女の子の名付けで夫の予想外の発言

レス57

（トピ主 4 ）

🤔

mao

2022年04月06日 15:12

子供

私30代前半　夫40代前半現在妊娠8ヶ月　胎児は女の子です夫と名前を考え中に揉めましたどう説明したら"論理的思考を重視する" 夫に理解してもらえるかをご助言いただきたいです私「苗字とのバランスを考えたらこっちだね」夫「女の子だから苗字は変わるしそこは考えなくていいじゃん」私「夫婦別姓制度が整うかもだし、将来どんな仕事につくかによっては自分の姓のままがいいと思うかも。本人がどう考えるなんてわかんないよ？」夫「そんな可愛げのないこと言わないでよ」ここで思わず感情的になってしまい私「可愛げ？そんな可愛げなんてなんの役にも立たない！」夫「、、、（ため息）」結婚後、年齢差のせいかギャップを感じることはたまにあり、その都度話し合ってますが、今回は私が感情的になってしまったのでまだまともな話し合いはできていません感情的になったことを謝りつつ、これから一緒に子育てしていく上で円満に価値観の擦り合わせをしたいですちなみに、私は夫の姓になりましたが、その際「旧姓に愛着はあるけれど、どちらかの苗字に寄せないといけないので、あなたの希望通りあなたの姓になります　それが双方の両親の感情に配慮した選択だと思うし　ただ、名前を変えただけで行動や考え方を理解なく強制されることはないと考えてますが大丈夫ですか？」という話しをしていてそのときは私の気持ちを夫も理解してくれたと思っています私が過敏なのかもしれませんが、これからともに子育てするにあたって要素が含まれているように感じていますどうぞよろしくお願い致します

トピ内ID：87e5b42c1c1b8572

#３０代

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イライラしすぎ

🙂

わーまま

2022年04月06日 15:24

まあ、イライラしやすい時期ですから仕方ないですよねそんなに、噛みつかなくてもいい内容だと思いますよまあ、子供が体の中にいて苗字を変えられた方からすれば思う気持ちは理解できますがご主人はそこまで考えていないだけです何かと過去に関連図けてあれこれ考えてしまうのも女性にありがちなことなのでしょうか？子供の名前を考えているだけでしょ？夫婦別姓、苗字の変わるなんちゃらにしては話が壮大すぎますここはごく単純にかわいいわが子の名前を考えてください

トピ内ID：89b28c38d63766ad

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よく分からなけれど、

🙂

ゆかたん

2022年04月06日 15:42

そんなことで口論になるのですか。理論的思考とは関係ないと思います。＞名前を変えただけで行動や考え方を理解なく強制されることはないと考えてますが大丈夫ですか？夫婦間でこんな話し合いが必要なんだ。いろいろなカップルがいるものだこと。

トピ内ID：7d31734371058b14

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めんどくさいです！

🙂

はにたん

2022年04月06日 15:32

読んでも何か…ご主人に同情します！ご主人は何気なく女の子だし名字が変わるかも…くらいの気持ちで言っただろうけどあなたのように理論的に詰めて話されたらため息も出てしまうのは理解できます。大きなお世話ですが逃げ道を与えて会話をしないとこの話は言わなくてもいいや、伝えなくてもいいや、と言うふうになってしまいますよ。もっとニュアンス的にも優しく…言えたらご主人もため息ではなく会話ができたと思いますけどね。

トピ内ID：79c41b888936be0c

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感想

🙂

gon

2022年04月06日 15:54

＞夫に理解してもらえるかをご助言いただきたいです　何を夫に理解してもらいたいのかが分かりません。　トピ主さんは、現在の名字とのバランスを考えた名前にしたい、　ご主人は、名前を決めるにあたって、名字とのバランスを考えなくて良い、という考え、価値観を持っているということですよね。　お二人の考えにマッチする名前は、いくらでもあるように思います。＞名前を変えただけで行動や考え方を理解なく強制されることはないと考えてますが大丈夫ですか？　こんなことは言われなくてもその通りだと思います。　なんか、トピ主さんが、ひとりでいきり立っているように感じます。

トピ内ID：75843961cfbfb697

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売り言葉に買い言葉

🙂

猫好き

2022年04月06日 16:02

ごめんなさい、どちらかと言えばトピ主さんが面倒くさい。正式な登録や私生活では夫の苗字にし、職場では旧姓を名乗る(ただその方が楽だっただけで、他にもそういう人は多いです)私からすれば、そんな事で｢可愛げがない｣というご主人もどうかと。だけど、トピ主さんの苗字に関する主張があまりに強いから、それに対しての鬱憤が出たのではとも感じます。苗字くらいって思っちゃうから、その時点でトピ主さんとは考えが合わないんですけどね。苗字くらいで行動や考え方が強制されるかもと思うなら、結婚前のお付き合い期間は一体何だったの？って思う。男性だって便宜上、妻の苗字を名乗れば色々と周囲から｢奥さん実家の跡を継ぐのか｣｢この仕事は辞めるのか？｣と勘ぐられて不便なことも多いでしょうし、できれば変えたくはないよね。圧倒的にハードルの高いことでしょうよ。でも、トピ主さんから｢考えや行動の強制はしないよね｣言い方されれば、それに対して良い感情を生むとでも？｢可愛げがない｣の一言で、それを疑ったり断定するのは、ご主人のことを信用していないから？傍から見れば無意味なことにこだわって、自分で夫婦の揉め事を増やしていると思います。たしかにご主人の言い方は良くないけど、売り言葉に買い言葉みたいなものです。考えの違いで済ませておけばいいものを、いちいち引っ張り出してしまうから不毛なやり取りを生むんだと思います。

トピ内ID：a36fc2613fa87303

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そんなに重く考える事でもないような

🙂

さーせん

2022年04月06日 16:15

トピ主さんのおっしゃる事は分かりますが、トピ主さんより旦那さんの年齢に近いもので、旦那さんの感覚もちょっと分かります。賛同してるわけでは無く「そんなに重く考えなくても」という感じ。確かに「要素が含まれる」と言われたらそうなんですが、何か危険思想であるかのように警戒しなければならないことだろうか、とも感じます。旦那さんの世代にとって結婚したら旦那さんの苗字というのは普通の感覚です。単に「いずれ結婚する」というイメージだけなのではないでしょうか。トピ主さんが恐らく「女の子の名前」を付けることに疑問を持たないように。でも30年後は性別を限定する名付けは時代遅れになってるかもしれません。私が生まれた時に親は「素直な子になって、家事が上手で、将来はいい旦那さんを見つけて、いいお母さんになって欲しい」位の願いは持っていたかもしれません。そんな時代でしたから。でも実際の私は特に親の理想を強要されることも無く、生まれた当時は想定していなかったかもしれないけれど時代の変化に合わせて大学も出してもらいました。親だって時代に合わせて意識は変わります。私は夫の姓を深く考えずに選択しましたが、夫の家に入った意識は全くありません。仮に旦那さんが「女の幸せとはいいお嫁さんになる事だ」ぐらいの思想であったとしても、トピ主さんがそう教えなければ良いのです。どっちの道でも間違いではないですよね。さらに言えば二人で必死で教えても、実際にどういう生き方を選ぶかは娘さん次第。今のトピ主さんの想定外の選択をするかもしれません。理論的志向を持っているというなら、現在の生涯未婚率や晩婚化に加えて夫婦別姓に対する意識調査なんかも色々ありますので、それを提示して、「今の姓で一生（またはかなりの長期間）生活する確率が高いのだから、今の姓との組み合わせは大事」という説得にしてはいかがでしょう。

トピ内ID：5b29aba2c6ffe543

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ご主人、さすが

🙂

冬美

2022年04月06日 16:30

私はトピ主さんをただ面倒くさいなぁと思ってしまいましたが、ご主人の「可愛げがない」の方が、よりストンと落ちました。その表現は思いつかなかった。これ以上話しても…と、ため息が出たのもなんかわかります。でも、夫婦って長年連れ添うと、よくよく考えたら正反対の性格だなって思いますよね。だから、視点や価値観のちょっとした違いは、お互いに無い部分を補う意味では決して悪くないと思います。特別言ってることに年齢的ギャップも感じませんし、トピ主さんがもう少し言い方を柔らかく、感情的にならずに話せれば解決なんじゃないですか？

トピ内ID：1fccf213569f6e1e

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予想外？

❤

夏目みくぅ

2022年04月06日 16:52

可愛げが無いって言われたことが？結婚する時にトピ主さんが苗字でさんざん揉めてなんだか色々言ってたことまた持ち出してくるんだ。肩の力抜いたら？ともかく頭の中でグルグル考えすぎだよね。だって本当に可愛げないもん。どうしてそう言われたのかわかんないかなぁ。夫婦は考え方違うから良いのよ。凝り固まった頑固な考え方を打ち砕いて新鮮な世界を見せてもらえるから。

トピ内ID：70b3a2883107e98a

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「円満に」を求めるなら感情的にならないこと

🙂

匿名

2022年04月06日 16:58

＞これから一緒に子育てしていく上で円満に価値観の擦り合わせをしたいですトピ主さんはこの方法を求めているのですよね？なら、意見が違ったり価値観が違ったりしたときに、感情的に攻撃することをやめたらいいのではないでしょうか。「『女の子は結婚したら名字が変わる』『可愛げ』なんて性差別的な感覚で話しているのが気に食わない。論理的思考ではない」つまり、「円満に」「論理的に」話し合うためには夫が変わるべきである、ということなのでしょうが、トピ主さんの話している内容が論理的？でも、言い方が感情的なら、論理的に円満に意見をすり合わせるのは難しいと思います。正論だとしても、真っ向からぶつけても通じないなら、相手に通じる言い方を考える機転も必要では？今回の場合なら、「結婚して名字が変わるにしても、それまで20年30年以上付き合っていく名前だから、やっぱりバランスも考えたいんだよね。学校に通っている間は名前を書いたり呼ばれたりする機会も多いし」とか、ものは言いようでしょう。ご主人との関係もそうですけど、子どもを育てるなら、「自分の思う正義を強要して、気に食わなければ感情的になる」なんて親、子どもからしたらいい迷惑ですよ。

トピ内ID：28d0b1f4c52fe459

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単純に考えて

🙂

匿名

2022年04月06日 17:03

生まれたてから、結婚して姓が変わると仮定しても、２０年～３０年使うから、バランス良い方が良くない？くらいの方が、説得力ありますよ。夫婦別姓とか、職場での旧姓使用もある意味普通になってきてるけど、面倒くさい話し方しても、相手に響かなければ意味無いです。

トピ内ID：f2986bd29eb7e9b0

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名づけという

🙂

ばんび

2022年04月06日 17:15

妊娠中で楽しいこと上位3位に入るような話なのに、そこまで理詰めで「可愛げがない」のではご主人もつまんないでしょうね。。。話の展開がいちいちつまんなそうです。主さんはいつでもそんなに細部にこだわって話すのですか。苗字に対するご主人の見解は、ごく一般的で「まあそうかもね」で流せるものだと思います。そこに理詰めで詰め寄って可愛げがないと言われたら激昂する、なんだか読んでるだけでも疲れます。価値観はどうしたって違います。完全に擦り合わせることは出来ないと思った方がいいです。お互いの見解を、面白いな、そういう考えもあるのか、と受け入れたり受け流したりする、＞名前を変えただけで行動や考え方を理解なく強制されることはないと考えてます主さんもそう言ってますよね？主さんもご自分の見解を相手に強制は出来ないんですよ。でも主さんはご自分の価値観を言いつのっていますよね。矛盾ではないですか？過敏というより、自己中なのかなあと思います。会話を思い通りに進めたいだけに読めるのです。年齢差のギャップというより、年齢差でご主人に甘えているのかなと思います。違いがあったとき、自分に合わせるのが擦り合わせと思っていそうです。女性の目線でも、確かに可愛げがないです。

トピ内ID：ee12bd5ee77e3b31

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めんどうくさい

🙂

はなこ

2022年04月06日 17:26

＞名前を変えただけで行動や考え方を理解なく強制されることはないと考えてますが大丈夫ですか？夫さん、よく結婚したなって思いました面倒くさ過ぎて私だったらNGだわで、名前でしょ？夫婦別姓が整うかもというのはわかるけどそうならないかもしれないし、自分の姓のままがいいと思うかどうかもわからないだから夫さんは苗字とは切り離して考えようとしてるわけでしょ？否定されたからっていちいち噛みつく性格は今一度考え直したらどうでしょうか？

トピ内ID：4a9b2141414e5d8a

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匿名様に同意、「20-30年使う間にバランスがいいほうが吉」

🐶

わんわんわんわん

2022年04月06日 17:47

今の姓を使う20-30年の間のバランスは大事じゃない？結婚して姓が変わっても、仕事上で旧姓使えることも増えてるし。でいいのでは？で、その上で、トピ主様のお連れ合い様が「可愛げがない」とおっしゃったというのを見て、笑ってしまいました(笑)。だって、論理的な思考を重視する人は「可愛げがない」なんて言わないもの。お連れ合い様は、トピ主様に「姓が変わらないかも」と言われて、自分の「女の子なら姓を変える」という思い込みを突かれた上に、トピ主様が姓を変えたことをまだ気にしているような気がして、「(そんな図星をついて憂さを晴らそうとするのは)可愛げがない」と言ってしまったのでは？でなければ、トピ主様がいいと言ったほうではない名前がよかったんだけど、トピ主様に反論されてイラついたとか。年下に図星突かれるとイラつくタイプかな？私は、トピ主様よりももう少し枯れちゃったので「えーと、具体的に、発言のどの部分に対して『可愛げがない』って感じたの？　直せる部分はできるだけ直したいから、具体的に教えて。」と冷静に真面目に聞くかも(笑)。更に可愛げないですが(笑)。あくまでも、できるだけ冷静にね。

トピ内ID：f6b70d2c62cd35e6

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ホントに可愛くない笑

🙂

男女共に愛嬌は強い

2022年04月06日 18:01

同期男性が退職するとき、先輩が記念品をあげようとしていました。記念品と言っても購入した何かではなく、手作りですが持ち運びに特別邪魔にもならないですが、まぁ、ジョーク品です。それを男性同期はにべもなく断っており、横で聞いてた私は「アンタ可愛くない笑」と言いました。先輩も、「そうだ！お前可愛くないぞ！笑」と、私に同調して同期に言っていました。断ること自体はダメではありません。でも、断り方はあります。今後、子供といる時間は母親のトピ主の方が多いと思います。それでトピ主の可愛げない態度言動が子供にウツルと、子供が同級生達から嫌われたりイジメられたりする可能性がありますよ。そこを考えて、もうちょっと、うまく世渡りしまょうね。

トピ内ID：9376c19fa57abbae

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ご指摘内容を見てちょっと安心しました

🙂

mao トピ主

2022年04月06日 18:01

みなさんありがとうございます私がおかしいということに気付けてよかったです婚約から結婚までで、義父に「嫁に入るのだからこちらのルールを尊重してもらわないと」というようなことを何度か言われてその都度知らん顔をする夫に不満を感じていましたその不満から、婚約当時ふわふわしていた自分を呪った過去があり、こどものことに関しては事前にしっかり考えなきゃ！と意気込みすぎてました確かにこんな暗いお母さんイヤだ、、、　　過去のことと、こどもの名前は関係ないですよねアレコレ考えず、出産に向けて呼吸法でも練習しようと思います先日の感情的な発言についてはさっそく今日夫に謝って名前は気持ちが安定しているときに考え直してみようと思います聞いてみてよかったありがとうございました！気分を害された方、すみませんでした

トピ内ID：87e5b42c1c1b8572

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論破してやる〜。

🎶

そんな感じ。

2022年04月06日 18:45

今回は名前の事ですけれど普段もこんな感じですかね？「論理的思考」かあ。。。なんだか時に融通利かない感じにもなりますよね。いやトピ主さんの仰って居ることはその通りなのかもしれませんが、何だか理屈詰めで言い返している感じで読んでいると「噛み付いている」って感じなのですよ。旦那さんの言う可愛げの無い、と言うのも「論破してやるぜ」的な言い方に言っただけでは？更に言うと「ああ言えば、こう言う」で返され、まあため息も出ますよね。名前の事については名前のバランスも大事なのかもしれません。おっしゃるようにお子さんが結婚する頃には夫婦別姓が認められているかもしれない。でも夫の名字が良いと夫の姓選ぶかもしれない。となるとバランス悪くなるかもしれない。。。ホントどうなっているかわからない何十年後の事ですねえ。ただただ気に入った名前付けてあげればいいですよ。バランス、と言いますが、その名前に決定すればそれが自然となりバランスが〜と感じなくなると思いますけれどね。

トピ内ID：11ca2b9afd3e800e

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えー。「女の子だから」？

🙂

なえ

2022年04月06日 18:53

トピ主さん、まともなこと言ってるって私は思いましたけどね。実際、女の子だからって結婚して苗字が変わるとは限らないし、仕事を「自分の名前」で続けることを考えたら、女の子だからって苗字を無視していいわけではないと思います。失礼ながら、「女の子だから」苗字は変わるだろうと安易に言い、一理も二理もあるトピ主さんの意見を「可愛げがない」ですませる旦那さんの、どのへんが論理的なのかと。ただまあ、それは置いておくとして、要するに名前について意見が合わないんですよね？それだったら苗字のことは抜きにして、自分が気に入っている名前をいろいろな角度からチェックして、もっとセールスポイントを考えたほうがいいと思いますよ。その名前にこめられる意味や、読みやすさ、書きやすさ、呼びやすさ。世間一般に照らして、あまりに斬新すぎたり古くさすぎたりしないか。漢字で見たときおかしな意味や、別の読み方のできる単語になってしまわないか。どちらかというと、苗字とのバランスより、まずこういったことの方が重要な気がします。

トピ内ID：cc701ad56a016e5a

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家庭生活における論理的思考の重要性

🙂

おばはん

2022年04月06日 18:53

うーん。なんとも堅苦しいですね。いやだったら嫌なの。名前変えたくない。変えてみなきゃ分からないよこの気持ち。我慢してるんだから、何かで埋め合わせお願い。とかなんとか言えば済むことだと思うものの。女性だけが強制されていることに対してどう思うかと言われたら、黙るしかないデクの棒です。＞ただ、名前を変えただけで行動や考え方を理解なく強制されることはないと考えてますが大丈夫ですか？」という話しをしていてそのときは私の気持ちを夫も理解してくれたと思っています男性側の苗字を名乗ることで、今後一切の行動や考え方を強制される事はないと思うけど。論理が飛躍していると言われませんでしたか？私の気持ちを理解、これね、無理だと思いますよ。人の気持ちを本当に理解なんか出来ないと思う。だけど、寄り添う事は出来るし、我慢してくれたんだな、ということはわかる。論理的思考を求めているのはご主人様だけど、家庭生活では論理だけでは収まらないことが山のようにありますよ。そこをね、ヨコをタテにしたり、時間をかけたりしてうまくやっていかないとね。鼻息荒く、理解だの論理だなと言わずに、ほろりと涙を流した方が早いと思いますよ。涙を流せない場合はがむしゃらに我慢する。ご主人様の操縦法は毎日の生活にヒントがあるでしょう、早く見つけてうまく乗りこなしましょう。

トピ内ID：111f691a258d0e36

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どこが？

🙂

うらら

2022年04月06日 18:53

トピの内容を読む限り、夫のどこが"論理的思考を重視する"なのかまったく理解できません。感情的になる人と話をするのが難しいのはそのとおりですけど、＞「夫婦別姓制度が整うかもだし、将来どんな仕事につくかによっては自分の姓のままがいいと思うかも。本人がどう考えるなんてわかんないよ？」この意見に対して出てくる言葉が＞「そんな可愛げのないこと言わないでよ」？？？何がどう可愛げがないのか聞きましたか？夫婦別姓の可能性？娘さんが将来持つ自分の意見？それともトピ主さんが夫とは反対の意見を言ったこと？私には論理的思考を重視するのではなく、無神経な性差別をしているようにしか聞こえませんけれどね。本当に論理的思考ができるんだったら、例えば夫婦別姓制度が現実になる可能性のような根拠を使って反論しますよ。可愛げがないという夫の主観で会話を抑え込もうとするのは、論理的態度とは真逆にあるものです。

トピ内ID：b3d699192ddaa566

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ちょっと待ってー

🙂

0歳児ママ

2022年04月06日 21:53

どなたかも仰るように、主さん夫は全くもって論理的思考を重視する夫などではないです。だって「可愛げない」なんて議論に無関係でただの人格攻撃だし「論理的」どころか意見交換にもなってないじゃないですか。夫婦別姓について無理解なばかりか、年下妻相手に40代にもなって論理的な返しができない。それに加えて義父の「嫁に入る」とか「こちらのルールを尊重して」とか戦前さながらの言動。主さんが不満や違和感を持って当たり前です。因みに私も夫とは価値観の違いで何度もぶつかりますが、その都度話し合い納得したら変わろうとしてくれます。間違っても「可愛げ云々」なんてワード出ませんし、発想にもないと思います。それが普通だと思います。そうでなければ長い人生共に歩んで行こうと思えません。

トピ内ID：97028ab8bfedd87e

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少し落ち着いて。

🙂

み

2022年04月07日 10:26

学生時代はどんな名字になるんだろうと考えたものですが、国際結婚のため結局名字を変更しませんでした。変更も可能ですが、私の場合元の名字が気に入っていたこと、この名前とともにこれまで生きてきたプライドのようなものもあったため、むしろ変える理由がありませんでした。主さんが夫婦別姓等を考慮されているのは素晴らしいと思います。ただ、最終的に決めるのはお子様ご本人なのでどんな名字になってもある程度バランスが良ければ良いと思います。旦那様には軽く謝って、もう一度名づけ本等を見ながら一緒に楽しく考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：c72946b23101159f

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え！

🙂

りん

2022年04月07日 10:24

私も夫にそんなこと言われたらかみつきますよ！次はいいお嫁さんになれるよって娘さんを褒め始めますよ。うちの夫がそうですから、、、うちは20年近く言い返してきてやっと最近そういうことを言わなくなりましたが心の底では可愛げないな、って思ってると思います。

トピ内ID：2bf83822c37e71a1

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揉めるの名前だけなの？

🙂

匿名

2022年04月07日 10:24

だとしたら不思議(笑) 「元気に生まれるとは限らないし将来健康に生きられるかわからないし、それなら子供は産まない方がいいと思う」とかそっちは理論づけて心配しないんですかね？？？トピ主さんって、自分がゴリ押ししたいことだけ優位に立ちたくて感情的になっているだけでは？こういう人が言いたいことってだいたい「私が生むんだから、私に名付けの権利があるの！」とかなんだよね(笑) でもひとりの育児が不満になると、やたらと「二人の子供なのに！」を強調するタイプ。女あるあるのめんどくさいタイプかと。旦那さん、年離れてるからつきあえてるけど、同い年の人とは多分無理だよ。主張激しすぎて喧嘩ばっかりすると思う。結婚するときの名字かえる話なんてまさにそれ。「はぁ？恩着せがましいな。じゃあ結婚やめるか」って引く男性も多いと思うよ。「可愛げ」ってすっごく大事なんだよ？愛されてるコツだからね。コビるってことじゃなくて、素直になるって意味の愛されるね。トピ主さんは子供を、可愛げない子にしたいの？よく考えてね。旦那さんの意見ちゃんと聞いて、反省できるようになった方がいいよ。

トピ内ID：9b51c06e4b8dc96f

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皆さんありがとうございます

🤔

mao トピ主

2022年04月07日 10:24

多くの方から批判的なコメントをいただき、お陰で自分が何に疑問や不満を持っていたのか整理できました。また、私の気持に寄り添って導くようなコメントをくださった方々に感謝します見習いたいと思うコメに出会えて嬉しかったです夫に謝ったところ「可愛げない発言はなんか焦ってつい口から出ただけ！ごめん！お腹の子は可愛げあるに決まってる」とよくわからないことを言ってました。女の子だから　という夫の発言が、育児に差し障るのではといきり立ってしまったのですが、いくら時流に沿わない考えだからといってもある世代では一般的な感覚なのだから、無理に摺合せを図るのは傲慢だし無意味だと反省しました家庭内に違う考えがあってもいいですよね婚約から式後に至るまで義実家関連でできるだけ我慢をしてきたので、その努力を「可愛げ」という言葉で片付けられたような被害妄想に陥ってしまったのが何よりいけなかった　女性は夫の姓にするのが自然→姓を変えたのだから嫁に入ったという事　という義実家ルールが娘に何らかの害を及ぼさないかという飛躍した不安を巻き起こしたのだと思います　夫は最近よく「なんか根拠になるデータとかあんの？」「今の感情だけで動いてもいいことない」という台詞を言うのですが、数名の方のご指摘のように自分で思うほど論理的でいれる人ではないです。ただそうやって私を牽制してるだけ。そのステージに乗ったふりでもしないとまともに耳を貸してくれない。情けないことに全く操縦できてないんですよ（おばはん様に弟子入りしたい）皆さん冷静ですごいなと思いました（うらら様の一刀両断ぶりに感嘆）名付についてはまったりした話の流れでなえ様の書いてくださった視点を参考に楽しく決められるように持っていきたいと思いますいつかは0歳時ママさんのところのようなよい歩み寄りが自然とできればよいな

トピ内ID：87e5b42c1c1b8572

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選択制夫婦別姓賛成！

🙂

まる

2022年04月07日 10:24

ご主人は少し利口に欠けています。一人でも生まれ育った名前を名乗りたい人がいたら制度として認めるのが良いのにそれがわからない。めんどくさい人とか言ってしまう人もどうかと思いますよ。長い期間当然のように夫の姓を名乗る事が普通になってしまっている結婚を考えてみましょうよ。それがいいと思っている人ばかりではないと言うこと声をあげましょうよ。

トピ内ID：cc39f3df0a3c271f

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レスします

あさり

2022年04月07日 10:24

確かに、将来結婚で苗字が変わる可能性はある。でも、そのとき相手の苗字が名前とバランスが良いとは限らないから、だったら今「確定している」私達の苗字を基準に考えてあげたい。 …と、私だったら思います。これは、子供が男の子でも、女の子でも、です。

トピ内ID：85e60261d8c2e4d5

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トピ主さんの考えはもっともですよ。

🙂

ユンボ

2022年04月07日 10:24

トピ主さんも最後、感情的になった部分はちょっと残念かな、とも思ったけど、意見としては真っ当だし、ごもっとも！「可愛げとか何の役にも立たないでしょ」と冷静に言ってたらちょっと違ったかも？トピ主旦那さんとか、義父みたいな人とか、感情的になると、「ほうら、やっぱり」みたいになる人多いです。とにかく冷静に反論することを一貫した方がいいですよ。冷静に論破されるの、苦手ですから、そういう手合いは。トピ主さんの考えは至極真っ当です。むしろトピ主さんの方が論理的思考ですよ。旦那さんのどこが論理的なのか、さっぱりわかりませんでした。

トピ内ID：53801baef7457527

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教育方針に差が出てしまう

🙂

てりやき

2022年04月07日 11:46

お気持ちはわかります。貴女はそこそこいい大学の出身で、そこそこいい企業に勤め、自立できる十分な生活費を稼ぎ、立派な社会人として過ごしたのでしょう娘にも、自分と同じように自立した立派な大人になってほしいそして女性にも自由な選択肢や発言、思考を持ってほしいと考えていらっしゃる立派な考えです。私も娘には結婚してもしなくてもいいし、出産してもしなくてもいいし自分の好きなことを自由にしなさいと教えていますでもきっと、貴女の事を心から愛してくれる人が現れるとも教えていますその時には結婚してパパとママのように家族になるんだよとも。さて、ここは日本です。法律的にはまだまだ夫婦別姓の法整備はなされていませんそして固執した古い考えの方が男性女性共にいます。それが古いからといって、どうすることもできないのが現状です貴女は娘さんに最初から「夫婦は別姓でもいいんだよ」と教えるのですか？日本の法律ではまだ夫側の姓を名乗るのが普通だけど、こういう選択肢もあるんだよと教えてあげてくださいよ決めつけてどうするんですか？娘さんが変わりものとして変な目で見られるとは考えないのですか？数の暴力であったとしても、それを選択するのも娘さんです将来のことは、将来その時が来てから考えましょう最初から全てのことを決めつけて、教育していくのは揉める元ですある程度は社会のルールを親が教え、親のなってほしい職業や興味のあるものをそれとなく伝えて誘導していくこととはなりますが社会理念として、まずは法からは外れないように教育してあげてくださいまっしろな希望にあふれた素敵な人生が娘さんに訪れますように！楽しみですね！！

トピ内ID：e783599b002659a9

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トピ主さんにエール！

🐤

サーニンの鳥

2022年04月07日 11:46

>女の子だから苗字は変わるしそこは考えなくていいじゃんこんなこと言われたら私もムッとします。それまでの数十年のことはまったく無視とは、「女（あるいは人）は結婚して一人前」という考えなのか、とまで深読みしてしまう。そもそも苗字を変えるとは限らない、苗字を変えても仕事では旧姓で続けるかもしれない、そういう発想もないのですね。皆さんの書き込みでも「トピ主さんが面倒」という意見が少なからずあって驚きました。選択的夫婦別姓が、日本でなかなか認められないわけだ……。

トピ内ID：dc1c930dc1dd7748

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アイデンティティーとは何ぞや

🙂

義父は寝ぼけてるね

2022年04月07日 12:01

例えば、将来姓が変わっても、ぶれない自分があれば大丈夫なんじゃないですかね。名前などより、うまれ持った気質に配慮しつつ、どんな子に育ててあげるかの方が大事だと思います。トピ主さんのレスも読みましたが、割と人の意見に流されやすい(同調しやすい)のかな？それはある意味優しさでもありますが、本心を隠して無理してる感じなので、私が我慢してやってるという思考に陥りやすいかと思います。柔らかいけど折れない、しなやかな強さを身につければ良いと思いました。母は強し、ですよ(笑) 赤ちゃんの出産が楽しみですね。お体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：6d73d4d1e39fe406

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