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新婚なのに夫の話をしない友人

レス57
（トピ主 1 ）
🙂
パパ・ママ
恋愛
付き合いの長い友人が結婚をし、式にも参加しました。 その後、たま〜にLINEで連絡をする時に、「旦那さんも元気」「仲良くやってる？」などと書くのですが、友人からは旦那様の事だけはスルーされます。 コロナ禍で式にも参加し、旦那様と挨拶もしたのですが、なぜ全く話したがらないのか不思議です。 以前に、価値観や考え方、趣味など真逆と話していましたし、結婚前に大喧嘩したとは聞いた事があります。 みなさんはどう思われますか？ ちなみに、根掘り葉掘り旦那様との事を聞きたい訳ではなく、ただ「元気だよ」とか「仲良くやってるよ」とか一言でいいのですが、それが全くないのです。

トピ内ID：3c7c4cff8245e469

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気を使われている？

🙂
はは
あなたは独身ですか？ それなら、気を使ってご主人の話を避けているかも。 あなたが既婚者なら、新婚だからとのろけてるみたいで嫌だなと思われやしないか、気にしているのでは？

トピ内ID：f7affbfb227a9e30

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しませんよ

🙂
ココナッツ
うちも友達も夫婦仲は良いです。３0年越の付合いですがお互いの夫のことは話には出ません。例えば会う約束があったけど「夫が風邪ひいたから今日は行けなくなりました」のように理由を伝える必要がある時だけ話題に出ます。 他人の夫ことを聞きたいと思うのが不思議です。

トピ内ID：74574558b83e2d2d

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友達に聞かれるの好きじゃないかも。

🙂
マック
一つは、夫の前の自分はメロメロだったりして、そんな顔を女友達に見せられる訳がない。また友達とは独身時代と変わらずにずっと付き合いたいと思っているから。 その他１は、大切な人なので、自分の胸に秘めておきたい。友人との会話や惚気に使いたくない。 ケンカしても二人ラブ、抱き合っても二人ラブですもの。 その他2は、結婚した身になった事にまだ慣れない。主人込の挨拶に全然慣れない。 その他３、友人にこれまで通りの自分自身で向かい合いたい。主人がいる人扱いにされたらなんとなく寂しい。 経験からこんな事が考えられますけど。

トピ内ID：1668327be2ee02fe

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そんな事、わかんないよ

🙂
kiki
トピ様が独身なら配慮という考えもありますけど 「元気にしてるよ」くらいの返信もないとは 何か夫婦間であったのかもしれませんよ。 それは友人さんしかわかりません。 だから放置しかないのでは？ そんなに友人夫婦の事が気になるの？ そんな事ないなら放置放置で聞かない事。

トピ内ID：d0d17d79a4447758

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
新婚と言っても家庭の数だけスタイルも様々あります。 友人である貴方にご亭主の様子をいちいち言う必要はないという考えかもしれませんね。

トピ内ID：a02dde07d5010e18

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恥ずかしい

🙂
わーまま
なんか気恥ずかしいだけ ただ、気を使っているだけだと思ってスルー 実は離婚危機 色々考えてみました ご友人は、あなたと今までと変わらない付き合いを希望しているのでは？ 結婚して子供ができて、優先事項は増えたけど だからこそ、自分が自分でいられるかねてからの友人のあなたには 変わらずに付き合ってほしい 結婚すると、苗字はかわる 誰かの奥さん、子供はママという肩書がふえるけど、 それってなんだか自分個人ではないので それを望んで、それがうれしい人もいるだろうけど 私はさみしいと思います

トピ内ID：bcf8556a2b0897a7

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しない

🙂
はまち
トピ主に関係ないし。 挨拶をしたってトピ主と親しいわけじゃないでしょ？ ＞ちなみに、根掘り葉掘り旦那様との事を聞きたい訳ではなく、ただ「元気だよ」とか「仲良くやってるよ」とか一言でいいのですが、それが全くないのです。 一言も必要なの？ 相手がそれをスルーするならそれまでじゃないですか？ 根掘り葉掘り聞きたいわけじゃないといいつつ、スルーする理由は聞きたいようですね。結婚前には喧嘩してたとかネガティブな情報を付け加えてまで。 相手がしたがらない話題は出さない。 理由は知らなくていい。 それまでじゃないでしょうか。

トピ内ID：f248bd4351c9a731

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夫の話は、しませんねえ。

🐶
61歳主婦
はるか昔の話ですが。 友人が独身もしくはバツイチの友人に対して 「私の夫は、ああだこうだ」なんて話題は一切出しませんでしたし。 お互いに配偶者有りの友人に対しても、 わざわざ夫の話題は出しませんでしたねえ。 何か問題があったり、何か聞いて欲しい事があり、 該当者から話題を出して「聞いて欲しい」場合ならば別ですが。 「旦那さん元気？」に対して、「うん元気」これで終わる会話なぞ不毛だし。 「仲良くやってる？」なんて、いらんお世話です。姑ですか（笑）

トピ内ID：869aea07c6a2cf87

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静観。

🙂
nene
あなたに言いたくなれば、そのうち話すでしょう。 夫婦問題の相談は、相手を選んでするものですからね。

トピ内ID：49294707a39ac5ad

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ないない

🙂
えり
友だちは友だち。友だちのダンナは友だちでもなんでもない。 結婚式で顔を合せたくらいで話をふったりしない。 手紙や葉書で、時候の挨拶の次に「皆様におかれましてはお元気でお過ごしのことと存じます」などの定型文以外には触れたりはしない。皆様はご主人だけでなくご家族（中に夫も含まれる）のこと。 そもそもそういう言葉を発しないと思う。

トピ内ID：ae7b0db1b6d2065f

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ゴメンだけど

🙂
ゆかたん
そういうの、鬱陶しいです。 パートナーが元気かどうかなんて、友人に関係ないもん。 ＞「旦那さんも元気」「仲良くやってる？」などと書くのですが、友人からは旦那様の事だけはスルーされます。 悪いけれど、余計なお世話かな。 何で関係ないのに聞いてくるのだろうと思います。

トピ内ID：6c95931c59791666

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日本の文化にないのでは

🙂
出羽守
米国では普通に配偶者や子供や親の健康状態は聞きますし、聞かれた方も丁寧に 「元気ですよ、聞いてくれてありがとう」 と答えます。ただ、 「仲良くやってる？」 は言わないと思います。米国人はとても繊細なので、言った方も、言われた方も、失礼な質問だったなと感じる可能性が高い。 なぜかわかりますか？ その質問は、仲良くない可能性があることを示しているから。一応結婚している間は仲がいいことが建前なんです。 日本ではどうだろう。 小町を見ていると、上記のようなコミュニケーションのパターンとは全然違いますね。 どちらかというと、配偶者や家族が病気だったことを知っている場合だけ、「いかがですか？」と聞くような気がします。 どうでもいい時に聞くと、「うちの夫に興味があるんだろうか」「私たちがうまくいっているかどうか、極めて私的なことを詮索しているのだろうか」と思われるのではありませんか。 あるいは、本当にうまくいっていなくて、不愉快でスルーされているとか。 最後に、トピ主さんは独身ですか？　もしそうであれば、下手に仲がいいことを言って寂しい思いをさせたり、嫉妬されたりすることを避けようとしているのかもしれません。妊活している人が、先に出産した人の話を聞いて寂しい思いをしたり、嫉妬で不愉快になるってよくあるみたいだから、それと同じ感覚で。

トピ内ID：44550705903910c1

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話したがらないというか

🙂
えいか
30代前半既婚です。3年ほど前に結婚しました。 わたしは友人とLINEとか会って話をしてるときに「旦那さん元気？」って聞かれたら普通に近況を答えると思います。うざいとか思ったことないです。 ただ、例えばLINEのときに他の要件も色々書かれててその文章の中にちらっと「旦那さん元気？」って入ってるくらいだったら、スルーしてしまうかも。社交辞令というか決まり文句的なやつで書いてくれてるだけかなって思うからです。こっちからしたら「元気？って聞いてくれてるけど、人の夫が元気かどうかなんて本当は興味ないよなー！返事まではいらないか！」って思ってます。 コロナ禍だから難しいかもだけど、また電話したり会ったりしたときにゆっくり近況を聞いてみたらどうでしょう。結婚式にも出席してる仲なら聞いても失礼じゃないと思いますけどねぇ。

トピ内ID：87367bbe96776bb2

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結婚前にトピ主さんと友人夫さんが友達であったかどうか

🐶
ビンゴ
トピ主さんと友人夫さんは元々交友関係にあったわけではなく、結婚式で挨拶をした程度の仲なのですよね？ トピ主さんが深い意味はなく「旦那さんも元気？」「仲良くやってる？」を聞いているように ご友人のスルーも特に意味はないと思います。 10年以上前のことでうろ覚えですが、私も新婚時代に友人から同じ質問をされた時スルーしてしまってた気がします。気にもしてませんでした。

トピ内ID：aa110163965e75b6

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何で聞きたいの？

041
凛々
トピ主が旦那さんも友人だったら別ですけど、挨拶しただけの人ならばわざわざどうしてるかなんて聞きもしませんよ もし自分だったら本意が判らず警戒しますね 本当の友達だったら相手から相談された時に話を聞いてあげたらいかがです？

トピ内ID：7b542edb4965270c

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そういうの良くない

🙂
まりも
事情があるんだなって気持ちを汲んであげることはできませんか。トピ主さんみたいに探るような聞き方されると、何もなくとも頑なに言わないかもしれません。「元気だよ」と返したら掘り下げて聞いてきそうだから警戒してるのだと思います。そんなに気になるかな。

トピ内ID：51cf698b1c72961e

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聞こうと思った事も無いな。

🙂
ごはんだけ
親交長くて、連絡も頻繁に取り合う既婚の友人がいますけど 「旦那さん元気？」 なんて聞いた事無いな。 聞こうと思った事も無い。 新婚”なのに”？ ”なのに”？ 新婚だったら聞くのが普通なの？ 理解できません。 私の友達もご主人の事は自ら語りません。 別にそれで不思議とも思った事は無いです。 彼女とはずっと他愛もない連絡を取り合えてるので それだけで充分です。 ＞ただ「元気だよ」とか「仲良くやってるよ」とか一言でいい 私は、便りの無いのは良い便り！って思ってます。 何かあれば言ってくるだろうし、 仲良くやってるかとか元気かだとかは 夫婦2人の間で分かってればいい話だと思ってます。 あと、その質問って暗に 「元気だよ」「仲良くやってるよ」って言う答えを強制してるように思うんです。 実際は元気じゃなくても 「元気だよ」って言わないと色々言われちゃうし… 実際はちょっと喧嘩してても 「仲良くやってるよ」って言わないと根掘り葉掘りされるし… その答えしか求めてないような質問って 相手はいい気しないと思うんですよね…

トピ内ID：4936b407a3a60940

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なぜ聞きたいのかな？

😮
おもち
トピ主さんって独身？ 結婚式に出席して ご主人と挨拶した 友人とは長いお付き合いでも 友人のご主人とは挨拶程度なら 共通の話題もないし あえて話すこともないと思うし 私だったら主人のこと知らないのに なんでうちの主人のこと気にするの？ って不思議に思います。

トピ内ID：018f517fd16ec008

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聞かない

🙂
めろん
そんな事、聞かない。 仲良くやってようが、喧嘩していようが、 あなたに言う必要はないし。 百歩譲って、仲が悪い、という返事がきたとして、あなたはどうするの？ どうしてあげるの？ あなたね、人の家庭に首を突っ込んではしたない。 聞かないこと。

トピ内ID：64f355be832b8bd3

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結婚前からの知り合いならあり

🙂
サバンナ
私は友達グループの中で結婚したので、共通の友達がたくさんいます。 そのメンバーに「旦那さん元気？」と聞かれたら答えるし、 たまにはこちらから話(愚痴も含む）を出すこともあります。 でも、夫の事を知らない友達に、そんな話はしません。 結婚式で会ったことがあるだけですよね？ 知り合いとすら言えないと思うので、そんなことを話す意味がありません。 赤の他人の話を聞きたいんですか？ それとも新婚生活に興味があるのかな？ わざわざ話題にする必要がないとしか思っていません。 結婚したら、友達にいちいち夫のことを報告しなきゃいけませんか？ 何を知りたいんですか？ それとも、のろけが聞きたいのかなぁ？ 意味がわかりません。

トピ内ID：523bf107a8dbfd3e

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あなたにビックリ

🙂
kuma
あなたは何で聞きたいの？ 根掘り葉掘りどころか、普通は友人や知り合いの夫の事なんて誰も聞かないよ。 相手から話して来たらそれは聞くけど。 自分の夫の事を聞いてきて自然なのは、実家の親や義両親くらいだよ「うまくやってるの？」とか「あの子（夫）もかわりない？」とかね。 スルーされるっていう事は相手は嫌がっていて話したくないって事なんだから止めないとね。 そういうことを聞いてばかりいると、周りに下世話な人間だと思われますよ。

トピ内ID：a66f4472b25c44f8

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社交辞令

🙂
餡
お友達はトピ主さんが社交辞令で言っているだけと思っているのでは？ まあ、知人同士が「また、今度ゆっくりお茶でも。」って言うのと同じ。 これを本気にとって「え？じゃ、いつにします？」なんて返事したら相手のほうこそ「えっ？」となるでしょう。 そこで又社交辞令で「又日程が分かったら連絡します。」って言うんだけど、本当に連絡が無かったら「連絡待ってるんですけど・・」なんて連絡しますか？ これは「えっ？・・・怖いよ、あなた・・」となります。 つまり、お友達はトピ主さんが一応新婚の彼女を気遣って夫のことに言及しているだけで、それを真に受けて返事する必要はないと判断していると思われます。

トピ内ID：875e4503e4b7fcfb

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どんな事でも

041
おばちゃん
相手が何度もスルーするならもう問わない。 トピ主さんはお友達が心配なんでしょうか？ ならなおさら聞かない方がいいのでは？ 何某か相談したい事があればしてくるでしょうし、スルーするって事は聞かれたくないか言いたくないって事では？

トピ内ID：d5c4fc28d3580508

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離婚した？

041
dan333
喧嘩中かもしれないし、 あなたの夫に対する興味を気味悪がってるのかもしれない。 別に聞いても良いとは思いますが、 聞かれたくないタイミングがあっても不思議ではないかな？

トピ内ID：42d1b8be6ffbc825

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別に聞くのはいいと思うけどね、

🙂
けい
聞いて何度もスルーされたなら、「あんまり触れちゃいけない話題だったかな？」と思ってそれ以上詮索しないようにしましょうよ。それが大人のルールでマナーでしょう。 他人のブライベートに無断で踏み込むのは大人のすることではありません。詮索しない。開示してくれた他人との距離感の詰め方は年を取れば取るほど気をつけるべきだと思いますよ。

トピ内ID：8802a83338fd20cc

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聞かれたくない、話したくない、聞きたくない

🙂
みー
元気かどうか聞かれたくないし、仲良くもないからかもです。 私は結婚している友人にご主人のことをこちらから聞くことはないですし、 自分から話してないのに私の夫のことを聞いてくる人、正直うっとうしいです。 元々、独身の頃からパートナーの話はしたくない派、聞きたくない派というのもあります。 なので、私のように単に聞かれたくない／話したくないだけかもしれません。 どんな話題でも、一度返信がなければ、それ以上は触れないのがマナーではないですか？ そういう配慮ができないところが、一番うっとうしいと感じます。

トピ内ID：874cfab9f6cf44a1

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詮索したい？

🙂
メロ
理由はいろいろ考えられます。 貴女がちょっと期待？するように、仲が悪かったり離婚したのかもしれない。 しかし単に、「なんでいちいち旦那の話？関係無いでしょ。」と鬱陶しいだけからかもしれない。 貴女と旦那は昔からの友人なんですか？皆、共通した知り合いなら消息を聞いたり答えるのは当然の話だけど、事実上、結婚式の時に会っただけの関係なら貴女にはほぼ無関係の人、「私と貴女」だけの付き合いで十分じゃない？と思うのかも。 或いはただの挨拶だと思ってわざわざ答えるほどでもないと思って深い意味無くスルーしてるだけかもしれない。 いずれにせよ、何度か聞いていつもスルーされてるなら「言わない方がいいのかな」と思って触れないようにするのがいいと思います。「根堀葉掘り聞きたいわけじゃない」とのことですが、彼女には貴女の「仲良くやってる？」が「根堀葉掘りの好奇心」の第一歩のように感じられ、一言答えたらその後、どんどん質問が降って来るのではと思えてまずは最初の一言からスルーしてるのかもしれません。 ちなみにうちは夫婦仲がいいですが、そういうことをいちいち言う人のことは本当に鬱陶しいです。 あまり答えないようにしているので「いひひ、仲悪いのかな?」と思われてるかもしれないけどそれでもいいわと思ってそういう話は放置です。なぜ聞くの？と思う。いわば下着の色聞かれているような感覚で、関係無いでしょと思う。

トピ内ID：6bbe6e07b72cb167

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気になってもそっとしておく

🙂
posuyumi
なんで聞く？て意見が多いですね。 でも私は文面から「長い付き合いで結婚前には彼氏（今の旦那さん）の話もしてたのに今は頑なまでに旦那さんの話を避けるのが違和感」と読めたんですが。 理由はわかりませんが、分かることがひとつ。 話したくない。 ということだと思います。 たとえば「お母さん元気？」には答えてるということですよね？ いくら独身の友だちに気を遣ってるっても、結婚式には呼んでるんだし、「旦那は休日ゴロゴロしてるだけよー」程度の返信でやっかまれるとも思いません。 でも、ま。 そこはそっとしておきましょうよ。 今はなかなか会えないけれど、会えるようになったら「実は…」と話すかもしれません。 いずれにせよ、夫婦のことで友人が出来ることはほとんど何もありません。 気を付けるべきことは、重ねて尋ねることで興味本位、さらには不幸話を期待されてると思われかねないことです。 そういうつもりがなくても、です。 そのニュアンスを感じたからこそ、皆さん「なんで知りたいの？」にこぞってなってるんだと思います。 相手から話題に出すまではお控えになるのが賢明でしょう。

トピ内ID：77553b099960cb01

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聞かれないよ

🙂
茶々
友人達もお互いに、「皆さんお元気」「おかげ様で」です。 夫個人については聞かれないし聞かないですよね。確かに夫の皆様、職業も勤務先も仕事内容も当然違います。夫について聞かれればスルーします。

トピ内ID：061b905a06b0d6d3

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なぜ、そこに執着する？

🙂
しお
何事も、最初は仕方ないけどさ。 １度送って、スルーされたのなら、 「この話題は嫌なんだな」と察して、二度と送らなきゃいいのに。 しかも、 ＞結婚前に大喧嘩したとは聞いた事があります そんな情報をわざわざ書く（知っている）ということは、 その夫婦が上手く行っていない可能性が高いことを知りながら、 わざとつついているわけだ？ 感じ悪～！ ＞みなさんはどう思われますか？ シンプルに、旦那の話題は避けたらいいだけでしょう？ なんで、 ＞ただ「元気だよ」とか「仲良くやってるよ」とか一言でいいのですが、 ＞それが全くないのです。 とかって、しつこくこだわるんですか？ ちなみに、私は旦那と不仲ではありませんが、 私側の友達で結婚式に招待して、その際に旦那を見た・・・程度の関係性の人に、 「旦那さんも元気？」とか聞かれたら、「はい？あなたに関係あります？」と思います。 その友達と旦那自身が（私に関係なく）元々友達だった、 または、日頃から３人でよく遊んでいたとかならまだわかりますが。 なんていうんだろう・・・。 たった数回対面した、口を利いたくらいで、旦那の様子を聞かれるって、 今、あなたと直接会話（ＬＩＮＥ）しているのは私なのに！ 目の前の私を飛び越えて「旦那元気？」って、どこに意識やってるんだ？と思うし。 仲良くしてる？というのも、 今、私とあなたが話しているんだから、私かあなたの話をしようよ。 なぜ、そこまでして無理やり旦那を絡めたいのか？とイライラします。 結婚しても「既婚の○○さん」ではなく、 結婚前の友達とは、独身時代のノリ、延長線上で付き合いたいというのもある。 だから、やたら旦那を絡められるとウザい。 同じ理由で、やたら子供を絡められるのもダルいです。 子供ありきの付き合いの「ママ友」じゃないんだから！ 昔からの“私の”友達なんだからさ！って思います。

トピ内ID：468eaa63f254beed

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