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義母（妻の母）との同居生活

レス44
（トピ主 2 ）
😨
すくらんぶるひかりえ
ひと
３０代前半の男性会社員の者で、同い年の妻（扶養内パート）と娘（４歳）との３人家族があります。但し昨年１２月からは義母（妻の母）が加わり、暫定的な４人家族になっております。義母はその夫である義父との熟年離婚を考えております。 義父は今年還暦を迎え、新卒から勤め上げた会社を定年退職し、以降は嘱託での再雇用の予定です。義父にはそれなりの収入があり、義母（専業主婦）・妻・義妹は比較的裕福な生活を送れました。但し義父はジャイアン気質（義母曰はく）で家事や育児は専ら義母任せ、ＤＶこそ無いもののオレ様内弁慶です（義母曰はく）。 私は昨年秋に義母から「私はずっとモラハラに耐えて来た。でも最早限界で熟年離婚する！その前にあの男（義父）に私の有難みを思い知らせる為、暫く転がり込ませてね！」と相談を受けました。妻との話し合いで「夫婦喧嘩の延長。その内元の鞘に収まる筈」との見込を持ち、我が家の客間に居候をしてもらいました。しかし４ヶ月近く経ち、すっかり居着いております。 義母にしてみれば自分が家政婦の様に振舞っていれば、愛娘（妻）と最愛の孫娘（娘）とに囲まれＡＴＭ君（私）さえ元気なら、退屈な昭和オヤジ（義父）とは顔を合わせなくて済むのです。 「家長なら毅然として【お義母さん、いい加減出て行って下さい！】と言い放て！」とお叱りを頂戴しそうです。ただ義母は家事の達人で、特に料理はプロ並みです。最近の私は「やがて扶養家族が更に増えるかもしれない。でも、これもアリかも？」と考えております。 ご意見を頂ければ幸甚です。

トピ内ID：c078f034a3d70f0b

#３０代
#住まい
#義実家

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面白い笑

🐱
ミーチェ
主さんの書き方が面白い笑 そして、主さんがアリならいいのでは？ 4ヶ月暮らしてアリだと思えるなら、アリでいいと思います。 でもよく考えて。 特にお金のこと。有耶無耶にしない。 奥さんともよく相談して。 奥さん的には、「夫婦喧嘩の延長」くらいに考えていたのだから、家に帰って欲しいのではないのかな？ あと老後のことも。 義母もだけど義父も。どうするのか。 離婚もするのか、このまま別居で通すのか。 家長頑張って！

トピ内ID：90fdc21b68e83a0e

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主婦は2人はいらない

🙂
なすび
義母さんが家事や料理の達人ならば、主婦になっていただき、 奥様にはしっかり稼いでもらったらよろしいのでは？

トピ内ID：c071a21f1d81dffa

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そうね

🙂
@RIN
お母さんから 生活費を多少なりとも入れて頂かないの？ 光熱費程度も？ 安いものですね～ トピ主さんとしたら 家事上手のお手伝いさんが安くで雇えるような感覚かな？ ただし、この先 介護が必要になったからといって追い出せませんよ。 安易に考えないことです。 子供と義母と夫婦と 個室が用意できてるなら 嬉しいね

トピ内ID：df064dd496e6f499

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みんなで楽しく暮らせそう(笑)

😀
みっこ
図々しい義母…とも言えますが、 家事をしてくれるなら、それもアリでは？(笑) 昔みたいに、長男が親の面倒みるもんだ、実質は長男嫁が介護をするもんだ。ではないですから。 まだまだ元気な親と、仲が良ければ同居したり、家事を分担したり、妻も働くのも当たり前時代だし、逆に妻が専業主婦で、まだ若い義母が働きに出るとか、 いろんな家族のカタチありますね！ いいかもしれないよ！ 都合良く、家政婦みたいにも使ってしまえば？養ってあげるなら、家政婦としての給料までは出さずにすむし。

トピ内ID：c527a492f8ba6a7b

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胃袋捕まえられちゃったトピ主

🙂
匿名
妻じゃなく、義母に。笑 あなたがそれでいいのなら、4人家族でそのままどうぞ。 お子さんが増えて5人家族になっても、主婦が二人いたら家事は安泰ですね。 うちの息子は、義母との同居は嫌だと言ってます。 たまに来てもらうのはいいそうです。 その時に、手料理を手際良く振る舞ってもらっても、同居は気を遣うから嫌だそうです。 子育ても、夫婦二人で協力してする方がいいそうです。 人それぞれだから、あなたが気にならないのなら、それでいいと思いますよ。

トピ内ID：96e7baffdc025913

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生活費はどうしてるんですか?

🐱
猫派
義父さんからは何も連絡がないのでしょうか。 何も連絡がないなら別に不便はしていないのでは? 今はまだ離婚していないから財布がつながっているかもしれませんが、これで離婚されてしまった場合その義母さんを将来的にお世話できるのでしょうか。 比較的裕福な生活をしていたのでしょう? 大丈夫ですか? 娘さんの教育費が一番かかる頃に義母さんが介護になったら奥さんが仕事をやめて介護でしょうか。 トピ主さんが完全同居していいと思うなら別に構いませんが、個人的には離婚するなら財産分与や年金分割など粛々と済ませてアパートを借り、娘の家に転がり込まず一人で暮らせばいいのにと思います。 奥さんも母親を見習って将来ATM君の稼ぎがなくなったら熟年離婚だ、なんてならないといいですね。

トピ内ID：aea439a08fa4020b

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お義父さんはかわいそうじゃないの？

🐱
love
義母が家事を担当すれば奥さんも楽だし皆んなwin-winという事でしょうか。 専業主婦に家事育児を任せるって当たり前のことだと思うんだけど。 奥さんも何不自由なく育ててもらったのにお父さんへの感謝の気持ちが全く無いんだね。 つまり、ただのATMだとトピ主さんだって将来義父と同じ扱いを受けるって事だよ。気をつけてね。 これじゃあ、あまりにもお義父さんが可哀想だと誰一人思わないんですね。 お義父さんがお気の毒です。

トピ内ID：cdce3112fe98d670

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4ヶ月経った義父は如何に？

🙂
にゃんにゃん
義母のありがたみは理解されたでしょうか？ 離婚まで行かず別居婚になるような.... 離婚するなら出て行ってもらった方が良いと思いますよ？　 娘宅が拠り所になることは必須。ですが、 義母は娘宅があるから簡単に考えていませんか？ 何かあれば娘宅へ頼れば生きていけるし、面倒も見てくれるだろう。 義母はずっと専業主婦でしょうか？ 本気で離婚する気なら、日中は働かねばならぬ。と思わせる。 また、行き先を案じれば、義母の資産はいかほどか？ 言い方が悪いですが、子どもが小さいうちは、助っ人になるし、料理もうまいなら尚良。 ただ、子どもはずーっと子どもじゃなくて、成長する。 興味の矛先が孫だけでは、孫は鬱陶しいし。 親も老化する。いつ介護がくるかわからない。 最後まで見る気なら同居もあり得るけど。 いつまでも元気で....とはいかず、認知症になったり、入院したり。 最後まで見る気なら、同居もあり得るかなー。 ただ、年代的に家事育児は妻任せ、は当然では？？ だって、専業主婦でしょ？ 育休とれないし、有休なんて査定にかかる。

トピ内ID：a27ee912e61111c6

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トピ主さん次第

🙂
美味しいご飯
まんざらでも無さそうなのでこのままで良いんじゃ無いですか？ 但し本決まりになったらお義母さんには生活費を入れてもらいましょう。ここはけじめです。勿論家事をして下さる分も考えて。またそう遠くない日にやってくる､介護問題に着いて奥様とキチンと話し合っておく。今は良くてもその時に後悔しないようにです。

トピ内ID：96597314a5c01ed1

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まだこれから

🙂
アラ還同居嫁
ひょっとしたらうまく行くかもしれないけど、まだ4か月じゃわかりません。 私のまわりでは完全同居が多いけど、最初の半年1年は結構なんとかなるんですよ。 不協和音が鳴りだすのは2～3年経ってから。 争いがピークになるのは数年～10年後というところかな。 妻の親が転がり込んできた例も何件か知ってるけど、、、う～ん、ごめんなさい。 そのまま同居が続いた例は知らない。 みんな最初はうまく行ってたんだけどね。 介護のことを心配するレスもあるけど、義母さんまだ還暦前でしょう。 介護が必要になるのは20数年先ですよ。 20数年も同居できたのなら成功の範疇。 何かあるとすれば義母さんが元気なうちですよ。 どちらかというと義母さん自身が今までいかに恵まれた生活させてもらってきたか思い知ることになるでしょう。 義父さんのありがたみをかみしめるのは義母さんの方だろうな。 トピ主さんも気長に頑張ってください。 私もアラ還だけど、もし熟年離婚したいなら最低でも子供に頼らないこと。 自力で生活できないようなら離婚する資格なしだと思ってる。

トピ内ID：f4723f6119450d4f

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トピ主なら、全員で同居できそうだね

🙂
おばさん
なんという貴重な存在！ トピ主は、素晴らしい人材ですね。 義父母か離婚せずとも、全員義実家同居で行けそうな気がする。 もしくは義実家を、３世帯同居住宅にするとか。 トピ主なら上手く采配出来そう。 頑張って！！

トピ内ID：3f33984a7f740602

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けじめとしての話し合い

🐤
サーニンの鳥
トピ主も居心地がいいのなら、 このまま同居を継続してもいいとは思います。 介護だっていずれはしなければなりませんし、 それは別居だろうと同居だろうと同じです。 でも、今の時点でトピ主夫妻と義母、 3人で話し合いが必要と思います。 >最早限界で熟年離婚する！ まず上記の義母の言葉が曖昧です。 離婚するのは結構なことですが、 離婚後はどこに暮らしどうやって生計を立てるのか？ はっきりと聞きましたか？ >その前にあの男（義父）に >私の有難みを思い知らせる為、暫く転がり込ませてね！ 「暫く転がり込ませて」とありますが、 離婚後はどこかに転居するつもりなのでしょうか？ そのままズルズルと居着く気満々という気がします。 まあ居着いてもいいのだけれど、 その場合は生活費等をどうするのか、 きちんと話し合うべきだと思うのですけれど。 トピ主さんが高収入で、 お子さんがもう一人増えても義母を養うだけの余裕があるのなら、そんなに考えなくてもいいのかもしれないとは思いますけれど。 あと、義父はどうするのでしょう？ 離婚したって妻にとっては父なので、 縁が切れるわけでもない。 義母と離婚したら、今後彼の世話は誰が？ なんだかんだいって、 喧嘩の延長で離婚するつもりないのであれば、 義母にはとっとと帰ってもらったほうが 何かと面倒がなくていいんじゃないかなー。

トピ内ID：e722bc529a87f98a

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達人なら、

041
dan333
居てもらっても良いのでは？ 娘やあなたが義父の気持ちがどうでも良いのではれば。

トピ内ID：244db7356cc2f201

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奥様はなんと？

🙂
介護士
トピ主さんは義母さんを家政婦として受け入れようと していますが、奥様はどう思っているのか確認してい ますか？ あと、トピ主さんの実母さんも家政婦やると言ったら、 双方の母親を平等に引き取れるのですか？ エールポチが多く付きそうなトピですが、私は応援 する気にはなれません。ごめんなさいね。

トピ内ID：0f1eb9f3a1c06761

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義父について申し上げます。

😱
すくらんぶるひかりえ トピ主
レスを下さいました皆様、ありがとうございます。 義父は現在自宅（義実家）で一人暮らしですが、しばしば義妹（妻の妹、独身の会社員）が義実家に立ち寄り、様子見を兼ねて家事の手伝いや手料理の差し入れをしております（義実家、我が家、義妹宅は全て都内で、それぞれの移動には一時間ほどを要します）。 義母に付いて義父曰はく「家の仕事を突如放棄して一方的に出て行くとは、何とも身勝手な専業主婦だ！俺は自由気ままに暮らせており、何の不便もない。離婚？上等だね。どうせ年金分割が目当てだろ？そんな物、痛くも痒くもないね！」です。義父はこの話を妻や義妹、そして私にも熱く語ります。間接的に耳にした義母は「なんだ楽しそうで元気なの？どうせ無理してるんでしょ！」と物足りなさそうでした。 また義父は義母を迎えに来る事に付いては「どういう理屈で俺が頭を下げる？そんな事は俺の沽券に関わる！断じてあり得ない。もう覆水盆に返らずで終わったことでいいだろう？」と豪語します。ただ真冬の時期、義妹は義父が寂しそうに弱音めいた言葉を発していたのを耳にしております。 しかし最近の義父は「離婚届にはいつでも署名捺印してやるぞ！いつ持って来るんだ？」と息巻いており、一方の義母も「虚勢を張ってばかりいる意固地な男など、もう放っておきましょう！」と負けていません。

トピ内ID：c078f034a3d70f0b

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悪いことは言わないから

041
さらしな
出て行ってもらいなさい。 熟年離婚、いいでしょう。 ただし、娘夫婦に迷惑かけないところでやって、です。 簡単に考えちゃダメです。 うまくいかなくなったら、出て行ってもらえば、というわけにはいきません。 義母さんから出て行くのは自由ですが。 トピ主さんご夫婦はいったん同居を認めたら、何があろうと追い出せません。 年金暮らしのお年寄りって、そのくらい「立場が弱い」んです。 法律は立場が弱い人の味方です。 あと８年もすれば、お嬢さんは中学生。 家に帰る時間も遅くなるし、お金はかかるけど、手はそんなにかからなくなります。 奥さんが扶養内パートなら、そのとき、確実に「お義母さんがいらない」状態になります。 そのとき「出て行ってくれ」といっても世間的に通用しないんですよ。 そもそも奥さんにはお義母さんに対する扶養義務があります。 お義母さんが同居しているうちに弱ったら、もちろん奥さんが介護しなければなりません。 居てくれて楽なのは、今からせいぜい８年くらい。 あとはこちらから面倒みるばかりです。 いずれ介護が必要になるにせよ。 「家族と同居」か「独居」かで、利用できるサービスもぜんぜん違います。 お義母さんがたいして稼げないのなら、公団などの安い住処を探してもらって、トピ主さん夫婦は近居を貫いたほうがいいと思いますよ。 「スープが冷めない距離」がベストです。 仲の良い義家族でも、そこが限界です。 離婚するのなら、お義母さんには一度、しっかり自立してもらったほうがいいです。 依存先がお義父さんから、トピ主さんに変わるだけでは、意識が変わりません。 お金のことでいつまでも甘えられたら、トピ主さんだって、いつかは困ると思いますよ。 とりあえず、いっぺんは出て行ってもらってください。

トピ内ID：203adcd3ecd43998

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幸せそうに見える

🙂
都民男性
義母のこと、どちらかというと好きというか、受け入れることに抵抗はなさそうですよね。それはそれで幸せな家族の形なのかもしれないなと感じました。 ただし義母の生活費については予めちゃんと取り決めたほうがいい。妻の稼ぎを義母の生活費と捉えるのか。でもそうするとトピ主は将来的に義母より自分達の子供のために使ってほしいと思う可能性はないのか。義母の生活費を、トピ主と妻がが全面的に負担することはいずれ歪みが生じる元になります。この点だけ、ご家族でしっかり話し合っていただきたい。 お幸せに！

トピ内ID：2cc0505d50a3d3bc

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意外と上手く行く

🙂
三色アイス
妻が夫の親と同居する場合は嫁姑問題でギクシャクするものですが、その反対の夫が妻の両親と同居するのは意外と上手く行くものです。 我が家も共働きで子育ての支援を受けるために妻（私）の両親に頼んで同居してもらい、夫両親の理解もあって全く問題ありません。 その心は、夫が顔を会わせるのは仕事から帰宅して食事の時くらいだけで、家事など衝突する事が殆どない。これが妻側なら家事全般にストレスが溜まるところです。それに昔の世代は基本的に男性優位で娘の夫も顔を立てようとする。嫁は姑に従うべしという既成概念とは大違いです。 考えてもみてください。アニメのサザエさんが何故に国民的長寿番組なのか。日本人はそれをロールモデルとして小さい頃よりアタマに刷り込まれているのです。 奥様の両親の不和の問題解決はともかく、同居で家事育児全般を助けてもらい、その余裕で奥様が本格的に勤めに出て収入が増えることが可能なら大助かりとも言えるでしょう。

トピ内ID：75b74d1b59178bca

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そろそろ奥様に動いてもらいましょう。

🙂
ＫＩＫＩ
義母は奥様、義父は義妹が面倒みているようで、お互いの夫側は包容力の豊かな常識人？で救われてますね。 ただねトピ主さんや義妹さん夫側の実両親としては、どう思っているのかな？ 穿った見方をすれば、 ・息子は嫁に支配された ・自分達より義両親優先 ・孫さえも嫁一家が支配 そんな風に奥様が思われたりしないかね？ 何より両家の関係悪化が心配です。 夫婦喧嘩は犬も食わない。 義両親の離婚問題までトピ主さんが抱える必要はないと思うけどね。

トピ内ID：c5242492f8b75b24

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一日でも早く

🙂
安直
私ならいくら料理がプロ並みにできて娘婿が喜んでくれているとしても4ヶ月も居座れないです。 孫だって赤ちゃんじゃないから、もうそんなに手はかからないでしょう？ お義母さんはトピ主さんに自分の食費まで出してもらっているんですか？ いくら専業主婦だったとはいえ、滞在費くらいは自分で出すのが礼儀だと思います。 出せないなら、さっさとモラハラ夫の所に帰ればいい。 夫婦って一緒に住まなくなったら意外と相手を必要としてない自分に気が付きます。 何十年も一緒にいて嫌いになってしまった相手なら余計に一緒にいない方が気楽です。 一日でも早くお義父さんの元に帰ってもらわないと、二度と二人は一緒に住めなくなりますよ。 トピ主さんが嫌な顔をすればいいだけです。 勇気がいるけど悪者になった方が良い時もありますよ。

トピ内ID：b4603af779f55d12

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筋が違うんじゃないですか。

🙂
シアン化合物
熟年離婚もいいでしょう。 ですが、あくまで夫婦の問題です。 二人が話し合わなければならないんです。 お義母にはあなた方夫婦がついている。 お義父には妹がついている。 そうすると、2人の問題に正面から向き合えないんですよ。 お義母さんだって、あなたの家に転がり込めるから強気でいられるんですよ。 お義父さんだって、お義母さんがいなくても、娘が心配しておかずを届けてくれると思えば、強気の姿勢は変わらないわけです。 貴方たちがいなければ、何がなんでも2人で話し合わなければならなくなる。 つまり、妹にしろあなた方夫婦にしろ、中途半端に関わることで、夫婦の問題を複雑にしてしまっているんです。 お義母さんを家から出しましょう。 2人で話し合う場を設けましょう。 そして、自分たちはこれ以上2人の問題には関わらないとはっきり宣言するべきです。 無責任ですよ。 なんとなく、お義母さんは、やっぱりお前がいてくれないとダメだって、お義父さんに言って欲しいだけなんじゃないかと思うからです。 親子であっても夫婦の問題に立ち入るべきではありません。

トピ内ID：a5ce8979a771b3fa

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「いいなぁ〜♪亅と思ったあとに。

🙂
When I am♪
＞義母は家事の達人で、特に料理はプロ並みです。最近の私は「やがて扶養家族が更に増えるかもしれない。でも、これもアリかも？」と考えております。 義理の息子にプロ並みと喜ばれる義母様の技も、「扶養家族が更に増えるかもしれない。これもアリか亅と仰るトピ主様にも、ほっこり、のほほーん♪といいなぁ〜と思いました。ギスギスした世に在って小ユートピアがトピ主家にはあるんですね。 しばらくサザエさん的なのどかさを思い浮かべていましたが、やがて哀しみも少々想像しました。 私は６４才です。昨夏から突然ガタン、ガタンと数段階で健康を失い、考えてもみなかった状態になってしまいました。寝込みますし、今はホームヘルパーさんに週２回来て貰っています。最初のガタンから、あっけなかったですよ。よくある事だそうです。 もし義母さんの健康が損なわれたら居間での寝起きは無理ですね。 やはりちゃんとした寝室がいるでしょう。部屋割を無理しますか？ 奥様は家事一切、育児、仕事、妻として、プラス同居の母の世話をする事になります。 義母様もトピ主家で得意な家事で歓ばれた日を思い残念で心寂しい事でしょう。 娘の成長を歓ぶ若夫婦の賑いと、同居の義母様の重さ寂しさはバランスがとれません。 そうなってもサザエさんで行きますか? それでは、若夫婦＋娘の３人家族が謳歌できる人生の最も楽しい家族時代を、父親も娘も失いませんか？ 私は一人住いです。 でも家の主ですので肩身は狭くありません。寝込みはしますが、ゆったりした寝室で心には平安があります。 ホームヘルパーさんとうまく行っており困る事もありません。 自分の確たる居があり、居候の身ではない事は素晴らしい事です。 ご主人とどうなっても、義母様が自分の確たる居を持つ事は老いの心の潤いかと。 介護まではまだまだのシルバー年齢、心の余裕はやはり自分の家ではないかと思います。

トピ内ID：c86a9d9c52462891

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トピ主さんのレスを読んで

🐱
猫派
トピ主さんのレスを読んだら、義母さんは本気で離婚する気はなさそうと思いました。 これ以上時間が経ったら戻ろうと思っても取返しがつかなくなると思いますよ。 すでにもうダメかもしれませんが。 「離婚」というカードは本気で離婚するつもりの時しか切ってはいけないものです。 義母さんは自分がいなかったら夫が自分のありがたみをわかってくれると行動したのでしょうが、全然ダメージを与えなかったどころか専業主婦の仕事を放棄して娘のところに入り浸っているなら離婚上等になってしまってますよね。 他の方がレスしておられましたが、私も専業主婦なら家事は一手でも仕方ないと思うし育児も働いている夫が手が届かないのは年代的なものもあるだろうし仕方ない部分もあると思います。 まず奥さんと妹さんに根回しして二人で向き合うようにしてもらった方がいいと思いますよ。 家から出ていっていただきましょう。

トピ内ID：aea439a08fa4020b

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まず話し合いを

🙂
ボン
トピ主さんと奥様で話し合いをして、このまま離婚したとしても同居続けるか？を話し合いましょう その話が纏まったら、今度は義妹さんとも話し合い、このままお義母様はトピ主さん夫妻・お義父様は義妹さんがフォローしていくか、双方共に手を引くか話し合いましょう トピ主さん夫妻がお義母様の面倒をみるのを良しとしても、義妹さんがお義父様の面倒をみるのが負担であれば手を引くべきです 遅くとも半年を目処に一旦ケリをつけるべきかと トピ主さんは大丈夫そうですが、義妹さんは普通に仕事して自宅の家事プラスお義父様の面倒をみるってかなり負担では？ 正直、お義母様は甘え過ぎかと 本気で離婚したいのであれば、分割で年金もらったってそこまでの金額ではないでしょうからパートなりなんなり探して働くはずです お義父様をモラハラと言ってますが、やってる事は同じでしょ また戻ったとしても似たような事を繰り返すはずなんで、そんなのはお子さんの教育上よろしくないので、次があっても受け入れない宣言した方が良いですよ

トピ内ID：d23ad6039aeaca61

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義母さん主婦業やってる場合じゃない

🙂
アラ還同居嫁
妻が勝手に出て行った場合でも妻が無収入であれば夫は生活費を渡さなければなりません。 これは法で決まってるので義父はなんらかの形で送金しなきゃならないでしょう。 でも義父にとってはこんな理不尽な話はないので、家に戻ってきて今までどうり主婦業やるか、本格的に離婚するかどちらかになります。 トピ主さんお金のことは何も書いてないけど、義母さんものんびり主婦業やってる場合じゃないでしょう。 娘宅にやっかいになるなら家事も育児も手伝って自分の生活費も出して、その上で腰を低くして暮らすくらいでなきゃ。 正直言って義母さん世間知らずだと思いますよ。 義父さんに守ってもらってきたことを理解してない。 一人で生きていく覚悟がまるで足りない。 専業主婦と言う生き方を否定するつもりはないけど、こういう事例を見せられると本当にがっかりします。

トピ内ID：f4723f6119450d4f

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私だったら、ですが

🙂
はすだんご
義親夫婦が離婚になるのか、やり直していくのか、それは義親夫婦の問題で お二人できちんと問題を残さないようにするべき案件ですよね。 でも、自分の生活にかかわる部分では、義母との同居を そのままズルズルとなし崩し的にされるのは嫌だな、と感じます。 客間を義母の部屋に充てることで、自分の両親を呼ぶこともしにくい。 結果的に経済的な負担も増えることになる。 自分の家族の単位で決めたいことが、義母がいることで 彼女の意見や意向が作用してきそうな予感もあります。 妻は、トピ主様と義母様の間で、どんな立ち位置にいらっしゃるのでしょうか。 トピ主様の文は軽妙で、受け入れもありかとつづられていますが 今の状況が続くことへの違和感？のようなものがあるのでは。 私なら受け入れるにしても、義実家のゴタゴタはさっさと解決して 巻き込まないでほしいし、同居に関するルールは決めたい。 慰謝料だか婚姻費で最低限の生活費を入れるか、少なくとも お小遣いなんて妻が自分のパート代から何とかしてほしい。 出来れば、住まいは近所にアパートでも探して別居してほしい。 トピ内容では、トピ主様がどうしたいのか、何が解決してほしいのか はっきりしていないようでしたが、トピ主様はそれを自分なりに見極めて 奥様とそして義実家と、しっかり話し合う時がきたのかもしれません。

トピ内ID：621f168fb575fc2f

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同居が嫌じゃないなら

🙂
１／６アップルパイ
そのままで良いんじゃないですか？ でも義母さんは扶養してくれる相手が夫から娘夫婦になるだけで、また家事育児することになるんですよね？ 今度は不満持たないんでしょうか。 私なら離婚して自立するわけでなく、娘の家に転がり込むような人はお断りですし、そんなゴタゴタを持ち込まれたら私の方が家を出るかもしれません。 主さんはずいぶんと温厚なんだなと思います。だから義母さんも居心地良いんでしょうね。

トピ内ID：aa0fb01b76d8f383

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義母や今後について申し上げます。

😉
すくらんぶるひかりえ トピ主
義母は５０代後半ですが細身の長身で朗らかに若々しく、服装などに気を遣っている事もあり実際に４０代半ば位に見られます。義母と妻とが一緒にいるとまるで仲の良い姉妹の様です。一方の義父は体育会系女子で生真面目な義妹と波長が合い、義実家にて社会情勢などで２人は熱く語り合っております。それでも一人暮らしの義父の動向は義妹から逐一義母や妻に伝わっており、私が思うに本来の義実家は仲睦まじい一家です。 また義母の実家はそこそこの資産家で、義母は既に他界したその両親から遺産を受け継いでおり、多くを金融資産として保有しております。その背景もあり義母が我が家に住み着いて以来、我が家の食材費用の一切は義母の財布から賄われております。妻からは「母（義母）は今の４人での生活が楽しくて仕方がないの。だから母の好きな様にさせてね」と言われており、結果として我が家の家計は大いに助かっております。 しかし多くの方のレスを拝読して私が思うに、やはり今の私どもの生活は本来のものではありません。「トピ主の義両親は本気で離婚を考えてなどいない」との主旨のレスを複数の方から頂戴しており、私や妻もそれには同じ思いです。義両親が元通りになる事は必然でしょう。 確かに４人での今の生活は楽しく、これが未来永劫続けばいいと思いがちです。しかし４人が楽しむ反面で義父や義妹には負担が生じております。私どもは目先の楽しさを追う事をせず、将来を見据えなくてはなりません。ケジメを付けての軌道修正を考えて参ります。 ただ硬直した義父母相互の感情をどの様に解きほぐせば・・・？

トピ内ID：c078f034a3d70f0b

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サザエさんの磯野家は幻想の世界

🙂
熊児
妻方の義母との同居はうまくいく、とのレスがありますが、同居はよく考えるべきかと思います。サザエさんは、パワハラもいじめもコロナもない、幻想の世界です。妻側のプロパガンダに惑わされてはなりません（笑）。 私は30年近く、妻の母親（義母）と完全同居を今もしている60歳過ぎの男性です。理由があって結婚直後から完全同居となりました。 確かに子育てや日々の家事では大変世話になり、その点感謝しておりますが、一方、あらゆることに口出しをされ(特にこども関係）、毎日いろいろ小言が多く、時に無遠慮・無神経な物言いにストレスが募る毎日です(別に婿入りしたわけではありません）。 義母様の性格は存じませんが、今後もしトピ主が本格的に同居をされ、生活費の一部を義母様にも負担してもらう場合、「金を出すときは口も出す」ことを覚悟しなければならないと思います。 慎重な判断を強くお勧めします。

トピ内ID：8e051e5cad29d0a4

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早急に追い出しましょう。

041
さらしな
>>我が家の食材費用の一切は義母の財布から賄われております。 トピ主さん。 お宅の金銭管理はすでに狂ってますよ。 それでもうまくやれるとしても、早くお義母さんに出て行ってもらいましょう。 お金があるのなら、なおのこと。 なんで、娘のところに行ってるんでしょうか？ 結局のところ「一人では生きられない」人なんじゃないですか？ お義母さん。 そして、お金を餌にして、トピ主さん一家となれ合おうとしています。 お互いが何らかの形で依存しているわけで、よくないです。 いや、お義父さんが他界して、お義母さんの介護が必要になり同居。 であればね、それはそれで楽しいのなら、そのままでいいと思いますが。 実際のところ、義実家は単純な夫婦喧嘩をこじらせたまま。 振り上げたこぶしをどこに下ろしていいのかわからず、中途半端に「離婚離婚」と騒いでいるだけじゃないですか。 はっきり言って、奥さん甘すぎ。 お義母さんがトピ主さん一家と同居するのが自然の流れ、と、なっていかないように、今のうちに追い出しましょう。 トピ主さんが「解きほぐす」ことを考える必要はありません。 それはね。 お義父さんとお義母さんが２人で考えなくてはならないんです。 お義母さんが訴えている「モラハラ」ホントですか？ 資産があるなら出て行けば済むことなのに、なぜ耐えるの？ あり得ないでしょ。 お金があるなら一人で暮らせ。 です。 お義母さん、一人暮らしをしたことがないのではないですか？ まずは自分のことを解決して。 それからです。 娘一家のことに手を出すのは。 お金につられて、いいように丸め込まれると、のちのち困りますよ。

トピ内ID：203adcd3ecd43998

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