心配性すぎる母と縁を切りたい

レス16

（トピ主 1 ）

😨

ぽめこ

2022年04月08日 09:52

ひと

母がとても面倒な性格で困っています。心配性といえばそれまでなのですが、私からすると異常です。私は30代、既婚、子なし、共働き。先日、夫のモラハラが原因で、離婚しようと思うことを両親に告げました。理由が理由なので、夫が拒否したら離婚が難しくなるかもしれないことも伝えています。しかし、母は「今すぐそんな家出なさい！」「すぐ離婚届書いてもらいなさい！」とパニックに。とりあえず離婚を考えてる、という話だから、とは伝えたのですが、それから毎日、「離婚の件はどうなった？届けは書いてもらえたのか？」と母から連絡があり、こちらが参ってしまいました。両親に離婚の意向を伝えたタイミングではまだ夫には言っていませんでした。やっと夫に話して、不動産屋に家を見に行きました。両親に話した1週間後です。それなのに母は、「まだ届け出してないの？引越し先決まらないの？ホテル住まいでもいいから、早く出なさい。」と毎日急かしてきます。別に暴力を振るわれてるわけじゃないし、離婚しようと思う〜から1週間で色々良く決められたと思うのですが、母は納得していません。もういい大人なんだから任せてくれ、と言いましたが聞きません。引越し先についても、物件の間取りを送れと言い、風水的にどうだとか、運気が良くないとかいちいち文句を言います。なので、自分が気に入ったところに勝手に決めると、今度は入居日が遅すぎると激昂。(ちなみに1ヶ月後です) 今すぐ家を出なさい！なんで肝心なところで私の言うことが聞けないの！とヒステリー状態。しかも父によると、ろくにご飯も食べられず、不眠になってしまったとのこと。心配性を通り越して、もう母に相談やら報告やらが面倒で仕方ありません。でも父だけに相談して、それがバレるとそれはそれで激怒します。こう言うのは親心と言って普通のことなのでしょうか？

トピ内ID：2e8e9dd6ad5c66de

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何故、言うことを聞かないといけない

🙂

さめ

2022年04月08日 10:42

普通ではないでしょ。それを分かっているからトピック投稿したんですよね？どんなモラハラの内容で、どうお母さんに伝えたのか不明ですが…心配なんでしょうね。それにしても過剰ですから絶縁覚悟の対応された方が良いかと。これが、未成年とかなら寝れないレベルで心配するのはわかりますけど…既婚で30代の大人に対して、おかしいです。もはや、娘を思い通りにさせるのが目的になってます。お母さんには『事が終わったら報告します。お母さんの連絡により精神が参ってるので、これからはお父さんへ連絡します』と言ってブロック。その後はお父さん経由のみ連絡しましょう。不眠になろうが、今まで子離れできなかったりツケを払ってるだけです。あなたも中途半端にやらず、離れるならキッパリ離れましょう。

トピ内ID：23d364c7978c870f

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なんで報告するかな

🙂

たこ兄弟の母

2022年04月08日 11:21

主さんが30歳代ってことは、お母さんとのお付き合いも30年以上。こうなるって、わかってますよね。だったら家を出る目処が着いた時点で報告すれば良いのでは。＞もういい大人なんだから任せてくれ、と言いましたが聞きません。その通りです。もういい大人なんだから、すべて決まったあとに報告すれば良いのです。

トピ内ID：abcfaf9ac602843c

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どうして言うの？

🙂

とくこ

2022年04月08日 14:29

報告とか相談って必要ですか？いい大人なのですから、そんな逐一報告しなくていいと思います。母親にも父親にも、報告や相談せずに行動出来ますよね。トピ主様も親離れ出来ていないと思いました。

トピ内ID：62cd0d5887bce396

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どうして相談したのかを考える。

🙂

ゆうき

2022年04月08日 17:00

そんなお母さんなのになぜ相談しちゃうんだろう、と不思議に思いましたが、もしやあなた自身が報告せずにはいられないんでしょうか。お母さんに子供の頃からそうさせられていませんでしたか？秘密は許されず何でも言わされていたとか。母親との関係性は人生を左右するほど大きい、多くの人が「言わなきゃいいじゃん」と感じる事でも真面目に伝えてしまう、今回もそうだったのではありませんか？あなたはもう大人で自立しておられる、今後はあなた自身のためはもちろんお母さんの為にも言うべきこと言わないでもいいことを見極めて下さい。お母さんの様な我が子と自分の境目がなく他者を自分の思い通りにしたい人、言っていい事悪いことすらわからず自己憐憫に終始する厄介な人、とはこちら側が注意深く対応するしかありません。残念ながらあなたのお母さんは「大事なことを相談できる相手では無い人」であることをしっかり自覚して、上手くやり過ごすか思い切って連絡を絶つしかありませんね。仕方ないですよ、そんな親は沢山います。今後考えるべきは自分の気持ち、今回の件をきっかけにお母さんからの呪縛があなたを支配していないかよく考えてみて下さい。

トピ内ID：8ef0ebaa0dc17477

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トピ主です

🙂

ぽめこトピ主

2022年04月08日 17:14

レスありがとうございます。母に相談すべきではなかったとのご意見、ごもっともだと思います。今回、夫のモラハラで私の精神が耐えかねてしまった故の離婚なのですが、もしかしたら私の我慢が足りないのかもしれない。こんなことで離婚だなんて非常識かもしれない。とどこか引っかかっており、実家に帰省した際に、父と母に同時に報告に近い相談をした流れです。結婚や離婚はお互いの家族も関係のあることだと思って相談しましたが、今回は間違いだったようです。全て自分の中で整理して、決めてから報告すべきだったと反省しました。現在も私以上に落ち込み、体調を崩していると聞き、何か過干渉、心配性では済まされない精神の病気ではないかと疑っています。同じようなご経験された方等、引き続きレスお願い致します。

トピ内ID：2e8e9dd6ad5c66de

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言わなきゃいいのに

🙂

jin

2022年04月08日 17:14

うちの親もそういうタイプです。離婚なんて言おうものなら、どれだけ大騒ぎになることか。親戚一同まで、あっという間に話が広まって、大騒動ですよ。トピ主さんも、自分の親の性格くらいわかってますよね。それなのに、なぜそんなことを言うんですか？離婚でも、引っ越しでも、自分で決めて事後報告でいいのに。過干渉なのがわかっていながら、何をするにも母親に言ってじゃなければダメだと洗脳されてはいませんか？実は共依存だったりする可能性もありますよね。よけいな事は言わない、全部自分で決めるなど、自分の中でルールを決めた方がいいと思います。これから引っ越したら、お母さん押しかけてきそうですね。住所は教えない方がいいかもしれません。

トピ内ID：a473869ac235f235

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レスします

❤

ドクターぺけたん

2022年04月08日 17:29

トピ主さんがお母さんは病的かもしれないとそう感じているのですね？医師に相談した方がいい目安は眠れない食べられないこの状態が顕著なら精神科の診察を受けましょう。周りが迷惑を被るほどなら尚更です。精神科を受信することに偏見を持つ人がいるかもしれませんが、状態が悪化するまで放置するとご本人も相当辛いと思われます。

トピ内ID：139941c83cb78a14

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ご両親が仲悪い、とか？

華子

2022年04月08日 18:17

娘とはいえ、もういい大人で、しかもけっこうしっかりしてるし、思慮分別もあるタイプなのに、異常な熱量で干渉してくる母上。それはさすがにしんどいですよね。ちょっと思ったのですが、ご両親は実はあまり仲良くない…とか？結婚されてから、少なくとも３０年以上は経ってるのでしょうが、実は夫婦仲で嫌な思いをされてきたのかな？（父上、母上、双方共に）だから、娘のことなのにまるで自分事のように脳内変換してしまってるのかも。元々が思い込みの激しい人なのかもしれないけど。ま、あくまでも推測ですけどね。ここであれこれ言っていても症状は悪化してしまうし、これ以上深く病んでしまうと大変だから、まずは早めに専門医を受診されることをお勧めします。

トピ内ID：6bbf82b15ce57a2f

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結婚した日って

🙂

たんぽこ

2022年04月08日 21:11

大安選んでない？あなたのお母さん風水とか気にしてるようだから、絶対日取りも気にして大安を選んでると思うんだけどあなた達は離婚する予定なんでしょ？大安に結婚したのに離婚なんだよ先ずはその説明を母親から欲しい所だよ大安に結婚してるのに何故離婚なの？そんなね縁起なんて関係ないんだってもうね、そういう鬱陶しい親には全て事後報告でいいから！運気とかはね、全てあなたの心次第よあなたがネガティブになればネガティブにポジティブになればポジティブにちょっと病的な親とは離れた方がいいわね母親からのネガティブな気の方が強くて厄介だからね

トピ内ID：8b5fbaf7f2310523

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妻がモラハラ被害者の場合、実家もモラハラ家庭が多い

🙂

幸せになってね

2022年04月09日 11:01

モラハラやDVって連鎖するって知りませんか? モラハラやDVがある家庭に子供が産まれると、その子供はモラハラやDVが当たり前の光景として育ちます。その子はモラハラされる生活が、常識の範疇になります。だから余所の家庭を見て初めて、自分の家とは違うことを知り、自分の家庭が非常識だと気付きます。逆にモラハラの無い家で育った子は、余所のモラハラの人を見ると非常識に見えるので近寄りません。出会いがあっても合わないと思って付き合いませんから、自ずとモラハラ男は、自分を敬遠しないモラハラ慣れして居る女、つまりモラハラ家庭の娘を選んで結婚します。だからモラハラ夫と結婚する女は、実家がモラハラ傾向がある割合が多いのです。『なんで肝心なところで私の言うことが聞けないの！』正に!! 良い歳をした娘が自分の言う事を聞くのが当たり前だと信じて主張する。「余りに煩くて、私、お母さんとも離婚したい」って言ってやれば?

トピ内ID：d5b963ef2a43a750

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親離れしたら？

🙂

アビぃ

2022年04月09日 11:01

お母さんばかり責めてますがお母さんをそういう人間にしたのはあなた自身のこれまでの行動の積み重ねでもあるかもしれません親に心配をかける可能性があるのならストレートに伝えない結果がわかってから事後報告親を安心させる言動を嘘でもいいから心掛ける優しい嘘も時には必要自分は正しい親は精神的に問題があるこんな考えもどうかなあなたも親離れしましょう優しい大人になりましょう

トピ内ID：0bf2196b83dd4a7b

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後悔することのないように

🙂

アールグレイ

2022年04月09日 11:01

私の母は外国籍でラテン系の国だからか一般のイメージ通り家族のことになると熱くなりすぎます。自分の子供に対しては特に。小さい頃から愛情深さを感じると同時に過干渉がしんどかったです。今（私29歳）私生活に関しては全て事後報告してますが、それに納得できないと喧嘩が始まります。私の場合、母に負けじ劣らず言われた倍に言い返します。根拠も証拠もなく自分が知ってることが正しいという人なので私が最初抑えてても結果ヒートアップし、母は日本語が完璧でないのにわかりやすい言葉に言い換えることもせず言い負かせることがほとんどでした。母が母国にいた頃は日本でいう偏差値の高い国立大学にいたそうで、20-10年前までは（日本で）英会話教室をしていたり、日本語は変だけど頭の良い人だったと思います。だから余計に感じてしまいます。今は教室を閉じ、家で会話するのは父だけ（無口な方）、たまに会う娘は事後報告だしその内容も不満で喧嘩になる。実際に原因がそこかはわかりませんが母にとって働いて、家族に過干渉して、というアグレッシブな毎日がなくなったわけで、、私は私で心に余裕がなかったです。でも少し後悔してます。鬱陶しいけど、悪気がないのはわかってるんです。愛情から来る心配だって。トピ主さんの解決に繋がってないんですが、・完全なる事後報告・母の過干渉を制するをした結果、私の精神面は楽になりました。でも母の昔のような色んな意味での「元気」を徐々に無くさせました。

トピ内ID：37c664106ffeb914

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大変な

🙂

既婚

2022年04月09日 11:46

お母様ですね。今後は一切、現状報告などはしない、ということにしたら？＞物件の間取りを送れと言い、風水的にどうだとか、運気が良くないとかいちいち文句を言います。＞自分が気に入ったところに勝手に決めると、今度は入居日が遅すぎると激昂。(ちなみに1ヶ月後です) この2点は嫌過ぎますね。風水とか運気は気になる人は、自分の為だけに気にすればいいと思います。でも人に強要するのは間違ってるし大きなお世話。今後も何かあれば風水が〜運気が〜とか自分の信じたことは全て正しいと、論理的思考から掛け離れたアドバイスをしてくるかも。

トピ内ID：9268c89ab7c996ad

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共依存かな

🙂

芝生

2022年04月09日 14:28

お母さんとは、着信拒否でいいんじゃないですか？そういう人は、父親ごと切れ、です。父親と関わると、どうしても母親とも関わらざるを得ません。だから、父親ごと切るんです。絶縁したい、それは、主さんの本心です。それでいいと思います。いちいち報告義務はありません。お母さんがあなたの心配をするのは、余計なお世話なんです。お母さんは主さんのことを、自分の体の一部と思っているけど、そうではない。そして、主さんも、お母さんが心配するのは、お母さんの勝手にしていること、と思うことです。「心配をかけている自分が悪い」そういう思考こそが、モラハラのターゲットとなりやすいんです。だから、お母さんの顔色をうかがうようになる。夫が怒るのは、夫のせい、なんです。相手の感情は相手のもの、自分には関係ない。そうやって、線引きするようにしましょう。お母さんの体調は、お母さんが責任を持つこと、主さんの責任ではありません。絶縁がむずかしければ、親から休暇をもらうつもりで、着信拒否をすればいいんですよ。

トピ内ID：d66c85c9bbc8d6cb

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お疲れさまです

🙂

たはら

2022年04月11日 16:27

私にも、似たような母親がいるので、トピ主さんの心労は理解できるような気がします。お疲れ様です。ただ、皮肉な事に、お母様の過干渉のおかげで、トピ主さんが離婚を比較的早く出来そうなのが、私は良いアシストになっていると思います。モラハラ被害者は、「私の方が悪いのか」とご自身を責める思考ループに陥って、そこに加害者から「俺も悪いが、お前も悪い」と言われて余計に思考ループから抜けられなくなってしまう事が有るんですよ。加害者は、それを分かっていて、時間稼ぎ（モラハラする時間を増やせるから）をするのです。そうこうするうちに、被害者は精神的に疲弊して、逃げる力を失ってしまう。加害者の思うつぼなのです。それが、今回、お母さまが騒いだせいで、トピ主さんは、すぐに賃貸を探す事になった。個人的には、私も、一か月先は遅いと感じています。夫婦生活を下手に続けると、妊娠をするからです。女として授かった命は大切ですが、生まれてくる子の親権・養育費問題やら、色々と離婚へのハードルが上がりますから。モラハラなら、ハネムーン期と言って、被害者を逃がさないために、加害者が優しくなる時が有るんですよ。それでセックスしてしまい、妊娠してしまう。それも、加害者の思うつぼです。被害者を痛めつけるためなら、なんでもしますからね。短期決戦で、逃げると決めたら振り返らず、多少の事は捨てても逃げるんですよ。（私はストーカーから逃げています）お母様もカウンセリングなど受けた方が良いですが、まずは、トピ主さんがモラハラを受けたダメージを回復するために、その類を扱う臨床心理士さんを探した方が良いかと。その後で、親御さんとの関係も、相談出来たら良いですね。どうか、自由に、幸せになって欲しい。

トピ内ID：241f609dfb3cfccd

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辛いね

🙂

ななな

2023年01月18日 16:06

うちも似たような母親ですなんで母親に言うんだ？って意見もありますが、気持ちはわかります。私もついウッカリ話してしまって、母親の心配だ！スイッチを入れてややこしくなった所で「言うんじゃ無かった」って何度も後悔しました。どうせ事後報告でも「じゃあもう家に帰ってきなさいね！これ以上心配かけないで！」って喚かれて一筋縄じゃいかなかったと思いますよ。（実体験）モラハラ旦那に関しては貴方が辛いと思っている事だけが大切です。我慢して誰かと居続ける事に意味はありませんよ。母親に気軽に相談したらダメなのももう痛いほどわかったと思うので、さっさと離れましょう。鬱陶し過ぎます。私は母親の心配性もどきの過干渉から逃げて今は住所すら教えていません。多分ですが、そちらのお母様も子供の同情を誘って子供をコントロールする毒親の典型的例だと思います。貴方はモラハラ被害者なのに自分を責めたり、自尊心が足りないのが何よりの証かと思います。あと体調を崩した報告とか娘の一大事にどうでも良い事です。勝手に心配して、勝手に体調を崩して迷惑だ！くらいに私は思います。本人が本当に辛いなら精神科にでも行けばいいのです、それをしないのだからまだ大丈夫ですよ笑口悪く厳しい事ばかり言いましたが、私は貴方を応援してます絶対幸せになってくださいね！！！頑張って！！！！！

トピ内ID：e59e02102b62fceb

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