夫婦のこれからのこと

（１）も（２）も思っていることをそのままストレートに伝えた方が宜しいのではと思います。 それらを言われたからって意見の押し付けなんて思いませんし。 ＞「わかった」というだけで、その後あまり変化はなく、1年たちました。 貴女から、旦那さんにどうしてほしいか何をしてほしいかキチンと伝えていますか？ 例えばタイミング法なら事前に日にちを伝えておくとか。

私も結婚当初は子どもが出来なくて、夫に何回か話しました。 夫が子どもを欲しがっていました。 でも夫は、そのうちできるのでは？という楽観的な考えで、しばらくはそのままで、段々焦りと悲しみがありましたね。 うちは忘れた頃に出来たのですが、話しはした方が良いとは思います。 恐らく夫は仕事でなかなか考える余裕も無かった頃だと思います。 でも問題提起はしておいて、気にしてもらった方が良いですね。 答えがすぐに出なくても。 休日の過ごし方もお伝えしてみて。 お互い譲歩できる形に落ち着くと良いですよね。 気をつけた方が良い事は、気持ちを押し付けないように、感じている事を素直に伝えてみる。 そしてご主人の思いや考えも尊重しつつ、お二人にとって一番良い方法を見つける感じで。 すべてがうまくいきますように。

基本的に、話し合いというか相談がある時は先に宣言をします。 例えば「相談があるから時間を作ってほしいんだけど、いつならOK？」とか、時間があるようなら「相談があるんだけど今から少し良い？」とか。 話し合いは午前中が良いです。 夜は喧嘩になることもあるので、午前中にできたら外で、軽食なり昼食でも食べながら。 コロナで外出が難しいなら、家で美味しいものを食べながらが良い。 これも喧嘩防止。 で、先に「相談がある」と宣言しても、主さんの夫が時間を作らない場合、申し訳ないけど、そういう人とは家族になれないので、主さんが覚悟する必要があると思います。 それって、夫婦として家族として、同じ方向を向けないって意味だから。 それと、一度に(１)も(２)も話そうとせずに、まずは(１)から話して、主さんの夫の気持ちを聞いてみるしかないでしょう。 どうやら趣味が忙しいようなので、主さんの夫は子供がいることで、自分の時間が取られるのが嫌なんじゃないのかな？と思いました。 もしそうなら、一応常識はあるのはあるけれど(子供がいても趣味優先の人も存在するので)、子供は本当はいらないと思っているのかもしれない。 たぶん、そこから聞き出さないと。 そのためには、主さんの気持ちもよく考えて整理しておくことが大事。 トピだと年齢が不明ですが、女性には出産と年齢は切っても切れないからね。 その話は率直に伝える必要があるでしょう。 その延長上で、趣味の時間ばかりではなく、夫婦の時間も作ってほしいんだけど？と聞いてみましょう。 ここで「私の実家はこうだった」は絶対に言わない方が良い。 それよりも、週一なのか月一なのか、具体的な時間を提示する方が良いでしょう。 主さん夫婦は一度しっかり話し合う必要があると思います。 頑張ってね。

話し合いなら「妊活どうする？」「休日の過ごし方をどうする？」とお互いの考えを擦り合わせる事ですが、トピ主さんの場合はいずれも自分が「～して欲しい」ですから話し合いとはちょっと違うと思います。 「お願いが２つあるんだけど」から交渉を始めると良いと思います。 子供に関してはトピ主さんが熱望しているわけでないなら「このままだと子供を授かることなく終わるけどそれでも良い？」と相手に決めさせても良いと思います。 休日の過ごし方は「夫婦の時間が少なくて寂しいから休日は一日一緒に過ごしたい」「〇〇してくれる気持ちはある？」と自分の気持ちを伝えて相手の考えを確認すると良いと思います。 寂しいと言っているのに趣味を優先させて妻を蔑ろにするなら、残念ながら夫はトピ主さんの事をあまり愛していないと思います。順位は自分が１番でトピ主さんは２番。

子供の話だけど、家に例えると、「家は欲しいけど、貯金して小遣いが減るくらいなら、未だ要らない」人もいるでしょう？なんて言うか「欲しいか、欲しくないかで言えば、欲しいんだけど、そのために何か諦めたり、制限されるなら、未だ要らないかなー」の状態。 それが、ご主人なんじゃないですかね。 つまり「子供は欲しいか欲しくないかで言えば、欲しいけど、趣味を制限されるなら、欲しくないなー」という話。 その為に、妻の排卵日を気にして趣味が制限されるとか、小遣いが減って趣味が出来なくなるのは、嫌だと気付いて、１年放置しているんですよ。 だから、トピ主さんが「子供は欲しくないって意思表示だと思っていた」と伝えた所で、ご主人は「欲しいよ！（制限されないならね！）」と答えると思うのです。 言い方を変えて「妊活してまで欲しくないって事だったんだね？」と本音に迫っても、「欲しいよ！（今は、欲しくないけど！将来的に！）」と答えると思うんですよね・・・。 話し合いは、不毛な結果になると思います。 意見のすりあわせも、出来ないと思います。だって、男は、欲しい時に妻が埋めない年齢なら、離婚して若い女に乗り換えれば良いんですから。 私も女なので、いくつになっても産めるわけじゃないんだよね！と言いたいのは分かるんです。 卵子凍結するにしても、お金はかかりますし。 ご主人の場合、実家に嫌な思いもしているので、新しい家族（子供）を作る事に抵抗も有るのだと思います。親の愛情を受け取っていない人は、どうやって子供を愛したら良いか分からない（親と同じことをしてしまうかも）と言いますから。 そのトラウマを癒す時間が必要なのかもしれませんし、それ込みでトピ主さんがご主人を愛せる（待てる）のかの話になります。これはご主人の問題ではなく、トピ主さんの問題なので、考えを整理しておく必要が有ります。実際、どこまで覚悟していますか？

妊活に協力してもらいたい 結婚何年目か知りませんが、 トピ主は授かりにくいというのは 医師から言われたのでしょうか？ トピ主のいう 協力がよくわからないんです。 トピ主が病院へ行き、検査した結果 何かしらの原因がトピ主にある とすれば、まずはトピ主の治療が最優先ですよね 治療は終わったのですか？ 週末、祝日すべて、旦那さんは 趣味の時間にするのでしょうか？ ちょっと気になったのが 自分の家族はとても仲良し それと比較して 夫家族は仲が悪かった。 と悪口みたいに書くのよくないですよ。 そういう夫親をバカにするような態度や口調が 無意識にでているのかもしれないですな。

不慣れで自分の投稿を見つけられず、レスが遅くなりすみません。 岡崎様のコメントで、これまで「どうしてほしいのか」を伝えてないことに気づきました。 気持ちのすり合わせも大事ですが、どうしてほしいかまで伝えなければ解決しないですよね、ありがとうございます！ すず様、すべてがうまくいきますようにというコメント、とてもうれしいです。 私も昨年は不安と焦りでとても悲しかったです。忘れたころにできたとのことで、似た悩みを抱えていた中で解決してうれしく思いました。 お互い譲歩できるように話し合いして、解決できるように頑張ります！ わかめ様のコメントの、（1）と（2）ひとつずつ話すというのはとても参考になります！ いっぺんに話そうとしていたので、知れてよかったです！そして、いままで突然話していたので、しっかり事前に話し合いたいことがあると伝えようと思います。そしてカピ様のアドバイス通り、事前に話したいことが2つあると伝えなければですね。話し合いたいプラス、（2）については完全に私の要望ですよね(汗)しっかり自分の気持ちを伝えたうえでどう思っているか確認して、夫と私がどこまで受け入れられるか、少し不安ですが逃げずに話したいと思います。

キムラ様、そのような考え方があったのですね、気づけませんでした…細かく紐解いていかなければ話し合いの意味がないですね。 結婚する前に、「うちはこういう両親だったから両親みたいにはなりたくない」と言っていたのでトラウマみたいな思いはあると思います、それをいやす時間が必要であれば待とうと思う気持ちはありますが、年齢のこともあるのでそこは譲歩しあって考えていけたらと思っています。 ももんが様、説明がうまくできず、分かりにくいところの指摘をありがとうございます。授かりにくいというのは病院では問題がないと言われたのですが、実際できないのでそう思っています。なので今できることだと思う、タイミングの日には協力してほしいと思っています。また、家庭のことに関しては悪口のつもりではありませんでした…いろんな家庭があるので仲がいい悪いはあると思うのですが、私の中では家族は一緒にいるのが当たり前で、夫は個々で過ごすのが当たり前だったので育った環境の違いで今回のようなすれ違いが起きたという説明をしたかったのですが、難しいですね(汗)