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結婚式をしたくない

レス56
（トピ主 1 ）
😢
ますかっと
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はじめまして。皆様の意見をお伺いしたく投稿いたします。 私→27歳、正社員、年収450万、一人っ子 彼氏→29歳、公務員、年収500万、2人男兄弟の長男 タイトル通り私は結婚式をしたくないです。彼氏からプロポーズされ、2人で話し合った結果、結婚式はしないという方向で話が進んでいます。 ただ、彼氏の親が結婚式はしてほしいとの事でした。 私の親は私たちの意見に合わせるとの事です。 結婚式をするお金でいい家電を購入したりコロナが終わり次第なのでいつになるかは分からないが2人でモルディブに行きたい、私に招待できる友達が少ない(狭く深く交友関係を築いていたので5人としか関わりがない)、彼氏は私が結婚式したいならしてもいいと思うが自分は特にしなくてもいい。ただ記念のウェディングフォトは撮りたい。(私も同意見なので撮影はします。)この点です。 彼氏がなぜ結婚式をして欲しいのか聞いたところ、彼氏からすると従兄弟の結婚式がとても素晴らしいもので同じような結婚式を息子夫婦もあげてほしいから。との事でした。 皆様ならどう相手の親を説得しますか？アドバイスや意見をいただきたいです。

トピ内ID：054afea0ed0cb318

#２０代
#仕事
#結婚
#結婚式
#義実家

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お金を他のことに使いたい

🙂
くまま
披露宴をやるとなると最低でも100万くらいはかかると思います。 とても素晴らしいと言えるほどの結婚式なら、いろいろ装飾をつけて、食事も豪華にするということ？200～300万かな・・・。 「現在の貯金は一部フォトと旅行と家具家電に回して、一部は将来の出産や子供のために使う計画をしているから、全額協賛してくれないと立て替えるお金すらない。（もちろん頂いたご祝儀も両親に渡す）」 と旦那から義両親に伝えてもらいますね。 でももしあまり義両親からあげろあげろと催促されないようなら、 「そうね・・・」と話をそのまま流してもいいと思います。

トピ内ID：3b839e3b7cf245c9

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口を出すなら金をくれ

041
前途多難
彼両親のつまらん見栄から出たリクエストでしょうね。 その彼の従兄弟の結婚式が幾らくらい掛かったのか聞いて貰って、その金額を出して貰えるなら結婚式を挙げたらいいのでは？　これならトピ主も彼も懐は傷まないでしょ？ 但し、その場合は義両親(予定　笑)から色々リクエストが有るかも知れませんがね。

トピ内ID：5bcb90e595dc7d86

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小規模開催

🙂
匿名
記念写真撮るならば、いっそ小規模開催する。 トピが一人っ子だから、親と相手の兄弟まで。 もう少し呼びたいと言われたら、叔父叔母くらいで考える。 両家の人数差は気にしない。 》 従兄弟の結婚式がとても素晴らしいもので同じような結婚式を息子夫婦もあげてほしいから 結婚式はあげるけど、自分達の趣味や考えがあるので、同じようには出来ません。 と言っておく。

トピ内ID：10aff1c68fa00a66

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無理ですね

🙂
優柔不断
相手の親は50代か60代でしょう？ バブルの時に盛大な結婚式を挙げた人達ですよ。 しかも長男、公務員、従兄弟は盛大な結婚式をした、3重苦ですね。 彼がトピ主さんの意見に合わせると言うような人なら、それが一番ダメです。 彼の親からすると結婚式は未だに家同士のもので新郎主導であるべきと思っていると思います。 説得するためには、彼自身の考えだと主張して結婚式は絶対したくないと言い切らないと。 間違ってもトピ主さんが結婚式をしたくないと言ってるなんて言ってはダメですよ。 彼にできるでしょうか？ 無理だと思います。

トピ内ID：e765cecad3627dd5

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全額、義両親もちなら、付き合ってあげる

🙂
プリムラ
私の友人は、二回結婚式を挙げて欲しいという、彼の両親の要望で、彼の地元でもしましたが、全て彼の両親もちで、義両親が希望した白無垢も着てました お金の問題なら お金だしてもらったらどうですか？

トピ内ID：5a6aa51e0db46be4

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ますかっと トピ主
申し訳ないです。 お伝え忘れていたことがあり、補足します。 彼氏が先ほどの家電などの理由を伝えたものの、結婚式はしてほしいとの事でしたので結婚式の費用を全額負担してくれるなら行うと伝えたところ、金額をある程度援助するのは構わないが私の親も負担するべきだし自分達でもある程度出すべき。と言われたとの事です。 私としては、私の親に金銭的余裕があるわけではないのを知っているので負担をかけたくないです。 代替え案として、フォトウェディング参加していただく事を提案しましたがあくまでも従兄弟と同じような結婚式をして欲しいとの意見からは変わりありませんでした。 彼氏は私とほぼ同意見なので、彼氏が必死に彼両親を説得しようとしていますが段々とやつれているのを見て心が苦しいです。

トピ内ID：054afea0ed0cb318

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披露宴のことですか？

❤
もちこ
それぞれが呼びたい招待客の人数割で費用を分担すればいいです。 貴女方ご夫婦は披露宴に 招きたい人はいないし、そもそもするつもりがない。 そう話してみたら？ それでも夫の親がどうしてもって披露宴したいって言うなら 親孝行だと思って一日、時間をあげてください。 その代わり私たち夫婦は誰も呼ばないし1円も出さないよーって。 コロナで招待客にしてみたら負担が大きくて はっきり言って迷惑。 親がわがまま言ってきて ほんとに面倒ですよね。 結婚式しなくてもいいって思う2人の方が生活を考えて計画的で余程しっかり者なのに･･･

トピ内ID：9c56f98653545be7

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まぁ、

🙂
りーず
そんな理由は 子供だなぁって思います。 あなたの愛する旦那さんを産み育ててくれた人達に、感謝の場を提供するものです。 親は先に死にます。 私の結婚式の集合写真に写っている人も 何人ももういません。 そうやって集まる場を設ける事に意味があり、親の希望であり夢だった。 それがやりたくないー お金もったいなーい 恥ずかしいわ。そんなん。 せめてフォトに両親呼んで着物くらい着させてやりなよ。

トピ内ID：e371a68a768a794b

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してあげたら

🙂
和
逆にしたくない理由はなんですか？？？ 親族のみの結婚式で安くやるとかいくらでもありますよ。 選べば神社式なら10万ないくらいでできますし、その後親族でお食事会をすればいいのではないですか？？？ トピ主さんも彼氏さんも1人で育ったわけじゃないでしょ？沢山の愛情と沢山のお金を使ってこれまで育ってきたはずです。 最初で最後の我儘と思って付き合ってあげたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：a04e2e7a07b33e28

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えーと

🙂
今後付き合い長いから
つまり、その従兄弟さんレベルのお式がしたい、と。 ご両親までの六人でこじんまりとした式、では納得してくれない感じですか？ 「素晴らしい」ポイントを聞いて、 とりあえず、いくらかは負担してくれるというのでしょ？なら、フォトウェディング＋支援金で出来る範囲で、お義母様の望む式が出来ないか考えるのもあり。あなた側の親御さん分は、出してもらったという体で、自分達から出す。なので、元々のフォトウェディング予算で50万程度としたら、80万位で出来そうなお式を探してみるとか(夫親から30万、妻親(の振りして自分)から30万、自分達で20万で、とする)。 私の場合、和婚で友人なし親族で30人程度、お色直しは色打ち掛けとカラードレス。料理は最上コースに単品でいくつかプラス、飲み物もプラス、引き出物も一万超えのものに引菓子も、とかやったけど、公務員割とかキャンペーンも使って130万程度でした。大安吉日の一粒万倍日で。 お式に参加するとご祝儀の額上がるので、100万程度にしておいても、そこまで変わらない感じになるんじゃないかな。フォトウェディングって、後乗せサクサク……じゃない、魅力的な追加オプション多いし、当日増えたりしますよ。式の方が、自分で工夫しやすいので、お値段抑えられる。 絶対やりたくないという訳ではないようなので、一応歩み寄ってみては？式やるから、自分達のプランに対して「もっとこうして」と言うなら、その分の費用は全てお義母様が出すという約束取り付けられないですか？ 二人でリゾート婚→私も参加したい→両親まで参加→もっと招待客欲しい→じゃあ親族婚にする、それ以上は出来ない。みたいに、小細工もしつつ、やっちゃうのもありかな、と。 最初に「私の我が儘聞いてくれた人」と思うか、「私の希望無視した人」と思うかで、あなたへの印象は変わるので、出来るならやる方がお得かと。

トピ内ID：1909c53f13b2de08

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説得はもうしない、伝えるだけ

🙂
ももの
あなたたち二人自身の結婚。式をどうするかはあなたたち二人で話し合い決めればいいこと。 見えを張りたい。自分も華やかな場でいい気持ちになりたい。そんな「我欲」は叶えたいが、お金は人数割の分しか負担したくない・・・ なんともバブリーな向こうの親ですよねえ。 もう彼氏からいろいろ説明・説得は十分したことでしょう。もう説得自体はしないでいいと思います。 「式は上げないことに二人で決めましたので」と報告してお終いでいいでしょう。 親とはいえ、本人ではない者たちの希望によってあげる気もない式を時間と手間と神経とお金を使って無理にあげるのも本末転倒。 「親に感謝しろ」「親の希望叶えろ」等のノイズもあるかも知れませんが、お二人で決めたことを清々と実行し新たな生活を優先していかれればいいと思います。 どうぞお幸せに

トピ内ID：d26a8cfd384066cd

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お疲れ様です。披露宴のことですか？

😢
ハナミズキ
＞結婚式はしてほしいとの事でしたので結婚式の費用を ＞全額負担してくれるなら行うと伝えたところ ＞金額をある程度援助するのは構わない ＞私の親も負担するべきだし自分達でもある程度出すべき 　　　　↓ えええ！？ ナンジャ、そりゃ？ うーん、、、 いとこの結婚式を引き合いに出してるとこ見ると、彼の親御さん きょうだいに張り合っているのですかね。 自分の子供も立派な式、披露宴を挙げたのよ！という。 同じような年頃のお子さんを持つお友達にも知らせたいのかな。ー 結婚式だけなら、そんなにお金がかからないと思うんですが、、 おそらく彼の親御さんおっしゃってるのは披露宴のことでしょう？ でも、お金をトピ主さん側に出してって、、それが嫌だし出来ないので ナシにしてるのですよね？ 旅行や家電に使いたいと。 コロナなので披露宴は呼ばれる方も迷惑だし、やりません。 うちは〜お金がありません。 でいいのでは？ 結婚式の代わりにフォトウエディングにします。 その時に礼服で来ていただいて一緒にご家族で写真を撮っては？ 結婚式も披露宴も企画しなければ、それまでのことです。 彼氏の心労が心配ですが、、 あなたから直に彼親に話すとか。 ＞私としては、私の親に金銭的余裕があるわけではないのを知っているので ＞負担をかけたくないです 親孝行な娘さんですね。 「素晴らしかった」いとこさんの結婚式がどんな内容だったか調べて こういうのですと◯百万円かかります。 ご準備お願いします。お料理、衣装は任せます。 当日私が身一つで現地へ行くだけにして下さいね。 前も言いましたがうちの実家は用だてることはできません。 うちは親と私以外に出席はありません。 と言えば向こうは黙るんじゃない？

トピ内ID：c48513064e104203

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お金だけの問題なら、費用を抑えるやり方はいくらでもあります

🙂
めーめー
小規模の結婚式＋食事会なら、そんなに大きな金額払わなくてもできますよ。 私たちの場合、私が最初は「結婚式不要。写真だけでいい」と言っていたんですが、「挨拶が一回で全部済むからラクだよ」と説得されて、結果的に式・披露宴、やりました。 ただ、お互いに友人知人は多くないし、「ザ・結婚式」は好まないみたいな感覚があったので、式は人前式、披露宴はレストランで演出最小限、小規模なのでほぼ食事会。 人前式にしたのは「神さまではなくお互いに対して誓いを立てたい」という思いからですが、結果的に安価でした。まあ食事と装花のグレードを上げていたので、そちらはそれなりになりましたが。 小さくやれば費用はいくらでも抑えられます。フォトに双方のご両親を呼ぶのは妥協できるなら、ご家族だけで式＋披露宴（食事会）しても、結果的な持ち出しはそんなに変わらないと思われます（フォトであっても、呼ぶだけ呼んで何もなしで帰すわけにはいかないです。どっちみち食事くらいすることになるしお車代も必要でしょう）。ですので、彼側のご両親の希望をかなえてあげるのもひとつの選択じゃないかなと。 そうではなくて、実はとにかく結婚式が嫌なのだ……ということなら、それはそれできちんと本心を説明すればいいと思います。 嘘や言い訳で納得を得るのは難しいけれど、本心には説得力があります。ちゃんと言うと、意外とすんなりわかってもらえるものですよ。

トピ内ID：f2501fe7772ed659

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もものさん、賛成です。

🙂
みーたん
あなた方２人が決めればいいと思います。２人のことだから。 写真残すならいいんじゃ？と思うし 親のために結婚するというもんじゃない。と。 もちろん、親のおかげで自分もお相手もこの世に存在し、結婚することが出来るんだけど そうは言っても、やはり肝心なのは本人たち。 そう決めて、自分らで決定したことを報告すればいいです。相談ではなくて。 ２人で決めたから。と、ハッキリ言いましょう。親は意見するのはともかく、決定権はないもんね。

トピ内ID：3d06b4c873323417

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理想は理想

🙂
にゃんにゃん
従兄弟がどんな式をしたかわかりませんが、状況的に同じを求めることは少々無理があるかと。 従兄弟のとは言っても、長子長男の結婚式は立派に、と思っているから譲らない。 けど、コロナ禍ではどうにもならない事は絶対あります。 価値観の違いだから、招待客が全員参加するとは考えにくい。 結婚式はする。 近親者、親友のみ。 義両親の面子のため、を推す。 もちろん、本人同士、トピ主親は負担しない。 やる意味は、義両親のため。 ↑ 却下なら、フォトウェディング。 家同士の繋がり、や義両親の親族もわかる、けど、今は理想はできない。 理想的にできない以上、 義両親の従兄弟案件一択は、夢見過ぎ。

トピ内ID：d26700fd383d4312

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お疲れ様です。

🙂
わかめ
私も(結婚20数年過ぎています)、そもそも結婚式を挙げたくなかったので、結婚相手の条件のうちの一つに「結婚式をしなくても良い」がありました。 理由は、私が中学一年生の時に一番上の姉が結婚式を盛大に挙げ、それを見てしまって、「結婚式って恥ずかしい！」と思い、そこから式は挙げないと決めていて、それを叶えました。 もし夫が、式は絶対挙げるという相手だったら、結婚自体していません。 それくらい嫌、絶対嫌。 夫は長男で、夫の両親からは「本当に挙げなくて良いの？」と、式は女性の夢なんじゃないの？と言われましたが、挙げませんでした。 主さんのトピを拝見しましたが、間を取って小規模で挙げてはいかがでしょうか。 誰かと比べる式は、しても意味がないと思いますが、小規模でも式を挙げてあげれば彼が安心するならば、資金面も合わせて今一度話し合ってみては。

トピ内ID：569da93b8c9d0504

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食事会でした

🙂
フォトもナシ！
　新婚旅行以外一切ナシ婚でした。 　さすがに食事会だけしました。 　両親、祖父母、兄弟で。 　お食事メインだったので、評判は良かったです。 　親戚も無駄な式をしなくて良いことだと言われました。 　主賓の時は嬉しいけど、参列は面倒だったんでしょう。 　タダの食事会として予約したのですが。料亭から「知っていたらその予算で高砂やお祝い御膳を用意して、それなりにしたのに」と言われました。 　唯一の後悔は。 　両親、婚家にとって最初で最後の子供の結婚でした。 　後に実親のタンスから、しつけのある留め袖を見つけました。 　いつか着ると思ったのでしょう。 　お互いの親は口には出さないけど、冠婚葬祭は好きだし。 　いつも参列側たけど、晴れがましい主賓になりたいのが本音だってようです。 　親戚、特に義母の姉妹に見栄を張りたいのは本能です。 　一人娘の披露宴はやりたいのでは？親のハイライトですから。 　夫婦がジミなので、当時は口出ししなかったけど。 　今更、結婚式は（バブル世代の）親孝行だったと思います。 　今でもしないとは思いますが。 　しかしながら「式はしてほしい、お金は折半」バブル世代にとっては正論なんでしょうね。 　「してほしい」というより、「するべき。だから払うべき」なんでしょうけど。 　葬式みたいなもので、マストなんですよ。彼親には。 　多くの場合、片方の親は出せない時は親の名前で子供が出します。 　今時なら披露宴100万しないかも。 フォト婚家でも10万とかしますから。 　義両親を黙らせる為には+40万、安いものかも。  　親戚挨拶も一度で済む側面もあるし。 　稼いでいれば、旅費はまた貯まります。 　どうしてもやりたく無いなら駆け落ち宣言ですね。 　式をしていないと「駆け落ち？」と言われたものですから。

トピ内ID：9fbec91190d1abeb

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つまり小規模の披露宴は許されないのね

🙂
１／６アップルパイ
お金をかけなくても出来ますよ、という意見もあるけど、そんな披露宴じゃ許されないんですね。 基準は従兄弟の結婚式だから。 それはもう本人たちが望んでいないんだから従兄弟のような良い式にはならないんだ、新郎新婦が乗り気じゃない顔して座っている披露宴なんかしても意味がない。 妻実家にはそんな余裕もない、と正直に言う。 彼氏にはもうちょっと頑張ってもらいましょう。自分の親なんですから。

トピ内ID：ab732006401f800f

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無理ですでいいですよ。

041
さらしな
＞あくまでも従兄弟と同じような結婚式をして欲しいとの意見 それは何年前の話ですか？ コロナ騒ぎが始まる前でしょ？ 無理です。 でいいですよ。 「今、社会情勢的に従兄弟さんと同じ式をするのは不可能です」と。 おおぜい呼ぶこと自体できませんし。 感染拡大で蔓延防止となったら、延期せざるを得ません。 式場は延期で了承してくれても、招待状の発送や、日時の調整など、いちからやり直し。 延期になれば、どんどん規模を縮小せざるを得なくなります。 最初から、その計画は無謀なんです。 残念ながら、夫さんのご両親が納得してくれなくても「無理なものは無理」なので。 フォトウェディングに招待では嫌だとごねるのなら、義理の両親さんたちは呼ばないと決めるしかありません。 仕方無いです。 別所帯になるというのは、そういうことです。 親からはもう自立しましたでしょ？ 自分たちで決めた、と申し渡すだけですよ。 調整は諦めましょう。

トピ内ID：2b47593b740f1414

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いう通りにしなくていい。

🙂
みえっぱりん
ただの見栄ですよね。従兄弟と同じようにということ自体がそうですよね。 自分の息子の結婚なのに、なぜ他人と比較するのか。 そこまでいうなら、彼の実家で全額負担があたりまえだと思いますし それができないなら、この話はナシです。 ここでハッキリしないと、今後もずっと振り回され続ける人生ですよ。 彼もこれくらいのことで親を説得できなくてどうするんでしょうか。 お金がない、というのは事実なので 「申し訳ありません。わたしたちもわたしの実家も出せるお金がないので もしどうしてもということであれば全額ご負担いただけないでしょうか。」 で良いと思います。 それでダメならやらなくていいと思いますよ。

トピ内ID：ebcf12726debad33

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彼氏が「無理な物は無理」って言うしかないね

🙂
あ。
披露宴したくないあなたと、あなたの意思を尊重＆余裕のないあなたの両親にも負担させて「本人達はしたくないのに、夫両親だけがしたい結婚式」をあげさせる、て相当酷いですよ。彼がどのように説明しているかわからないけど「他人の金を使って自分のしたいことをする人ってどう思いますか？」って聞いてみたい。夫両親は「新郎新婦のために」じゃなくて、親戚等に「いいお式でしたね」って自分達が言われたいだけでしょう？それに、いとこの式が良かったとして同じような内容でしても、結婚する人も招待客も全然違うし、思ったようにいかないかもしれないよね。何百万円もかけて「うーん、こんなはずじゃなかったな、もっと感動するはずだったのに」とか言われるかも、と想像したらどうでしょう。そしてきっとそういう発言が出ると思うんですよね、現実に。結婚後も多分、誰かと比較してきますよ。～さんちの夫婦の新居はとか、～さんちの孫は、とかさ。今のうちに夫が自分の両親を制止する習慣をつけておかないと、すごいことになっちゃいそう。 私も結婚式（披露宴）したくなくてしませんでした。私の両親はしてほしかったみたいだけど、「こぢんまりで親戚だけでもしないのか？」と聞いてきただけです。そこでウン百万かけるなら、結婚後の生活にかけたいんだと言ったら何も言いませんでした。

トピ内ID：3b5e253b7cd25bf1

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時間をかけましょう

🙂
トーマス
困りましたね。ますかっとさんと彼氏さんに同情を禁じ得ません。 彼氏さんのご両親は知り合いと横並びじゃないと嫌なんですね。それと「モルジブに行く金があるなら結婚式をして欲しい」ということなんでしょうね。しかし結婚式は新郎新婦の裁量権の範囲です。それに、こちらが譲歩案を出しているのに向こうはゼロ回答だなんてひどいですね。 昨今はコロナ禍で結婚式を挙げない人が増えています。ですので結婚式をしないことは今はごく普通であると思うのですが、そういうふうに説得できないものでしょうか？彼氏さんのご両親も息子さんの幸せな結婚を願っているでしょうからきっと妥協点はあると信じたいです。 ただ彼氏さんはかなり疲れているようなので、急ぎでないなら、この問題は先延ばしした方がいいと思います。

トピ内ID：1dae2daba7ce2239

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理由

🙂
塩
結婚式をしたお友達いませんか？ その人達に、なぜ結婚式をしたのか聞いてみてはいかがでしょう。 それなりにお金はかかるし、あなたのように他のことに使いたいのも同じだと思うんですけど、敢えて結婚式をした理由。 例えば親への感謝とか、娘を持つ親の気持ちを汲むとか、色々あると思います。 そうした理由を聞いてみて、あなた方には当てはまるか、当てはまらないかとか、共感できるかできないかとか、考えてみたらいいんじゃないでしょうか。 人は人。お金出すのがとにかく勿体ないと言うなら、そう主張し続けるしかないと思います。

トピ内ID：cdd58e9e8af1dd6d

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費用負担は親御さんで

🙂
フィドル
結婚式は夫婦で考えていないことを親に伝える それでもやって欲しいというなら全額負担を依頼する。ご祝儀は全額親に返す。 これに尽きるのでは？ ちなみに私は嫁と結婚式はせずに海外旅行を兼ねてで2人でウェディングフォトだけを取りました。 結婚式、婚約指輪をやってくれと嫁親に言われましたがこの２つと新婚旅行の3候補の内、１つにお金を極振りしたいから一つしかやらないと言ったよ。 それでもやってと言われていたら費用負担を依頼していたな。 これで費用は出さないという親であれば毒親の可能性特大なので注意ですね。 結論、親の自己満に付き合うのは譲歩するとして費用は出してもらうべきかと思う。

トピ内ID：1da3bfaba7c512ca

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彼がかわいそうなら、あなたも行けば？

🙂
ロザリウム
彼の親の説得（というか交渉に）です。 少し古い言葉に「結婚式は親の見栄、葬式は子の見栄」という言葉がありますが 見栄を張りたいなら張りたい人が出すのが普通でしょうね。 私は結婚していませんが、兄が結婚するときは院を出たばかり。 人並みの式を希望した両親が全額出していました。 当然だと思います。 他人のおカネで自分の夢をかなえてもらおうなんてあつかましいにも程がある。 彼氏さん、心のどこかで孝行息子でいたいんですかね。 「なに考えてるんだ。こっちの我儘に、ますかっとの親に金を出せなんて言えるか」 で済む話でしょう。 彼が疲弊してかわいそうなら、あなたも応援しに行けばいいんですよ。 ますかっと家を代表して、はっきり断ったら良いのです。

トピ内ID：b8b1e020810ea50a

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挨拶まわり

🙂
みさき
親戚一軒一軒にアポ取って挨拶まわりしないのですか? 結婚式の本来の意味は? ただのパーティではありません。 葬儀ではじめまして、としますか? 親戚づきあいしないつもりですか? 二人で決めればいいです。 でも人の口に戸は立てられません。 しないならしないなりに周りに言われることを覚悟する、親にはんたいされることを覚悟する、妥協点を探して　折り合いをつけるなりするしかありません。 親を説得した上で結婚するか、 親の許可無く結婚するも自由です。

トピ内ID：8e9cbf2771bda844

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彼に説得してもらう

🙂
私も披露宴は嫌い
お式だけ、では納得してくれないんでしょうかねえ、披露宴無しの。それで最低限の出席にする。コロナだから出来そうだけど。 だいたい従兄弟の結婚式が良かったからって... 彼の親は見栄張りさんかも知れないですね、そこはご注意。 彼から説得してもらうのが一番なんですが。 ここで彼と彼の親の関係性や彼自身の診断が出来ますよ。 彼は親に近いのか貴女に近いのか。 彼が親の意を受けて貴女に説得にかかるようだったら結婚してからもずーっとそうだろうしね。 結婚前で良かったね。

トピ内ID：8b95f4048b0fdeb8

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言うしかない

🙂
かえる
＞私としては、私の親に金銭的余裕があるわけではないのを知っているので負担をかけたくないです。 これを言うしかないのでは？ いくら結婚式を望んでいるからと言って彼の親に全額出させるなんて図々しいです。 トピ主さん達が何割か出して残りを両家で折半するのが一番いいと思います。 ただトピ主さん家がどうしても出せないと言うなら、彼の親も考えるのではないですか？ 何としても従兄弟並みの式を挙げたいのなら、彼の親が負担するでしょう。 問題はトピ主さんが実家の経済状況を彼の親に言えるかどうかですね。 彼が代弁したのではダメだと思います。 トピ主さんの口から懇願という形で結婚式は勘弁して欲しいと言うしかないと思います。

トピ内ID：c0a696538a3e560d

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コロナ禍だから

🙂
えいか
従兄弟さんの結婚式はコロナ禍で開催されたんですかね？最近のこの状況でコロナ禍より前のような結婚式披露宴を行うのは難しいと思います。 どのランクの式場で、どの程度盛大にしたのか分かりませんが、ある程度盛大にしようと思うとそこそこかかります。よく300万から350万が相場といわれますが全然足りません。ご祝儀で賄えるとかいわれますが絶対無理です。（わたしは地方でそこそこ盛大にした側ですので経験者より） まあたしかに義両親の、お子さんの結婚式を見たい気持ちは分かりますよ。盛大にやってほしいというリクエスト付きはおかしいですけどね。 そうはいってもただつっぱねて後々の関係にヒビが入るのも面倒です。 わたしだったら彼氏から従兄弟に結婚式の費用とか招待人数について聞きますね。聞けるような仲良しってわけじゃなければ結婚式の口コミサイトでそこで挙式したひとたちがどれくらいかかったのか調べる。 それで、もし自分たちが挙式披露宴するとして何人くらいの人数が来そうかを計算。ご祝儀の相場からしていくらくらい足がでるか考えます。 →計算した上で、もし本当に挙式披露宴やるとして、自分たちが出せるのはこの金額（かなり少なく提示する）、妻側両親はお金だせないということを伝えて、現実的に無理だと説明します。 招待人数もかなり少なめに提示すること。「従兄弟のときは80人くらい来てたけど、自分たちがやるなら45人くらいだし、コロナで来ない人がいっぱいいると思う」ってね。そんな人数しか集まらないの！？従兄弟の挙式みたいにはならないのか…って思ってくれるはず。 出せるお金は少ないし、挙式披露宴をしたとしても人が少ないしょぼい挙式になると思う！っていうのを全面的におしだしましょう。 けどねー、もし義両親が全額出す形では尚更やらない方がいいと思う。あれこれ決められて楽しくないし面倒なことになります。

トピ内ID：5862f1a2abcc49fa

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人の価値観を変えるのは難しいですよね

🙂
ぴこ
多分いくらなにか理由を言って説得しようとしても 難しいと思います もともと義両親さんの言われていることが「勝手」なことなのに それを勝手だとわかっていないことが問題です。 説得はあきらめる。 そして 気持を伝えること だけは真摯に行う。 交換条件を出したりしない方が良いと思うんです。 二人がともにこれから長い人生を歩もうとしている門出の時。 二人で話して二人で決めて。 それを許してくれない親は、今後も口を出してくると思います。 最初が肝心。 親には感謝している。 でもそれと親の言う通りにする事とは違う そう繰り返す（やんわりとね） 二人で決めたことを見守って欲しいと 伝え続ける がんばって！！！！！

トピ内ID：a2a64eb7ce46c069

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