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実母・実姉に気持ちを伝えました。

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（トピ主 0 ）
🙂
透明人間
話題
50代の主婦です。 実姉贔屓の実母(80歳)についに長年の思いを伝え、私一人で世話をしてるのに姉ばかりに良い思いをさせるのは辛いと打ち明けました。(実父は鬼籍。夫の協力のもと、私が介護して看取りました。) 実姉は「私は親の世話はしない」と宣言しており、母は「妹(私)がやるからいいのよ」と言い、全て私に丸投げします。 そして初めて私が不満をぶつけた結果…… ……ビックリするほどきれいに無視されました。 聞かなかったことにされ、私は何も言わなかったことになりました。 自分が空気になったような、透明人間になったような、不思議な感覚……。 シーンと場が静まり返ったあと、何事も無かったように、違う会話を始める母と姉。 その時、ふと高校生の頃の記憶が甦りました。大好きな愛犬が亡くなり号泣した記憶です。愛犬が亡くなった翌日から、愛犬は最初から居なかったことになりました。 私が愛犬の思い出話をふると、場がシーンとして、家族全員誰も返事をしてくれませんでした。 悲しみの対処の仕方は人それぞれだという事は分かります。 でもあの時、やはり自分が空気になり、私の感情は聞かなかったこと、見なかったことにされたと感じました。愛犬を失った喪失感を一人きりでどうにかしようと孤独に踠きました。 そして今、介護の不平等を訴えた時、あの時の戸惑いが何十年の時を経て戻ってきた、そう思いました。 負の感情は己の中だけに閉じ込めておけ、そう言われているのだと思います。一人で踠け、と。 もう壊れそうです。 なぜ聞こえなかったことに出来るのか……不思議です。

トピ内ID：2a212093f095001a

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お姉さんは実母と暮らしてますか？、

🙂
えいか
恐らく人間性が違うんでしょうね。 母と姉は人間性が似てて、あなたの悪口で盛り上がってそうです。 長年の思いは伝えられたけどスルーされたということなので、もう関わらないことをおすすめします。 父はあなたが看取ったのだから、母は姉が看取ればいい。 その状況であなたが母の介護もしようとしているのであれば、それは不満を抱きたいがために自ら苦しみにいってるおかしな人だと感じます。親孝行とは思いません。 姉は親の介護はしないと言っている、 あなたもそれを言う権利があります。 わたしだったら今後は最低限の関わりにしますよ。次に会うのは危篤のときでいいのでは？

トピ内ID：eea0ba03e8fe4f6e

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だから聞かないのですよ

🙂
わーまま
距離を置くことはできませんか？ 長年苦しんできたのです、もういいのではないでしょうか？ 姉も遠くにいるわけでもなさそう 弱い立場の人間の意見を聞いてこなかったからこれからもきかないでしょう 透明人間が何を言っても聞こえないのです 大嫌いだといってやったらいいと思います 私は姑にやれています 赤の他人だから割り切れますが、 親子、実の兄弟となもうつらいでしょう ほんと、笑っちゃうくらいになかったことにされますよね こういうのってやって方はすぐに忘れます やられた方は一生忘れられないのに あなたの家族はご主人です。 お子さんがいるならお子さん優先でいいのですよ

トピ内ID：732d2de457faee63

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でも、言わなかったことには出来ない

🙂
はなこ
お疲れ様です。 悲しいことですが、相手が変われないのはわかったでしょうから、あなたが変わればよろしいかと思います。 相手は聞かなかったことに出来るけど、あなたは言う前には戻れないのです。 戻る必要もありませんしね。 それなら、前に進む勇気を持つだけです。 あなたが前に進むことで、相手は聞かなかったままの状態ではいられなくなります。介護という労働があるのでね。 人生は一度きりです。 楽しくお過ごし下さい。

トピ内ID：bad14c268858074c

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はて？

🙂
えま
無視されて悲しいって、姉と母に何か他に期待をしていたのでしょうか？ 母や姉から世話の分担の提案とか。 不満を伝えたあとに主さんの希望は言いましたか？ 不満だけだと、「ただの愚痴かしら」でスルーする人は一定数います。 希望を伝えたあとに姉も母もそのような態度なら、主さんも二人はいないものとして振る舞えば良いと思います。 認めたくなくても、そういう家族、人間性なんです。

トピ内ID：9d1e674fd21fe30c

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言うだけ言ったので

🙂
あとは行動
あとは行動にうつすだけですよね 世話をやめたらいいだけ 母親も姉も自分がしたいようにしています リアクションを取りたくないからスルーする あなたが高校生の時も、今回も あなたもしたいようにしていいんですよ 結局自分で選んでるんです 辛いのを我慢して言いなりになってるのも。 嫌がる他人を動かすことはできません 何を言われようが丸投げされようがそれは相手が勝手にしてくること 放っときゃいいんですよ なんか大丈夫ですか？50代なんですよね？ きっぱり断るとか、言い返すとか、できますか？ 余計なことは言わなくていいんで、どう思われようがシャットアウトする力がないと カモにしようとする人達がわらわら寄ってきますよ

トピ内ID：285badd433986b56

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まだまだ言い続けて行動する

🙂
ガッツ
お母さんのお世話をやめましょう。 なんで世話しに来ないんだと言われたら、「私ちゃんとそう言ったよ。じゃあもう一度言うね。お姉ちゃんに任せた」と言えばいい。 バトンタッチです。 そんなことが許されないなどと言われたら、「私(トピ主さん)が許したから大丈夫。夫くんからも許可をいただいています」と返す。 お父様の介護も含め、トピ主さんはもう十分やったんだから、あとはお姉さんに任せて、トピ主さんは自分の時間を自分の好きなようにつかいましょう。

トピ内ID：5fed199aedef30b5

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同居でしょうか

🙂
腹肉がふにょ～
別居でしょうか たぶん別居だと思うので 自分が壊れる前に、母と姉に 「父を看取ったので次は姉の番です 私はもう、手を引きます」 と、言って行かなければいいのでは？ 迎えに来てひこずって連れていかれる のではないですよね 電話も無視で、 自分を大切にしてください。

トピ内ID：3aa24b312aa3180e

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驚いています

🙂
いち子
実母さんはまだ80歳ですよね。 お世話などしなくても生活できるんじゃないですか？ 「お世話しなければ」とトピ主様が思い込んでいるに過ぎないような気がしますね。 さて、積年の想いを伝えたのは良いですが、じゃあ今後どうしたいのかの希望ば行ったのですか？ ただ気持ちを伝えただけでスト「ああ、そうですか」で終了するのは仕方がないと思います。 同居であっても必要以上にお母様の世話などする必要はないし、別居だったら猶更の事。 「父の時は私が介護したのだから、これからは長女にたのんでね」で終わりにすればいい。 私の母や夫の母は80代後半ですが、自立して生活していますよ。 義母は本当にピンシャンしていますが、実母は若干認知症が入ってきたみたいです。 ですが「悪いけれど、そちらに行って生活するわけにはいかないのだから、何とか頑張ってね」でサポートしていません。 実母はいわゆる毒親でしたから・・・・・。

トピ内ID：21007493eb4787c7

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話し合いをしようと思わない。

🙂
まい
お母さまとお姉さまは「言いっ放し」の人である。 そして負の感情や意見は受け付けない。 トピ主さんも同様に振る舞えば良いのではありませんか？ お姉さまは「親の世話はしない。」と宣言した。 これは良いと思うのです。 トピ主さんも今回不満を表明した。 立派だったと思います。 で、この話はお終いですよ。 ＞「妹(私)がやるからいいのよ」 というお母様の発言を、ビックリするほどきれいに無視すれば良いのです。 聞かなかったことにするというのが家風だと心得ましょう。 人の意見を聞き、理解し、妥協点を探って話し合う。 これはトピ主家の信条ではありません。 郷に入っては郷に従えです。 トピ主さんもその家に生まれ育った人なのですから、家族内ではそのように心得ましょう。 「父の介護はしたので、私はお役御免です。」と言い切り、後は不満も苦情も受け付けない。 なぜ聞こえなかったことに出来ないのですか？ 話し合いは旦那さまとしましょうね。 （旦那さまもお父さまの介護に協力なさったのは何故ですか？ 同居して資産を受け継いだということでしたら、また話は別かもしれません。）

トピ内ID：ea466144a5f883f2

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自分を守れるのは自分だけ。

🙂
まりりん
今までも姉妹差別されてきたのではないですか。 そこまで母と姉に軽んじられているのに、 なぜ世話をし続けるのですか。なぜ自分を犠牲に するのですか。 なぜ、不思議です・・・・と思ったところで 意味ないんです。それが彼らの人間性であって、 あなたを軽んじている、ナメているという事実が 全てです。 あなたは、これ以上傷つきたくないなら、自分は 自分で守ってください。 近くにいると傷つけられるのですから、距離を 取って下さい。もちろん世話なんてする必要ない。 世話する人が誰もいなくなっても、それは今まで 自分の世話をしてくれる人(トピ主)を蔑ろにして きた、母親の自業自得です。 あなたが罪悪感を持つ必要はないんです。 いいですか、彼らになぜ、なぜ、と思っても意味 ないんです。あなたは自分の心を守ることに集中して 下さい。

トピ内ID：78fc0d12a45e6a25

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もういいですよ

🙂
自由人
もう介護は辞めて自分の為に生きましょう。 自分を犠牲にして尽くしても母親は何も残してくれません。 残すとしたら姉の面倒と許せない気持ちだけです。 もう離れましょう。自己犠牲はいいことではありませんよ。

トピ内ID：182bae31172b1461

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魂のレベルで違う世界の人

041
マナカ
たまに、ビックリするほど心が通じない人がいます 真心を踏み躙るタイプの人です 私はそういう人のことは、魂レベルで違う世界なんだなぁと理解し、そっと距離を置きます 関わり合わない方が、お互いのためになるからです わかり合おうとすると、相手も自分も苦しむからです トピ主さんの場合は、とても近しい人がそうなのですから、辛いとは思います ですが、親でも姉でも、心が通じない時は距離を置いて、自分を大切にすることに専念する方が、結局は相手のためになるのだと思います あなたのことを大切にしてくれる人と、深く付き合うことがあなたには必要だと思います

トピ内ID：991072887d6f3e08

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自ら関わって苦しむなんて本末転倒

🙂
ぼこ
トピ主を苦しめているのは母や姉でなく トピ主本人ですよ。気持ちを伝えたら 分かってくれるかも？なんて考えてました？ 自身を無料の介護要員として 実家に差し出しておきながら 壊れそうです…って嘆いたら 現状が変わるんですか？。 何故、自分を守ってあげないの？ 何故、実家から離れないの？ じっと黙って耐えていたら 誰かがトピ主を救い出してくれるの？ 実家を棄てるなんて、そんな薄情な事は 出来ないわ…と思うなら この先も無料の介護要員を続けるしか ないでしょうね。

トピ内ID：0dab657486295710

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大丈夫　違いますよ

🙂
あなたは父似？
何かしゃべると自分に不利になるとき、しゃべるだけで責任が生じるとき、面倒なことをしたくないとき、いきなり黙る人がいます。それですよ。 あなたの存在を無視してるわけでじゃないから大丈夫。「孤独に踠く」必要は皆無。 ただ、自分が損したくない気持ちが大きい人なだけです。 負の感情は己の中だけに閉じ込めておけ、一人で踠け・・・？ そんな小難しい話じゃなく、ただ面倒で嫌な話は黙ってスルーという、自己中さんなだけです。 そこまであなたみたいに頭よくないです。

トピ内ID：7ac9809fca11872f

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休養して

041
60代梅子
トピ主さん、お疲れ様です コロナ禍も3年目、高齢のお母さんと接するのは 本当に気を遣う日々だと思います トピを読んで、思い出した事があるの 私は今60代 50代の頃は両親の世話で疲れていたんですね 転んで右手首骨折、暫く実家に行かれなかったけど 私がいなくても、親の生活は淡々と続いていた それが、逆に少しショックだったんですよね 娘の私が頑張らなきゃ！って思い込んでいたので トピ主さんは、今疲れてます そういう時に怪我をしやすいので気をつけてね 一番大切なのは、ご自分の心と体の健康 次に大切なのは、ご主人との平和な生活 親の世話は線引きをする、と決心して下さい やってもやっても感謝なんてされないのだし それでさ 何もしない人に限って、相続には口を出すのよね (不吉な事を言ってゴメン) <もう壊れそう>が悲鳴が聞こえるの 自律神経も、まいってるかもしれない 頑張らないで手を抜いて、休んで下さい

トピ内ID：5283615d442a03e0

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トピ主さん自身が、自分を空気扱いしている

🙂
かな
実母や姉が無視するのは、当たり前で不思議でもなんでもない。 だって話しを聞くってことは、姉も一緒に実母の介護するってことでしょ。 それは二人にとって都合が悪い。 だから無視して、今まで通りトピ主一人で介護するのが、二人にとって都合が良いんです。 でもね、実母や姉以上に、一番無視しているのはトピ主自身です。 なぜ、自分の辛いという気持ちを大切にしないのですか？ 自分で、自分を空気扱いしてはダメですよ。 自己肯定感が低すぎます。 愛されずに育つと、いつまでも母に愛されようと、かえって執着する人も多い。 でも、母から愛されることは一生ないのです。 諦めて、実母に執着するのを止めましょう。 母から愛されないのは、トピ主さんが悪いのではなく、実母が変な人なのです。 今まで頑張って来た自分を褒めてあげて。 そして、もう介護は止めましょう。 無視して傷つける実母や姉から離れて、これからは自分と夫を大切にして下さい。 親孝行を義務だと思い込むと、面倒をみない事で罪悪感が強くなり、かえって辛くなる人も多いです。 だけど、トピ主さんが罪悪感を感じたとしても、それでも介護しない強さを持った方が良いと思います。

トピ内ID：2b4f7f20e49c5399

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いくつか理由はあると思われるけど

🙂
晴れた朝
＞なぜ聞こえなかったことに出来るのか……不思議です。 トピ主様は、具体的に何かして欲しかったのでしょうか。トピを読む限り、単にご自身の辛さを聞いて欲しかっただけのようにも聞こえます。だから、彼女たちは聞いて、それで終わった、のかもしれません。 トピ主様は、具体的な解決策を提案することなく、漠然と「辛い」としか言わなかったように読めます。それで、相手は全て理解してくれて、トピ主様のご希望の言動を返してくれると思われているように読めます。 それは無理というものです。 ＞聞かなかったことにされ、私は何も言わなかったことになりました。 ＞場がシーンとして、家族全員誰も返事をしてくれませんでした。 これらは「どう対応して良いか分からない」「何を求めているのか分からない」というときの態度だと思います。どのような背景があるかはわかりませんが、トピ主様は、周囲がどう対応して良いか困惑するような言動をされたのだと思います。 トピ主様の文章から感じられることは、トピ主様は色々と読み手に思考作業を丸投げしている、ということです。ご自身の課題解決において、周囲に動いてもらう、察してもらう、考えてもらう、という傾向がやや強いのでしょう。介護をされたのも、犬を失った悲しみを一人で抱え込んだのも、「誰も手を差し伸べてくれなかったから」と読めます。なぜ差し伸べなかったのか。周囲には、どうアプローチして良いか分からない場面だった可能性は高いですが、そのような発想はお持ちではないと読めます。 どのような対応が良いかは、これらの文章だけではわかりませんが、少なくとも実姉さんの ＞「私は親の世話はしない」と宣言 のような明確な態度表明が必要だったのでしょう。 「相手に解決策を考えてもらう」ではなく、「自分で解決策を提案し実現させる」のが良いのではないかと思いました。

トピ内ID：cad7fc57098bb136

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母親の世話は、一旦中止する

🙂
親孝行
トピ主は、ものすごく優しい人だと思います。 だから、母親も姉も、何の感謝もなく、世話をしてもらって 当たり前と思っているのです。トピ文からの推察ですが、 たぶん、共感性や感受性が、乏しいのでしょうね。 この件は、一旦母親の世話は、中止して,しないことです。 二人に、トピ主が世話をしないと、どんなに大変なことか？を 分からせる為です。 それが、分からない限りは、トピ主は、母親とも姉とも 今までのような親密な付き合いはしないことです。 トピ主は、母親と同居はしていないのですよね？ それだったら、母親から、助けてほしいとのサインがない限り 世話をしないのです。 これは、そういうことを、母親に分からせる最期の手段だと 思って、心に痛みを感じることなく、行動で知らせるのです。 母親が、人生の最後に、感謝をする気持ちを、持たせて あげる行為ですから、トピ主は、罪悪感を一切感じる必要は ないですよ。 しっかり、ご自分の気持ちを大切に、今後は生活したほうが いいと思います。

トピ内ID：c591f18f0e24ed67

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こんなにこわい無視があるんだ

🙂
そら
家族の間でこんな無視のしかたってあるんだ・・・と 衝撃を受けながら読みました 疑問なのですが 無視された時「なんで無視するの？」って話を続けなかったのですか？ 今回の辛かった気持ちを伝えたのって きちんとトピ主さんが顔を合わせている状態で目の前で話を始めたんですよね？ そこからシーンとなってそのあとは違う会話を始めるお母さんとお姉さん 光景が異様すぎて お母さんとお姉さんがなぜそんな態度なのか想像してみることも無理でした 愛犬の時も「その話は悲しくなるからしばらくしたくないな」とかもなく 完全無視されてそのまま時間は流れていくんですよね 普段からも和気あいあいと笑い話とかしない関係なのでしょうか？ お父さんの介護が必要になった時 なぜお母さんは何もしなかったのでしょう そしてトピ主さんもなぜ一人で背負ったのでしょうか つい質問攻めになってしまいました 他のかたも書いておられますが お母さんの介護はしないと宣言して もう実家には行かずに距離をとるのがベストだと思います 母の介護はしないよと宣言したら 急に優しくなったりするかもしれませんが そこで気を許して言いなりになったらまた辛い時期がくると思います 一緒に暮らしてないなら今なら間に合います 旦那さんにはもう伝えましたか？ どんな反応だったのでしょうか トピ主さんを大切に思ってくれる旦那さんなら 今後実家と関わらなくても済むように一緒に考えてくれると思います 母と姉になんとか理解してもらおうという気持ちはもう諦めて これ以上傷つかなくてもいい選択をしてほしいです

トピ内ID：161b431aaa5eb750

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で、どうするの？

🙂
きり
どうなりたくて今回の訴えになったんでしょう。 もう介護が辛い、やりたくない、姉にバトンタッチしたい、という事？それともそれはすまなかった、申し訳なかった、と言ってもらいたかったのでしょうか。 トピを読む限り主さんが大変なのは分かりましたが、じゃぁどうするの？と言う疑問が残る。 無視されるのが不思議？そうですか？そんな人達なんだからどちらかと言えば想定内、あなたが一度気持ちを吐露したくらいで現状を変えてくれる訳が無いと他人の私でも分かりますけどね。 大事なのはこれからだと思います。 今回言った事を無駄にしないこと、辛いとは言えたようですが「だからもうやらない」とは言ったのでしょうか？ 我慢して自分を犠牲にする人の多くは「ここまでやっているんだから察してくれ、気づいてくれ」という人が多い、私は○○したい、とか、○○する、という発言が出来ないタイプ。あなたはどうですか？ 誰もあなたを押さえつけて無理やりに言う事を聞かせることは出来ません、つまりあなたもあなたの意志でやっているにすぎません。 自分の行動の本質に気が付く事ですよ、自分を守れるのは自分だけです。

トピ内ID：023267992b8d54b8

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寄り添う気がない

🙂
さくらなみき
あなたの気持ちに寄り添う気持ちがないから聞かなかったこと無かったことにしてその場を流しているのでは？ 言葉で伝わらないなら態度で示さないと。 もう一切介護しないと決めた。 あのとき宣言したでしょ。 姉が許されて私が許されない理由があるなら言ってみろ。 あの時私がやられたときのように理由を説明それても聞き流してやる。 くらいの強い心で頑張ってください。

トピ内ID：d2bb882083b249bf

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同じことをしましょう

😢
どうか搾取されないで
今後あなたも何を言われても聞かなかったことにして、お母様もお姉様も存在しないことにしたらどうですか。 とりあえずトピ主さんの気持ちと希望は口にして伝えたのですから、そのままもうお世話に行かなくていいと思います。

トピ内ID：8fd556523da288bf

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そういう人

🙂
芝生
自分のミス（？）を、無かったことにする人いますね。演技までして、「え？そんなことあった？」って。ついさっきのことだし、メールに証拠が残っているのに、です。そういう人は、頭がいいのでちゃんと覚えてますよ。フリをしているだけです。だから、伝えたこと自体は良かったと思います。うちの親もそうです。透明人間にされるところも、同じです。介護前にわかったので、必要以上は、関わらないつもりです。 主さんも、距離を置けば？ なぜ、そうなるか、それは、自己肯定感が低く、自分の責任を負えない、すべて他人のせいにする、自分は悪くない、という、大人になりきれなかった子供だからです。大人だったら、自分のミスは認めて、謝れますよね。 一人で踠くか、その場から離れるかは、主さんが決めていいんです。お母さんは、そういう人なんです。自分が優位に立ちたい（だけど立てないから、存在を無視することで、自分の自尊心を守る）。そして、お姉さんにいい顔をしたい。主さんは、たぶん、お姉さんより幸せなんじゃないかな。やさしい旦那さんがいて。だから、自信を持っていい。そして、主さんにとっても自尊心は大切なんです。そういう自尊心を削るような人とは離れなければ、メンタルやられます。愛情は、親ではなく、ご主人にもらえばいい。 お姉さんのことはかわいがるだけ、主さんのことは、利用するだけ、それでいいんですか？愛情を与えないのに頼るって、利用するってことでしょう。不愉快なら、その場から立ち去る権利が、主さんにはあります。

トピ内ID：158e34bfdfe50cae

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他にもあなたみたいな人はいます

🙂
腹を立てよう！
ああ、そう。 多分それだけなんでしょうね。 だからどうした？でもなく。 他の方達がおっしゃる通り、 ではさようならもう会いません、でいいと思います。 他になにためらうことがあるんでしょう。 案外そんな人は他にもたくさんいますよ、あなただけじゃない。 これからが幸せでありますように。

トピ内ID：aabb6748fa6a2324

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優しい人が割を食う

🐱
はじめくん
＞実姉は「私は親の世話はしない」と宣言しており、母は「妹(私)がやるからいいのよ」と言い、全て私に丸投げします。 ここまで言われて母親の面倒を見るトピ主さん、お人好し過ぎです・・・。 「今まで散々、姉さんばかりに良い思いをさせて来たのだから、今後の世話は姉さんに頼んで」 「私は父さんを介護して看取ったのだから、それで十分でしょ？」 私があなたの立場なら母親と姉にそう宣言して、ノータッチです。 ＞私が愛犬の思い出話をふると、場がシーンとして、家族全員誰も返事をしてくれませんでした。 私の家でも子供の頃から何匹か犬を飼いましたが、死んでしまった後も時折話題にしてましたよ。 「あの犬は賢かったよね」とか「あの犬はちょっとおバカだったけどそこが可愛かった」等々。 愛犬の思い出話に誰も反応しないって・・・死んでしまったら存在自体が無になるとか？？ ちょっと理解できない価値観ですが、トピ主さん以外の家族はその価値観で一致していたのかもしれませんね。 ＞負の感情は己の中だけに閉じ込めておけ、そう言われているのだと思います。一人で踠け、と。 ＞もう壊れそうです。 ＞なぜ聞こえなかったことに出来るのか……不思議です。 そういう人たちなら、トピ主さんも心置きなく「聞こえなかった」ことにすれば良いのですよ。 たとえ「妹(私)がやるからいいのよ」と言われてもね。 結局、優しい人ばかりが割を食うのだなあ・・・と思いますが。

トピ内ID：df3826ab4f4c8d44

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認めて欲しいなら強くなれ！

🙂
別れの仕事人
貴方に必要な言葉 [は？嫌なこった！] 何か言われたら頼まれたら この一言だけ言えるよう 練習しましょう。 そんな事、言えない？ 貴方が強くならないと お母様は貴方が離れる危機を感じないから、何も変わらないよ。 もっと自分を大切にしてあげてよ。 いつも傷ついてばかりで 守る術を知らないから いつまで経っても かさぶたにならず 傷が癒えない。 嫌なこった！もう私は私を傷つけない。 そう思う気持ちが必要かもよ。

トピ内ID：0a54c63e52a6f4cd

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「だから？」なんだと思います。

🙂
匿名
トピ主さんタイプの人ってたまにいますが、気持ちをぶつけるだけで要求がなくて、「だから何？」って人が結構います。 愛犬が亡くなって悲しい時に気持ちをぶつけて、どうしたかったのですか？ 「慰めてくれ」ですか？それ言いましたか？ 聞く側は「悲しいね、それはわかるよ。で、何？」なんですよね・・・ 今回も不満をぶつけて、「私はやりません」まで言ったんですか？ そうじゃないなら、「辛い」「あ、そう」で終わりですよ？ だって社会人が「仕事が辛い」といったって、「あ、そう」ですから・・・。 気持ちをぶつけるのはいいんですけど、ちゃんと自分の要求もはっきりいってはどうでしょうか。 ただ気持ちをぶつけられたって相手は「？」ですし、イエスノーで答えられることを言った方がよいと思います。 「介護が辛い。だから姉がやって。私はもうやりません」でもいいじゃないですか。 ただそれならその言葉に責任を取って、嫌われようが相続がゼロになろうが、自己責任で我慢するしかないですけど・・・

トピ内ID：6c204c64ccfd35ad

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今後は実母実姉に一切関わらないようにすれば

💔
ｃｈａｍｅ
トピ主さん一人辛い思いを抱き続けてきたのなら今後上記のように関わらなければ 良いと思います。あとの事は母と姉が踠きながら生活すればよいのでは… と私は思います。逆になぜそこまで面倒を見るのか不思議ですが。 もっとご自分に素直になりませんか。

トピ内ID：da62d2280cf57c7d

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自分たちにとって不都合だからです

🤔
まみや
母、姉にとってトピ主は負の部分を引き受けてくれる役割なだけで、家族として見なしてないと思います。 まだ、母と姉の共依存の中にいたいのですか？ そもそも考えが甘いというか、これまで当たり前になっていたことを覆すことは至難の業です。しかも、虐げられていたトピ主には無理でしょう。 お世話がイヤなら縁を切ればよいのでは？ この場合の被害者ってトピ主夫ではないですか？トピ主もまた、誰かを犠牲にするところが、実家の人たちに通じる物があります。形が違えど、人にイヤなことをしているという事です。

トピ内ID：105648d52314e6a6

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それで？

🐶
まる
トピ主はこれからどうするの？ これで自分の家族が異常だってわかったわけでしょ？ それなら離れる一択でしょ。 相手の性格や考え方なんて絶対に変えられないよ、なら自分が開き直って相手を無視するしか方法はない。 それでもまだグダグダ『どうして…』なんて言い続けるならトピ主含め全員変わった家族なんだなとしか思いません。

トピ内ID：4be4ecdb4e9e150b

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