娘の友達の親が苦手です

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

たまごサンド

2022年04月08日 10:25

子供

中学生の娘なのですが、小学校から仲良しの友達がいます。友達の中でも一番気が合う様子です。その子自体は特に問題ないのですが、その子のお母さんが苦手で困っています。その子の家庭は夫婦共働きということもあってか、基本放任主義です。娘と遊ぶ時はいつも我が家ですが、お母さんからお礼等の言葉をもらったことが1度もありません。学校で顔を合わせても義務的な挨拶程度です。さらに、昨年度は娘とその子は同じクラスで、学校でもよく2人で行動していたようなのですがそのことについて「あの子(娘)とばかり行動しないでほしいのに」と担任に漏らしていたようです。娘は問題児でもなければ、学校でトラブルを起こすようなタイプでもありません。どちらかと言うと大人しいけれど、生徒会などのリーダーも引き受けるようなしっかりしたところもあるタイプです。なので正直、娘とあまり仲良くしないでほしいというニュアンスのことを聞き、とてもショックでした。避けられるようなことをしていないのにそんな事を言うお母さんと知り、ますます苦手になってしまいました。それとも、私の知らないところで何か嫌われるようなことをしたのでしょうか。娘が「今日○○ちゃんが遊びに来るから」と言っても笑顔で迎えてあげることができません。あの子のお母さんにこんなことを言われた、と喉元まで出かかりますが、娘にそれを伝えるのは良くないと思って踏みとどまっています。今後、そのお友達、そのお母さんとどう付き合っていけばいいでしょうか。とても悩んでいます。

トピ内ID：bb52134a3b095cf2

#４０代

#娘・息子

#子ども

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母親と付き合う必要ありますか？

🙂

プリムラ

2022年04月08日 14:21

家に入れるかどうか呼ぶ頻度などはトピ主さんの都合で決めれば良いだけで相手の母親と付き合う必要はありません子ども同士は友達ですがママ友ではないのですから

トピ内ID：21747dd6318820dc

...本文を表示

勝手な解釈では？

🙂

ふう

2022年04月08日 14:36

「あの子(娘)とばかり行動しないでほしいのに」と言っただけですよね？あなたの娘の事を良く思っていない、問題児だ、仲良くしたくないとは一言も言っていませんが？聞いた話の内容に勝手に尾ひれをつけているのはあなたです。それはあなたの決めつけや妄想でしょう？「一人ではなく、沢山の人と交流してほしい」とも解釈できますよ。あとは親同士の付き合いと、子供同士の付き合いを混ぜて考えてはいけません。相手の親がどんな人間であろうと、相手の子供にもあなたの子供にも関係ありません。あなたがイライラしたからと言って、愚痴を娘に言って味方につけようとする行為は最低な事です。その人を嫌いなのはあなただけです。他の人を巻き込もうとするあなたのその性根を、まずは何とかしてはいかがですか？

トピ内ID：64ac02b77a4576f5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他に友達は？部活してないの？外で遊べば？

🙂

玄米米子

2022年04月08日 14:48

娘さんは他に友達いないのですか？部活はしてないの？クラスは一クラスしかないの？クラス替えしたら新しい友達はできないの？色んな子と遊べばいいのに。私にも娘がいますが、一人特定の子とだけベッタリな付き合いは止めて欲しいです。世界が狭まるので。トピ主さんだって、そんなに相手の親が嫌なら、家に連れてこないように言えばいいのに。外で遊びさないと言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：939ac3cb2fb10381

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

付き合わなくていいでしょ

🙂

はまち

2022年04月08日 15:22

親しくもないのに苦手ですとか、子供じゃないんだから。ましてやお子さん中学生でしょ？いつまで親が付き合いに首突っ込むのよ。＞娘と遊ぶ時はいつも我が家ですが、お母さんからお礼等の言葉をもらったことが1度もありませんあなたの家でばかり遊んでると知らないかもしれないし、嫌ならたまには外で遊べと言えばいいだけじゃないでしょうか。先方のお母さん関係ないし。＞「あの子(娘)とばかり行動しないでほしいのに」と担任に漏らしていたようです。娘は問題児でもなければ、学校でトラブルを起こすようなタイプでもありません。嫌ってるとかそう言うことではなく、他の人との交流を持ったり興味を持って欲しいと言う意味でしょ？＞あの子のお母さんにこんなことを言われた、と喉元まで出かかりますが、娘にそれを伝えるのは良くないと思って踏みとどまっています。言われてません。噂に聞いただけのこと。しかも勝手な解釈している。＞今後、そのお友達、そのお母さんとどう付き合っていけばいいでしょうか。お友達は子供が付き合うのでトピ主は関係ない、そのお母さんはさらに関係ありません。

トピ内ID：5e51530823d4a111

...本文を表示

嫌なら場所を提供しなくてもいいんですよ

🙂

なな

2022年04月08日 15:22

私は交遊関係が把握できるので、喜んで提供してましたが我が家ルールは伝えていました子どもが大切にしている子どもの友達だから、喜んで受け入れるというスタンスですもし、嫌なら、子どもの友達は基本全てNOにしたでしょう親御さんでなく担任が「他に友達いないの？」「他にも友達を作ろう」と言うときは固定化しすぎている影響力が強すぎる上下関係ができている色々な意味で幅を広げてほしいなどが理由でした実際に固定化しすぎて、一緒にいるのが当たり前すぎて、中学で部活もクラスも別れたのをきっかけに登下校の時間も合わずに距離ができたら、もうどうやって友達を作ればいいのか経験値が低すぎてできずに不登校になる事例などもあります今はほとんどの子の親御さんが共稼ぎです親が帰宅するまでどこでどう過ごすかは、子ども自身が伝えなければわかりませんお互い自分達の子どもに「誰かに何かを貰ったら教えてね、次に会ったときにお礼を言いたいから」と言っても、伝えないこともあるし、そういうことを親に黙っている子もいます親を知っている子で親が家に居るなら「学校帰りに我が家に寄っているよ」と連絡もしますバランスを大事にするママも多いのでいつもしてもらうのは心苦しいでも、うちは、そのお宅のようにできないし、代替え案もなしなら、いっそ屋外だけの付き合いにしてほしいと考える方もいらっしゃいますよ相手の親御さんがトピ主やトピ主娘を嫌っているとも限りませんよ

トピ内ID：6a7c63969c57b271

...本文を表示

なんで？

🙂

かな

2022年04月08日 15:40

何で連絡が無い事に対するモヤモヤがお母様だけなのですか？お父様は？お父様についても同じようにモヤモヤするものでは？子育ては母親だけの仕事じゃないでしょ。でもまぁ、中学生にもなれば一々そんな事で親は出てこないけどね。娘の友達がそれなりに礼儀正しければ私はそこまで求めません。

トピ内ID：51edc0bce9913807

...本文を表示

中学生なら子供に任せます。

🙂

てて

2022年04月08日 15:59

お友達との関係で特に問題はないんですよね？家で遊ぶといっても自室でお喋りするくらいですよね。私なら、相手ママからお礼の言葉はなくても気にしないかな。「いつもお邪魔させて頂いて、ありがとうございます。」とかあれば嬉しいですけどね。 >「あの子(娘)とばかり行動しないでほしいのに」と担任に漏らしていたようです。担任が主さんに伝えたんですか？　もしそうなら口の軽い担任ですよね。二人でベッタリじゃなく、交友関係広げて欲しい的なニュアンスなんでしょうけどね。担任にそう言ってるなら、来年度はクラス別れるんじゃないかな。 >今後、そのお友達、そのお母さんとどう付き合っていけばいいでしょうか。学校や外で偶然会ったら会釈くらいでいいのでは？

トピ内ID：275fe367aba66890

...本文を表示

付き合わないよ

🙂

ばんび

2022年04月08日 16:03

子供同士が仲が良いからって、親同士も気が合うわけがないですから。娘にもすごく仲良しの子がいますが、その子の親御さんも忙しく、子供の行動をあまり把握していないふしがあります。うちで遊んでもお礼があることもあれば全くスルーのこともありますが、正直、たいしたおもてなしもしていないので気になりません。気になるならおもてなししなければいいだけでは？もう一人の仲良しの子の親はなんだか気難しくて、ママ友のちょっとした一言なんかで気分を害したりしてそれを子供に話したりするらしいので、その子のママとは出来るだけ接触しないようにしてます。でも子供は別。別人格ですから、親がどうであろうとその子がいい子なら歓迎してます。私の場合は、親も込みで付き合っていたのは小学校中学年くらいまでで、それ以上は、子供と親は切り離してます。それと、、私の娘も一番の仲良しさんとはもう８年以上べったりですので、正直、もっと違う友達を作ればいいのに、と思うことがありますよ。相手の親もそう思ってても不思議はないなーと。相手の子が悪いとかじゃなくて、自分の子供の世界が狭く社交性がないことが不安なのです。そういう思考ってあると思うので、言われたことにそこまでこだわらなくていいんじゃないかと思いますが。。

トピ内ID：bd9502a1c5c24533

...本文を表示

断れないんじゃないですか？

🙂

とんこつ

2022年04月08日 16:09

相手のお子さんは、あなたの子に他に友達が出来ないから仕方なく付き合ってるのかも知れませんよ。もしくはあなたの子に強引に遊ぼうと言われて断れないのかも知れませんよ。でしたら、相手の発言も納得ですかね。（伝聞ですけどね） > 娘は問題児でもなければ、学校でトラブルを起こすようなタイプでもありません。 > あの子のお母さんにこんなことを言われた、と喉元まで出かかりますがっていう文章から迷惑かかってるのは実は相手の方？なんて気がしてますが、まぁあなたこれ読んだら怒るでしょうけど笑えっとですね、「いつも遊んでもらってありがとうございます」ってあなたの方が相手に菓子折りでも渡してみてはどうですか？「なんで私が！」って今あなた思いましたか？笑穏やかな人でしたら「あーなるほど」って思うんですよ。お子さんかなり気が強くて、その子断れないんじゃないですかね？あなたの投稿した文章の端々にすごいプライドの高さが見えます。

トピ内ID：e84a9a593379b63f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

【あの親が苦手】と、トピ主さんもどこかで言われてる

華子

2022年04月08日 16:42

あなたもきっと同じことを誰かに思われてると思います。その友人のお母さんからだけでなく、他の誰かからもね。でもね、専業主婦のものの見方と、兼業主婦のものの捉え方が違うのは仕方の無いことなんですよ。子供に対する熱量も違うし角度も全く違うから、お互いに自分だけの価値観で善悪を決めつけないことですね。でもトピ主さんはこのままだと脳内がそのことばかりでぐるぐるしてしまうだろうから、もう少しクールになったほうがいいと思いますよ。何百年も昔から言われてるこのことわざ、ご存知ですか？【君子の交わりは淡きこと水の如し】ご存知なければ一度検索してみてください。その母親のことばかり考え過ぎたり敵対したりするのではなく、さらっと受け流すコツも身に着けないと、これからの人生もいろいろとしんどくなるのでは？

トピ内ID：7b5bbe763624df4c

...本文を表示

私も

🙂

pico

2022年04月08日 17:24

「同じ人とばかりいないで沢山の人と付き合ってほしい」って意味なのかなと思いました。中高生の時期に色んな人達と関わって価値観を磨いていって欲しいと親なら思うはずです。トピ主さんの被害妄想に驚きました。いつも自分の家でばかり遊ぶのにお礼も言われないことが気に入らなければ外で遊ぶよう子供に言えばいいですよね。子供が中学生にもなったらいちいち親同士仲良くしないんじゃないですか？特に相手のお母さんは働いてるなら忙しいだろうし。

トピ内ID：0cb1fdefadc32b88

...本文を表示

悪く考えすぎ？

🙂

匿名

2022年04月08日 18:04

＞「あの子(娘)とばかり行動しないでほしいのに」と担任に漏らしていたようです。これに関しては悪く捉えすぎだと思います。私も、あまり1人の子とべったりは不安です。色んな子と付き合って欲しい。べったりは関係がいい時はいいけど、拗れた時に大変なことになったりしますから。逆に娘さんがあまりにその子べったりって主さんは不安にならないんですか？ 2人の成績は同じくらい？あまりべったりだと成績が全然違うのに「同じ高校に行こうと約束した」と成績悪い子の方に合わせたりまた別のトラブルになったりする話も聞きますよ。それに中学生なら親はもう付き合いには関係ないですよね。そのママのこと気にしすぎです

トピ内ID：a1860ea6f819305c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子供の友達の親と関わりたくないから

21美

2022年04月08日 18:32

そのお母さんの発言は、娘さんに理由があるのではなく、子供の友達の親御さんと交流したくないからではないかと思われます。基本放任で、いつも遊んでいるのにトピ主さんには声をかけられないのでしょ？「いつもうちの子がお世話になってます」とか「いつもありがとう」みたいなことが言えないか、言いたくないか、そんなところではないでしょうか。トピ主さんは娘さんとそのお友達にだけ目を向けるとして、お母さんのことは知らない人という事に。

トピ内ID：816aedcb252562f4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

切り離して考える

🙂

Ｂｏｎ

2022年04月08日 18:32

子どもは良い子だけど親はそうでもないというパターンはよくあります。私も以前はモヤモヤしていましたが、子ども同士が仲が良いなら親と子どもは切り離して考えるようになりました。別に子どもが仲良しだからって親まで付き合う必要はありません。私なんてうちにばかり遊びに来る子の親と挨拶すらしないような関係もありました。でも子どもは良い子だし割り切っていました。主さんが、「うちに来るばかり…」と不満ならお子さんにハッキリ言えばいいと思います。「毎回うちばかりだと疲れることもあるから回数を減らして欲しい」と言えませんか？小さい子どもじゃないんだから毎回誰かの家じゃなくてもいいでしょう。また相手の母親が言っていた言葉は別の意味かも知れませんよ？私のまわりでもありましたが、一人の子にベッタリするタイプの子はクラスが離れた場合とても困るようで、そうならないようなるべく色々な子と付き合って欲しいと感じるようです。そのお母さんがどういう意味で言っていたかは分かりませんが、必ずしも悪い意味ではないのでは？というか、誰からその話を聞いたのか気になりますが…。付き合いはお子さんに任せる。自宅に呼ぶのが嫌ならハッキリ言う。自分が楽になれる方法を考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：786c37cb1ff4c009

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お辛いでしょうが、楽観視しましょう。

🐱

猫の事務長

2022年04月09日 11:01

お辛い気持ちはわかります。ただ、あちらのお母さんが、お嬢様とばかり行動しないでほしいと、担任の先生に言っていた、というのはどなたかにお聞きになりましたでしょうか。事実であると、確認が取れたのでしょうか。事実かどうか、明確でないことで悩まれるのは、良くありません。実は私の妹の小学生の頃の友人のお母さんが、全く同じでした。私の母も祖母（父方・同居）も、本当に呆れていました。ですので、たまごサンドさんのお気持ちはわかります。お嬢さんには特に何も言わず、ただ、無理をして笑顔で迎える必要もないと思います。中学校までの友人は一生ではありません。私などは、今の友人の大半は、大学を卒業してから知り合った者ばかりです。お嬢様も、そのご友人とは、高校で別々になるかもしれませんし、同じ高校に進んでも、別の友人ができるかもしれません。避けられることをしていないのにとか、嫌われることをしていないか、なんて、考える必要はないです。問題のない人間なんていませんし、ましてや中学生なんてまだ未熟でしょう。あと…友人関係は、気を付けていても、自分にも相手にも落ち度というものがなくても、何かのきっかけで壊れることも確かにあります。ですが、そのときは「この関係はもう、寿命が来たのだな」と思うことにしています。

トピ内ID：e0fc340baf8d9f28

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相手と同じにすれば良いだけでは？

dan333

2022年04月10日 11:23

＞その子自体は特に問題ないのですがちょっと失礼なニュアンスを感じるのは私だけでしょうか？＞「あの子(娘)とばかり行動しないでほしいのに」単に同じ友達だけとベッタリみたいなのは、見識が広がらないとか経験不足になるみたいな思いだけなのかもしれませんよ？また、あなたの言動から嫌悪感がお相手に伝わってる可能性もそれなりにありそうです。元々何かがある前からあなたの方から既に苦手だったのでは？多分、あなたの感じは漏れてる様に思えますよ。　だって文章読んだだけの他人が感じるぐらいですから。

トピ内ID：ab6c97619dbd9405

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ニュアンスが違うかも

🙂

さきち

2022年04月10日 11:59

子供の放課後や休日の遊びに親が介入していたのはお泊まりとかでなければ小1までだったので（あとは勝手に約束して遊んでくる）、中学生になってもそんなに気になるものなのかと少し驚きましたが… 我が家は大きい公園のそばにあるので子供が「いつメン」を連れてくるのはしょっちゅうですが、相手の親を知らなかったり、挨拶程度しかしない場合も多いのですがそれが普通かなと思っています。（うちが『来られる』立場だからそう思うのかな？いつも『行く』方だったら分かりませんが…）相手の親が言っていたとする言葉は、相手の親より寧ろ担任の先生に「何でそんな言い方で伝えてくるんだ？」と不信感がわきますね。私だっていつも同じ子と遊んでばかりだったら「もっと色んな子と遊んで欲しいな〜」と思います。女子の世界だから仕方ないとも思いますが。それを曲解できるように伝えた担任の先生、ちょっとどうかと思いますね。気になさらず。

トピ内ID：5754958848eb4f91

...本文を表示

付き合う必要はない

🙂

ゆこゆこ

2022年04月10日 15:13

中学生でそんなに親同士関わりがありますかね。私は相手の親はほとんど会った事ないケースもありましたよ。その子に問題があるのでなければ別に問題無いのでは？「学校で顔を合わせても義務的な挨拶程度です」挨拶するならマシです。逆にどういう挨拶をして欲しいのでしょうか。皆さんレスしてますが、私もその子のお母さんの発言(誰から聞いたのか疑問ですが)は、貴女の娘さんに問題があるのではなく、一人の友達とべったりではなく、もっと交友関係を広げて欲しいという意味だと解釈しました。貴女の苦手意識や先入観を感じます。以下あくまで可能性であって決め付けではありませんが… 相手の親も貴女が苦手なのかもしれません。「夫婦共働きということもあってか、基本放任主義です」放任主義のエピソードが無いので分かりませんが、別に問題児でもない様子。貴女は専業主婦ですか？トピだけではまるで「共働き＝放任」みたいで、読んで不快に思った人はいると思いますよ。そもそも中学生ならもうある程度は放任です。逆に貴女は過保護という印象です。言葉の受け取り方も視野が狭く、「うちの子が悪く言われた！」とばかりに心を乱してます。貴女は別に面と向かって相手に何か言った事も無いし、そんな苦手に思われる覚えは無いと思うかもしれません。でも無意識にそういう偏見って言葉の端々に出るものです。他の人との会話がどこかで伝わった可能性もあります。元々人付き合いが苦手な人という可能性もあるし、貴女に何の問題が無くても、何となくただ合わなそうという先入観で苦手な可能性もあります。貴女の家ばかりに来るのは仕方ないです。親が不在の家に入り浸るよりいいです。不在だから家はダメという親もいます。嫌なら週一回とか決めたらいいです。(でも中学生ってそんな暇？部活や塾は？) 苦手なら貴女も挨拶だけで問題ありません。

トピ内ID：649aeeb77a36e1c6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

母親とは最低限の挨拶で

🙂

うふふ

2022年04月12日 15:36

うちの下の子供の関係にも居ます。苦手なのは、お友達ではなくて、お友達の母親と姉です。お友達の姉は、うちの上の子供の先輩でした。はっきり言えば、その種目超下手で、努力もしなければ覚えようともしない。（私も経験あるので）人の足を引っ張ってばかりで、後輩（うちの上の子含む）が努力しようとすると先輩風吹かせて邪魔をする、プライベートなこと（家庭の事情や体調など）にもずかずか踏み込む、活動そのものの邪魔をする（同級生からも疎まれてました）とやりたい放題。部活の顧問が来ない日は酷く、来た日はやらないのですが、滅多に来ない顧問なのでほぼほぼ活動半分は揉めて進まない状況で、ろくな練習ができなかったそうです。ただ、さすがに滅多に来ない顧問でもそのうち気が付いて、あまりに酷いので親呼び出して怒られたそうですが、それでも親はどこ吹く風。下の子の方ができが良かったからなんでしょうね、上の子の活動では顔すら見たことないのに下の子の方には毎回顔を出す。子は親の鏡だなとつくづくシミジミ思いました。多分ですが、トピ主さんの子と一緒にいるとわが子が霞むのが嫌なんじゃないでしょうか？金魚の糞のごとくトピ主さんのお子さんに付いている情けないわが子を見ていられないのではないかな？私の文に出てくる姉のように、出来の悪い子は見てたくないという気持ちが働いている…という考えはどうでしょうか？今まで通り、義務的に「こんにちは」とあいさつする、それだけで十分だと思いますし、家で遊ぶのが嫌なら「外で遊んでおいで」と追い出せばいいんじゃないかな？

トピ内ID：5cf0f14b9d776194

...本文を表示