手続きが面倒で放置する人たちも多いです。鉢植えや日持ちがしないものが迷惑ってトピ主の思い込みかもしれませんよ？複数個あっても困らない・よそにも回せる無難なものって、ありきたりで特に欲しくないものってことですよね？そんなもの、トピ主はもらって嬉しいですか？お友達に渡せますか？もうね、バレてるんですよ。義両親に。だから断ってるんです。どうしても渡したいなら、あっさり捨てられるアレンジメントが一番です。そのまま飾れて花瓶も不要、玄関が華やぐから意味もある。あ、旦那さんが嫌がってるんでしたね。だったら送らない一択です。

トピ内ID：09210d4554478932

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品物のことではありませんよ。

🙂

nene

2022年04月06日 13:00

お母さんは世話好き、話し好きな方なのでしょうね。それにしても、娘夫婦からの贈り物のお礼をご主人の両親にすることはやりすぎだと思います。行事ごとにかかってくるお母さんの電話が、ご主人とその両親の負担になっているのですね。静かに暮らしている方にとっては、にぎやかなおしゃべりを聞くのがつらいこともありますよ。

トピ内ID：21e0aeeab2d0abfe

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わかります〜！

🙂

おもちこもち

2022年04月06日 13:00

アラサーの結婚2年目の新米夫婦です。わたし自身もトピ主さんのような家庭で育ち、母の日父の日誕生日など記念日にあたるときはその度にお祝いしてきました。なので、他人もお祝いされると嬉しい、結婚したから母の日父の日お中元お歳暮誕生日は贈らなきゃ！と思っていました。しかし、結婚1年目で全て贈った後、夫のみが帰省する場面があったのですが、帰宅後に「うちの家族は要らないみたい」と言われました。どうやら、いろいろと言われたようです。（恐らく、わたしたちにお金を使うくらいなら貯めておきなさいという感じ）なので、結婚早々やめてしまいました。ただ実母は欲しいみたいなので、母の日誕生日はお祝いしてます。実母からお礼の電話をもらったりはしますが、夫には代わりません。「喜んでもらえたみたい。ありがとうって言ってたよ〜」と伝えるだけです。夫もそれで満足みたいです。トピ主さんも実母のみにしては？お礼が来たら、伝えておくね！で終われば皆ハッピーです！間違っても先方に実母が電話して聞くなどということをしないように…そんなことされたら、断りたくても断れなくなりますので。

トピ内ID：1a9f88eaaf1ae6c8

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善意の押し売り

🙂

笹

2022年04月06日 13:00

あなたも、実母がやってる事も自己満足なんですよ。ビックリの数が物語っていますが、プレゼントを貰う付き合いを本気で嫌がる人は…思ったよりも多いのです。あなたがやってる事は『どうぞこれ貰ってください〜』という善意の押し売りです。お金に困ってなければ、カタログギフトなんて一番要らないですし（ショボイ物しかないので）…自分のお金で好きなものを買います。プレゼント贈って何をしたいのですか？相手のご両親に好かれたい訳ですよね。断っているのに、プレゼント贈り続けるのは『私を嫌ってください』と嫌がらせしてるのと同じです。失礼な事＝プレゼント贈り続けてる事ですよ。もうやめましょう。プレゼント交換ごっこしたいなら、そういうのが好きな他の相手を探しましょう。

トピ内ID：2adf4629737d5653

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告げ口。

🙂

りんこ

2022年04月06日 13:00

何でもかんでも母親に相談するのはやめたら？夫に言われたのが昨日、日も置かずにすぐにペラペラ、子供じゃないのにおよしなさいな。まずはご主人の言葉を自分一人でよくよく咀嚼して噛み砕いて細部まで考える、その時の夫の表情や声の様子も思い出しながらあなたなりの判断をしないと。ご主人も考えた末の発言だったと思いますよ？それを右から左に相談と言う名の告げ口。お母さんを引っ張り出しておおごとにすること？いい大人がママにどうにかしてもらうなんて良く無いですよ。どうぞ夫婦で解決して下さい、ご主人の本意をよくよく理解するのがあなたのやるべきこと。自分がやりたいからとゴリ押ししてもご主人が嫌な思いをするだけです。

トピ内ID：a501363b24e2ebbb

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優しい人

🙂

匿名

2022年04月06日 13:00

主さんはとても，素敵な人だと思います，でも，やめていいと思いますよ。私の義母は人情があり，必ずお返しをする人です。しかし足腰弱くなり，デパートに行くのも億劫になり，うちの実家から，お歳暮は辞めました。気持ちに負担がかかるからです。義母に会う時私たちは 500円のお菓子しか持っていきません。それくらいでいいと思います

トピ内ID：972e3c00185033d6

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丁寧過ぎる母娘

🙂

リアム

2022年04月06日 15:16

たぶん「あなたの母親が夫の両親にお礼の電話をする」これが一番のネックだったのでは？夫にお礼っていうのもまぁ、面倒だろうけど、夫は仕方ないよね義母だから。でも実父母と義父母は一応親戚ではあるけれど、密にお付き合いしたくはないでしょう。夫の親が夫に「毎年向こうのお母さんからお礼の電話があって困惑している。別にプレゼントも欲しくないんだけどねぇ」と相談したんじゃないですかね。大体自分の子供からプレゼントが送られてきただけなのになぜいちいち娘婿の両親にまでお礼を言う必要が？そりゃあ鬱陶しいと思います。勿論あなたがた母娘はただ丁寧なだけなんでしょうけど、そういう儀礼的なことは不要かつ面倒だと思う人も多いのが事実。ハッキリ言って、欲しくもないカタログギフトや誰かに使いまわせそうなものを貰ってもお礼を言う手間の方が面倒です。そうなると結局はあなたの自己満足なんだから、相手が嫌がっているのなら潔く引きましょう。素直に自分の親にだけ送ればいいのではないでしょうか。プレゼントは喜んでくれる人に心をこめて差し上げましょう。お母さんとか、ね。

トピ内ID：36216ca0960fdb26

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そうじゃない

🙂

ふむふむ

2022年04月06日 15:09

あなたにとっては楽しみでも、それを嬉しいと思わない人もいるんですよ。いちいちお礼の電話とかしなくちゃいけないですからね。それがめんどくさいって人もいます。あなたの親からお礼の電話がかかってきて、旦那さんに替わるんですよね？それやめたほうがいいです。うちの夫も、うちの母からお礼の電話がくるのをものすごく嫌がります。私が母親に贈り物をしたり、逆に母から何か届いたり・・・そういうことは勝手にすればいい、と。ただし、俺を巻き込むのはやめてくれ、と。あなたも旦那さんを関わらせるのをやめればいいんですよ。父の日・母の日、私も以前はしていましたが今はしてません。義母の誕生日だけ、プレゼントしてます。なぜ義母だけなのか？私の誕生日にいつもお花が届くからです。父の日・母の日をしていた頃も、連名では出していませんでしたよ。私の名前でしていました。そうすればお礼の電話も私にだけかかってきて、夫に替わる必要ありませんから。とりあえず、あなたの旦那さんはそういうやりとりが煩わしいと思っているし、義父母もやめてほしいと言っているんですから、やめればいいんです。何が気に入らなかったんだろう？とか、そんなこと聞く必要もないし、知る必要もありません。やめてほしいというのなら、素直にそうすればいいだけ。

トピ内ID：1a9f8eeaaf1af0fa

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喜ぶ人にだけ贈る

🙂

すもも

2022年04月06日 15:09

＞もうそろそろ、断りたいと何年も前から言われてた。うちの親は妻が自分の親だけに贈っても何とも思わないこれが全てで義両親の本音です。人によっては贈り物を面倒に感じる場合があります。高齢になればなるほどその傾向は強まります。頂いたらお礼をしなくてはいけません。お返ししないまでもお礼の言葉はマナーとして必要ですよね？欲しくもないし望んでもいない贈り物に対し気遣いがいるのは億劫なんですよ。あなたの母親がお礼の電話してくるのも面倒なのでしょう。あなたと実母さんは社交的なよい方たちなのだと思います。ただ、そうじゃない人たちに自分流を押し付けないことですね。善意の押し売りになりかねません。私の場合、実母はトピ主さん的、義母は「虚礼廃止」派です。なので贈り物を欲しがる実母にだけたまに贈り物をしますが、義両親との関係も良好です。当事者が止めたいと言うなら、それに従うのが筋です。電話で理由を聞くのもやめたほうがよいです。

トピ内ID：21e7b2eab2d6d178

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大袈裟過ぎるから

🙂

メロ

2022年04月06日 15:09

貴女と親とは価値観が同じで贈答はちょっとした楽しい大イベントなのでしょうが、ちょっと熱量が高過ぎる気がします。＞母はギフトのお礼は、夫と私だけでなく、夫の両親にも電話で伝えてます貴女方からの母の日や父の日のお礼を、夫の両親にまで電話で言うの？これにはビックリ。貴女の親がこういうことをすれば、義父母も貴女の親に電話でお礼を言わざるを得ない。そこまでする必要が？気が重いし迷惑だと思います。こんなに面倒ならギフトなど要らない。貴女がマメにギフトをくれたら義父母も貴女方に何かを考えざるを得ないし、「プレゼント交換好き」ならウキウキだろうけどそうでなければ面倒なだけ。まず、貴女の両親に「夫へは直接礼を言ってくれなくていいわ。私に言ってくれたら十分」ということをよく言って聞かせれば？そうすれば夫は貴女の親からの電話に気まずい思いをせずに済む。なぜそうしなかったのか、そういう発想が無かったのか不思議です。なんか大袈裟過ぎると思います。

トピ内ID：447c5beac667e718

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実母から義母へのお礼が超迷惑

🙂

いな

2022年04月06日 15:36

＞母はギフトのお礼は、夫と私だけでなく、夫の両親にも電話で伝えてます。これが一番嫌だからでしょう、なんで母の日や父の日のプレゼントのお礼を義母さんに言うのですか？実母さん気の使い方間違ってます。＞「何か失礼があったかもしれないので、それとなくあちらのご両親に聞いてあげようか」こんな連絡が来たら義母さん精神的に参っちゃいますね、原因はあなたじゃないですか！とも言えないし。トピ主さんがやれることは『義実家へのギフトをやめること』『実母からの義母への連絡をやめてもらうこと』『実母の思い込みに惑わされないこと』です。今更ギフトをやめるのも…と思うかもしれませんが義母さんにとっては何も贈ってこない事が一番のギフトでしょうね。ありがた迷惑ってただの迷惑より始末が悪い時もありますよ。

トピ内ID：0396e11516a96bf9

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後半がビックリ

🙂

ルン

2022年04月06日 16:05

実母に相談して、実母が「向こうのご両親に聞いてあげようか」に対して「聞いてもらっても良いでしょうか」？？？なんで実母が聞くの？トピ主の義両親でしょう？トピ主が聞けばいいだけの事。なんで実母を頼るかなぁ。いい加減、親離れしてくださいよ。それに、実母がギフトのお礼を義両親にするっておかしくないですか。丁寧にしてるつもりでしょうが、義両親にまでお礼ってやりすぎです。それも結婚して20年も経過してるのに。いつまでトピ主のご主人を子供扱いしてるんですかね。そんな所が窮屈で、ギフトを断りたい理由になってるんじゃないですか？

トピ内ID：5d927a6bcada81b9

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聞き入れる事がプレゼントです

🙂

べるる

2022年04月06日 16:17

物をもらったり、外食に連れていかれたりそう言う事がお好きではないのよ＞息子の嫁からの母の日は、お母さんは楽しみにしてらっしゃるはずそう言う人ばかりではありません商品券でもカタログギフトでも、物を頂くのが嫌だと言っているのだからプレゼントをやめる事が、義親さんへのプレゼントだと思いましょう欲しいものは、自分のタイミングで自分で選んで購入したいという事です相手に喜んで欲しいんでしょ？自己満足ではないんでしょ？それなら相手の望む【もうプレゼントは止める】その行為をプレゼントしましょう

トピ内ID：1a98fceaaf158d36

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感想

🙂

gon

2022年04月06日 16:29

＞そのことを夫に言い「何か別の物ならいいのか」と問うた所「そういう問題じゃなく、とにかく要らない」とだけ。　トピ主さんには理解できないのかもしれませんが、ご主人の言うことは本当にそうなのです。　贈り物なんて、いらない人は、本当にいらないのです。理解してあげて下さい。　トピ主さんは、よろこんでくれる実両親にだけギフトを差し上げて下さい。

トピ内ID：56431fead09a8006

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何も要らない人もいる。

🙂

猫好き

2022年04月06日 16:35

実の親の対応はトピ主さんが全て引き受ける＆贈り物はトピ主さんからトピ主さん両親宛のみで、いいんじゃない？私もトピ主さんのように張り切って、義母へ｢お誕生日のお祝いがしたいのですが、何か欲しいものはありますか？｣って聞いた事あります。(聞けるような関係でした。) 義母からの返事としては、｢お互い長い付き合いになるんだし、気を使い合うのはやめましょう｣とのことでした。義母から色々と頂くので、せめてものお礼の機会だと私は思っていましたが、子世帯からの贈り物は気持ちの負担にもなるし、そんな事なら自分たちの為に使って欲しいと思うようです。トピ主さんだったら、年金生活の親の小遣いから、自分のために高額な出費と手間をかけさせてしまったら嫌じゃないですか？母の日父の日にそこまで重きをおかない人からすれば、もうそこまでの気遣いはお互いやめたい…という気持ちになってくるんだと思う。喜んで貰えるうちは贈ればいいけど、義母は本当に何も要らないんだと思うよ。

トピ内ID：848f590cdb5336d4

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相手が喜ばないなら､それは自己満足

🙂

潮時ですね

2022年04月06日 16:35

物を頂いて100％嬉しいって訳じゃ無いんですよ。正直｢要らないんだけど｣と思う事もあるんです。純粋に｢わーい嬉しいっ！｣と思えるのは子供だけです。ある程度の大人になったら｢お返しは何にしよう｣と悩みます。若い人ならスマホでポチれば済むことを､わざわざデパート辺りに行って手続きしなきゃいけない。大変な労力です。本当に欲しくも無い物に､なんでこんな気を使わなきゃなんないのか？ズシッと気が重くなるんですよね。私もプレゼント魔で｢あーこれお義母さんに似合いそう｣と贈って来たのですが､ハッキリ｢もう止めて｣と言われてからしていません。でもお義母さんに悪い印象は無いんです。｢こういうプレゼントって自己満足じゃ駄目だよね｣と反省してます。

トピ内ID：05c7054899c45ffc

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もうやめてあげてよ

🙂

ゆかたん

2022年04月06日 16:37

トピ主はプレゼント好きなのでしょう。私はあげるのはともかく、もらうのが苦手です。好みに合わないと、処分に困るし何とも言えない気持ちになる。ですから、＞「そういう問題じゃなく、とにかく要らない」とだけ。コレ、ものすごーーくよく分かります。お願いですから、＞息子の嫁からの母の日は、お母さんは楽しみにしてらっしゃるはず」と言ってくれてるので、聞いてもらっても良いでしょうか？こんな社交辞令を真に受けないでください。いい加減にしてほしいレベルだと思います。

トピ内ID：e20d4aef31fe929f

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要らないと言ったら要らないのです

🙂

匿名

2022年04月06日 17:18

ものを貰う、また、ものを貰うことに付随する手間が苦手な人もいます。頂いたら、当然お礼の連絡なりなんなりしなければなりません。相手の迷惑にならない時間を見計らって電話をかけて、お礼と、ちょっとした世間話。気にしない人はどうってことないのでしょうけど、苦手な人はこれだけのことすら苦行。しかも嫁の親からまで連絡が入るとは。そして、何か頂いたからには誕生日などの折にお返しをしなければなりませんね。年を取るとこういったことも面倒になる人もいます。私の親も、お中元やお歳暮を私の夫の親に贈るべきだとの考えから脱却できず、でも動くのが面倒なのか私に押し付けます。私も面倒なんですけどね…。カタログギフトも、私は苦手です。お取り寄せグルメやタオル（ハンカチなど雑貨）セットなどが多いと思うのですが、興味がないので。欲しいものも無いのにカタログを見て無理やり品を選んで選んで注文して…という手間が嫌いです。時間の無駄と感じます。好みがはっきりしている人もいます。自分の好みでないものを貰っても使わないけど処分もしづらいとなると、苦痛でしかありません。ご主人のご両親がどのタイプなのか分かりませんし、また違う考え方なのかもしれませんが、とにかく「要らないと言ったら要らない」のです。相手が嫌がっているのに善意を押し付けることは迷惑です。

トピ内ID：f3351c26011cf87b

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