姉を見下す妻

レス105

（トピ主 2 ）

🍴

鯖ＴＥＡ煮

2015年08月01日 16:39

ひと

初めて投稿させて頂きます。私は30代の男性会社員で、同年代の妻（会社員）と暮らしております（子供はおりません）。私には3歳上の姉（30代後半）がおります。姉は結婚歴がなく現在は首都圏近郊で一人暮らし、契約社員としての職があります。しかし姉は転職を二度繰り返しており現在の年収は250万円ほどで生活は安泰でなく、且つ結婚を考える相手も現在はおりません。その為私には「私って、もうこのままかもね・・・」と心情を吐露します。姉は新卒で大手企業に勤めたものの「セクハラや人間関係の失敗（姉曰はく）」で5年で退職し、その後に中堅企業に正社員で転職するも「仕事が激務でサービス残業を強要（姉曰はく）」で僅か2年で退職してしまいました。その頃姉は結婚を考えた男性とも別れてしまいかなり厭世的になり、その感情のまま今に至っております。姉は真面目で実直ですがプライドが高くストレス耐性が低い為、「アラフォー独身女には、ほんと行き辛い世の中だね」と愚痴をこぼします。そんな姉に対して妻は蔑んだ見方を致します。表立って義理の姉を卑下する事は致しませんが、妻の言葉の端々に姉を蔑む本音を垣間見る事があります。確かに私ども夫婦は幸いにして今のところは順風満帆であり、姉の10倍はストレス耐性のある妻もこの春から大手企業の管理職の地位を得る事が出来ました。しかし私どもも何時足元を掬われて職を失うか、何かの理由で離婚をするか、先の事は分かりません。それ故、思い通りに人生を歩めていない人物を、それは自業自得として見下す考えは良くないと思います。妻が驕慢な考えを改め多少の思いやりを持つ様になるには、手痛い挫折を味わい見下される側にならないと無理でしょうか？妻が見下す対象が他人であったとしても違和感を感じてしまう昨今です。

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トピさんは見守って

🐧

フローズンケーキ

2015年08月01日 21:39

　トピさんが姉の事を妻に蔑まれるように感じる事、それに不快感を覚えているのなら、妻に直接話すべきだと思います。　希望を持って入社した会社で、続けられないような状態になるなんて誰が予測できたでしょうか。　また、仕方なく転職した先で続かないような働き方をせざるを得なかった事、時代の不幸と言わざるを得ないです。　私の知り合いの高学歴のお子さんも、就職難の時代に加えやっと見つけた仕事が合わずに転職、現在は非正規雇用で少ない給料で生活しています。本人が望んだ生き方だとは思えません。　また、結婚を考えた人もいたでしょうが、縁が続かなかったのでしょう。　先が見えないようです。　　自信を失っている人間を批判するのはたやすいことです。しかし、人としてやさしくはありません。　当人がが迷惑をかけているわけでない状態で侮蔑的な言葉を吐く状態は、トピさんにとって不快である事は伝えておいたほうが良いと思います。そして、少なくともトピさんは姉の人生を見守ってあげていてください。

トピ内ID：9706786337

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見下しているわけじゃないと思うけど

日向

2015年08月02日 11:01

トピ主姉の現状が厳しいのは事実だからね。奥さん云々より、実姉の自立を促したほうがいいと思うけど。将来的に寄りかかられたら夫婦関係も壊れますよ。

トピ内ID：1669139627

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主さん仰るとおり

⚡

なもみはぎ

2015年08月02日 11:01

奥さんがそっち側にならないと無理だと思いますし、そっち側にはならないと思います。女性で３０代で大手企業の管理職になるのは、男性のそれの倍以上は大変でしょうから、それを成し遂げられる人がそう易々としくじりませんよ。お姉さん、プライドが高くストレス耐性が低いとは、つまりいい年して甘ったれてるということでしょう？実力も実績も伴っていないのに言う事ばかり一人前な大人って、軽蔑の対象だと思います。愛する主さんが肩を持とうとすればするほど、嫉妬も混ざって軽蔑の度合いは深まるかと。

トピ内ID：7452088187

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順風満帆の時に

塩対応

2015年08月02日 11:01

人を批判するのは容易いことです。弱い者にムチ打つようで感心しませんね。自分が弱い立場になった時、どう行動するかで人間性が出るものです。思うに任せないのが人生。お姉さんは結果が出せなかった。だからといって現在トピ主さん夫婦に迷惑かけてるわけでもなし見下す理由にはならないと思います。お姉さんみたいな人たくさんいますよ。でも大半の人が自分の人生に責任持って生きている。それで十分。トピ主さんが気持ちに沿って、何かの時に手助けできる準備はしておいたほうがいい。奥さんにはハッキリ自分の気持ち、伝えたほうがいいですよ。変わるかどうかは別として夫にこういう風に見られてるというのは知ったほうがいい。優秀だけど人間性はあまりよろしくない女性を妻にしましたね。

トピ内ID：3580102075

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ストレス耐性って何よ？

唐辛子

2015年08月02日 12:59

あなたこそ奥さんのこと見下してるでしょ 10倍のストレス耐性？辛くても頑張る奥さんをこういう見方しか出来ませんか？奥さんのこと鉄人か何かだとでも思ってます？大手で管理職って相当頑張られたと思いますそもそも真面目で実直だけどってお姉さんの働いてる姿見たんですか？プライドが高くてストレスに弱いって本当に真面目な人はプライド高くなんてないですよ真面目な人ほど謙虚ですもちろん人生何があるかわかりませんが今現在が順風満帆なのはこれまで頑張ってこられた結果ですまるで運が良かったかのような言い方で奥さんを過小評価するあなたこそ驕慢です一度冷静になって客観的にお姉さんが自分の部下だったら、社会人としてどうなのかという視点で見てください私には本文からはあなたがお姉さんを過大評価し過ぎだと思いました重ねて言いますがストレス耐性が個人差で10倍も変わる訳ないでしょ？ストレスフリーで働いてる人なんていないんです辛抱が足りないのとストレスに弱いのは関係ありませんから？

トピ内ID：4451888952

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順風満帆じゃない

ゾラ

2015年08月02日 12:59

奥さんはストレス耐性が高くもないし、順風満帆じゃなかったんですよ。ものすごく辛いことがあっても辞めずになんとかしてきたんです。躱すのか正面から立ち向かうのか泣きながらやり過ごすのか、色々やり方はあるでしょうが、とにかく自分でなんとかしてきたんです。どれくらい辛い目にあってきたかというと、お姉さんのやめた原因の詳細を聞いて、「たったそれくらいのこと？」と驚くくらいです。そりゃ自分だってこれからどうなるかは分からないけど、少なくともお姉さんの事例で辞めたりしないなあ、と思うわけです。自分がものすごく苦しいことをなんとかしてるとね。んだから、主さんは「そんなに辛いことを自分だけでなんとかしてきたんだなあ。俺は何も知らず力になれなかったなあ。でも、心が壊れる前に逃げたり助けを求めたりしてくれよ」というスタンスで接してこそ、やっと「逃げた人間を責めるなよ」とも言えるわけです。「お前はストレス耐性が高いから何も心配ないし、運が良くて順風満帆だ。姉はストレス耐性が弱いし運が悪くてかわいそうだ」というスタンスのままでは、そりゃ奥さんの心は固くなる一方ですよ。

トピ内ID：4713369181

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トピ主妻は警戒しているのでは？

相談員

2015年08月02日 15:55

配偶者に独身の兄弟姉妹がいると、不安なのではありませんか？老後の面倒とかみる羽目になりそうで。特に、相手の生活が安定していないと、経済的負担も来る可能性がありますよね。トピ主妻に兄弟姉妹がいなければ、不安も増すかもしれません。でも、トピ主姉さんは、自力で何とか出来るタイプのようにも思えます。トピ主さんとしては、トピ主さんがトピ主姉さんの面倒を見る可能性は低いことや、万が一の場合にもトピ主妻には頼らないことをお話しておけばいいのでは？その上で、実の姉と似た環境の人を酷く言われるのは気分が悪いことを伝えればいいと思います。それでも蔑むのであれば、トピ主妻の性格が悪いだけです。諦めましょう。

トピ内ID：1979404881

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将来、お姉さんにあてにされたくない。

バイエルンミュンヘン

2015年08月02日 17:26

お姉さんのような方は多いです。プライドが無駄に高く、現状に不満を持つ。奥様と同じ感情をもって、同情する気に慣れない人も多くいます。なぜなら、奥様側の人間は自分に厳しいから。幸運だから今の地位に立てたのでなく、勤勉と努力があるからなのです。妻はストレス耐性が姉の１０倍あるなんて、何を呑気な。何より我慢強いのです。お姉さんに同情するのは気持ちだけにしてください。嫌だからと転職を繰り返し愚痴をこぼすのは、甘えと我儘ではないですか。将来、弟夫婦に寄り掛かろうとしたら、拒否してください。奥さんを巻き込んで扶養させるのはお気の毒です。

トピ内ID：8697410141

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お姉さんは頑張って婚活しましょう

合算

2015年08月02日 17:26

私も昔お姉さんと同じ感じでした。新卒で入ったのにセクハラ続きでガッカリして一年で辞め、次に入った会社では、直属上司の男が物凄く意地悪で何も仕事をさせてもらえないまま、追い出し部屋に行かされボロボロになって辞めました。自信喪失ししばらく派遣をしていましたが、一念発起して語学の資格を取りそれをもとに再就職し、そして結婚しました。お姉さんは結婚をあきらめる年でもありません。お姉さんにないのは勇気と行動力と我慢強さだと思います。何かやれば絶対何か得るものがあるので、片っ端からお見合いし、多少の我慢は覚悟で結婚する。賢い子供でも生まれたら、たちまち立場は逆転します。一方あなたの奥さんは運が良いだけなのに能力以上に自分を過信し、自分が会社に必要な人材だと勘違いしている自惚れの強い女です。耐性が強いんじゃなくて自惚れが強いから他人を見下すのです。奥さんにははっきりと「登ったら落ちるだけだ。運が良いだけなのに偉そうぶるな」と言えばいいと思います。

トピ内ID：9903576759

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ストレス耐性ですか

ポトス

2015年08月02日 17:26

ストレスに強い人って羨ましいなあ。我が家は夫がそうなんです。カエルの面にショ○○○と上司からも言われる程。対する私は姑、小姑軍団にびくついていました。今は昔のことでございます。ストレスに強くなったんでなく、それから解放されたんでしょうね。姉弟なら主さん本人は如何でしょうか？主さんにもそんな事態が起きていないのではないのでしょうか。私は夫に私達姉弟がすごく温かい親に見守られて育ってきて、羨ましいくらいだと言われました。裏を返すと。。。甘やかされてきたわけでないです。父親は怖かったです。お姉さんのいい面はきっとあるはず。そこを見出して誉めてあげて下さい。それかひどくなったら心療内科を勧めてみるのもいいですね。でも、ストレスに強い人は強くかかってくるストレスに気づかないので、アッという間にということをきいたことがあります。私の知り合いはうつ病になりました。私達をうつ病にしてやるなんて言ってたくせに。奥さん、順風万般な時ほど謙虚にそして人に優しくと思いますね。

トピ内ID：8742329948

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トピ主さんが奥さんを認めてあげないからじゃない？

ピスタチオ

2015年08月02日 17:26

＞もこの春から大手企業の管理職の地位を得る事が出来ました。これを＞姉の10倍はストレス耐性のある妻と説明するなんて、あんまりですよ。トピ主さんは、お姉さんを認めて欲しいみたいなのに、奥様を認めてあげないんですね。やって欲しいことは、さきにやってあげてはどうですか？相手に求めてばかりいないで。それに、そんな人間性が嫌だと思うのなら、なんでそんな妻を選んだの？

トピ内ID：2488930292

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そうかなぁ？

匿名

2015年08月02日 23:25

奥様のお姉さんに対する態度を見てないから何とも言えませんが、トピ主さんは奥様のことを悪く言えないと思うけどなぁ。＞姉の10倍はストレスの耐性のある妻これ、トピ主さんの思い込みじゃないのですか？奥様の心の中、あなたに分かるんですか？なんで言い切れるんですか？見下すのをやめろ…というあなた自身が、奥様を「見下して」いるように私には見えましたけど。あなたは「そんなことない」と言うでしょうか。なら、奥様もきっと「そんなことない」のですよ。あなたの思い過ごしです。

トピ内ID：5800229256

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お姉さんは関係ないんじゃない？

minmin

2015年08月03日 11:19

姉ではなく、貴方自身が優秀な妻に対してライバル心と言うか優秀なのを認めたくない本心が有るからではないですか？妻の努力は一切無視で、管理職になれたのは順風満帆運が良かったのとストレス耐性が高かったからですか。えらい言われようですね。貴女が愚痴ばっかり言ってる姉を変えられないのと同じく、妻だって変えられないですよ。貴方自身の気の持ちようを変えるしかありません。

トピ内ID：7252433355

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奥さんは運がいいだけなんかじゃない

ミイ

2015年08月03日 11:19

>あなたの奥さんは運が良いだけなのに能力以上に自分を過信し、 >自分が会社に必要な人材だと勘違いしている自惚れの強い女仕事を継続させられず会社のせい、仕事のせい、と結婚に逃げたのに。管理職どころか社員も続けられなかった人がわかったようなことを書くものじゃないですよ。今だって女性が管理職になるのは男以上に大変ですよ。 >「登ったら落ちるだけだ。運が良いだけなのに偉そうぶるな」登ったどころか土俵にいた時間すら短かった人のこんな的外れなアドバイスを考えなしにしたら倍以上の反論が返ってくるでしょう。あなたがお姉さんに肩入れするのは奥さんが強い人で自分が助けなくても一人でやっていけると思っているからでしょ?あなただって勤め人なら仕事でストレスが無いことなんて無いでしょう。あなたの仕事先では女性は男性と同じように昇進していますか?大抵は男性よりもずっと遅いのでは。勝ち取れた人はそれだけの努力もしているものです。誰だって手持ちのカードを使って生きていくしかない。お姉さんのように泣き言しか言わないなら相応の結果しか得られませんよ。

トピ内ID：7804299372

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それでは

ミイ

2015年08月03日 11:19

あなたが先輩より早く昇進した時、「お前は俺より能力があっていいなあ、俺だってがんばってるのに」「俺はもう将来見込みなんて無いんだよなあ、子供達もお前んちならいい学校に行かせてやれるのになあ」「俺みたいなやつには行き辛い世の中だよ」を何度も愚痴ってきたらどうします?適当に毎回愚痴話満載の飲みに付き合うんですか? それをしたら先輩はその場は気晴らしになるかもしれませんが、彼の社内立場に何か改善や向上が見込めるんですか? 出来ない部分について少しでも改善していこうとすることもなく、ちょっとでもうまくいかなければすぐに落ち込んで愚痴を言う。かわいそうだから、能力の差は仕方無いから、で口先だけで慰めたりするんですか?愚痴る時間があったら先日の仕事の失敗の原因や再発防止や改善策を考えたりしないのか?と思いません?あなたがよしよしと慰め続けているからお姉さんは愚痴ばかりなんですよ。努力したって必ず成功するとは限らないが努力しなけりゃスタート地点にすら立てないのでは?

トピ内ID：7804299372

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人の悩みは推し測れない。

夏物

2015年08月03日 12:12

中小企業の仕事の悩みは、大企業のそれとは比べ物にならないと思っています。制度も未整備だし、人間関係も狭く、誰にも頼れない。だから、大企業の恵まれた環境の奥さんが、お姉さんを見下すのには違和感を覚えます。もちろん、奥さんも辛いこと一杯あったでしょうけど、お姉さんを尊重できないのは、創造力がないのではないでしょうか。

トピ内ID：7062034720

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一例ですが。

鰯梅煮

2015年08月03日 13:00

おっしゃりたいこと、よくわかります。お姉さまの話は、単なる一例ですよね？謙虚さに欠ける奥様の価値観に嫌悪感を持つ、という意味と理解しました。確かに奥様は優秀かつ努力もされてきたのでしょう。それは立派なことです。しかし優秀でない、要領がが悪い、運が悪い人々が一概に下位とは言えません。奥様は生きやすい資質を与えられた人間でしょうが、それに対する感謝がないことにあなたは違和感を感じるのでしょう。しかし奥様のような方にそのような理屈は受け入れられません。「与えられた」のではなく「自分で手に入れた、私は強者だ」という根本的な思想があるからです。＞妻が驕慢な考えを改め多少の思いやりを持つ様になるには、手痛い挫折を味わい見下される側にならないと無理でしょうか？見下される側になった場合、内省ではなく、周囲を憎んだり恨んだりする可能性が高いと思います。奥様そっくりの私の身内は、そうなってしまいました。他者からの評価が低くても、自分に自信があれば人を見下したりする必要がありません。奥様は自分に自信を持てず不安なのだと思います。

トピ内ID：9864810934

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あま！

みく

2015年08月03日 13:00

そりゃー、一所懸命努力して、さまざまな圧力を耐えて「大手企業の管理職の地位を得ている女性」から言わせてもらえれば、転職２回で世捨て人のごとく人生を歩んでいる女性を「何やってんのよ。もっと頑張りなさいよ」と思ってみるでしょうね。トピ主さん、奥様の事をどう思っているんですか？奥様は馬車馬のように働き続けられるロボットじゃないんですよ。一般女性以上に努力を重ねてきたのでしょう。だからその地位があるんです。それを「ストレス耐性が姉の１０倍ある」で片づけないでください。思い通りの人生を歩むように努力してきたんですよ！そういう人から見たら、失敗を全部人のせいにして、以前より良い位置に行こうと努力していない人間は尊敬できる人物ではないですね。それに奥様ならば何かの理由で失職しても持ち前のバイタリティーで這い上がると思いますよ。離婚？全然ダメージ受けなそう。（仕事に関しては）あと、やっぱり先の人生でお姉さんに頼られたくない気持ちもあるんだと思います。特に子どもが出来たらなおさら。

トピ内ID：1192185225

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自業自得。

海月

2015年08月03日 13:00

＞何時足元を掬われて職を失うか、何かの理由で離婚をするか、先の事は分かり＞ません。＞それ故＞思い通りに人生を歩めていない人物を、それは自業自得として見下す考えは良くないと思います。「それ故」？前文と後文、全然繋がりないですが。上手く言っていない人生、「自業自得」じゃないですか？人のせい？環境のせい？違いますよ。自業自得です。奥さんはお姉さんに向かって、馬鹿にする事を言ってる訳じゃない、単に世間一般のごくごく普通の感想を言ってるだけです。＞思いやりを持つ様になるには、手痛い挫折を味わい見下される側にならないと無理でしょうかあなた、凄い事言いますね。普通の人間は自分が痛い目に遭っていなくても、相手の痛みや立場を『想像』出来ます。想像が出来る人間は、仕事では成功を治め、人からも信頼される人間なんです。馬鹿な人間は、想像出来ない。想像出来ない人間だから、仕事や人間関係で『失敗』をするんです。それは自分の責任でしょ？あなた、管理職になった奥さんに、一度痛めに遭え！って思ってらっしゃるのですか？あなた恐いうよ。

トピ内ID：1309481270

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「姉＞＞＞＞妻」なんですね

🐧

おばはん

2015年08月03日 13:00

心の中で妻より姉が大事だと思っているから、妻の言うことが全部悪口に聞こえるのです。＞何時足元を掬われて職を失うか、何かの理由で離婚をするか、先の事は分かりません。離婚する気、満々ですね＞思い通りに人生を歩めていない人物を、それは自業自得として見下す考えは良くないと思います。ちがいます。この言い方は、努力する人を認めない言い方です。＞妻が驕慢な考えを改め多少の思いやりを持つ様になるには、手痛い挫折を味わい見下される側にならないと無理でしょうか？妻を引きずり下ろしたいんですね。こんなトピ立てるのは、貴男は自分が妻より劣っているのを認めたくないのですよ。だから、お姉さんを庇うのです。

トピ内ID：5839080449

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３０代はまだ天狗の鼻が折れてない時期かも

ねじ

2015年08月03日 15:11

３０代でしょう？まだ人生の半分にもきてないヒヨコちゃんが挫折もなく管理職になったら、尊大になることもあると思う。別に手痛い挫折を、神様でもない主様が企画する必要もないのだと思う。お姉さんの卑屈な考え方と、奥様の尊大な考え方が、たまたま主さまの周りに目につくから比較してしまうかもだけど、どちらも個別の人生が作り上げた考え方ですから、簡単に修正がきくとは思えません。主様ができることは、毎日、精一杯、今たまたまある幸運に感謝しながら、生きる。そして、周囲の人の幸せを願い、できる範囲で助力を惜しまない。

トピ内ID：1002536908

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ストレスに強いのは、主さんがいてくれるからでしょ？

🙂

かぼちゃん

2015年08月03日 15:11

だからこそシングルのお姉さんは辛い、と気づいて欲しいところですが…。主さんが、姉のことを悪く言われているようで聞いていられない。いろいろあったが自分の大事な家族なのだ。と、正面から言えば解決しないのかな？と思いました。

トピ内ID：4085331189

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あなたが情報漏らしている

うわ

2015年08月03日 15:11

トピ主さんがペラペラ姉の情報流してるから嫁さんは見下すんですよ姉には嫁さんの本性タイプ(パワハラ系)は合わないと思うよ姉が嫁さんにペラペラ喋る人なら、口を閉ざすよう警告する。お姉さんの愚痴聞きなど精神依存を受け止める姿を嫁さんにみせることでお姉さんが老後寄りかかってきそうな雰囲気があるから嫁さんは姉を毛嫌いするのでは？共稼ぎで子供いないならお金あるでしょって思われそう。トピ主さんが宅順風満帆というけれど嫁さんは子供がいないことで、世間から風当たり強くそのストレスを自分以下(独身高齢)の姉を見下すことで自分はまだ幸せと維持してるのかもトピ主さんが姉をかばうと嫁さんはさらに姉を嫌いますよトピ主さんが姉と一線おいて別世帯と距離をおくことが重要姉の情報聞かれても元気でやっってるんじゃないの？程度で知ってても教えない漏らさない姉にも嫁の性格教えて警戒するよう伝える (メールなど証拠がのこるもので伝えない)

トピ内ID：3920875136

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主様にゾッとしました

ふー

2015年08月03日 15:11

酷い夫だね物凄い努力をしてここまで来た奥様でしょう？いい年した人の愚痴と言い訳を聞かされたらウンザリでしょうよお姉様の現実逃避の相手をするのは程々にねお姉様の貴重な時間を、慰めに費やしてる事になるよ

トピ内ID：3916696688

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男の嫉妬？

ウォークマン

2015年08月03日 15:11

奥様が大手企業の管理職に、昇進(出世？、栄転？、抜擢？)されたことはわかりました。さて、トピ主様の勤め先での現在のお立場について、支障がなければ是非ともご教示くださいませ。

トピ内ID：9709346761

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私はトピ主さんを批判したい

その

2015年08月03日 16:49

トピ主さんが妻を批判したくてたまらないんじゃないですか？自分の妻は、世間的にはかなり成功している方だけど、人としてこんなに駄目な所があるんですよと難癖をつけたいのでしょ？だって、妻にとっては、義理の関係の人（トピ主の姉）が会うたびに愚痴ばっかり言うのを聞かなきゃいけないわけでしょ？内容は、自分だったら頑張って乗り切れた状況のことを、辛かった、乗り切れなかった、自分は駄目な人間だわ…みたいなことを、延々と聞かされるのでしょ？そりゃあ、心の中で「またその話！うんざりだわ！私だったらそのくらい乗り切ったわ！」と思いますよ。そして、そのことが少し言動に出るだけでしょ？妻は、表立ってはっきりお姉さんを見下す言葉を吐くわけではないのだから、義姉に対しても夫のあなたに対しても配慮をしているのですよ。配慮をしていないのはトピ主さんとお姉さんの方であって、どうしてあなたはお姉さんに「会うたびに暗い愚痴を言うのを止めてくれないか」と注意しないのですか？嫌な状況が無くなるのに…。妻に対しては厳し過ぎ、求め過ぎのようですが、こういうことは思いつかないのね。

トピ内ID：4999451639

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ひどい夫

匿名

2015年08月03日 16:49

女性が３０代で管理職になるのは男であるあなたがなるのの１０倍は大変です。なのに「姉の10倍はストレス耐性がある妻」なんて言葉で片付けるような夫。そんな姉贔屓の夫がいるから、妻も蔑んだ（ようにあなたからは見える）見方をするのではないでしょうか。男性によっては、自分の姉であっても「何度も転職を繰り返す我慢が足りなく短慮な性格」と認識し、自分の妻を「忍耐強く頑張り屋の妻」と考える人も大勢いるでしょう。でもあなたは逆。夫の出方一つで妻の出方も変わります。妻があなたの姉を蔑むとしたらそれはあなたのせいですよ。

トピ内ID：4413395505

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努力した結果

🐧

史香

2015年08月03日 16:49

奥様の現在は努力した結果です。お姉様にも事情はあったかも知れませんが、今の状況は楽なほう楽なほうに逃げてきた結果です。＞姉の10倍はストレス耐性のある妻どういう意味ですか？貴方のほうこそ、奥様のことをバカにしているのでは？

トピ内ID：7298105525

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兄妹揃って

姑根性

2015年08月03日 16:49

主さん、奥様が管理職になるってどのくらいの努力と忍耐と精神力をもってなせることなのかわかっていないようですね。主さんの周りでも女性が管理職になった方ご存知でしょうか。兄妹で甘いですよ。上から目線？笑えます。義理の家族だから努力もしていない義姉に苦言は言えない、だけど肉親だったらどうでしょう、大変だね～、困ったね～で済まない話ですよ。本来なら主さんから愚痴を言っている暇があったら将来に繋げる前向きの活動をしたら、くらいの話をするべきですよ。とにかく兄弟で甘い！

トピ内ID：0801518162

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愚痴をこぼすなら他にやれる事をやってから

🐱

neko

2015年08月03日 16:49

きっと奥様はお姉様のようなタイプが苦手なのだと思いますよ。「アラフォー独身女には、ほんと行き辛い世の中だね」とこぼすなら大企業で我慢して働くか、中堅企業で我慢して働くか婚活を頑張って意地からでも結婚しておくべきだったと思っておられます。これらをもう終わった仕方がないことだと思うなら資格を取って転職し、お給料の充実を図るか４０歳になるまでにもう一度真剣に婚活を頑張るべきと考えておられるのでは？愚痴をこぼすなら他にやれる事をやってから、でただ人生に流されてうじうじマイナスな事を吐く人間が苦手なのでしょう。もし奥様とお姉様の人生が入れ替わっていたとしてもきっと奥様はあっけらかんと人生を受け入れて貧しくても楽しく契約社員人生を過ごすか資格を取り転職するか、ガンガン婚活をなさるタイプなのではないでしょうか？

トピ内ID：5118632798

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