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配偶者の理解が得られない資格取得

レス33
（トピ主 0 ）
🐶
ぽぽー
仕事
現在、ある資格取得を目指して勉強に励んでいます。未就学児2人を抱え、正社員で働きながら試験勉強の時間をつくるのは思った以上に難しく、予定どおりに学習が進みません。 夫は私の資格取得に難色を示しており、「母親なのに自分磨きか？」と言い、やめさせたいからか「うちの親が聞いたら嫌がるよ」と無関係な姑まで持ち出して私のやる気をそぐことばかり言います。 私の言い分は、そんなに否定されることでしょうか？リアルではなかなか人に聞きづらく、私の言い分はどう受けとられるのか知りたくてトピを立てました。 夫に家事育児の協力は望まず、邪魔するような言動をやめてほしいです。それとも私がやめるべきでしょうか？ 私が取得を目指しているのは、国家資格です。資格者のパート就労は引く手あまたで、他のパートの仕事よりも比較的条件は良いと思います。 正社員として勤めるには、いまの条件よりも厳しくなるところが多いように思います。そのため、すでに持っている資格とあわせてアピールし、正社員での転職につなげたいと思っています。 転職先の候補として既にいくつかしぼり込んでおり、いまより休みや給与に関しての条件が良くなるところだけです。そちらの採用に年齢制限が設けられていることから、資格取得後に採用試験を受験できるうちは受けようと思っています。1番遅くまで受験できるところで、あと6年です。 仮に転職できなかった場合も、取得した資格は現職の職務に活かせないものではありません。給与には反映されないと思います。 転職を希望するのは、現職で適応障害となり休職するほど辛い時があり、復帰後の今も根本の原因は取り除かれていないからです。休みも取りづらく、休日に子どもとの時間がないことも大きいです。 転職についても夫は逃げだと否定的です。逃げたい気持ちがないとは言いませんが、現状を変えるための努力さえ許されないなら辛いです…

トピ内ID：29938f2394c8b284

#３０代
#仕事
#夫
#就職・転職

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本当に可能でしょうか？

🙂
サエコ
主さんは「夫に家事育児の協力は望ま」ないと書いてらっしゃいますが、それって可能なんですか？ 私は無理だと思いますが…。 もし、本当に旦那さんやお子さんに一切のしわ寄せがいかないのに、どうして旦那さんは反対するのでしょう。恐らく、しわ寄せがいってるんだと思いますよ。 世間一般に、妻の向上心を応援する夫もいます。むしろそのほうが多いかもしれませんね。 でも残念ながら主さんの旦那さんはそうではないんですよ。妻が家で勉強していることがただ単にカンに触るのか、自分たちがないがしろにされている気になるのか、しわ寄せがいっているのかは私にはわかりません。現場を見ているわけではないので…。でも旦那さんにとっては何らかのデメリットがあるのです。

トピ内ID：f5dfa6b0eb3f10ae

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近視眼的な人に理解させるのは困難

🙂
かぱ
資格取得によりダイレクトに収入が増えるようでなければ理解されません。 残念ながら家族から見れば遊んでいるのと同じなのです。 金を払って講習を受けるだけで取れるようなものは論外として、国家資格で合格率の低いものは相応の価値があります。 『資格だけ取っても無駄』とか『実務経験が無ければ役に立たない』とか言う人が多いですが、そのような人ほど他人に言えるような資格なり実務能力は持っていないように感じます。 多分そのような人はキチントした勉強をしたことがないのだと思います。 だから勉強すること、またその先にある試験をクリアすることの意義が理解出来ないのです。 実際に転職するしないは別として、資格を取って選択肢を増やすことは意味があると思います。 孤独な環境で苦しいと思いますが、頑張るべき時に頑張り、結果を出せれば人生の大きな糧になると思います。 挫けず前に進んで下さい。

トピ内ID：69bf4be07ccab673

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残念だけど一般論は通用しない

041
軍艦巻き
既に子供を抱え働きながら学ぶことが難しく予定通り進まない状態ですが、「夫に家事育児の協力は求めず」が可能なのでしょうか？ トピ主の収入から家事代行やシッター代を出しても世帯収入は減りますし、実家の両親に家事育児の協力を求めたら夫にはストレスになるでしょう。 「世の夫は理解がある」「今は不満でも将来的に世帯収入がUPする」と訴えても「よそはよそ、うちはうち」で終わりだと思います。 正直なところ、夫と別れるか別れる覚悟で何を言われても無視して現状でどうにかする…しかないのでは。

トピ内ID：646c79e1e2c2d924

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えええ

🙂
そら
なにその言い方！ 「母親なのに自分磨きか？」 「うちの親が聞いたら嫌がるよ」 仕事をするために取る資格でなぜ否定されなきゃいけないのでしょう しかも言い方がネチっこい 反対があるなら自分の思いを伝えればいいのに なんで母親なのにとか旦那の親がどう思うかという点で詰めてくるのでしょう なんとかして諦めさせたい執念を感じますね そこまで反対なのはなぜなのか 家事育児が今までよりは出来なくなっていることが増えている 旦那さんが家にいる時間帯も勉強していることが多くつまらない 国家資格をとられると自分より稼がれるかもしれず夫の立場がなくなると焦っている 正直どの理由も私なら受け入れかねますけど ますは旦那さんと資格取得に向けて頑張ることについて 旦那さんが反対する理由も本心をしっかり聞いて トピ主さんも現状が辛いことも落ち着いて説明して その上で理解や協力を得てから進めた方がいいんじゃないですか？ このまま反対されながら勉強して、合格できても 何か躓くことがあったら 「だから反対したんだよ」とずっとグチグチ言われる気がします それでもまだ否定的ならば 適応障害を患って現在も原因が解消されていないのに 転職したいと思うことがダメなのか？ 子供がいる女性は、より有利に働けるようにと国家資格取得に向けて努力することはダメなのか？ 「夫なのに妻が苦しんで転職したいと思うことを逃げだと責めるのか」 「私の親が聞いたら悲しむと思うよ」 言い返しましょう 家事も共働きなら普段から協力しあえばいいじゃん 育児においては共働きとか関係なく夫婦でやるものです 旦那も「父親なのに」です 反対されている中、勉強をしているからって 他のことも何もかも完璧に一人でしようとするのではなく 大変な時は助け合うものだと思うよ 勉強することを応援してもらえるように しっかり話し合ってみては？

トピ内ID：a3ce41107a96ad91

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逃げじゃないです

🙂
ゆかたん
何もせずそのまま退職するのであれば逃げですが、トピ主は自分で現状を打破しようとしているので、ご主人の物言い失礼だと思います。 お子さん二人の育児をしながらの資格勉強は大変でしょうね。 お子さんの年齢にもよりますが、未就学児であれば安全が守られていれば大丈夫だと思います。 無理をして倒れないよう、応援しています。

トピ内ID：acd40140777d5837

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ご夫婦すり合わせが必要

🐱
とら猫
理解が得られないのではなく　現在正社員勤務　未就学児2人の子育て及び主婦業　更に国家資格のための勉強。 無理じゃないですか？ 現在　優先する事を間違えてるのだと思いますよ。 近い将来の為の投資としても　ご自身だけの思い込みと拘りが激しすぎる様に映ります。 逆に国家試資格取得予定がご主人だとしても　未就学児2人いる家庭で勉強　取得は厳しいですよ。 何かを犠牲にしなければならないのが通常です。 母であり　妻である事に貴女の家庭では　支障が出てるのですよ。 結果論ですが　資格取得の勉強の前に　ご夫婦で意見のすり合わせが必須だったのです。または主さまが強行したか。 資格保持者が引く手あまたなら　お子さんが小学校にあがってからではダメですか？

トピ内ID：c11fd9515bfb4883

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夢を語るなら資格取った後で！

041
ソレイユ
「夫に家事育児の協力は望まず、邪魔するような言動をやめてほしいです。」 だとしたら寝静まってから勉強したり逆に早起きして勉強したり 仕事の休み時間に勉強するしかないのでは？ 勉強を理由に家事育児に手を抜かず取りましょうよ。 「夫に家事育児の協力は望まず」って言ってるんですから。 仕事しながらの資格試験勉強は本当大変です。 難関ではない資格試験であっても勉強しないで取れる資格なんかありません。 とってもいない資格で転職の夢をこねくりまわすのが気にくわないのでは？ 転職先を取ってもいない資格と出てもいない求人で絞り込んでいるのはちょっと滑稽です。 とりあえず取ることに全力をあげましょう。 夫がごちゃごちゃ言ってくるのに屈していたらそれぐらいの情熱だったんですよ。 夫が協力的であっても......眠い！今日は疲れた！テレビが見たい！とか誘惑は色々あります。 頑張って！

トピ内ID：7e3f95414aaf6c5c

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その先にあるものを目指して

🙂
わーまま
こういうのを応援する夫って あまりいない印象です 妻の稼ぎが良くなるほうが、結果として幸せなのに 家庭を守ってもらいたいといえば聞こえがいいが 自分よりうえにいてほしくないのが本音だと思います あとは、家事育児の負担が増えるのが嫌 これだって、妻に仕事を押し付けているわけですからね 妻が高収入だと、調子を崩す夫って結構多い （浮気したり、モラハラが始まったり、実家依存になったり） なぜか、すぐに買った負けた、負けたくないって感情になるのも男性故なのか？ （女子でもいるし、男性がみなそうではないのはわかってます） デブと言いながらも、妻がダイエット始めるとお菓子を大量に買ってくるような感じ 娘がダイエットすればカツカレーを作って残すと怒る母親も該当するかも そういう妨害とか誘惑に打ち勝った者だけが 先に進むことができるのでしょう 現実は、資格でもそういう努力以外でも 負けないという気持ちが大事なのだと思います 多分合理的な理由を言ったら、ますます反対するような気がするので 夫をたてるような褒め方した方がいいかもしれませんね これができるのもあなたのおかげ あなたってすごい、理解のある夫は素晴らしい これを、外部から言ってもらうと効果があるのでは？

トピ内ID：5accb4d272e9fb5c

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男の嫉妬は見苦しい

🙂
男の詰まらんプライド
旦那さんの嫉妬ですかね。 母親のくせして自分磨きか？なんて、そんなこと言う自分が見苦しいとは思わないんだろうか。 姑の世代は（私もそうです）専業主婦が多く、又女は男より優秀でいてはいけない考えが強い人が多くて旦那さんはしっかりそれを受け継いでいるということか。 ため息出ますね しわ寄せいったとしても仕事も育児も頑張る貴女に嫌み言うなんて。 今の仕事に適応障害になるほど辛いのは彼も分かってるんですよね、それなのに応援してくれないのは何故なんだろう。 そこをしっかり説明出来てないとか？

トピ内ID：ee2be33b4f0d42cb

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どうだろ

🙂
とおりすがり
>採用に年齢制限が設けられていることから、資格取得後に採用試験を受験できるうちは受けようと思っています。1番遅くまで受験できるところで、あと6年です。 40歳とかでしょうか？ 仮に38歳で資格取得したとして、38歳か39歳の実務経験なしの資格持ちが採用されるのでしょうか？ >正社員として勤めるには、いまの条件よりも厳しくなるところが多いように思います。そのため、すでに持っている資格とあわせてアピールし、正社員での転職につなげたいと思っています。 資格って持っているだけじゃなくてちゃんと使いこなせるかという事と、 資格で仕事をするという事の責任が生じますよ。 休みや給与が良くなるからって言われてますけど、 それだけの仕事をしないといけなくなりますが理解されてますか？ 適応障害を発症したのは大変な事だと思いますが、 転職して、更に責任も重くなるのに耐えられますか？ なんだか資格に夢を見ているだけに感じますけど。 女性は出産育児なんかで仕事から休憩を取ったりがありますけど、 男性はそうはいきませんよね？ 旦那さんは上記のようなトピ主さんの甘さを見抜いているのではないでしょうか。

トピ内ID：87709c2e0ece028a

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離婚覚悟で話せますか？

🙂
頑張り時なのよ
パート就労は引く手あまた 正社員より福利厚生や給与が良いが採用試験に年齢制限があると思い浮かぶのは公務員 思いつく職種が一つしかないのですが・・ 私の推測が当たっているなら採用試験の倍率はものすごいですよ 他の仕事をしながら何年も受ける人がごろごろいます あと６年しかないなら急がないといけませんね 夫は家事育児をやってないのでしょうか それで家にお金はどの程度入れているのでしょうか 要はその人必要か？ってことなんですけど。 母子家庭の想定、財産分与＋自分の収入＋養育費＋育児手当＋一人親支援(受けられるなら) 今とどのくらい変わってくるか計算してみたらいいと思う ちなみに食費や光熱費など減額になる分もちゃんと計算してね で、夫がいなくてもやっていけそうなら「足を引っ張るなら離婚する」って言っていいと思う あなたの健康やキャリアを全く考えない人ですよ 動機は逃げでも今と遜色ない職に就くなら問題ないはず 夫は病気になってでも逃げないと決めてるんでしょうけど、自分の価値観を押しつけるなって話 考え方に柔軟性がない そもそも女性を下に見てるんだと思う あなたが夫より稼いだり、必要とされなくなることが許せないし怖いんだと思う 男性優位でいるために足を引っ張るなんて小さな男 この人がいない方が家事は楽、気持ちも余裕が出来るんじゃないかな 緑の紙を差し出せば、二度と「母親なのに自分磨き」だの言わなくなると思います 家事育児やってくれて、お金も稼いできて、威張らせてくれる女性はそうはいません あなたにとって夫が必要ない人間だとしても、夫はあなたを必要でしょう？

トピ内ID：24691fef6a1a0a5d

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勉強中だけど自分磨きの一環

🙂
もももんが
　それなりに難易度のある資格の勉強中です。 　理由はヒマだから。勉強好きだし、自分磨き。 　夫にも「収入にならない」自分磨きとして説明しています。 　介護福祉士を除き、40手前、未経験の人を雇う会社はあまりない。 　資格があれば「引く手あまに」活かせるのは（コネを除き）30代前半まで。 　それ以降に取るのは現在の仕事に+αするためです。 　つまり現在の仕事から逃げない事が前提です。 　人生も一度ですが。 　子供にとっても母親は一人だけ、 幼少期も一度だけです。 　治療や気分転換の一環としてオススメしますが。 　家庭を犠牲にするのはオススメしません。　

トピ内ID：e712ea157bb23f14

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適応障害の方は、もう心配しなくて大丈夫なのですか？

🙂
子持ち夫婦で勉強中
私も夫も学生時代～資格取得後、ずっと専門分野に関する勉強継続中の為 ＞未就学児2人を抱え、正社員で働きながら試験勉強の時間をつくるのは思った以上に難しく、予定どおりに学習が進みません と感じる状況、お気持ちは良く分かります。ただ現実的な問題として ＞夫に家事育児の協力は望まず （仕事が忙しく不在が多い等、事情があり）旦那様も今以上の協力困難なら外注等、何か対策が必要では？ 誰でも1日24時間ですから。 旦那様が ＞邪魔するような言動 ＞転職についても夫は逃げだと否定的 なのは何故か？等、主様御夫婦で情報・感情共有し、冷静に話し合えていますか？ ここで ＞現状を変えるための努力さえ許されないなら辛いです… と訴え、主様に賛同・旦那様の言動に否定的なレスが沢山来ても、現実的な問題＝生活は改善しませんよ。 自分に賛同、共感してくれる人が多い方が嬉しい気持ちは良く分かります＋それで主様のストレスが解消されるなら良いですが、残念ながらレスする側は困っている主様に実際に手を差し伸べ、何か出来る訳ではありません。 本気で問題解決を目指すなら、御夫婦でキチンと話し合い・歩み寄り、【御家族全員にとって最善】模索をお勧めします。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様はコミュニケーションや問題解決、臨機応変や「適当」、環境変化があまり得意ではない傾向はありませんか？ 主様が ＞転職を希望するのは、現職で適応障害となり休職するほど辛い時があり、復帰後の今も根本の原因は取り除かれていないから ＞休みも取りづらく、休日に子どもとの時間がないことも大きい からですよね？ ＞いまより休みや給与に関しての条件が良くなる 一般的に仕事や責任が増えるからだと思います。 ＞正社員として勤めるには、いまの条件よりも厳しくなるところが多い 等は大丈夫ですか？ 担当医にも報連相を強くお勧めします。

トピ内ID：7688cca3e86460d9

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夫へのしわ寄せは？

🙂
メロ
未就学児2人を抱えながら正社員、しかも国家資格取得のための勉強なんて物理的にも身体的精神的にも大変、よく頑張ってられると思います。 だのになぜ夫は水を差すようなことを言うのでしょう？気にせず放置して勉強に邁進すればいいのに。 貴女がいっぱいいっぱいで夫から見て「物理的精神的に無理なのでは？今、そこまで無理しなくても」と心配して言っている？ もしくは貴女がことさら疲れや大変さを強調するので「そんなに言うなら止めれば？鬱陶しい」ということなのか？ 或いは貴女が勉強することで家事育児のしわ寄せがどうしても夫に来て負担に思っているのか？ 貴女が口に出して「家事育児をもっとやって」と要求しなくても、貴女が子どもや家事より勉強を優先していれば結果的に夫がせざるを得ない状態になっているとか？ 何か原因があるのではと思います。 黙って勉強して夫にあまりしわ寄せが行かないようにすればあまり何も言われないのではと思うのですが。転職のことも実際に資格が得られてから具体的に画策すればいいのではと。 まだ資格も取れてないのにあれこれ愚痴まがいのことを言うと嫌がられると思うが。

トピ内ID：6d9239f6bb6218c0

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いやいや

🙂
りーず
そんなことより 子供達しっかりみてやんなよ。 今の子供達の1分1秒は あなたの1年2年に匹敵する価値であり 後からどんなに悔やんでも取り返せない。 必死にみてやりなよ。

トピ内ID：5f6a1dc64024b634

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負けるな！！

🙂
keiko12345
私も現在国家資格習得に向けてチャレンジしています。国家資格は、習得するのにかなり大変ですよね。あなたは、仕事をこなしながら勉強をして、偉いと思います。あなたは、適応障害があって、転職したいのですよね。復職して、適応障害が負担にならないならいいと思います。旦那さんが何と言おうと、自分で決めた道なんだから、全うすればいいと思います。私は、あなたは病気を持ってるのだから、転職は逃げではないと思います。転職して、体の状態がよくなればいいに越したことはないです。資格習得に向けて頑張ってください。一度旦那さんとちゃんと話し合って、自分の気持ち、思いをちゃんと伝えられたらいいですね。

トピ内ID：e2cd82a627b8695c

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何の資格？

🙂
はーと
人に言えないなら、ここで書いても理解出来ません。 ましてや、未就学児がいる母親なのに。 誰が子育てしてるんですか？

トピ内ID：e564c6b9cc2a6bf7

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ご夫婦2人の家事の支障よりも

🐱
とら猫
子育てに支障が出ているのではないですか？ だからご主人は　お姑さんの事を出したのではないでしょうか？ 家庭って小さな社会ですよ　社会の縮図。 ご主人に邪魔されるも何も　ご夫婦で話し合いの途中で　主さまが見切り発車した様な気がしてならないです。 例えば会社のプロジェクトだって　１人でする訳じゃないですから議論して進めますよね？　リスクを議論してるのに　暴走する人がいたら頓挫しますよ。それと同じ。 休日もお子さんとの時間が取れないんですよね？　その上国家資格取得の勉強…？　悔しいでしょうが　計画の甘さを認め方向転換した方が賢明かと。 20代の時の知り合いで　お子さんが3歳の時に看護師資格の勉強を始めた方がいますが　一番心配していたのが後にかもしれないけど　子供に与える影響と言ってましたよ。 主さまも今　勉強している中でご家族が犠牲になっていると感じないですかね。

トピ内ID：c11fd9515bfb4883

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応援したいけど、ムリは禁物

🙂
ひろか
やっぱり話し合いかなぁ…。夫の協力は必須だと思います。 未就学児が2人いて、正社員で、夫の協力なしで勉強？ 勉強時間は、昼休み、通勤時間、有給を取得して保育園に預けてる間だけ…では足りないですよね？ 睡眠時間削ってるんだとしたら体、壊します。 外堀から埋めるのはどうでしょうか？ 例えば、お姑さんに「子供たちの学費も稼ぎたいし、3世代旅行とかで義母さんたちに親孝行もしたいし、稼げるようになりたいんですよーそれで資格とりたいんですけど、なかなか夫君が賛成してくれなくて。みたいな。上手くいけば「2泊3日で、孫だけ泊まりにおいで。その間ママは試験勉強できるでしょ」と言ってくれたらラッキー。 子供を持つと、どうしても制限ができます。 その制限を乗り越えようと思ったら、協力者の存在は必要です。 夫なり、両親なり、姑なり。 応援したいですけども、無理して体壊すことだけはダメですよー

トピ内ID：ed50bc1d479dca7f

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そこまでするとは

🙂
猫丹
難関の資格なのでしょうが、果たして取得したところで一体どこまで…と思います。 都合の良い夢が膨らみすぎてませんか？ 実務経験を積まずに取っただけでパート就労でも引く手数多が本当なら、みんなこぞってその資格を取ると思いませんか？ そうなれば価値はなくなっちゃいますけど。 ご主人はそういう甘い皮算用に警告したいのかもしれません。 正社員で子どもも小さいのにその資格に必死になる値打ちがあるの？と。 私もこれさえ取ればすごいの！みたいな資格信仰話を聞くとゲンナリしますからそう思います。

トピ内ID：d1c71016ef4ea7f5

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やったるでぇい！

041
ゆきうさぎ
自分が立てた目標なら、 「夫が邪魔をするんです」ではやめない。 鼻を明かしてやる！みたいな？ 私ならヒートアップすると思う。 絶対落としてなるものか、と。 いちいち夫の嫌みに取り合わないです。 夫の育児協力を得るつもりがないというわりには、 夫に振り回されてませんか？ 「出来る限り努力するから、応援よろしく」 みたいに適当言っておけばいいんですよ。 資格取得を現実のものにして、 足を引っ張るだけの夫に 飛び切りの笑顔を見せてあげてください。

トピ内ID：88f77d95b9b3cb7b

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子供の就学後に向けて準備してはどうですか

🙂
ポポロン
私もフルタイムで働きながら３０後半で国家資格（２級建築士・４０代で１級）を取りました。 昼間は仕事と家事があるので勉強していたのは、通勤電車の中と早朝です。試験前には毎朝４時起きで図面１枚描くことをノルマにしていました。 試験に合格した時は本当にうれしかった！３０年も前なのね！ なのでトピ主さんにも頑張って欲しいと思います。 以下私の経験ですが、何かの参考になれば嬉しいです。 中学時代から建築の勉強したかったのですが家庭の事情で進学できませんでした。それでもいつかは勉強したい、資格も取りたいと思っていたので建築会社に就職、結婚後も夫には勉強したいと言い続けていました。 でも、次々と３人の子供が生まれ、夫は激務でワンオペなのに私も働いていたので圧倒的に時間が無い！ ほぼ年子状態の３人を育てながら、少しでも時間を作るには、子供にも家事ができるように躾けるしかありません。 小学校一年生にもなればお米を計って洗うことくらいはできますし、中学生になれば自分の洗濯は自分でできます。 トピ主さん、お子さんたちが就学前なら今から躾けられてはいかがですか？、もちろん最初は一人でする方がはかどりますが、教えている間は親子のコミュニケーションの時間だと考えれば良いです。ついでにお母さんの夢を語ってあげてください。 私が勉強を始めたのは子供達が就学してからです。未就学と就学後ではやはり手のかかり方が違います。 まして適応障害となるほどなら、お気持ちは分かりますが、今は無理をしない方が良いように思います。 自分にとって将来勉強する為、家族にとっては勉強するお母さんを理解する為の準備期間だと思って状況を整えることから考えてはどうですか？ とは言え、自分が勉強したいのですから、周りは協力すべきとは思わない方が良いです。嫌味の一つ二つは聞き流すことです。 夫や子供達には感謝しかありません。

トピ内ID：cae2ac5cee0b8463

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中途半端なのかも

🙂
神無月
私が国家資格受験生のときは娘としての甘えられるときでしたから許されたのでしょうが 自分の態度は酷いものでした。 常にイライラしていて、家族がテレビで笑っているのにも腹が立ってしょうがなかった。 トピ主さんも予定通りにいかないことも含めてイライラした態度が出ていないでしょうか。 現実問題として夫の手助けが無く未就学児を抱えて受験勉強することはかなり無理があります。 それでも受かる程度の試験であれば益も少ないので、 家庭平和のためには諦めた方が良いかもしれません。 今の現状で取れる可能性がある資格で パートなら引く手あまただけど、正社員に転職でも必ずしも待遇アップとは限らない。 その転職も正社員だと採用されるかもわからない という話だから「自分磨き」＝「趣味」でそれに付き合わされたくないという感覚では？ ご主人に資格取得後の方向性と将来性についてきちんと話しているでしょうか。 トピ主さんの思いはもっとあるのでしょうが、書いてあることだけだと頑張ってるトピ主さんからもできたらいいなくらいの感覚した伝わってきません。 ご主人にもその程度しか伝わっていないなら頑張ってるアピールしている妻がうっとうしいとか 協力は望まないのにご主人が何かしないと家の中が回らなかったり妻の不機嫌な言動があったりするとやれって言ってると思ってるかもしれません。 転職について、逃げだと否定的なら「逃げて何が悪い」と開き直って良いのです。 逃げるが勝ちという状況は現実に存在しますし 居場所を変える、方針を変える、方向を変えるは人が生きる手段として存在してます。 お互い正社員で働きながら、家庭内労働（家事育児）を協力しないということは 条件によっては夫の存在は不要となります。

トピ内ID：afa8f716dc21fa6a

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環境調整

🙂
ハナ
未就学児2人を抱え、 正社員で働き、 夫に家事育児の協力は望まず、 それでも夫は（実家も）難色、 過去に適応障害があれば、 国家資格取得には困難な環境ですね。 夫は、子供を心配しているのではありませんか。 今でも子供との時間が少ないのに、勉強に時間を取られることは子供にとってどうなんでしょう。 せめて子育ての不足を夫が担うなど、夫に協力してもらえる体制でないと、結局は負担が子供に行くと思います。 また適応障害の原因は何ですか。 そこから逃げることは良いと思いますが、根本の原因が相手や状況のせい「だけ」でしょうか。 トピ主自身の考え方や対応にも改善がなければ、場所を変えても同じような問題が繰り返し起こってくる例を沢山見てきました。 そもそも仕事も家庭も協力してもらえる体制を作れず手詰まり感なのは、トピ主さんの今までの信頼感、 コミュニケーションスキルなど何か不足があるのかなと感じます。 そのあたりをご自身ではどのように考えてますか。 子供や家庭や仕事において責任ある大人であれば、資格取得のための最低限の環境調整は必要ではありませんか。

トピ内ID：0e0989f68533946d

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子供にとっての６年は大きいです・・・

🙂
匿名
たまにトピ主さんみたいな人見ますけど、今の居場所が気に入らないからほかに居場所を求めて「資格を取れば」「転職をすれば」と、なんか青い鳥症候群みたいになっているんですよね。 子供がいたら思うように学習が進まないことなんて当たり前なのに、何でそれを悪だと思うのか。 今その状況で子供を追い払ったり避けるように勉強したら、そりゃ旦那さんは怒るでしょう。 小さな子供たちは母親を求めているのに、それが鬱陶しいとしているのだから。 だったら最初から生むな、育てられないならもうよそへ預けるなりしなさいって思います。 自分の邪魔はされたくない、でも子供は手ばなさない、母親でいたい、キャリアを積みたい、旦那に思い通りに動いて欲しい・・・ すべて自分の欲で、周りを振りまわしていることをわかっていますか？ 中途半端なんですよ。 今は子供とめいっぱい時間を作って、子供の手が離れてから転職を考えては何故いけないのか。 勉強だって子供がもう少し大きくなればできるでしょう。何故それまで待てないのか。 今すぐに、今すぐに、と思うのは、現実逃避したいからだと思いますよ。 まずは今の環境の中で、改善方法を見つけてはどうでしょうか。 無理して勉強しても身体を壊しますし、イライラして家庭もうまく回らないと思います。 旦那が協力してくれたらいいのに！は違います。まずはあなたが家庭のために頑張らないと。 資格を取って家庭が壊れたら意味がないんです。 それともあなたは、家庭を壊すことを目的で資格が取りたいんですか？違うでしょ？

トピ内ID：eb85e39780a42516

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応援してます

😀
れおんくん
トピ主批判が多いので出てきました。 トピ主さん頑張ってますね。 私も未就学児がいながら、一応国家資格とりました。 簡単な資格なので、昼休みと休日にサクっと参考書読んで合格しましたが、 それでも夫はめちゃくちゃ協力してくれました。 ママはお勉強中だからお休みの日はパパと公園にお出かけしようか、 と連れ出してくれていましたね。 なのでトピ主夫の気持ちがわかりません。 資格取得じゃなくても学ぶって大人になっても大事だと思うんです。 自分磨き上等です。 向上心のない母親よりずっと良くないですか？ 家事育児は母親の仕事だとでも？ トピ主さん働いているんですし、休日は子ども連れて出かけてもらいましょう。 ただ6年は長いので、1年だけ集中して勉強するので協力して！ と夫に宣言し合格目指しましょう。

トピ内ID：58ff6c3980b741e1

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夫に家事育児の協力は望まず、の意味

041
とく
文の流れが、「夫に(夫が私へ)家事育児の協力は望まず、(夫が私の)邪魔するような言動をやめてほしいです。 それとも私がやめるべきでしょうか？」と読めます。 「夫に家事育児の協力は望まず」とは、(私が)夫に対して家事育児の協力を望んでいないのか。 それとも、“夫が(私に)”家事育児の協力を望まないで欲しいのか、どちらでしょうか。 これにより読み手の感想が分かれると思います。 子供を授かる前に国家資格の取得の設計をしていなくて、二人産んで初めて「母親は国家資格の勉強しているんだから、父親が子供たちの世話ぐらいやってよ、」とトピ主が望んでいるなら、旦那さんから反対されても無理ないと思います。 でも、旦那さんに対して家事育児の手伝いは一切してもらっていなくて、隙間時間に勉強しているなら、それはそれで意見のすり合わせをしてこなかったつけがまわっているんじゃないのかなと思います。 家事育児はトピ主がすべてこなして、資格取得の勉強のすり合わせをしてきたのに、義母さんをもちだしているのであれば、器の小さな旦那だな、と思います。 私は民間資格ですが、夫は激務で家に6時間ぐらいしかいなかったので、子供たちが寝てから夫が帰宅するまで勉強してましたよ。なので、やろうと思えばやれると思います。

トピ内ID：85b5b3f9cdddfdd4

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よくわからない

🙂
みさき
休日に子供との時間がないのに資格取得? 家事育児で夫の負担増えなきゃいい? いつ勉強するの? 夫負担増えなくても外注? 子供の相手しながら勉強? いま、辛いのはわかった。 資格取得が目標でなく、 勉強することが何かに夢中な自分で安定するとか、現実逃避で安心するのか? ほんとに資格取得するなら中途半端にやるより、家族協力して、短期集中したほうがいいのかもよ。 許すも許さないも夫の許可もいらない。 ただ、くつろいでる人がいる横で家で勉強してるとか、一緒に楽しく過ごしたいのに勉強が、となるなら、 子供の世話でなくても、夫婦の時間減るなら資格取得やめたら?と言いたくもなる 転職について　きちんと話し合ったら?

トピ内ID：470e7ec64ee78b19

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あなたが信じる道を真っ直ぐに進め

🙂
ぱこちゃん
50代男性既婚、給与所得生活者です。 トピ主様の相談文を拝読しました。 トピ主様の主張に筋が通っているというだけでなく、ご自分が資格取得を目指す背景事情が明快に表現されています。トピ主さんご自身は、最早迷っておられないように私には見受けられます。 とても優れた相談文だと、私は思いました。 夫君が口走ったという「母親なのに自分磨きか？」「うちの親が聞いたら嫌がるよ」という一言には、忠告とか気遣いなどといった愛情は感じられません。ましてや、家庭経営のための積極的提案なんてものではない。 私は、この箇所を一読して、分際も弁えず、夫君に対し強い憤りを覚えました。今回のレスは、この憤りが原動力になって起案したと言っても過言ではありません。 夫君はじめ、周辺の「反対派」が主唱する嫉妬、やっかみ、牽制に屈してはいけません。夫婦共働きって、夫のメンツや牽制に気を遣いながら取り組むものではないでしょうに。トピ主様の取り組みは、決してエゴとか安っぽい自己実現志向などではないことは、相談文からもうかがえます。 トピ主様には、目標に掲げておられる資格取得へ向けて迷わず前進することを強くお勧めします。鮮やかなクリーン・ヒットを放って、目標の資格を射落としてください。そしてそのときこそ、トピ主様は夫君に対し、速効性のある牽制球を手にすることも出来るのです。

トピ内ID：d71b6dcf104bf522

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メロディ
お子様が小さいのに、頑張ってらっしゃいますね。 あなたが様々な状況を考慮して、 良き未来のために勉強しているのに 旦那さまが水を差すって、あり得ません！ あなたの人生です。 これからどういう道を歩むか決めるのはあなたで、 夫に口出しされる筋合いはありません。 そもそも、「夫に家事育児の協力は望まず」というところからして あなたの家庭はおかしくありませんか？ あなたも仕事をしているのに、なぜ望まないの？ そこを夫に遠慮してるから、夫も増長してしまうのでは？ 資格の勉強のために夫にシワ寄せが行ってるのでは、 なんて言っている人もいますが、 少しくらいシワ寄せが行ったとしても（行ってないみたいですが） 協力し合うのが本来の夫婦だと思うけど。 旦那さんが出世のための勉強に励んで 兼業の奥さんがワンオペになってしまうパターンなんて 世にいくらでもあるのに、これが男女逆になると そこまでのシワ寄せが出てもないのに 勉強している奥さんが責められるって、おかしいですよね。 旦那さんは変わらないかもしれないけど、 あなたは嫌味な言葉にグラグラせずに、 自分の決断に自信を持って頑張ってほしい。 ～子供がいても留学したアラカンのおばはんより～

トピ内ID：1d156c7071f7b7f0

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