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私を捨てたと言い放った長男に遺産を分けたい私

レス115
（トピ主 5 ）
🙂
長男大事なんです
ひと
80代の主婦です。長男との関係について相談させてください。 夫は3年前に他界、持ち家に一人暮らしです。 子供は長男、長女の二人でどちらも同じ市内に住んでいます。 娘からも指摘されてきたのですが、私たち夫婦は長男を大切にしてきました。教育もデキはよくなかったけど、それなりの教育を受けさせてきました。幸い娘は優秀で独り立ちしました。 息子が変わったのは結婚してからです。別の持ち家に住まわせ（家賃は一切払わず）、金銭的にもいろいろ援助してきたのに、孫の行事も一切連絡せず、私が体調を壊しても見舞いも来ず、夫の葬式の後で大喧嘩した結果、「母親は捨てた」と言い放ちました。。 何が悪かったのか、まったくわかりません。こちらからの電話にも一切出ません。 先日骨折して救急車で運ばれたとき、救急隊員の方が電話をしてくれましたが、それなのに、一切顔も見せず、連絡もありません。 昔からお金に困っていると言っていたので、100万円おくっても、何も言ってきません。 「捨てた」と言われ、入院しても顔も見せず、お金を送っても連絡なし。娘は激怒しており長男の顔は一切見たくないと言っています。 弁護士にも相談しましたが、「ほっときなさい」と言われました。 もうこれまでか、と一度は思いました。 少しばかりの遺産は、半分は娘に、もう半分は寄付しようと思ったのですが、 やはり息子と娘に半分ずつと思い直しました。 こう思ってしまうのは、間違っているのでしょうか。

トピ内ID：a97b382d36137edf

#５０代以上
#お金
#娘・息子
#子ども
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長女にも捨てられたいなら

🙂
ご勝手にどうぞ
とりあえず、遺産については、あなたの好きなようにすればいいでしょう。自分の資産なので、あなたの意志を通していい部分だから。 ただまぁ、選択肢に「娘に全部」がないのかぁとは思いますけどね。。息子は結婚してもまだ住居から何からおんぶに抱っこしてるんでしょう？娘さんは独り立ちとか書いてるってことは、支援も何もなしでしょう？ 生前贈与になるから、その額計算すれば、息子さん分の遺産なんてもう既に残ってないと思いますけどね。それでも残りさえ娘には最大半分。息子にあげないなら赤の他人にあげるんですね。 今のところ没交渉とはなっていない娘さんをあんまりないがしろにし過ぎると、娘さんもあなたから離れていくと思います。勿論、娘さんに捨てられても息子さんは帰ってきませんよ。 娘さんは、あなたに随分と差別されてきているようですし、そろそろ親子関係の最後の糸すら切れてしまいそうですけどね。 念のため言っておきますが、お金をくれないから娘が疎遠になるんじゃないですよ。あなたが差別しつくして惨めな思いをさせるからですからね。息子さんも、大切にしたというより優しい虐待してきた、という感じがしてなりませんが、まぁいいです。 話したいんだったら、あなたの持ち家なんだから、私の家に住んでるんだから電話位出ろ、と乗り込んでみたら？家主なんだから賃貸契約もしてない相手が住み込んでようと入れるでしょう。

トピ内ID：638e7d4770f19b19

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ご自由に

🙂
tomato
トピ主さんのお金なんだから、好きなようにすればいいです。 法的にはなんの問題もないでしょう。 ただ、娘さんがあまりにもかわいそうだと思います。 今までだって、たいした援助もされたことがなく、自立してがんばってきて 逆に援助ばかりで何一つしない長男と、同じ扱いをされるなんて。 それを知ったら、娘さんも離れていくかも知れませんね。 法律など関係なく、気持ちの問題ですから。 長男が住んでいる家は、トピ主さんのものなんですね。 それ、トピ主さんが亡くなったあとはどうなるのでしょう。 維持費も固定資産税なども、今まで払ったこともないのでは？ どういう生活をしているかわかりませんが、のちのち娘さんの負担にならないことを祈ります。

トピ内ID：15da202f14a9164f

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娘さんは介護しないだろうけど

🙂
プリムラ
それでも良ければ、ですね なにもしない人と同じ扱いは 耐えられませんよ 100万円を送ったこと、娘さんはご存じなんですか？

トピ内ID：25a7ea951c467619

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半分ずつにするなら

🙂
黒頭巾
これから何くれとなく世話になる娘さんに、息子さんと同等の金銭を補填してあげて下さい。 娘さんがお金に困ってなくてもです。 少なくとも直近で息子に渡した100万円。 娘さんにもね。 まああれだ。 捨てられるのに身に覚えがないというのはアルアルでね。 多分だけど可愛さ余って関わり過ぎ、口の出し過ぎ、勉学がイマイチでがっかりとか口にしたか顔に出たか。 男の子って窮屈にさせてしまうと離れますからねぇ いい年になっても子供扱いとかさ。 彼の自尊心をブチ壊すなにかをしてしまったのですよ。 あなた自身は良かれと思ってしていたんでしょうけどね。 要は息子さんとの距離感を間違えたんだと思うよ？ まあ推測に過ぎませんが。 一方で放置された娘さんはそれはそれで面白くなかったはず。 でもまだ関わりを持ってくれそうなので、穴埋めをしてあげて下さいな。 ぶっちゃけ金銭で穴埋めするしか方法はありませんけど。

トピ内ID：b98125088ee8fe11

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うーん

🙂
匿名
その夫の葬儀の時、何が原因で大喧嘩したんですか？ 自分では何が悪かったから全くわからないそうですが、娘さんに聞いたことあります？ トピ見るだけでも長男教で娘が献身的にしてくれることは当たり前と感謝しない感じで、ここだけでも問題大ありだよなと思います。 でも大抵本人は「それは当たり前のこと」と子供たちの嫌がることをやってるんですよね。 親として当たり前だから遺産を半分なら、娘には介護は半分しか頼まないでくださいね。息子の担当になるだろう週の半分は、寝たきりでも誰もお世話してくれないのを我慢してみたら？だって遺産は半分なのに介護やお世話は全部娘なんておかしいもの。 おしゃべりも今娘さんと話してる時間は半分に減らして、残りは出なくても息子に電話してかからない電話に向かって話してみたらどうですか？

トピ内ID：11a9a439c82c242b

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娘に全額と文書化したら？

041
リラ
息子と折半とかハッキリさせちゃったら、娘さんが傷ついてあなたの世話から手を引くかもしれませんよ。 あなたの面倒をずっと見てくれているのは娘さんでしょう？ 家を建ててやったり現金送ったりして既に不公平に大量に息子さんにお金が渡っていて、娘さんには何もなしで世話だけさせてるわけでしょ？ これで折半なら酷い話ですよ。 あなたの愛情は息子にだけ向けられて、自分は労力や時間を搾取されるだけの世話係としての存在でしかなかったと思ってしまいますよ娘さん。実際そうとしか見えないし。 「今まで何くれとなく面倒をみてくれて本当に感謝している、その気持ちとして」と、全財産娘さんに遺すと文書化したら、娘さんの気持ちのやり場はできるんじゃないかな。 どうせそういう文書があっても、息子さんは遺留分請求はして、遺留分（1/8かな？）は取っていきますよ。

トピ内ID：13dfe49b2950d7e6

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間違ってますか？と

🙂
なんだそら
わざわざ聞かれたのでお答えしますが、間違ってます。 何が悪いかわからないみたいですけど、確実に育てたように育っていると思います。 ええ年こいて親の家に住んで家賃も払わず。お金ないと言えば打出の小槌のようにお金が送られてくる。 そんなもん感謝するわけないでしょうが。 してもらえばしてもらうほど、人間は当たり前になるんですよ。 出来が悪い子ほど可愛いとはよく言いますが、その結果、もっと出来の悪い人間にしてしまう典型ですね。 やってやればやるほど当たり前。当たり前のことを、してもらったからといってなんで感謝なんかしなきゃいけないんだ。 どうせなんだかんだ言って死んだら遺産も入るに決まってる。 そう思われてますよ。 80過ぎようが90過ぎようが、あなた親でしょ。 こどもにこれだけ馬鹿にされて情け無いと思わないんですか。 今あなたに出来ることは、娘に全財産を遺すと遺言を書くことでしょうね。 それ以外にないと思います。

トピ内ID：7fdd29d97baade88

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大丈夫ですよ

🙂
ラッキー
トピ主さんのお金はトピ主さんが好きに使う権利があります。 遺産がどれほどあるかはわかりませんが、トピ主さんの息子さんには相続権があります。 例え遺言書で遺産は娘さんに半分、半分は寄付と書いてあっても息子さんには遺留分という権利があります。 息子さんにわたる遺産がゼロにはなりません。 実際の金額は弁護士さんにお聞きください。

トピ内ID：a136615a51838fc2

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トピ主さんのお金なので使い方は自由

041
詩音
例え薄情と思っていても切れないのが親子の情なのでしょう。 トピ主さんのお金をどのように相続させるかは自由。等分に分ける、または息子さんに全て相続させるのも自由。 ただ他の方のご指摘通り、娘さんは納得されないと思います。 ここで不特定多数の人に聞くより、娘さんとよく話し合う。 少なくとも、病院の手続きや見舞いなどに時間を割いた娘さんには対価を渡してください。

トピ内ID：266afe2f1dd3d8fe

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手のかかる子は可愛い

😒
義弟も同じ
今までトピ主さんやご主人が、何かにつけてご長男に手間暇かけてきた。トピ主さんは恩知らずだとお怒りになる反面、遺産は半分渡したいと考える。確かに誰にどう残そうとトピ主さんの自由です。 それを思うと娘さんは本当にできたお嬢さんです。 子どもの頃から長男ばかり優遇される様子を見ていて、それでもトピ主さんを気にかけておられる。本当に大事にすべきなのは誰なのか、ご自身がお元気なうちに気がつくければよいのだけれど。

トピ内ID：32bba8478d68a6c9

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なぜ全額娘さんに渡さない？

🙂
toika
何が原因で長男がそこまで拗れたのかはわかりませんが、そこまでコケにされたら私なら縁を切ります。 100万送ってもお礼もなく、かと言って返金される訳でもないのですよね？ 普通、縁を切ったなら返してきますよ。ちゃっかりしてますね。 私なら長男の住んでる家は売却するから出て行ってもらいます。 そのお金は娘さんを援助したり、一緒に旅行したりして娘の為に使います。 今まで長男教で娘さんを蔑ろにしていたのではないですか？ なぜまだ長男に遺産を半分残したいのですか。 なぜ娘さんがいるのに半分は寄付になるの？全額娘さんにしない理由は何ですか。 長男には遺産放棄を公文書で書いて貰えばいいのに。 娘さんを大事にしないと今度は娘さんに捨てられますよ。

トピ内ID：261f02f73144381a

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自分が娘なら

🙂
匿名
息子が全くこないなら、面倒最後まで見るから、遺言を書いてと言いますね。 娘さん、よく距離置かないなと 感心しますよ。 散々金をばら撒いて、感謝もない変な長男 普通じゃないですよ。 そんなふうにしたのは、主ですけど、 まだ、あげたいと言っている。 娘だったら、疎遠になってます

トピ内ID：dc07525c6a95b378

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本心は娘さんへの憎しみ？

🙂
posuyumi
息子にやりたい。 寄付をしようか。 イコール、娘に全額などやりたくない、です。 大切にしなかったのに息子より優秀に育ち、あなたがなし得なかった「女性だけど独り立ち」を実現した娘さんを、憎んでるんですか？ 法的には財産の使い道は自由です。 でもね、人としては間違ってます。 あなたはもう60年以上、間違い続け、娘さんを傷つけ続けています。

トピ内ID：5c2501bcfedfbb36

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びっくり

🙂
還暦
まずトピ主さんが80代で、このトピを書いていらっしゃることにびっくりです。 うちの親も80代ですが、絶対無理ですもん。 認知機能も問題ないって事ですからトピ主さんの思うようになさったらいいと思います。 誰も文句なんて言いませんよ。 息子さんが可愛いんですよね。 うちの母もそうですよ。 兄もいろいろ問題が多く家も継がないと言ってますが、母は何かとお金を融通してます。 それで母が納得できるならそれでいいです。 こんなことを言ってはトピ主さんにも失礼ですが、残り少ない人生ですから思い残すことが無いようにするのが一番だと思っています。

トピ内ID：f60498ba94cac72c

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そこまで嫌われた理由

🙂
既婚
＞息子が変わったのは結婚してからです 嫁に意地悪や嫌味を言ったりしませんでしたか？ それと、孫のことはなんにも書いてないから、孫に無関心とか、もしくは、子供がなかなか出来ないなどの問題があったときに、それを不愉快なことばで指摘したとか。 嫁に酷いことをしたり言ったりしても、姑さんて、悪気はなかった、とかそんなふうに言ってない、とか言うから、主も気付いてないのかもね。 あと、将来、老人ホームに入っても、遺産が残るなら遺産は主の財産なんだから、法律に乗っ取って、きょうだいで半分ずつは問題ないけど 娘さんに介護してもらうなら、その都度かかったお金と、手間賃は、毎月渡したら方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：264c862f1dba0f87

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人はお金では操れませんよ。

🙂
人生の後半
トピ主さんは「人はお金で操れる」とトピ文に隠れているようです。 「なぜお金をあげたのに長男を支配できないのだろう」と不思議に思っているから、なぜなのかがわからないのでは？ キチンと長男と向かい合うあっておいた方がいいです。もちろん、そればかりだけではなく、長女さんともどうしていけばいいのかよく考えてみてください。

トピ内ID：63830df75440b550

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皆様、コメントありがとうございました。

🙂
長男が大事なんです トピ主
長男から「捨てる」宣言された後、話をしたいと思って何度も長男宅に行ったのですが、応対してもらえませんでした。 100万円を長男に送ったことは娘にも話をしています。娘には家を建てる時に援助をしました。 娘は私のことを面倒見ると言ってくれているのでそれに甘えようと思います。 孫の行事に一切参加させてもらえなかったのは、どうやら嫁がその希望したからだそうです。 なぜなのか、理由はわかりません。いじわるをした覚えもありません。 なぜ長男が私を捨てるといったのか。。。なぜなのか。。 それがわからない、話もできない。 でも、私は捨てられない。 娘には申し訳ないですが。。。

トピ内ID：a97b382d36137edf

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人の感情に疎い

🙂
P子
というか、依存体質の人間は、今は誰を頼り、大切にするのが自分にとって一番得で良いのかの嗅覚が優れてます。 まだ親の庇護にある時代は親に、良い顔して良い息子であるよう努めます。 そして結婚して配偶者が出きれば、その人に依存してきます。其の得を得る為に配偶者の顔色を見て、ご機嫌取をする事で配偶者からの愛情を受けようと頑張るのです。 簡単なお話です。母親から妻に依存が変わったからです。貴女は親として甘い親で有った事が長男さんの自立を狭めたという事もいえますが、長男さんはこのまま行くと何れ妻から下僕扱いされますよ。その時に自分の罪を知る事になるかも知れませんね。 でもそんな息子でも可愛いと云うなら、御自分の気持を優先する事に傍の者が文句言う事はないです。但し、娘さんの感情は誰が守ってやられるのでしょうか？これが貴女が今考える事の第一優先だと私は思いますね。

トピ内ID：2f241cf73679f09f

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長男教だったんですね

🙂
ユタカリ
過保護の過干渉でしたか？ なぜ頑張る経験をさせなかったのか…息子さんは、自身をつぶしてきたのがお母様だと思ったのかなと思いました。 理由が何も思い浮かばないというのが、相手を見ていない証拠です。自分よがりなのです。あながいいと思うことが、相手にいいことではありませんよ。拒否されているのになぜ行くのか、分かりません。その行為、嫌がらせですよ。 娘は何をしてもついてくると思われている感じがありますが、この調子でいくと、そのうち娘さんにも愛想をつかされ、捨てられますよ。 たくさんなくても、遺産は娘に全額で、長男教を清算されてはどうですか？

トピ内ID：b1b53530835c028e

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トピ文だけでは分かりませんが

🙂
ne2kai
息子さんが本心から母親の事を嫌っているなら、遺産を残されても「迷惑」としか思わないのでは？ トピ主さん的には、遺産手続きをする時に、自分の事を思い出し、「母さんゴメン」や「母さんありがとう」と思って欲しいと考えてらっしゃるのかもしれませんが、今後の親子関係次第では、遺産を残したところで放棄されたり、「法的に権利があるので受け取るが、母親の事は許さん」という展開も十分あり得ます。 トピ主さんに身に覚えが無くても、実際息子さんはあなたの事を嫌っていて、接触を絶っているのですから、彼の中ではあなたを恨むだけの理由が何かあるのでしょう。（逆恨みの類かもしれませんが） トピ主さんは、長女さんとの仲は良好なのですよね？ でしたら、もし私がトピ主さんの立場なら、長女に全ての遺産を譲ると遺言を作成します。 そして長女に、「もし長男があなたに対して遺留分の請求手続きをしてきたら、「自分が間違っていた事を認め、母に霊前に謝るのであれば応じる」と言って欲しい」とお願いしておきます。 こうしておけば、もし息子さんが嫁の支配や、何らかの思い違いでトピ主さんと断絶してしまっていたのなら、自身の過ちを正すよいきっかけになるでしょう。

トピ内ID：b541df32b45847d3

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葬儀で何を喧嘩したのか

🙂
みどり
なぜ葬儀でけんかになったのか、どうしても書かないんですね。 長男が明らかに悪いのならすぐ書きそうなのに。 自分が悪いことは隠して、お金をたくさん出したのにひどい目にあったとだけ書いてるのが違和感です。 孫の行事は参加が当然という前提もおかしい。 トピ主さんの出すお金は必ず自分の思い通りにするのが条件なんじゃないですか？ いじわるした覚えはなくても、長男の家庭で好き勝手にやろうして、嫌がられるとお金あげたでしょ、黙って言うとおりにしろと言っていたのでは？ どう割り引いて考えても、やはりそこまで長男が激怒するには、何か理由があると思います。 娘はあなたにとっては幸いなことにそれに気づいてないか、それ込みでもお金が欲しいかなのでは？ 今まで依存は長男にだけだったから、娘は今度は自分が可愛がられたいと思ってるんじゃないですか？ 事実、自分が何かいけないと思ってるから、何か隠してるから、不安なんですよね。 娘に理由を聞いてもらったらどうでしょう。娘も実際のところを詳しく本人から直接聞いたほうが、あなたがいなくなったときのためにもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6a1440077dfe8428

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遺産は

🙂
cc
これからトピ主は動けなくなったり病気をしたとき 娘さんが対応させられることになりますよね。 トピ主の遺産があるなら、今後迷惑をかけるであろう 娘さんに全額渡したらどうですか？ 息子が遺留分を主張するかどうかは分かりませんが 娘さんが多く受け取るのは良いと思います。 一応全額娘へと遺言書を書いておけば。

トピ内ID：7f82a14a76047038

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間違ってるかと聞かれれば

😒
春の湖
間違ってると思います。 どんな息子だってお腹を痛めて産んだ大事な我が子なんだから、 息子にも遺産を分けたいというのはわかります。 でも、縁切り状態で老後の面倒も一切見ない息子と 今まで主さんと関わり続けて、老後も面倒を見てくれると言っている娘に「半分ずつ」は、 人の道を外れた行為だなと思います。 息子を捨てなくてもいいけど、 娘さんの評価をもっと正当にするべきだと思います。

トピ内ID：1922c4b2d5a6a06e

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息子にも遺産平等で介護してくれる

🙂
プリムラ
と言ってるのですか？ 娘さんは まさか、なにもしない兄と同じ遺産とは思わずに、面倒見ると言ってるだけなのでは？ 全ての遺産を娘さんに残す遺言状を書いてでも、娘さんの権利を守るのがマトモな親ですよ 少なくとも、生前贈与で通帳を娘さんに預けるとかしておかないと、その手の息子と嫁は権利だけ主張してきて、娘さんは奪われると思いますよ 私は結婚した当初 頼るなら私、可愛がるのは弟なら もう付き合えないと母に言ったことがあります 母は、すっかり反省して、かわいがるのも頼るのも私になりました だから介護もしようと思ってるけど トピ主さんのような母親なら入れる施設を探します

トピ内ID：25a7ea951c467619

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えー

🙂
匿名
娘に申し訳ないって本心なら甘えないでください。 口先だけ申し訳ないって言ってても、実際に甘えて、でも「介護しない息子も同じだけ大事だから遺産は半分ね。長男大事だから仕方ないわよね」と娘に面と向かって言えるのでしょうか。 言えないなら、本当は自分のやってることは理不尽で問題ありとわかってると思います。 間違ってないと思うなら娘さんにそう言ってみてください。それでも娘が「そりゃそうよね、子供は2人とも可愛いのはわかるから遺産は半分ね。でも面倒は私が見るからお母さんは安心して」というのか「まだ、長男が大事なのね…じゃあ私も縁を切るわ」というか、あなたの考えによって娘さんの決断は変わるかもしれません。でも、考えを隠して娘の厚意に甘えるのは卑怯だから、早めにトピ主さんの長男に遺産を半分と言う気持ちは娘に伝えるべきだと思います。

トピ内ID：11a9a439c82c242b

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娘さんに全財産を

🙂
高齢者
相続でもめないために、娘さんに全財産を相続させる遺言状を書きましょう。 遺留分を請求してくることはないと思いますがその時は払えばいいのです。 ８０代ならまだ先は長い。娘さんに頼りましょう。 長男に期待しても無駄です。未練があるでしょうが今更どうにもなりません。 嫁の言いなりでしょう。

トピ内ID：0a55d5fc7d816c0b

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理由が書いてない

🙂
アラカン
どなたかも言われてましたが、私の親世代の方がトピを立ててレスもされた、これは珍しいと驚嘆しました。 ところでトピ主さん肝心のことが書いてないです。 なぜ長男さんにも相続させたいのですか。 理由が書いてないから皆さん憶測で勝手なこと書いてます。 長男教というのは忌むべき悪習ですが、私の親世代から見れば通すべき筋だったりします。 令和の世の中で理解するのはもう次第に難しくなってるでしょうが昔は常識だったのですから。 私の伯母も絶縁状態の長男にほとんど遺産相続し、世話してくれた娘はそれなりでした。 伯母の死後、彼ら兄妹は絶縁しました。 あんなに仲の良い兄妹だったのに。 伯母も決して愚かな女性ではなかったけど「長男が家を継ぐのが筋」という確固たる思いでやったことです。 でも高度成長期生まれの兄妹にその考えは理解できることではなく、単なる息子びいきと解釈されています。 どうか教えてください。 なぜ長男に相続させたいのですか。 ちなみに私の友人は相続が平等であるなら「法がそうなってるから是」と言いました。 それもひとつの考え方です。

トピ内ID：d21053ecb4a45f2c

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トピ主です。

🙂
長男大事なんです トピ主
「捨てた」「電話には一切出ない」と言われて心も千々に乱れ、いったんは長男の分は寄付を、と思いましたが、 やっぱり二人の子供に平等にと思うんです。。 娘には「お母さんのお金なんだから、自分のために使ってほしい。どう使うかはお母さんの自由だけど、あの男（長男）にやるくらいなら寄付してよ！」と言われました。 娘の言い分ももっともと思います。 ですが。。 なんとか昔の息子に戻ってほしいのです。娘と仲の良かった兄に。

トピ内ID：a97b382d36137edf

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まぁ

🙂
匿名
＞なんとか昔の息子に戻ってほしいのです。娘と仲の良かった兄に。 夢を見たい気持ちもわかるのですが…まぁここまで来たら叶わぬ夢かなと思います。 世話してくれる娘さんの気持ちを踏み躙りたいならどうぞ。娘さんは寄付しろなんですから。 私なら全額娘にと遺言状を書き、その上で息子にダメ元でアプローチし続けます。 もしも奇跡が起きて娘と仲の良い兄に戻ったら（あなたに媚びてくる、ではなく。最後になったら遺産目当てであなたに媚びるかもしれないから）、遺言状を書き直せばいいのです。 私は行動が全てだと思います。 例えば「愛してるんだ。大切にしてるんだ」と言いながら妻を殴る人のことを信頼できますか？殴ってることが全てです。 あなたの息子は喧嘩して絶縁し、娘はお世話をし続けてる。この行動の差、どう思うのですか？娘ならどこまでも甘え続けていいんですか？ 80代のあなたの娘は60代か若くても50代後半。それであなたのお世話、楽々だと思いますか？その娘に甘えておいて、娘の「兄の分は寄付しろ」は平気で無視できるなんて、随分都合いい考え方だなと思います。

トピ内ID：11a9a439c82c242b

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息子には一円も残さん

🙂
クロス
遺書を書いても、結局遺産の１/４は息子さんのものです。 どんなに考えても、その差１/４です。 １億円遺産があったら2,500万円、2億円なら5,000万円。 もし5,000万円しかなかったらたった1,250万円の差です。 結局、あなたの態度が気に入らなかったという、最後っ屁位にしかならないですよ。 捨てたとまで言い切った息子さんは、大して気にしないと思います。 どうしてそんな悲しいことになったのか分かりませんが、人の気持ちは変えられません。 トピ主さんの気持ちもです。 お嬢さんや周りになんと言われようと、お心のままに。

トピ内ID：ba95c5b08869c2e4

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